Юмор

[влад-ч]

Прошел по сылке и узрел хрестоматийную фамилию из анекдота - Начальник подразделения Козлов:

Начальник Алчевского МВ ГУМВД полковник милиции  Козлов Александр Николаевич

 

[Grygor]

Прочитав на одному форумі

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
 Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
 какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
 несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
 растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
 попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Mad Head]

Куннилингус к 8 марта
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника.

Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь ей сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

[SHurSH]

 5 баллов.  Поржал от души 

[Mad Head]

Нашел в инете эту же историю с продолжением. Лучше бы и не искал... С такой концовкой лучше.

[Fes]

А мне почему-то не смешно, а грустно после прочтения этого "шедевра"....

[Cynic]

Угу. 

[Курінний]

теж 

[wildss]

Мм да 

[joker-av]

Вже смішно...

В новом российском сериале все злодеи - украинцы

По ICTV показують дивовижний фільм - "Страсти по Чапаеву". Там білогвардійці заходять в села і стріляють направо і наліво п’ятилітніх дівчат, старих та вагітних, наче в Контрстрайк. Натомість більшовики - інтелігентні люди, навіть хрестяться та моляться - просто якась робітничо-християнська армія.

Однак найцікавіше інше - коли білогвардійці ґвалтують та вішають - в кадрі ніде немає жодного триколора. Російський прапор з’являється тільки в сценах героїзму та мужності.

Ну, і, звісно ж, всі ґвалтівники і мерзотники, як в білих, так і в червоних - це україномовні кубанці. Кацапи читають вірші, моляться та пукають фіалками. Ляпота!

[Курінний]

Авжеж ,дуже   

[tehnicsan]

И прикольные знаки зодиака: http://prikol.i.ua/view/878239/

[Zaporozhec]

Может кто с финами захочет пообщаться.
Краткий финский словарь.

Ударение всегда на первый слог.
Две гласных означают долгий звук. 

со смыслом:
йобин-пости - человек, приносящий дурные вести
охуелла йеелла -  на тонком льду
хуйян хайян - шиворот-навыворот, как попало, вверх тормашками   
хуйкеа - ошеломительный, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, слоняться, шататься
хуйлата - отдыхать, бездельничать
хуйма - огромный, головокружительный
хуйпентуй - кульминировал 
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - обманывать

безобидное:
сукка - носок (или со смыслом? - когда утром ищешь)
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа (С)
Тут тянет на пожизненный бан.

[igorluk]

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде (тут продовження)

[Cynic]

"ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус."
 

[Yurikus]

описание машины, оригинал тут http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_eclipse_10620501.html

Описание Mitsubishi Eclipse 1992

Файний модний дуповоз з Японії. Тьолочки пісяють кипятком як бачуть. Продаю бо маю жінку. Впадло канешно, але фіг з ним. Я десь напевно 48 власник в Україні. Я сам паяв діоди в приборці, скрутив собі трохи пробігу на 230 тис.(було десь під 800 тис). Була слєгка бита в передок (по пяні на бардюр вилетів). Передній бампер даю нормальний, але чорний. Дуже спритний агрегат, як тиснеш газ до бляхи то такі впечитлєнія шо тобі хтось копняк в дупу дав. І вапше за рульом чуствуєш себе крутим як Чак Норіс. Вмістикий багажник, крім буфера возив ше в ньому парасолю і ключ на 10! Задні сидіння розраховані для дітей, або для інвалідів без ніг. всі розхідники поміняні, під словом всі - маю наувазі масло і фільтр, а ну і в коробці з дуру поміняв масло теж. Можу махнутись на якесь чотирьохдверне корито, або на сарай (універсал). Тази, Вази, городи, поля і кіоски не пропонувати.
0_9_6_7_5_5_6_1_6_1 Звоніть не встидайтесь.

[Fes]

 

[Timyr]

Отрывок из объявления на сландо, речь идёт о стамесках:
"Стамески предназначены для вырезания по дереву липы, осины, ивы, ели, тополя и ольхи. Закалка металла позволяет срезать древесину и более твердых пород: дуба, сандала, яблони, березы и др., но при этом ударная техника резьбы (применение киевлянки, молотка или других ударных инструментов) не допускается."

[BioMorph]

Киевлянки настолько суровы...

[joker-av]

МГУ
- Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
- Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3-4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24-25 ошибок. Практически в каждом слове по 3-4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
- То есть?
- Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи(врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

[joker-av]

[Yurikus]

http://www.a-knifefoto.ru/kononov/kononov.htm

ПИСЬМО ИЗУМЛЕННОГО ЧИТАТЕЛЯ,

или отзыв на книгу Е.А. Останиной «Ножи мира. Боевые, коллекционные, охотничьи». М.: РИПОЛ классик, 2005.-224с, ISBN 5-7905-2952-6

[seraotzt]

Вот актуальный стишок, поиском по сайту не нашел.
 ( И, да простят меня авторы, убрал с сохранением рифмы название сайта)

Если нож купить решили -
Не раздумывайте долго.
Отправляйтесь за покупкой,
Ну а мы дадим совет.

Да и не один - а много,
Как купить хороший ножик,
И какой он самый лучший -
Супер-Пупер-Мега Нож.

Первым делом позабудьте
Вы про всю литературу.
И не вздумайте Марьянко
Книгу толстую читать!

И про интернет забудьте -
Информации там нету.
Форум наш не посещайте
Ибо нефиг делать там.

Вы спросите дядю Колю,
Что за ножик самый лучший.
Дядя Коля при Союзе
На заводе лил металл.

Можете спросить соседа,
Что служил в войсках секретных.
Он вам тоже порасскажет
Про <реальные ножи>.

Навсегда запомнить нужно,
Что чем больше нож - тем лучше.
Самый лучший - ножик Рэмбо
И Спецназовский Клинок.

Скажем мы про сталь особо,
Что на те клинки годится.
То лопатки от турбины
Мимолётных НЛО.

Их спецназовцы сбивают
Над тайгою над сибирской.
А потом лихие зэки
Делают из них ножи.

Если сталь стоИт другая -
Значит вам фуфло втирают.
Значит ножик нехороший
Очень вам хотят продать

Только зэков нож калёный
Из турбинной из лопатки
Может гвоздь рубить, как масло,
Лом строгать, как карандаш.

А зачем ещё нам нужен
Наш крутой <реальный ножик>?
Ведь порезать хлеб с колбаской
Можно кухонным ножом.

А ещё <реальный ножик>
Номерным всегда бывает
И без номера конечно
Ножик - полное фуфло!

И когда купить решите
Вы свой самый первый ножик
Обязательно проверьте
То, насколько нож хорош.

Способов бывает много -
Ножик на пол уроните,
Гвоздь, опять же, построгайте,
Повозите по стеклу.

Если тестить на природе -
Смело нож в скалу втыкайте!
На ноже хорошем можно
Хоть над пропастью висеть!

Ну а самым главным тестом
Будет взять огромный ножик
И по режущей по кромке
Рубануть другим клинком.

Все, кто видел фильм про Горца
По-любому вам докажут -
Супернож не затупится,
Только искрами блеснёт.

А ещё - хороший ножик
Не найдёте в магазине.
Лучшие ножи - на рынках
И в ларёчках у метро.

На ноже должно конечно
Быть всегда клеймо крутое.
И сейчас мы вам расскажем
Про двух лучших кузнецов.

Первый - мастер Маде ин Чин.
Он ножей немало сделал.
Его ножик самый лучший
И прослужит он века.

Кузнеца зовут второго
Очень попросту Нонэймом.
И его ножи не хуже
Чем у Маде ин ЧинА.

Вот теперь идите смело
И купите ножик лучший.
Продавцам вообще не верьте,
Ведь они конечно врут.

И прослужит суперножик
Вам и будующим детям.
А потом ещё и внукам,
Если правильно купить!

[Демьян]

Лучшее объявление о продаже старого автомобиля
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

[Gesandt]

объяснительная участковому или зачем я ношу с собой такой нож?:
 Стаpшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского pайона
г. Колдыбай
Матеpому Ю.К.
От гp. Хоpошего Ф.Е.

П О Я С H Е H И Я

По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гp., гpавиpовка на pукояти - "Хоpоший Василий Федоpович, г. Колдыбай, ул. Овpажек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задеpжания и вопpосов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим обpазом:

8 ч. 00 м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт.

8 ч. 01 м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником.

8 ч. 02 м. Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки.

8 ч. 01 м. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется.


8 ч. 10 м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. "Зачем вы ножик носите с cобой?" - спpосили пpодавщица. "А с кем?" - я.

8 ч. 12 м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке).

8 ч. 15 м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса "Жигули". Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил - "Зачем, интеpесно, ножик такому молодому?"

8 ч. 25 м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его (pемень) ножом. ("С зубчиками не мог купить!?")

8 ч. 30 м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком.

8 ч. 55 м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной.

9 ч. 10 м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10 ч. 00 м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. ("Зачем вы ножик носите?")

10 ч. 20 м. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. ("Зачем вы такой ножик носите?")

11 ч. 10 м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала.

13 ч. 00 м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили "Зачем:" 4 pаза.

13 ч. 05 м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14 ч. 00 м. Ковыpял застрявшую в принтере бумагу.

14 ч. 30 м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляра ножом.

15 ч. 15 м. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа.

16 ч. 00 м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16 ч. 35 м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник.

18 ч. 10 м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа - отpезать гpудинки. Дал свой.

18 ч. 12 м. Заехали на pынок за зеленью. Рожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. ("Зачем нож носыш, а?!")

19 ч. 40 м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Резали все подpяд, еле нашел... Спpосили 3 pаза.

20 ч. 10 м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку - уклейку, а я ее потpошил.

20 ч. 30 м. После обильного суши выстpугивал зубочистку.

21 ч. 00 м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. ("Что, ножик не побольше не нашел!?")

22 ч. 10 м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа.
22 ч. 11 м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22 ч. 20 м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене.

23 ч. 00 м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос - "Зачем ты носишь нож?". Так я готов ответить!

Дата, подпись.