Анекдоты

[Fes]

Да блин, не так он рассказывается! :  :  :

Два нарика едут на авто - глядь бабка дорогу переходит.
- Братан, тормози!
Авто не тормозит, сбили бабку. Потом дедуля - та же ситуация
- Братело, тормози!!!
Сбили. (можно долго перечилять) Финал:
- Достал - ты за рулем, ты и тормози!

[Sergey]

Два кума сидять у садочку під вишнею, відпочивають, закусують. В небі кружляє "кукурузник". Кружляв-кружляв, потім двигун пирх-пирх - заглох. Літак у велику купу лайна біля свинарника - плюх. Усе лайно навкруги, заляпало кумів. Один, протираючи очі:
- Яка держава, такі і теракти.

[Fes]

Поїхав Петро з села до міста роботи шукати. Пощастило йому - знайшов гарну роботу, заробив купу грошей, придбай кватиру, машину - 600-го мерса, (а як же!), завів рахунок у банку... Та через декілька років віришив провідадти рідне село. Поїхав туди мерсом своїм, але перед самісіньким селом проколов колесо. Дістав домкрат та й піднімає машину, щоб запаску поставити. Коли це сусід колишній Іван іде.
- Здорово Петро! Давно не бачилися! А що це ти тут робиш?
- Здорово! Та от бачиш - колесо знімаю...
Іван погледів на всі боки, знайшов здоровенну камінюку та розгепав нею  скло в машині.
- Ну, а я тоді собі магнітолу візьму...

[Sergey]

- Куме, а Ваш собака до себе підпускає?
-Та звичайшо що підпускає, а то як ще він Вас зможе вкусити.

[ARIGATU]

Два кума уночі поверталися додому з гулянки, дуже п"яні. По дорозі впали у рівчак і лежать. Ось Петро кеже: Микола, я хочу, той,  помаленьку,   , ти мені матню розстібни, дістаннь,  той. а я там вже сам впораюсь. Микола напомацки намацав карман, розстібнув блискавку, і дістав звідтти огірка :shock: , потім зтозумів і каже: Куме я Вам той, (василя) одірвав :shock: .... А Петро й каже: ага я так і почув , кров по ногам так і хлинула.

[ARIGATU]

Времена перестройки. Заходит колхозник в аптеку и так громко: ДАЙТЕ МЕНІ гандонів, а аптекарь ( женщина) ему говорит  тихонько: мужчина такие вещи говорят на ухо. А колхозник: МЕНІ НЕ НА ВУХО, МЕНІ НА Х..Й.

[Sergey]

Приходит Дед Мороз в еврейский детский сад:
- Здгаствуйте дети
- Здгаствуй дедушка могоз
- Подходим, покупаем подагки

[Palych]

[Metrolog]

- Что-то в последнее время презервативы стали некачественно делать.
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся...

[Metrolog]

- Доктор, что-то у меня чешется между пальцами ног.
- Между какими?
- Между большими...

[Metrolog]

- Скажите, Абрам, вы спите со своей жено?
- Вы бы еще спросили: А с мамой, а с дочкой?..

[Sergey]

Грузин в военкомате заполняет анкету.
Вопрос: мальчик или мужчина
- Слюшай, малчик, мужчина это как?
- Ну если спал с женщиной - мужчина, если не спал - мальчик.
- С этим женщина разве заснешь, пиши - малчик.

[Sergey]

Хозяева - гостям:
- Скоро уйдет последний троллейбус
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай

[Fes]

Гусарский полк прибыл на постой в город Н.
В первый день гусары выпили всю водку в городе и перетрахали всех женщин до 25 лет.
Во второй день гусары выпили все спиртное и перетрахали всех женщин страше 25.
На третий день гусары выпили все, что течет и перетрахали все, что шевелится.
На четвертый день в город Н прибыл поручик Ржевский и ТАКОЕ началось...

[Metrolog]

В лесу под Новый Год сидит волк под елкой. Тихо. Вдруг слышит кто-то песни поет. Выглядывает - Красная шапочка. Волк, выходя навстречу
- И не страшно тебе одной в темном лесу?
- А чего мне бояться? Дорогу я знаю, секс люблю...

[YuraS]

Где мой баян...
- Красная шапочка, где ты взяла такую шапочку?
- А она не красная, а серая, из волчьей шкуры. Просто я ее ношу МЯСОМ наружу!

[Metrolog]

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

[Palych]

Встречает Волк Красную Шапочку:
- Привет, проститутка!
- Какая же я проститутка?! Посмотри, какая у меня красивая красная шапочка! Красная блузочка, красная юбочка, красные колготки... красные туфли.... Слушай, точно: проститутка!

[botsman]

Линия фронта, один солдат тащит на себе офицера. Офицер
- Брось меня рядовой!!! . Слышиш ? Это приказ!!! Брось!!!
- О-о-о-о-о найн,найн , официрен!!!

[Sergey]

Генерал обходит строй солдат, спрашивает:
- Как фамилия
- Рядовой Иванов
- А вот вы, Иванов, смоглибы раненого командира пристрелить, чтобы он не попал в плен и под пытками не выдал бы военной тайны?
- Никак нет, я бы его на плечах вынес с поля боя
- Молодец, Иванов
Подходит ко второму
- Как фамилия
- Рядовой Семенов
- А вот вы, Семенов, смоглибы раненого командира пристрелить, чтобы он не попал в плен и под пытками не выдал бы военной тайны?
- Никак нет, я бы его вынес с поля боя
- Молодец, Семенов
Подходит дальше
- Как фамилия
- Рядовай Кацельбаум
- А вот вы, Кацельбаум, смоглибы раненого командира пристрелить, чтобы он не попал в плен и под пытками не выдал бы военной тайны?
- Из чего? Из барабана?

[Kart]

Новогоднее...

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

[Kart]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

[Egor]

Не анекдот, но очень понравилось
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

[Sergey]

Идет Изя по улице, смотрит на перекрестке авария, автобус перевернутый лежит, рядом раненые пассажиры, врачи бегают. Подходит к одному лежащему
- А шо, страховой инспектор еще таки не приходил?
- Нет
- Ну тогда рядом с вами полежу немного

[Sergs]

Намечаются совместные учения. Наши с американцами. Наш главнокомандующий собрал штаб, "панове - говорит- чтоб в грязь лицом не ударить, нужно выяснить, что там как у американцев и у нас чтоб было не хуже". Вроде повыясняли, подготовились , начались учения. В совместном штабе за обедом американский генерал вдруг заявляет " а вы знаете, что наш солдат со своим дневным рационом получает ровно две тысячи калорий" .Наши генералы готовы "знаем - говорят- наш тоже" , американец не успокаевается "но 2000 калорий, это в обычный день, а при повышенных нагрузках 4000 калорий" . Тут один из наших вскакивает "брехня - орет- не может один солдат съесть ДВА мешка буряка".