Анекдоты

[Fes]

 

[Yurikus]

Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.

[Poltavsky]

Шалом!- сказал Серый Волк.
Хууух! Кажись пронесло! - подумали три поросенка.

[влад-ч]

Лес. Чаща. Лев. Ко льву пришла  делегация зверья. - Лев, ну ты  же
царь зверей?  - Ну,  царь. -  Ну ты  же должен  порядок в  лесу  тогда
поддерживать? -  Ну, должен...  - Слушай,  будь добр!  Завелись у  нас
бородатые зайцы. Беспредел творят, всех  зверей перебили, мы вот  еле-
еле спаслись!  Лев  репу  почесал  -  че  делать,  надо  идти  порядок
наводить.  Пошел.  приходит  на  полянку.  На  полянке  кружком  сидят
бородатые зайцы, с автоматами, гранатами... Лев им:  - Ну что, ребята,  знаем, кто я? Зайцы:  -
Знаем. Лев: -  Ну дык что  жы вы бардак-  то устроили...  Угомонитесь,
побойтесь Бога! Зайцы хором: - НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА!!!!!!!!!

[Алекс]

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина??

[Gesandt]

- это диспетчер?? Мне кажется у меня в лифте бомба!
- Лифтёра нет, но вы там держитесь. Всего доброго и хорошего вам настроения!
----------------------------------------------------------------------------------------
...рады сообщить вам, что вышла новая, прямо взрывная версия мотороллы - 200-я!!!

[Gesandt]

вышла новая версия мотороллы

... в цинковом корпусе!

[VSk]

Самая смешной анекдот про маленькую девочку! Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю соsешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

[Zaporozhec]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[Алекс]

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

[Zemlekop]

Абрам спрашивает у Сары...Сара,а кто такой одномандатник???Ответ ...я думаю - что это верный муж....

[Алекс]

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бачке. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет, жена ему:
- Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит....
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул....
Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез:
- Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!!
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился!!!..

[joker-av]

[Алекс]

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

[Soxatyi]

— Тётя Клава, можно я у вас оставлю свои игрушки на время?
— А что случилось, деточка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

[геннадий(николаев)]

Слегка мрачноватый юмор...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень,
— я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

[влад-ч]

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Пожили бы плять в стране, где 86% поддерживают Трампа!

[Паганель]

  Вранці дев'ятого листопада 2016 року у бункері Кривавого Пастора задзвонив телефон.
Його Кривавість відірвався від мапи Москви, на якій щойно різав цибулю, та підняв слухавку. Почувся голос:
– Доповідаю, Батьку. Твій наказ виконано – перемога на президентських виборах в США – моя!
– От і добре, – посміхнувся Пастор, – а ти Трамп чи Клінтон?
– А яка, в біса, різниця? – весело відповів голос, – Служу Україні!
І відбій. Кривавий Пастор гмикнув, та й знов заходився різати цибулю на мапі Москви, раз по разу дряпаючи ножем територію Кремля...
"Кривавий ніж над Москвою", гостроцибульний триллер. Видавництво "Загальна Зрада"

[Metrolog]

Если у женщины золотые зубы, то муж у нее богатый. Но ревнивый.

[joker-av]

Американский политический анекдот

[Алекс]

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

[Стечкин]

- Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит??? список входящих?!

[Алекс]

Амеpика. Паpень пpовожает девyшкy после свидания домой, доходят до кpыльца ее дома и паpень, опеpшись одной pyкой о косяк двеpи, вдpyг говоpит:
- Мэpи, сделай мне, минет, пожалyйста...
- Ты что, сдypел, на поpоге дома? А вдpyг соседи yвидят!
- Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи....
- Hет, не сейчас, лyчше завтpа.
- Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не бyдy...
- Пожалyйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала для меня и моих товаpищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестpа девyшки и говоpит:
- Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Dvalin]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

[Лука]

  Дружина задумалась, потім довго сміялась і скинула подружкам. Ще б їх реакцію побачить