Автор Тема: Читать и плакать! (Секретное оружие израильской армии)  (Прочитано 8724 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37762
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Секретное оружие израильской армии - 1
...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..


Есть еще "Секретное оружие... -2, 3, 4, 5"  - продолжать? ;D
"І на оновленій землі
Врага не буде, супостата,
А буде син і буде мати,
І будуть люди на землі…"

Sergs

  • Гість
А чего удивляться, в Израиле наших выше крыши, и в армии в том числе. Тем более скучающий солдат это действительно страшная штука ;). Ситуация - кубрик, дремлю никого не трогаю, слышу рядом приглушенные матерки и шкрябанье. Приоткрываю глаз - на соседней кровати сидит мой боевой товарищ Юрий и чего то ковыряет здоровенной отверткой. Лениво пытаюсь понять, что он делает... ОТКРЫВАЮ ОБА ГЛАЗА - отверткой Юрий пытается усовершенствовать СИГНАЛЬНУЮ МИНУ. Это конечно не противотанковая и даже не противопехотная, но все таки... Стараясь не делать резких движений сползаю с кровати, и ласковым, тихим голосом (чтоб не вспугнуть) спрашиваю этого "Левшу" - Юрочка, а что ты делаешь? Да мне тут скучно стало - отвечает умелец - так я прикольную штуку придумал. Я уже почти просочился за дверь, поэтому гораздо смелее говорю - Придурок, сейчас же е...нет! Нее - слышу уже из за дверей - не должно. Тут оно и ... Юрий отделался легким испугом и слегка обожженной рожей, а вот несколько спавших там же счастливцев прединфарктным состоянием. Пожар удалось потушить своими силами. :)

Sergey

  • Гість
Скучающий солдат - страшное оружие. Был у нас в части случай, возвращаемся с обеда, приближаемся к казарме и видим, что пейзаж как-то изменился, чего-то не хватает. А казарма расположена в окружении дубов, стволы так 50-60 см в диаметре. Так вот одного дуба за казармой нет. Заходим за казарму, а там лежит поваленый дуб, и пенек торчит, высотой полтора метра. Выясняется, что после обеда двум бойцам с кухонного наряда стало скучно и они решили проверить за сколько времени они двуручной пилой срежут дуб. Срезали за 40 минут. Потом неделю всем дивизионом этот дуб резали на дрова, а эти скучающие, чтобы скучно не было две недели корчевали пень.

Sergey

  • Гість
А есть еще более страшное оружие, называется "Солдат с инициативой".
Был у меня солдатик-дизелист, Славик. Сидим на боевом дежурстве, он в составе дежурно-боевой смены. После обеда Славик просится выйти на улицу покурить, возвращается примерно через пол-часа и приносит посылочный ящик, полный черешни, угощает всю дежурную смену. На вопрос "где взял" говорит "нарвал". А на позиции росли старые черешни, самые нижние ветки на высоте 4-5 метром, ну все подумали, что Славик как-то исхитрился залезть на дерево. А на следующий день выяснилось, что Славик взял тупой топор с пожарного щита и им завалил черешню, причем она упала так, что перегородила кольцевую дроргу, по которой стартовики свои ракеты возили.
Потом из этой черешни, Славик, как признаный резчик по-дереву, соорудил хороший блиндаж для наземной обороны  :)

Offline Font

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2092
  • Розташування: Одесса
    • http://font.io.ua/
Ещё более страшное оружие - скучающий офицер с фантазией. Был у нас начгуб, старлей, садист небывалый. Я, когда в гарнизонный караул заступали, был выводящим несколько раз, видел, что гестапо там отдыхает. Потом он перестарался и перевели его к нам в дивизию командиром комендантской роты. А там ребятки-солдатики были совсем припухшие от службы - библиотекари, выгульщики генеральской собаки и т.д.  Как-то ночью просыпаемся почти все от непонятного воя, смотрим - комендачи тащат здоровенное дерево. Было такое средство вздрючки личного состава - "пересаживание дерева". Деревце побольше выкапывается с корнями, несётся на новое место, там роется яма побольше и садится это дерево, всего делов то. Вот новый командир комендачей (ночью ему видимо не спалось) и решил познакомить свой личный состав с некоторыми доселе неведомыми им прелестями армейской службы.

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37762
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Секретное оружие израильской армии - 2
Расары.
О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.
Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.
Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.
- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Мол-чать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.
Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет рабо-тать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиот-скими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.
Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.
Актерские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с оза-боченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчи-вый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быст-рее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито разлетают-ся в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.
По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.
Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не нахо-дятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг пре-вращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въе-дается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал сво-ей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.
Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украше-ние на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты заме-чали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его леген-ды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.
О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".
Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шес-ти. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от сме-ха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!"
Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезер-тировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.
Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офице-ров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведую-щим овощным отделом в супермаркете:
С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.
Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понима-ешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дем-беля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что по-том не жалуйтесь.
Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неуч-тенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.
С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - замес-тителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Не-а.
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.
Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них ин-теллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Жень-ка - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев"), назначили жюри, расселись:
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
Кстати, он не проиграл.
"І на оновленій землі
Врага не буде, супостата,
А буде син і буде мати,
І будуть люди на землі…"

arkanar

  • Гість
:)

Около-хаммеровская тема.
Не знаю, насколько это правда... Но вполне возможно.

Диспозиция. Украинский контингент в Ираке. Расквартирован на одной базе с американцами. Двое наших бойцов отдыхают на лавочке, а в нескольких метрах от них негр... сорри, афроамериканец ремонтирует хаммер. Лежит под ним - только ноги торчат и что-то там увлеченно крутит в подвеске. А рядом с ним лежит набор инструментов - профессиональный такой, большой, хороший и красивый американский набор хромированных инструментов в раскрытом футляре. Наши, наблюдая эту картину:
 - Ты посмотри - ключи какие классные!
 - Да, надо бы с3.14здить парочку...
И тут выступает негр-механик... Он _пулей_ вылетел из-под своего авто и, ожесточенно жестикулируя, выдал фразу:
 - No!!! No!!! No s3.14zdit' !!!
После чего убрал ключи в багажник - от греха подальше.

... Значение по крайней мере одного русского ругательства они знают хорошо...

Offline webs

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1395
  • Розташування: Запорожье
На счет "скучающего" солдата.
Скучно было орлам из автовзвода без водки, они взяли пожарную машину и ночью поехали через горы в Каспийск за водкой (60 км примерно). По дороге пожарку перевернули.
Что бы не влетело, рядовые пешком (точнее бегом) возвратились в часть, взяли автокран и поехали поднимать пожарку. Приехали, зацепили пожарку, начали поднимать - перевернули кран.
Пешком вернулись в часть. Получили по первое число.

Эта байка ходила в части когда я призвался, причем рассказывали ее нам офицеры, так что думаю может действительно учудили...
Пусть тот, кто всегда прав, первый схлопочет камнем.

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37762
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Кстати о с3,14здить ;D

Секретное оружие израильской армии - 3
О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбра-сывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"?
- Где ты взял каску?
- Я ее исчезнул в соседнем взводе.
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с са-кум'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем осталь-ным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, вы-двигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший сол-дат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прока-тились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, уда-лилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.
Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армей-ских куртках - это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - про-снувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пла-стика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вы-шедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пласти-ковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свист-нули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...
"І на оновленій землі
Врага не буде, супостата,
А буде син і буде мати,
І будуть люди на землі…"

PKarlo

  • Гість
Спасибо!
Прочитал все. Все очень улыбнуло. Прикольно кто-то все описывает {_11}
Ну про все три истории сказать могу только то что про хаммеры чистейшая правда... именно так оно и было.. только автор не упомянул что для расследования этих переворотов прилетела группа инженеров и бог знает еще кого из америки.
Когда прочитал про россара то вспомнил своего... у нашего была кличка - ГАНАН. Что в переводе - садовник.
Точно так-же все занимались граблями пострижкой кустов и покраской всего что можно покрасить. Почему-то вспомнилось как я был неделю на ритуке - аводот россар (наказание - работа на россара) Срок наказания уже подходил к концу. Ганан меня заставил красить ворота базы и прилегающих метров парканадцать бардюров. Во время покраски я изловил черепаху и раскрасил ее во все цвета которые мне были доступны. За этим делом был застукан россаром и меня снова наказали еще одной неделей рабства на россара за издевательство над животными :D
Спер - это дело святое... после армии я мешками выкидывал из дому патроны, каску, легкий броник... да мало ли... не знаю зачем оно мне нужно было... но я тащил... все тащили)))

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37762
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
"І на оновленій землі
Врага не буде, супостата,
А буде син і буде мати,
І будуть люди на землі…"

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37762
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
не знаю зачем оно мне нужно было... но я тащил... все тащили
{))} {_11}
Совок не умер!  )))
Высоцкий был не прав ("Там на четверть бывший наш народ") - там почти все  )))
« Останнє редагування: 09 Лютого 2012, 23:29:33 від Fes »
"І на оновленій землі
Врага не буде, супостата,
А буде син і буде мати,
І будуть люди на землі…"

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37762
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Отредактировал предыдущий пост  8-)
"І на оновленій землі
Врага не буде, супостата,
А буде син і буде мати,
І будуть люди на землі…"

PKarlo

  • Гість
Стоп... каску я не выбросил ... она была покрашена и применялась ка шлем мотоциклетный
Это я после армии собственной персоной в собственной каске:)
« Останнє редагування: 09 Лютого 2012, 23:43:21 від PKarlo »

Offline ярослав

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 8950
  • Розташування: Рівненська обл., м.Костопіль.
  • МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
    • Мій сайт.
Сурйозні парні :)

Offline Uliss

  • Шлях, що може бути пройдено - не істинний шлях
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 15856
  • Розташування: Глобине
  • Анархіст, соціопат, мізантроп
Отличная тема!  {_11} {_11} {_11} Я всегда говорил, что если БД какое-то время отсутствует - армия превращается в жуткий бестиарий, хлопцы молодые и подвержены депрессии на фоне отсутствия доступных девок и бухла в меру потребности..


Черт побери, фотка просто великолепная!
« Останнє редагування: 10 Лютого 2012, 12:17:03 від Uliss »
Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…

Offline Uliss

  • Шлях, що може бути пройдено - не істинний шлях
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 15856
  • Розташування: Глобине
  • Анархіст, соціопат, мізантроп
Насчет спера. Это главный критерий существования в замкнутых сообществах. У нас говорили - прихват. При любой разгрузке любого товара - часть прихватывали, а как иначе. Главное - не слишком много, можно и по сусалам серьезно получить. 2 банки тушенки, 4 рыбных консервов, 6 плиток шоколада - больше не стоит, попалят, шакалы. И многих таки попалили. {beat}
Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…

Offline Uliss

  • Шлях, що може бути пройдено - не істинний шлях
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 15856
  • Розташування: Глобине
  • Анархіст, соціопат, мізантроп
Еще насчет прихвата. Это довольно сложное диалектическое понятие, его нужно еще и двинуть или ликвидировать, бо понятия шмон никто не отменял. Причем это тоже диалектика: шмон делается не с целью изъять, а с целью прихватить. Если командир ничего не прихватит - он сильно обидится и пострадает всё подразделение, иногда жестоко. Тут есть еще нюанс, в училищах ГА отцы-командиры были синие и зеленые, причем нескольких категорий и тех, и других. Зеленые - те попримитивней, банка кофе или пару плиток шоколада мгновенно приводят их в умильное настроение, можно даже обойтись малой кровью - одним-двумя нарядами, иногда даже вообще все сходит с рук. Синие - те очень изощренные, им мало прихватить, а надо еще и зачмырить по полной программе, известной только им. И отстранение от полетов - не такое уж горе, по сравнению с плодами их изощренной фантазии, например тебя могут контролировать сутками в течение месяца, это очень утомительно. {_18} Или задолбать караулами, хотя караул и запрещен в качестве дисциплинарного наказания.
Т.е. прихват ценен ликвидностью, или - еще одним полезным качеством: доступа к нычкам, шхерам или химакам. Это довольно сложное понятие, но служившие/учившиеся поймут прекрасно. Это помещения официально совершенно неопределенного назначения, к которым у тебя есть доступ и ключ. Дверь туда снабжена фальшзамками, фальшзавесами и часто вообще является муляжом, а находится совсем в другом месте. Химаки иногда палят, тут на первое место выходит непричастность к каким-либо химакам, это как репутация, к-рая дорого стоит или умение мгновенно отмазаться , притом совершенно правдоподобно и убедительно, малейшая задержка или неточность в отмазке ведут к краху и серьезным неприятностям, отцы-командиры тоже не лохи.
Есть еще одна разновидность прихвата - чпок, от названия буфета - чпок или чипок. Т.е. у тебя есть (или должно появиться) нечто, что тебе уже поднадоело, а хочешь ты пять бутербродов с черной икрой и 3 стакана сметаны. Всегда есть денежные курсанты, которым надоела икра и сметана, а хочется древней тушенки в солидоле. Еще есть столовая постоянного состава, где все гораздо вкусней, чем в курсантской, но цены ломовые. И вот прихват, вернее чпок ты меняешь на поход в буфет или СПС. Это как правило выгодно, потому что прихват у тебя не задерживается, а содержимое твоего дерьма никто проверять не будет. )))
Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…

Offline Uliss

  • Шлях, що може бути пройдено - не істинний шлях
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 15856
  • Розташування: Глобине
  • Анархіст, соціопат, мізантроп
Была еще одна категория прихватчиков-экстремалов - спиртоносы. Указ Горбачева очень серьезно ущемил  неотъемлемые права пилотов-алкашей, особенно - на Рязанщине. С бухлом там вообще стало никак, у кого был доступ к транспорту - тягали водку из Мордовии и серьезно на этом заработали или погорели. Ну а если есть доступ к спирту - тут тебе и карты в руки. Но если попался - пропал, всё жетко. Да, курсанты выносили спирт для инструкторов, как-то курсантам это было проще сделать. Но ... Уже выше сказал, экстрим чистой воды. )))
Забыл. Несколько курсантов работали водителями у начальства, это экономически оправдано, ибо зарплату им никто не платил. ))) Но это были короли прихвата! {_11} К выпуску они все скопили деньги на машину, квартиру, аппаратуру и еще неизвестно на что. Одного не пойму - когда они успевали еще и учиться? Не странно, что двое из них разбились, ладно бы сами - а еще и людей угробили. #8
« Останнє редагування: 12 Лютого 2012, 13:28:20 від Uliss »
Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…

Offline Uliss

  • Шлях, що може бути пройдено - не істинний шлях
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 15856
  • Розташування: Глобине
  • Анархіст, соціопат, мізантроп
Да, чтобы не быть голословным, я прихватил и переправил 12 углекислотных огнетушителей, 15 кожаных летных курток, 8 технических курток на меху, 11 летных шапок, банку французского клея по жуткой цене, нож из НАЗа, две гранаты  и 20 запалов. Остальное съел и выпил на месте. )))
Прихватили у меня: 3 часов Ориент, подарок семье (а еще маленький Викс), 7 бритв Микма, десятка два книг, 2 комплекта сирийских трусов, прихваченый цинк холостых патронов 5.45х39. {gig} И где-то месяцев за 10 стипендию, это высший пилотаж - на ведомомти я ее получил и расписался, но в глаза не видел... {_18}
« Останнє редагування: 12 Лютого 2012, 13:50:06 від Uliss »
Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…

Offline Стечкин

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1018
  • Розташування: Крым, Украина

Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить.

Вот, вот! сам по себе боец это уже предпосылка, а боец без дела....  {_17} ого-го!!!
Вот поэтому и копают они сегодня яму, а завтра копают рядом вторую чтобы засыпать первую. Зато при деле, зато занята голва  {))} {))} {))}
Вынимайте широкие ножи!
Точите их на черном камне!..

Offline Uliss

  • Шлях, що може бути пройдено - не істинний шлях
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 15856
  • Розташування: Глобине
  • Анархіст, соціопат, мізантроп
Продолжу, пусть не про Израиль, но про скучающих курсантов. Это бестии пострашнее любых солдатов и офицеров.
1. Десять дней до выпуска, три мудака кинули в чугунную урну подштанники, наверняка прихваченые, полили прихваченой морилкой, подожгли - высыпали туда 3(!) прихваченых цинка патронов, не холостых. Это было охренеть как весело, дежурный по училищу забаррикадировался в штабе, думал - зеки из соседней Мордовии опять разоружили охрану и теперь мочат курсантов.
2. Прихватил одногруппник (бусть земля ему будет пухом, хотя встретила она его неласково) три здоровенные бобины древней фотопленка, это которая дымовуха. До сих пор не знаю, где он ее нашел. Ленкомната, 2 часа ночи, он ее порезал на мелкие куски, упаковал в прихваченую здоровенную бутылку из под какого-то спрея и начал запаивать прихваченым паяльником, чтоб, значит, рвонуло покрепче. Рвонуло, я этого до смерти не забуду: ленкомната вся в огне!  {_11} Правда - сгорело все за доли секунды, но вспышка была такая, что дежурный из штаба увидел и прибежал. Но мы успели всё ликвидировать, сказали, что проводка закоротила (мы ее и закоротили, без проблем).
3. Лето, жара. 3-й отряд в составе 10 человек пошли в самоход на реку. В форме. За 10 минут нажрались прихваченым спиртом и начали чудить, как - не знаю. Но ведь на реке не только самоходчики, а и отцы-командиры, к-рые начали на них наезжать. Так эти алкаши, как по команде, пообрывали с себя погоны и кокарды и начали орать, что никакие они не курсанты, а сугубо местные. Как говорил один из участников конфликта - таких скоординированных действий видеть не доводилось...
Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…

PKarlo

  • Гість
Подштанники, морилка, такие подробности. Сдается мне что один из трех поджигателей спалился {))}

Offline Uliss

  • Шлях, що може бути пройдено - не істинний шлях
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 15856
  • Розташування: Глобине
  • Анархіст, соціопат, мізантроп
Нет, честно - на мне много грехов, но не этот. {_17} Они просто довольно долго носились с этими подштанниками, патронами и морилкой, а также подогревались спиртом, понятного происхождения. )))
Поперлись мы с двумя коллегами за территорию, даже не в полноценный самоход, так - абы за территорию. Так какой-то глазастый засранец выпас и идентифицировал нас с самолета. Тягали нас долго и нудно, пока мы под копирку не написали объяснительную, что вышли покурить анаши, а потом вспомнили, что нужно купить в соседнем селе самогон, дабы не пропала даром прихваченая в складе закуска. Как-то сразу все отстали. )))
« Останнє редагування: 12 Лютого 2012, 14:41:53 від Uliss »
Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…

Offline Стечкин

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1018
  • Розташування: Крым, Украина
Про объяснительные: Был у нас случай. Курсанты 3-го курса гуляли в гидропарке (естественно уже хорошо подогретые) и увидели как пяток местных избивают двух первокурсников в форме. мы этого терпеть не стали и принялись объяснять местным что так делать не хорошо. Под шумок первокурсники смотались, а на место прибыл наряд милиции, а потом еще наряд или два. Короче упаковали курсантов сначала в ментовку, а потом в комендатуру передали. Из комендатуры их забирал начальник курса. И так он на них осерчал что решил во что бы то ни стало отчислить (его оказывается из-за стола выдернули). но по всем правилам надо объяснительные написать. Так вот эти гаврики и пишут: мы, такие-то, гуляли там-то и там-то и увидели как местное население нарушает общественный порядок, подошли и сделали им замечание на что те отреагировали нецензурной бранью и рукоприкладством. Для самозащиты нам ПРИШЛОСЬ ПРИМЕНИТЬ ПРИЕМЫ РУКОПАШНОГО БОЯ №.... И №...., КОТОРЫЕ МЫ ОТРАБАТЫВАЛИ НА ЗАНЯТИИ ТАКОМ-ТО С ПОДПОЛКОВНИКОМ ТАКИМ-ТО!!! В общем когда все это дело разбиралоси и объяснительные попали к генералу, того просто умилило то, как курсанты умело используют полученные навыки, а главное ему очень польстило что двое курсантов смогли начистить фейсы не только местным, но и паре нарядов блюстителей порядка. Короче их не то что не отчислили, но ибъявили по благодарности за усердие при изучении общевойсковых дисциплин и умелое применение навыков на практике  {))} ))) {_08}
Вынимайте широкие ножи!
Точите их на черном камне!..