Анекдоты

[Buzzer]

Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле
 тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
 Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
 - Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным
 имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
 Мужик(не останавливаясь):
 - Блин, а сколько времени?
 Милиционер:
 - Ровно 00 часов 05 минут.
 Мужик:
 - Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

[Mad Head]

он: я два сна видел. Один
военный, один про нас, не
скажу какой.

она: нет?? Тогда
расскажи военный..

он: ну это был крутой боевик, рассказать
 хорошо не получится,
лучше сама его
 посмотри

она: хм)) у меня ж его
 нету.. Скинешь??

он: надо спать на одной
 подушке, тада удасться
перекачать

она: фигасе.. чё
придумал..

она: по блютусу, или фтыкать в меня чё-нить
 будешь??

[Eretik99]

поїхало 3 друга кататись на лижах!
в готелі немає місць тільки один номер президентський.
величезне ліжко ну немає виходу лягли в трьох переночувати!
зранку двоє просипаються і один другому розказує
мол сон сексуальний снився аж кончив
другий каже мені такий самий сон снився!
просипається третій теж розказує
сниться мені екстрім повний
їду я на лижах з дуже крутої гори відштовхуюсь палками а вони підкінець гори мякі стали)

[Бойко]

Підходить син до мами на кухні.
 - Мама, купи собаку!!
 - Ні.
 - Мама, вона така хароша, вона в очі дивиться, вона палку буде приносити, вона охоронятиме ....
 - Бля, Ізя, іди комусь іншому продай свою собаку!!!

[Mad Head]

 

[Бойко]

— Яке нещастя! Моя теща розбилася на машині.
— І скільки їй було років?
— Та ще й двох не минуло, відколи купив!

 Тату, ти мені обіцяв подарунок...
— Перший раз чую
— Але ж ти обіцяв!
— Другий раз чую.

Ні-чо-го! По бyквам: Hазар, Іван, Хаpитон, Уляна, Яків!

[Al.P]

Сидять два кума, п"ють горілку...
На столі- сало, огіркі, яйця, цибуля зелена, гірчиця...
Отой кум, що прийшов був у гості, випив, та почав на сало налігати...
А хазяЇн каже:
- куме, ви б гостренького, гостренького... 
А той узяв шматок сала, поклав у рота та й каже:
- та воно- і сало не тупе... 

[АВА]

- Что такое «Лежачий полицейский»?

- Это сайт МВД!

***

-Почему сайты МВД, СБУ и Януковича практически не работают?

-Так как с сайта ex.ua качать больше нечего, пользователи качают свои права с сайтов МВД, СБУ и Януковича.

[Eretik99]

син просипається в барделі!
вийшов з номера баче по коридору батько йде!
він його питає мол чого ти тут робиш? 
а батько йому:
- Неповіриш сину я нехотів маму будити!!!

[Лях]

Трохи з запізненням (це відносно погоди)

В Україні очікується -30 градусів. Але все в світі відносно:
+20 Греки одягають светри (якщо знайдуть).
+15 Гавайці вмикають обігрівачі (якщо вони у них є).
+10 Американці трясуться, українці саджають огірки.
+5 Пара з рота. Італійські машини не заводяться. Норвежці приймають
ванну. Українці їздять на     машинах з відкритими вікнами.
0 В Америці замерзла вода, в Україні тонка крига.
-5 Французькі машини не заводяться.
-10 Всі планують відпустку в Австралію.
-15 Кицьки просяться поспати в ліжко до своїх господарів. Норвежці
одягають светри.
-18 Українці їдуть на останній сезонний пікнік.
-20 Американські машини не заводяться. Люди на Алясці починають носити
сорочки з довгим рукавом.
-25 Німецькі машини не заводяться. Гавайці померли.
-30 Політики починають говорити про необхідність допомогти бомжам.
Кицьки виявляють бажання спати в одній піжамі разом з господарями.
-35 Занадто холодно, щоб думати. Японські машини не заводяться.
Власники шведських автомобілів вмикають зимовий режим їзди.
-40 Двотижневий відпустку планується провести в гарячій ванні.
-42 В Європі зупинився весь транспорт. Українці їдять морозиво на вулиці.
-45 Греки померли. Політики реально хочуть допомогти бомжам.
-50 Очі починають злипатися при кліпанні. На Алясці люди закривають
вікна у кімнатах.
-60 Білі ведмеді починають рухатися на Південь.
-70 Пекло замерзо...
-73 Фінське МНС евакуює Санту. Росіяни вдягають вушанки.
-114 Алкоголь замерзає. Українці незадоволені.
-273 Абсолютний нуль, рух атомів припиняється. Українці взувають валянки.
-295 90% життя на планеті загинуло. Українська збірна з футболу стає
чемпіоном світу.

[Cynic]

-18 Українці їдуть на останній сезонний пікнік.

Точно-точно!

Дровишки это уже потом поднесли... А разводил костёр на "подснежных". Без пилы/топора.

[Роман В В]

  Придумали японці амтомобіль, двигун працює на вазеліні. Одна коробочка вазеліну
 на 50 тис. км.
 (Новий руский) -далі як Н.р., купив цей автомобіль і поїхав по Росії кататись.
  Катавсь довго, заїхав в якесь поле і машина стала, вазелін скінчивсь.
 Вийшов Н.р. з машини, глянув навкруги, дивиться в далені хатина.
 Зачинив машину і рушив (з надією про вазелін) до хатинки.
   Тим часом в хатині чоловік з жінкою і дві дочки сидять за столом, пообідали,
 жінка й говорить- так, я согодні посуд не мию! Старша донька -я теж небуду!
 Меньша- а я шо, сама рижа? Я теж не буду. Чоловік- ашо я буду?
 Вирішили зіграти у (мовчанку), хто перший заговоре- той миє посуд.
  Н.р. підходе до дверей, стукає, ніхто не відповідає, постукав сильніше, двері
 прочинились, дивиться всі сидять і мовчать.
  Зайшов в хату, (аго-о-о) -всі мовчать.
  Дивиться на столі є шо поїсти і випить, якрас зголоднів, сідає достолу,
 -всі мовчать.
 Налив собі чарчину, пообідав, -всі мовчать. 
 Дивиться жінка симпатична, взяв і повів її (в другу) кімнату, -всі мовчать.
 І так далі -вийшов, взяв старшу дочку, повів в кімнату, -всі мовчать.
  Вийшов, взяв меньшу дочку, повів в кімнату, -всі мовчать.
  .....(Виходить Н.р. з кімнати і думає)
так, а чого я сюди зайшов... Ага, згадав,
 (звертається до чоловіка)
 У вас вазелін є?
 (Чоловік встає)
 Да ну вас в ..., Пішов я мить посуд...
 

[Eretik99]

Ваня з Маньою займаються коханням!!
Ваня питає в Мані:
 - А чого вана в тебе така велика?
Маня відповідає :
- А ти мене налякай!

[Eretik99]

водій маршрутки воскрес!!
коли в морзі патологоанатом гримнув дверима!!

Внучка питає свою бабусю:
- а коли ти була маленька в тебе був компютер?
- ні
- а мобілка
- ні
- а телевізор
- ні
- ну а хочаб соні плейстейшн
- ні
- Бабусю а ти дінозаврів застала?

[Uliss]

Потянуло на пошлятину, по причине.
Приходит грузин в публичный дом, заказывает девку на 9-м месяце. Мажет руку вазелином и очень долго манипулирует. Девка не выдерживает - "Ну, ты скоро делать что-то начнешь?" "Падажды, попкой павэрну"
Это не смешно, но такой у меня сейчас юмор.

[Buzzer]

Хуевый какой-то юмор....
Да и юмором как-то вообще не пахнет.
Это не пошлятина даже. Это клиника и изоляция.

[Uliss]

Совершенно верно.

[Cynic]

По этому поводу - анекдот совковых времён:

Собрался еврей сбежать за границу... Официально - никак, решил уйти нелегально.
Возле границы обнаруживает за собой преследование... Спускает штаны, присаживается под кустик над уже готовой "кучкой"...
Подходит пограничник.
 - Что вы тут делаете?
 - Не видишь? Сру!
 - ... так дерьмо - собачье!
 - А жизнь какая?!?

[Eretik99]

Мене сьогодні прибиральниця анекдотом вбила!!! Власне:

Мама збирається на роботу і каже дітям:
-Діти прийде батько пяний ви його роздягніть і положіть спати.
тільки труси не знімайте, бо там зміючка живе, я її бачила і дуже злякалась,дивіться щоб не вкусила!!
Пішла, приходе питає як там вони  впорались?
- Мам ми батька роздягнули, зміючці голову відкрутили, яйця розбили, гніздо спалили!!!
Ти  можеш більше не боятись!!!

[Engineer]

Ребят, ну чесслово, как-нибудь поинтеллектуальней что-ли.

[Fes]

М-дааа.....

[PKarlo]

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К врачу приходит мужик, у которого из спины торчит топор. Доктор спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

[B0dia]

10 самых странных наказаний

1. В Канаде является незаконным выкладывать результаты выборов на Facebook и Twitter до того, как прекратятся экзит-полы. За нарушение этого закона вас могут оштрафовать на 25 тысяч долларов или посадить в тюрьму на 5 лет.

2. В Дании вас арестуют за ношение маски в публичных местах. Закон был принят для того, чтобы власть имела возможность рассмотреть, кто именно выходит на акции протеста.

3. За высмеивание короля Тайланда или его фотографии вы на пятнадцать лет попадаете в тюрьму за оскорбление монархии.

4. В Канзасе не стоит резко стартовать со светофора. За визг шин по асфальту вы можете попасть в тюрьму на 30 дней.

5. Не паркуйтесь на местах для инвалидов в Южной Каролине! В 2006 году молодого человека, повинного в этом проступке, приговорили к ношению на груди таблички «Я не инвалид, я просто там припарковался, извините!».

6. В Малави наказанию подлежат те, кто «выдает себя за гадалок, нарушает покой на кладбищах или оскорбляет чувство благопристойности женщины».

7. До недавнего времени в провинции Шаньдун в Китае, если вы слишком часто пользовались Интернетом, вас могли отправить в клинику, где лечили бы электрошоком. Министерство здоровья отменило этот закон в июле 2009 года.

8. Сингапур славится высокими штрафами за все подряд. Например, если вы принесете неприятно пахнущий фрукт дуриан в общественный транспорт, вам придется заплатить 3500 долларов штрафа. А если вы просрочили визу, вас будут бить розгами —палками из ротанга в четыре фута длиной и полдюйма толщиной, вымоченными в воде.

9. Если бы вы были портным, живущим в Афганистане, вы получили бы тюремное заключение за снятие мерок с женщин-клиенток. А если бы вы были женщиной, которая пользовалась лаком для ногтей, вам бы отрубили пальцы.

10. В Китае в случае мошенничества, взятки, или других злоупотреблений вы рискуете получить смертный приговор. Как глава компании, который в 2007 году был приговорен к расстрелу за крупную финансовую аферу. Он завлекал легковерных вкладчиков фальшивой программой по выращиванию гигантских муравьев и заработал на этом 390 миллионов долларов.

[B0dia]

Росіяни потрапили до лікарні після сексу з дикобразом. 

За порушення американського закону, що забороняє займатися сексом з дикобразом, російські туристи заледве не заплатили життям.

Двоє туристів з Санкт-Петербургу, які відпочивали у Флориді, вирішили перевірити, що буде, якщо вони спробують обійти незвичайну заборону. В результаті бідолахам довелося витягувати голки з причинного місця і декілька місяців лікувати запалення.

32-річний Антон В. і 30-річний Євген О. спочатку довго сміялися над безглуздими вимогами місцевої влади. Але згодом, випивши віскі, вирішили зухвало порушити закон і вирушили пошуки американського "їжачка".

За годину дикобраза знайшли і реалізували на ньому свій план.

Ніч пройшла спокійно. З Флориди група вирушила до Лос-Анджелеса. На ранок, протверезівши, герої-коханці з аеропорту вирушили просто в лікарню.

Лікарі знаменитої клініки "Седарс-Синай" констатували діагноз: голки дикобраза в геніталіях.

"Добре ще, що не довелося відповідати перед законом. Ви вчасно покинули Флориду", - пораділи за росіян заокеанські медики.

Після виписки Антон і Євген вже без колишнього завзяття в очах ще раз ознайомилися з підпіркою цікавих американських законів.

А після повернення до Москви їм довелося познайомитися з російськими урологами. Закон виявився не позбавленим логіки - від колючок дикобраза у обох почалося сильне запалення.

Нагадаємо, що в деяких штатах США існують вельми дивні закони. Наприклад, в Колумбії не можна займатися сексом в місіонерській позиції, в Кентуккі категорично заборонено приходити в кінотеатр з левом, ну а у Флориді карається законом секс з дикобразами.

[Fes]

В Коннектикуте запрещено выбрасывать оленя из вертолета, в Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым, в Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа, в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках, в Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам и тд.
Можно гыгыкать над этими законами и издеваться над "тупыми американцами", но все становится не так смешно, если вспомнить, что в США прецедентное право (а не юлианское - как у нас и в большинстве других стран). Т.е. - эти случаи некогда произошли в реальности и нанесли кому-то вред - после этого и был принят соответствующий закон