Анекдоты

[Fenrir]

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?"
- О! Это универсальный метод! Например, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: <У нас и своих девчонок полно>
Я: <Да. Но она дочь миллиардера>
Он: <О! Это меняет дело>
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?>
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: <Хотите иметь зятем русского мужика?>
Он: <У нас в семье все финансисты!>
Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!>
Он: <О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!>
Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!>
Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>
Она: <О-о-о! Это меняет дело>

[Bizzy]

  Так создается современная мировая политика

[Fes]

Угу. Только старина Генри был госсекректарем лет сорок назад, а этот анекдот рассказывали еще во времена Рузвельта (не Франклина-Делано, а Теодора, Тедди) в начале 20 века - почитайте ОГенри
Так что о современности говорить не приходится, о преемственности - да 

[Uliss]

Анекдот понравился. Это из серии - "Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Не смешно нифига.

[Fes]

Работник крематория случайно чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто....

[Palych]

В переддень виборів зустрічаються два собаки.
- За кого голосуватимеш?
- А є вибір? Або Павлов, або Герасим...

[gladius]

2 Palych -
актуально 

[Font]

[vado]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а еб***ся хочет, аж дрожит!

[Uliss]

Это в моем рейтинге, пожалуй, лучший анекдот года.

[Cynic]

перещеголяем и Буша  (имхо - уже)

Уже.
Может в топик вернемся? 

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить. ...
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

--

Киевская Русь, пир, третий день пир пьянка... сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим…
Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено…
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют... Потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[vado]

Ладно,если пошли сальные темы:
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

[OldRiy]

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

[tybr]

"Работаю продавцом-консультантом в отделе «Охота и рыбалка». Заходит китаец, просит посмотреть нож российского производства и спрашивает:

— Ножи наши?

Ну и что ему на это ответить?"

c Bash.org.ru

[dkarpov]

Якось купував на ринку подовжувач.
У магазинчику, крім мене, господиня і ще один клієнт -  дядечко-китаэць.
Китаець дуже ретельно роздивляється блок живлення.
Питає: "Чий він?"
Продавщиця, з ноткою безнадійності: "Та звісно ваш..."
Я не утримався, бо чекав своєї черги, і кажу: "Та беріть, китайське - значить краще."
Дядечко засмвявся і пішов з магазину.

[Predalien]

раскопал вот старые архивы:

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
- Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.       
- Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.       
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.     
- Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
- Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.           
- Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.           
- Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.     
- Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.   
- Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. 
- Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp windows - потенциальная дыpа в безопасности.           
- Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
- Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
- Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.       
- Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.           
- Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. 
- Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.         
- Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.     

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Cynic]

Соседней веткой навеяно... 

[bulbul]

Как ваша фамилия?
-Пук.
Как?
-Не как, а пук!

На ленинградке стоят три проститутки - из России, Украины и Белоруссии.
Вопрос - как узнать, кто из Белоруссии?
Ответ - у нее фликер на рукаве!

[космос]

Очень старый и не очень смешной анекдот, навеянный цитатой пана Бойко про *Пражскую весну*

В черном-черном лесу, где ничего не видно из-за черного -черного дыма,где летают черные птицы и бродят черные звери ,в кустах лежат два черных -черных разведчика, и один другому шепчет-холодно тебе было ,холодно
-И нахуя мы Василий Иваныч это колесо от трактора запалили.

[vado]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! –

[OldRiy]

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Lan]

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

дайте йому телефони cамуи...

[dkarpov]

http://ibigdan.livejournal.com/6345976.html#cutid1

[Font]

После того, как некий безвременно покинувший нас выживальщик запостил тему о том, что в условиях экстрима остро необходимы три основные вещи: нож, мусорный пакет и пачка презервативов, а я сунулся туда с вопросом по последнему пункту... Вобщем, заинтересовался я нетрадиционныи применением кондомов. Полазил по Интернету. Отчёт о своих изыскания выложу позже и в другой теме, а здесь анекдотическая история, взятая с сайта питерских охотников. Вобщем, группа водных туристов из Питера (тогда ещё Ленинграда) отправилась на Кавказ. А все запасы крупы заранее развесили на дневные пайки и упаковали в ещё те, старые  советские презервативы (старики наверное помнят - без смазки, присыпаны тальком, из толстой пуленепробиваемой резины) . Дальше цитирую:
"В начале третьей недели команду на дневке догоняет московский коллектив. Наши Питерцы радостно встречают москавейских и предлагают устроить вечер дружбы водных братьев, плавно переходяший в колосальный праздник спирта. Москвичи как-то очень не сразу, но соглашаются. И вот процесс в разгаре и спирт в изобилии, но чуствуется некая прохлада в отношениях братьев по увлечению. И в какой-то момент на вопрос "Братцы- москвейцы, а чегой-то вы какие-то настороженные?" получают наши питерские ответ " Шли мы за вами и по вашим стоянкам стояли. Как же тут можно расслабиться, если у вас в команде ни одной девчушки нет, а стоянки ваши все гондонами закиданы?" Немая сцена, но потом дошло: "упаковку" никто не догадался утилизировать. Только после демонстрации назначения презервативов лед растаял".

[Balu]

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.