Автор Тема: Юмор  (Прочитано 34982 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline Демьян

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1312
  • Розташування: Украина, Свердловск,Луганская обл.
Re: Юмор
« Reply #225 : 04 Липня 2013, 20:25:06 »
Про Эндуру уж не знаю какой раз постят  {wh}

Offline Gesandt

  • Об7459б1бО
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2650
  • Розташування: Кривий Ріг
  • ми завжди будемо там
Re: Юмор
« Reply #226 : 04 Липня 2013, 20:37:46 »
Опа. Сорри, не видел.
Прошу прощения и прошу модераторов снести пост про Эндуру.
Самотній Незкінченний Шлях

Offline Cynic

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 19274
  • Розташування: Днепр
  • Nihil habeo, nihil curo.
Re: Юмор
« Reply #227 : 04 Липня 2013, 21:05:02 »
Сносить? Ну уж нет! -)

За "боян" - устное замечание. А текст - гениальный {y}.
Его повтор... кто-то увидит опять - улыбнётся. Кто-то увидит впервые - хорошо! Ибо призадумается. (Если имеет мозг. {_21})
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Юмор
« Reply #228 : 04 Липня 2013, 21:09:17 »
Вот именно - зачем сносить?
Это текст 2004 года (если не ошибаюсь) Вадима Денисова, г.Норильск, писателя, написавшего немало романов (Остров и проч), человека, очень увлеченного ножами.
Сей текст на этом форуме боянится раз шестой (опять таки - если не ошибаюсь), но судя по всему его далеко не все видели.
Ну пусть читает народ  8-)
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Gesandt

  • Об7459б1бО
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2650
  • Розташування: Кривий Ріг
  • ми завжди будемо там
Re: Юмор
« Reply #229 : 04 Липня 2013, 22:28:32 »
Абсолютно верно. Я сам этот рассказ прочитал впервые аж несколько месяцев назад.
Самотній Незкінченний Шлях

Offline Nehai

  • Don't buy a rifle, own a MAUSER.
  • Global Moderator
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 7650
  • Розташування: Київ - Бровари - Шостка
Re: Юмор
« Reply #230 : 05 Липня 2013, 15:06:34 »
Угу. 8-)
Я первый раз прочитал года четыре назад и не здесь.
Но каждый раз читаю опять подробно - классно написано, мне нравится.
Москаля ху@ч в голову! Господь відділить агнців від козліщ.
Nehai's stabwood&bone
Сергій Одіяненко in Fasebook

Offline igorluk

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 3930
  • Розташування: Львiв
Re: Юмор
« Reply #231 : 05 Липня 2013, 15:15:59 »
Это потомучто, как ни странно, вопрос этот почемуто актуален и сейчас  ((
.. а когда чтото подрезать нужно так все в поисках ....

Offline Cynic

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 19274
  • Розташування: Днепр
  • Nihil habeo, nihil curo.
Re: Юмор
« Reply #232 : 05 Липня 2013, 16:08:13 »
Ну... тогда ещё боянчик (2007?)


Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож.

Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет.

Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.

Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож.

Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать.

Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.

Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет.

Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус "гуру" на фотосайте и всё такое.

Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.

Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.

У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!

Offline corsar_s

  • Местный
  • ****
  • Повідомлень: 718
  • Розташування: Харків, Україна.
Re: Юмор
« Reply #233 : 05 Липня 2013, 17:02:20 »
пост про Эндуру.
В оригинале было про "полис". Кстати.
С уважением, Сергей!

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Юмор
« Reply #234 : 05 Липня 2013, 17:18:06 »
 SPYDERCO ENDURA II AUS-6, кстати  8-)
Оригинал - http://samlib.ru/d/denisow/zachemrtf.shtml - читай   ;)
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline corsar_s

  • Местный
  • ****
  • Повідомлень: 718
  • Розташування: Харків, Україна.
Re: Юмор
« Reply #235 : 05 Липня 2013, 18:29:03 »
Цитувати
Размещен: 23/10/2011, изменен: 18/04/2012. 4k. Статистика
А я читал еще на бумаге. Уж и не помню когда.
И даже есть пункт, в котором обыгрывалось название модели ножа и применительно к милиционеру.
Цитувати
На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
Ведь и не забрали, потому что прочли слово "полис".
Какое бы впечатление на ППС произвело бы слово "эндура"?
« Останнє редагування: 05 Липня 2013, 18:32:20 від corsar_s »
С уважением, Сергей!

Offline Gesandt

  • Об7459б1бО
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2650
  • Розташування: Кривий Ріг
  • ми завжди будемо там
Re: Юмор
« Reply #236 : 05 Липня 2013, 19:32:41 »
2соrsаr_s
Пусть будет "полис" ))
2Fеs
У вас не бывает корявых ссылок.
Я как-то смотрел "Паркер", там у наёмного киллера был громадный серрейторный Спай. Да уж, такой стоит только показать на людях...
Самотній Незкінченний Шлях

Offline igorluk

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 3930
  • Розташування: Львiв
Re: Юмор
« Reply #237 : 11 Липня 2013, 13:56:14 »
стиряв на ЯП (про форум  {))} а що? подiбно)

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

© Ольга Туханина

Offline LOM

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 440
  • Розташування: киев
    • Мастерская Свадар
Re: Юмор
« Reply #238 : 21 Липня 2013, 21:20:23 »
http://smexota.net/all/03-2011/12fcea5c6a.php
думаю сюда, поржал откровенно. если правда то наши ДАЙишики просто детсад.
svadar.com.ua

Offline Yurikus

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4500
  • Розташування: Дніпро
Re: Юмор
« Reply #239 : 29 Липня 2013, 10:19:44 »
Как юристы читают сказки своим детям на ночь...

    "Ехали медведи на велосипеде,
    А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
    А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
    А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
    Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
    Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
    Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
    И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
    Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
    Я тому богатырю двух лягушек подарю
    И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
    Не боимся мы его, великана твоего!
    Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
    И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)"
"Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор." Уинстон Черчилль

Offline mick

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2862
  • Розташування: Одесса
  • Accipe ratum!
Re: Юмор
« Reply #240 : 18 Серпня 2013, 15:40:36 »
Честно свиснуто на ОФ

Моя розовая мечта......
В дверь постучали.
 -Товарищ майор, разрешите. Задержанный Гельшман доставлен.
 Конвойный лейтенант отступил в сторону и в кабинет вбежал невысокого роста, чуть полноватый мужчина лет пятидесяти. Изящное кашемировое пальто было распахнуто. Под пальто был виден дорогой костюм . В кабинете почувствовался легкий аромат хорошего парфюма.
 -Какого хрена, вы себе позволяете!- Лицо человека было перекошено злобой с губ слетали капельки слюны, но человек этого не замечал- он был переполнен злобой.
 -Ты отдаешь себе отчет, майор, что ты делаешь. Ты знаешь кто я такой? Нет, ты еще не знаешь в какое дерьмо ты вляпался, майор.
 -Проходите Михаил Абрамович, присаживайтесь.- Майор был спокоен. Легкая улыбка тронула его губы.
 -Чего ты лыбишься?! Кто вам позволил хватать меня? У меня самолет через сорок минут. Поэтому в ваших интересах извиниться и доставить меня как можно быстрее в аэропорт.
 -Мы в курсе вашей поездки Михаил Абрамович. Да вы присаживайтесь. И ознакомьтесь вот с этой бумагой. Майор был невозмутим.
 -Чего ты мне здесь тычешь. Нет, майор, ты еще не знаешь кто я. Ты еще ноги мне целовать будешь. Один звонок и вас всех отсюда на улицу, вместо дворников. Но на предложенный стул сел и выхватил из рук следователя бумагу.
 -Я майор Комитета Государственной Безопасности Иванов Сергей Петрович. Буду вести ваше дело. Следователь внимательно смотрел на задержанного.
 -Какое, на хрен, дело. Ты чего мелешь, майор. Я не понимаю. Это что за постановление такое? Ты чего бредишь? Какой еше комитет государственной безопасности? Да один звонок и от тебя мокрого места не останется.
 -Пожалуйста, следователь подвинул телефон к задержанному, звоните.
 Мужчина схватил трубку и быстро стал набирать номер. Набрав номер и ожидая ответа, он гневно смотрел на майора. Трубку на том конце провода долго не брали. Наконец-то там ответили.
 -Соедините меня с Борисом Альбертовичем! Скажите, что звонит Гельшман и это срочно! -Михаил Абрамович злорадно заулыбался. Но по мере того, что он слышал в трубке, улыбка сходила с его лица.
 -Черт знает что!!! -Он бросил трубку, но тут же опять схватил и принялся судорожно набирать номер. По этому номеру ответили быстрее. Но услышанное явно не понравилось Гельшману. Он резко нажал на отбой и принялся снова набирать номер. Но здесь ни кто не стал отвечать. Михаил Абрамович набирал и набирал все новые номера, но выслушав ответ быстро давал отбой.
 Следователь со слабой улыбкой, откинувшись на спинку стула, следил за действиями Гельшмана.
 Румянец у того, с каждым набранным номером, сходил с лица. На лбу выступили бисеренки пота.
 -Я вижу вы закончили, Михаил Абрамович. Вы ознакомились с документом, который я вам давал. Так вот- это ордер на ваш арест. Вот вам ручка и лист бумаги. Я прошу вас сейчас не торопясь все изложить на бумаге. Весь ваш жизненный путь, начиная с 1989 года. Как, когда и с кем основывали свой первый кооператив. Кому, куда сколько платили, кто вас «крышевал» и так далее. Потом перестройка и все последующие годы. Где, куда, кому, сколько и с кем. На отдельном листе, я прошу вас, чтоб вы описали всё чем владеете вы и ваша семья, а так же, что было куплено и записано на дальних родственников. Банки и номера счетов. В принципе мы и так владеем всей информацией, но хотелось бы дать вам шанс. Следователь подвинул к задержанному стопочку листов и ручку.
 -Что это такое? Я ни чего не понимаю, что все это значит? Я ни чего писать не собираюсь. И без адвоката не собираюсь с вами разговаривать. И Михаил Абрамович демонстративно отвернулся к окну.
 -Вы да, пожалуйста, посидите, подумайте, посмотрите в окно. А я вам сейчас все расскажу.
 Пять дней назад к власти в стране пришли совершенно новые люди. Люди честные, люди, которым не безразлична судьба нашей страны. Люди, которые не запятнали себя темными делишками и различными махинациями с гос.бюджетами и разворовыванием и растаскиванием всего, что должно принадлежать всему народу России. Пусть это немного пафосно, но это так.
 Я заметил, что первым вы набрали телефон Бориса Альбертовича Белуцкого. Первого зама министра. Правильно? Можете ни как не реагировать. Просто слушайте. Вот внутренний приказ. Не желаете взглянуть? Ну как хотите. Я вам его зачитаю. Таак отсюда. За проведение внутренней политики, идущей в разрез с мнением трудового народа. За хищения денег из государственного бюджета в особо крупных размерах, за полнейший развал в вверенном секторе. За халатность. Верховный суд России приговаривает Бориса Альбертовича Белуцкого к высшей мере социальной зашиты государства -расстрелу. Далее в списке еще шестьдесят фамилий. Вы их наверняка каждый день видели по телевизору. Так далее. Приговор обжалованию не подлежит. Приведен в исполнение вчера в 18-00. От себя скажу, что имущество всех бывших чиновников, а так же их счета в различных банках, в том числе и за рубежом, арестованы и переданы в казну государства. Зарубежная недвижимость- арестована по решению суда и будет продана на аукционах, деньги так же поступят на счета государства. Продолжать? Следователь взглянул на задержанного.
 Лицо у Михаила Абрамовича было бледно в красных пятнах. Он до конца не верил, что такое может быть. Все, что угодно. С кем угодно, но только не с ним. Бред. Сон. Не может быть. Это шутка друзей. Гельшман судорожно соображал, что делать. Тут лицо его просветлело.
 -Мне нужно позвонить!
 -Опять? Какой вы неугомонный. Звоните.
 Михаил Абрамович, аккуратно нажимая кнопки, набрал номер. Он набрал только ему известный номер. Номер очень «важного» человека, который крышевал не только его бизнес, но и контролировал почти половину центральной части России. Свой человек мог многое.
 «уж он то разберется в чем дело быстро»
 Но в трубке резануло: «Телефон абонента заблокирован»
 Майор все с такой же легкой улыбкой следил за задержанным
 -Сейчас, вы, наверно набирали номер Куваева Игоря Станиславовича?
 Михаил Абрамович судорожно сглотул.
 -Куваев Игорь Станиславович. Больше известен, в определенных кругах, как «Игорь-Кувалда». Рецидивист. Вор в законе. Контролировал преступный бизнес так же и в нашем городе. Эдакий посредник между преступным миром и властными структурами. Да это был очень авторитетный гражданин.
 -П-п-почему был? От волнения Михаил Абрамович не заметил как стал заикаться.
 Следователь оставался спокоен. Он взглянул на задержанного и сказал:
 -Нет его больше потому что? И вообще воров больше нет. Нам понадобилось всего сутки, чтоб провести зачистку. А так как все они попадали под особый приказ Верховного комиссара Народной безопасности, то все подлежали немедленному уничтожению. К вашему сведению, это касается и всех кто осужден на сроки более пятнадцати лет и имеющие третий срок и более. Хватит народу кормить этих дармоедов. Ну как, будете писать?
 Гельшман бледный молча отвернулся к окну. Мысли путались в его голове. Он просто не понимал, просто не укладывалось в голове. Как так, еще вчера он довольный жизнью, владелец большого строительного бизнеса и кучи фирм, где он был соучредителем. Только недавно получил крупный гос.контракт. аванс был переведен вовремя и уже разошелся. Часть «откатил» чиновнику (пусть много, но контракт того стоит), часть «нужным» людям, остальное, через оффшоры ушло на свои счета. Еще вчера все было так хорошо и замечательно. Жена с детьми на курорте уже месяц не вылезает. Ну и пусть там спокойнее. Старший сын здесь накуролесил. Пришлось отправлять, от греха подальше, учиться в Англию. Пусть там и живет. Спокойнее. Денег хватит. А тут этот бред. Арест какой то. Комитеты, комиссары. Бред!
 Из задумчивости его вывел голос следователя.
 -Вы как, еще не надумали писать? Так и будете смотреть в окно.
 Михаил Абрамович все еще не мог собраться с мыслями.
 Следователь вышел из за стола и подошел к окну. За окном была осень. Редкий моросящий дождь стучал по стеклу. Начинало смеркаться.
 -А, вот это вам должно быть интересно. Подойдите к окну, взгляните. Может теперь поймете, что все серьезнее, чем вы думаете. Вставайте, вставайте.
 Гельшман Михаил Абрамович нехотя поднялся и подошел к окну в следующий момент он буквально вжался в стекло. Рот его открылся и раздался глухой хрип.
 В это время из здания, в сопровождении нескольких людей в штатском, вышла заплаканная женщина средних лет. Одной рукой она вела девочку лет 8, другой она катила чемодан на колесиках. У девочки за плечами был смешной рюкзачок.
 - Нина! Ни-и-и-на! Анечка!,- Лицо Гельшмана перекосилось. Он застучал ладонью по стеклу.-Ни-и-иНа!
 Женщина на улице словно услышала и повернула заплаканное лицо, шаря глазами по окнам. В это время к ним подъехал микроавтобус с затемненными стеклами. Мужчина, сопровождающий женщину с ребенком, что то сказал ей и указал на микроавтобус. Женщина, еще раз беспомощно оглянулась на окна, кивнула и помогла девочке залезть внутрь.
 -Вы не смеете! Сейчас же отпустите их! Немедленно! Гельшман рванулся к майору и схватил за лацканы пиджака.
 Майор отступил на шаг и с силой ударил Михаила Абрамовича по ушам. Тот взвизгнул, схватился за уши и медленно сполз на пол.
 Он медленно приходил в себя.
 -Ну вот вы уже и в себя пришли. Вставайте Гельшман. Не юродствуйте. Я вижу- у вас веки дрожат. Вставайте и садитесь. Будем продолжать.
 Гельшман тяжело поднялся с пола. Сел на стул.
 -Куда вы их повезли? Жену и дочь.
 -Ваша жена и дочь будут принудительно выселены, скорее всего, куда нибудь на алтай или в сибирь или еще куда нибудь. Россия большая страна. Рабочие руки везде потребуются. Вы когда отсидите свой срок и отработаете на благо нашей страны, сможете найти их. Ну так как? Будете писать?
 Михаил Абрамович сидел и тупо смотрел в одну точку.
 -Какой же вы все таки тяжелый человек. Ни чем вас не проймешь. Думаете всё чего нибудь сохранить? Так это же не ваше. А, Михаил Абрамович? Это все было украдено у народа. И наша задача сейчас вернуть всё. Молчите?
 Как же с вами тяжело. Но я добьюсь своего.
 -Бить будете? Гельшман поднял глаза на следователя.
 -Что вы, бросьте. У нас же не 37год. Хотя, нужно признаться, вас бы в 37-м как класс вывели сразу. И то, что вы сделали с великой страной, было бы не возможно в принципе. Пойдемте прогуляемся с вами.
 -К-куда вы меня?
 -Да не бойтесь вы. Пока ничего страшного. Только такая «дружеская»,так сказать, прогулка.
 Майор подошел к двери и распахнул ее. Гельшман поднялся и вышел в коридор.
 На встречу вышел конвоир.
 -Проводите нас до 307.- Сказал ему майор.
 Они шли совсем недолго по тихим и пустынным коридорам. Справа и слева находились либо камеры либо кабинеты. Гельшман боялся смотреть по сторонам. Наконец конвоир остановился около дверей.
 -Открывайте!
 Конвоир зазвенел ключами и открыл внешнюю дверь. За ней была еще одна сваренная из толстых металлических прутьев. За дверьми была обычная камера-одиночка. Серый пол, серый потолок, стены покрашены масляной краской. Под потолком горела тусклая лампочка. На деревянном топчане сидел молодой человек. Он сидел обхватив голову руками. Когда в замке зазвенели ключи, он поднял голову и в надежде посмотрел на дверь.
 -Папа?!
 -Игорь! Сын!
 Дверь, стены, потолок, пол- все закружилось в глазах у Михаила Абрамовича. Он потерял сознание.
 Пришел он в себя от того, что мужчина в белом халате совал под нос ватку с чем то остро пахнущим. Голова жутко болела.
 -Воды? Майор наклонился и посмотрел в глаза Гельшману. Какой вы впечатлительный Михаил Абрамович. Поднимайтесь. Продолжим.
 Гельшман поднял голову. Он опять был в кабинете следователя. На полу. Тяжело поднялся. Коленки предательски дрожали. Он выпил предложенный стакан с водой.
 -Игорь. Как он у вас оказался? Он же должен учиться в Англии?
 -Вы наверно нас за дураков держите? Вы думаете, отправили своего Игорька в Англию и все шито-крыто? Все забудется? Все его преступления?
 -Он ни чего такого не совершал!
 -Хорошо. Почитаем выдержки из следственного дела. Так-так-так, вот:- Игорь Михайлович Гельшман 1993 года рождения 12 мая 2011года, находясь за рулем автомобиля марки «Порш Кайен»,который, к стати вы ему подарили на 18-ти летие, в состоянии алкогольного опьянения, совершил выезд на полосу встречного движения. Где столкнулся с автомобилем марки «Лада». Потом автомобиль Гельшмана отбросило на пешеходный тротуар, где он совершил наезд на группу граждан. В результате этого преступления двое пострадавших скончалось еще до приезда скорой. И еще трое на всю жизнь остались инвалидами.
 -Но позвольте,был же суд. И Игоря полностью оправдали. Мы принесли свои извинения и выплатили пострадавшим компенсацию!
 - Да бросьте вы! Мы знаем как проходило следствие и сколько вы заплатили судье. Вы кстати не хотите побеседовать с судьей? Он не далеко от нас- тоже заключен под стражу. Не хотите? Тогда продолжим. Свидетелей, по данному делу, вы запугали. А сколько, как вы говорите, выплатили пострадавшим- лучше не смешите. Вам самому-то не смешно? Вы только на операцию для своей любимой собаки потратили в три раза больше. Да, что говорить хороший подарок вы сынишке сделали! Потом вы решили отправить его куда подальше из страны. Но, как видите, мы и там его достали. Теперь следствие по его делу будет пересмотрено и продолжено.
 -Что с ним будет?- Гельшман вытер вспотевший лоб рукавом своего дорогого пиджака.
 -После следствия и определения вины Игоря Михайловича судом, будет определено справедливое наказание. Я думаю, не меньше 10 лет исправительных работ. Погибших уже не вернешь, а вот другим пострадавшим, если потребуется пересадка органов, то донором будет ваш Игорь. Да, да вы не ослышались. Око за око- как говориться. Ну, и от вас много будет зависеть.
 Гельшман всхлипнул и поспешно пододвинулся к столу.
 -Я все напишу. Все, все. Честно!
 -Не сомневаюсь Михаил Абрамович. Вы пишите. Не буду вам мешать- майор вышел из за стола и подошел к окну. За окном уже стемнело. Косой дождь все так же уныло стучал в окно. Капельки влаги стекали по стеклу, оставляя длинные дорожки. «Ну вот и еще один «созрел». Сколько же их еще нужно найти и выловить. Завтра новый день и новый арестованный. Работать не переработать»
"Ад пуст! Все бесы здесь!" (Шекспир, Буря)

Offline tehnicsan

  • Местный
  • ****
  • Повідомлень: 818
  • Розташування: Кривий ріг
Re: Юмор
« Reply #241 : 18 Серпня 2013, 22:14:11 »
"Та ні, синку, це фантасика...!"
на жаль.

Offline sso

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1106
Re: Юмор
« Reply #242 : 20 Серпня 2013, 16:16:35 »
старый боянище

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала.
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахреначила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка вякнула другая
Шила б я прикид покруче.
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило -
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана.
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё кошёлки, допи$делись,
Быстро встали и оделись!!'
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха.
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."
На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо.
А беременная баба
Все дела ведет одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан, херня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и манда"
Охренел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Сам он в шоке, во дела!
Педераста родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё. кранты вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
А что делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве.
Тесно, душно, всё в говне
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хреначит вверх и вниз -
Задолбал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна.
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?'"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает.
Одному в очко стреляет,
Зафигачил на грилЕ
Нехреновое филе.
Вытер жирное табло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хлебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал -
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Зуб даю, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил -
Педерастов погубил!
Чё по лесу лазишь?
Дрочишь?
Хочешь виллу?
Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, задолбал!
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я мля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким хлебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю фигачит,
Пароход крутой хреначит
А на нём, без дураков.
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво. мудаки,
Спекулянты-челноки!
Где вас черти мля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз вам в рыло дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет.
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами.
Чуть не вышел новый срок..
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем мля на рот:
Ахренеть, чувак живёт!
Там кранты! В его дворе
"Бабки" даже в конуре!
"Брат Салтан фигеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду напостой:
"Он. нашёлся мля герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга мля поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!
" Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону.
Тот про белку как узнал.
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь.
Но башку свою продрочишь.
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь"
Утром Лебедь - во дворе
Стол на бархатном ковре.
Высекает изумруды...
Белка, ёперный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две-
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: есть моря
Где в начале сентября
Из воды выходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охренели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, мля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё конкретно рассказали
"Быстро Лебедя ко мне.
Или вы уже на дне!!
" Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать.
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охренели челноки.
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рассказать об этом деле.
"Ни фига себе расклад!
М-да.. Гвидон - серьёзный брат.
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля ну хрена тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно
Хоть и носят кимоно
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает
Синди Кроуфорд отдыхает.
Ноги - метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к миньету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пи$дит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов -
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Мля-я-я, торчу от этой бабы.
Мне б ей капнуть в рот хотя бы.
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - фигня..."
"Шизануться!" - все кричат
И к Салтанычу спешат..
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасатъ -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, мля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту бл$дь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал.
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул.
Вынул косы из папахи.
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою манду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её.
Не найдёшь ты ни х$я,
Ведь бабёнка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил... "
Не проходит у меня
Трансевеститская фигня!!!"
Подождал Салтан малеха
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьей уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян.
Тут и тёрочке конец
В смысле полный мля трындец.

Offline Gesandt

  • Об7459б1бО
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2650
  • Розташування: Кривий Ріг
  • ми завжди будемо там
Re: Юмор
« Reply #243 : 20 Серпня 2013, 22:18:20 »
 {_08}
{plus1}000000!
Самотній Незкінченний Шлях

Offline seraotzt

  • Moderator
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 3407
  • Розташування: Одеса
Re: Юмор
« Reply #244 : 04 Листопада 2013, 10:36:29 »
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.  {))}

Offline joker-av

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 1842
  • Розташування: Ровно
  • Кто понял жизнь, тот не спешит...
Re: Юмор
« Reply #245 : 12 Грудня 2013, 17:46:05 »

Обычный день, обычной киевлянки глазами Аркаши Мамонтова



Арка?дий Ви?кторович Ма?монтов (26 мая 1962, Новосибирск) — российский журналист. Автор документальных фильмов на «острые» темы.

Offline joker-av

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 1842
  • Розташування: Ровно
  • Кто понял жизнь, тот не спешит...
Re: Юмор
« Reply #246 : 14 Грудня 2013, 16:17:06 »
Кто финансирует Евромайдан-2013: раскрыта страшная тайна...

  Раскрыта страшная тайна: кто же финансирует потрясения в Киеве и миллионные митинги на Евромайдане-2013. При этом разгадка была очевидна всем — она буквально лежит на поверхности и бросается всем в глаза.
    Специально для СБУ, ФСБ и самого не предвзятого медиаресурса — Первого канала ТВ России: все беспорядки в столице Украины финансируются двумя зарубежными компаниями. Первая из них — японо-американский автомобильный гигант Lexus, вторая компания — это швейцарская Ulysse Nardin. Первый спонсор производит лимузины класса «люкс» ценой от 100 тысяч долларов и выше, второй — элитные часы, чья цена доходит до десятков тысяч евро за штуку.

Все дни Евромайдана телекамеры разных каналов транслируют картинку с Майдана Незалежности, бесплатно показывая огромную рекламу Lexus GX 460 на стенах Дома профсоюзов:







Это не оставляет никаких сомнений в заказном характере всего Евромайдана, явно работающего по заказу Запада и его хитроумных рекламщиков, использующих спровоцированную ими энергию протеста для коммерческого продвижения своих брендов. Думаю, что Евромайдан-2013 ещё войдет в мировые учебники по маркетингу и агрессивно-законспирированной рекламе.

Offline joker-av

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 1842
  • Розташування: Ровно
  • Кто понял жизнь, тот не спешит...
Re: Юмор
« Reply #247 : 14 Грудня 2013, 19:29:06 »
Цитувати
Как таджики сходили за водкой в олимпийском Сочи

На встречу олимпиаде.
 По красной поляне шарит прокуратура. Что, спрашивают, случилось. Да у нас, говорят, чп. Таджики, коих на стройке осталось еще немало, решили за водкой сходить в магазин. Лень было дожидаться канатки - они решили спуститься по бобслейной трассе. Команда Таджикистана состояла из 4 человек, которые сели на клеенку и поехали вниз.... Одного сразу выкинуло с трассы в небо и теперь его останки собирают с деревьев окрест, второго на скорости так прибило, что вниз приехал кусок мяса - двое в критическом состоянии в больнице. Я считаю, трасса готова, обкатку прошла...

Offline космос

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 10969
  • Розташування: Украина, Донецкая обл.
  • Все будет хорошо!
Re: Юмор
« Reply #248 : 27 Січня 2014, 16:51:21 »
мои работы http://www.knife.com.ua/forum/index.php?board=561.0
канал
https://www.youtube.com/user/MsDtkbh/featured?disable_polymer=1
отзывы http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=14606.0
Если вы не умеете радоваться  жизни, то вы старый пердун (с)

Offline Yurikus

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4500
  • Розташування: Дніпро
Re: Юмор
« Reply #249 : 07 Лютого 2014, 07:57:36 »
http://www.siliconrus.com/2014/02/sbermen-kapitan-pochta-rossii-i-tsenzura-novyie-russkie-supergeroi/
Цитувати
Сбермэн, Капитан Почта России и Цензура — новые русские супергерои

На Boomstarter собирают деньги на видеокомикс о типичных российских супергероях: это такие близкие сердцу каждого россиянина персонажи, как Капитан Почта верхом на слоупоке, слегка одетая Цензура, синюшный Невероятный Алк, Сбермэн с финансовыми суперспособностями, загадочный Человек-Бюрократ и другие.

    Блюстители — это собирательный образ российской действительности, олицетворение фразы «хотели как лучше — получилось как всегда»

Автор всего этого мелкого хулиганства, Роман из Петербурга, уверяет, что проект полностью некоммерческий и не ангажирован никакими организациями, в том числе политическими. За неимением доказательств обратного — ок, верим, так и есть (сомнения вызывает только присутствие блогера Kamikadze_d, замеченного, ну да ладно).

У комикса есть не только популярное сообщество ВКонтакте (27 тысяч подписчиков), но и официальный канал, куда выкладывается видеоверсия. На еще 4 выпуска создатели и намерены собрать денег. Пока из 160 тысяч рублей собрана ровно половина.

Благодарности для спонсоров находятся в диапазоне от «Вам ничего не нужно, у вас и так все хорошо» от Человека-Стабильность (за 100 рублей) — до отрисовки собственного героя и собственного комикса, плакатов и видеоблагодарности (за 50 000 рублей).

Не Марвел, конечно, но тоже неплохо — особенно если за всем этим и правда не стоит какая-нибудь контора с бесконечным рублем.

« Останнє редагування: 16 Лютого 2014, 11:30:57 від Cynic »
"Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор." Уинстон Черчилль