Анекдоты

[Cynic]

- Что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох%й!

[Poltavsky]

(с)
- Миколо, а чого тебе у партію не прийняли?
-Та кажуть що на свадьбі у Батьки Махна був, на гармошці грав.
-Да скажи, що не був!
-Та як я ім скажу, коли вони ж там танцювали?

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

[Dusty]

Планера-это души погибших самолетов...

[HKL4eveR]

- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

[MAMOHT]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[HKL4eveR]

-Мама, а что сегодня на завтрак?
-Завтрак?... На завтрак у нас будет грузинское нацианольное блюдо жри-че-дали

[sso]

Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.

[sso]

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

[igorluk]

 - Куме, не треба так лаяти москалiв, не усi вони поганi.
 - Та невже?! Назви хоч одного доброго!
 - Ну, ось - Жерар Депардье...

[Yurikus]

Приходит сын к Януковичу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

[Alexdo]

Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

[igorluk]

 - Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
 - Сема, но это же не наш праздник.
 - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[sso]

Жена:
 - Хочешь меня?
Муж:
 - Нет.
 - А есть хочешь?
 - Да.
 - А связь чувствуешь?

[MAMOHT]

Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[Grygor]

Михайло, читаючи склад освіжувача повітря в супермаркеті, за звичкою почав какати .

[Cynic]

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка... такая... беленькая... вкусненькая... в стаканчике...
- нет.
- х%ёвенько...

[Balu]

- А ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Мне кажется тебе пора потрахаться.

[Alexdo]

-Милый, я сбросила два килограмма
- Смыть, не забыла

[Yurikus]

- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

[Gipson]

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
                                                                ___________
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П*здят, товарищ генерал!
                                                                ___________
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
                                                                ___________
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде... обосранными трусами.
             - Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!                                                   

[sso]

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

[S.V.S.]

Куме скажи но ..ти коли з жінкою сексом займаєшся Вона кричить?
Ще і як кричить …коли я х.й об штори витираю

[Шкуркин]

Толерантность 
Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…
И ведь всё логично 

[Стечкин]

В купе поезда едут супруги-жиды и двое русских. Старая жидовка говорит мужу: "Исаак, когда мы приедем в Москва…". "Не в Москва, а в Москву" - поправляет её русский. "Когда мы будем жить в Москву…". "Не в Москву, а в Москве". "А когда мы уедем из Москве…". "Да не из Москве, а из Москвы!" - говорит сосед. "Нет, Исаак, ты посмотри какой антисемит!".

[sso]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!