Первый Украинский ножевой форум - НОЖиК
Потрошки про все => Трёп => Юмор => Тема розпочата: Fes від 03 Вересня 2004, 14:28:43
-
Как мне кажется - всегда интересная
Итак - старинный способ ловли медведЕй:
Так делали давно, когда ружей вовсе не было, но железо ковать уже умели. Заказывал мужик-добытчик у деревенского кузнеца большой железный стержень-болт, заострённый с одной стороны и с резьбой на другой стороне. Опять же, к этой приспособе нужна была шайба побольше и гайка покрепче. Ну и немного мёда. Выбирал мужик в лесу кркпкое дерево, дуб например. Вбивал в ентот дуб острым концом тот самый стержень-болт погдубже, а оставшуюся часть, ту, что с резьбой, мазал мёдом обильно. И сам на том же дубе прятался. Ну, а медведь? Медведь, естественно, на запах мёда приходил через время некоторое. Находил тот "медовый" болт и начинал его старательно облизывать. Про всё забывал. Лижет и по резьбе медленно так на болт и накручивается. Тут самое главное - не прозевать, когда у того медведя из задницы кончик болта появится. Именно в это самое время мужик с дерева спрыгивал и ловко эдак на болт заранее припасённую шайбочку накидывал и заранее приготовленной гайкой всё это дело закручивал накрепко!
:lol: :D
-
Ну, а ежели ведмедь оказывался зело могучим, и оный стержень из дуба вырывал, то тогда в окрестных селеньях повлялись легенды о единорогах. Только они почему-то имели облик лошадей, а не медведей, и рог у них был на лбу, а не торчал изо рта :lol: :lol: :lol:
-
Vlad Klem, Москва:
Возвращаемся с охоты. Вертушка выдернула нас с зимовья. Пару дней пьянствуем в Игриме, обходя друзей (на самой охоте сухой закон). Заказали борт, погрузились, но никак не можем вылететь из-за погоды. Наконец вылетаем. В аэропорту "Советский" стоит наш АН-30, ждет когда подлетим. Переговариваемся с пилотами АНа, те нервничают, что мы не успеем по времени и вылет запретят. Говорим, что успеваем впритык, чтобы выруливали на полосу и готовились к взлету, а командира вертушки просим, чтобы упал рядом с АНом. Быстро перетаскиваем вещи, собак и на пределе времени взлетаем. В самолете хорошо, тепло, стоят 4 кресла в салоне, есть агрегат, чтобы кофе сварить. Раскладываем снедь, выпивку, Командир выходит, видит эту картину, и вытаскивает из шкафчика еду, бутылку, мужики, и я с вами. Следом механик-радист. Сидим, уже по второй стопочке. Выползает второй пилот. Я тоже хочу. Мы ему а какже самолет. Дык я автопилот врубил, куда он денется. Так и сидели, пока командир не встал, пойду говорит погляжу, куда летим. Нормально сели в Перми, немного поспали и утром домой в Быково. (22.09.2004, 23:00:52)
Vlad Klem, Москва
Еще одна байка про медведя и вертолет.
Рассказывали сами участники события, незло посмеиваясь над собой. Бригаду релейщиков из Перегребного, вертушка высадила на пикете 293км. газопровода Уренгой -Помары-Ужгород. Быстро провели ревизию станции и решили сходить на охоту. Повезло, км. в трех, прямо на трассе завалили хорошего лося. Разделали, немного взяли с собой на ужин, а остальное завалили ветками, чтобы забрать завтра, когда за ними должна была придти вертушка. Утром пришла вертушка, погрузились и по трассе подлетели к месту, где был лось, метрах в двухстах от него присели, один выпрыгнул и пошел посмотреть, где можно сесть поближе. Подходит к лосю, а там медведь. Медведь на дыбы и ревет. Малый вгорячах хватает какой-то дрын и с криком на медведя. Пошел, это мое мясо. В вертолете видят эту картину и никак не поймут, что там происходит. Наконец подняли вертушку и ей отогнали мишу. Сели, движки вырубили. Начали перетаскивать мясо и слышат, как миша по кустам шарахается и взревывает. Хотели и его пристукнуть, но на вид он так и не показался.
Марат Сулейманов, Москва:
Отсюда мораль - если по-хорошему, но настойчиво, то и с медведем договориться можно. (23.09.2004, 15:38:41)
Виктор, :
Иногда помогает на мясо стреляных гильз положить - порохового запаха зверюги остерегаются. (23.09.2004, 18:52:22)
Николай, Москва:
То Виктор: Спасибо, интересно! (23.09.2004, 19:55:52)
Vlad Klem, Москва:
Ну тогда еще одна история.
Шлепнули мы двух небольших лосиков. Разделали. Взяли с собой то что могли донести вдвоем до зимовья, это км.10 было. Для остального сделали полати на высоких кольях. Мясо накрыли шкурами, а затем лапником, чтобы кукши не расклевали. Положили поверх несколько стреляных гильз. По рации сообщили в Игрим, чтобы вертушку за мясом прислали. Вертушка пришла через три дня. Подхватила нас и пошли за мясом. Сесть смогли лишь метров за 400. Когда подошли к мясу, почуяли какую-то вонь.
Россомаха сволочь, мало что все раскидала, все обгадила, оттого и вонь. А вонь россомашья это что-то. Не знаю, как воняет скунс, но от этой скотинки аж выворачивать начинает. Так и оставила она нас с носом, несмотря на все наши ухищрения. Правда эту дрянь мы на этом мясе в капканы поймали. Сразу в два влетела. (23.09.2004, 23:54:56)
-
Раз уж начали байки травить, то и я парачку расскажу.
Первоя моя. В бытность студентами КИИГа летали самолётами аэрофлота на шару. У всех форма была. Приходишь в гостиницу в аэропорту, находишь нужный экипаж и договариваешься. На следующий день запасаешься пару литрами спирта и через забор бегом к самолету. Если патруль не словил, то повезло, улетишь. До взлёта сажали в тех. отсек. В тех. отсеке есть вход из кабины и из салона. Взлетели. Вылазим в салон. У всех нашивки на погонах по две-три лычки. В салоне обычно первые места зарезервированы для летного состава. Вылезли из люка, разложили столик и пьем оставшийся спирт (летели в Тюмень, спирта много (: ). Пассажиры начинают кипишивать, а кто же рулит? Ну мы и шутим - автопилот :mrgreen: Пассажиры в ауте. А потом вышел бородатый бортмех и забрал у нас весь спирт.
История вторая, рассказаннай на военной кафедре преподом. После войны все самолеты были оборудованы тросами для выгрузки десанта. Ну и был в одном экипаже большой шутник был, второй пилот. Взлетели, набрали высоту и летят. Он выходит в салон и говорит пассажирам: Так мол и так, самолет разваливается, те кто слева сидят беритесь за тросс и тяните к хвосту, те кто справа - тяните к кабине. Люди исполнительные были, взялись за троса и тянут. Он в кабину к командиру и говорит нужно садиться, пассажиры с ума сошли. Командир в салон заглянул - точно. В общем сели в срочном порядке. А второго пилота потом на землю списали. Никто из начальства шутки не понял.
-
не медведь а зяц, но...
способ ловли зяцев: зимой припасается сковорода и банка с салатиком из квашеной кпусты с маслом (тады не замерзнет, а будет как ледяное крошево), боттл ее, родимой, лук поядреней. в сковородец вываливается салат, вокруг разбрасывается лук. зяц с голодухи жрет лук, плачет и нифига не видит - можно идти собирать. прошедшим 1-ю линию маннергейма хотца чем-нить заесть и они попадают к салату, жрут до отвала. добираем обожравшихся зяцев. тех же, кто прошел и это, ловится за уши, сажается рядом, наливается...
охота удалась :!: :D :lol:
или так(это опосля ханта):
берется тазик, заливается водка, рассаживаются люди. каждый выпивает стопку, и доливает стопку пива в таз, закусь не брать!. когда ж-кость станет похожей по цвету на коньяк, говорят - "неуловимый Джо пришел!" затем каждый выпивает по стопке с таза, и доливает стопку пива - грится "неуловимый Джо ушел!".
почти все видели, как приходит Джо, но еще никому не удавалось его поймать...