Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 158094 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline valery

  • Global Moderator
  • Осваиваюсь
  • *****
  • Повідомлень: 199
  • Розташування: Киев - Каменец-Подольский
Анекдоты
« : 09 Серпня 2004, 11:50:25 »
А можно ведь тему открыть.

Ну наши, естестенно Very Happy

"- Скажіть, будь ласка, де живе Петро Сорокопуд?
- Та це ж ви!!!
- Гик... Та я знаю... Але ви все ж таки скажіть - де він живе?"

"Двадцяті роки, Західна Україна, жовто-блакитні...
Вартовий на чатах:
- Пане єсаул, а що там в кущах біліє? То, часом, не жиди?
- Та ні, то рояль.
- Пане єсаул, а що там в кущах чорніє? То, часом, не жиди?
- Та ні, то рояль.
- Пане єсаул, а що там в кущах - то біліє, то чорніє? То, часом, не жиди?
- Та ні, то рояль!!!
- А чого воно там - то біліє, то чорніє?
- А в нього клавіші такі - біленькі й чорненькі.
- А з чого вони зроблені?
- Зі слонової кістки.
- От бісові жиди! Це ж треба - слоника замордували!"

И, уж извини, про москалей парочка

"Кум Петро бачить, що кум Іван москаля поклав на козли та страшенно тупою дворучковою пилкою намагаеться його навпіл розпиляти.
Та й кричить через тин:
- Що ж ти робиш, дурню? Та візьми сокиру й зарубай його з одного разу!
- Еге ж. Це я й сам знаю. А якщо в мене є трохи вільного часу та натхнення?"

"- Куме, а чого це ви зранку усю березу в нашому лісі повирубали?
- Та розумієш, учора автобус приїздив з туристами-москалями, хай їм грець... Так вони повилазили, подивилися навкруги та й кажуть - "Ти гляді, бярьозкі! Ну прям как в Расії!"
       
- У меня дед с ножом на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.

alvis

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #1 : 10 Серпня 2004, 15:04:42 »
Армянское радио спросили: "Что такое сверхловкость?"
Армянское радио ответило: "Проехать голым задом по лезвию опасной бритвы и не порезаться"
(с бородой, однако про острое железо :lol:

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #2 : 11 Серпня 2004, 00:28:51 »
Там еще было "затормозить левым яйцом" :P
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #3 : 03 Вересня 2004, 13:59:00 »
Амеpика. Паpень пpовожает девyшкy после свидания домой, доходят до кpыльца ее дома и паpень, опеpшись одной pyкой о косяк двеpи, вдpyг говоpит:
- Мэpи, сделай мне, минет, пожалyйста...
- Ты что, сдypел, на поpоге дома? А вдpyг соседи yвидят!
- Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи....
- Hет, не сейчас, лyчше завтpа.
- Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не бyдy...
- Пожалyйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала для меня и моих товаpищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестpа девyшки и говоpит:
- Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #4 : 06 Вересня 2004, 01:37:23 »
В магазине:

- У вас нитки есть?
- Да.
- А суровые?
- И не говорите - я к ним даже подходить боюсь!
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Евгений

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #5 : 18 Квітня 2005, 14:47:59 »
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

Istari

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #6 : 09 Березня 2006, 13:51:56 »
Когда слуги Cаурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

Служащий Таможни проходит таможню. Проходит через детектор на металл,
а он пипикает. Ему говорят:
-Раздевайтесь
Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер.
У него спрашивают:
-Зачем?
-Я работаю тоже на таможне и рентгенм проверяю багаж и ношу их чтобы
не облучиться.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула.

- Да, я вообще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
***
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Max

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #7 : 09 Березня 2006, 14:10:32 »
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Offline Jericho

  • Удалить
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 9899
  • Нагадил как вшивая шавка - в результате забанен
Re: Анекдоты
« Reply #8 : 09 Березня 2006, 14:50:53 »
- Официант, а можно мне кофе?
- А х@... тя знает, можно те кофе или нельзя!...


Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"


Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.


- Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею!


«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё@@ного кота!

Max

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #9 : 13 Березня 2006, 14:40:48 »
Типа автобусный вокзал -- автобусы, люди, etc.
Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная -- в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

Kart

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #10 : 24 Березня 2006, 12:45:56 »
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Max

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #11 : 24 Березня 2006, 12:58:59 »
Епст, этот анекдот мне по почте вчера пришел. :lol:

Kart

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #12 : 24 Березня 2006, 13:23:36 »
Это не я отправлял :)

alvis

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #13 : 30 Березня 2006, 14:53:19 »
Москва. Киевский вокзал. Поезд с Украины подходит к перрону. Гарный украинский парубок, находящийся в жуткой депрессии из-за необходимости находится в столице клятой Московии, читает из окна вагона надпись на заборе "Бей жидов". Приободрается, думает- "Який гарный лозунг!" В приподнятом настроении выходит на платформу, читает лозунг полностью- "Бей жидов- спасай Россию!". Разочарованно- "А цель- ой погана!!!"  :lol:

Kart

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #14 : 30 Березня 2006, 14:57:07 »
Не анекдот, но понравилось:

Купаясь в деньгах, грязь не отмоешь.

 8)

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #15 : 30 Листопада 2006, 20:46:41 »
Варіація колись вже написаного, але вбитого :wink: анекдоту:
Кожний пересічний  украiнець у сво.му життi повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати будинок,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжнiй украiнець, бо пункт 4, як правило, сумнiвiв не викликає
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #16 : 30 Листопада 2006, 21:00:39 »
Новый русский в гостях у шейха. Тот показывает ему свою машину. Инкрустация дорогими породами дерева., золото, алмазы и т. д. АБС-ы, хренесы, подушки безапасности, катапульта - короче всё!.
НР все осмотрел внимательно и говорит:
-а что это за голубая кнопка?
-Ааа, я нажимаю её когда идёт дождь.
-И что? Автоматически поднимается верх, Включатся противотуманки, перестривается АБС, резина становится более устойчивой, и........ т.д.
-Да нет. Просто перестает идти дождь.

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

 В школе ЦРУ идет урок русского языка. Препод спрашивает - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр , скажите, пожалуйста, во фразе: "Мужики, пиво не свежее!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл*дь"?

Демократия по-русски - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #17 : 30 Листопада 2006, 21:49:41 »
Вкрадене з ФУПа (дуже сподобалося :lol: )
_______________________________________

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом .
Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку.
Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". і сотворив він Адама. Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн.
На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі комуністи упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесвітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.
Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Жиди взагалі вирішили забити на розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі і помер Мойша-провідник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії морочачи всім голову й десь нарешті осів.
Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня жидів, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.
Крим стає Європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.
В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому місті Віфлеємі народився син Ісус засновник християнської віри. Ісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КПІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля Дорогобичської телевежі (Колись під час її будування Бог помішав мови народів, доти все людство говорило українською). і бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.
Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром світу.
В цей період на півночі дикі племена москалів з’ївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.
Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.
В цей же час у Львові з’являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.
В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Потомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що це ми їх приручили і виплекали для них таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Чайковський та багато інших. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити штани та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищачи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських повстанців під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.
_____________________________

На мій погляд нічим не гірше за ту історію, яку нам викладали в школах :lol:
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Bizzy

  • Раби до раю не попадуть
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2903
  • Розташування: Україна Одеса - Жари Польща
  • Я українець і пишаюсь цим
Re: Анекдоты
« Reply #18 : 01 Грудня 2006, 09:37:59 »
Я так не реготав вже не пам'ятаю від яких пір!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Offline Palych

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1445
  • Розташування: Черкаси
Re: Анекдоты
« Reply #19 : 01 Грудня 2006, 09:38:31 »
Створив Господь мавп – не намилується. Такі ж вони кумедні та веселі, а ще й на людей майбутніх схожі. Вирішив Він наділити їх розумом. Зібрав усе мавпяче плем’я і наказав до ранку вивчити грамоту, позбутися мавпячих звичок, вивчитися розмовляти. Ранком дивиться: мавпи поголилися, розчесалися, не кидаються банановими шкірками, чемно поводяться, намагаються одна з одною говорити. Зрадів Господь, аж раптом чує несамовитий галас. Бачить групку мавп, які зовсім не змінилися: кричать по-мавпячому, кидаються кокосовою шкаралупою… розгнівано до них: – Я – ваш Господь! Я наказав вам, нечемним мавпам змінитися! Чому ви, нещасні створіння, не виконуєте наказу!? – А ми по-укрАінскі нє панімаєм…

Умирает старый еврей. Подзывает любимого внука и говорит: «Я знаю, там бабушка готовит фаршированную щуку. Принеси мне кусочек. Так хочется перед смертью…» Внучек возвращается с пустыми руками: «А бабушка сказала, что рыба – на потом».

Маленький еврейский мальчик обращается к раввину: «Ребе, кто я по национальности?» – «Мама у тебя – еврейка, значит, ты – еврей» – «А если папа – цыган?» – «А что это тебя так интересует?» – «У соседа видел хороший велосипед. Так вот думаю: поторговаться или спи*дить »…

Напилися два куми, та й завалилися спати. Ранком кум кумові: “Ви, куме, пробачте, але коли ви спали, я вас зґвалтував”. Минув час, знову вони напилися та поснули. Ранком кум кумові: “Ну, куме, тепер один-один.” – “Як це?” – “А так. Той раз ви мене, а тепер я – вас, коли ви спали”. – “Так я ж пошуткував…” – “Тоді один-нуль”.

В.Черномырдин Путину: «Владимир Владимирович, прошу принять мою отставку с поста чрезвычайного и полномочного посла России в Украине…» – «Причины?» – «Везде, где бываю, читаю: «Не*уй шастать…» – «Виктор Степанович, уж эту-то фразу на украинском могли бы выучить. Они пишут «Нехай щастить».

Трохи в тему недавньої хвороби нашого Форуму:
Відділення нейрохірургії. Купа хворих із забинтованими головами. Крапельниці, штрикавки, пігулки... Пройшов ранковий обхід. Один з хворих дістає з-під матрацу пляшку. - Це тобі. А це тобі. Так, а тобі менше - ти після операції...
До батькуючого тягнеться рука хворого на каталці, загорнутого у бинти та обтиканого датчиками: - І мені... - Так ти ж у комі!? - Кома - це ще не крапка...
Якщо затупилася сокира, і якщо лезо її не буде загострене,
то необхідно докладати зусиль; мудрість зарадить цьому. (10 Еккл. 10)

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #20 : 01 Грудня 2006, 09:56:52 »
Просиняється зі страшенного бодуна чолов"яга та й гукає жінку:
- Жінко, люба, дай похмелитися бо зараз здохну...
- Та немає ж нічого, все попили...
- Як це немає? А під ліжком сулія була?
- Та попили...
- А в хліву я там глечика сховав на провсяк випадок?
- Та попили...
- А до сусіда збігай?
- Немає в нього нічого, попили...
- А в кума Івана?
- Та попили...
- А на горіщі чверть стояла?
- Та попили. Оце як батькові 40 днів справляли - то й попили..
- Ов-ва! А я дивлюсь - де це батько???
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Max

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #21 : 01 Грудня 2006, 14:20:48 »
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Sergey

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #22 : 01 Грудня 2006, 21:07:43 »
Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет - "Сара умерла". Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.
__________________________

- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...

Sergey

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #23 : 03 Грудня 2006, 08:58:52 »
Українське радіо, 6 година ранку:
- Українцю, вставай! Москаль вже годину як не спить!

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #24 : 03 Грудня 2006, 10:42:03 »
Вариант -
Вставай, Україно!
Москаль вже годину
Не спить!
 :D
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."