Анекдоты

[vitasic]

- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

[Buzzer]

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
 - Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо
 себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! "
 . А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
 Рaввин говорит:
 - Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa
 попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним
 нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
 Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
 Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
 - Хочу тр%%aться!
 Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
 - Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

[влад-ч]

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя.
Сохрани жизнь.

Фонд защиты ленточных червей

[Eretik99]

Мкужик застряг в ліфті!!
і на панелі є 2 кнопки виклику на одній написано:
Виклик диспечера
а на другій
Вызов диспечера
Він нажимає на другу кнопку
і чує голос з динаміка
- Що заструг москалику))
(вибачте може кого ...)

[kolobok]

Новая ипостась Януковича — Проффесиональный писсатель.

[Buzzer]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

[Yurikus]

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

- Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!
- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал.

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

[Fes]

Мужик едет на машине со своей тещей

Есть старый анекдот на подобную тему, который мне нравится больше.

За перекрестком гаишник останавливает машину и к водителю
- Вы - миллионный водитель, который проехал этот сложный перекресток без нарушений. В ознаменовании этого Вам полагается премия от ГАИ - 1000 долларов. И, извините, нескромный вопрос - что Вы будете делать с этими деньгами?
Водитель: - Права куплю...
Жена сзади (не врубившись в разговор): - Я же тебе говорила, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Теща из багажника: - Шо, уже граница?

[Eretik99]

Вчора був в рубацькому магазині(там знайомий працює)
Заходе до них дідок спінінга вибрати
той не підходе той короткий той тонкий...
продавець йому каже: - Діду маже вам фідера?
- Нащо мені якийсь 3.14 дар (магазином покачнуло!!!)

[Romko]

Ага, реально доречі існує такий сленг: спінінгуй, фідераст тощо... Ще пінгвіни є наприклад...  

[Cynic]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а Вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите меня! Я - раввин местной синагоги...

[Джек]

Бугалтер :
 - Никакой экстаз не сравниться, с тем чувством когда сходится баланс.

[Джек]

Муж, приезжает из командировки раньше на день. Заходит в спальню - лежит жена с любовником.
Муж в кипише:
- Что вы делаете!?!?
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
- Я, же тебе говорила, что он придурок...

[Eretik99]

Про бухгалтерів!!!
це сталося коли я працював в казначействі.
жінка щитає аванс і тут задзвонив телефон вона в трубку: - АВАНС!! ми з цього довго сміялись!!

[Chuwee]

Кагда кончица колиндарь майа, начнёца колиндарь ийуня...

[Al.P]

 

[Eretik99]

Хлопець питає дівчину:
- В тебе машина є?
- Є!
- А ввечері мені даси?
- дам !!! а навіщо ти про машину питав?

[Poltavsky]

Хлопець намагається розвести подружку на інтим, а вона не дає. Він і так і сяк, а вона:" Ні, я хочу вийти заміж чесною, щоб усе було по людськи". Він їй тоді: " та я не на весь, так, скраєчку, я його в руці триматиму". Дівчина дала, той радий старатися, відходив її як положено, дівчина плаче, а він її втішає: " ну не плач, я ж тебе люблю, давай одружимось, хата в мене є, заведемо господарство, будемо корову, курей тримати..." А вона йому: "Яка корова, які кури!!! Ти он х...й в руці не втримав!"

[Buzzer]

Мама встречает дочь с дискотеки.
 -Пришла?
 -Пришла!
 -А че так поздно?
 -А ты небось уже все больницы обзвонила?
 -Обзвонила!
 -Все морги обзвонила?
 -Обзвонила!
 -А мне че не позвонила?

Одесса. Староконный рынок.
 - Мадам, купите кота!
 - А какой он породы?
 - Сибирский.
 - Не может быть, у него же шерсть короткая!
 - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

[kolobok]

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

[Лука]

 Анекдот старий бородатий. Розказую мовою дідуся-веселуна.  Жаліється бабуся лікарю. - Дохтор, у мєнє щось у заду беспокоїть, шарудіть. - Ну що ж, залазьте на крісло, будем дивитися. Залізла.  Дохтор- е бабусю, нічого страшного. У Вас, тут, газєтка. Бабуся- правда?  Нєт, ИЗВЄСТИЯ.

[Yurikus]

Едет Янукович по стране. Видит, заводы стоят и фабрики.
- А чьи это заводы и фабрики?
- Заводы - Вашего старшего сына, фабрики - Вашего младшего.
- Ясно.
Едет дальше. Видит, магазины стоят и торговые центры.
- А чьи это магазины и торговые центры?
- Магазины - Вашего старшего сына, торговые центры - Вашего младшего.
- Понятно.
Едет дальше. Видит, поля стоят засеянные и фермы животноводческие.
- А чьи это поля и фермы?
- Поля - Вашего старшего сына, а фермы - Вашего младшего.
- Я не понял, в стране что, кроме моих детей, никто не работает?

[Poltavsky]

Заявление полового члена:
Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного.

Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

[Bizzy]

Американський бомж, з колишнього срср вирішив протестувати проти своєї злиденності, неможливості покращити своє матеріальне становище. Взяв мішок соломи , сів під білим домом тай ість. Обама побачив, поспілкувався з ним, дав розпорядження своїм міністрам- бомжу знайшли роботу, соціальне житло, дали пільговий кредит на автівку- життя покращилось. Він на радощах пише письмо свому другу в Україну, так мов тай так, мені допомогло, спробуй сам , може й тобі пощастить.
Наш пенсіонер на радощах вхопив мішок соломи тай на банкову до яника під вікна. Той подивився у вікно- така справа- вийшов тай каже що це ви тут сидите? Пенсіонер йому каже: та от така пенсія, віктор федорович, на харчі не вистачає , от і їм солому. Проффесор йому відповідає: діду ви ж звичайно так не протягнете, треба щось робити, як же ж це можно солому їсти!? Йдіть у парк там, травичка зелена, а солому на зиму лишіть, все я маю за вас думати.....

[Palych]

Батько повчає сина, який недавно одружився: "Синку, ти дивись мені, не гуляй на стороні. А то підхопиш якусь заразу, заразиш молоду дружину... А вона заразить мене. А я - маму... А маму нашу ти знаєш: вимре все село".