Анекдоты

[subnik]

Встречаются два друга еврея, розговорились один спрашивает Изя как твоя жена:
--Ты знаешь моя Сарочка такая везучая стала
--да, а что такое..
-- две недели назад приходит домой в новых сапожках,
спрашиваю где взяла, а она..
-- Изюшка ты не поверишь, иду мимо мусорки смотрю стоят новые сапоги, померяла мой размер, повезло,
-- а неделю назад приходит домой в новой норковой шубе,
я спашиваю где взяла, а она
--иду мимо мусорки смотрю кто то выбросил новую шубу, померяла мой размер, повезло..
--- да везучая, а ты как,
--а что я , я не такой везучий, вчера нашол под кроватью носки так и те на два размера больше)

[Buzzer]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
 - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
 - Казел! Ты ваще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
 - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я Вас внизу подожду.

[Alexdo]

Бомж, это наверное тот же дедушка, тока внук его выгнал науй.

-Дедушка расскажи как на войне было?
-Ой внучек, жёстко было, залетает как то ко мне в окоп медсестра. Я её и раком и передом и боком, и даже между...
-Дедушка, а в рот ты ей дал?\
-Так как же ей дашь, она ведь без головы залетела.

[sso]

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

[vano]

Добив я таки всі 48 сторінок, щоб не повторюватись. Отже:

Два кума п"ють по 50. Перший питає: " І що, куме, справді ті блондинки такі тупі?" "Ой, куме, і не говоріть. Моя все життя була чорна. Днями зранку пофарбувалась на блондинку, а вже вечером дої**лась звідки в ліжку чорне волосся".

Малосімейка. Куми на кухні п"ють. Темна ніч. Один почав збиратись до дому. Другий: "ні, куме, не пущу. Ляжете з нами". Зранку п"ють чай. Перший, ніяковіючи, пошепки каже: "Куме. Маю Вам щось сказати. Ваша жінка той-во. Цілу ніч мене за пуцьку тримала". "Куме, не переживайте. То, на всякий випадок я Вас тримав."

[MAMOHT]

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

[subnik]

Поезд Москва -Воронеж, в одном купе едет врач психотерапевт и семейная пара,
жена мужа пилит несколько часов,ту врач и муж выходят в тамбур покурить, врач говорит
-- слушай она же у тебя истеричка, привози ее ко мне в москве, я за 500 дол, все исправлю, а муж отвечает
-- я ее уже в воронеж везу, там за 100 застрелят))

[Fes]

- К Вам сегодня приходили Свидетели Иеговы
- Кого? 
- И его Вы не знаете...
_____________________________

Отец назвал своего сына Иегова чисто для поржать на свадьбе над его свидетелями

 

[mick]

- Ого! - сказал гинеколог
 -Огого-о-о! - ответило ему эхо

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на Гаишника...

Ну что голубчик, пьёте?
 - Да, доктор...
 - А что же Вы пьёте?
 - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
 - Конь-Як.
 - Точно!
 - А как много Вы его пьёте?
 - А поменяйте животных местами... .

[Yurikus]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Buzzer]

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
 — Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
 — Пятьдесят!!!
 Преподаватель:
 — Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
 Смущенная девушка:
 — Одну…
 — Какую?
 Краснеющая девушка:
 — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
 С задних рядов мужской голос:
 — Пятьдесят одна!!

[Zaporozhec]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи@дец просто...

[igorluk]

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

[влад-ч]

Что написано на всех африканских продуктах?
 ... "Не прикасалась рука человека".

- Что в Африке отделяет туриста от расиста?
 - Два дня!

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
 - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
 Танечка:
 - Играла в песочнице.
 - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
 Вовочка! А ты что вчера делал?
 Вовочка:
 - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
 - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
 Нганга Мамба! А ты что вчера делал?
 - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
 Учительница:
 - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 300 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

[Yurikus]

Почему черные всегда носят дорогую одежду и драгоценности, ездят в дорогих машинах, но при этом живут в грязных, запущенных домах?
Они еще не сообразили, как красть дома!

Оффтоп.

ЮАР. "ужасное порождение апартеида" район Соуэто, выстроенный специально для жителей трущеб Йоханесбурга, до "насильственного" переселения туда негров http://www.vokrugsveta.ru/img/cmn/2007/09/27/022.jpg
http://www.krugosvet.ru/images/1012586_PH08529.jpg
взято из статьи журнала Вокруг Света №5 (2631) | Май 1978

а вот как это выглядит в настоящее время
http://dic.academic.ru/pictures/wiki/files/83/Soweto_township.jpg
http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2009/06/bs110000.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_bfnDL3SPmbQ/S_AMjfCIJAI/AAAAAAAAAVE/5qF7uZick8g/s1600/Slum_in_Soweto%5B1%5D.jpg
в этом же поселке проходили съемки фильма Район №9

[Mad Head]

Самый неудачливый в мире рыбак сегодня отпраздновал четырнадцатилетие своего червяка

[космос]

не знаю,может подборка и старая, но запощу
мне напомнило это анекдоты о русских  и украинцах 
оказывается у многих соседей так

Финско-шведский юмор
Финны и шведы с удовольствием шутят друг о друге. И не только на дружеских вечеринках, анекдоты про шведов печатаются в финских газетах и журналах. Ну и наоборот, конечно же! Финны для шведов подобны нашим «чукчам». В свою очередь, у финнов есть две любимые темы: трусость шведов и их нетрадиционная ориентация.
Многие из анекдотов имеют очень интимный характер, однако их спокойно можно найти в публичной прессе. А самый любимый «приличный» финский анекдот про шведов: «Какая самая маленькая книга на свете? Книга о героях-воинах Швеции» (шведов-героев не было и нет в силу их трусости, потому книга настолько мала, что ее трудно вообразить). Впрочем, шведы тоже не стесняются в юморе. Судите сами.



Шведы о финнах

Самый любимый типично шведский анекдот.

Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше (я думаю, многие русские уже догадались) контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.

*

Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.

– На каком основании? – поинтересовался пограничник.

На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.

– Но ты же не лось!

– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

*

Торговый агент объясняет финну:

– Обратите внимание: новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места.

Финн задумывается и отвечает:

– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!

*

Финский парень устроился на работу в малярную фирму. Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:

– Парень, покрась то окно.

Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:

– Готово. Рамы тоже красить?

*

Однажды шведская полиция разыскивала преступника, а тот, как полагали сыщики, сбежал в Финляндию. Шведские власти запросили финских коллег о помощи в розыске и выдаче преступника. С этой целью финским полицейским были переданы среди прочего и фотографии разыскиваемого: две в профиль, слева и справа, и одна анфас. Через несколько дней финны известили шведских полицейских: «Человека, снятого с левой стороны, и человека, снятого справа, мы уже нашли и арестовали. В настоящее время ведем розыск лица, снятого анфас».



Финны о шведах

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:

– Почему шведский стоит так дорого?

– Ни разу не был в употреблении!

*

Почему Христос не мог родиться в Швеции?

Там невозможно было найти трех мудрецов и одну девственницу…

*

Почему финны не летают в космос?

Если полетит финский космонавт, то Финляндия вымрет от восторга, Норвегия и Дания вымрут от зависти. Что, всю Скандинавию шведам оставить?

*

На пароме Стокгольм – Хельсинки в ресторане сидит финн, завтракает и читает газету. Мимо проходит чуть подвыпивший швед. Жует жвачку, пузыри дует. Останавливается у столика, где сидит финн:

– О, классно вы, финны, завтракаете! Мюсли, смотрю, ешь... Слушай, а вы в Финляндии хлеб с корочкой едите?

Финн кивает.

– А мы в Швеции – нет. Мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и отправляем в Финляндию.

Финн молчит.

– О, а вон у тебя и джем на столе... Слушай, а вы в Финляндии с очистками от фруктов что делаете? Выкидываете?

Финн опять кивает.

– А мы в Швеции нет. Мы очистки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и отправляем в Финляндию!

Финн молчит, а швед ржет и надувает очередной пузырь из жвачки. Тут финн говорит:

– Слушай, а что вы в Швеции делаете с использованными презервативами? Выкидываете?

Швед озадаченно кивает.

– А мы в Финляндии нет. Мы их собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и отправляем в Швецию...

*

Разговаривают два финна:

– Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?

– Нет.

– Ну и хорошо.

*

История – самая реальная.

Дело было на одном из финальных хоккейных матчей. Играют финны и шведы. В пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, в связи с большой любовью к последним, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы весь мир узнал) написано: «Форсберг и Сундин– молодожены!». В силу наличия в нашей семье двух заядлых болельщиков – русского и финского – все матчи смотрятся по двум каналам. Оператор часто показывал этот плакат, так что комментаторам невозможно было его игнорировать. Русский комментатор, проявив невероятную смекалку, бодро заявил:

– Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин – молодожены. Видимо, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов.

Финский комментатор очень долго молчал, затем пробубнил:

– Ну, уж это, наверное, слишком, господа.

*

А это старый, раритетный анекдот, века, наверное, из XIX…

Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:

– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.

Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:

– Моя очередь.

– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!

[Gesandt]

Финско-шведский юмор

Космос, а что ты не знаешь про финнов? 

[igorluk]

подобаються такi менi  (коротко i в цiль)

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

[MAMOHT]

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ **ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[Fes]

- Куме - от компот з фруктів буває?
- Так
- А чому компота з овочів не буває?
- Дурень ти, куме, компот з овочів - то є борщ!

[Buzzer]

 - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
 - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
 - И ты сразу отдал???
 - А шо, ждать пока за свет накрутит???


За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
 - Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
 Дед:
 - Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
 Внук:
 - Ну да, - бабуля...!!
 Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
 - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
 - Посылаю на хрен.
 - А если номер определился?
 - Посылаю на хрен по имени-отчеству...


Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
 - Ладно, чудище подводное, плюс два!
 - Ну плыви себе с миром.
 Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»


- Чем собираешься летом заниматься?
 - До Сочи решила автостопом поехать.
 - А не страшно?
 - Не, все уже продумано кроме одной вещи.
 - Какой?
 - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
 - Думаю, что нет.
 - Тогда я деньги в носки спрячу!


Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
 Жена это заметив:
 - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
 - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.


— Кто звонил, дорогой?
 — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

[Yurikus]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
 — Господи, покажи АД!
 Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
 Взмолился:
 — Господи! Хочу в АД!
 Господь:
 — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
 Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
 Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
 Господь:
 — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[Yurikus]

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Nehai]

Пара последних -