Анекдоты

[Gesandt]

глубокой ночью поп идёт через кладбище...
вдруг слышит из темноты голос:
-благословите, святой отец!
поп трижды озаряет святым знамением темноту со словами:
Е ИСЬ ТЫ В РОТ, Е  ИСЬ ТЫ В РОТ!!!

[Gesandt]

старые авторитеты выбирают нового смотрящего:
-ходки с малолетки, наколки, с братвой по понятиям, в общак бабло собирал... в принципе, путём.
-ну, а грехи есть?
-та по пьяне по молодости пи  у лизал...
-так нам же не положено! ну, лады, по пьяне ж. а какая она на вкус?
-та такая же, как и х й...

[Дмитрий]

Іде кум по вулиці, бачить сидить його кум на лавці усебе на подвірї, їсть вареники і самогоном запивае.
Побачивше таке кум Василь кричить.
Куме а можно до вас зайти.
На що той йому відповідае.
Захотьте будьласка, що ви там стоїте.
Тут кум Василь і каже.
Куме алеж подивітся який у вас великий і злий пес по подвірю бігае.
Отож то що пес..
Відповів йому другий кум, випив пи цьому горілки і закусивши вареником. 

[влад-ч]

Кладбище ночью единственое место где встретившись с  девушкой в белом испугаешся больше чем если бы встретил гопника с битой

[sso]

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

[sso]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

[sso]

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
 - Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

[sso]

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

[sso]

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

[Font]

Разговор двух напёрсточников:

- Колян, ты слышал шо сказал Янукович?
- Шо?
- Шо всё меньше и меньше граждан, к сожалению, верят в безопасность своих инвестиций.
- Так и у нас те же самые проблемы!
- Так коллеги ж.

[Alexdo]

Разговаривают две жидовки.
-Понимаешь Циля, мы хохлов и кацапов не любим
-Почему?
- Да как то пригласили их в гости, и ложечки серебряные пропали. Ложечки мы потом нашли, а осадок то остался.

[sso]

- Это Конец Света!
 - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

[Бойко]

- Я родился в России - я русский.
- А если голубь родился в конюшне - он лошадь?

Як вам?

[Бойко]

Співробітницю секс-по телефону згвалтували з невизначеного номера.

- Ти дуже занятий?
- Як огірок у жіночій тюрмі.

Фахівець, що відповідає за безпеку атомної станції, сказав «капец» із-за ручки, що витекла в кишені, але 15 чоловік все одно посивіли.

Вчора прийняв валер"янки на ніч - всю ніч снилось що цілувався з вусатим мужиком. Тепер буду викидати кота з спальні.

[HKL4eveR]

- Я не ленивый. Просто меня оберегает древнеегипетский бог Танунах

[Eretik99]

Після сексу молдованін відвертається обличям до стіни і починає її штукатурити!))


Хлопець до дівчини:
- Тобі на сраку муха сіла!)
-Ї...бе?
- Ні просто сидить!)))

[Dmitriy.K]

Одна блондинка жалуется другой:
- Голова ужасно болит, что  делать?...
- А ты "УПСА" в рот брать пробовала? Говорят помогает.
- Да ты, что!!! У пса... Я даже у мужа не беру...

[MAMOHT]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин
.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
—  Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[igorluk]

з копiпастив... сорi
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

[vook]

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком. 

[Poltavsky]

Бизнес по-еврейски (с)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

В филармонии выступает молодой неизвестный пианист. После блестящего выступления в зале овации, требования выступить на бис, все в восхищении. Один ценитель искусства спрашивает соседа:
- Простите, а как фамилия маэстро?
- Иванов.
- Иванов? Не может быть. А зовут как?
- Иван.
- ?!! А отчество?!!
- Моисеевич.
- Ааааа!!! Вот как глубоко был зарыт талант!

[Eretik99]

є 2 вида страусів ... звищайні і голубі ... звичайні якщо їх злякати ховають голову в пісок а голубі тільки цього і чекають!!)))

[Дмитрий]

Жінка водія маршрутки під час сексу кричить, голосно чітко і заздалегідь.

[кумец]

Глухонемой дед поймал золотую рыбку.Теперь у деда есть корова,сиськи и лыжные палки.

[Сталин]

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: поху. ...