Анекдоты

[Cynic]

— Я практически всеяден в музыке!
— То есть и русский реп слушаешь?
— Где ты видел, чтобы всеядные животные говном питались?

[Frans]

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Ссука!!!

[Паганель]

  Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!!

[sso]

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

[B0dia]

Старі анекдоти на новий лад.
Паркова біля конституційного суду. Під’їжджає машина з номерами ВР і нахабно «підпирає» інші автомобілі, блокуючи виїзд. Із будівлі конституційного суду виходить Дмитро Ярош, дивиться на це неподобство, дивиться на годинник, потім через якийсь час ще раз дивиться на годинник, підходить до своєї машини достає із багажника биту і починає «рихтувати» нахабу. Інші люди бачать цю картину теж підключаються, починається погром. Всіх заарештовує міліція. У Яроша питають, навіщо Ви так вчинили? Розумієте, підходжу до свого авто і бачу що мені заблокували виїзд, ну думаю, може у людини щось термінове хвилин п’ятнадцять я почекаю. Ну а далі п’ятнадцять хвилин пройшло, а «воз і нині там» ось я і вирішив нахабу провчити. Ну так з Вами зрозуміло, ну а ви чому почали машини трощити? А ми бачимо Ярош на годинник дивиться а потім биту достає. Ось і рішили, що час настав, люстрація почалась.

[VSk]

Старые песни на новый лад.
Сидят в схроне два бойца Правого Сектора рядом с Рублёво-Успенским шоссе, отложили в сторону РПГ-29. Один другому: - "Куме, вторую неделю сидим, уж не случилось ли что-нибудь? Как потом в глаза людям смотреть будем?"

[Cynic]

— Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

[sso]

Шел второй час бесплатного семинара для соискателей работы. Грохотала музыка. Ведущий, важно расхаживая с микрофоном по сцене, делал комплименты залу, особенно первым рядам, и расписывал прелести работы в фирме.
- Мы заинтересованы в сотрудниках именно вашего типа. Тощие цыпочки нас не интересуют. Более того, для успеха дела фирмы важен именно ваш внутренний мир.
Зал, состоящий в основном из толстушек, ахнул. Несколько стройных барышень вздёрнули клювики и презрительно отвернулись.
- Мы также заботимся о здоровье и самочувствии наших сотрудниц. Все дамы проходят обязательный медосмотр. А также эпиляцию, купание в масле и солярий.
- Это же очень дорого! - закудахтали в зале.
- Фирма оплачивает все процедуры. - специалист по персоналу вывел на экран несколько фотографий. - Вот, посмотрите, как прелестно выглядят дамы после наших процедур!
Дамы восторженно смотрели на подтянутые, загорелые тела, снятые почему-то со спины и частично. Головы и ноги ниже колена остались за кадром.
- На вашем месте я бы ни минуты не раздумывал. - специалист по персоналу нацепил самую обаятельную на свете улыбку. - Вы можете в любой момент зайти в одно из наших многочисленных отделений и тут же будете приняты на работу.

По окончании семинара сотрудница детективного агентства "Чёрный ворон" в раздумьях вышла на улицу. Подозрительно хорошая работа. Даже слишком хорошая. Так не бывает! Немудрено, что народ валит в фирму табунами. Но бесследно пропало уже несколько сотрудниц, а фирма в ус не дует. Полиция только разводит руками, ведь трупов так и не нашли.
Курочка Ряба не сомневалась, что разгадка лежит на поверхности. Она оглянулась на здание фирмы и прочитала горделивую вывеску "Куры-Гриль".

[Паганель]

   Русский витязь, лежащий в пыли,
 У пивнушки, раскинувший руки,
 Знай, тебя опоили хохлы
 И Обама нассал в твои брюки…

[angler1265]

Жители Аляски оказались не такими тупыми, как большинство крымчан. Они поставили условие РФ: сначала - мост, потом - референдум.

[Паганель]

   Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

[Паганель]

    Ну и капризный этот чувак Путлер, как пацан сопливый.
 -?...
 - Говорит, что они чуть ли не сами в одиночку победили в войне. А узнав, что никто на празднования не приедет - обижается. А чего обижаться? Сам победил - сам и празднуй.
 2
 - Гимн вам вернули. Крым вам вернули. Очереди вам вернули. Что ж вам, ироды, еще надо-то?!
 - Продукты по талонам и комендантский час.
 3
 Хохлы - гады, мало того что не замерзли зимой, так еще и с 1 апреля вообще перестанут закупать газ у России-Матушки!
 Обама, будь ты проклят! Не забудем! Не простим!
 4
 Такое впечатление, что после разгрома Германии во Второй мировой войне, все фашисты перебрались в Россию.
 5
 Жители ЛуганДона требуют от "киевской хунты" содержать их.
 А ведь могли бы зарабатывать: сдавали бы силовикам террористов за деньги!
 6
 Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - назалупу!
 7
 Знаете что такое ОТСОС?! (Оккупированные Территории С Особым Статусом). Великолепно по форме и глубоко по содержанию! Может Рада, когда захочет!
 8
 Двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина..
 А выключатель Путина можно посмотреть?
 9
 1552 - присоединение Казани
 1554 - присоединение Астрахани
 1783 - присоединение Крыма
 1920 - присоединение Крыма
 1944 - присоединение Крыма
 2014 - присоединение Крыма Почему-то плохо получается именно присоединение Крыма...
 10
 Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
 11
 Победителем в номинации "Ублюдок года" с огромным преимуществом стал В.В.Путин.
 12
 Если в Кабмине громко крикнуть: "Ты арестован за откат!", то все ломанутся бежать в рассыпную - кто в двери, кто в окна...
 13
 Всьо крашє жізнь бальшова брата
 Вчєра - совок, тєпєрь - лопата!
 14
 Россияне считают американцев тупыми за то, что те:
 1. не считают Путина бессмертным;
 2 не верят, что Путин сын Солнца;
 3. не молятся на иконы Путина..
 15
 Целый год Путлер называл украинцев фашистами, а через год заявил, что русские и украинцы один народ...
 Фрейду было бы о чем поговорить с оторванным от реальности Пуйлом.
 Просто находка для психоаналитика...

[Паганель]

  Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
 Идет беседа с нанимателем:
 - А что за работа?
 - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
 - Здорово! Могу начать хоть сегодня!
 - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
 - Нет!
 - Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
 - Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
 - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
 - Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
 - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
 - А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
 - Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

[Ashtaroth]

)

[igorluk]

- Що у вас?
- Замах на вбивство. Жінка вдарила чоловіка шість раз пательнею.
- Мотив?
- Ступив на кухні на щойно вимиту підлогу, яка ще не висохла.
- Жінку затримали?
- Ні. Чекаємо поки підлога висохне.

[Cynic]

- Почему вы опоздали на работу?
- Позвонила соседка - вчера у неё покрасили полы, а утром она об этом забыла и прилипла...
- И что отодрал?
- Ага. Три раза!

[Fes]

2igorluk 
Дружині розповів - аж гикати від сміху почала 

[влад-ч]

Cynic Есть и другая версия этого анекдота:

Вовочка прибегает домой из школы.
 - Ой, чё было, чё было! Училка по труду шла по коридору, несла  банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась,  упала на клей и приклеилась к полу!
 - Ну, вы ее хоть отодрали?
 - Конечно отодрали! Кто посмелее - даже по два раза!

[Fes]

Этому анекдоту лет триста, и версий - масса.
Удивлен, что Циник такие древности здесь постит...

[Bizzy]

Ну, вот я, к примеру, в силу возраста ( 300 лет все таки) не знал  этого анекдота

[Паганель]

    Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так:
 - Какая у Вас на Украине погода?
 - Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18...солнечно...
 - Ты чё?? У Вас дождь и ветер!!Я чё слепой?? Я по телику своему всё прекрасно вижу!!!
 - Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!
 - Нет!! Вам пендосам мозги уже так промыли... Нам лучше знать, холодно у Вас или тепло!!!

[Паганель]

  Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
 - Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

[Zemlekop]

Муж жене: - За пятнадцать лет совместной жизни, у тебя только брови не болели! 

[Zemlekop]

Около трех часов ночи, мужик растолкав жену, сует ей в руки стакан воды и таблетку анальгина.
Жена: - Это зачем? У меня голова не болит.
Мужик сдергивая с себя трусы, радостно вопит: - Ага, попалась!

[Soxatyi]

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я сразу согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить! 



Вовочка вилiз на вишеньку
Гiлочка трiснула..
На, бл*ть, наЇвся !