Истории из жизни/байки "за что купил".

[igorluk]

я не буду расписывать, что я увидел и услышал, но через минуту пришла мысль

ну с этими дохтарами еще и не втакое попадеш хорошо муж с чуством юмора был

Наутро он встал, как ни в чем не бывало.

а ти його не питав якого милого вiн туди попер? подихати повiтрям захотiлося хоча блiн, то душа в пятки конкретно....

[Uliss]

Він нічого не пам"тав, думаю він просто захотів до вітру, але забув спуститись на перший поверх, і це добре, бо на сходах він би точно в"язи скрутив.

[webs]

Жил я с доктором - гинекологом

Опять таки навеяло Я тоже жил с доктором гинекологом.

В общем ситуация.
У медсестры в больнице любимый кот заболел чумкой, ветеринары кота приговорили к усыплению, но наши медсестры так просто не сдаются. Цельный день она ходила по больнице со слезами на глазах и доставала всех докторов словами: - "ну Вы же доктор, может можно что ни будь сделать?" Сколько ей объясняли - пох, ходит и смотрит на всех "грустными собачьими глазами" и немой вопрос в них "ну Вы же доктор ........ далее по тексту".

А у моей бывшей - гинеколога, как раз на кресле сидит дама, в интересной позе и с гинекологическим зеркалом в интересном месте. Она чего то там делает у пациентки в промежности, медицинско таинственное, тут в кабинет входит наша медсестра, становится около двери и смотрит на доктора с немым укором. Пациентка медсестры не видит, а доктор замечает и продолжая тему о погибающем коте, обращаясь к медсестре выдает: "Света, ну что ты стоишь, тут уже ничем не поможешь, усыплять надо".

С кресла доносится дрожащий голос: "Доктор, неужели у меня все так плохо?!!!"

[star-moon-]

Год 95-96... Пенсионеры занимали очередь с 2-3 утра....  И вот, моя подруга, уже забыв, как ее зовут, отсылает мужчину на 3 этаж в 1 кабинет - поставить печать у начальника.... Для справки - здание двухэтажное, кабинет начальника - №1....
Мужчина ушел, после него еще человек 10 успели задать свои вопросы...
И вот, заходит этот мужчина, весь взъерошенный, и говорит - А на третьем этаже вообще нет кабинетов!!! Подруга спрашивает:"На каком этаже? У нас только 2 этажа..." Он отвечает - Вы меня послали на 3 этаж в 1-й кабинет! Но я обошел все здание, залез на крышу - там нет вообще кабинетов!!!

[strannik]

Товарищ рассказывал, проходил он учебку в Старом Крыму и был у них майор любитель выпить. В очередной раз поднял роту в атаку, вытащил взрывпакет, чиркнул об него коробком спичек и .. бросил как гранату хлопцам под ноги ... спички, а взрывпакет сунул в карман, и все это на бегу:в атаку роту ведет...взрывпакет-таки вытащить успел.
У меня случай был, служил срочную на Балтике, приехал домой в отпуск. Вечером в сельском клубе танцы, ну и дружок прихватил с собой взрывпакет для салюта. В самый разгар рок-н-ролла думаю щас отсалютуем - поджигаю взрывпакет и держу на руке чтобы подбросить за секунду до взрыва, считаю -раз-два-три-четыре(думаю через секунду брошу) - бах - морду обожгло, ничего не слышу а из руки кровь хлещет. Хорошо дружок руку мою пережал пальцами и бегом в больницу благо она рядом с клубом. Потом в райцентр. зашивали ладонь, пальцы все целы, только несколько лет два из них как онемевшие ничего не чувствовали. Объяснил дежурному райотдела (огнестрел однако) что хлопушка это. Что произошло - у нас на службе были взрывпакеты-кубики, горели 7 сек., а товарищ дал армейский - 4сек...До сих пор на руке шрам в пол-ладонои - память юности.

[влад-ч]

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром).
Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным
чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "Твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепчет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то
поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола.
У народа начинается массовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок. Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой фиг Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.

[maxduc]

А дело было так...

Влад, я валялсо 

[Frans]

О Дежурном звене и боевой готовности.

Немного ненормативной лексики имеет место быть – ну а как без нее в авиации…
Кое-что для понимания. Описана история, скорее всего, с СУ-24 – фронтовой бомбер, экипаж два чела, пилот и штурман.
Кое-какие сокращения. НШ – начштаба
ДЗ – дежурное звено
КЗ – командир звена
ИАС - инженерно-авиационная служба
ЗабВО, ДВО – Забайкальский и Дальневосточный соответственно
КП – командный пункт
МИС – малая инерциальная система
НШС – наставление штурманской службы
НИАС – наставление инженера авиационной службы
ЦЗТ - пункт централизованной заправки топливом
РЛЭ - руководство по летной эксплуатации (самолета)
ИПМ - исходный пункт маршрута
ППМ - промежуточный (иногда - поворотный) пункт маршрута
ПК - здесь - посадочный курс
ОД КП - оперативный дежурный командного пункта…
А «пакет» – это задание на случай войны, между прочим…
Итак…

Это событие произошло не на моих глазах и ушах, но звон от него был слышен более чем за пределами ДВО...

Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только понарошку… Эта мысль как-то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть будем поднимать экипаж из ДЗ, проверим и то, и се, и вааще все проверим, о чем и исходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени. Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗЬМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!

Иес, добро получено. Дабы летный и иасовский вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж…. Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь… еще как претворилось…

В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным КЗ, он продолбанил 5 лет в ЗабВО, а потом его, как положено, заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой, и тут в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, однако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне мог стать уже дедом…

Рабочая неделя, в полку завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может припереть в ДЗ – да никого, и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но в пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в преф расписать, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в ДЗ можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….

Рев сирены и яркое мигание табло БОЕВАЯ ТРЕВОГА сначала никого не поверг в ступор – наверно, на КП оперативный упал всем телом на кнопку. Но зазвонил телефон и оперативный как-то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…

Ни фуя себе расклад в козырях, подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего чичас будет… сами не знаем, но будет все…

К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низзя никак. Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно пакета.

Народ приторчал – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой-либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, мля… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…

«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, мля, может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ, и удастся вернуться живыми…

Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив МИС, самолеты начали запускаться, а так как городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо себя начало «будущих сражений…»

Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.
«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам чему не зная…. Второй экипаж запросился на полосу, ему ответили – «Ждать». «Понял» - ответили они.

- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ».
- «Разрешил разворот, набор 2100».

«…Мля, вот они и пиздарики, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону уже границы… а до нее всего-то меньше 100 км, блин, никто вроде не помер, никто не болеет в Политбюро, на фуя все замесилось, или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в двух головах – летной и штурманской…

- «Я 521-й, ИПМ, отход по заданию».
- «521-й, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа на полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома… 521-й, как поняли? Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос.

«Вот сука, вот гандоны, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пидор…. хотели, чтобы я в штаны наложил… ну теперь держитесь, гандоны штопанные… счас я вам крышу подверну немного…» - еще много чего успело пролететь в голове пилота.

- «Байкал, я 521-й, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1-й ППМ».
- «521-й, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома».

- «Байкал, я 521-й, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1-й ППМ».
- «521-й, какой на фуй 56782, это 501-й, конец заданию, выходите на точку».

- «501-й, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу».

«…Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501-й, пока не подтвердишь мне свой-чужой, фуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дрочит…».

Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли ему хотя бы понять, кто будет теперь крайним, если самолет дристнет на бугор согласно плана.

НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочему, чего немерено на КП в любое время суток, но никак не мог найти, где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, мля.….

- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж, тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, мля, дрюкать буду лично неделю, четыре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…».
- «Счас найдем, товарищ командир…»
- «Что значит счас, е… твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сука!…»
- «Так точно, ищем…»
- «Мля, начальник штаба, у тебя это КП, или ху... не валялся… пулей!»

- «Байкал, это 521-й, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782».
Командир одним движением схватил микрофон

– «Серега, завязывай фуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром!»
- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик.
- «Пиздюк, ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься, и сегодня же!» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.

Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая вверх какая-то бумажка застыла в воздухе.
- «Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно офуевшего бойца-планшетиста за плексом – всем расскажет, как два мудака развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.

Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, когда наконец нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»
Выхватывая друг у друга листок бумаги, все трое пытались поднести командиру его первым….
- «Я 501-й, 521-й, запрашивайте запрос!»
- «501-й, подтвердите запрос 56782».

- «Я 501-й, подтверждаю …….».
- «501-й, все правильно, слушаю задание».

- «521-й, на точку и готовь вазелина килограмма два»
- «501-й, выполняю на точку, а вазелин кому?»

- «Серега, не пизди, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно... ты все понял, так сказать…»
- «501-й, понял, выход на точку, авар слив до 2 тонн и посадка, заруливать куда?»

- «На ЦЗТ» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…

Когда экипаж зарулил на ЦЗТ, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. Слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта на КП была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….
Отправились одни в ДЗ, где народ уже спал и тоже не сильно хотел открывать.

Через месяц летчик заменился вглубь СССР, откуда при всем желании он никак не мог долететь до границы своей страны…

[Лука]

2влад-ч  Ця байка старша мене. . А діло було не тоді, не так і не там.     Везем, значить харчі братам в Шауляй. Початок дев яностих. В вагоні стати ніде. Повен харчів і народу. На другіх полках по двоє. Треті теж зайняті. Спека неможлива.Стою на одній нозі.   Хто щасливо лежить чи сидить, неймовірно, але терплять. В туалет не встають, бо вернутись буде нікуди.Публіка трошкі знервована. Душу гріють тільки бариші від торгівлі. В мене ще заникано 50кг міді. Добре вмазаний худорлявий чолов яга, що досі боком сидів на купі мотлоху під стелею, починає ремствувати. Явно в сторону двох здоровенних молодиць, які повністю, повністю до сантиметра,трохи навіть звисаючи, зайняли дві полиці. І як тільки, одна з них ,з верхньої полиці, не витримала і з усіма застереженнями попхалась в туалет, чолов яга заліз на її полку.  Коли тітка вернулась, весь вагон дві години плакав і стогнав від сміху. Після безрезультатних вмовлянь, погроз і проклять, вона залізла до чолов ягі на полицю, чорт знає яким чином там помістилась і так в обнімку гиркалась з ним,як з власним чоловіком. Той, правда, швидко заснув, пригрітий розкішним жіночим тілом. В тісноті, як то кажуть, та не в обіді. Хто не їздив, той не бачив.

[Fes]

2Frans

[влад-ч]

Двое друзей, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

[Uliss]

Тема общего вагона. По дороге из Сухуми я хитрожопо заскочил на боковую третью полку и удачно заснул. Проснулся от сильнейшей носочной вони, что за притча?  Открываю глаза - а ко мне валетом пристроилась цыганка размером с ребенка, если б не ее носки - я бы и не понял, что не один на этой узкой полке.

[Frans]

Эта история якобы была в жизни...

Сила убеждения

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовому стеклу УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[Frans]

Перечитал вчера о встрече в Днепропетровске в 13м году. Ну и там случай где Цинику ножик в сумку по(д)ложили
Вспомнился анекдот из армейской жизни, попробую пересказать.
 
  Отправили в командировку группу офицеров из одного военного городка. Городок-вещь маленькая, все друг друга знают.
Отправили на переучивание или повышение, не суть. Так вот, по окончанию учебы, естественно на кануне отъезда произошло бурное возлияние по поводу окончания командировки. Ну и нашлись шутники, подложили одному из сослуживцев ленту презервативов в чемодан под нестираные вещи.
Приехали домой, в городок. Дальше домой приходит главный герой, у которого презики в чумадане, на пороге встречает жена, обнялись, он в душ, а она, будучи старательной супругой, сразу мужу в чемодан, помочь так сказать барахлишко разложить.
Выходит наш из ванной, а супруга в гневе с лентой презервативов уже ждет..
- Это что такое????
И ни капли не задумываясь наш выпаливает:
-А нам всем перед командировкой выдавали, я свои просто не использовал....
Городок рвало две недели от вопросов жен, а где твои презервативы????

[YVM]

Провожали мы замполита в отпуск из Афгана. "Посидели"...и на аэродом, там, под крылом самолета еще "посидели". Пока "сидели", в чемодан замполита, поверх шмоток, разместили пару сухпайков, ну там галеты, сахар в пакетиках, завтрак туриста и т.д. Таможня и погранцы ржали до слез.

[СК]

Скинули мне недавно "прикол из жизни", может и старый, но смешной:
    "....Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…"

[Cynic]

По окончанию военной кафедры (нас готовили на химразведку) студенты отправлялись на так называемые офицерские сборы... Где и происходили разные истории.

От простеньких, до легендарных.

Майор заглядывает в палатку:
- чем здесь воняет?
- пока вас не было - ничем не воняло!
- чей бычок валяется?
- ваш, вы первый его нашли!

Щуплый студент припёр на сборы баян. Майор начинает выяснять:
- чё за нах?
- ну... я музыкант...
Майор бормочет: "и два тракториста, напившихся пива, идут отдыхать за бугор." Чешет репу, говорит: дай инструмент.
Берёт и отжигает что-то типа "basso ostinato". Возвращает - повтори, музыкант!

... по итогу - "музыкант" нарезал пару часов круги по плацу. С баяном в руках и приговаривая "я - шаровик-лабальщик, я - шаровик-лабальщик"...

Учения... По плану бойцы должны занять точку, развернуть там химический наблюдательный пост, развернуть приборы, брать по расписанию пробы, проводить их анализ и ждать дальнейших указаний.
Нюанс в том, что всё это в летнюю жару и в "аладдине". (Костюм Л-1. Получить в нём тепловой удар - легче лёгкого.)
Один из бойцов - местный. Смотрит на карту просит разрешения переместить точку развёртывания на несколько сотен метров и внести эти изменения в задание официально. И отметить на карте новое место.
По карте - что там, что там равнозначные небольшие холмики. Какие проблемы? Уговорили.
Отправились выполнять...

На следующий день в обед проверяющий обнаруживает следующую картину: возле плоского холмика высотой метра три развёрнут пост, но бойцов не видно.
- Да где же они, !?!
Над холмом моментально появляется голова:
- Мы здесь!

Проверяюший поднимается на холм - и оказывается, что это не холм, а кольцевой вал, внутри - водоём, в котором лёжа на спине дремают остальные разведчики.
- Чё за курорт?
- А какие претензии? Пост развёрнут, пробы взяты и проанализированы - вот журнал... И место расположения поста - согласно карте.

...

[VSk]

Задал как-то вопрос вертолетчику - афганцу, ну очень заслуженному.
-Какой самый страшный случай в военной жизни?
- Едем как-то на Уазике....
В прошлой истории я ошибся все происходило в 1980 г. Тот же год, лето, сидим в прохладной казарме пишем пульку, красота. Прибегает посыльный, меня срочно к командиру. Прихожу.. Без всяких уставных формальностей, еб... т... м.. я, б...., в конце кратко: - "Что ты натворил? Нас комдив вызывает в 25 полк ". Приходим к кабинету командира соседей, а там, ну как всегда, кто-то голосом  комдива кричит про еб т... мать, я тебя б... с гавном съем.... сами понимаете. Заходим... Комдив уже ко мне: -"Старлей, еб твою мать, поедешь сегодня на БАМ, привезешь одного пизденыша, а то эти пидары.... 5 минут командирского мата, корочче уже трое на губе сидят за пьянку по дороге на БАМ, пиздуйте, ну и опять .....
В то время на БАМе пахала вся страна, в которую входил 25 Гв МСП, от полка был один МСБ. Корочче, задача была привезти насильника с полка в гарнизонную прокуратуратуру, боец в это время уже сидел в ближайшей деревеньки от лагеря пехоты, под охраной местного участкового. Чита, Усть-Кут, до этой деревеньки долетел, с помощью местной комендатуры, на военном вертолете, все гуд, все по плану. А вот обратно нужно было лететь "местными авиалиниями". Участковый встретил, попили, порыбачили, кормили как на убой. Наступила долгожданная суббота отлета.
Местный аэродром представлял из себя поляну с кунгом, флагштоком и антенной. Приезжаем на аэродром, ждем борта, на полянке сидят геологи с кучей ящиков, квасят чистый спиртик, предлагают угостится, я как положено отказался и так устал.
И... тута самое интересное. Садится МИ-4, из него выпадает пилот, такой бравый мужиченка в ГВФской фуре, морской тельняшке, с планшеткой ниже колен и сандалиями на босу ногу. Участковый смог сказать только: - "Это полный пиздец, тебе повезло....". Тем временем, летун Вася, поприветствовав геологов, накатил полкружки спирта, пошел отмечать полетный лист. На мой вопрос, а как лететь то будем, мне коротко ответили, что мол не бзди пехота, долетим, мол лучший летчик местных авиалиний. Участковый только молча кивнул.... Я понял, что попал... Вася накатив опять пару глотков, бодро приказал всем грузится. У бойца был вид, буд - то я его вез на электрический стул, у меня примерно такой же... Полетели.... сначала все было нормально, через 10 минут полета, МИ-4 начал лететь галсами от хребта к хребту, не долетая до деревьев пару метров. Плохо не было туалета. Смотрю на своих соседей, а им похер  , сидят как в поезде, анекдоты про Чапаева  {))}бойцу рассказывают. Пристегнув, бойца наручниками к трубе, я для храбрости хряпнул, полкружки. Смотрю, вертолет уже как-то ровней полетел , но все равно страшно. Главный геолог протянув опять кружку: -"Бахни... щассс садится будем."  Я понял, все еще впереди. На посадку мы зашли с боевого разворота, нехватало только еще НУРсы пустить. Мы не сели, мы е.....лись о землю.
За час полета я накатил грамм двести спирта, да еще жара, а меня встречает на выходе представитель комендатуры, единственно смог сказать, что я летел с Васей..... Проснулся утром на чистых простынях, в кабинете комендатуры, сидит рядом комендант гарнизона с помощником: -"Герой, бля..., налей ему водки и отправь телеграмму в часть с благодарностью".

[Cynic]

Поехали на рыбалку. Отец, приятель отца, ну и я (тогда совсем малец).
Отплыли почти на километр от ближайшего берега, стали на "точку". Клюёт вяло...
Через некоторое время приятель отца вспомнил, что у него с собой надувная лодка (из авиационного спасательного комплекта, оранжевая...) и захотел поискать альтернативное место.
Надул... Дай, говорит, якорь.
Бери! (Стальной диск около 30 мм толщиной и около 250 в диаметре.)
Берёт и с высоты борта, а то и ниже, роняет в свою лодку.
 
Якорь идёт на дно, "одиночный поход" отменяется. (В "спасательном кругу" - как-то не комфортно. )

PS Якорь достали легко - верёвка вслед за ним ушла не вся.

[gogakot]

Байка из жизни ДмеТи.

Есть в Металле один дедушка, профессор, доктор наук. Таки по жизни. У дедушки есть место на лодочной стоянке возе Инфиза, ну еще осталось. Деда ловит рыбу с 1947 года, и все на одном месте. Фикус в чем - у деда есть конспекты лекций (ксерят студенты), есть билеты (лаборантки сдают), однако у него есть КОНСПЕКТ двжения леща... Дед выезжает в любоеразрешенное время и ловит то, что его жена заказывает....
На вопрос "а откуда..." ответ один - "мальчики, я уже здесь рыбачу с 1950 года..."

Я хренею.......

[Cynic]

Дед выезжает в любоеразрешенное время и ловит то, что его жена заказывает...

Ну, такие "деды щукари" есть повсюду.

Отдыхали как-то на берегу маленькой речки месяц...

На одно и то же место через день в определённое время приплывает дедушка, привязывает лодочку к коряге, ловит за пару часов ведро рыбки с ладошку и крупнее, уплывает.
Попробовал пару раз повторить его манёвр в свободные дни - =0!
(Правда, я нашел себе друге место - каждый день с утра пораньше за пол-часа/час набирал "дневную норму на сковородку" такой же "рыбки с ладошку"...)

[Николай-2]

В далеком 198.... назначили меня командиром роты на учебный пункт (временно), где должны были проходить КМБ солдатики нового призыва.
В один из дней я решил проверить как командиры взводов проводят занятия по тактике. Тема занятий была "взвод в обороне". А уже как-бы неоднократно поступали намеки от начальника уч.пункта что некоторые офицеры активно занимаются эксплуатацией кухни в своих интересах, при этом не то, чтобы очень но употребляя водовку в неположенное для этого время.....
Быстренько беру двух дневальных и назначаю их "разведчиками" с задачей разведать где на тактическом поле место обитания отцов-командиров. Экипирую их и отправляю в поиск.
Приползают и с чувством выполненного перед ротным долга подробно докладывают в каком блиндаже происходят КШУ......
Командую сержантам тихонько свернуть земляные работы и собрать личный состав вокруг макета пушки.
Макет - это труба со щитом и на колесах, т.е эту конструкцию можно крутить на 360 градусов по горизонту и подкладывая кирпичи под колеса менять угол возвышения "ствола".
Затариваюсь у старшины взрыв.пакетами и начинаю проводить занятия по огневой подготовке.
Бойцам конечно все в кайф. Они сидят на земле и отдыхают, полагая, что эти занятия и есть пресловутая "небесная манна".....
Суть моих экспериментов проста: подобрать такой угол возвышения и такое направление дула, чтобы взрывпакет долетел до блиндажа и взорвался около него.....
Один ВП с зажженным шнуром в трубу, потом пыж из старой тряпки, потом второй ВП тоже с зажженным шнуром. Вот это второй и летит, взрываясь примерно через 7-8 секунд.
После десятка выстрелов, на которые КВ не отреагировали, начинаем огонь на поражение......и первым-же выстрелом умудряемся (за наводчика сержант -  штатный ЗКВ) попасть прямиком в амбразуру этого блиндажа........Взрыв, и......тишина, потом метрах в 20-ти из-за холмика появляется голова одного из взводных и звучит сокраментальный вопрос: "А что это было?"
Рассказ одного из посидельцев (остальные хмыкали и поддакивали):
- Сидим, как белые люди, настрогали салатика, боец притащил кастрюльку картошки с мясом, на столе бутылочка, словом все в ажуре. Слышим крики сержантов, стоны молодых и вопли ротного. Т.е. все идет согласно планов.....
Начали взрываться пакеты, ну, думаем ротный сам взялся за занятия, значит нужно в темпе заканчивать сабантуй и проявиться, иначе будет "разговор". Тянусь за стопочкой, в другой руке ложка с салатиком и вдруг......что-то шипящее падает на стол....БА-БАХ....Как не обосрались - это известно одному богу.......

[Лука]

  Вірю. Тверезих офіцерів можна була побачити вранці на розводі. Ну, з похмілля.

[Fes]

В армейскую тему.
Был у меня приятель - Коля Пределин ("пределкин" - кликуха)
И служил он бравым офицером, комроты и все такое.
Но любил Коля за галстук заложить. И часто закладывал так, что несколько дней на службе не появлялся - ну не мог мужчина, здоровье не позволяло.
И вот после очередного загула - офицерское построение на плацу. Принимает - командир полка, целый полковник.
Проходит перед строем и останавливается около Пределина.
- А где Вы были, товарищ старший лейтенант, целых три дня? Почему отсутствовали в части?
Тот
- Заболел, товарищ полковник
Полкан (с издевкой)
- А чееем Вы заболели?
- Отравился, товарищ полковник.
Еще больший сарказм
- А чееееем Вы отравились?
- Портвейном, товарищ полковник!
Полкан настолько ох*ел, что даже выговор не объявил
 
________________
Прослужил Коля недолго - после очередного наряда (штатного, не за кренделя) сдавал пистолет, разрядил его, вынул обойму, передернул затвор, клацнул курком, после этого направил пистолет в форточку и еще раз клацнул. Грохнул выстрел. Шок был настолько силен, что Коля в тот же день подал рапорт...

[Стечкин]

В армейскую тему.

Ну и я туда же:
Был у нас в военном училище полковник Гомолач - преподавал МЛФ (марксистско-ленинская философия, или как-то так). На очередном занятии до ужаса скучном и по сути нах никому не нужном кто-то из курсантов отмачивает очередной фортель. Гомолач встает из-за стола, выходит перед аудиторией и зычным голосом философски глаголит: курсанты - это те же дети, только с волосатым хуем!