Юмор

[сержант]

  Прям и не знаю куда запостить?
В Луганске боевики ограбили секс-шоп.
Интересно, зачем?

[Ulfhednar]

готовятся к капитуляции

[sso]

та то просто войска половой поддержки к ним никак прорваться не могут

[Oliver]

боевики ограбили секс-шоп. [/url]
Интересно, зачем?

Дык Бабая же кадыровцы в оchко попользовали  Бабай правда с того конфуза убежал в Крым , но может ещё какие "шалуны"- последователи и остались. 

[Poltavsky]

  поговаривают, что у половины т.н. казачков плетки из таких специализированных магазинов, вот и решили прибарахлиться, ну а там  попутно и костюмы для ролевых игр и другие аксессуары

[Борода]

Сводки от Стрелкова Игоря Ивановича:
Дзержинск оставлен. Гарнизон вертелся,
Но силы были слишком неравны:
С Артемовска зашло четыре "стелса"
И "мессершмитт" ударил со спины.
В Дружковке вроде было всё иначе -
Духовность, водка, танки, русский мир...
Но вдруг явилось двадцать пять "Апачей"
И триста сорок пять латвийских "Ми".
Мы б ни за что не сдали Краматорска!
Сражаться храбро каждый был готов -
Но сотня истребителей эстонских
Внезапно появились из кустов.
И хрен бы Мариуполь отобрали
Трусливые бандеровские псы,
Но сонным утром сорок три "Мистраля"
Подкрались к нам с Кирилловской косы.
А в Снежном было пьянство с мордобоем
(бухого казака поди обидь) -
Но тут на нас напал огромный "Боинг",
Который, к счастью, мы успели сбить.
А мне сейчас без лишнего апломба
Пора валить из этих областей:
Видали в небе ядерную бомбу
С албанским флагом на литом хвосте...

[скат]

Война и мир (пьеса)
Осторожно, ненормативная лексика!
Популярный украинский блогер и политик, бывший депутат ВР и спичрайтер Юлии Тимошенко Виталий Чепинога написал пьесу про актуальные международные отношения.
http://ipress.ua/ru/articles/voyna_y_myr_pesa_76747.html

[Ulfhednar]

Про Василия понравилось

[mick]

Прийшов до батюшки українець:

- Отче, ну як далі нам жити? Всі хочуть нас знищити, на що сподіватися?
- Ось що я тобі скажу.

Були українці і хазари, і де тепер українці і де хазари?
Були потім українці і половці з печенігами, і де тепер українці і де половці з печенігами?
Були українці і монголи, і де тепер українці і де монголи?
Були українці і царі, і де тепер українці і де царі?
Були українці і Сталін, і де тепер українці і де Сталін?
А тепер ось українці і росіяни стикнулись...

- Отче, ну і що ви хочете тим сказати?

- Ми у фіналі!

[Romko]

"Снимите меня в Нацгвардию!", - Евгений Гендин феноменально высмеял российскую пропагандистку Алену Кочкину с канала "Россия-24". 

[rdag]

Минисайт игрушка: Поймай путина
igot.meximas.com

[Gesandt]

Ворона і xуйлo
Одне херлявеє xуйло,
Надувши ботоксне їбло,
Усьому світові назло
Якесь фуфло собі плело.
Коли це глядь-Ворона,
Викінчена блядь
Схотіла раптом в небі срать...
От і сернула на xyйло,
Усій московії на зло!
Хоть цілила в чоло,
Не повезло...
Яка ж у байці тут мораль?
Щоб всрався кожен, блядь, москаль,
Вороні треба дать медаль.

[Romko]

Ну якщо вже так пішло...

Віршик десь приблизно про відповіді на санкції.

Виктор обмазал говном часы.
Александр вы*бал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал штопором дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «зал*па».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в п*зду»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор по-новой набрал говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магнитского» ты
наказал адекватно Америку?

[Gesandt]

Всегда россие не везло:
То мор, то глад,
То инше зло,
То холода, то сухостой,
То татарва,
А то застой,
То правит злобный самодур,
То череда набитых дур!
То полоумный гриб-сморчёк
Влезает на броневичёк,
То Маркс & Энгельс,
То Гундяй,
То просто мелкий негодяй,
То три перста, то только два,
То депутатская братва
Гвоздит дубьём духовных скреп,
То молот бьёт,
То косит серп...
Всегда россии не везло,
Но что бы правило Хyйло?!

[papay]

ПУТІН І ПЄЧНІК
     Памяті отпущених домой із кієвского СІЗО псковських дєсантніков

Нє успєл дєдуля брєнний отойті в об'ятья сна,
Як завила вдруг сірєна возлє дома пєчніка.

Двєрі вилєтєлі з пєтєль, і в ізбу вбєжал наряд.
- Ти пєчнік? - Спросіл воєнний, направляя автомат.
-Я, - дєдуля мігом с пєчкі на коліна плавно сполз.
- Но за шо? Я ж не чєчєнєц, не єврєй, не малорос,
С бєлой лєнтой на лацканє на майдани нє ходіл...
- Надо так, - сказал воєнний. І наряд його ізбіл.

А потом полуживого погрузили в автозак
Й повезли куда-то дєда, нічєго і не сказав.
Дєд дрожить, тихенько стогне, потирає синяки.
Замічає, шо погаслі городскіє огоньки,
І кругом сплошная тємєнь, за окном какой-то лєс.
- Всьо, - подумав з грустью дєда. - От тепер мені піздєц.
Может, я когда-то, гдє-то не за тєх голосовал?
Ілі шо-то сдуру пьяним не тому не так сказал?

Вдруг глядіт - а перед ними появілся особняк.
І така роскошна вілла, шо схватив його столбняк.
- Нєужелі це лубянка? - Начав дєдушка гадать.
- Нєужелі перед смертю собираються питать?..

Автозак остановілся, дєда витягли во двор.
- Ровно стой, - сказав воєнний, передьоргуя затвор.
Вдруг открились двері вілли і оттуда вишел САМ.
Нізкорослий, бєлобрисий... Вміг старік його узнал
І огромні сльзи щастя побіжали по щокам.
- Помогі, родімий Путін! Я ж нічого не сказал
І не сдєлав, шоб от так от ні за шо мене убіть.
- Ти пєчнік? - Спитався Путін. - Надо пєчку почініть.
Бо сєйчас із України привезли опять дєсант.
Расхєрачений хохлами в трєніровочних боях.
І тепер домой воєнних возвращать нікак нєльзя,
Бо опять поднімут воплі еті блядські матєря,
Нєкрофільні журналісти будуть риться у вєнках,
І розквітне дєзєртірство і прєдатєльство в частях.
Вже сривалі ми таблічкі із кладбіщєнскіх крєстов,
І актьоров нанімали, шоб казать, шо жив, здоров,
І бабло платили сємьям, і пугалі, шо убьйом...
Нічєго не помогає. Вдруг мнє вспомнілось о том,
Шо у нас осталась пєчка ще от міровой войни.
Нам її із Бухєнвальда як трофєйну продали.
І рішили ми отнинє в нєй тєла солдат сжигать,
А родним казать, шо гдє-то заблуділісь й не відать.
Только пєчка не фуричить, хрєн просциш вєдь почєму.
Так шо єсть у нас работа антіквару-пєчніку.

Дєд обрадувався сильно, шо останєтся живой.
- Де та пєчка? Щас наладим. Ето дєду не впєрвой.
Ше при Сталінє в ГУЛАГє дєд такіє запускав.
Це ж совєтська разработка, її Гітлєр в нас украв!

- Вот, готово, прінімайтє! - через час старік ізрьок.
- Хорошо, - сказав воєнний, нажимая на курок...
Тєло бросили до пєчки, шоби лишнє не болтал.
- А і правда вєдь, работа! - Путін радостно сказал.

- Де мой дєд? Отдайтє дєда, - баба плачє до мєнта.
-Дєд ваш гдє-то заблуділся, ми не знаєм ніхрєна.
- Ви ж самі його забрали і куда-то увєзлі?..

Бабу больше нє відалі.
Дєда больше нє іскалі.
І старатєльно забилі,
Шо такіє тут жилі...

[Алексей]

Ребенок получил заказик(проф.карандаши и пару альбомов)

Зацените обложку,не могу вспомнить,кажется на кого-то похож  не? 

[igorluk]

 

[Nehai]

 

[Лука]

   Дитя, таки, має отримати гостинця

[Leo Lexx]

The Gunfighter Комедийная короткометражка.
https://www.youtube.com/watch?v=SbN26Pqx2Y0

[Yurikus]

Упер с одного часового форума (из раздела про часовые подделки).

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости не экранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это не лицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

[dimakole]

Встретил маньяк
Обвальщицу Олю.
Она возвращалась
С работы по полю.
Замучить хотел,
Издеваться подольше,
Но опыт в разделке
У Оли - то больше.
Маньяк не готов был
К тому поединку,
За пару минут превратившись
В лопатку, бедро, каре и грудинку.

[igorluk]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

[igorluk]

з ФБ

настоящий украинец, каждый день следит за:
- ценой на нефть
- курсом рубля
- ситуацией в Донецком АП
- путин сдох или нет

[igorluk]

теж з ФБ

Выступает представитель Украины в ООН:
- Когда князь Киевской Руси - Олег, пошел скупаться в реке, у него, на берегу, россияне украли меч.
Представитель России : - При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.