,
- Абрам, как твой новый начальник? с ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
,
,,
- Ёся, ты не поверишь как я провёл вечер! Ты знаешь, что моя Сара уехала к внукам на дачу, так вот. Я познакомился с молоденькой телефонисточкой... Мы были у меня дома. Ты не поверишь, это был незабываемый вечер. Я смог четыре раза!!!
- Изя не нервничай, у тебя сердце. Я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему??????
- Потому что когда ты мог четыре раза телефонов ещё не было!!!
,
,
, Два старых еврея.. Изя ты знаешь..я вчера такой 18летней тёлке вдул...
-Так таки и вдул ?
- Вмял....
,
,
- Как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть...
,
,
Объявление в газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
,
,Сара, сколько лет, как я на тебе женат? -Таки 15 лет - Таки за убийство меньше дают.
,
,
, Объявление : импозантный мужчина средних лет женится на женщине любого возраста....первый и последний этаж не предлагать.....!
,
,
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
,
, Парень уговаривает девушку занятся сексом.Она стесняесь, может не надо?Потом через время соглашается но с условием ,только никому не говори!А (сказал парень) тогда не надо!
,
,
- Моня, мерзавец, во время секса ты назвал меня Цилей! Ты совсем совесть потерял!?
- Софа, я потерял не совесть, а очки!
,,
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
,
,,
Женщина это удивительное существо! У нее есть день, но нет года рождения.
,
Есть оскорбления, которые можно смыть только деньгами!
,
,Ты что, обиделся?Надеюсь бутылка водки смягчит твое сердце? -Ящик! -Ух ты пляТь какой ранимый!!!
,
,
- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что получилось, Абраша?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!
Опаздывала она бесподобно - вообще не приходила.
,
На 7 км есть только три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
,
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL...........
,
,
Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите,
ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
— Слышал, Рабинович таки бросил курить!
— Как ему это удалось?
— Умер.
,
- Алло! А Соню можно пригласить к телефону?
- Соню вчера увезли в роддом.
- Ой! А, шо случилось?
,Скажите Сёма дома? - Ещё да, но венки уже вынесли
,
, Позовите Шлёму,пожалуйста.- Его нет! -А где он? В коми! -!!!!!!!!????!!! - АССР!!!!
,
, Изя ты где был 2-а часа
мусор выносил
Изя но 2-а часа
Сара но я же таки ево ПРОДАЛ:
,
,
Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.
, Рабинович решил отметить похороны тещи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанскоe...
,
,
,
- Сёма, правду говорят, шо Вы стал националистом?
- Да, Фима. Таки стал.
- А какой национальности?
,
- Сара! Если Муж тебе говорит "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо!"
,
,
=Ребе , как узнать изменяет ли мне жена ?
-Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
кто такой Карла Маркс?
- Экономист.
- Как тётя Циля?
- Мишигене, тётя Циля - старший экономист!
- Ребе, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
,
,
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
,
,
- Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!
,
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
,
,
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
, Сарочка! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
– Изя, как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
,
,i Рабинович вы можете одолжить $100?
Да , а у кого ?
,
,
- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным.
,
,
Чтобы мужик что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание.
,
В одесской гимназии.
- Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!
,
- Яша, я вас прошу сдайте кровь за анализ.
- Тетя Роза а зачем? Вы хотите шоб врачи мне сказали шо я умер?
- Рабинович, как проводите лето?
- Взглядом.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого, слова)))
,
"А почему бы и нет!" - подумал Исaак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
,
- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Интересуюсь знать - Вам на посмотреть, или на похвастать?
,
- Семён Маркович, а почему вы не делаете зарядку?
- Я вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака вредно.
, Международный звонок: -Фима, ты регулярно какаешь? - Да, папочка - Ну, молодец! Конец связи. Абрам Исхакович, а почему так быстро поговорили? - Таки мне уже все ясно: если Фимочка регулярно какает, то у него есть что кушать, а значит все хогошо...
,
, ЕСЛИ БЫ СПОРТ ПРИНОСИЛ ЗДОРОВЬЕ, ВО ДВОРЕ КАЖДОГО ЕВРЕЯ СТОЯЛ БЫ ТУРНИК! ))
,
,
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора. М.Жванецкий
,
, "ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ - ИНЕЕМ!" - МИХАЛ МИХАЛЫЧ )) И ВОТ ЭТО ЕЩЕ ГЕНИАЛЬНОЕ: "НЕ МОЖЕШЬ ЛЮБИТЬ, СИДИ ДРУЖИ!" ))
,
,
- Изя, запомни в жизни всегда есть место подвигу и, самое главное, держись от этого места подальше.
,
- Фима, как дела?
- А кто тебе уже рассказал?
,
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
,
,
- Фима, а шо такое счастье?
- Это, Сёма, когда тебе завидуют, а нагадить не могут!
Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
,
,
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
,
,
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
,
- Изя, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
- Вообще-то, меня зовут Мойша...
- Вот видишь, что бы я таки ни сказала, тебе всё не так!
,
Роза была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
,
- Привет Ицик, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С Сарой или на отдых?
,
,
Одесские диалоги.
- Послушайте, Изя, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах,
гордый профиль и безупречные манеры?
,
,
- Сара,ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю ! Ну так... вздремнула пару раз!
,
В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.
,
, Девушка, говорят вы обладаете даром привлекать мужчин ?
Даром? Фиг им...
,
,
- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
,
В одесской школе:
- Сёма, а каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин умер?
- Сёмачка, я таки сам у шоке!
,
,
Если бы можно было в свадебное путешествие поехать одному...
,
Музыкант устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
,,
Еврейская мудрость. Нежданных гостей не бывает... бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
, Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
,
,
, -Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.
,
,
,
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка?
- А вы видели того Леонардо, шо её рисовал?!
,
Рабинович на допросе КГБ:
- Фамилия, Имя, Отчество?
- Рабинович Абрам Срулиевич
- Пол?
- Ну, если я Абрам...?
- Пол скажите!
- Мужской.
- Дети есть?
- Нет!
- Сколько?
- Нету у меня детей!!
- Ско-ль-ко???
- Нет двоих детей!!!...
,
- Фима, как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
,
, У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
,
,
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
,
- Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
- И в холодильнике нет?
- Нет…
- Значит, мы его вчера допили!
,
- Вы еврей?
- Нет.
- Что вы говорите! А на вид такое интеллигентное лицо.
,
, Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем
аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом
мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…
,
, Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
,
,
Бордель... огромный плакат на входе: "ДЕШЕВЛЕ... ТОЛЬКО ДОМА!"
,
, В бордель заходят два парня. -Вам чего? -Мы хочем секас. -А деньги у вас есть? -Да, десять долларов! -За эти деньги вы можете друг дружку за углом поиметь... Через час приходят эти двое -Скажите,а кому здесь отдать деньги?
,
, Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
,
- Фира, почему Вы покупаете хлеб из двух половинок? Цена ведь получается одинаковая.
- Цена то одинаковая, но пакетика два.
,
- Ой, Сёма, а что за имя такое, Ихтиандр?
- Ихти, по-гречески, рыба, андр – человек.
- И всё вместе значит: Фишман?
,
- Боря, а шо это за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
- Сёма, таки, посмотрите на эти мозолистые руки! Он совсем не хочет работать головой...
,
Занимать деньги надо у пессимистов. Они заранее знают.что деньги им не вернут.
,
Рабинович – спасшему его доктору:
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам. Преданного взора будет достаточно?
,
, Звонок в дверь,Мойша спрашивает у русскоязычного соседа:
-Ваня,это Вы вчера таки спасали на пляже еврейского мальчика?Я Вас умоляю:там шапочка ишо где то была...,
,
- Слушай, а что, Сёма еврей?
- Конечно. И уже давно.
,
Как создать бизнес с нуля: Родиться в богатой еврейской семье.
,
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
В еврейском ресторане.
Хаймович зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Нет, ты попробуй! Я тебе говорю!
- Ну хорошо уже, я попробую... Где ложка?
- О!
,
На самом деле, главная в еврейской семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
,
— Абгам, тебе что положить: кугочки или гыбки?
— На твой выбог, гадость моя, мне всё гавно.
,
,
Маленький Семочка наказан , спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
,
Слабый пол сильнее сильного... в силу слабости сильного к слабому...
,
Мудрость Сема - это таки когда твоя задница успокоилась и уже ничего не ищет!
,
Московское радио: - Говорит Москва!
Киевское радио: - Говорить Київ!
Одесское радио: - Ша, Одесса имеет шото сказать!
,
Не будите в женщине женщину...не убедившись, что Вы мужчина.
,
Капитан корабля обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.
,
Богатая еврейская пара отправилась отпуск в Австралию на собственном самолете. По дороге у самолета отказали мотор и рация, приземлились на необитаемом острове посреди океана.
Муж спрашивает:
– Сара, перед отлетом Еврейское агентство просило денег для Тель-Авивского университета. Ты послала чек?
– Нет, Соломон, забыла.
– А еще Любавическая синагога просила помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
– Как-то вылетело из головы.
– А на тумбочке лежала просьба Сионистского комитета пожертвовать на репатриацию в Израиль – ты ответила?
– Нет, думала после приезда.
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
– Что, что случилось, дорогой? Ты меня раньше так никогда не целовал!
– Сара, они нас найдут!
Сара Исааковна наставляет дочь выходящую замуж:"Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки."
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
,
,
- Сема, Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Помогите! - отчаянно закричал ночью во сне Моня.
- Что случилось? - будит его Циля.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
,
Шадхен (сват) уговаривает молодого человека:
- У меня для Вас есть великолепная партия.
- Не нужна мне никакая партия!
- Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица!
- Мне не нужна красавица.
- Ага, Вы хотите из хорошей семьи? Тогда я знаю для Вас девушку с весьма...
- Оставьте меня в покое! Я хочу женится по любви.
- Ша! Только тихо! По любви, так по любви! Таких у меня просто целая куча!
Под плакатом "Культурка принадлежит народцу!" идет репетиция,
на сцене декорации грановитой палатки Кремля
ГОДУНОВИЧ: Азохен вэй, товарищи бояре!
,
Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома ....О!
- Ребе, что "О!?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши.
,
- Ой, Софочка! У вас таки глаза, что я прямо таки обалдел!
- Моня! Вы что ко мне заигрываете или таки это правда?
- Сарочка, что Ви делаете сегодня вечером?
- Смотря с кем.
,
Привоз
- Почем этот гусь?
- 40.
- А так, шоб я плохо о вас не думал?
- 30.
,
- Какой вы национальности?
- А если да, то что?
,
Еврейская мама:
- Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!
,,
Если долго смотреть на себя в зеркало, можно привыкнуть и успокоиться.
Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст.
- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."
,
,
Диалог таможенника с выезжающим в Израиль гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
,
- Скажите, а "евровнешность" - это европейская или, всё же, как моя?
,
- Сонечка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Моня за солью. А у меня ни соли, ни желания...
- Изя, а чем Вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как шооо? Предпринимаю попытки выжить!
,
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
,
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
,
В одесском магазине:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, у нас, таки, остатки!
,
,
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете…
,
,
На ночь всё вредно... Но, бл@, очень вкусно!
,
- Розочка!?, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил.., вы шo плoхo себя чувствуете?!.
- Не делайте мне смешно! Если oт Вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
,
- Рабинович, ты что такой грустный?
- У зубного врача был, зубы рвал.
- И много он вырвал?
- Двести долларов!
,
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
,
, ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
,
— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
— Ой вэй, не упустил — спугнул!
,
- Роза, вот тебе полторы тыщи, как ты просила....
- Сеня, а почему не две?
- Шо то я плохо не понял! Это щас ты на каком языке сказала "спасибо"?
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
,
- Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
,
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Еврей считает, что они оба правы.
Если делить по-честному, то поровну не получится.
.
- Я не понимаю, шо вы мине сказали за этот сыр. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
,
В одесской школе:
- Сёма , а каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович , а шо, Пушкин умер?
- Сёмачка , я таки сам у шоке!
,
- Изя, а почему Вы считаете, шо читать газеты, сидя на унитазе, — это разумно?
- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
,
Вот так всегда: пока мозг думает, задница уже приняла решение
,
- Как ваши дети? Выросли?
- О-о-о... Еще кормить и кормить!
,
- Сема, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
,
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
Игорь Губерман
Одесса. Привоз
- У вас свежая рыба?
- Ты шо, не видишь, она живая.
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
,
,
- Ой, Изя, я тебя умоляю, мой знакомый патологоанатом говорил мне, что внутренняя красота человека слишком преувеличена!
,
- Доктор, я имею вам заявить, шо за мной всё время ходит толпа каких-то людей...
- Как вас зовут?
- Моисей...
,,,
,
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
,
Яша, я сегодня посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...
,
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
,
Одесса, в магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Ша, телевизор, что ли?
,
Одесские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.
,
- Ева! - строго говорит директор своей секретарше.
- Если придет Абрам, то скажите ему, шо меня нет.
- Хорошо.
- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, шо вы врете.
Как-то раз посетили Либермана сектанты: попытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Он попросил их вынести пакет с мусором – а они обиделись и ушли.
,
Только что, предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравится мне эта проводница! ,
Что у пьяной женщины на уме, то пьяному мужику ни за что не сделать.
,
- Сара!? Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Изя!? Я тебя Умоляю! Таки мой руками.
У женщины есть три возраста: юность, молодость и как вы хорошо выглядите...
,
,,
,
-ОЙ, ПОДРУГА МОЯ ЗОЛОТАЯ! НИКОГДА НЕ НАДО ОТЧАИВАТЬСЯ... СВАДЬБА - не ПОМИНКИ, можно и ПОВТОРИТЬ!!!
,
И запомни Моня!!
-если ты доверяешь людям на 100%.
-тебя поимеют на все 200%.!!!
,
-Абраша! Таки, знешь, одна НЕОСТОРОЖНАЯ УЛЫБКА... и женщина уже В ТВОЕЙ кухне, В ТВОЕЙ постели, В ТВОЕЙ жизни…
-Ой, Мотик, и зачем тебе было ЛЫБИТЬСЯ !!!
,
Сказал что то умное - извинись!
