Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 159517 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #3025 : 27 Травня 2016, 21:53:40 »
Это перекрученный древнейший анекдот, который в оригинале звучит так:

Бухают Чапаев с Фурмановым.
Заходит Петька
- Васлисий Иванович - давайте я третьим буду?
Фурманов
- Четвертым
Петька
- Как четвертым? Вас двое - я третий...
Чапаев
- Мы тут троих уже на .уй послали - ты будешь четвертым.
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline VSk

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 6928
  • Розташування: Киев
Re: Анекдоты
« Reply #3026 : 30 Травня 2016, 22:33:16 »
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.…
Одна унция фактов говорит больше, чем тонна рассуждений. Мартин Ванби
Самая большая тюрьма, в которой живут люди, - это боязнь того, что подумают другие. Дэвид Айк.

Offline Віктор71

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2074
  • Розташування: Львов
Re: Анекдоты
« Reply #3027 : 02 Червня 2016, 20:09:57 »
Алёнушка говорит Алёшеньке…: - Вот вырвешь берёзу… Я тебя поцелую…! Он вырвал.… Она его поцеловала... - А дуб вырвешь…? – Вырву…. - А сосну…? - А соснёшь-всё нахер повыдираю!

Offline Metrolog

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7856
  • Розташування: Odessa
  • http://2knife.com/users/metrolog
Re: Анекдоты
« Reply #3028 : 02 Червня 2016, 21:06:31 »
...
- Поручик, а деньги?
- гусары денег не берут!
*
А сосну…?
-Эх, сейчас-бы соснуть...
- Ну, на, сосни!
-Нет, я в смысле, чтобы полежать.
-Ну, на, полижи!
с уважением. Metrolog.

Offline Poltavsky

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 279
  • Розташування: Харьковская обл.
Re: Анекдоты
« Reply #3029 : 02 Червня 2016, 21:57:46 »
Журналист в горах встретил снежного человека:
- Ух ты, Ети! А можно у Вас взять интервью?
- Ну на, бери...
- Так это же не интервью?!
- Бери- бери!

Offline VSk

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 6928
  • Розташування: Киев
Re: Анекдоты
« Reply #3030 : 02 Червня 2016, 22:05:26 »
Звонок из банка.
- Вы не оплатили кредит за два месяца.
- Денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.…
Одна унция фактов говорит больше, чем тонна рассуждений. Мартин Ванби
Самая большая тюрьма, в которой живут люди, - это боязнь того, что подумают другие. Дэвид Айк.

Offline Poltavsky

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 279
  • Розташування: Харьковская обл.
Re: Анекдоты
« Reply #3031 : 03 Червня 2016, 22:33:14 »
Гы... Всё таки оригинал несравненно лучше  {))}

Offline Cергей

  • Осваиваюсь
  • **
  • Повідомлень: 121
  • Розташування: Украина, Киев
Re: Анекдоты
« Reply #3032 : 09 Червня 2016, 20:58:36 »
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Два еврея встречаются в публичном доме:
- Моня, ты с ума сошёл! Ты ведь только недавно женился, и на молоденькой?!
- Понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит - такая красивая, молодая, нежная... Я подумал: ну что, будить её из-за ста рублей?
...... «Разоружая народ, власть таким образом оскорбляет его недоверием, и это говорит о трусости и подозрительности правительства» Макиавелли

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #3033 : 09 Червня 2016, 22:12:28 »
Слегка в нашу тему

Донька повертається о шостій ранку - мати чекає, руки в боки
- Де ти була?
- Та на дискотеці.
- Дискотека закінчується о десятій - де ти була?
- Та мене Василь проводжав..
- Тут йти двадцять хвилин - де ти була?
- Та ми зайшли до Василя попити чаю..
- Ну, чай пити годину-півтори, де ти була?
- Мамо, потім в нас був секс..
- Секс - то минутне дєло. ДЕ ТИ БУЛА????
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline titan120

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 594
  • Розташування: Кременчуг
Re: Анекдоты
« Reply #3034 : 13 Червня 2016, 22:07:40 »
Доктор Айболiт

Вот он самый умный доктор.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фр агмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,
правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа
использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы
можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять
больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы?
Траву и кукурузу.
Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -
наиболее эффективный способ
поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые?
Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино,
что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не
делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им.
Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула - это к увеличению
размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший
продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии,
с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать
путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Героям Слава!

Offline Gesandt

  • Об7459б1бО
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2650
  • Розташування: Кривий Ріг
  • ми завжди будемо там
Re: Анекдоты
« Reply #3035 : 13 Червня 2016, 22:54:31 »
дружище titan120, это уже научнофантастически, спасибо! некоторым советам внемлю обязательно!
кстати, по поводу:
древнейший анекдот
вот один из древнейших (по времени!) анекдотов вообще:
- только муж знает как на самом деле пердит его жена..
сорри  {gig}
Самотній Незкінченний Шлях

Offline Yurikus

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4500
  • Розташування: Дніпро
Re: Анекдоты
« Reply #3036 : 14 Червня 2016, 21:03:03 »
Девушка на приёме у гинеколога спрашивает:
- Скажите, а можно забеременеть от анального полового акта?
- Конечно!, - отвечает врач, - Иначе откуда по-Вашему появляются на свет политики??...
"Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор." Уинстон Черчилль

Offline Poltavsky

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 279
  • Розташування: Харьковская обл.
Re: Анекдоты
« Reply #3037 : 15 Червня 2016, 00:13:36 »
Это пять с плюсом {_08}

Offline VSk

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 6928
  • Розташування: Киев
Re: Анекдоты
« Reply #3038 : 15 Червня 2016, 01:54:17 »
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо…
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
Одна унция фактов говорит больше, чем тонна рассуждений. Мартин Ванби
Самая большая тюрьма, в которой живут люди, - это боязнь того, что подумают другие. Дэвид Айк.

Offline Yurikus

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4500
  • Розташування: Дніпро
Re: Анекдоты
« Reply #3039 : 18 Червня 2016, 09:49:19 »
Встретились как-то во французской тюрьме  террорист ИГИЛ и русский футбольный фанат.
Фанат говорит:
- Товарищ майор, а вы тут какими судьбами?
"Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор." Уинстон Черчилль

Offline влад-ч

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 3833
  • Розташування: Чернигов
  • 063 71-68-263
Re: Анекдоты
« Reply #3040 : 19 Червня 2016, 02:45:50 »
Одно рабочее место на ЗАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.


Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.


Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам только на пользу.

Offline sso

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1106
Re: Анекдоты
« Reply #3041 : 20 Червня 2016, 00:50:22 »
«Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
- ОК… А с письмом что делать?»

Offline msgarry

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 271
  • Розташування: Дніпро
Re: Анекдоты
« Reply #3042 : 30 Червня 2016, 23:54:06 »
 Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я с покупками пробирался в маршрутку. Мене крикнули – Куда ты лезешь Хуйло, стань в очередь!!!"?

Offline YVM

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2873
  • Розташування: Киев
Re: Анекдоты
« Reply #3043 : 01 Липня 2016, 10:47:41 »
Одесса.
- Абраша, а давайте начнем переходить на украинську мову.
- Изя, ви таки боитесь, что придут биндеровцы и начнут нас вешать?
- Та не, я боюсь, что придут русские и начнут нас освобождать!

Offline Buzzer

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1342
  • Розташування: Kiev
Re: Анекдоты
« Reply #3044 : 01 Липня 2016, 16:06:04 »
Одесса. Дерибасовская.
 — Товарищ еврей, который час?
 — Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

В Одессе:
 — Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
 — Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»

— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
 — Ничего...
 — Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
 — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

- Мама, а что такое "пи"?
 - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
 - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И "пи" кругом.

Offline Soxatyi

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2701
  • Розташування: Запорожье
Re: Анекдоты
« Reply #3045 : 01 Липня 2016, 19:57:18 »
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
  {))} {))}

Offline Cергей

  • Осваиваюсь
  • **
  • Повідомлень: 121
  • Розташування: Украина, Киев
Re: Анекдоты
« Reply #3046 : 03 Липня 2016, 21:23:16 »
Грустный Рабинович входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Может быть цвета не те?
- Да нет, и с цветами все нормально.
- А что ж тогда?
- Не радуют они меня... {no}
...... «Разоружая народ, власть таким образом оскорбляет его недоверием, и это говорит о трусости и подозрительности правительства» Макиавелли

Offline msgarry

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 271
  • Розташування: Дніпро
Re: Анекдоты
« Reply #3047 : 06 Липня 2016, 17:06:13 »
Поймали как-то москаль и хохол одновременно золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Ну че, я вам исполню по одному желанию!
Москаль:
- Как по одному?! Хохол же тебя за хвост подсек! Так что давай мне 2, а ему 1!
Рыбка:
- Нет, так не честно... Только по одному!
Москаль:
- Ну ладно, рыбка. Сделай так, чтоб в России ни одного хохла не было! Перенеси их всех обратно в Украину, а вокруг всей России поставь трехметровый забор, чтобы ни одна хохляцкая морда не пролезла!
Рыбка:
- Все, сделано... Ну, а ты, хохол, чего пожелаешь?
Хохол:
- Ну що, Рибонько, немае хохлів у Россіі?
- Неа.
- Заливай бетоном на хрен!"

Offline break

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2072
  • Розташування: Київ, передмістя
  • Поки сонце зiйде - роса очi виїсть(с)
Re: Анекдоты
« Reply #3048 : 12 Липня 2016, 13:05:55 »
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Offline Cynic

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 19274
  • Розташування: Днепр
  • Nihil habeo, nihil curo.
Re: Анекдоты
« Reply #3049 : 13 Липня 2016, 22:12:39 »
Жизнь не только рождает анекдоты, но порой и превосходит их...

Есть старый математический анекдот: "Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная."

Но однажды по радио я услышал гораздо более продвинутую версию (при том, диктор и не думал шутить, а говорил о реальной ситуации):
"Наметилась тенденция к снижению темпов роста инфляции."


PS По лаконичности это превосходит только фразу из старого анекдота про испорченный спасательный жилет:  "- Твоей мамы мамы маму! сказал второй пассажир и камнем пошел ко дну."
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!