Анекдоты

[Fes]

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса
Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!

[Frans]

 
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!    

[Font]

... Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу ...

То же самое, только в кабинете стоматолога. Стоматолог протестует, дескать не мой профиль. Пациент, мужчина с Кавказа, достает пачку зеленых, и просит просто посмотреть. Дантист берет лупу, и внимательно осматривает предъявленное хозяйство.
- Гражданин, да у вас же там мандавошки!
- О, видзэл! Тепер вирви им зубы, очень больно кусаются!

[Fes]

Понравилось
Иисус рассказывает: — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
 

[Fes]

— Какая у тебя любимая книга?
— Идиот.
— Че идиот-то сразу?
— Достоевский "Идиот".
— Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.

[Fes]

В г. Иваново сотрудниками полиции был задержан гражданин с 5 граммами порошка «Persil». На суде он тщетно пытался доказать, что это кокаин. Но судьи не поверили...

[Gesandt]

про импортозамещение 
-----------
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в россии
-----------
...когда закроют МакДональдс:

— Мне царь–бургер и острый цирюльник
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по–домашнему? Вертеник из лопуха с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В бересту заверните

------------
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

[влад-ч]

Еще б интереснее если бы импортозамещение коснулось батискафов 

[Gesandt]

ну, про батискаф (и не только):
...после погружения на дно в батискафе, путин в интервью сказал, что мог бы, в принципе, обойтись и без батискафа...
-охотно верим, но нужен тазик и мешок цемента...

[Ashtaroth]

Едет машина .в ней семья с ребенком лет 6. Вдруг об лобовое стекло бьется фалоимитатор и отлетает. Ребенок спрашивает у мамы ,что это было. Мама говорит
- не знаю, наверное насекомое какое то
-малыш -надо же,с таким хуем ,а летает...

[Bezik]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[Gesandt]

Лікарі діляться на три категорії:
1. Лікар від Бога.
2. Лікар - ну, з Богом!
3. Лікар - не дай Бог!

[demetrid]

Поздравляю россиян с праздником Курбан-Байрам !
Наши деды воевали, чтоб в России цвёл ислам !
Ну а если кто ислама по незнанию страшится,
Лучше вам скорей, ребята, с этой верой подружиться !
Средства нет тому вернее, чем, отбросив предрассудки,
В светлый праздник у мечети прогуляться две минутки.
В миг растопят ваше сердце звуки нежные намаза,
Без следа оттуда сгинет вся нечистая зараза !
Так что в страхе вы сегодня по квартирам не сидите,
А смелее в самый центр Москвабада выходите !
Без богатых впечатлений ни единый не уйдет,
Кто чего ещё не понял - непременно всё поймет.
Будет счастлива Россия, если этим славным днём
Наш зеленый полумесяц воссияет над Кремлём ! ®

[joker-av]

[Frans]

Ночь. Одесса. В морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

[mick]

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е@аные куры…

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался.

Опытный мужчина может одним взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

На поминках.
Ох..аж не верится, что Васька помер...глянь, как выглядит хорошо...
Шож ты хочешь, он уж третий день как не пьёт..

Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнет - е*ать не советую.

[Ashtaroth]

За чай - зачёт!!!

[mick]

Представь, знал, что он тебе понравится.

Актуальный.
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[Ashtaroth]

 

[Yurikus]

- Это нож в спину, - возмутился путин
- Это не нож, - ответил Эрдоган и покраснел
- Ладно, и не в спину, - согласился путин

[Ashtaroth]

Два брата 4-х и 5-ти лет. Перед сном старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начинать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу "блять", а ты скажешь "нахуй"?!
Утро, завтрак.... Старший - маме:
- Мне бы, блядь, блинчиков?...
Мама с ходу затрещину. Старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
Да нахуй мне такие блинчики нужны!

[igorluk]

На Севастопольском форуме вопрос Крымчанина Петрука:
- чем кормить светлячков чтоб они мощнее светили?
Загнало в ступор биологов.

[Алекс]

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

[joker-av]

У тебя два путя. Жесть как она есть! 

[Frans]

Ронни рассказывает анекдот про СССР