Трохи не назвав дружину ім'ям коханки ... Купив кішку, назвав Машкою! Все супер! Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Ашотом.Сижу...курю, думаю.
В асьці.
- А тебе як звуть?
- Нюргустан.
- Це ти зараз головою об клаву ударився, чи тебе реально так звуть?
Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?
- Доню, це ти з'їла на сніданок всі вареники?
- Так, тату!
- Молодець, сука, вся в маму...
Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов.
Вона Богові:
- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав.
Голос з небес:
- Добре. Але ти загинеш на воді.
Через 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Раптом теплохід почав тонути, вона:
- Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх?
- Та я вас блядіщ 2 роки збирав.
Заходить мужик в туалет, зняв штани. Сів, какає. За стінкою чує голос:
- Привіт!
- Привіт!
- Як справи ?
- Нормально.
- Що робиш?
- Сру!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь дурень за стінкою на мої питання відповідає.
Секретарка бачить, як з кабінету боса виносять диван, і з тривогою запитує:
- Я що, звільнена?
Якщо я тобі дзвонитиму після 12 ночі...не бери трубку! Це ніяка не я, або я, але ніяка!
Коли мої сусіди починають під вечір щось свердлити, я нічого їм не скажу, а просто сижу в навушниках, качаючи на ніч Рамштайн.
Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірований!
- Це твоя мама кінь мелірований, а це, синку, зебра...
Невиправданий ризик - це намагатися перднути під час діареї!
Вона: - Ну пусти під ковдру. Холодно.
Він: - В трусах не пущу, тут дрескод.
П"ятирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.
-Ти знаєш прикол про "ні- я теж"?
-Ні...
-Я теж!
- Ти чув? Віталій Кличко завершив кар'єру!
- Чию?
Зловив інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Потрапив ти мужик конкретно, рибку то тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Та шо ти мені париш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз.
Випускаю, потім свищу - вона й повертається, і ми йдемо додому.
- Та ладно розповідати, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і стоять дивляться.
Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?
На екзамені в медінституті студент розказує про кістки на скелеті:
- Це кістки ребра, таза, попереку ..., а тут був член.
- Не був, а бував, виправляє викладач, - це жіночий скелет.
Жила б ти в Індії...була б священною...
Старі лікарі під*обують своїх онуків пишучи заповіт від руки.
Перша шлюбна ніч.
Голос нареченої:
- Оп-па, оп-па! . . Тобто – ой-ой!
Найнадійніший спосіб розмінувати поле - засіяти його коноплею.
З точки зору банальної ерудиції, кожний індивідуум, який критично мотивує абстракцію, не може іґнорувати критерії утопічного суб’єктивізму.
Дзвінок в магазин спортивних мотоциклів:
-Ало, добрий день це вас з моргу турбують, скільки мотоциклів ви сьогодні продали?
-Сім
-Так а у нас пять, от блять ше двох десь носить!
У вітряну погоду Шотландська армія виглядає ще страшніше.
Хочеш відчути екстрім ? Запливи в камиші під час сезону полювання і покрякай.
Розпочався випуск горілки в пляшках з лівою різьбою. Такого западла на похмілля ніхто не очікував!!!
Це ж яким потрібно бути фантазером, щоб при фамілії "Штопаний" дати дитині ім'я "Антон"...
13 річному Альоші на день народження подарували відривний еротичний календар. Рік у нього пройшов за 15 хвилин
- Галю, що сьогодні ввечері робиш?
- Кому?
- Мила, ти вечерю приготувала?
- Так, на кухні на столі.
- І де? Там нічого немає.
- Хах. 10 років разом живемо,
а ти досі ведешся як лошара.
Ринок. Бабуля продає лікарські трави:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава?
- Купуй, люба, накормиш нею чоловіка - і він буде в тебе як кролик.
Жіночка розраховується, забирає пучок трави і йде геть.
Бабулька собі під ніс:
- Срати буде кульками...
-Вчора назбирав 3 відра грибів для тещі.
-А вдруг вони отруйні?
-Що значить "вдруг"?!
SMS: спілкуються він і вона, він питає ...
- Ну що, сьогодні зустрічаємося як і домовлялися?
Так. Коли тебе чекати?
-Виїбу в 19 годині.
-Так, ти рішуче налаштований!
-Виїду! Виїду!! Довбаний Т9!
До чотирьох років я думав що мене звати "Заткнись".
Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
Якщо Роналдо зламає ногу об попу Дженіфер Лопес, то сума загальної страховки перевищить бюджет Молдавії.
Ти чому весь в синяках?
- Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!
- Ну то викинь його!
- На, блять, сам його викидуй!
