Анекдоты

[Паганель]

  - Тук-тук!
- Кто там?
- Свидетели керченского моста, не хотели бы вы поговорить о многоходовках?

[sso]

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.

[маньяк]

Сорри за ОФФ.
Был вчера спор на подобную тему.
СССР никогда не выигрывала и не могла выиграть 2 мировую. По той простой причине, что она не принимала в ней участия!!!

[Cynic]

Где-то начинается военный конфликт. Правительство обращается за помощью к мировому сообществу...
  Франция:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры??
— Ящики деревянные, из упаковки можно делать приклады.
  Италия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с оливковым маслом.
— Зачем???
— Емкости латунные, можно делать гильзы.
  Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— А упаковка?
— Обычная — кирзачи, голубые береты...

[Fes]

— А упаковка?

Старый вариант времен Афгана - "по паре в каждом галифе" 

[Frans]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...

[Buzzer]

"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее все, а она вые%ывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. О%уеть просто. Пи%ды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".

[Паганель]

     1
 Названо главное условие снятия санкций с путлеровской недоимперии:
 "Не будет России - не будет санкций"!
 2
 Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…
 3
 Во всех странах есть своя мафия и только в России у мафии есть своя страна
 4
 - Владимир Владимирович, почему не летите на антитеррористический марш в Париже?
 - После смерти бен Ладена мне не с кем поговорить о борьбе с терроризмом...
 5
 Порошенко прав: нужно помочь Путину сохранить лицо -
 это поможет при опознании трупа.
 Чтобы не было как с Гитлером...
 6
 Кобзон - о Путине:
 - Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг!!!
 7
 Новости "Почты России": за первый день работы в новой форме каждый почтальон уже трижды получил от сознательных граждан списки евреев и коммунистов.
 8
 Впервые Charlie Hebdo опубликовал карикатуры на Мухаммеда в 2006-м году. Но расстреляли их после того, как Олланд не отдал Путину "Мистрали"...
 9
 1967 год: маленький Витя стоит на учете в детской комнате милиции.
 2015 год: Виктор Федорович уже стоит на учете в Интерполе.
 А чего добился ты?
 10
 -Владимир Владимирович, БУК из которого сбили Боинг, оказывается, из Курска.
 -Не может быть! "Курск" я утопил еще в 2000-м году!
 11
 Уехать из путинской России - это не эмиграция. Это эвакуация.
 12
 2016 год. Московская психиатрическая клиническая больница № 1 им. Н.А. Алексеева:
 "Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
 А здесь - тяжелые. Два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий"
 13
 Читаем правильно:

 Русский мир - это война
 "Комсомольская правда" - это ложь
 Русско-православная любовь - это ненависть
 14
 Новости антикультуры.
 Никита Михалков приступил к съемкам нового блокбастера "Умалишенные Солнцем".
 В роли Солнца - В.В.Путин.
 15
 Вопрос к православным Российской Федерации:
 -Братья во Христе, а нельзя ли Патриарха Русской Православной Церкви выбирать из числа верующих?

[sso]

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

[Mad Head]

Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине .

Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

[Frans]

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

[igorluk]

Батько копає яму, підходить синочок та питає:
- Батьку, шо ти робиш?
- Та шо, яму копаю, буду буряк заготовлювати
- А давай туди москаля кинем.
Батько витираючи сльозу
- Такий малий а вже господар

[sso]

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[Cynic]

Бородатый, чисто для иллюстрации в другой теме... (Хотя, для меня он ассоциирован с историей "за что купил"... )

Муж приходит с работы. З@ёбаный.
- Дорогой! По ящику всё время говорят: "встречный план", "встречный план"... Что это такое?
- Ну представь: ты мне сейчас говоришь: ты сегодня должен кинуть мне 3 "палки"! А я отвечаю - "не волнуйся, я кину пять!" При том, что мы оба точно знаем, что больше одной я не смогу.

[Brandon]

Утащил с facebook'а 

"Анекдот, який "зробив" мій настрій)))

— Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?
— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?
— Путіну.
— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?
— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки.
— Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…
— Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…"

Перенёс. А мог бы и просто прибить, ибо боян и не в тот топик.

[stalker]

После подписания Захарченком и Плотницким "минского протокола",
нет больше никаких ЛНР, ДНР или Новороссии.
Теперь официально эта территория носит название
"Отдельные Районы Донецкой и Луганской Областей" с особым статусом - сокращённо ОРДИЛОсОС. 

[Fes]

Чечетов - Януковичу
- Уважаемый Виктор Федорович! Спешу сообщить Вам, что Партия Регионов возобновила свои собрания. Правда, пока в СИзо....
____________________________

Яценюк відкриває засідання Кабміну
- Доброго дня!
- Камарджоба, генацвале!

[Frans]

Приходит к врачу очень красивая блондинка со своим пятилетним сыном.
- Доктор, посмотрите моего сына.
Доктор осматривает пацана и говорит ... раздевайтесь и на кушетку.
- А как же мой сын?
- Сын-говно, нового делать надо!

[Ashtaroth]

[Bizzy]

 

[VSk]

Мама собираясь на работу инструктирует четырехлетнюю дочь: - Окно не открывать, газ не включать, чужим дверь не открывать". Закрывает дверь, отходит, резко возвращается нажимает звонок и грубым мужским голосом: "Открывайте, газовая служба, будем проверять..."
Из - за двери грубый мужской голос: -"Идите на х... , мы углем топим." 

[Frans]

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры.

[sso]

на х... , мы углем топим."

[joker-av]

Собрался на рыбалку, а сигарет нету. Пришлось взять сигареты сына. Через час в речке поймал 2 дельфина, 5 акул и одно лохнесское чудовище...

[Alexdo]

- Мам, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- С чего ты взяла?
- А  ты всю ночь говорила: и долго я еще это говно мять буду?…