*
Народная примета:
Если вам приснилось, что у вас чешется ...опа, то утром будет вонять палец.
*
15 признаков того, что Новый Год наступил:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
*
Скоро российские военные заявят, что Кеннеди был застрелен грузинским снайпером...
*
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Слюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Свябодя, лявенство ...
— Все! Тихо! читаем дальше…
*
Блондинка рассказывает подруге:
Во всех авариях виноваты гаишники!!! Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
*
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку.
Вся деревня его провожает , все за него очень рады,
а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь,
смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там ,
за бугром , разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу,
заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму,
а ты знаешь свою маму, она полдеревни заразит......
*
Кто как напивается:
Плотник -в доску. Стекольщик- вдребезги. Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину. Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист -в аут. Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник -в шишку. Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку. Математик- в ноль. Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса. Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок. Писатель- до ручки.
Журналист-до точки. А астрофизик - до звезд из глаз . Зато красиво ......
*
Парень присылает из армии домой гранату:
"....Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко,
я смогу получить трое суток отпуска ..."
*
-Мама , что делает аист после того , как приносит ребенка?
-Что-что! Отворачивается с стенке и храпит.
*
Кащей Бессмертный:
-Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
-Нет, Кащей ,не для тебя эта роза расцвела!
*
Хирург делает операцию.
-Пинцет!...Скальпель!...Спирт!...Еще спирт!.. Еще спирт!... Огурчик!....
*
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
-Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит .Девушка ему в след:
-Ой-ой-ой, он так хочет , как я стесняюсь.
*
В купе поезда сидит парень с девушкой.
-Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
-Ну как , теперь болит ?
-Нет , не болит.
Через некоторое время:
-Ой , у меня шейка болит.
Он ее -чмок.
-Ну , теперь не болит?
-Теперь не болит.
Сидящий рядом мужик:
-Молодой человек, а молодой человек , а ты , случайно, геморрой не лечишь?
*
-Официант! Зубочистку!
-Занята.
*
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять.
-Мама, не отвлекайтесь!
*
Жена обращается к мужу:
-Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
-Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
*
"Пионерка-всем ребятам примерка!!!"
*
Взялся за грудь - говори что-нибудь !
*
Оббиваю двери кожей заказчика.
*
После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нем жениться.
*
Каждый мужчина имеет право на лево.
