Юмор

[влад-ч]

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ ДОНЕЦКОЙ НАРОДНОЙ РЕСПУБЛИКИ: "МОЯ ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА - СОХРАНЕНИЕ НОВОРОССИЙСКОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ"

Владимир Ширинкин возглавил министерство культуры совсем недавно, точнее позавчера, когда прежний министр не вернулся из магазина, куда кабмин отправил его за провиантом.

- Есть две версии, - говорит по этому поводу Владимир, - Либо его убили правосеки, либо он, падла, сбежал с деньгами. Много ненадежных людей, - министр брезгливо давит окурок ногой, будто расправляясь с одним таким "ненадежным".

Владимир не любит рассказывать про себя. О своем назначении говорит скупо.

- Меня назначили по культуре, потому что я когда-то в институте учился. Почти два года оттарабанил, на втором курсе отчислили... Я в общежитии подрался... Учился я, правда, на факультете пищевой промышленности, но образование - есть образование. Культурный фундамент, все такое.

На вопрос о проблемах культуры в Новороссии, Владимир отвечает неожиданно.

- Здесь у нас та же проблема, что и в России: совсем нет уважения к человеку труда. Это проявляется во всем. Мусора шмонают, охранники в магазинах... как это?... дис-кри-ми-нируют. О какой культуре можно говорить в таких условиях?

У нового министра культуры давно сложилась вполне четкая концепция Новороссии:

- У нас свой особый культурный код. Пойми, мы не украинцы, мы другие. Моя основная задача, как министра культуры - сохранение новороссийской идентичности. Она полностью отличается от западенской. Был я как-то во Львове, - лицо министра темнеет. - Я, значится, выпил.... Там урна была... Короче, они не понимают, что город для человека, а не человек для города. Другой менталитет. - Видно, что Владимир не хочет делиться неприятными воспоминаниями и сворачивает разговор.

- Я тебе так скажу, - подводит итог высокопоставленный, но народный чиновник, - мы будем бороться. И на культурном фронте тоже. Я уже готовлю указ про создание своего научного центра по типу как в Сколково в Москве. Слыхал про такой?...

Близость к народу, теплая человеческая простота исходит от Владимира. Остаток времени мы болтали о разном, даже забыв ненадолго, что идет чудовищная борьба с киевской хунтой.

- Как тебе очки? - Министр дает мне померить свои солнцезащитные очки. - В администрации нашел... Слушай, займи 10 баксов. Я Митричу задолжал. Он теперь волком смотрит... Может очки купишь?...

[Gesandt]

Реве та стогне наш Дніпро,
В росії путін є xyйло!

Реве та стогне Інгулець,
Всім ватнікам прийде пиздець!

[joker-av]

Правый Сектор сбил российскую ракету 18+

Ракета с самым мощным российским спутником была сбита боевиками Правого Сектора.


Как передает абсолютно счастливый корреспондент Fuck Newz, на месте падения обнаружена визитка Дмитрия Яроша. По мнению экспертов именно этой визиткой и была сбита самая дорогая кацапская ракета.

После падения кацапского летательного аппарата, в Украине у граждан повсеместно отмечается замечательное настроение и радостный смех за утренним кофе.

По случаю падения ракеты в Кремле срочно собрали совещание. Как заявил на совещании вице-премьер Рогозин, планы покорения Марса, Солнца и Луны остаются в силе, как и бюджеты, заготовленные для распила на эти мероприятия.

Как сообщает наш кремлевский корреспондент после совещания Рогозин остался в кабинете Путина. Из-за дверей удалось услышать только несколько фраз:
- Вован не надо! Я хуй его знает, как она ебнулась! Клянусь тебе, это все хохлы! Вован, только не по морде, мне завтра в Брюссель на конференцию!

По случаю падения ракеты в Киеве правительство собралось на праздничное пятничное заседание. Наш собственный корреспондент своими ушами слышал, как Арсений Яценюк, открывая заседание правительства, сказал:
- Реформы, которые проводит наше правительство дают стране результат. Сегодня, ебнулась кацапская ракета. Надо продолжать реформы, и уже завтра-послезавтра ебнется Кремль! Слава Украине! Путин хуйло!

Дмитрий Ярош в эксклюзивном комментарии корреспонденту Fuck Newz сказал, что бойцы Правого Сектора использовали новую версию его визитки, которая снабжена специальной системой самонаведения на кацапов, сепаратистов и прочих москалей.

На вопрос журналиста Fuck Newz о следующих целях Правого Сектора, Дмитрий Ярош многозначительно сказал:
- Я думаю, що скоро в Московии багато чого йобнеться!

Сайт честных новостей Fuck Newz

http://alexzavodyuk.livejournal.com/137274.html

[влад-ч]

История, которую я сегодня хочу рассказать, началась почти ровно сто лет назад, в 1916 году. Дело было в одной из провинций тогдашней Австро-Венгерской империи, а именно – в Галиции, неподалёку от старинного Галича. Те из читателей, кто ещё не забыл школьного курса истории, наверное, помнят, что в том самом 1916 году в Европе гремела, грохотала взрывами и постреливала пулемётными очередями Первая Мировая война.
Нашему хлопцу в тот год миновало ровно осьмнадцать лет – наступил призывной возраст. А поскольку великий кайзер Франц-Иосиф уже два года вёл войну на всех направлениях, то «откосить» от этого дела нашему герою не удалось: пришлось переодеваться в казённую форму, брать в руки саблюку и винтовку, да и двигать вместе с другими такими же хлопцами на фронт – героически умирать за фатерлянд унд кайзера. С фронтом хлопцу повезло: попал он на западное направление, во Францию, где благополучно два года кормил в окопах вшей, хлебал из солдатского котелка кашу-«шрапнель», да изредка вместе со всеми постреливал по команде пана ефрейтора в сторону французских позиций… Вот так – без особых подвигов и приключений – прошла для него эта война, а когда в ноябре 1918 года измотавшие себя и друг друга страны-участницы подписали, наконец, мирный договор, герой нашего рассказа сдал свою винтовку, и двинул домой, в Галицию. Революционные приключения в бывшей имперской столице его не интересовали, и он поспешил в родное село – заниматься привычными крестьянскими делами.

Родные встретили его, как героя: ещё бы!... фронтовик, с медалями и крестами! Тут же выделили ему земельный пай, и вчерашний солдат принялся хозяйствовать на своём наделе. Хозяином он оказался толковым: работал, не покладая рук – и очень скоро превратился в достаточно зажиточного поселянина. Односельчане его уважали…

Где-то рядом шли гражданские войны, возникали и исчезали какие-то баварские и венгерские «советские республики»; где-то в Большом Мире бушевали экономические кризисы, бастовали рабочие, реакционная буржуазия топила их выступления в океанах крови, а империалистические хищники готовились к новой захватнической войне за передел мира – наш герой ничего этого не замечал, он вкалывал и вкалывал. Проснувшись однажды утром, он узнал, что его родную Галицию оккупировала Польша. «Яка така Польща? – подумал он, – ну их усiх к бiсу!» – запряг возок и поехал в Галич, продавать на базаре урожай…

Однако, История – дама коварная, и не любит тех, кто игнорирует её капризы. «Первый звоночек» для нашего крестьянина прозвучал в 1939 году, когда к нему на двор заявились какие-то хмыри с винтовками, в островерхих суконных шапках с нашитыми на них красными звёздами. Хмыри оказались оккупировавшими Галицию советскими большевиками, которые, во исполнение мудрых указаний своего московского пахана, пришли к нашему хозяину на предмет выяснения его классовой принадлежности, и, если таковая окажется не совсем пролетарской – то и раскулачивания.

Как ни странно, но с незваными хозяевами наш пан очень быстро поладил: просто, пригласил их в дом, выставил на стол традиционное угощение – горилку, сало, бульбу да цибулю – и под эту нехитрую, но добрую и обильную выпивку-закуску, как мог, рассказал им, кто он есть такой, да ответил на их вопросы. А после того, как незваные гости на заплетавшихся ногах ушли с его двора, опираясь на свои винтовки и поддерживая странные островерхие шапки, установившаяся в Закарпатье советская власть его больше не беспокоила: установив факт, что в период с 1914 по 1918 год такой-то имя рек «с оружием в руках сражался против союзников реакционного царского самодержавия и бил Антанту», коммунисты потеряли к нашему хозяину всякий интерес. Признали «благонадёжным элементом».

Прошло ещё два года – новая ерунда приключилась: опять к крестьянину на двор незваные гости при оружии! Эти, правда, были похожи на тех, которых он видел, когда сражался за фатерлянд унд кайзера: ни дать, ни взять – германские герры официры! Вон, и Железные кресты на мундирах чернеют – только на головах, вместо касок с шишаками, фуражки… Эти гости, правда, на горилку-сало-цибулю не повелись: сухо объяснили хозяину, что, поскольку Великий Германский Рейх затеял очередной дранг нах ост, то все здешние крестьяне облагаются натуральным налогом на содержание солдат победоносного вермахта, и он в этом ряду – не исключение… Сказали так, и ушли, уведя со двора борова, двух поросят да пол-дюжины гусей. Ну, и что прикажете делать теперь?...

Наш крестьянин был не дурак, да и два года жизни под большевиками его кой-чему научили: так, он хорошо усвоил, например, что есть такая штука – льготы, и эти льготы бывают положены тем, кто оказывал той или иной власти те или иные услуги. А поскольку на прошлой войне он сражался против французов на стороне германской коалиции, то, прикинув кое-что, герой наш одел на лацкан пиджака свои фронтовые кресты и медальки, да и пошёл выбивать себе льготы. Ведь он же за этот самый ихний Великий Рейх уже повоевал, так? Ну, и какие ещё могут быть налоги?

Бюрократы во все времена и во всех странах одинаковы - вот и гитлеровские бюрократы из оккупационной администрации – не исключение: принялись они спихивать этого просителя друг дружке, и спихивали до тех пор, пока не попал он к самому господину районному гаулейтеру *). И вот стоит перед гаулейтером проситель – украинский крестьянин с вислыми усами, в пиджачке, на лацкане которого позвякивают старые австрийские кресты, шляпу большими своими ручищами мнёт… А гаулейтер, ознакомившись с его прошением, сидит и думает, как бы поаккуратнее отшить этого «унтерменша»? Ну да, ну да – воевал он в прошлую войну на стороне Рейха – и что с того? Здесь же – Галиция, здесь таких ветеранов – в каждом дворе! Одному льготу дай – завтра же все остальные за тем же явятся! А за сбор натурального налога на нужды армии с него, с гаулейтера, спросят!...

И здесь чиновник изобретает очень изящный ход: он дружелюбно улыбается этому просителю, этому «грязному унтерменшу», и дружелюбно же произносит:
– Итак, герр просит освободить его от натурального налога в пользу победоносной германской армии, и утверждает, что доблестно сражался на стороне Великой Германии в минувшую войну? Очень хорошо! Германская оккупационная администрация готова, учитывая прошлые заслуги герра, пойти ему навстречу и освободить его от налогов! Но! Герр должен представить надёжного свидетеля – обязательно арийца и обязательно военного – который подтвердит эти его слова и поручится за него. Если же такого свидетеля нет, то…

– Ні?! Є такий свідок - німецький військовий! Ось він! – радостно отвечает наш герой, и указывает пальцем куда-то за спину герра гаулейтера, – Ось він! Нехай пан у нього запитає!

Гаулейтер оглядывается туда, куда указывает его посетитель, но не видит позади себя никакого «німецького військового»; позади – только стена… На стене – портрет фюрера. И когда до гаулейтера, наконец, доходит, о каком «свидетеле» тут толкует его посетитель, то он всё равно переспрашивает:

– То есть?... То есть, герр крестьянин хочет сказать?... Хочет сказать, что подтвердить его слова может… может фюрер Великой Германии Адольф Гитлер? Я правильно понял?...

– А вжеж! Звичайно! Це - єфрейтор з моєї роти, пан Адольф Гитлер! Ми з ним разом у Франції воювали, з одного казанка їли! Він мене знає! Нехай пан запитає у нього, у пана єфрейтора!...

…Когда челюсть у герра гаулейтера вернулась на свою исходную позицию, то он официальным тоном объявил просителю, что тот получит ответ сразу же, как только будет произведена проверка сведений, которые тот только что изложил. Затем, когда за крестьянином закрылась дверь, гаулейтер сделал несколько крупных глотков из фляжки. Закурил. Минут через десять, когда дрожь в руках окончательно прошла, он закрыл двери кабинета на ключ, и сел составлять текст шифрованного донесения в Берлин. И депеша, таким образом, отправилась в рейхсканцелярию.
Через месяц или чуть больше из этой самой рейхсканцелярии был получен ответ именным постановлением на просителя. Он был краток и категоричен, и не допускал двоякого толкования: "Ввиду заслуг перед Рейхом и лично фюрером, такого-то герра освободить от всех видов налогов и податей, а также оказывать ему необходимое благоприятствование по необходимости".

…Так и зажил после этого ответа наш хозяин – зажил, наверное, лучше, чем когда-либо до или после этого: работал с утра до позднего вечера, и хозяйство его процветало, и никто никаким налогами его не облагал. Но продолжалась такая разлюли-малина совсем недолго: с приходом в Закарпатье в 1944 году Советской Армии, герой наш был арестован как «пособник оккупантов», и получил свою «золотую двадцатку» без права на амнистию. Честно, «от звонка до звонка» оттрубил свой срок, вернулся на родину, и вскоре умер. Его дети и внуки до сих пор живут в том самом селе, близ древнего города Галича.

[ukrainec65]

Наука и образование в РФ

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).

[скат]

Не знал куда добавить - добавлю сюда
Недільне чтиво: Як це робилося у Дніпрі... (місцями - по Ісаку Бабелю)
http://www.ukrinform.ua/ukr/news/nedilne_chtivo_yak_tse_robilosya_u_dnipri_1939665

[dimakole]

Король... (с) 

[dimakole]

познакомился с творчеством Исака Бабеля благодаря "овощу" и его оговорке 

[Gesandt]

Вспомнили оВОЩА ))
-в.ф.янукович победил в теледебатах у памятника Б. Хмельницкому.

[Gesandt]

Дивлюсь я на небо та й думку гадаю:
Чому я хуйло, чому ла-ла-ла я,
Чому мені, Боже, ти крилець не дав?
Я б землю покинув і на@уй злітав.
-----------------
а це з рашки:
Путин, Путин, ты могуч
и твердишь ты нам упрямо,
что никто тебя не круче,
может чуточку Обама.
Ты сказал: пошлю к вам рать я,
непослушным - наказанье,
но хохлы нам все же братья,
ведь они как мы - славяне.
Повоюй вон с казнокрадом,
не бросай на ветер слов,
люди будут только рады
и не трогай ты хохлов...

отсюда- http://www.anekdot.ru/tags/%CF%F3%F2%E8%ED?type=poems

[joker-av]

в аеропорту Дубаї

В житті розмовляю російською, але цей пост маю викласти рідною мовою, бо він про те почуття, коли відчуваєш себе невід'ємною частиною всього цивілізованого світу, коли груди сповнює гордість за свою велику Батьківщину, та велика шана героям, які вклали свої життя на алтар свободи та незалежності.

Отож, до змісту.

Два дні тому довелося провести кілька годин в аеропорту міста Дубаї (Об'єднані арабські Емірати). Величезна транзитна зона, де можна побачити людей будь-якого коліру шкіри та національності, але, на перший погляд, жодного росіянина чи навіть слов'янина. Однак, рАссейський дух таки дав про себе знати. В магазині безмитної торгівлі DUTY FREE в черзі до каси попереду мене стояла дуже колоритна пара: він - здоровезний чолов'яга в кольорових шортах та футболці з написом Я ___ РОССИЯ (шо воно ___ не знаю бо було затерте), неголений та з таким перегаром, що навіть запах парфумів заглушав, вона - теж не мала, в величезних шортах та майці, які розмірів на два меньше ніж їй потрібно, але з написом GUSSI (такий собі китайський GUCCI), зачіска в стилі "гніздо курки на світанку", та запах парфуму, який нагадував викид з хімічного комбінату та заглушав перегар чоловіка. В корзині - з десяток пляшок віскі та якогось іншого алкоголю. Загалом - рАссея Атдихает.

Касир - ввічливий молодий араб - просить його викласти з корзини товар та показати посадковий талон, звісно, англійською мовою. На що Я___РОССИЯ відповідає (російською) - "ти шо па русски не можеш?" Я починаю тихо присідати. Араб також трохи не розуміє що коїться. РАССИЯ виймає з шортів гаманець, достає з нього та жбурляє перед касиром картку, як я помітив видану банком РОСІЯ, та знов звертається до касира - "я плачу, работай".

Далі, як кажуть, картина м'ясом по майонезу - касир обережно бере картку, кілька секунд дивиться на неї - та ЖБУРЛЯЄ іі назад РОСИИ зі словами - "NO RUSSIAN CARD ACCEPTED" - тобто не приймають вони російські картки до сплати. На волання пари "шо?, как? праизвол!" з'являються полісмени, які дуже швидко пояснюють, що, як і чому відбувається.

Далі - акт вистави другий, патріотичний. Викладаю на касу блок цигарок, передаю касиру посадковий талон та картку Приват-Банку. Касир приймає картку, питає, в якій валюті я бажаю заплатити - в доларах чи "українській валюті" (картка мультивалютна). Дивлюся на спантеличеного РАССИЮ, який досі стоїть поруч з полісменами, і голосно кажу "sure, I will pay Ukrainian money".

Кілька секунд, я підписую чек, та касир передає мені картку та товар в пакеті зі звичайною фразою "thank you, have a good flight". Выдповідаю "thank you" та чую НА ЛОМАНІЙ УКРАЇНСЬКІЙ МОВІ - "СЛАВА УКРАЇНІ!!!". "ГЕРОЯМ СЛАВА!" - карбую у відповідь, та відходжу від каси.

За спиною чую дзвін да гомін, обертаюся - РОССИЯ стоїть з вилупленими. Дивлюся в його вкрай розгублені очі та ще раз "добиваю" його - "СЛАВА НАЦІЇ! - СМЕРТЬ ВОРОГАМ!". До воріт посадки йшов як по Майдану.

СЛАВА УКРАЇНІ!

[Oliver]

Посылая кого нибудь на х@й, стоит задуматься, получается, что не такое уж плохое это послание 

http://uaparty.com/blog/mainstream/16744.html

[Gipson]

Не знаю насколько смешно, но юмор к размышлению:
http://youtu.be/xeNSpdItr1U

[Gesandt]

про сезон в Крыму-2014
Дама сдавала в багаж:
Соборность, духовность, крымнаш,
Бюст Сталина, крест и иконку,
И в банке свиную тушёнку...

[joker-av]

РЕСТАВРАТОРЫ
http://suzemka.livejournal.com/52290.html



скажи своей "зае": балконы скучают!

[Ulfhednar]

Сильно

[Воля]

Це майже поруч зі мною. Там такі забиті села .... Так що зовсім не дивуюсь .

[papay]

Игорь Иртеньев
.

Да чтобы челюсти свело
Тому, кто распевает это.
Наш Путин вовсе не хуйло.
Он весь дитя добра и света.

И мне, как патриоту, в лом,
Да и обидно за державу,
Когда его кругом хуйлом
Налево кличут и направо.

Возводят на него хулу –
Страны кормилу и поилу,
А ведь не каждому хуйлу
Такое вытерпеть под силу.

Да кто доверил бы хуйле,
Когда бы не было в том прока,
Сидеть безвылазно в Кремле
Уж почитай четыре срока?

Дай бог, чтоб дальше нас вела,
Преграды огибая ловко,
Рука железная хуйла
И мудрая боеголовка.

[joker-av]

Днепр!
Валяюсь :lol:
AlexDnepr
17 Jun 2014 10:51

Мой друг поведал только что:

"Бегу сегодня, у пацанов снова военка ,
учат строевой шаг. чувак командует: запевай
толпа, чеканя шаг: пу-тин хуй-ло
я лег прямо на дорожке"

[Лука]

 -)А моя жінка сходу вгадала приспів, коли я почав читати. Але я не вірю, що вгадала. Бо працює в аеромобільній бригаді. Скоріше, вже чула на плацу

[joker-av]

Старый сумасшедший маньяк напал на маленькую девочку, и хотел ее изнасиловать. Но, она отбилась и убежала. Шокированный этим, в полном отчаянии, маньяк откусил себе член.
Только что вы прочитали в художественной обработке содержание новости:
"Сегодня Россия прекратила поставки газа в Украину".
===================================================

Политика Путина поражает своей отточенностью — здесь вам и отток доверия, и отток капитала, и отток мозгов.
========================================================

Путин бы давно отпустил усы, но всё никак не может решить, какие - большие, как у Сталина, или маленькие, как у Гитлера?
=======================================================

Ходят слухи, что "мирный план Порошенко", хоть и заборист, но Губарева, после метадона, не берет.
=========================================================

Правительство Луганской республики начало зазывать в танкисты игроков WoT, обещая голду и настоящие Малиновку и Мурованку.
==============================================================

Кай ещё не знал, что составить слово «счастье» из букв «Д», «Н» и «Р» невозможно.
========================================================

Кокс Квасьневского @kokskvas

колишні риги-депутати
створили знов якесь ПР
кого їм вдасться наїбати
тепер?
====================================================

А давайте изберем Шуфрича мером Горловки? И отправим выполнять обязанности - к "Боцману" дерьмо выносить?

[joker-av]

ДОНБАСС-2020
Абсолютно фантастический рассказ о недалеком будущем Свободного Донбасса.
http://www.blogua.org/stati/42-donbass-2020.html

[Cynic]

Кто-то Пелевина начитался до отрыжки?

[joker-av]

"...оглядываясь назад я завидую себе потому, что "не успел" к приватизации...большая часть успевших - на кладбище."

[joker-av]

В Госдуме требуют запретить носить сандалии без носков

27/06/2014
 Депутат Госдумы Олег Михеев требует ввести административную ответственность за ношение на территории Таможенного союза сандалий без носков. Как сообщает "Свободный журнал", сандалии на босу ногу, по мнению депутата, представляют опасность для здоровья и "эстетических ценностей населения"
Михеев убежден, что открытая обувь на босу ногу, содержит в себе целый ряд опасностей: начиная от большей вероятности получить травму, грибковые заболевания, деформацию мышц голени, варикоз нижних конечностей, плоскостопие и хроническую венозную недостаточность и заканчивая негативным влиянием окружающей среды на ноги (прямые солнечные лучи, дорожный пыль, автомобильные выхлопы и т.д.). При этом избежать всего этого можно просто надев носки.
Напомним, ранее именно Олег Михеев выступил инициатором запрета обуви на плоской подошве и высоких каблуках, которая, по его словам, также представляет опасность для здоровья граждан.

http://om-saratov.ru/novosti/27-June-2014-i12429-v-gosdume-trebuut-zapretit-nos