Господа Прошу сразу меня извинить, за чернуху, если я где то что то преступил, или баяны, прошу удалить.
Но это АНЕКДОТЫ.
Два гомосека занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям.
Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь?
Пассивный: - Да нет, просто майка в ж@пу попала.
Пресытившийся сексом мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №№. Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а че с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, трахай меня в орбиту!
Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
-Милый, что то меня лень взяла, Не хочу ничего делать, ни стирать,
ни готовить, ни убирать, даже шопингом лень заниматься
-Может тебе куда ни будь съездить?
- куда, например?
- в е_альник.
-Дорогая редакция, я очень хочу братика или сестричку, скажите Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Брат сестру е**т, она ему:
- А у тебя больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне мама и бабушка говорили.
обедают отец и сын. у сына ОООгромная голова, головастик, одним словом. сидят, значит, кушают, вдруг отец как даст по башке сыну-головастику и в сердцах говорит: Эх, блеать -, такую пе*ду испортил.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
В публичном доме.
Можно мне беременную на последнем месяце.
Приводят.
Он руки в п…ду засовывает.
Она - Ты что делаешь?
Он- Малыша попкой разворачиваю.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю"
- и вы, поручик?
- И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал.
