Анекдоты

[Fes]

Немного в другую тему


Казино, к рулетке подбегает совершенно голая девушка и говорит
- Господа, у меня осталась одна фишка, позвольте я поставлю.
Крупье
- Ну, ставьте..
Рулетка вращается, шарик брошен, "Ставки сделаны, ставок больше нет".
Колесо останавливается и девушка в восторге
- Ура! Я наконец-то выиграла! Спасибо всем большое!
Забирает все фишки со стола и убегает
Один из игроков к крупье
- А что выпало?
Крупье
- А на что она ставила?

[Uliss]

Аж грустно стало - так оно все и есть на самом деле.

[tehnicsan]

Таки да, тестостерон, бьющий в мозг не щадит зрение  (личный опыт из первого брака )

[Eretik99]

Сидять куртізанки.розмовляють.
 Француженка :- Я от робила мінєт самий, самий ніжний.
 Німкеня:- А я самий глибокий
 Англійка:- А я самий швидкий і технічний.
 А росіянка докурила цигарку, сплюнула й каже:
 А я взяла одразу ДВА і як свисну...................

[Fes]

Особо "интеллектуальный" анекдот, слов нет...

[Eretik99]

Григорович а при чому  ту інтелектуальний? анекдот як анекдот мені сподобався так і камрадам форумним розказав в тему теж поржали.....

[Бойко]

У мужика на полі стали пропадати кавуни. Тоді він повісив табличку: "В одному з кавунів щуряча отрута"! .
Приходить - усі кавуни цілі, а на табличці приписка: "Тепер в двох"!

Якось зустрічався з дівчиною, а у неї папуга був. Так-от, у цеї фуйні рот взагалі ніколи не закривався. А папужка був кльовий.

У мужика був величезний папуга. І ось у цього папуги став загинатися кінчик дзьоба і папуга вже не міг відкривати дзьоб для їжі. Мужик злякався і побіг до ветеринара. Той йому порадив:
- А Ви напилком підпиляєте і все буде добре.
Зустрічає якось ветеринар мужика і запитує:
- Ну як папуга?
- Та здох.
- Як??? Це ж безпечна процедура.
- Та я підозрюю він ще в лещатах здох

Дід Мороз довго пояснював 12 річному Валєрі, що хоч той і поводився добре цього року, але він не може зробити так, щоб хімічка здохла.

Єгипетські акули бачили багато чого, але українців зі словами"ТИ ДИВИ, ТА ЦЕ Ж ДЕЛЬФІНИ!" бояться й дотепер

- Любий, правда я в тебе єдина?
- Бля, ви, що зговорились всі сьогодні!?

Сапери ходять повільно, але краще їх не обганяти....

[влад-ч]

В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
 На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Представители правозащитной организации Эл Шерптон, Джон Бурис, Джесси Джексон и другие, были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом черные и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
 «Потому что они были на работе….»

[sso]

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

[Uliss]

Тель-Авив, больница, палата в хирургии. Лежат двое.
- Что у тебя стряслось?
- Рука после операции не заживает. А у тебя?
- Да я только приехал на историческую родину - осложнение после обрезания.
- А, таки стремная вещь. Мне как после рождения сделали - целый год не ходил...

[mick]

Честно сперто в одном месте и немного изменено под местные условия

.. Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форум НОЖИКа читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин, бессмысленно соврала суккуб.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

[mick]

Лекция по философии.

Профессор говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см.
И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент:
А сообразить на поллитра - запросто...

[Metrolog]

- Как же Вас с такой дикцией взяли на телевидение, у Вас там блат?
- Посему блат? Сестла!

[Fes]

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Это супер   

[sso]

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

[Fes]

Если купить не одну, а несколько бутылок водки, то можно превратить вечер пятницы в утро понедельника....

[sso]

Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

[mick]

Могила гонщика "Формулы-1".
Эпитафия - "Родился и умер от дырки в резине".

[Nehai]

...Если купить не одну, а несколько бутылок водки, то можно превратить вечер пятницы в утро понедельника....

Водка - машина времени - врэзал 0,5, и день прошел. А хочеш, чтобы 2-3 дня прошло - бери соответствующее количество водки...

[Dusty]

Так-ты уже сходил? , при температуре не усердствуй, сначала легче будет , а сутра 

[Nehai]

Сча буду проверять по поводу машины времени! , С красным перцем1

[joker-av]

Как выглядит АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да, он периодически вопит: "Господи, за что мне это мучение!?!",
громкий глас с неба отвечает: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[igorluk]

Сча буду проверять по поводу машины времени! , С красным перцем1

лучче чистую с добавлением черного молотого 

[Cynic]

"Дядя, выпейте стакан джину с кайенским перцем, это оживит ваше воображение." © А. Толстой

[mick]

Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь: «Год змеи… Змея — хищник, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет — опять жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет — Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно…»     Голос мужа с дивана:  «Мышей нажарь!!!»

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.

Жена мужа пилит:   Сколько раз я тебе повторяю:  сок - это когда написано 100%, напиток- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!  Муж:- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

В Одессе бармена спросили:   - Хаим, че ты не доливаешь? 
Х: Я стар и плохо вижу.
 - Тогда почему ты не переливаешь?
Х:  Я же не слепой.