Анекдоты

[Sergey]

Йде Микола селом, бачить кум з тещею бульбу копають, у тещі на голові металева каска.
- Куме, а що то у Вас теща каску начепила на голову?
- А що мені кожного разу до паркана ходити лопату від землі оббивати?

[Metrolog]

1957 год, запуск первого спутника. Западенсое село.
-Марию, ти чула?
-Що?
-Советы в космос полетіли.
-Що всі?!!

Мне врач сказал, что у меня природная склонность к горнолыжному спорту, ну в смысле, что кости быстро срастаются...

[Thorwald]

1957 год, запуск первого спутника. Западенсое село.
-Марию, ти чула?
-Що?
-Советы в космос полетіли.
-Що всі?!!

- та ні один..
- тху... чого через такі дрібниці мене від роботи відволікаєш

[Fes]

Ну тоді ще один варіант (як на мене - найсмачніший)

Сидить вуйко, палить люльку. Підбігає маленький хлопчик:
- Вуйко, вуйко - а москалі царя скинули!!!
Реакції - ноль, вуйко палить люльку.
Проходить час....
- Вуйко, вуйко - а москалі Гитлера розбили!!!
Те ж саме - реакції ноль, вуйко палить люльку.
Проходить ще час...
- Вуйко, вуйко - а москалі у космос полетіли!!!
Вуйко виймвє люльку з рота -
- Що, усі?
- Ні, один...
- Так якого ж ти дідька галасуєш на всі Карпати???

[Palych]

Варіант (співається на мотив "Інтернаціоналу"):

Вставай, народе України!
Москаль годину вже не спить!

[Fes]

Анекдот № 287!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Egor]

Анекдот № 287!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Кхм, кхм... Такие анекдоты... На форуме же бывают дамы! :oops:

 :lol:  :lol:  :lol:

[Palych]

- Пацаны, когда клеите обои, главное - чтоб не было пузырей. Вот мы, когда у кума клеили, взяли три пузыря...

[Sergey]

- Ви слишали, вчера Изя на Дерибасовской открыл ювелирный магазин
- И шо?
- И таки ничего, сработала сигнализация, приехала милиция.

[YuraS]

Так, хватит анекдотов. Суровая правда жизни будет.
Недавно прихожу узнавать, как моя мазюка по антимикробной активности. Все, кроме черной плесени (по латыни Aspergullus niger) повыздыхало в первые 24 часа. А это держится.  Сутки. вторые, фигня осталась, но есть... Наконец, на 14 сутки (я пришел) исполнитель темы мне радостно сообщает: "Сдохли твои нигеры!". Начальница их, отрываясь от доклада по диссеру (защита через 2 недели) рассеяно так говорит: "Это как-то не политкорректно... Надо бы - Aspergullus Afroamericanus... А что сдохло - это хорошо...".

[Ирина]

Еще одна "правда жизни"

Есть у нас магазин "Старый солдат" - у них большой ассортимент ножей выставлен, зашла полюбопытствовать. У входа всех встречает вот это:



 :lol:  :lol:  :lol:

До меня не сразу дошло, в чем прикол
Оказывается, за дверью висит эта мишень, а сама надпись - на стеклянной двери. Наверное, покупатели сразу чувствуют, что их тут рады видеть

[Fes]

2 Ирина - супер! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Мож хозяева с чувством, э-э-э... .юмора? В стиле 30-х? :lol:

[Ирина]

Не знаю насчет хозяев, но продавец весьма приятный молодой человек
Разрешил все пофотографировать и просил "заходить еще"

[Metrolog]

Попала в руки старая (за август) газета "Авизо Одесса", и первое же объявление заставило себя отсканировать и показать.

[Sergey]

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

[Ирина]

Старый анекдот, но, может, кто не слышал:
Двое чукчей тащат убитого моржа за хвост. Морж клыками упирается в снег, тащить тяжело. Навтречу попадается русский охотник. Он говорит:
- Так вы его за клыки возьмите, вам же тащить удобнее будет!
Подумали чукчи, и взялись за клыки. Тащут дальше, и один другому говорит:
- А ведь прав был русский, легче тащить стало!
-Легче-то легче, - отвечает второй, - однако, мы опять к морю пришли

[Sergey]

Анекдоты из жизни.

На лекции в военной академии, преподаватель:
- Товарищи слушатели, вы почему не записываете?
- Товарищ полковник, мы-же слушатели а не писатели.

Кафедра радио-электронной борьбы, в преподавательской на шкафу лежит линза Лениберга (шар из стеклопластика диаметом 25-30 см), все, кто заходит первый раз, увидев линзу, спрашивают:
- А это что такое
- Это яйцо крокодила
Минута раздумия.
- Да нет, не может быть, вы шутите?
- Не шучу, это не ТО яйцо про которое ты подумал.

[Fes]

А вот про другого чукчу (не помню, может уже писал в "сгоревшем", но нравится)

Пошли как-то чукча и геолог ловить рыбу и наткнулись на белого медведя.
- Ну все - говорит геолог. Конец нам...
А чукча тем временем быстренько снял унты и надевает кроссовки.
- Зря ты это делаешь - говорит геолог. Тебе все равно не удастся бежать быстрее медведя....
- А мне и не нужно бежать быстрее медведя - отвечает чукча. Мне нужно бежать быстрее тебя....

[Ирина]

Девушку спрашивают:
- Какова вероятность того, что вы встретите Снежного Человека?
- 50 процентов.
- Это как???
- Либо встречу, либо нет...

Из той же серии:
Ложась спать, программист ставит рядом с кроватью два стакана - один с водой - если утром захочется пить,
а второй - пустой - если пить не захочется

[Metrolog]

Очень бородатый.
Пришли чукчи к шаману
- Скажи, какая зима будет, теплая или холодная?
Шаман думает:
Скажу теплая, а если будет холодная, и не утеплятся – убьют;
Скажу холодная – утеплятся, а если будет теплая, то пар костей не ломит.
И говорит:
-Зима холодная будет, однако.
Чукчи пошли утепляться, а шаману интересно стало. Пошел он к метеорологам. Спрашивает:
-Ребята, какая зима будет?
-Конечно холодная, что не видишь, чукчи утепляются!

[Kart]

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

[Palych]

Cheluskin1911 навеял. :-D
Звонит один НР другому НР.
- Колян, я тут по скидке взял на нас двоих тур. Кароче, самолетом на какой-то остров забыченный, телок - море, все дают, все дешево, полный пансион и все такое.
- А шо с собой брать?
- Ну как -шо? Багамы, шлепки, пару пузырей на дорогу. О! И заедь в аптеку, возьми презиков побольше. И мне шо-то, шоб не укачало в самолете, тоже побольше.
Аптека.
- Мне это - презервативов 100 упаковок. И противорвотного тоже 100.
Аптекарь укладывает все в пакет:
- Это, конечно, не мое дело, но, если она вам так неприятна, может, лучше вы ее бросите?

[Sergey]

В один город после войны вернулись все евреи, только Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской общины города посовещалась и решила похоронить Мойшу как жертву холокоста. А чтобы было, что хоронить, евреи набрали в урну золы со сгоревшего курятника. Перед похоронами урну вручили жене Мойши. Мойшина жена открыла урну, посмотрела туда и всплеснула воскликнула:
- Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки...

[Metrolog]

- У меня девушка - как сотовый телефон.
-Что, такая миниатюрная, и одежда на кнопочках?
-Нет, просто когда деньги кончаются, она со мной разговаривать перестает.

[Банзай]

Два наркомана купили машину и поехали кататься.
Смотрят машина едит плохо.
1-й Вася давай курнем , курнули машина быстрее едит (но не так)
1-й Вася а давай ширемся , ширнулисть-- машина еще быстрее едит  (но не так как хотелось бы)
1-й Вася а давай по 1\2 литра ???????, выпили -- машина как полетела
Летят под 160км\ч тут на перекрестке ГАИшник
1-й Вася поворачивай а Вася не повернул -- Ну сбили ГАИшника
Летят дальше -- Опять ГАИшник
1-й Вася поворачивай,  а Вася не повернул --- Ну сбили второго ГАИшника
Летят дальше и тут влетают в тунель а в тунеле одностороннее движение
НА встречу Камаз
 1-й Вася поворачивай, тресет кореша за плечо и опять Вася поворачивай
А Вася очухался из кумара и говорит "Ну что ореш??? У тебя руль ты и поворачивай!!!"