Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 158163 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #800 : 02 Лютого 2009, 14:40:28 »
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает х@як-пиз@ык!


Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — х@як-пиз@ык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиз@ык-х@як.

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных му@аков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — х@як-пиз@ык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиз@ык-х@як.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — х@як-пиз@ык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем х@як.

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое@ать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиз@ык-х@як,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пиз@у —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Мова – душа народу

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #801 : 02 Лютого 2009, 17:30:03 »
"Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. το ανεκδοτо — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история." ;)
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #802 : 02 Лютого 2009, 19:25:28 »
тю... смотри на это как на несколько коротких и смешных историй  :D

Мова – душа народу

helgo

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #803 : 05 Лютого 2009, 03:37:42 »
Текст удален, ибо здесь http://knife.com.ua/statti/stat8.html он уже висит более трех лет
« Останнє редагування: 06 Лютого 2009, 14:33:44 від Fes »

Vald

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #804 : 05 Лютого 2009, 11:28:52 »

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #805 : 05 Лютого 2009, 20:19:21 »

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #806 : 08 Лютого 2009, 11:03:43 »
в продолжение этой темы


Offline пгупгу

  • Шах и мат.
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2962
  • Розташування: Рівне
Re: Анекдоты
« Reply #807 : 10 Лютого 2009, 16:56:28 »
Копипаст с ровенского форума.

Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах.
Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет.
Директор цирка, пораженный увиденным, говорит — а на волынке можете?
Осьминог отвечает — я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу.
Приносят волынку. Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит — а можно, я её сначала вы*бу?
Голова носорога придает ножу художественный образ, а лезвие, зоб и сквозная удочка гарантируют оптимальное распределение веса

Offline Font

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2094
  • Розташування: Одесса
    • http://font.io.ua/
Re: Анекдоты
« Reply #808 : 10 Лютого 2009, 19:33:53 »
Вспомнил старый, про цирк:
На арену выходит дрессировщик со львом. В руке дрессировщика - большая дубина. По его команде лев разевает пасть, но дрессировщик ложит в неё не голову, как по традиции, а свой не маленький член. Звучит команда "ап", и лев защёлкивает пасть, публика в шоке, но дрессировщик невозмутим. Звучит вторая команда "ап", но лев не разжимает челюсти, снова "ап" - никакой реакции. Тогда дрессировщик со всей дури бьёт льва дубиной по голове, и тот наконец открывает пасть, освобождая конец дрессировщика. Член невредим, дрессировщик совершает круг по манежу, демонстрируя это. Потом прячет своё хозяйство, застёгивается, достаёт пачку баксов и говорит: "Эти деньги предлагаются тому, кто сможет повторить!" Звучит туш. Желающих повторить нет. Вдруг с галёрки раздаётся робкий женский голос: "Ну я могла бы повторить, если конечно этот господин пообещает не бить меня дубиной по голове!"

Offline ярослав

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 8950
  • Розташування: Рівненська обл., м.Костопіль.
  • МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
    • Мій сайт.
Re: Анекдоты
« Reply #809 : 10 Лютого 2009, 21:56:44 »
Вдруг с галёрки раздаётся робкий женский голос: "Ну я могла бы повторить, если конечно этот господин пообещает не бить меня дубиной по голове!"
  ))) ))) ))) ))) {_08} {_08} {_08} {_08} {_08} {_08} {_08} {_08}

Offline Balu

  • Местный
  • ****
  • Повідомлень: 868
  • Розташування: Україна м.Чернівці
Re: Анекдоты
« Reply #810 : 10 Лютого 2009, 22:23:58 »
Первый раз этот анекдот я услышал в 94-м, но вместо льва был крокодил, на поводке. Шок был примерно как у Ярослава.
Характер - це доля.
"Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди»
Омар Хайям

Vald

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #811 : 11 Лютого 2009, 12:29:42 »
Третя картинка в метро http://fishki.net/comment.php?id=47724

Offline SASHA

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4844
  • Розташування: Киев
Re: Анекдоты
« Reply #812 : 11 Лютого 2009, 13:11:57 »
 {_08}

О чудаке с третьей фотки на ганзе вопрос поднимался...

Offline anjey

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 356
  • Розташування: Kyiv
  • Каждому своё...
Re: Анекдоты
« Reply #813 : 11 Лютого 2009, 13:22:06 »
 )))  Круто.........
Отделкой золотой блистает мой кинжал,
Клинок надежный, без порока.
Булат его хранит таинственный закал -
Наследье бранного Востока...
М.Ю Лермонтов

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #814 : 11 Лютого 2009, 17:36:30 »

Мова – душа народу

Offline anjey

  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 356
  • Розташування: Kyiv
  • Каждому своё...
Re: Анекдоты
« Reply #815 : 11 Лютого 2009, 18:19:15 »
 ))) {_24} {_24} {_24}
Отделкой золотой блистает мой кинжал,
Клинок надежный, без порока.
Булат его хранит таинственный закал -
Наследье бранного Востока...
М.Ю Лермонтов

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #816 : 11 Лютого 2009, 18:31:32 »
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

а бог отключил коментарии. и сделал некоторые записи под замком. А  католики в средние века, тупо терли записи и банили на кострах.

Offline ja)d.

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 14660
  • Розташування: Kyiv
  • Забанен навсегда
Re: Анекдоты
« Reply #817 : 11 Лютого 2009, 22:10:02 »

Мова – душа народу

Offline Palych

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1445
  • Розташування: Черкаси
Re: Анекдоты
« Reply #818 : 12 Лютого 2009, 23:59:11 »
Якщо затупилася сокира, і якщо лезо її не буде загострене,
то необхідно докладати зусиль; мудрість зарадить цьому. (10 Еккл. 10)

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #819 : 14 Лютого 2009, 14:55:44 »

Ноябрь 2009. В казне Украины осталось 13 грн 57 копеек.
Президент срочно созывает Совет национальной безопасности и обороны. Сюда же приглашены члены правительства, Нацбанка, руководители парламентских фракций, крупные предприниматели.
ПРЕЗИДЕНТ: Я пригласил вас господа, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие…

СУРКИС: Что, к нам опять едет Платини?

ЧЕРВОНЕНКО: Кто такой Платини?

ПРЕЗИДЕНТ: Причем здесь Платини? Повторяю, я пригласил вас господа, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. В казне закончились деньги.

ПРЕМЬЕР: Все?

ПРЕЗИДЕНТ: (Открыл папку, полистал, нашел нужную страницу) Нет, не все. На счету еще есть 13 грн и 57 копеек.

ПРЕМЬЕР: (Облегченно вздохнула). А что по этому поводу думает глава НБУ?

СТЕЛЬМАХ: Я думаю, что это не такие уж и маленькие деньги. Во всяком случае, это значительно больше, чем на счетах Нацбанка.

ПИНЗЕНЫК: Сейчас очень важно правильно распределить оставшуюся сумму. В противном случае на рынках может возникнуть паника.

ПРЕМЬЕР: Причин для паники нет. Мы, например, можем продать…

ГЛАВА ФОНДА ГОСИМУЩЕСТВА: Только не Укртелеком

ПРЕМЬЕР: Валентина Семеновна, что Вы так кричите. Кто сейчас за Ваш Укртелеком даст больше 100 грн

ПИНЗЕНЫК: И то хлеб

ПРЕЗИДЕНТ: Михаил Викторович…

ПИНЗЕНЫК: Я Виктор Михайлович

ПРЕЗИДЕНТ: (Поворачивается к Балоге) А я как сказал?

ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА: Вы все правильно сказали, это Пинзенык опять воду мутит

ПРЕЗИДЕНТ: Ну так вот, Михаил Викторович, что-то давно я не видел Ваших финансовых графиков.

СИМОНЕНКО: Графики у него есть, у него ума нет. Это ж надо до чего довел страну. Ни помыться нормально, ни носки поменять.

ПРЕЗИДЕНТ: Петр Николаевич, это Вы сейчас о чем?

СИМОНЕНКО: Да какая разница. Пинзеныку еще учиться, учиться и еще раз учиться. Как завещал, этот, как его, ну вы все знаете его. Он еще вошел в список самых великих Украинцев.

ЯНУКОВИЧ: (Входит в зал заседания) Ахметов что ли?

ПРЕЗИДЕНТ: О, Федорович, заходи, только шапку сними.

ЯНУКОВИЧ: Уже снял.

ПРЕЗИДЕНТ: Итак, для опоздавших, я повторяю тему нашего заседания: в казне осталось 13 грн

ПИНЗЕНЫК: И 57 копеек

ПРЕЗИДЕНТ: Не важно. Вопрос, что делать?

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: А давайте их раздадим моим любимым киевским бабушкам

ЮРИЙ ЛУЦЕНКО: Всем трем?

ПРЕЗИДЕНТ: (Бьет кулаком по столу) Молчать. Кто-то мне скажет что делать?

ПРЕМЬЕР: Так молчать или говорить?

ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА: (Переглянулся с Президентом и обоих осенила одна и та же мысль).У меня есть предложение проголосовать. Кто за то чтобы молчать, поднимите руку. Кто против? Единогласно. Будем молчать.

ПРЕЗИДЕНТ: Ну, что же я тоже думаю, что лучше будет промолчать, о том что казна пуста.

ПИНЗЕНЫК: Как пуста? (Достает из портфеля ватман, раскатывает его на столе, перед присутствующими какие-то цифры) Вот здесь в начале графика мы видим, что ушло в прикуп.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Виктор Михайлович, это вы вчера с кем пулю расписали?

ПИНЗЕНЫК: (Бьет киевского мера по рукам) Не трожь. (Кладет бумаги назад в портфель и вытаскивает другие). Вот на этом графике видно, что еще в конце второго квартала в казне было более 5 тыс грн. Мы решили их заморозить.

СИМОНЕНКО: И они усохли?

ПИНЗЕНЫК: Петр Николаевич, мы же друг друга знаем не первый год, и Вы всегда городите одну и ту же чушь. Усохнуть в Мавзолее может ваш великий Украинец, если Вы его не похороните. Деньги могут обесцениться.

ПОРОШЕНКО: Я протестую. Гривна остается самой стабильной и востребованной валютой в мире. Видите, даже самим не хватает.

СИМОНЕНКО: Ну врет же, собака. Я Порошенко должен $ 100, предлагаю ему гривны, а он брать не хочет.

ПОРОШЕНКО: Так Вы ж Петр Николаевич отдаете по курсу Центробанка СССР – $ 1 к 61 копейке.

СИМОНЕНКО: Ну, что я говорил, падонок, мразь и собака.

ПРЕЗИДЕНТ: (Переглянулся с Балогой) Петр Николаевич, какую сумму Вы должны вернуть Петру Алексеевичу?

СИМОНЕНКО: (Замялся) Ну, $ 100

ПРЕЗИДЕНТ: (Поворачивается к Стельмаху) Владимир Семенович, а ну-ка, сколько это будет по межбанку?

СТЕЛЬМАХ: (Достает калькулятор, долго считает) 9 тыс грн.

СИМОНЕНКО: Это же какой у вас курс?

СТЕЛЬМАХ: Растет гад, не по дням, а по часам. Мы его душили, душили, – душили, душили…

ПРЕЗИДЕНТ: Ну что, коммунисты готовы пополнить госказну, а товарищ Симоненко?

СИМОНЕНКО: Нет у меня таких денег? Я вам не Ахметов.

ПРЕЗИДЕНТ: Да кстати, Виктор Федорович, а где Ринат Леонидович? Я просил его тоже прибыть на заседание.

ЯНУКОВИЧ: (Откашлялся) Он не может. У него это, как его, переговоры с иностранным инвестором. Предлагают ему за Днепроэнерго $ 50. Он торгуется.

ПРЕМЬЕР: Звоните ему, пусть соглашается.

ЯНУКОВИЧ: За $ 50

ПРЕМЬЕР: Да хоть за $ 25, потом все равно отберем назад, переоценим и перепродадим.

ПРЕЗИДЕНТ: И так, Владимир Семенович, пересчитайте, сколько вся сумма будет по нынешнему курсу.

СТЕЛЬМАХ: (Без калькулятора, на пальцах) 13,5 тыс грн.

ПРЕЗИДЕНТ: Ну, вот, другое дело. Ирина, сообщите прессе, что Президенту удалось увеличить доходы в бюджет на 10 тыс процентов.

ПРЕСС-СЕКРЕТАРЬ ВАННИКОВА: Кому именно сообщать, 1+1? Интер? ICTV? Корреспондент? Зеркало Недели? Украина молода?

ПРЕЗИДЕНТ: Начните с Файнэншл таймс. (Поворачивается ко всем) Попрошу не расходиться, будет еще одно важное сообщение: У кого до конца месяца будет червонец?

ПИНЗЕНИК: У меня есть. (Достает тетрадку, на которой написано БЮДЖЕТ УКРАИНЫ, вычеркивает цифру 13,57 грн и вписывает 3,57 грн, затем вытаскивает из кармана две купюры по пять гривен и передает через Черновецкого Президенту)

ПРЕЗИДЕНТ: (Возмущенно) Виктор Михайлович, Вы передали только 5 гривен

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Как бывший банкир половину я взял себе, за банковскую услугу.

ЛУЦЕНКО: Жаль, что я тебя еще год назад не придавил

ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Вы лучше бы не бубнили себе под очки, а занимали правильное место, может быть и Вам чего перепало.

ПРЕЗИДЕНТ: Заседания закрыто. Все свободны. А Вас господин Стельмах, я попрошу остаться.

ЗАНАВЕС

АНТРАКТ

Offline OldRiy

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7300
  • Розташування: Донецк
Re: Анекдоты
« Reply #820 : 14 Лютого 2009, 14:56:08 »

Offline SASHA

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4844
  • Розташування: Киев
Re: Анекдоты
« Reply #821 : 15 Лютого 2009, 10:04:03 »
Был март, кот Васька бегал по сугробам и истошно орал: "Это по вашему весна?!! Сугробы!!! Все яйца уже отморозил! Гда травка?! Где почки на деревьях?! Какая это нахрен весна?!", а люди слушали кошачьи вопли, улыбались и говорили: "Слышишь, коты кричат, значит весна пришла..."

Циркач

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #822 : 15 Лютого 2009, 11:24:17 »
{_08}

О чудаке с третьей фотки на ганзе вопрос поднимался...

С этим чудаком знаком лично и очень давно.

Offline ярослав

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 8950
  • Розташування: Рівненська обл., м.Костопіль.
  • МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
    • Мій сайт.
Re: Анекдоты
« Reply #823 : 16 Лютого 2009, 22:05:00 »
{_08}

О чудаке с третьей фотки на ганзе вопрос поднимался...

С этим чудаком знаком лично и очень давно.
А я думаю чому по місту ножики не носиш..... :) Ви хоть в метро окремо їздите? :D   {_14}

Winwolf

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #824 : 16 Лютого 2009, 22:07:16 »
Конечно отдельно! Тот чувак в Москве в метро, Циркач в Виннице в метро. Ты знаешь, какое в Виннице метро? Ууууууу.