Анекдоты

[Cynic]

Бгг.

[Лука]

НЕ анекдот. Прикольно как-то. Вся Слобожанщина, а в некоторых областях на 105 процентов голосовала за нынешнего гаранта. А здесь самые теплые анекдоты о нем именно с тех мест. Разлюбили получается.

[fin]

Про Чапаева тоже много, и про Штирлица, и про  Поручика.  А што?   Народный герой, в натуре.
ДА, кстати, кто анекдоты - то сочиняет?   

[Fes]

Думаю, что анекдоты сочиняет таки народ. Я сам когда-то сочинил несколько анекдотов, а спустя время их рассказывали совершенно посторонние мне люди.

[Balu]

ДА, кстати, кто анекдоты - то сочиняет?   

С распадом союза ушли в небытие анекдоты про молдован, прибалтов, про чукчей давно не слышал. Х.З., есть над чем задуматься, или просто так, совпадение?

[Fes]

Про молдаван

- Почему молдаване едут в Россию строить? - Они мстят за то, что русские раньше у них построили.

Про прибалтов

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Про чукчей

Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!
____________________________

Есть анекдоты про всех, и появляются новые.
Просто нас они сейчас мало интересуют....

[Uliss]

Приехал чукча в Москву, прошвырнулся по магазинам и напоследок снял возле "Праги" крутую девку. Пришли к ней домой - и к делу. Девка говорит: "Слушай, надо презерватив одеть" - "А для чего, однако?" - "Ну, чтобы через девять месяцев последствий не было..."
Проходит 9 месяцев, приезжает чукча вновь в Москву, находит эту девку. "Ну что, последствий нету? Можно уже снимать?"

[Al.P]

Не анекдот, из жизни...Несли в советские времена на демонстрации портрет вождя мирового пролетариата...Демонстрация закончилась- пошли отмечать к одному коллеге.А портрет поставили в спальне- чтоб потом отнести-ну,не ходить же с портретом...И забыли нах, что надо отдать.А портрет так стоит неделю- примелькался...Дальше рассказывает хозяин:"Залез я на супругу- ничего не выходит- кто-то подглядывает...не могу понять- кто...Смотрю-Ленин смотрит хитрым прищуренным взглядом из-под кепочки...Встал я, развернул портрет к стене- все получилось..." Мне эту историю рассказали лет через 10, но человека этого я знал очень хорошо- рассказывал и он сам, и коллеги...

[fenoms]

Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Н-да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

[OldRiy]

когось він мені нагадує
http://play.ukr.net/player.swf?key=key/c7c2a4d3117abbb74f23ae975cc8814b

[kolobok]

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
— Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
— Я про такую песню не слышал
— Как не слышал com.bat батяня com.bat.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

[Balu]

14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

[OldRiy]

http://translate.google.com/#uk|en|донецьк

[Бойко]

Дзвінок до жіночого гуртожитку:
 - Ало, Зою можна?
 - У нас тут всіх можна!

Дзвінок до жіночого гуртожитку:
 - Ало, кого Вам треба?
 - А Ви кого порадите?

Дзвінок:
 - Ало, тьоть Свет, а Таню можна?
 - Коля, це ти? Так вона ж зараз у тебе  вдома!
 - От я і питаю: Таню можна?

[Engineer]

Межнациональный, может был  уже, 32стр-цы все-таки.

Спорят наш хлопец и москвич чья мова лучше:

-Ну что у вас за язык такой, слова какие-то хер поймешь!
-Які такі слова? У нас всі слова зрозумілі!
-Ну например "НЕЗАБАРОМ", как понять, то-ли за баром, то-ли перед баром!
-А у вас що за слова? Наприклад "СРАВНИ", чорт второпаєш, чи срав, чи ні!!!

[kolobok]

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Uliss]

Любимый.
Лондон, утро. Сэр Уинстон пытается насладиться утренним чаем, и вдруг его отвлекает приближающийся шум на улице. Он зовет дворецкого: "Генри, посмотрите, пожалуйста, что там случилось!" Дворецкий выглядывает и тотчас докладывает: - "Демонстрация протеста, сэр!" - "А кто протестует?" -  "Проститутки, сэр!" -  "А против чего они протестуют?" - Секундное замешательство - "Бляди, сэр!"

[OldRiy]

...
- "А чего они хотят?" - "Хотят больше денег" - "Им мало платят?" - "Больше, чем Вы мне, сэр" - "Так чего же они бастуют?" -
...

[Fes]

Мои любимые английские анекдоты... Могу с десяток сразу нашуровать  
_______________


Туманный Лондон, старинный замок, на потертом ковре у камина стоит кресло, в котором сидит старый лорд и читает "Ивнинг пост". Рядом дремлет дряхлый дог.
Открывается дверь и в комнату входит молодой человек - любовник дочери старого лорда.
Лорд читает "Ивнинг пост"
Молодой человек проходит мимо лорда, поднимается на второй этаж и заходит в спальню.
Лорд читает "Ивнинг пост"
Проходит три часа.
Лорд читает "Ивнинг пост"
На втором этаже открывается дверь, из нее выходит молодой человек, спускается вниз и подходит к лорду.
Лорд читает "Ивнинг пост"
- Сэр - говорит молодой человек - сегодня Ваша дочь была на удивление холодна со мной!
Лорд с трудом отрывается от чтения газеты, снимает очки и говорит
- В этом нет ничего удивительного, юноша - она уж три дня, как умерла...
_________
Любимый (почти по Кортасару  )

Со званного вечера лорд звонит домой. Слуга берет трубку.
Далее следует диалог
- Джонсон?
- Да, сэр!
- Джонсон, будьте добры, скажите мне - чем занимается моя жена?
- Сейчас узнаю, сэр, одну минуту
В трубке слышны удаляющиеся шаги, затем слуга возвращается.
- Сэр, Ваша жена заперлась в своей комнате с каким-то господином.
- Джонсон...
- Да, сэр?
- Джонсон, будьте любезны - поднимитесь ко мне в кабинет, в правом ящике стола лежит Кольт 38-го калибра. Возьмите его и убейте мою жену и этого негодяя.
- Хорошо, сэр. Будет исполнено, сэр.
В трубке опять слышны удаляющиеся шаги, потом три выстрела, потом слуга берет трубку.
- Сэр, я все исполнил, как Вы приказали.
- Джоносн!
- Да, сэр?
- А почему было три выстрела?
- Ну, первым выстрелом я убил вашу жену. Вторым - ранил этого негодяя. Он выпрыгнул через окно в сад, и третьим выстрелом я его убил.
- Джонсон!!!
- Да, сэр?
- У нас ведь нет сада!!!
- А куда Вы звоните, сэр?
________________________
Ну и еще

Лондон, мост через Темзу, посреди моста стоит человек и через перила блюет в реку.
Подходит бобби (полисмен)
- Мистер, Вы плюете в НАШУ Темзу?
- Да *бал я вашу Темзу...
- Мистер, но плюя в Темзу Вы плюете на весь наш Лондон!
- Да *бал я ваш Лонднон....
- Ну, извините - плюя на Лондон Вы плюете на всю нашу старую, добрую Англию!
- Да *бал я вашу Англию...
- Нет, это переходит все допустимые границы, плюя на Англию - Вы плюете на Ее Величество - НАШУ королеву!!
- Да *бал я вашу королеву....
- Хм... Извините, сэр!

[kolobok]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как минет, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно??!!

[VSk]

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад?... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

[Cynic]

Все люди деляться на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
- голубей (встают поздно ложатся рано)
Но есть ещё и дятлы -- из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

[dkarpov]

"Галина Алексеевна Лилич, Почётный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры филологического факультета зачитывает сочинение (ЕГЭ) о Ленине."
http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc&feature=player_embedded

[Igor-ok]

В рентгенкабинете: Улыбнитесь, сейчас вылетит скелет птички 

[Engineer]

В коровник привезли нового бугая-производителя, он ходит гордый, как-бы ненароком демонстрируя свое внушительное хозяйство. Молодые телочки в соседнем загоне кокетничают со страшной силой, зазывают, сильно хотят познакомиться:
"Вы такой красивый, сильный, как Вас зовут?"
Бык выдержав паузу с гордостью отвечает: "Меня зовут ЯЙЦЕСЛАВ!"
-Боже мой, какое прекрасное имя, ну приходите же скорее к нам!
Бык распалясь, не выдерживает долгих призывов разгоняется и прыгает через забор, но не расчитав силы, цепляется я-цами за столбик и оставляет их на заборе. Приземлившись, видит свое добро на заборе и говорит: "Можете называть меня Славик.