Анекдоты

[Max]

[Kart]

[webs]

Заблудился в лесу охотник, решил он переночевать в лесу а утром выбираться. В кустах спрятался засыпает, холодно ему одиноко и страшно.
Вдруг слышыт вделеке "АЙ мать твою * ".
Вскочил походил, посмотрел вроде никого.
Только лег опять "мать перемать * " уже чуть ближе. Какая то нездоровая фигня думает.
Вдруг уже совсем близко "МАТЬ!!!!!!!!!!!!" Ну мужик со страху сам не свой, за дерево спрятался ружье схватил, стоит трясется, вдруг видит - кто то к нему подкрадывается, горбатый, кривой...
Он ружье перехватил покрепче, из за дерева выскочил и по горбу уроду со всей дури как вломил...
Урод подрывается и орет "АЙ МАТЬ ТВОЮ "

[Palych]

Заблукав мисливець у лісі. Спочатку кричав. Потім стріляв. Коли всі набої вистріляв, знов почав кричати. Знесилений опустився на пеньок та й заплакав. Раптом хтось його за плече взяв. Обертається мисливець - а то ведмідь. А страшний! Око смикається, з пащеки слика тече. Точно - шатун.
- Ти чого, - каже, - стріляв?
- Так заблукав я...
- А чого кричав несамовито?
- Так кажу ж: заблукав, думав, хтось почує...
- Ну. Я почув. Тобі полегшало?

[Metrolog]

Идут в селе сборы колхозников. На
повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!

[MYR]

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

[MYR]

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

[Metrolog]

Мужик пришел к гадалке. Та разложила карты, посмотрела их и говорит:
- Боюсь, вас ждет тяжелая утрата. Вы овдовеете. Через неделю ваша жена
  умрет в страшных муках.
- Я знаю. Скажите, меня оправдают?

[Ирина]

Странности русского языка:
Девичник - женская вечеринка
Бабник - любвеобильный мужчина

[Ирина]

Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо!

[Palych]

Анекдот - не анекдот. Правда життя.
http://www.fishki.net/comment.php?id=19847
А на фото № 33 монітора тягне явно свій... :smile:  :smile:  :smile:

[arkanar]

Правда життя.

4-й сверху - явно наш человек...
 :smile:  :smile:  :smile:

[Vadim_K]

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют....... КОСМОНАВТЫ!!!"

прошу у відкриту не вживати подібні слова. Торвальд

[Metrolog]

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!

[MYR]

Незавидная участь для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей…

[Metrolog]

:-D  :-D  :-D

[Metrolog]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с яйцами.

[SkaaRj]

http://plesen.net/forum/index.php?topic=405.0  :smile:  :smile:  :smile:

[Владимир]

http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot

[Max]

Может и нам такой зафигачить?  :smile:
http://prikol.bigmir.net/view/85269/

[crossf]

Может и нам такой зафигачить

 :smile: Не знал, что у них в Американщине все так плохо - вилки за ХО считают.

[kapakv]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша,  ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..

(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів…

[Thorwald]

:smile:

[crossf]

Товарищи, некоторые товарищи говорят, что я читаю по бумажке...

http://www.pravda.com.ua/news/2007/4/18/57595.htm

[Владимир]

Очередная победа Кучмизма и мерзких олигархов в Украине. Суркисы, Ахметов и Бойко, которые строят стадионы и вкладывают деньги в футбол добились для Украины Евро-2012...

Встречается Тимошенко с Балогой:

- Юля, бля, ну тебя Бродский на пресс-конференции просто обосрал!

- Ой, Витя, эти донецкие бандиты подкупили уже всех честных людей в этой стране!

http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot