Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 158148 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline Font

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2094
  • Розташування: Одесса
    • http://font.io.ua/
Re: Анекдоты
« Reply #1100 : 23 Вересня 2009, 18:46:36 »

Offline СТЕРХ

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 5691
  • Розташування: Киев
  • Евгений 098-861-59-70
"Hавеpняка не пpилетит к нам добpый чаpодей.
Самим нам нужно сохpанить планету для людей!"

галерея работ: http://sterkh.io.ua/album

trayan

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #1102 : 24 Вересня 2009, 00:08:33 »

Offline ярослав

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 8950
  • Розташування: Рівненська обл., м.Костопіль.
  • МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
    • Мій сайт.
Re: Анекдоты
« Reply #1103 : 24 Вересня 2009, 01:41:27 »

Offline Lan

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2352
  • Розташування: Івано-Франківськ
Re: Анекдоты
« Reply #1104 : 24 Вересня 2009, 20:45:22 »
Предвыборные визитки украинских политиков. Пародийный ФОТОрепортаж.
Если бы у украинских политиков визитки отображали их деятельность, то выглядели бы они приблизительно так:

...
...
..решта тут:
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/133885.html
Війна - справа не тільки армії, це доля всієї нації.
Карл Густав Маннергейм

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #1105 : 25 Вересня 2009, 11:35:35 »
Севастополь. Зоопарк. Озерце з крокодилами. Раптом через паркан перелізає маленький хлопчик, зривається і падає у водойму яка буквально кишить різними тварюками. Поряд здоровенний дядько з пишними вусами викидає пляшку пива скаче в озерце, б"є по пащі крокодила, який щойно бува зібрався ковтнути малюка. Тварина спливає черевом до верху, а чолов"яга віддає дитину стурбованій матері. До рятівника кидаються всюдисущі журналісти і давай розпитувати, шо, де, як?
- Наверное вы русский, только наш человек мог так безстрашно розсправится з крокодилом!
- Та ні, я з під Івано-Франківська, ми тутка на екскурсію приїхали...
Наступного дня перші шпальти місцевих газет рясніють заголовками "ПЬЯНЫЙ ХОХОЛ ИЗБИЛ И ОТОБРАЛ ЗАВТРАК У РУССКОГО КРОКОДИЛА!"

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #1106 : 28 Вересня 2009, 15:58:33 »
В среду В.В.Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда примьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.

Мова – душа народу

Varenikov

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #1107 : 28 Вересня 2009, 16:47:44 »
Дед жжет!
Внимание, приготовьтесь к визуальному шоку или не смотрите вовсе!
http://voffka.com/archives/2009/09/24/055443.html

Offline ярослав

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 8950
  • Розташування: Рівненська обл., м.Костопіль.
  • МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
    • Мій сайт.
Re: Анекдоты
« Reply #1108 : 28 Вересня 2009, 23:26:26 »
З місцевого форуму:
Я реально після перших фраз під столом валявся.   {_08} {_08} {_08}
Цитувати
Реальная переписка в аське.


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
 
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ 
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....


ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.
Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #1109 : 30 Вересня 2009, 11:44:30 »
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Мова – душа народу

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #1110 : 30 Вересня 2009, 12:02:58 »
Это твой приятель и ты такие хохмачи?
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline пгупгу

  • Шах и мат.
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2962
  • Розташування: Рівне
Re: Анекдоты
« Reply #1111 : 30 Вересня 2009, 13:58:54 »
Звонок к пожарникам:
- Алло, пятая пожарная бригада слушаю...
- Пажарники, пажарьте мне картошки!
- !?!?! Мы не жарим мы тушим...
- Ну так стушите...
Голова носорога придает ножу художественный образ, а лезвие, зоб и сквозная удочка гарантируют оптимальное распределение веса

danilad

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #1112 : 30 Вересня 2009, 15:22:36 »
разговор двух подружек в аське-
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #1113 : 30 Вересня 2009, 15:28:32 »
Это твой приятель и ты такие хохмачи?

не :) это мну по аське скинули такую историю :) но мы тоже загоняемся иногда по злому :)

Мова – душа народу

Offline dkarpov

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 1583
  • Розташування: Київ
Re: Анекдоты
« Reply #1114 : 01 Жовтня 2009, 12:03:12 »
Добрый день.
История не моя, наткнулся в сети:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
 — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
 — Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
"Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
 — Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
 — А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
 — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
 — Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
 — Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
 — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
 — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
 — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
 — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это
 — хатуль мадан?
 — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
 
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

pereira71

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #1115 : 01 Жовтня 2009, 21:24:06 »
Всем здоровья!
Сразу хочу предупредить,что не владею мовой в достаточной степени,поэтому коль не так,простите.
Границя Зах1дной Укра1ни.
В автобус заходит колоритный вуйко с шмайсером и задает вопрос:
Громадяне! Яка зараз година?
С задних рядов вскакивает негритенок и  кричит:
П,ятнадцять годин с1м хвилин,батько!
Он  отвечает: Синку,ти дуже не хвилюйся,зразу ж видно що ти не москаль!

Offline пгупгу

  • Шах и мат.
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2962
  • Розташування: Рівне
Re: Анекдоты
« Reply #1116 : 02 Жовтня 2009, 08:37:46 »
http://nnm.ru/blogs/JIexa84/nakrashennye_politiki/
Пятница началась хорошо!
Голова носорога придает ножу художественный образ, а лезвие, зоб и сквозная удочка гарантируют оптимальное распределение веса

Vald

  • Гість

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #1118 : 03 Жовтня 2009, 11:39:25 »
Всем здоровья!
Сразу хочу предупредить,что не владею мовой в достаточной степени,поэтому коль не так,простите.
Границя Зах1дной Укра1ни.
В автобус заходит колоритный вуйко с шмайсером и задает вопрос:
Громадяне! Яка зараз година?
С задних рядов вскакивает негритенок и  кричит:
П,ятнадцять годин с1м хвилин,батько!
Он  отвечает: Синку,ти дуже не хвилюйся,зразу ж видно що ти не москаль!

в ответ
http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=9707.0

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #1119 : 05 Жовтня 2009, 17:01:15 »

Мова – душа народу

Offline Font

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2094
  • Розташування: Одесса
    • http://font.io.ua/
Re: Анекдоты
« Reply #1120 : 08 Жовтня 2009, 20:09:08 »
Король Украины начал переговоры:
http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2009/10/07/634825.html

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #1121 : 08 Жовтня 2009, 22:39:45 »
Это в политические базары надо, Фонт.
Если Янук ставит себя на уровень Бога (который слышит каждого {_07}), то почему самозваный король Украины не может общаться с какими-то вшивыми инопланетянами? Ничего смешного не вижу.  8-)
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #1122 : 09 Жовтня 2009, 14:41:43 »

Мова – душа народу

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #1123 : 09 Жовтня 2009, 14:45:02 »
Постоянство - признак мастерства! ))) {_08}
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #1124 : 09 Жовтня 2009, 17:26:51 »
нашел такое:

Цитувати
- Можете ли вы привести один пример или дать определение в двух словах глобализации?
- Смерть Дианы.
- В смысле?
- Английская принцесса с парнем-египтянином едет по Франции на немецкой машине с голландским двигателем и бельгийским водителем, который выпил шотландского виски. Их преследуют итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии всех лечит американский доктор, используя бразильские медикаменты.

Этот пример-письмо прислан американцем, использующим технологии, разработанные Биллом Гейтсом. Я прочел эту месску посредством компьютера с тайваньским чипом, корейским монитором, собранных бангладешскими рабочими на сингапурской фабрике, и привезенном индийским водителем, украденном индонезийцами, выгруженном сицилицами в Северной Африке и переправленном через границу мексиканскими нелегалами.

После чего вся история была переведена украинским татарином на русский язык и отправлена жене еврейке, которая получила sms на финский телефон, следуя либерийским паромом из Турции в Грецию.

Это и есть Г-Л-О-Б-А-Л-И-З-А-Ц-И-Я!