Анекдоты

[Mad Head]

Рецепты от ресторана "Бандеровец".
Уважаемые посетители нашего ресторана обращаем Ваше внимание на то, что во всех блюдах мы используем только первосортных москалей вскормленных нежнейшей ватой на бескрайних просторах Рассеи.

1. Яишница "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт.
Раздеваем москаля, ложим его яйца на сковороду и начинаем медленно нагревать до тех пор пока у него не вылезут глаза, или он не заорет "Слава Украине!".
2. Уха "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт., украинский водоём, петарды (или паяльник на ваш вкус).
Голову москаля погружаем в речку или в ставок, периодически (примерно через 3-4 минуты) вытаскиваем проверяя его готовность. Крик москаля "Слава Украине!" свидетельствует о готовности блюда. Особо упертых рекомендуем приправить петардами или горячим паяльником через задний проход.
3. Битки "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт., соль.
Москаля методично по всей поверхности обрабатываем молоточками для битков попутно посыпая солью до его крика "Слава Украине".
4. Котлеты "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт.
Руку москаля засовываем в мясорубку и медленно крутим её рукоятку до его вопля "Слава Украине".
ВНИМАНИЕ!!! Помните, что приготовление данных блюд может повлечь применение в отношении Вас статей Уголовного Кодекса Украины!
(с)
Смачного!

[joker-av]

- Сергей Иванович, почему у вас на физкультуре Сидорова прямо на голый пол на..бнулась?
- Так ведь, Анна Петровна, маты же на...уй запретили!

[Frans]

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

[Mad Head]

Какая бы музыка не играла у соседей, она автоматически становится говном.

[Gerмайор]

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

[Frans]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

[Mad Head]

Йде війна … перестрілка. З одного боку українці, з іншого – москалі … Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!” З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп … Знову з української сторони: “Василий!” - Что? … постріл, труп .. Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша … З української сторони – “Хто кричав Микола?” З протилежної – “Я!” .. постріл,труп … 

[VSk]

Новости из Мариуполя.
-Ну, что, у Вас второй язык ввели официально?
Да, украинский и немецкий.
А почему немецкий?
Тык, мы фашисты.

[Bezik]

У Киселёвых: дома...
Мама - доченька, не целуй кота в лицо, он же жопу себе лижет!
Доця - а наш папа лижет жопу Путину, но ты же его целуешь

[Mad Head]

Путин:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетрину — выходит осетрина. Посоветуйте, что делать?
Врач:
— А Вы, Владимир Владимирович, питайтесь тем, чем остальные россияне — будет выходить то, что нужно!

* * *

Путин провел в Крыму успешную антиТУРИСТическую операцию...

* * *

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее, в три раза тоньше и в три раза легче.
Путин - молодец!

* * *

[Mad Head]

22 февраля 2014
Янук едет в Киев, а навстречу ему в панике бегут 200 беркутовцев, побросав оружие. За ними гонятся 3 бойца из самообороны Майдана.
Янукович:
- Чего вы драпаете? Их ведь всего ТРОЕ!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они втроем гонятся?
А вдруг за мной?- подумал овощ, и тиканул в Ростов.

* * *

Бабушки деревни Сауровка конвоировали к украинским военным своих мужчинок и категорично потребовали от киевских карателей выполнить то, что им обещали российские журналисты и чего, собственно, они и ожидали от фашистов. А именно – четвертовать местных алкашей-импотентов на хрен и, наконец-то, жестоко изнасиловать их самих.

[sso]

анекдот на злобу дня

В рамках расширения воинской обязанности депутаты Верховной Рады Украины проголосовали за создание спецбатальона «Мажор», который будет укомплектован исключительно их детьми. Батальону уже отдан приказ занять оборонительные позиции на Юго-Восточном побережье Франции. Штабу батальона приказано расположиться в городе Ницца.

[sso]

сборный анекдот из коментариев

Украина требует освободить летчицу Савченко без всяких условий
- А если её не отпустят, то что будет? Украина объявит санкции? :
- Дрыщицу с Польши отзовут ,и направят на следующее Евровидение
- Тогда немедленно отпускайте!!!

[Mad Head]

В Донецке мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист канала "РОССИЯ 24" берет у него интервью:
- Россиянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не россиянин! Из Львова я!
Журналист:
- Невинная собака отдала жизнь за девочку которую хотел сьесть Каратель-Бандеровец

[sso]

- Ну як там?
- Та розстались ми...
- Жах, і це скільки ви були разом?
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!

[Frans]

Тонко....

Вчера Олег решил признаться родителям в том, что он гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень? Олег покаянно развёл руками.
– И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота? Он кивнул.
–Жаритесь в сракотан? Он снова кивнул.
–Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Ебошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Олег открыл было рот, чтобы что–то сказать, но его перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?… Олег послал родителей нахуй и ушёл прочь...

[igorluk]

...
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!

тонко? 
от жиж покоління пепсі, то кілобайт а не гіга 

[Arma]

  Я сама из Луганска. 
Солдатская мать.
Вчера пришли правосеки. Привели 6ти летнего мальчика. Велели сварить борщ.
Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, не смогла.
Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика.
Ушли. Я ничего не понимаю.... (с)

[Fes]

 

[Ulfhednar]

  Я сама из Луганска. 
Солдатская мать...

Вот уж действительно не в бровь, а в глаз
Что-то подобное недавно слышал в Стародубовке, местные расказывали: "Жил у них мужик, слегка проросийской наклонности, так он так боялся что по приходу украинской армии его убьют, что повесился..." мабуть, щоб борща не зварили...

[Cynic]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[Cynic]

На курсах подготовки к институту:
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Frans]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

[Serega2009]

"Не слышны в мозгу даже шорохи..." - песня о О. Цареве
------
- В этом году конкурс "Песня года" проводиться не будет.
 -Почему?
 - Победитель уже известен. Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла ла...
------
Ватникам в Дебальцево начистили еб@льцево!

[joker-av]

Прийшов до батюшки українець.

- Отче, ну як далі нам жити? Всі хочуть нас знищити, на що сподіватися?
- Ось що я тобі скажу:
 Були українці і хазари, і де тепер українці і де хазари?
 Були потім українці і половці з печенігами, і де тепер українці і де половці з печенігами?
 Були українці і монголи, і де тепер українці і де монголи?
 Були українці і царі, і де тепер українці і де царі?
 Були українці і Сталін, і де тепер українці і де Сталін?
 А тепер ось українці і росіяни стикнулись...
- Отче, ну і що ви хочете тим сказати?
- Ми у фіналі!