Анекдоты

[sso]

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

[LOM]

- Дети олигархов борщ не едят..., они едят борщ-КАЕН...

[Alexdo]

Вот в АиФ вычитал.
Такое чувство, что старая русская поговорка “дуракам закон не писан“ и понятие депутатская неприкосновенность“ как-то связаны.

-Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками, протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня не болит голова! Он: - Ага, ПОПАЛАСЬ!!!

[tehnicsan]

От пламени - вода, от зноя тень
Спасенье.Для слона имей стрекало,
Для мула - хворостину.От болезни
Целебная трава нам помогает,
Заклятье - от змеиного укуса.
На всякое зловредство - средство есть!
Зато дурак - из правила изъятье:
Бессильны тут и зелье и заклятье!
        (Бхартрихари. Индийский поэт, 7век.)

[tehnicsan]

Не анекдот, но как бы в тему...

[Gesandt]

Раз пошла такая пьянка-
Живем-колотимся,
еб@м-торопимся,
жрем-давимся,
х@й поправимся.
Автор неизвестен, конец ХХ века.

[sso]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

[Gesandt]

Если бы не встреча в лесу с Красной Шапочкой, судьба Волка сложилась бы совсем иначе.

[mick]

Покупатель скандалит в секс-шопе:
- Шо за херня, я купил у вас надувную женщину, а что получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?


Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


Принять женщину такой, как она есть, может только земля


Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".


Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.


Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам Киева, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.


- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!


Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!


Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу»


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой.
Потом подождал пока стемнеет, подошел и тихо шепотом спрашивает:
- Вано, ты???


В ресторане:
— Брм. . . э—э. . . брм. . . Хм. . .
— Слушаю Вас.
— Вдх. . . вдх. . . гм. . . дв. . . вдх. . . блд. . .
— Водки?
— Млдц. . . блд. . .

[Gesandt]

Покупатель в ликероводочном:
-а у вас водка свежая?
-конечно, свежая!
-а почему я купил у вас и вчера и выпил 5 бутылочек, и меня стошнило?!
___
Заика на похмелье:
-дададайте мн...мне хыхыхы...
-хлеба?
-нынынет, хыхыхых...
-халвы??
-хы...хы...х@й с ним, дадайте ха...ха...халвы...

[Alexdo]

2mick Понравились. 2Gesandt Не понял где смеяться. Это про фломастеры.

[igorluk]

Alexdo ну не все от mick но бОльшую часть
+1

[Alexdo]

Ну да.

[Gesandt]

2Alexdo
than I can't help 

[Alexdo]

Очень жаль, сэр. Простите, сэр.

[sso]

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

[влад-ч]

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

[Fes]

Два людоеда-друга подходят к третьему, тоже общему другу
- Братела, можно интимный вопрос?
- Давай
- Что тебе в твоей жене больше всего нравится?
- Грудь!
- Вот, блин - а мы тебе ляжку оставили....

[Alexdo]

Навеяло фантазией камрадов из темы "Подарю"
Мужики делятся кто сколько с женой трахается, а один заявляет, что может хоть всю ночь. Это как, спрашивают они. Да она спит с открытым ртом.

[Al Gezlev]

Реальная история из жизни.
Иногда, т.н. "мануальщики", в отличии от "врача мануальной терапии" пользуются сленгом: "вставить" диск или позвонок - что анатомически и технически просто не возможно , или "щёлкнуть" и др. Но это их уровень . Дело не в этом.
Заходит ко мне в кабинет паренёк с девушкой, и говорит:
- "Доктор, а вы не могли бы вставить моей жене?" И не закрывая рот, ждёт ответа.
Я, прилагая чудовищное усилие , прошу подождать девушку в корридоре. Завел к себе и говорю:
- "Подумайте хорошо, вы в точности уверены, в том, что ей это действительно нужно?" .
До него доходит. Сам начинает дико но тихо ржать вместе со мной . Минут через пять успокоились. Пригласил супругу в кабинет. Назначил, что требуется. Но она так и ушла с нескрываемым удивлением на лице: почему, когда она зашла в кабинет, муж был в слезах .

[igorluk]

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
 - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
 Ответ администратора магазина:
 - Он старался...

[Al Gezlev]

К вопросу: "почему метеорит не упал на нашу Раду". Старинный.
Инстранец - филолог обращается к русскому:
- Ифан, скажи. Вот у вас у русских есть такие странные слова: разные по произношению, но почти одинакофые по смыслу. Вот например: "горе" и "беда". Очень интересные слофа . Но фсё же, как вы их отличаете?
- Да легко и просто . Вот смотри к примеру: Михаил Сергеевич Горбачёв идёт по кремлёвской стене. Представил? Хорошо. Вдруг, мля, поскользнулся, упал-на вниз-на, и разбился-на. Представил? - Так вот это - горе .
- А "беда"?
-Беда, мля, - что он там не ходит-на!!!

[VSk]

Журналист спрашивает у моряка:- "Расскажите про самый страшный случай из в Вашей морской жизни?"
- "Везли как-то большую партию детских игрушек, заштормило, судно слегка наклонило на правый борт.... И 10 000 кукол сказали хором-:"Мама", тут я и обос....ся."

[Gesandt]

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocеrа ("с" читается как "ч").
__________________
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках
упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
_____________
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
______________
... Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
_____________
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
_______________
Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

[YVM]

Из служебной характеристики (армейский)
".....
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду.
Военную и государственную тайну хранить умеет, т.к. ни хрена не знает.
Психических заболеваний не имеет, просто дурак.
Вывод: достоин выдвижения на вышестоящую должность, но не в нашей части.
......"