Анекдоты

[YVM]

Приходит мужик к хирургу, снимает штаны, показывает огроных размеров член и говорит:
"Доктор, отрежте половину."
Доктор: "Ты че, мужик, такой аппарат портить?"
Мужик: "Доктор, у нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю!"
 

[igorluk]

Очень тупая ситуация.
 Нашла объявление о продаже топора.
 И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

[break]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
 - На старом уже ниточка оборвалась.
 - А что такое, рук нету пришить?

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
 - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
 Ответ: ЖИТО - мир.
 Тётка в салоне:
 - А почему не Херсон?!

[Engineer]

http://cs406530.vk.me/v406530073/b250/WpH9EoN9Byw.jpg

[vano]

Два солдати пішли у звільнення. Випили горілки, захотіли попасти на танці. Завклубу не впустив - побили завклуба. Загребла міліція - віддали в комендатуру. Приїхав командир - допитує їх по черзі. Перший щиро у всьому зізнався, попросив вибачення і отримав 5 діб арешту. Чекає в коридорі другого, якого допитують.
Командир: - Отвечайте как дело было.
Солдат: - Т-т-т-т-т-товарищ м-м-м-м-м-м-айор. З-з-з-з-з-з-значит в-в-в-в-в--в-вышли, в-в-в-в-в-в-ышли м-м-м-м-м-м-м--мы.....
Командир: - Вон отсюда, заика несчастный.
Перший питає другого, мовляв,
- що тобі?
 - Нічого.
- Як так?
- Треба вміти розказувати.

[Zaporozhec]

Пара последних - 

ну тады перший на вскидку,в тырнете его нет,а если и есть,то мной рассказанный.
  У Семы друг парикмахер,постоянно стрижет его.
..-Ты куда поедешь в отпуск?Спрашивает Сему кореш.
..-Наверное в Египет.
..-Епт,там же война...езжай в Рим,у меня там друзья...встретят..жилье у них бесплатное будет,Папу послушаешь.
Сема согласился,взял адрес и поехал в Рим.А,там полный писец..встретили и поселили в каком то бомжарнике,короче еле он отбыл свой отпуск.
Вот приходит Сема к корешу,а тот давай его про поездку расспрашивать.
И тут Сэмэна понесло.     Встретили отлично,проживал в люксе,кормили,как на убой,гулял и видел все достопримечательности,ходил на службу и даже общался с Папой.
- ишо-ишо он тебе сказал или спросил?
Шо сказал-шо сказал.....положил руку на плечо и спросил.
-Сема,ты мне скажи?Какой пидор тебя стрижет? 

[Yurikus]

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!

[Mad Head]

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит 3.14ЗДЮЛЕЙ...!!! 

[Лях]

Третій день льє дощ ! У дружини зіпсований настрій, вона похмуро дивиться у вікно і щось бормоче, на її очах загадковість !!! Якщо до ранку дощ не припиниться, мабуть впущу її в хату !!!

[subnik]

Немного политических

Едет Янукович с Азаровым по Донбассу
Янукович показывает на школу
-- видишь Коля это моя школа, выдели им 5 миллионов гривен,
едут дальше
Янукович показывает на тюрьму
-- видишь Коля а это тюрьма в которой я сидел выдели им 50 миллионов гривен
Азаров спрашивает
--Вить а почему школе 5 а тюрьме 50
Януковичь отвечает
-- а ты что думаешь когда Юлька выйдет она нас за парты посадит)

[А.М.]

Не анекдот. Было вчера со мной.
Есть такие  беспроводные дверные звонки с радиокнопкой. На двери кнопка с передатчиком,  а в квартире в розетке торчит звонок.
Жена  мне   говорит : «звонок сломался».
 Я : «Он уже три года работает, наверное батарейка в кнопке села».
Иду, снимаю кнопку, сидя рядом с женой показываю внутреннее устройство, меняю батарейку, объясняю, как этот делается (на будущее, если  вдруг батарейка сядет когда я отсутствую).
 Собрал,   показываю, как работает,    нажимаю на кнопку -  звонок.
Жена :«кто-то пришел», идет открывать.

[Buzzer]

 А.М. , . Это пять !

[Шкуркин]

А.М. - супер!

[mick]

был такой древний анекдот про молдаван, когда муж с женой сидят дома в Кишиневе и ругаются, он ей - ты такая тупая, что просто слов нет и в подтверждение стучит кулаком по столу, показывая, что голова у нее дерево, она ему - кто-то стучит, он ей - сиди, я сам открою

[Yurikus]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

от Садальского http://sadalskij.livejournal.com/502959.html

На Украине есть такой поэт Герой Украины Иван Драч.
  Недавно у него был юбилей, все Украинские газеты  просто опубликовали его улыбающийся портрет и поставили простенький заголовок:
«Драчу 75 лет!»

[Fes]

На России есть такой перекрашенный жид "Народный блоггер"
Пидор он, твой Садальский...

[Gekos]

Клиент в ресторане:
-   Официант, стакан води !
Официант:
-   Изжога???
Клиент:
-   Из крана!          

[seraotzt]

Вспомнилось пару анекдотов о кукушках-зозулях, решил написать сдесь:

- Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не получаеться... 

-Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
"ку*ва". 

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!" 

- Объявление: В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой.
Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов
говорит: "Дорогие учителя, врачи, пенсионеры!
Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку" 

И крайний:
  Сидять Віктор федорович та Миколя Янович, і думають де їм взяти грошей. Криворіжсталь продали, залізницю реформували, зарплату не платять , а погуляти нема за що. Вирішили відправити Миколу яновича на гру "Перший мільйон". Приїхав, значить, Янович на гру , на всі питання відповів, залишається останнє: "Яка пташка не в’є гнізда?" І варіанти відповіді: " Горобець, Лелека, Зозуля, Ворона". Ну хто такі горобець і ворона Янович здогадався, а хто Лелека і ЗАзуля  не знає. Вирішив вибрати підказку "Дзвінок другу". Дзвонять Віктору федоровичу:
   - Віктор Федорович, какая птица не вьет гнезда, Лелека или Зазуля?
   - Коля, ты че?!, Зазуля - это кукушка, она не вьет гнезда!
Закінчився час підказки, Микола Янович дає відповідь Зозуля, виграє мільйон і довольний з грошима їде додому. Коли приїхав, віддав гроші Віктору Федоровичу тай питає у нього:
   - Ось ві мені скажіте, як ві знаєте що Зазуля нє в’є гнізда?
   - Коля, ты тупой  ? Зачем кукушке гнездо вить, она ж в часах живет!   
Анекдот услышал вчера на работе  .

[igorluk]

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

[Al.P]

- Бэрримор, что это за шум на улице?
 - Гей- парад, сэр…
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр…
- А им запрещают?
- Нет, сэр…
-Тогда почему шумят?
- Пидарасы, сэр…

[mick]

Лежат в реанимации трое...Один с инсультом,а двое с инфарктом...
Заводится разговор...
Ты что здесь лежишь?-да вот в магазине работаю,только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся...
А ты?-а я зав.базой...Тоже товар туда-сюда...-налоговая, вот и здесь отлеживаюсь...
А ты где работаешь...Тот еле...-гробовщиком...-Ну и что? Вы не представляете...несут гроб черный,лакированный,штук 5-7баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр,пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...-Ну и что? День не сплю, второй, третий...- на четвертый решился...Открываю,поднимаю крышку гроба,а он сука,улыбается всеми 32-мя зубами,и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение..

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
 Дед:
 - Могилку закрой…
 Бабка:
 - Что — мертвец зашевелился?!

Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
 Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отп...ди суку. Не известно что подумала теща, но как она по кухне заметалась..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
 "Ни х% себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х% вам!".

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: Посцы здесь, стань звездой Ютуба ......

[MAMOHT]

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!

[Yurikus]

[Fes]

Талантливый мальчик - в 5 лет в школу пошел...

[kolobok]

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.