Анекдоты

[Лука]

 Я в армии служил через дорогу от цирка. Рассмешить меня трудно вдвойне потому.  Ходили часто и нашару. За два года один раз  попал таки на смешного клоуна.  Нам больше всего понравилась труппа Эмиля Кио. Фокусы тупые мы разгадали все. Но некоторые пацаны ухитрились попасть на все 14 представлений.  У него был афигенный кордобалет.  При совке то, да солдатам...  

[Cynic]

Попалась хорошая формулировка:
"Юмор в цирке в основном построен на иронии, элементарной моделью которой является структурно-экспрессивный принцип различных речевых приёмов и действий. Но в армии указанный принцип возведён в совершенство и, в связи с адаптивностью к указанной модели, у индивидуума не возникает смеховая реакция ... "

[Metrolog]

Призывают Хаима (2м рост, 30 кг вес, очки -8…) в армию (израильскую). На комиссии спрашивают в каких войсках служить хочет.
- хочу быть летчиком
- не подходите, рост, вес, зрение…). В каких других войсках?
- тогда зенитчиком буду.
-почему?
-если я не летаю, то и никто не будет!

[Cергей]

Циля: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Зяма: - Мне будет тебя очень не хватать.

[влад-ч]

В ответ китайским суперкарам и  роботу-такси в России создали беспилотный Камаз, поймать его не могут уже второй месяц, есть серьезные подозрения что он прорывается к финской границе.

Если мужчина заправляет машину на 1000 гривен, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 500 гривен, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 50 гривен, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.

[Паганель]

  Политические новости.
...говорят, сегодня утром, за вопрос "Как дела ?", владимир владимирович путин уеб@л дмитрия анатольевича медведева с ноги...

  Та не сильно бийте вже того Яценюка, бо воно ще телепень. Але знайдіть і покарайте те падло, яке сказало йому, що він рехворматор!

 

[Poltavsky]

Та оно давно уже не телепень, но у@бать с ноги стОит. Каждому. Да и того мало будет.

[Yurikus]

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

[Cергей]

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

[Ashtaroth]

Yurikus - 

[Frans]

К четырем годам цыганский ребенок должен выходить на самоокупаемость.

[mehanik98]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[Yurikus]

Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле… — Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Soxatyi]

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?

— Беги... мать твою !!! Беги !!!

[Cynic]

Ох... это не смешно.

Из моих диалогов:

- О! Интернет! Это такой поток!
- Поток чего, мэм?
- ...

Через пару недель - продолжение:

- О, я, кажется поняла, что такое Интернет!
- ?
- Это - мусоропровод!
- Моё почтение, мэм!

[Віктор71]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

[аспид]

 

[Cynic]

 

Альтернатива - про фею, танкистов и гусеницу...

[Лука]

   К слову в тему "О шоу Шустер Лайф". Бородатый анекдот
 Два солдата увидели генерала."А давай пройдем перед ним строевым, козырнем. Авось чего выгорит" Проходят, козыряют. Генерал любуется, останавливает. "Какое подразделение, фамилии.?" - "Разведбат, Сержант Иванов" "сержант Петров!" Генерал-"Молодцы, арлы.Близнецы чтоли?" "Никак нет, просто однофамильцы!"

[stalker]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х%й…"
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Cергей]

СССР. Старый еврей учит иврит.
- А зачем тебе иврит? – удивляется знакомый – Ты старый, получить разрешение на выезд уже не успеешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает знакомый.
- Ну, русский я уже, таки, знаю.

[Віктор71]

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"

[sso]

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

[Yurikus]

дзвонить парашенко хлопцям на передову:
- Ало, ПЕРШИЙ на дроті! Молодці що підбили танк, але більше не стріляйте...
- Хто це бл@дь говорить?
- Це ПЕРШИЙ!
- Який, бл@дь?
- ПЕРШИЙ...!
- Х@й там! Ти ТРЕТІЙ! Перед тобой ми вже двох послали нах@й! Микола, заряджай!
(с) АТОж

[Poltavsky]

Ох... Если б так оно и было....