Анекдоты

[Yurikus]

Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?»,«Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»

В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

[sso]

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...

[Cynic]

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

[Yurikus]

– Ты кто такой?
– Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же страшная!
– А я подлый !

[Николай-2]

 Эстонский спецназ подкрадывался к противнику… и посмотреть на это эпическое зрелище в течение двух месяцев съезжались туристы со всей Европы!

[Fes]

Над городом третий день висели эстонские парашютисты...

[Fes]

PS - а вообще - мы смеемся над эстонцами за их торомознутость.
Сын был в Эстонии на НГ - Германия отдыхает (в Германии он был через четыре дня)
Так кто бОльший тормоз - те, над кем смеемся, или те, кто смеется?

[Gesandt]

2Fes
+100!
Служили со мной в учебке эстонцы, так дружней и расторопней их я не видел, а в батальоне еще и литовец и латыш,  я б не рискнул их "тормозами" назвать...

[Yurikus]

Лично знаком с двумя эстонцами. По характеру совершенно не похожи друг на друга, но общая черта таки прослеживается - этакая флегматичность в разговоре.
Даже в споре на жаркие темы это получается "по-эстонски", никто не тарахтит и не пытается перебить.
Естественно они не тормоза.

[Gesandt]

Согласен с Yurikus-спорить с ними было прикольно, не орали, слюни не летели, а при мне общались по-русски, и никто не спешил и не перебивал, слушали внимательно каждое слово. Сорри, отвлекся от темы, но прибалтийские парни далеко не тормоза, просто делают все вдумчиво.

[OldRiy]

Конечно, в Эстонии лучшее, чем в Германии.
Она входит в десятку самых свободных стран планеты.

[Fes]

Страна бывшего СССР - как и мы....

[Dusty]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

[Gesandt]

Анекдот из США.
Заходит в салун бравый кавбой и заказывает виски, вдруг видит, входит хорошенькая монашка и говорит бармену:
-мне как обычно, добрый человек.
Тот подает ей стакан воды, она выпивает его и уходит. Кавбой провожает ее похотливым взглядом.
-Хотите ее, мистер? Спрашивает бравого кавбоя бармен.
-ха, еще бы!-кавбой.
-тогда приходите к полуночи за старую церквушку, накинте белый саван и спрячтесь за угол, она придет молиться,и когда скажет "как мне быть, господи?", выйдите в саване, что бы она вас увидела, и скажите "встань на колени, опусти чело к земле и задери юбку!"
ну, а дальше вам ясно.
Довольный кавбой так и поступил, все так и вышло, а когда он сделал свое дело, закурил, и говорит:
-посмотри на меня, монашка, я-тот бравый кавбой из салуна!
монашка поворачивается и отвечает:
-а вы посмотрите на меня, мистер, я-тот добрый человек из салуна!

[joker-av]

Вор вышел на волю, завязал. Встретился с бывшим сокамерником. Посидели, выпили. Вор излил душу:
- А я женился. Такая баба хорошая оказалась, прям другим человеком с ней стал. Покладистая такая, стирает, готовит. В доме уют. Любовь у нас.
- А в постели как?
- Да ты чо? Я ж говорю – нормальная баба. Стирает, по магазинам ходит. За что ее опускать-то?

[Alex-sk]

Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: Подожди, еще не все, - сейчас бюстгальтер примеряем.

[Poltavsky]

Прийшов чоловік додому пізно і добряче п"яний. Жінка вже спить. Чоловік намагається в темряві нащупати вимикач. Копошиться, лапає по стіні, не може знайти. Жінка прокинулась, бачить що у нього нічого не виходе і починає коригувати його дії: "Лівіше! ой, правіше! та не туди, вище!" Теща з-за стіни спросоння: "Доцю, та не мучай ти вже чоловіка, візьми ти його руками!"

Пару анекдотів про Сталіна. Далі на російській.
Приходит Горький в гости к Сталину. Иосиф Виссарионович ему: "Алексэй Максимавич, в своё врэмя Ви написали роман "Мать". Я думаю, пришло врэмя написать роман "Отэц". Как Ви на это смотритэ?" Нууу, я не знаю, смогу ли, да и годы..." Сталин: " А Ви папытайтэс, папытайтес... Папитка нэ питка, правда, таварыщ Бэрия?"

Послевоенное время 1946год, заходит в магазин капитан СА:
-Папиросы есть? 
-Нет!
-Водка есть?
-Нет!
- Хлеб есть?
- Нет!
- От пи..ар усатый, до чего страну довёл!
Тут из-за прилавка выскакивает работник НКВД, забирает капитана в отдел, докладывают товарищу Сталину. Иосиф Виссарионович желает присутствовать на допросе лично:
- Так каво жэ ви имэли ввиду, гражданин бывший капитан?
- Так этого же, Гитлера, пи..ара усатого!
- Правильно, товарищ палковнык! А кого же ви имели ввиду, гражданын бывший работнык НКВД?

[Gesandt]

-Дорогой, ты сегодня во сколько вернёшься?
-Сколько раз тебе повторять?! По пятницам я возвращаюсь домой ... в субботу!

[Engineer]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?

- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал «Раз».

[tehnicsan]

Более развёрнутый вариант этой истории в книге "Зачаровані казкою" - сборник сказок Закарпатья , записаных В.В.Линтуром. 

[MAMOHT]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, млять, ТЫ привез...

[Cynic]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Пи*дежь твой слушал!!!

[igorluk]

Замужняя женщина жалуется подруге:
 - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
 - Подгуливаешь?
 - Ну, разве только за это...

[mick]

-   Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
-   Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
-   Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
-   Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?  -  Я не папа, я мама.

[Alexdo]

2Mick Есть еще по другому:
-Сынок скажи честно, ты план куришь?
-Папа, я дочка.