Анекдоты

[mick]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена: - Коля, зачем столько?  Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

РФ. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские!
Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

[break]

Приходить жінка до психоаналітика. Він поздоровкався, пильно на неї подивився, потім каже - Так, роздягайтесь і лягайте на кушетку.
Роздяглася, лягла. Він - зверху, трахнув...
Встає і каже - Ну що? З моїми проблемами наче вирішили, тепер розповідайте про ваші.

[break]

Я знаю, що цитувати анекдоти не комільфо тут, та не втримаюсь -

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. .
— У вас есть маленький бронзовый Путин?

[Fes]

 

[joker-av]

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

[АВА]

Хотел в "религию" ну,да ладно:

Помер поп. Попадает на тот свет. Ну Гавриил,который архангел, пробил по базе,сверил портфолио и говорит:
— «Каноны соблюдал,служил честно,для рая годный,вот тебе новая ''Калина», катайся.
Поп выехал,вдруг видит-на крузаке католический священник
Он с претензиями к Гавриилу:
— «Я чего-то не понял, мне таз а ему иномарку?»
Гавриил:-"Так он целибат соблюдал (обет безбрачия)
Поп:
— «А...Ну ладно,согласен...»
Выезжает,а навстречу ему на новеньком мерсе мулла, рядом гурия.
Поп назад к Гавриилу:
— «Ну а этот что,тоже понимаешь, целибатный?»
Гавриил:
— «Так он не бухал...»
Поп:
— «Ну тоже резон,нет вопросов»...
Снова едет и тут видит картину от которой у него вааще башню сносит. Но новеньком Бентли раввин,на торпеде кокс,в руках бурбон по 2 тысячи баксов за флакон,полный салон баб,одна у него на коленях,музон орет.
Поп назад к Гавриилу и ??????????
Гавриил:
— «Слышь, ты достал, иди уже к шефу»
Попа приводят к Иисусу: 'Господь,ну этот баб всю жизнь избегал-вопросов нет...Тот типа не бухал-тоже все понятно...А раввин то с чего в таком шоколаде??"
Иисус:
— «Слушай,я не в курсах, какие-то папины родственники...»

[apreldoor]

-Вашему мужу нужен покой, он должен меньше нервничать и переживать. Я выпишу успокоительные.
-И когда же мужу мне их давать?
-Вы не правильно поняли, это не для мужа, это вам 

[Palych]

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чево?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец е**ный

[Kirill66]

Прелесть, а не объявления.

----
ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНОТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе: в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ВСЕГО ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО!"

Новый вид услуг: "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . Фима с Ланжерона . . .
 Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен ее знает. . . . Мы туда не ходим.

[Kirill66]

18 марта 2018 года у инспектора ГИБДД не задалось с утра. Вечером заступать на дежурство,а не выспался. С женой поцапался, вчера звонили из школы- у сына одни двойки. При заступлении на дежурство командир роты "отпорол", ну и до кучи забыл перчатки. В общем выехал на маршрут злой как собака. Стоит на перекрёстке, руки мёрзнут, вдруг по встречке фары. Тормозит жезлом. Фары приближаются и около него потихоньку останавливается "Мерс". Водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:-А в чём собственно дело, командир? Я Что-то нарушил?
И тут инспектора прорывает. Жезлом бьёт по лобовухе, пинает дверь, вытаскивает водителя за шкварник и мордой в грязные номера, попутно вырывая документы и топча их. И вдруг по номерам Мерса понимает что это машина начальника УФСБ. Начинает извиняться, отряхивает, аккуратно сажает за руль и закрыв дверь,виновато бормочет в разбитое стекло:-Товарищ полковник извините-день не задался. С женой посрался, голодный,холодно, командир премии лишил... . Документы восстановлю, машину сделаю, лично пригоню к управлению... .
Водитель Мерседеса тоже охреневший, вытирает лоб и перебивает:-Лейтенант, да х@й с ними с правами и машиной..... . Я думал Путина не выбрали!


" Я с Нищегродовки (Донбасс) пришли "бандеровцы" привели 3-х летнего мальчика и приказали сварить борща.Ушли.Пол-дня проходила вокруг мальчика с топором,рука не поднимается,не могу,дитятку жалко. Пришли "бандеровцы" . Обматерили,дали в ухо,сварили борща.Накормили меня и ребенка. Ни фига не поняла."

[Алекс]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!

[break]

Заседание МИД РФ:
- Зачем мы Лугандон оккупировали?
- Нам сказали, что там кокса полно.
- Это не тот кокс, дебилы бл…!...

[VSk]

1949 год. Заседание совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
— Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
— Да, правильно.
— Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?

[Паганель]

 

[Алекс]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...


Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

[хоббиСТ]

 

[VSk]

- А у вас в Сибири по дорогам медведи ходят!
- Брехня! Нет у нас дорог.

[Паганель]

 Дивиться мужик футбол. Залишається п'ять хвилин до закінчення матчу і тут починає тарабанити мобільник. Мужик скидає дзвінок, тут вся увага на екран, але телефон знов дзвонить. Мужик нервово скидає дзвінок так повторюється, доки не закінчується матч. Мужик, задоволений грою, ,,на розслабоні" набирає номер надоїдливого абонента. ,,Ну, що ти хотів?" ,,Та, дякую, мене вже отпи@дили."

[Алекс]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.


Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[VSk]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

[Паганель]

– Алло, типография?
– Да
– Типография, нам нужно 25 баннеров
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 22 тысяч гривен
– Понятно
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 35 тысяч оплатить, разницу сможете наличкой откатить?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции

[Nehai]

Обычная ситуация.
У меня на работе был случай: начальник снабжения временно сбросил (хитро, через генерального директора) на меня, начальника производственно-технического отдела, снабжение одного объекта...
Блин, охренеть, я за два месяца работы "снабженцем по совмещению" заработал на откатах больше, чем моя зарплата за полгода!

[Fes]

Нет у нас коррупции - это все называется

сотрудничество

Бля....

[геннадий(николаев)]

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось: не выспался, жена не приготовила завтрак, а ночью от ceкcа отказалась. Из школы позвонили, сказали что у сына одни двойки, начальник отымел во все дыры и премии лишил...
Короче говоря, встал на смену злой как собака, а тут еще и варежки забыл! Стоит мерзнет...
Тут по встречной несется Mеrcеdеs О 777 ООО 777 rus со скоростью 240км/ч. Гаишник останавливает его, Мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику.
Водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
— А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину, и только тут замечает номера Мерса, и понимает, что это ФСБ. Тут же отряхивает водителя Мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
— Братан, прости: день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса, тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: — Да фиг с ними, с этими правами и машиной, я думал Путина не выбрали...

[seraotzt]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...