Анекдоты

[Fes]

Центральный офис Google
Шеф вызывает секретаршу
- Я же просил вчера купить мне Моторолу - Вы же знаете, что у меня сломался телефон.
- Так мы купили...
- Какая модель?
- Модель????


http://wek.com.ua/article/58310/  

[gernod]

 

[kolobok]

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
— Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
— Да, Ким, в Высшей школе полиции.

Вопрос армянскому радио:
— Как правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

[Бойко]

Якщо повторюсь, вибачайте. Забув де чув, а ось згадалось.

Найстрашніший нічний жах вчительки з української мови: Янукович пише диктант під диктовку Азарова.

[kolobok]

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.

[Mad Head]

Извиняюсь если повторюсь. Тема большая, перечитать все нет возможности...


  Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Fes]

 
Хотя, думаю, что мозги таки не всем достались 

[Mad Head]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

[Fes]

Вболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Премє'р-ліги:
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тисяч гривень?
- Ви своєю "кричалкою": "Спасибо жителям Донбасса..." принизили честь керівника держави.
- Але ж ми мали на увазі президента футбольного клубу!
- Не морочте нам голову, ми без вас знаємо, хто в нашій країні підарас

[corsar_s]

 

[SVAS]

  аж в очах прояснилось

[Engineer]

Вболівальники київського

Опративность появления новых анекдотов ( Гугл-моторола, "спасибо жителям...") наводит на мысль, что автор где-то совсем рядом

[Fes]

Чет ни к селу, ни к городу вспомнилось из старого...
Итак -

Строй солдат, перед строем прапорщик проводит инструктаж по действиям в случае нанесения ядерного удара.
- Товарищи бойцы! Представьте ситуацию - летит ветролет.
- Не ветролет, а вертолет.
- Кто сказал?
- Рядовой Петров!
- Рядовой Петров - два шага из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать.. Возвращайтесь в строй! Продолжаю - летит ветролет и несет на себе ядренное оружие
- Не ядренное, а ядерное.
- Кто сказал?
- Рядовой Петров!
- Рядовой Петров - два шага из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать.. Возвращайтесь в строй! Продолжаю - летит ветролет и несет на себе ядренное оружие. И бросает он эту долбаную бонбу на наши головы. Что вы будете делать, товарищи бойцы?
- Своей грудью защищать Вас, товарищ прапорщик!
- Кто сказал?
- Рядовой Петров!
- Рядовой Петров на месте, строй - два шага вперед! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать..

[Font]

Машина президента Януковича, проезжая через украинскую деревню, задавила на улице свинью. Вышел Янукович, посмотрел на мёртвую хрюшку и дал водитель сто баксов, чтобы тот нашёл хозяев поросёнка и рассчитался с ними. Водитель кинул тело животного в мешок, и пошёл селом. Нет его час, нет два, на третий приходит пьянющий в доску. Янукович:
- Ты где шатался, почему пьяный?
- Да пришёл я к сельсовету, и говорю местным, дескать я водитель Януковича, я убил эту свинью. И тут такой праздник начался!

[Mad Head]

 

[Cynic]

Муж с женой фильм ужасов смотрят.
На экране появляется ведьма.
- Жена: Ой мама!!!
- Муж: Узнала, да?

* * *

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего... - ответил Флинт.

* * *

Идет директор по коридору родной школы, а на подоконнике сидит Вовочка, курит сигару и пьет коньяк. Директор:
- Какой класс????
Вовочка:
- БУРЖУАЗИЯ!!!!!!!!!!!

* * *

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку...

Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

* * *

- Гоги, ты пoразил все мишэни?
- Ээ, зачем поразил? Так, удивил нэмного..

[kolobok]

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Yurikus]

В Кувейте, нa счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... дальше всё тоже самое, как в Кувейте.

[Uliss]

Ну не совсем хер, а дается вполне опредеденная сума. Плюс хер.

[Altyn_inox]

 Делятся впечатлениями два рыболова:
 - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
 - А что случилось?
 - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
 Рога выросли.

[Altyn_inox]

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
 Проверяющий хвалит:
 - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
 - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

[Altyn_inox]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь

[ja)d.]

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

[Johnny]

Ехать на кладбище... ночью...и в багажнике - плохая примета!!!

[Mad Head]

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка,
только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из
комнаты и показывает матери невероятно
омерзительную куклу -
страшную,
всклокоченную и
перепачканную. Мать,
непроизвольно: - Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа
тоже куколку так
называет.