- Поручик, Наташа померла від раку!
- Так, це була її улюблена поза!
- Ви мене не зрозуміли, це дірка в шлунку.
- О, ви мені лестите, граф!
Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Інтелігентний сусід містер Уолтер вічливо питає:
- Що ти там закопуєш?
- Мою золоту рибку, сер, схлипуючи відповіла дівчинка.
Чуйний містер Уолтер тихенько зауважив уголос:
- Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки...
Кинувши останню шуфельку землі, Вікторія несподівано затихла, а потім прокричала з образою:
- Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!
Американець, англієць і росіянин хваляться, що змусять кішку з'їсти гірчицю. Американець хватає кішку і запихає гірчицю їй в пащу.
- Це насильство! - Протестує росіянин.
Англієць кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка з'їдає.
- Це обман! - Протестує росіянин, після чого маже гірчицею кішці під хвостом, і кішка з виттям вилизує.
- Зверніть увагу, - говорить росіянин, - добровільно і з піснею!
Лікарня "Швидкої допомоги". Лікар заходить в палату і починає оглядати хворих - у всіх травма голови. Лікар запитує першого постраждалого:
- Чим це вас так?
- Качалкою ...
- А вас? - Запитує другого.
- Теж качалкою ...
- А вас? - Запитує третього.
- І мене качалкою ...
- Це що - епідемія така, чи що?
- Ні, доктор ... Ви он того мужика в комі бачите? Ну, так от - він тікав від своєї дружини і спробував загубитися в натовпі ...
Помирає єврей. І каже до свого онука:
- Я чую запах смаженої риби. Принеси мені шматочок.
Приходить онук через декілька хвилин і каже:
- Бабуся сказала ніякої риби. Це на похорон
---Пап, пап. !!!!!!
--- Ну шо ?!!
--- Пап ...папа....дивись!!!
Дядя тьотю жарить!
--- Не жарить , а
займається з нею коханням!
Підростеш-узнаєш ...
Стоп...БЛЯДЬ ! ! !
А НУ НА Х¥Й ВІД ВІКНА І ЗВОНИ В
МІЛІЦІЮ ! ! ! ВІН ЇЇ ДІЙСНО
ЖАРИТЬ ! ! !
Вечір. Батько та мати сидять
біля телевізора, п'ют чай.
Дзвінок в двері.
Мати встає, йде відкривати. На
порозі величезний небритий
амбал ,
а під руками в нього два
гробика. Питає:
- Мамуля, то ви дітей до
піонерського табору
відправляли?
- (Хватається за серце)
Ааааааааах...
- (Протягує гробики) Візьміть,
це вони на УПК зробили.
Перша шлюбна ніч... Тільки молоді
полягали в постіль, хтось дзвонить у
двері. Молодий матюкаючись іде в
коридор і відкриває двері.
В квартиру ні слова не кажучи
заходять два мужика з труною на плечах, обходять спальне ліжко - і
на вихід. Молодий:
- Не поняв!!! Шо за фігня?
- Вибач, братан! В під'їзді не
розвернутися!
Два рибалки сидять на озері. З села долинає дзвін.
Один встає, знімає шапку, робить похмуре обличчя.
інший:
- Ти чого?
- Та дружину мою ховають ...
- Хто першим знайшов тіло без ознак життя?
- Я.
- Куди його відвезли?
- Як завжди: спочатку в морг, потім у витверезник.
Пам'ятаю, в дитинстві я вирізала
багато гарних сніжинок... з татової
заначки. Тому молочні зуби в мене
випали набагато раніше.....
Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
Звичайно, у нас якраз одна втопилась!
В ресторані:
- Офіціанте! Чому моя кава пахне чоловічими членами?!
Офіціант понюхавши каву:
- Пані, спробуйте взяти чашку в іншу руку..
На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”
Дзвінок в двері. Відкриває
бабця. За дверима два мужика
2*2.
Б - Ви хто?
М - Ми з моргу.
Б - Так у нас же ніхто не помер.
М - А у нас план.
Приходить матiр додому до своєï слiпоï доньки,i каже:
- Доню,я купила тобi крем, помажеж ïм очi i одразу станеш зрячою.
Я хату продала, машину продала ,всi заощадженя потратила.
Донька бере крем маже ним очi i каже:
-Мамо щось цей крем гомном смердить...
- З 1 квiтня тебе сліпа падлюка...
