Анекдоты

[Metrolog]

Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф.

[Fes]

Не не так, "Сдавайтесь русские" - кричали татары, "нас орда". "А нас рать", отвечали русские.

Правильно! А после этого -

"Впереди нас рать, позади нас рать" - сказал Мамай и убежал в Сарай...

 :  :o

[MYR]

Анимация  

[Vadim_K]

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
   - Ты что так хохочешь?
   - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа:  ноги  в  одну
сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
ма все хохочет.
   - Ну а ты чего так громко ревешь?
   - А я... не видела...

[Владимир]

На злобу дня:
Слышал, киевский "Арсенал" покупает известный бизнесмен Рабинович?

-Это плохо. Если арабские террористы вдруг узнают, кого мы вооружаем...

Реклама Вы больше не смеетесь над шутками Петросяна? Вас тошнит от Дубовицкой? Вас больше не плющит от Комеди Клаб? Приходите на Майдан на ежедневные митинги Партии Регионов и социалистов! Наши клоуны вернут вам вкус к жизни!!!!! Состав артистов и репертуар меняется ежедневно!!!

- Куме! А шо це за понятие такое - "правовое поле" о котором постоянно говорят депутаты и где оно находится?

- Это понятие литературное. Обозначает - что-то типа Поля чудес в Стране Дураков.

[Владимир]

Ющенко заявил, что собирается сделать Андрея Данилко, представлявшем Украину на международном песенном конкурсе «Евровидение-2007», Героем Украины. Таки не ясно анекдот это или правда :

[Sergey]

Да зачем в Герои, давайте прямо в президенты Украины, шоб как у америкосов  :-D

[Владимир]

Ющ без боя не сдастся :)

[Vadim_K]

Жена обращается к мужу:
   - Решай! Или я, или водка!
   - А сколько водки?

[Vadim_K]

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
   Подбегает милиционер:
   - Гражданин, ваши документы!
   Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
   - Гражданочка! Придется дать!

[Metrolog]

Книга: «Как правильно упаковывать парашют». Издание второе, исправленное.

[ARIGATU]

Про китайцев старенький:
На консилиуме хирургов яростно обсуждается вопрос о постоянном и катастрофическом росте китайцев, правитильство китая выделило средства русским, китайским и европейским хирургам, чтобы нашли эфективное средство по стерилизации, через некоторое время приехало с проверкой китайское правительство и спрашивают КАК УСПЕХИ, ну им докладывают:
китайские хирурги стерилизуют по 5 китайцев в день, европейские по 10, а русские по 200 человек в день :shock:
Те в шоке, а что же у них за методика?
Русские заводят комиссию в комнату а там стоит табуретка с дыркой посредине, садят китайца на табуретку и снизу двумя кирпичами по яйцам :shock: , бац :-D  и готов :smile:
Комиссия в шоке :shock:
Говорят так больно ж ведь, хируг отвечает, конечно больно, когда по пальцам попадешь  :smile:

[Владимир]

-Слышал, под Киевом собираются построить Диснейленд?

-А что, это будет очень хорошее место, чтобы перенести туда Верховную Раду, правительство  и секретариат президента.

Ющенко и Янукович во время  последней встречи целых 5 часов конструктивно разговаривали и опять каждый о своем.

[Владимир]

"СНБО пополнилась качественным управленцем, у которого к тому же УСИЛЕННОЕ, СВЕРХОСТРОЕ ощущение опасности и угрозы стране".
Взято с цензор. нет
В. Балога, прокомментировал назначение А.Турчинова первым замом секретаря СНБО.

(Гвозди бы делать из этих людей...)

"Правительство Януковича и коалиция сейчас должны упасть на колени и сказать: простите нас, подлецов, не могло быть никакого дешевого газа, но мы будем работать и за три-пять лет вернем вам деньги и еще добавим".

Ю. Костенко, лидер Украинской народной партии.

[Владимир]

ГЕГЕЛЬ С НАМИ!

Узнав, что в это непростое для страны время Леонид Кравчук изучает Гегеля, Кучма его подначивает: - Ну, Макарыч, что там Гегель советует насчет партийной работы с массами?

- Да Вы, Леонид Данилыч, вряд ли поймете! Гегель пишет, что основное влияние на общественное сознание оказывают не партии, а монады!

- Это я и сам знаю! Но это справедливо для молодежи, а в наши годы партийные проблемы куда важнее, чем всякие там трихомонады!

[YuraS]

Про китайцев старенький:

Есть вариант с прапорщиком и стадионом на 100000 за 1 сеанс: прапорщик строит всех китайцев в затылок, командует нагнуться и взять в зубы яйца впередистоящего, затем дает мощного пендаля по ним китайцу,  стоящему последним. "Хрум-хрум", и готово, - 100000

[Владимир]

В портфеле сына-семиклассника мама находит наборчик садо-мазо. По этому поводу на кухне тут же собирается семейный совет. первым слово дают отцу семейства.Долгое молчание и "Ну...я так понимаю - пороть без толку..."


на ТВ идёт встреча с кандидатом в депутаты.
Ведущий: Что сподвигло Вас стать на этот тернистый путь?
кандида: да вы только посмотрите что творится вокруг: разврат, насилие, коррупция...
Ведущий:Вы хотите с этим бороться?
Кандидат: Я-то? я хочу во всём этом участвовать!

[MYR]

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.

[MYR]

[Kart]

Игра в троллейбус.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. В это время вы — троллейбус.

В народе также встечаются модификации этой игры: если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай.

[botsman]

надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. В это время вы — троллейбус.

Мсье знает толк в извращениях...... :-D  

[Kart]

Аж два раза

[Alex]

[Thorwald]

:smile:

[Egor]

Объявление.
"лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02"