8-) {_11}
Оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
вдвоем они со сцены пели
про лагеря и мусоров
...
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.Блин, мне одному самой первой пришла в голову наиболее неприличная трактовка? (_23) :)
но есть нюансы.Наверное, понимаю... О тех, кому цинизм не нужен.
Прайдуць гады
Набрякнуць грудзі
И х.. уже стояць не буде
Павіснє, как у півня гребінь
И на х.. ты каму патребен....
Баян може...Аккордеон. :D
она является фактом, зафиксированным!Таки да, мало того - этот случай вошел в учебники криминалистики.
Эта история уже когда-то упоминалась здесь. Но - спасибо!
...не знаешь, где статья про этот случай описан?
занятный курьез про пулю, не видел. если найду - кину.Там ответ простой (как обычно) - мужик с яхты нескольких милях от берега ловил акул. Они его достали (плавают рядом, но не клюют) и он начал палить по ним из револьвера. Пуля рикошетила несколько миль и попала в голову этому несчастному, причем в открытое окно (стекло опущено). Это я читал, когда заинтересовался проблемой рикошета.
Хуй
китайск. (Hui) "слава, триумф"
пилоты там были европейцами, как на остальных самолетах эмиратских авиакомпанийВ эмиратах сейчас летает четыре только моих однокурсника, один - из моей летной группы. 8-)
Это шоб гуцулы не зазнавались :)
Это шоб гуцулы не зазнавалис))) та куда їм до Велики Російських. Поети знали толк і знали "слог", а у гуцулів, так - словоблудіє )))
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?Эта пять! ©
не "Беларусь" :D+1
У Росії винайдено і запатентовано зброю, сировиною якої є "відходи життєдіяльності" солдатів. Про це повідомляє на сторінках The Guardian організатор "Шнобелівської премії" Марк Абрахамс, пише Inopressa.
Розробник цього винаходу Олександр Семенов є жителем Санкт-Петербурга.
"Солдати, що сидять у танку під час бою, можуть знайти для своїх біологічних відходів корисне застосування - упакувати їх разом з вибухівкою в снаряди й обстріляти ворога", - переказує суть винаходу автор.
У 2009 році Семенов отримав патент у Росії.
"Цей метод ведення війни покликаний придушувати дух і пригнічувати психіку супротивника", - вважає автор.
(http://image.newsru.ua/pict/id/large/335505_20120905075612.jpg)
"Солдати, що сидять у танку під час бою, можуть знайти для своїх біологічних відходів корисне застосування - упакувати їх разом з вибухівкою в снаряди і обстріляти ворога
Испражнятися кладью глиняной
Без мата
Мат всегда был и будет частью языка."... не понимаю, почему русские ругаются частями тела и почему это должно быть обидно?" (реплика приписывается "чукотской мата Хари", работавшей в штабе Колчака в интересах "красных").
Мат всегда был и будет частью языка.
После этого начинается темный период в жизни листа бумаги размером 61,5?75,5 см. Декларацию сворачивают в трубку и прячут в архив. Все это время документ никому не показывают, распространяя листовки с текстом. Оригинал тем временем переезжает из архива в архив, пока в 1814 году не оказывается в городе Вашингтоне.http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/113/ (http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/113/)
Дело в том, что настоящее имя Тимоти Мэтлэка, переписавшего текст декларации, — Томислав Матлаковский
Матлаковский был родом из местечка Жмеринка (город с 1903 г.), недалеко от Винницы.
По всей видимости, ностальгирующий Матлаковский начертал заголовок из смеси алфавитов, а члены конгресса в день подписания ничего не заметили. Но зато это обнаружил на следующий день Чарльз Томсон, судя по тому, что тут же распорядился оригинал спрятать и никому не показывать, а Мэтлэка понизить в должности с секретаря содружества Пенсильвании до делегата Конгресса от того же штата.
почему документ исторической важности озаглавлен United States of Жmerinca
Опыт был продолжен в большой клетке, куда посадили 200 особей. Крысы дрались всю ночь. Утром трех крыс, с которых содрали шкуру, нашли распятыми на сетке. Мораль: чем больше в крысином стаде численность населения, тем больше крысиная элита проявляет жестокости по отношению к эксплуатируемым и козлам отпущения.
В то же время проявились некоторые отличия: в большой клетке крысы – эксплуататоры создали иерархию своих заместителей, чтобы с их помощью навязывать свою власть другим крысам и даже не утруждать себя непосредственно террором эксплуатируемых крыс и козлов отпущения.
Исследователи университета Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных крыс. Они пришли к неожиданному на первый взгляд выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые крысы, а как раз наоборот — крысы – эксплуататоры.
Несомненно, эксплуататоры очень боялись потерять свой статус привилегированных особей в крысином стаде и очень не хотели, чтобы однажды их самих вынудили работать.
Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
...
15 признаков псевдо-науки в статье, книге, телепередаче, веб-сайте
...
Будучи редактором двух крупнейших порталов СНГ, посвящённых разным областям науки, я регулярно получаю письма от людей, которые, например, гарантируют увеличение продаж любой продукции в четыре раза, или доказывают, что человечество произошло от дельфинов или возникло на Луне…
Вот некоторые признаки, по которым можно отличить учёного от лже-учёного. Конечно, бывают исключения, поэтому тревожный сигнал - сочетание нескольких признаков.
(Замечу, что лучше анализировать не телевыступление, а тексты – статьи, книги, веб-сайт. В этом случае меньше вероятность, что Вы будете ослеплены харизмой «непризнанного гения»).
...
Помню, как однажды, мы с папой захлопнулись. В смысле, захлопнулась дверь.
Мама уехала в командировку, и запасного ключа не было. Мне было лет 5.
Папа нашел на улице какой - то гвоздик, какую - то канц. скрепку и позвал меня посмотреть. Он немного повозился со скрепкой, как - то её согнул и засунул её и гвоздик в замок. Прошло не больше минуты, щёлк, и дверь открылась.
Папа время от времени исчезал то на год, а то и подольше...
Мама говорила, что он в командировке...
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 455ти людям в течении 12 часов и....... НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНОпротивоядие от "писем счастья", мне помогло {gig}, давно не присылают :_)
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны
узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то,
блядь - быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе
пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году!!)))
какой рукастый вор!!!Полная версия статьи
Начальник Алчевского МВ ГУМВД полковник милиции Козлов Александр Николаевич
По ICTV показують дивовижний фільм - "Страсти по Чапаеву". Там білогвардійці заходять в села і стріляють направо і наліво п’ятилітніх дівчат, старих та вагітних, наче в Контрстрайк. Натомість більшовики - інтелігентні люди, навіть хрестяться та моляться - просто якась робітничо-християнська армія.
Однак найцікавіше інше - коли білогвардійці ґвалтують та вішають - в кадрі ніде немає жодного триколора. Російський прапор з’являється тільки в сценах героїзму та мужності.
Ну, і, звісно ж, всі ґвалтівники і мерзотники, як в білих, так і в червоних - це україномовні кубанці. Кацапи читають вірші, моляться та пукають фіалками. Ляпота!
Описание Mitsubishi Eclipse 1992
Файний модний дуповоз з Японії. Тьолочки пісяють кипятком як бачуть. Продаю бо маю жінку. Впадло канешно, але фіг з ним. Я десь напевно 48 власник в Україні. Я сам паяв діоди в приборці, скрутив собі трохи пробігу на 230 тис.(було десь під 800 тис). Була слєгка бита в передок (по пяні на бардюр вилетів). Передній бампер даю нормальний, але чорний. Дуже спритний агрегат, як тиснеш газ до бляхи то такі впечитлєнія шо тобі хтось копняк в дупу дав. І вапше за рульом чуствуєш себе крутим як Чак Норіс. Вмістикий багажник, крім буфера возив ше в ньому парасолю і ключ на 10! Задні сидіння розраховані для дітей, або для інвалідів без ніг. всі розхідники поміняні, під словом всі - маю наувазі масло і фільтр, а ну і в коробці з дуру поміняв масло теж. Можу махнутись на якесь чотирьохдверне корито, або на сарай (універсал). Тази, Вази, городи, поля і кіоски не пропонувати.
0_9_6_7_5_5_6_1_6_1 Звоніть не встидайтесь.
МГУ
- Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
- Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3-4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24-25 ошибок. Практически в каждом слове по 3-4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
- То есть?
- Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи(врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.
ПИСЬМО ИЗУМЛЕННОГО ЧИТАТЕЛЯ,
или отзыв на книгу Е.А. Останиной «Ножи мира. Боевые, коллекционные, охотничьи». М.: РИПОЛ классик, 2005.-224с, ISBN 5-7905-2952-6
пост про Эндуру.В оригинале было про "полис". Кстати.
Размещен: 23/10/2011, изменен: 18/04/2012. 4k. СтатистикаА я читал еще на бумаге. Уж и не помню когда.
На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.Ведь и не забрали, потому что прочли слово "полис".
Как таджики сходили за водкой в олимпийском Сочи
На встречу олимпиаде.
По красной поляне шарит прокуратура. Что, спрашивают, случилось. Да у нас, говорят, чп. Таджики, коих на стройке осталось еще немало, решили за водкой сходить в магазин. Лень было дожидаться канатки - они решили спуститься по бобслейной трассе. Команда Таджикистана состояла из 4 человек, которые сели на клеенку и поехали вниз.... Одного сразу выкинуло с трассы в небо и теперь его останки собирают с деревьев окрест, второго на скорости так прибило, что вниз приехал кусок мяса - двое в критическом состоянии в больнице. Я считаю, трасса готова, обкатку прошла...
Сбермэн, Капитан Почта России и Цензура — новые русские супергерои
На Boomstarter собирают деньги на видеокомикс о типичных российских супергероях: это такие близкие сердцу каждого россиянина персонажи, как Капитан Почта верхом на слоупоке, слегка одетая Цензура, синюшный Невероятный Алк, Сбермэн с финансовыми суперспособностями, загадочный Человек-Бюрократ и другие.
(http://i.imgur.com/gBALsX0.jpg)
Блюстители — это собирательный образ российской действительности, олицетворение фразы «хотели как лучше — получилось как всегда»
Автор всего этого мелкого хулиганства, Роман из Петербурга, уверяет, что проект полностью некоммерческий и не ангажирован никакими организациями, в том числе политическими. За неимением доказательств обратного — ок, верим, так и есть (сомнения вызывает только присутствие блогера Kamikadze_d, замеченного, ну да ладно).
У комикса есть не только популярное сообщество ВКонтакте (27 тысяч подписчиков), но и официальный канал, куда выкладывается видеоверсия. На еще 4 выпуска создатели и намерены собрать денег. Пока из 160 тысяч рублей собрана ровно половина.
Благодарности для спонсоров находятся в диапазоне от «Вам ничего не нужно, у вас и так все хорошо» от Человека-Стабильность (за 100 рублей) — до отрисовки собственного героя и собственного комикса, плакатов и видеоблагодарности (за 50 000 рублей).
(http://i.imgur.com/lQ8KkRM.jpg)
Не Марвел, конечно, но тоже неплохо — особенно если за всем этим и правда не стоит какая-нибудь контора с бесконечным рублем.
(http://i.imgur.com/gFu2Q3a.png)
Котопёс (08.01.11 14:13):
Как-то раз мы культурно выпивали в "Пентагоне". Ветераны знают где это. За окном алели зарницы 90-х, причем ранних 90-х.
С нами был авто-мото гонщик по фамилии Кучерук, а по кличке - "Куча ног". Мне кажется он даже за столом сидел в гермошлеме. Ну сидим, слушаем - "батька Махно смотрит в окно..", байки "Куча нога" о всяких гонках, о его приятеле по кличке "Моча", о том как они выиграли приз на каких-то странных мотоциклах КТМ. Это уже потом, спустя годы, "Моча" побрился налысо и превратился в респектабельного телеведущего Алексея Мочанова, а тогда ...
Тогда у нас кончилась водка. А магазинов "шаговой доступности" ещё и в помине небыло. На всю компанию одно ТСредство. Рыжий Ваз-2103, предшественник легендарной "шохи". Хозяин тройки уже был "сильно уставший" и лежал прямо на полу не издавая никаких звуков. Все дружно повернули головы в сторону "Куча нога".
Ехать было недалеко, с конца Правды на Калиновую, там в двухэтажках была "точка". Ну я и увязался за гонщиком, дай думаю прокачусь, позырю, как настоящие гонсчеги езят?
Ну сели, без ключей ессно, Кучаног пошурудил под торпедой и тройка ожила! Он еще бормотал заклинания типа - "клапана зажаты, постель разбита, цепь отпущена...", короче тронулись. Ну как тронулись, с таким звуком, как будто коту на хвост сбросили чугунный люк.
И понеслась!! На дорогах иномарок конечно было мало, Форд Скорпио заменял Лексус, а праворульные Тойоты приравнивались к Инфинити, но все же, поехали мы резво! Я сразу все понял! Кучаног придавил педаль газа в пол и совершал обгоны почти цепляя зеркалами, причем если кто-то не сдавался - он переходил с 4 сразу на вторую и я думал что нашу "тройку" вот-вот разорвет пополам! Нет ,это потом уже на экраны вышел "Такси-2" и "Перевозчик-3", но такого драйва я не испытывал никогда.
Мы вернулись наверно спустя 5 мин, привязали коня с полицейским разворотом, причем "конь" реально развалился ))) Отпала вся шпаклевка с бортов, прямо на глазах!!!
Ну зашли, а наши собутыльники ещё не докурили ту свою Приму, и сразу закричали - "Вы что?? До сих пор не уехали?!" А Кучаног с улыбкой достал из рукава литруху венгерского Распутина, того что подмигивал с этикеточки. Тогда я понял, что за 5 мин реально доехать с Правды в центр.
И еще... не ругайте меня что я не в тему. Помните!! Снисхождение - это тоже добродетель))) Спасибо.
Украина рискует превратиться в кооператив по утилизации покрышек....
"...Ах, те, что ты выслал На прошлой неделе, Мы давно уже съели И ждем, ... Когда же ты снова пришлешь К нашему ужину Дюжину Новых и сладких калош! "
Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват!
Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!
Все обосраны газоны - срут везде жидомасоны!
У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!
Цены падают на газ - то Обама пидорас!
Бедность от Читы до Пскова - виновата укрмова!
Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!
Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск.
Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!
Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!
Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.
Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!
Надоело пить да жрать - можно и повоевать!
Воевать прийдешь ты к нам, пидарасом будешь сам,
пидарасов отъебем, и домой дрочить пошлем.Перед тем вы отсосете, если раньше не
умрете, ведь мы будем вас стрелять, понял, быдло, твою мать.
-- Додано 17 квітня 2014 14:39 --
Из Ростова парни спрашивают, а за голову януковича еще не назначили награду?
-- Додано 17 квітня 2014 14:43 --
Вы кто?
-Мы - четыре всадника апокалипсиса:
Война , Чума ,Голод и Смерть
-А это что за ху-йло с вами?
-А,это..стажер..Путин.
та в курсе (_3) перепутал, звыняйте (_3)
Не в курсе?
Ruslan Kotsaba
12 ч. назад
Розказано нашим земляком. Італійське містечко. (Зауважимо - в містечку доволі багато наших заробітчан)
Ранок. Напівпорожня кав'ярня. Вусатий, волохатий і опецькуватий господар Анджело зробив мені капучіно, і сидить за стойкою, насолоджується сигарою з кавою. Тут заходять руссо турісто, і по них видно, що швидше за все з Москви. Відразу роблять кислі пики, з явною зневагою оглядають заклад, і починається:
- Боже, какоє убожиство, жуткая правінция...
Анджело, витягнувши з рота сигару з непередаваним італійським акцентом видає українською:
- Пішли на хуй звідсіля, москалі йобані...
Москвичів як вітром здуло...)))
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/p180x540/1001981_722836871073011_8649990857763022011_n.jpg)
Згадав оце декілька рядків від Кобзаря:
Вже сонце очі витріщало,
я вів ягнята за село.
А навкруги усе співало, що путін-довбане xyйлo!
ИсчёОпечатка
Ракета с самым мощным российским спутником была сбита боевиками Правого Сектора.http://alexzavodyuk.livejournal.com/137274.html (http://alexzavodyuk.livejournal.com/137274.html)
(http://ic.pics.livejournal.com/alexzavodyuk/69191460/187197/187197_original.jpg)
Как передает абсолютно счастливый корреспондент Fuck Newz, на месте падения обнаружена визитка Дмитрия Яроша. По мнению экспертов именно этой визиткой и была сбита самая дорогая кацапская ракета.
После падения кацапского летательного аппарата, в Украине у граждан повсеместно отмечается замечательное настроение и радостный смех за утренним кофе.
По случаю падения ракеты в Кремле срочно собрали совещание. Как заявил на совещании вице-премьер Рогозин, планы покорения Марса, Солнца и Луны остаются в силе, как и бюджеты, заготовленные для распила на эти мероприятия.
Как сообщает наш кремлевский корреспондент после совещания Рогозин остался в кабинете Путина. Из-за дверей удалось услышать только несколько фраз:
- Вован не надо! Я хуй его знает, как она ебнулась! Клянусь тебе, это все хохлы! Вован, только не по морде, мне завтра в Брюссель на конференцию!
По случаю падения ракеты в Киеве правительство собралось на праздничное пятничное заседание. Наш собственный корреспондент своими ушами слышал, как Арсений Яценюк, открывая заседание правительства, сказал:
- Реформы, которые проводит наше правительство дают стране результат. Сегодня, ебнулась кацапская ракета. Надо продолжать реформы, и уже завтра-послезавтра ебнется Кремль! Слава Украине! Путин хуйло!
Дмитрий Ярош в эксклюзивном комментарии корреспонденту Fuck Newz сказал, что бойцы Правого Сектора использовали новую версию его визитки, которая снабжена специальной системой самонаведения на кацапов, сепаратистов и прочих москалей.
На вопрос журналиста Fuck Newz о следующих целях Правого Сектора, Дмитрий Ярош многозначительно сказал:
- Я думаю, що скоро в Московии багато чого йобнеться!
Сайт честных новостей Fuck Newz
История, которую я сегодня хочу рассказать, началась почти ровно сто лет назад, в 1916 году. Дело было в одной из провинций тогдашней Австро-Венгерской империи, а именно – в Галиции, неподалёку от старинного Галича. Те из читателей, кто ещё не забыл школьного курса истории, наверное, помнят, что в том самом 1916 году в Европе гремела, грохотала взрывами и постреливала пулемётными очередями Первая Мировая война.
Нашему хлопцу в тот год миновало ровно осьмнадцать лет – наступил призывной возраст. А поскольку великий кайзер Франц-Иосиф уже два года вёл войну на всех направлениях, то «откосить» от этого дела нашему герою не удалось: пришлось переодеваться в казённую форму, брать в руки саблюку и винтовку, да и двигать вместе с другими такими же хлопцами на фронт – героически умирать за фатерлянд унд кайзера. С фронтом хлопцу повезло: попал он на западное направление, во Францию, где благополучно два года кормил в окопах вшей, хлебал из солдатского котелка кашу-«шрапнель», да изредка вместе со всеми постреливал по команде пана ефрейтора в сторону французских позиций… Вот так – без особых подвигов и приключений – прошла для него эта война, а когда в ноябре 1918 года измотавшие себя и друг друга страны-участницы подписали, наконец, мирный договор, герой нашего рассказа сдал свою винтовку, и двинул домой, в Галицию. Революционные приключения в бывшей имперской столице его не интересовали, и он поспешил в родное село – заниматься привычными крестьянскими делами.
Родные встретили его, как героя: ещё бы!... фронтовик, с медалями и крестами! Тут же выделили ему земельный пай, и вчерашний солдат принялся хозяйствовать на своём наделе. Хозяином он оказался толковым: работал, не покладая рук – и очень скоро превратился в достаточно зажиточного поселянина. Односельчане его уважали…
Где-то рядом шли гражданские войны, возникали и исчезали какие-то баварские и венгерские «советские республики»; где-то в Большом Мире бушевали экономические кризисы, бастовали рабочие, реакционная буржуазия топила их выступления в океанах крови, а империалистические хищники готовились к новой захватнической войне за передел мира – наш герой ничего этого не замечал, он вкалывал и вкалывал. Проснувшись однажды утром, он узнал, что его родную Галицию оккупировала Польша. «Яка така Польща? – подумал он, – ну их усiх к бiсу!» – запряг возок и поехал в Галич, продавать на базаре урожай…
Однако, История – дама коварная, и не любит тех, кто игнорирует её капризы. «Первый звоночек» для нашего крестьянина прозвучал в 1939 году, когда к нему на двор заявились какие-то хмыри с винтовками, в островерхих суконных шапках с нашитыми на них красными звёздами. Хмыри оказались оккупировавшими Галицию советскими большевиками, которые, во исполнение мудрых указаний своего московского пахана, пришли к нашему хозяину на предмет выяснения его классовой принадлежности, и, если таковая окажется не совсем пролетарской – то и раскулачивания.
Как ни странно, но с незваными хозяевами наш пан очень быстро поладил: просто, пригласил их в дом, выставил на стол традиционное угощение – горилку, сало, бульбу да цибулю – и под эту нехитрую, но добрую и обильную выпивку-закуску, как мог, рассказал им, кто он есть такой, да ответил на их вопросы. А после того, как незваные гости на заплетавшихся ногах ушли с его двора, опираясь на свои винтовки и поддерживая странные островерхие шапки, установившаяся в Закарпатье советская власть его больше не беспокоила: установив факт, что в период с 1914 по 1918 год такой-то имя рек «с оружием в руках сражался против союзников реакционного царского самодержавия и бил Антанту», коммунисты потеряли к нашему хозяину всякий интерес. Признали «благонадёжным элементом».
Прошло ещё два года – новая ерунда приключилась: опять к крестьянину на двор незваные гости при оружии! Эти, правда, были похожи на тех, которых он видел, когда сражался за фатерлянд унд кайзера: ни дать, ни взять – германские герры официры! Вон, и Железные кресты на мундирах чернеют – только на головах, вместо касок с шишаками, фуражки… Эти гости, правда, на горилку-сало-цибулю не повелись: сухо объяснили хозяину, что, поскольку Великий Германский Рейх затеял очередной дранг нах ост, то все здешние крестьяне облагаются натуральным налогом на содержание солдат победоносного вермахта, и он в этом ряду – не исключение… Сказали так, и ушли, уведя со двора борова, двух поросят да пол-дюжины гусей. Ну, и что прикажете делать теперь?...
Наш крестьянин был не дурак, да и два года жизни под большевиками его кой-чему научили: так, он хорошо усвоил, например, что есть такая штука – льготы, и эти льготы бывают положены тем, кто оказывал той или иной власти те или иные услуги. А поскольку на прошлой войне он сражался против французов на стороне германской коалиции, то, прикинув кое-что, герой наш одел на лацкан пиджака свои фронтовые кресты и медальки, да и пошёл выбивать себе льготы. Ведь он же за этот самый ихний Великий Рейх уже повоевал, так? Ну, и какие ещё могут быть налоги?
Бюрократы во все времена и во всех странах одинаковы - вот и гитлеровские бюрократы из оккупационной администрации – не исключение: принялись они спихивать этого просителя друг дружке, и спихивали до тех пор, пока не попал он к самому господину районному гаулейтеру *). И вот стоит перед гаулейтером проситель – украинский крестьянин с вислыми усами, в пиджачке, на лацкане которого позвякивают старые австрийские кресты, шляпу большими своими ручищами мнёт… А гаулейтер, ознакомившись с его прошением, сидит и думает, как бы поаккуратнее отшить этого «унтерменша»? Ну да, ну да – воевал он в прошлую войну на стороне Рейха – и что с того? Здесь же – Галиция, здесь таких ветеранов – в каждом дворе! Одному льготу дай – завтра же все остальные за тем же явятся! А за сбор натурального налога на нужды армии с него, с гаулейтера, спросят!...
И здесь чиновник изобретает очень изящный ход: он дружелюбно улыбается этому просителю, этому «грязному унтерменшу», и дружелюбно же произносит:
– Итак, герр просит освободить его от натурального налога в пользу победоносной германской армии, и утверждает, что доблестно сражался на стороне Великой Германии в минувшую войну? Очень хорошо! Германская оккупационная администрация готова, учитывая прошлые заслуги герра, пойти ему навстречу и освободить его от налогов! Но! Герр должен представить надёжного свидетеля – обязательно арийца и обязательно военного – который подтвердит эти его слова и поручится за него. Если же такого свидетеля нет, то…
– Ні?! Є такий свідок - німецький військовий! Ось він! – радостно отвечает наш герой, и указывает пальцем куда-то за спину герра гаулейтера, – Ось він! Нехай пан у нього запитає!
Гаулейтер оглядывается туда, куда указывает его посетитель, но не видит позади себя никакого «німецького військового»; позади – только стена… На стене – портрет фюрера. И когда до гаулейтера, наконец, доходит, о каком «свидетеле» тут толкует его посетитель, то он всё равно переспрашивает:
– То есть?... То есть, герр крестьянин хочет сказать?... Хочет сказать, что подтвердить его слова может… может фюрер Великой Германии Адольф Гитлер? Я правильно понял?...
– А вжеж! Звичайно! Це - єфрейтор з моєї роти, пан Адольф Гитлер! Ми з ним разом у Франції воювали, з одного казанка їли! Він мене знає! Нехай пан запитає у нього, у пана єфрейтора!...
…Когда челюсть у герра гаулейтера вернулась на свою исходную позицию, то он официальным тоном объявил просителю, что тот получит ответ сразу же, как только будет произведена проверка сведений, которые тот только что изложил. Затем, когда за крестьянином закрылась дверь, гаулейтер сделал несколько крупных глотков из фляжки. Закурил. Минут через десять, когда дрожь в руках окончательно прошла, он закрыл двери кабинета на ключ, и сел составлять текст шифрованного донесения в Берлин. И депеша, таким образом, отправилась в рейхсканцелярию.
Через месяц или чуть больше из этой самой рейхсканцелярии был получен ответ именным постановлением на просителя. Он был краток и категоричен, и не допускал двоякого толкования: "Ввиду заслуг перед Рейхом и лично фюрером, такого-то герра освободить от всех видов налогов и податей, а также оказывать ему необходимое благоприятствование по необходимости".
…Так и зажил после этого ответа наш хозяин – зажил, наверное, лучше, чем когда-либо до или после этого: работал с утра до позднего вечера, и хозяйство его процветало, и никто никаким налогами его не облагал. Но продолжалась такая разлюли-малина совсем недолго: с приходом в Закарпатье в 1944 году Советской Армии, герой наш был арестован как «пособник оккупантов», и получил свою «золотую двадцатку» без права на амнистию. Честно, «от звонка до звонка» оттрубил свой срок, вернулся на родину, и вскоре умер. Его дети и внуки до сих пор живут в том самом селе, близ древнего города Галича.
в аеропорту Дубаї
В житті розмовляю російською, але цей пост маю викласти рідною мовою, бо він про те почуття, коли відчуваєш себе невід'ємною частиною всього цивілізованого світу, коли груди сповнює гордість за свою велику Батьківщину, та велика шана героям, які вклали свої життя на алтар свободи та незалежності.
Отож, до змісту.
Два дні тому довелося провести кілька годин в аеропорту міста Дубаї (Об'єднані арабські Емірати). Величезна транзитна зона, де можна побачити людей будь-якого коліру шкіри та національності, але, на перший погляд, жодного росіянина чи навіть слов'янина. Однак, рАссейський дух таки дав про себе знати. В магазині безмитної торгівлі DUTY FREE в черзі до каси попереду мене стояла дуже колоритна пара: він - здоровезний чолов'яга в кольорових шортах та футболці з написом Я ___ РОССИЯ (шо воно ___ не знаю бо було затерте), неголений та з таким перегаром, що навіть запах парфумів заглушав, вона - теж не мала, в величезних шортах та майці, які розмірів на два меньше ніж їй потрібно, але з написом GUSSI (такий собі китайський GUCCI), зачіска в стилі "гніздо курки на світанку", та запах парфуму, який нагадував викид з хімічного комбінату та заглушав перегар чоловіка. В корзині - з десяток пляшок віскі та якогось іншого алкоголю. Загалом - рАссея Атдихает.
Касир - ввічливий молодий араб - просить його викласти з корзини товар та показати посадковий талон, звісно, англійською мовою. На що Я___РОССИЯ відповідає (російською) - "ти шо па русски не можеш?" Я починаю тихо присідати. Араб також трохи не розуміє що коїться. РАССИЯ виймає з шортів гаманець, достає з нього та жбурляє перед касиром картку, як я помітив видану банком РОСІЯ, та знов звертається до касира - "я плачу, работай".
Далі, як кажуть, картина м'ясом по майонезу - касир обережно бере картку, кілька секунд дивиться на неї - та ЖБУРЛЯЄ іі назад РОСИИ зі словами - "NO RUSSIAN CARD ACCEPTED" - тобто не приймають вони російські картки до сплати. На волання пари "шо?, как? праизвол!" з'являються полісмени, які дуже швидко пояснюють, що, як і чому відбувається.
Далі - акт вистави другий, патріотичний. Викладаю на касу блок цигарок, передаю касиру посадковий талон та картку Приват-Банку. Касир приймає картку, питає, в якій валюті я бажаю заплатити - в доларах чи "українській валюті" (картка мультивалютна). Дивлюся на спантеличеного РАССИЮ, який досі стоїть поруч з полісменами, і голосно кажу "sure, I will pay Ukrainian money".
Кілька секунд, я підписую чек, та касир передає мені картку та товар в пакеті зі звичайною фразою "thank you, have a good flight". Выдповідаю "thank you" та чую НА ЛОМАНІЙ УКРАЇНСЬКІЙ МОВІ - "СЛАВА УКРАЇНІ!!!". "ГЕРОЯМ СЛАВА!" - карбую у відповідь, та відходжу від каси.
За спиною чую дзвін да гомін, обертаюся - РОССИЯ стоїть з вилупленими. Дивлюся в його вкрай розгублені очі та ще раз "добиваю" його - "СЛАВА НАЦІЇ! - СМЕРТЬ ВОРОГАМ!". До воріт посадки йшов як по Майдану.
СЛАВА УКРАЇНІ!
Днепр!
Валяюсь :lol:
AlexDnepr
17 Jun 2014 10:51
Мой друг поведал только что:
"Бегу сегодня, у пацанов снова военка ,
учат строевой шаг. чувак командует: запевай
толпа, чеканя шаг: пу-тин хуй-ло
я лег прямо на дорожке"
27/06/2014http://om-saratov.ru/novosti/27-June-2014-i12429-v-gosdume-trebuut-zapretit-nos (http://om-saratov.ru/novosti/27-June-2014-i12429-v-gosdume-trebuut-zapretit-nos)
Депутат Госдумы Олег Михеев требует ввести административную ответственность за ношение на территории Таможенного союза сандалий без носков. Как сообщает "Свободный журнал", сандалии на босу ногу, по мнению депутата, представляют опасность для здоровья и "эстетических ценностей населения"
Михеев убежден, что открытая обувь на босу ногу, содержит в себе целый ряд опасностей: начиная от большей вероятности получить травму, грибковые заболевания, деформацию мышц голени, варикоз нижних конечностей, плоскостопие и хроническую венозную недостаточность и заканчивая негативным влиянием окружающей среды на ноги (прямые солнечные лучи, дорожный пыль, автомобильные выхлопы и т.д.). При этом избежать всего этого можно просто надев носки.
Напомним, ранее именно Олег Михеев выступил инициатором запрета обуви на плоской подошве и высоких каблуках, которая, по его словам, также представляет опасность для здоровья граждан.
Есть идея сложить Россию вдвое как книжку, чтобы наводнения на одной стороне потушили лесные пожары на другой.
Роспотребнадзор выяснил, что виноград,оливки,цитрусовые и фрукты из Алжира не соответствуют стандартам и вредны для россиян.
"Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш уже давно!" - радостно кричала Света своей сестре в скайп, в Челябинск, - "Донбасс тоже будет скоро нашим!" Света жила за десятки тысяч километров от Челябинска, да и от того же Крыма. Света жила на Брайтоне. Но чувство гордости переполняло её душу. Она нацепила на себя полосатую ленточку и налила себе рюмку "Столичной". Хотя совсем не пила, только по главным праздникам. И вот этот праздник наступил полностью. ДНР и ЛНР объявили о независимости и попросились в Россию!
Со своим мужем Света совсем разругалась. Дело доходило до развода. Этот жидобендеровец, родом из Конотопа, никак не хотел смериться с потерей Крыма. И яростно отсылал деньги в Украину таким же жидобендеровцам. Те же на эти копейки покупали себе броники и патроны, чтобы воевать со Светиной Россией. Хотя почти все институтские бендеровские друзья мужа были русскими. "Но они все равно - жидобендеровцы!"- считала Светлана:"Они предали нашего Путина. Они жополизы америкосов." Хотя американский паспорт у Светы в кармане насчитывал уже 8 лет.
Конфликт у них начался тогда, когда вспыхнул Майдан и муж сказал, что пора сносить эту банду. Света смотря первый российский канал и постоянно вися в скайпе со своей сестрой в Челябинске, была другого мнения. С каждым днём их отношения накалялись и накалялись. Света кричала мужу, что как он может поддерживать фашистов и убийц с Правого Сектора? Почему он не видит, что Янукович интеллигентный и мудрый политик? Что Янукович понял, что такое загнивающий запад и пошёл с распростёртыми объятьями к Путину. Запад погибнет, потому что на этом вонючем западе Света уже 14 лет сидит на пособии и работает тайно за кэш, не плача налоги. Эта страна погибнет, потому что у неё нет мудрой политической элиты. Этот засранец Обама ности костюм дешевле, чем костюм ихнего негра-дворника. А часы у Обамы за 15 долларов. "Стыд и позор такой элите!"- кричала Света.
И вот Света приняла решение. Она порвёт этот пиндоский паспорт прямо в Шереметьево на глазах у всех СМИ. Она поцелует родную землю и полетит жить к сестре в Челябинск. Она найдёт себе достойного мужа, а не этого пособника европид@ров и бендеровцев. Выпив свою рюмку, Света сказал сестре то, о чём она уже грезила столько дней и ночей. "Я прилетаю к тебе на совсем!"- выпалила Светлана.
В скайпе возникла пауза... Сестра молчала... "Ну ты, чего там, разве не рада?"- спрашивала Света:"Мы же русские и должны жить в России, мы же так радовались за Крым и Донбасс". Сестра откашлялась и после недолгой паузы заорала так, что Света чуть не слетела со стула."Ё.......... мать!" - кричала сестра:"Нам же с Ванькой в америкоское посольство уже назначили на интервью! Мы же к тебе перебираемся на ПМЖ, Ванечка же болен. А тут нужны огромные деньги, чтобы его лечить! Ты же сама два года назад всё это придумала, а теперь едешь ко мне? Ты, что бля, дура? Ты, что с катушек съехала? Какое нафиг возвращение? Какие нафиг русские? Ты, что в Кремль к ВВП собралась перебираться? Или к Абрамовичу на дачу? Кто моего Ваньку вылечит здесь? Насмотрелась киселя с соловьём и думаешь, что здесь всё как в ящике они показывают? Да пошла ты в..." И скайп отключился.
Света снова налила себе рюмку "Столичной", поправила полосатую ленточку, глянула в окно и сказала:"Вот сука! Ещё одна жидобендеровка в семье завелась! Ненавижу!"
Рылся в аптечке, нашел пакет с надписью "ВАТА" - СПАЛИЛ НАХ@Й!
- Діду, спитала маленька дівчинка, а можна мені надіслати листа з гарними побажаннями людям, котрі відносяться до наших ворогів?
- Думаю, так, — відповів Петро Олексійович. — А кому би ти хотіла відправити листа?
- Олегу Царьову і Олександру Єфрємову.
- Олегу Царьову та Олександру Єфрємову?!?! — перепитав шокований Петро Олексійович? — Але чому?
- Ну, — сказала дівчинка, — уяви собі: вони отримують листа від маленької дівчинки. Вони почнуть думати, що не всі в світі такі погані, і стануть любити цей світ набагато більше. А потім, коли вони отримають ще декілька таких листів, то зрозуміють, що світ насправді прекрасний, перестануть в кінці кінців переховуватись, і публічно визнають свої помилки.
- Дитино, — сказав розчулений Петро Олексійович, — це — саме прекрасне, що я коли-небудь чув…
- Я знаю, — відповіла внучка. — І коли вони перестануть переховуватись, наші спецназівці пристрелять їх нах...й!!
Бандеровцы vs ватники. Проведем-ка классификациюhttp://nata-scherbina.livejournal.com/552329.html
Пост этот зрел давно, но как-то сформировался в единое только сейчас. Итак:
Русские и украинцы враги очень надолго. Это факт. Врагами они стали не потому что кто-то плохой, а кто-то хороший. А лишь потому, что плохие стали других тоже называть плохими. И мочить. А когда тебя мочат, стать плохим нетрудно. Более того, это природа.
Но несмотря на это, у меня куча русских друзей, а у моих русских знакомых масса любимчиков среди украинцев. Поэтому давайте все распечатаем себе на холодильник инструкцию, как отличить мух от котлет.
В конце концов, пора ж когда-то уже наступить миру, а не войне, а врага все равно надо знать в лицо.
Ватник
Ватник тупой. Жизненная биография ватника обычно складывается из узкого кругозора, полного отсутствия образования и насмешек одноклассников. В итоге мы получаем не так чтобы орка, но в общем-то существо, трудно идентифицируемое на предмет извилин. Скажем, если вы начнете что-то объяснять ватнику, он скорее всего будет использовать набор ключевых слов, как бот: бЕндеровцы, фашисты, убийцы, майдауны, правый сектор, в новостях сказали, укры, хохлы, хероям сала - и много мата, это принято в российской провинции. Ключевые слова будут переставляться в произвольном порядке, общее направление мысли будет сведено к тому, что "ты урод, горите все в аду".
Ватник никогда не учил историю. Сообщение о том, что Москву основал киевский князь является для него потрясением и поводом срочно грохнуться башкой об бетон от испуга, потому что ересь, которую он начинает писать, когда приходит в себя от новости, может объясниться только сотрясением.
Ватник имеет аллергию на словари, википедию и справочники. Он верит только ютубу и фейсбуку, потому что там бабушки и очевидцы. При слове "постановочно" и особенно при убийственном "давайте попробуем проанализировать" ватник падает в обморок и в бреду вопит: "жгите покрышки, уроды, не хочу в Евросоюз, бляяяяяяя!" Вакцины не существует, нужно просто оставить умирать и желательно влепить бан, чтобы не началась эпидемия.
Ватнику совершенно пофиг на любые попытки достучаться. Я бы написала более правильное слово, но я не ватник, поэтому ограничусь ругательным, но не матерным. Чтобы вычислить ватника сразу, достаточно просканировать его по 10 пунктам:
1. Очень неграмотно пишет, не зная родного языка.
2. Уверен, что в Украине запрещен русский язык, и за него убивают.
3. Категорически отрицает наличие россиян на Юго-Востоке
4. Уверен, что только Путин может всех защитить.
5. Ко всем, кто не русский, относится, как к фашистам и нацистам, потому что они уроды и не любят Россию, а любят свою историю, которой не было.
6. На любой аргумент отвечает: "а ты толстая, страшная, дура и вали из моей страны".
7. В ответ на исторические справки и фото архивов приводит ролики с ютуба, где непонятно кто непонятно кого убивает.
8. Не читая блога, обращается к вам как к мужчине, хотя вы женщина.
9. Несмотря на баненный аккаунт возвращается снова.
10. Ватники 80 левела продолжают моноложить (крутое слово, а?) в блогах ваших друзей, надеясь, что вы их прочитаете.
Иными словами, это вши. Трудновыводимые, но увы - только чистить, удалять и банить.
Правильный русский
Правильный русский велИк. Потому что он понимает, что живет в великой стране, но понимает цену ее величия, цену ее проживания и выживания, он вообще все понимает. Он не перестает гордиться от этого своей страной, вернее, он скорее, ее любит, потому что правильный русский не может не любить Родину в силу своего нормального внутреннего стержня. Правильный русский далеко не редкость в России, но поскольку отличается умом и сообразительностью, все равно остается в меньшинстве.
Правильный русский не завидует Украине, но он солидарен с ней, потому что ему бы хотелось, чтобы и у него как-то вот так же было. И хотя внутренне он осознает, что в стране, которая минимум в 6 раз больше, совсем так уж быть не может, все равно он мечтает, чтобы как в Украине, а еще лучше, чтобы как в Беларуси. Правильный русский знает, что на границе России жизнь не кончается и есть к чему стремиться.
Правильный русский высказывает эту мысль коротко: "Бля, ну почему у нас не так?"
Правильный русский много где бывал. Его кругозор не ограничивается Сызранью и он уж точно никогда не будет хвастаться тем, что живет в Калуге и это очень круто и мало чем отличается от Москвы. Правильный русский хочет пощупать весь мир и иметь право выбора, при этом очень любовно относясь к русским соловьям.
Правильный русский с удовольствием скажет самому отъявленному бандеровцу - а давай выпьем горилки и еще у вас такое классное сало…. И он сделает все, чтобы не было войны. Потому что правильный русский не валяет в дожде и грязи георгиевскую ленту, а бережно хранит заветы деда: мирного тебе неба, сынок.
10 способов отличить нормального от ватника:
1. Он не пишет "Вы" с большой буквы, Русский с прописной и не разговаривает ссылками.
2. Он изначально говорит с вами, словно вы братский народ, и это слышно по интонациям, потому что он боится, что вы вспылите от не такого слова, а у него совсем нет цели вас троллить.
3. Он принимает на себя роль старшего, или равного, но готов засомневаться в своих словах, если ваши доказательства покажутся ему верными.
4. Он мечтает о жене с Украины и очень любит Киев.
5. Прежде чем поверить Киселеву, он узнает, что да как у своих украинских родственников.
6. Он ржет над Крымом.
7. Он с удовольствием слушает украинские песни, зная, что украинский - второй по красоте в мире язык.
8. Он полагает Украину государством, которое только сейчас рождается в муках и приветствует этот процесс, сочувствуя и сопереживая.
9. Он считает, что русские должны заниматься Россией, а не лезть куда не просят.
10. Он не хочет, чтобы Россия возвращалась в совок.
Обычный украинец
Обычный украинец сегодня это презренная диванная сотня. Кто не скаче, тот москаль. В принципе так, но не в москале дело. Многие, кто пережил кровь и боль, просто отказываются понимать тех, кто не захотел в этом принимать участие. У некоторых повело крышу, у кого-то и вовсе сдали нервы, сидят вот, не хотят с Майдана уходить…
Обычный украинец изменился даже несмотря на это. Он знает, что если все пойдут - ему тоже надо будет пойти, иначе его сожрет внутренняя совесть и гражданская несознательность. Обычный украинец стал тем, у кого хата не с краю. Внутри радар поменялся.
Обычный украинец сегодня - это те, кто иногда что-то отвозят в больницы, иногда дают денег на поддержание армии и на многое другое, что реально нужно. Обычный украинец - это тот, кто пытается анализировать, но ни хрена не выходит, потому что ЭТО проанализировать можно будет только через лет сто и то не нашими историками.
Обычный украинец - это человек, пребывающий в ступоре, но с большим уважением относящийся к людям, которые выгнали Януковича как паршивую собаку. Он с опаской относится к Майдану нынешнему, и внутри понимает, что революцию местами просрали и вообще он как-то уже хочет нормально без сбоев работать. И главное - он готов работать.
Как отличить его от бандеровца:
1. Нормальный, то есть обычный, украинец, не верит никакому телевизору и становится активным пользователем соцсетей, чтобы узнавать все из первых рук.
2. Обычный украинец научился не впадать в истерику при виде любого фейка, а пользуется гуглом и многими другими источниками, чтобы точно знать, что его не разводят.
3. Он начал задумываться о том, что такое город-герой и почему единение людей так важно для защиты своего мира.
4. Он еще больше уважает ветеранов ВОВ, потому что ужасается войне как таковой.
5. Он перестает отвечать на оскорбительные комментарии, потому что просто хочет жить в покое.
6. Он минимизирует общение с российскими родственниками, потому что не в силах бороться с вопросами, задаваемыми со всхлипом: "Тебя еще не убили?"
7. Он понимает, что самое страшное для страны - переходный период, и думает, как выучить еще три языка, чтобы заработать больше, пока и мизер заработать трудно.
8. Он честно полагает, что Крым - предатели, но надеется, что у них все будет хорошо.
9. Он очень грамотно пишет по-русски, даже имея за плечами 9 классов.
10. Он всегда рад русским в своем доме, если только они не с оружием.
Бандеровец, он же фашист, он же Правый сектор
Правый сектор капец неуловимый. Пока кроме визиток Яроша никто толком его и не видел. Правый сектор зародился как народный украинский спецназ прямо на Майдане и до сих пор вселяет ужас в Киселева.
Правый сектор - страшный враг России. Больше, чем Америка или Яценюк. Именно поэтому всю Украину надо защищать. Хотя осознавать, что кучку особо оголтелых людей численностью едва ли пара сотен Россия боится больше, чем США - как-то по-хохлятски приятно.
Правый сектор виноват в том, что к власти пришел шоколадный, а не угольный король, и даже не газовая королева. Правый сектор виноват в падении Протона, наводнении в Алтае и очень виноват в сгоревшем Иле. Потому что это главный российский враг. Это все знают.
Он настолько ужасен, что о нем даже страшно тут писать. И главное - он есть, и он пьет кровь русских детей по утрам.
Отличить бандеровца от нормального украинца можно так:
1. Например, решить, что это у него чеченский акцент.
2. Возмутиться тем, что граждане Украины поют свой гимн где захотят.
3. Вспомнить Волынскую резню, немедленно сожрать учебник истории и переделать статью в Википедии, где говорится о бандеровском движении вообще.
4. Посмотреть Киселева.
5. Ужаснуться, как он может писать по-украински.
6. Если вы из Крыма, можно начать очень бояться, прям на камеру, они придут за вами сами.
7. Если он бесплатно идет на блокпосты под пули, а вам сразу страшно.
8. Если у него никогда не пропадает чувство юмора, причем оно слишком тонкое.
9. Если у него дома на Галичине остался трехэтажный дом и жена с тремя детьми, а он воюет за дотационный регион.
10. Если для него честь значит больше, чем жизнь.
В общем, я что хочу сказать - ватников в России дофигища, так уж вышло. Но я ставлю на нормальных русских. Я привыкла общаться с адекватом. Бандеровцев в Украине - ну такое, есть, конечно, отдельные упыри, но это такой мизер...
И самый главный вывод, детки - сила рождает только силу. Не будьте ватниками, да не возмножите бандеровцев.
Но когда на одном форуме переписывают из ветки в ветку - понять мне это сложновато.... ((
Один из национальных телеканалов КНДР сообщил об успехах национальной сборной КНДР по футболу на Чемпионате Мира-2014 в Бразилии. Оказывается, сборная Северной Кореи выиграла в своей группе все три матчи и вышла в финал ЧМ, где сразится с Португалией.http://nardep.org.ua/news/8273 (http://nardep.org.ua/news/8273)
В своей группе футболисты КНДР разгромили Япония со счетом 7:0, США со счетом 4:0 и сборную Китая счетом 2:0.
В реальности сборная Северной Кореи не смогла квалифицироваться в финальную часть ЧМ. А в воскресение, 13 июля в финале ЧМ сыграют Аргентина и Германия.
В своей группе футболисты КНДР разгромили Япония со счетом 7:0, США со счетом 4:0 и сборную Китая счетом 2:0.разгромили всех своих врагов с сухими воротами ))) {_08}
И видео видел (сейчас найти не могу)https://www.youtube.com/watch?v=ZJoRZOK18Fg
на дурняк пер как тракторВсе красиво и весело, и может быть даже правдиво :D Только вот тракторов тогда еще не было ;)
Только вот тракторов тогда еще не было ;)Уже были... Но слова "трактор" - ещё не было.
боевики ограбили секс-шоп. [/url]Дык Бабая же кадыровцы в оchко попользовали {))} Бабай правда с того конфуза убежал в Крым , но может ещё какие "шалуны"- последователи и остались. {sm}
Интересно, зачем? :D
Упер с одного часового форума (из раздела про часовые подделки).
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости не экранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это не лицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
настоящий украинец, каждый день следит за:
- ценой на нефть
- курсом рубля
- ситуацией в Донецком АП
- путин сдох или нет
Выступает представитель Украины в ООН:
- Когда князь Киевской Руси - Олег, пошел скупаться в реке, у него, на берегу, россияне украли меч.
Представитель России : - При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.
Невероятный поступок совершила медсестра Ирина Яловая, накормив грудью больше 70 ополченцев, оставшихся в госпитале без питания. Новорожденного ребенка Ирины за неделю до события выкрали бандеровцы, мужа ее расстреляли за ношение георгиевской ленточки. Сильная женщина, желающая во что бы то ни стало победить хунту, пошла работать в госпиталь.{))}
Госпиталь ополченцев, расположенный неподалеку от Горловки, вот уже неделю был отрезан бандеровцами от снабжения. Варили суп из сухой крапивы, пекли лепешки из лебеды –, но всего этого было мало умирающим ополченцам. Они бледнели на глазах.
Ночью Ирине Яловой было виденье: к ней явилась корова, которую месяц назад угнали каратели. Она сразу же встала и пошла к раненым. Вложив свою полную молока грудь в потрескавшиеся губы ополченца, она увидела, как щеки его порозовели и к нему возвращается жизнь.
Совершенно удивительным образом Ирина смогла напоить своим молоком всю роту ополченцев. Выздоравливающие солдаты называют это настоящим чудом, которое послал Бог. Ведь все знают, что Бог полностью на стороне ополченцев и Первого канала.
В Донецке будет поставлен мраморный памятник груди Ирине Яловой, скорее всего, его поставят во дворе собора. Пока же небольшую деревянную копию возят по городам. В сосках сделаны прорези для пожертвований на вооружение ополченцам.
деньги нужно хранить в рублях . Берёшь деньги, закапываешь их в рубли, и всё. Никому не придёт в голову искать деньги в рублях.
Плакала корова, выменем качая
Языком шершавым слезы утирая
Мальчика распяли Снегирей убили
Повезло лишь бабке - Удовлетворили
Весь уже без зелени, абсолютно весь,
Остров Невезения в Чёрном море есть.
Остров Невезения в Чёрном море есть,
Весь уже без зелени, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари,
На лицо ужасные, ватные внутри.
На лицо УЗАФНЫЕ, ватные внутри,
Там живут советские люди-дикари.
Что они не делают, не идут дела -
Видно, референдум им мама провела.
Видно, референдум им мама провела -
Что они не делают, не идут дела.
Киловатт не ловится, не идёт турист.
Плачут, молят Путина, виноват фошыст.
Плачут, молят Путина, не жалея слёз.
Киловатт не ловится, не построен мост.
Вроде не бендеровцы и могли бы жить -
Им бы эти санкции взять и отменить.
Им бы эти санкции взять и отменить -
Вроде не бендеровцы и могли бы жить.
Как назло, на острове нет даже рубля -
Ребятня и взрослые КРЫМНАШ орали зря.
Ребятня и взрослые накатывали зря -
На проклятом острове нету нихуя.
По такому случаю с ночи до утра
Плачет невезучая ватная урла.
И рыдают бедные, и клянут США
В день какой - неведомо, может никогда.
Я вошел в аптеку, сказал спокойный:
будьте добры, покажите мне вату?
Толстый аптекарь сразу стал хвойный,
охранник выскочил с автоматом,
«Либераст! Креакл! Ишь, б#@ть, какой!»—
ругань металась от крика до мата,
и старушка лупила меня клюкой,
и стало понятно: вот она, вата.
© Lleo?
Слог шикарный. {_18}Слог - то х~ня! Картинки, картинки!!! Ааааа!!!!! {_18}
У нас на кафедре психиатрии были похожие подопытные...Эх, что-же Вы их выпустили? Расползлись твари по миру и строчат свои писульки бредовые. Наверное это действительно диагноз.
Доброе утро! Я тут про яблочко нашёл…
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова
Ненависть по-собачьи
Вы не понимаете, почему некоторые так не любят геев? А я вам объясню сейчас.
Заметьте, я сказал «геев». Не других представителей ЛГБТ, хотя им тоже достаётся, а именно геев, парней. Их не любят гораздо больше, чем всех остальных.
Вы наблюдали когда-нибудь за поведением стай собак? Сильные, доминантные самцы иногда показывают своё превосходство над более слабыми, имитируя половой акт. Та же картина наблюдается среди приматов: вожак стаи может обозначить своё положение, «отымев» низкорангового самца.
Многие, наверное, слышали про «опущенных» на зонах — когда за какие-то провинности или просто так, по приколу, слабых духом вынуждают отдаваться более сильным и доминантным заключённым. Положение «опущенных» незавидное: куча запретов, издевательства и унижения. С ними даже здороваться за руку нельзя, как с париями в Индии.
Как ни странно, это всего лишь отголоски того, что происходит и в дикой природе, только усилено наличием разума и способности изобретать более изощрённые издевательства.
Подобная мораль характерна не только для зоны, но и для армии, для разного рода «рабочих городов», населённых преимущественно «чёткими пацанами с понятиями». А таких у нас в стране большинство.
Понимаете теперь, почему не любят геев? Они автоматически ассоциируются с низким социальным положением, с положением изгоев. Мало того — они выбрали это положение добровольно, что «по понятиям» вообще представить невозможно. Мало того, они говорят: «Мы такие же, как вы». Это они-то, изгои? А если их примеру последуют дети «чёткого пацана»? А если закон их признает полностью равными и начнёт защищать?!
Непонимание, страх оказаться «законтаченными» с теми, кто по меркам понятий вообще должен жить ниже плинтуса.
Обратили внимание, что всё это усиление борьбы с ЛГБТ совпало с государственной поддержкой таких явлений, как шансон, с выступлениями на тему «простых рабочих, которые поддерживают», — словом, всего того, что как раз связано с зоновскими понятиями?
Потому что именно такое отношение ближе всего к менталитету выбранного целевого электората. И в основе всего этого лежит поведение агрессивных самцов в стаде приматов: слабого — нагни, сам не подставляй!
Вот и вся высокая мораль, вот и все духовные скрепы. Просто зоология.
Такой уровень развития, что поделать.
Это - юмор?
Меч джедая! И гвозди рубит, и японски ножи крошит! И при этом даже не заточен.. А алмазов небось килограмма два нужно будет для заточки.. Эх, мечта...Эта 5+ {_11}
...Если Вы по поводу, что это холодное оружие, то обязан разочаровать - это не армейский образец....Вообще там много перлов:
...заточка только алмазным инструментом (чтобы не отпустить закалку)....
Вчера докупила два кило картошки на посадить - своей оказалось маловато (хотя первый год, как она есть на посев!!!! Хорошая, картошина к картошине). Дядька такой позитивный продавал, и сама картошка неизвестного мне доселе сорта "курат" (нашла в инете только "кураж", но дядька настаивал, что "курат", и это точно не "кураж", и ростки правильные у картошки). Купила и спрашиваю: "Ну вот раз вы ее, как говорите, пять лет разводите у себя, то скажите: а кто ее жрет, с кем бороться?" Он очень осторожно, издалека: "Ну, вообще... Так-то я особо не заметил, что кто-то сильно ее жрет. Есть один враг, конечно, страшный. Но год на год не приходится, хотя нужно очень тщательно профилактику делать. Ну этот... колорадский жук" Я рассказываю, как я жука на участок не допускаю - зола, зола и по возможности успеть везде рассадить пахучие растения: бархатцы, настурции и повсюду укроп. "Вот видите, вы все и сами знаете!" - обрадовался дядька. Но меня поразила осторожность дядьки. В прежние годы стоило заговорить, как сыпались проклятия в адрес этого самого жука, что сволочь первостатейная, дрянь жуткая. А тут уже боюсь, не запретят ли ненавидеть этого жука.
Является ли борьба с колорадским жуком оскорблением чувств? Не удивлюсь, ей богу...
"Not a FuCKiNg thing"Клас! :)
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!По этому поводу есть даже короткометражный фильм: http://filmix.net/komedii/89739-pochemu-ya-uvolil-svoyu-sekretarshu-pourquoi-jai-vire-ma-secretaire-2006.html
День минув, і час вам спати,
любі хлопчики й дівчата.
І розкаже Дід Панас,
казочку, нову, для вас..
Знають в місті, і в селі,
що Хуйло сидить в Кремлі.
Біля нього москалі -
паразити, на землі.
Він пастух, вони - телята.
Ось така х... малята.
А тепер, закрили очі
і спокійної, вам, ночі.
Hotlinking is not allowed. Use hideme.ru (russian) or incloak.com (english) to access proxyлибо тубо "форбиден"...
HideMe proxy server
Нико Чичинава
Аааа!
Прокурор которого вчера в Украине поймали на взятке и у которого изъяли 65 бриллиантов.
Внимание! Утверждает что он купил эти камни для аквариума, но его наипали и подсунули бриллианты!
Несчастный человек. Жестоко его наипали )))
Я тоже так хочу - завтра поеду рискну прикупить камушки для своего аква
Є на форумі такий смайл, що показує стояти кілька хвилин з роззявленим ротом? Не хочу писати в ах..., бо це буде некультурно.
И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Все записано. Приносят кожаные фолианты с пожелтевшими страницами, где все-все-все записано с 8 примерно века.
Раскрывают их.
Проверяют. Ага! Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Courthope (Корсоп или Кортоп). И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. (ЗАМЕТЬТЕ, здесь и такое бывает!) Ну в порядке бреда - свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Courthope, сэр Джордж, говорит ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."
Ноктюрн
Андрей Орлов
СТЕНОГРАММА
Вошёл. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков - не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
- Вот, для начала, анекдот!
Ну, анекдот - довольно плоский -
Про то, что наша жизнь - в полоску,
Как зебры тело - чёрно-бело.
Весь зал подумал: "Это - смело!
Вот так, с порога, резко - р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!"
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
"Коррупция и обналичка".
И - понеслась кривая в щавель!
Вовант на место всех поставил,
Для всех нашёл по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.
Вот, например, про Украину:
- Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!
Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:
- Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жён и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые - в том числе.
Потом, с улыбкой на челе,
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!
...Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая по привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:
"Мы отовсюду всех достанем!",
"Мы базы создавать не станем",
"Американцам турки лижут",
"Не страшен кризис, как я вижу",
"Дочь не училась за границей",
"Сирийцы больше, чем сирийцы",
"Мы перекроем с газом трубы",
"У Турчака украли шубы"...
Глядел и думал: не пойму!
Ему - вопросы про Фому,
А он без страха и без стрёма
Им отвечает про Ерёму,
На "дили-дили" - "трали-вали":
- Мы вам не врём, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!
Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: "Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы... короче... в общем... где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс - ерунда,
Что курс и цены - не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас - скотины!"
Он встал. Надел часы. Ушёл.
- На нас минуты не нашёл! -
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
- Зато он поглядел на нас! -
Табличкою JE SUIS KAVKAZ
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.
Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с "самим", а с Соловьёвым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: "Прошло отлично!"
Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось жопой...
(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/13010710_899027206873192_7484271862221726869_n.jpg?oh=98061491bb489be82b76936b8ef9a2f7&oe=5775E500)
"Закон про Луценка". Автор - Юрко Космина
1) Юрій Віталійович Луценко є повноправним кандидатом на посаду Генерального прокурора України. Права Луценка на керування ГПУ є священними й невід'ємними та гарантовані Конституцією України, Кодексом законів про працю, Женевською конвенцією та Угодою про Асоціацію між Україною та ЄС.
2) У раз невідповідності кандидатури Юрія Віталійовича Луценка окремим вимогам українського законодавства законодавство має бути в тижневий термін приведене у відповідність до кандидатури Юрія Віталійовича Луценка.
3) Відповідальність за п.2 покладається на керівництво Верховної Ради України, народних депутатів від фракцій Блоку Петра Порошенка та Народного Фронту, а також позафракційних та колишніх ригів (за згодою).
4) У разі публічного висловлення Юрієм Луценком небажання очолювати Генеральну Прокуратуру України рішення про обрання Луценка Генпрокурором ухвалюється без згоди Юрія Луценка.
5) Освіта Юрія Луценка, отримана в університеті “Львівська політехніка”, вважається юридичною, поки зворотнє не доведене в судовому порядку.
6) У разі, якщо суд встановить, що освіта Луценка не є юридичною, рішення суду вважається політично вмотивованим реваншем старої системи та виконанню не підлягає. Судді — ганьба.
7) Якщо пункт 6 виконати неможливо, Національний університет “Львівська політехніка” перейменовується в Національний юридичний університет “Львівська політехніка”.
8) До стажу роботи Юрія Луценка в області права зараховується час, проведений на посадах депутата Верховної Ради України та міністра внутрішніх справ, а також у тюремному ув'язненні, в дитячій кімнаті міліції та поліційній дільниці м.Франкфурт-на-Майні (Німеччина).
9) Якщо сумарний стаж п. 8 складає менше 10 років, формулювання “в області права” в законодавстві змінюється на “в Київській області та м. Київ”.
10) Для обрання Юрія Луценка Генеральним прокурором України потрібно 226 голосів народних депутатів.
11) Або 177.
12) Якщо вимоги п. 10 та п.11 виконати неможливо, Юрій Луценко затверджується Генпрокурором на погоджувальній раді фракцій БПП та НФ, а також позафракційних та колишніх ригів (за згодою).
13) Якщо Юрій Луценко й після ухвалення всіх необхідних змін до законодавства не затверджується Генеральним прокурором України, то це капєц.
Перехідні положення:
Закон України “Про Луценка” набуває чинності після ухвалення Верховною Радою, підпису Президента та публікації на сайті ВР.
Або одразу після написання.
А краще навіть до нього.
Коротше, закон уже півгодини як чинний.
/Світлина - Георгий Ключник.\
— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!
Александр Маленков
Главный редактор MAXIM
МНОГИЕ ЗНАМЕНИТОСТИ ВЫБРАЛИ ЧАСЫ PANERAI!http://pan-watchez.com/?utm_source=ad1&cid=1012_109784499&utm_medium=1012_195013&utm_campaign=737213
напылении одной стороны режущей кромкиТю, вчерашний день. {wh}
У Росії робота, оснащеного штучним інтелектом, планують розібрати. Причиною стала друга спроба втечі андроїда з науково-дослідної лабораторіїдаже робот что-то понял
... за 50 метрах від будівлі у нього сіла батарея
Человеческой глупости нет предела.А кто-то сомневался?
Попрыгунья - стрикозель ленту ржавая нашель.
Надивает на шынел, так великий вожд хател.
Он в мацква рукавадит нам в данбас хадит велит.
Резат, трахат, убиват, чтоб хахол парядак знат.
Вай, вай, вай, мой танк гарел, Путин это не хател.
Вылез свареный такой, я канэчна жэ гэрой.
Толко вот бэда какой, наш началнык очен злой.
Называт меня чурбан, гонит матом в чуркистан
Гаварит, что танк прасрал, что хахоль нас напугаль.
Что деньга мне нэ дадут, будэт и турма и суд.
Что я вовсэ нэ гэрой, а простой чучмэк дурной.
Вай, абидно мнэ до слоз, словно ишака в навоз.
Я жи руцкий патриот, не пиндос и не урод.
Cтих "Охота на зайца "
У меня взопрели я@ца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его жопе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу!
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, блядская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»
Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нахер сдался мне тот кролик,
Будь он, падла, хоть лосем!
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел? Бабкина? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!
В «Единой России» настоятельно рекомендовали депутату Госдумы Наталье Поклонской на ближайшее время воздержаться от любой медийной активности из-за ее неоднозначных высказываний. Об этом сообщает издание Znak.com (https://www.znak.com/2016-11-07/kakovy_prichiny_i_sledstviya_epatazhnyh_vyskazyvaniy_eks_prokurora_kryma) со ссылкой на два источника, близких к руководству фракции в Госдуме.они там за двумя кремлёвскими дрищами подчищать не успевают, а тут ещё эта курица .. {))}
Ослепительная
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!...
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15727245_349042622155149_7175236154135924711_n.jpg?oh=970a08c492d209dbac0e4a3394a5471f&oe=59149357)
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
https://www.facebook.com/IDazzling/photos/a.298503937209018.1073741828.298498453876233/349042622155149/?type=3 (https://www.facebook.com/IDazzling/photos/a.298503937209018.1073741828.298498453876233/349042622155149/?type=3)
Ну шо, господа! Потеплело! Сегодня рекордные -28С Вчера было -32С А ведь еще аккурат второго февраля было…. БЛ@ТЬ БЫЛО -67С! Прошлом годЕ примерно в это же время было «всего» - 62С. Хотя, Шо характерно, после 60-ти нет особой разницы на сколько ниже. И 64 и 62 и 67 ощущаются совершенно одинаково. ПОЛНЫМ ПИ///ЕЦОМ.http://gmorder.livejournal.com/6239333.html (http://gmorder.livejournal.com/6239333.html)
Рука, высунутая из варежки что бы сделать снимок, кажется погруженной в ледяную воду. Её просто начинает ломить натурально. Слёзки (а глаза слезятся шопездец, видимо чтоб не схватиться) примерзают к щечкам так, что ежели ничо не делать на оных остаются характерные обожжоные дорожки.
(http://udaff.com/image/48/77/487719.jpg)
Вообще конечно творится жуткая жопа. Персонажи, приежжающие с материка на сезон и по дурости оставшиеся зимовать, потешают местную публику лопнутой надвое подошвой резиновых «арктических» гандонов Баффин, которые декларируются до – 70С типа збагойно, а вообще до -100С. Бугагага. Но по факту збагойно в них можно только ноги отморозить до натуральной ампутации за час-два при жалких сорока восьми.
Я вас умаляйу, соберётесь на свежачог – не вздумайте надевать @банутые нейлоновые пуховики и резиновые гандоны на ноги. Итальянские(!)
Бл@ть один даун материковский на полном серьёзе уговаривал меня опробовать Итальянские(!!!) резиновые суперарктические гандоны. Где бл@ть Сусуман и где Италия???.
Вот документальный пример неправильно одетого лабуха.
(http://udaff.com/image/48/77/487721.jpg)
На сегодняшний день клиент пока жив. Но Баффины в пополаме. Бугага.
Бабам так вообще краситься не надо. Их автоматически накрашивает на улице.
(http://udaff.com/image/48/77/487722.jpg)
Прошлый год на пекапе корейском ломанул в конце февраля на Магадан. Ну, хуле, весна же скоро))) Неделю держался тридцатник и булки как то расслабились сами по себе. Сел да поехал. Делов то! Тыщща вёрст. Тьху бля!
Короче прошлялся по «городу» неделю, накупил ништяков с гостинцами и ломанул до дому, до яранги. Теперь то, думаю, там вообще наверное теплынь. По мере удаления от побережья Охотского моря мороз таки начинает усиливаццо. -35, 38, 40, 42…. Бл@ть, за Сусуманом уже давило в -55. Смеркалось…
Мирослав Ганущак
Львів-Івано-Франківськ. 120 кілометрів. 3,5 години їде маршрутка. 3,5!!! Середня швидкість 35 км/год. 35, Карл!
- Можна поставити сумку в багажник?
- Шо? Нема багажника, там запаска і мої інструменти.
- Можна без квитка їхати?
- Станьте там за шлагбаумом і приготуйте 60 грн.
- Вибачте, в мене квиток на це місце.
- Та то не по місцях всі сидять, сядьте де бачите.
- Я хочу на своє місце.
- То шо має весь автобус зара пересідати, бо у вас на це місце квиток?
- Дівчата, шо то у вас за квитки без місця, де ви їх взяли?
- В касі.
- Курва, в тій касі продають шо попало, ідіть коло мене сядете на мотор. Нема рєду.
- Водій, а де у вас місця вказані?
- Ади гендово на цінниках написано зверху. Шо не видиш?...
Поїхали. Пилюка, бруд. Навалений з самого ранку вуйко з запахом часника і перегару на весь автобус висить на поручні в майці-сіточці. Волосся з під пах гордо розвівається вітерцем з вікна.
- мужчина, не упадите на меня и не дишите.
- адиии, ненза їка, москалиииха.
- я полтавська дівчина, я можу і украінською. Не дихайте на мене перегаром, а краще оберніться в інший бік...
Бібрка. Душно. Відкрийте вікно. Заплямовані штори літають по салону, а одна вилітає через вікно і б'ється на ходу по склу зовні. Вітрильник. Закрийте вікно, мені дує. Душно, відкрийте люк. Дує, закрийте люк. Душно, відкрийте. Дує, закрийте. Жіночко, не дує в таксі. - ото в таксі, будеш собі відкривати.
Група поляків з рюкзаками, які невідомо як попали сюди, збентежено-наляканими очима спостерігають за цим дійством і весело підстрибують на горбах того, що в нашій країні називається дорогою.
Рогатин. Водій пропав. 20 хвилин.
- Де був?
- Я їв у кафе "Автомобіліст". А ти де спішиш так?..
Народу тьма. Сир молоко сметана. Станьте коло ринку. Станьте коло клубу, станьте коло стовпа, станьте коло повороту. Та ж пройдіть взад, там вільно. Та ж не пхайтесь, та ж заберіть свої сумки, та ж я з дитиною. Шеф, а стань десь, пивко тисне мене...
Асфальт закінчився. Кілометр грунтовки почався. Шо? Кілометр грунтовки на трасі, яка сполучає два обласні центри. Кілометр грунтовки. Грунтовки, Карл! Поляки знімають на телефон. Пся крев, то заєбішьчє.
Асфальт повернувся. Зустрічна легковушка обїжджає яму на своїй смузі і виїжджає нам назустріч.Жінка біля водія кричить. Розминулись. Вже сміються. Хаха. Це смішно, дійсно. У водія ж на панелі іконки. Ніяких ДТП!
Галич. На зупинці люди чекають на маршрутку. Серед них жінка із залізним хрестом майже свого зросту.Жінка в чорному, в чорній хустині з хрестом чекає на маршрутку. Моторошна картина, як з кіно...
Наш Еталон майже у Франківську. Хороша назва для маршруточки. Еталон транспортних перевезень, еталон сервісу, еталон чистоти, еталон комфорту, еталон швидкості. Табличка "Івано-Франківськ", над нею євросоюзні зірочки. Не забуваймо, що ми Європа. Не забуваймо :)
А тим часом у Європі. Ну Польщі приміром. Краків -Вроцлав. 300 км за 3 години 10 хв їде PolskiBus. У чистому комфортному автобусі з інтернетом і розетками. Квитки чз інтернет. Без стоячих і зупинок "коло клубу". 300 км за 3:10 і 120 за 3:30. #люблюУкраїну
Бразильський доктор Пауло Убіратан, головний лікар міста Пуерто Алегре, в недавньому інтерв'ю місцевому телеканалу спростував всі постулати, які вважалися раніше непорушними, що стосуються здорового способу життя.http://vsebudedobrealexo.patrioty.org.ua/blogs/zhyvit-na-povnu-katushku-brazylskyi-doktor-vidkydaie-tradytsiini-pravyla-zdorovoho-sposobu-zhyttia-178919.html (http://vsebudedobrealexo.patrioty.org.ua/blogs/zhyvit-na-povnu-katushku-brazylskyi-doktor-vidkydaie-tradytsiini-pravyla-zdorovoho-sposobu-zhyttia-178919.html)
Лікар переконаний, що найчастіше все те, про що говорять як про корисне для організму, насправді нічого крім шкоди йому не приносить. На думку Убіратана вегетаріанство шкодить людині, а вправи для серцево-судинної системи зовсім не продовжують життя, а навпаки - скорочують її.
Бразильський доктор каже: "У серці закладений запас міцності для виконання певної кількості м'язових скорочень. Не розтрачайте їх на вправи. Ваш період життя закінчиться незалежно від способу використання серцевих скорочень.
Це все одно, що говорити, ніби ви можете продовжити життя своєму автомобілю, ганяючи його на підвищеній швидкості ".
Філософія Убіратан проста - не потрібно нічого робити, якщо нічого не болить. Можна їсти смажене, пити пиво і вино, активно займатися сексом, їсти м'ясо і головне - не особливо напружувати тіло якими б то не було фізичними навантаженнями.
Крім того, лікар з Бразилії привіт такі "залізні" аргументи: "Якби постійна ходьба була корисна, листоноші були б безсмертні. Касатки все життя плавають, їдять рибу і п'ють воду, і, попри це вони товсті. Зайці бігають і стрибають без зупинки, але живуть не більше 15 років. Черепахи не бігають і нічого не роблять, проте живуть 450 років ".
Садится сотрудник Kyivstar с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто гривен.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 5700 гривен.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите:
У нас безлимит за 100 гривен.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 гривен за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах Киевской области. Вы заказали поездку в соседнюю область, а это уже использование услуги вне "Территории действия тарифного плана". Выезд за пределы "Территории действия тарифного плана" стоит 300 гривен.
Более того, вне "Территории действия тарифного плана" у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 300 километров, это еще 3000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн./км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 гривен с человека. И еще 400 гривен мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 5700!
Піздёж галімий (на рахунок стану дороги і "асфальт закінчився"). З серпня минулого року там новесенький асфальт, принаймні через Бібрку, через Перемишляни не скажу ((, не їздив там давно.
Так що засилати мене резидентом безтолку.Полгода тренировки и будешь как Штирлиц говорить на Майнингенском акценте.
Бог маркетинга {))}Нет объявления
https://www.olx.ua/obyavlenie/prodam-jaguar-s-type-3-0-v6-2002-IDsR2rU.html
Ягуар С-Тайп – для тех кто понимает…Ни машина, а мечта. Одной рукой держу руль, другой – слёзы счастья вытираю. 135000 км к гадалке не ходи,
Первые 20000 ездила тупая жирная итальянская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная итальянская девица – еще 30000 км, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п.,
Следующие 50000 км. ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 гривна.
Арабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись молдавского гашиша не уимелся в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, которым как-раз была нужна целая жопа от Опеля (морду они уже с……ли). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня – перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 км. – возили контрабандную черную икру и водку из Кишинева в Монако. В 2007 году машину было предложено отправить в Украину по сказочной цене. Ее в очередной раз подмандили, скрутили спидометр и отправили на перегонщике.
В Киеве пепелац был прикуплен троещинским комерсом торговавшем турецкой обувью на рынке. Накатал он на нём 40000 км. На 42-й тысяч нае….лся автомат, мужик перебрал его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправил веретенкой по причине нежелания пи….вать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутил спидометр и отправил Jaguar на базар.
На базаре сверкающая помойка была куплена неадекватной семейной парой, приехавшей покупать “BMW четверку”. После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Донецкую область – 1500 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 км. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.
Купили армяне ………. Мотор перебирался с использованием колец от Москвича 412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армянин проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 км.
За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Белой Церкви в Киев.
Однажды поздней осенью, не доезжая Василькова, Jaguar занесло по причине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь вонзился в среднюю правую стойку. Я погрузил её когда ехал на эвакуаторе порожняком из Умани. Сначала хотел сдать в металлолом. Эту историю рассказал мне владелец номер которого я обнаружил под лобовым стеклом. У него же я забрал доки в обмен на пятый айфон с битым экраном.
Ну а если серьезно машина – огонь. Бомблю на ней каждый день. Ночью сплю в ней же. Я даже еду готовлю на ней. Фото прилагается. Иногда удаётся с кем-то перепихнуться на заднем сидении. Как правило это бухие в дупель давно не молодые женщины которые потом заблёвывали мне салон. Машину безуспешно продаю уже в течении нескольких лет. Тому кто купит бесплатно (2500$) отдам остатки отработки которую каждый день приходится доливать в двигатель этого ведролёта. Ну и пара номеров замужних гуляющих женщин бонусом. Только учтите торговаться не буду, поэтому у вас должны быть лишние пару сотен сверху на водяру для них, чтобы они вам дали.
Первый гриндер!Неа.
вул. Березинська 33 8 Каракаш невесткаі так далі )))
вул. Березинська 33 35 март 14г.опл.,были у Юли, деньги не брать,С/К быв.жена,живет Фест.20/68
вул. Березинська 33 43 без паспортов справку не выдавать 12.06.14г,жаловалась на горячую линию
вул. Березинська 33 55 С/К Судья обслуживает и в не приемное время
вул. Березинська 33 56 С/К еще та!
вул. Березинська 33 66 Осторожно! Мужик в белых носках
вул. Березинська 33 68 С/К
вул. Березинська 33 74 Осторожно!
вул. Березинська 33 75 С/К
вул. Березинська 33 76 с июля 13г.начинать платить
вул. Березинська 33 93 бабка сучка
вул. Березинська 35 1 новый желец Гандон редкий,обещ. Опл.до 11 июля 13г.(бумажка в деле)
вул. Березинська 35 13 С/К
вул. Березинська 35 35 жалобщица, ост.долг на 01.03.11г.-709,64
вул. Березинська 35 61 молодой хлопец-юрист(осторожно)
вул. Березинська 35 74 учитель продленки
вул. Березинська 35 86 Осторожно! Говорить правду.
вул. Березинська 37 17 осторожно!
вул. Березинська 37 23 сказать правельную переплату,интернет
вул. Березинська 37 31 писал заявление
вул. Березинська 37 35 педорасты,жоловались что спр. Не подписали,угрожала мне что встретит после работы.
вул. Березинська 37 36 переп.на 01.04.11г.-536,68(говорила правду)
вул. Березинська 37 51 переп.на 01.04.11г.-734,7(говорила правду)
вул. Березинська 37 67 С/К
вул. Березинська 37 72 грубил по тел. говорил,чтоб не кашляля бо на мозги влияет(на 01.01.13-720,0)так как есть
вул. Березинська 37 81 грамотна
вул. Березинська 37 85 странная
вул. Березинська 37 103 продают писала на продажу справку как положено
вул. Березинська 37 107 обещ.каждый месяц платить
вул. Березинська 37 108 интернет Потихоньку,грамотна
вул. Березинська 39 12 обзывала Кононова педиком
вул. Березинська 39 43 С/К
вул. Березинська 39 69 просил депутат 22.12.11г.,обещали запл.0962136677-депутата
вул. Березинська 39 74 мать умерла,сын на дурочке документы без запроса не давать.Квартира не прив.
вул. Березинська 39 77 вредноватая
вул. Березинська 39 120 жалобщица
вул. Березинська 39 134 новая,грамотная с/к
не получилось вставить картинку8-)
Запрашиваемый документ (файл, директория) не найден (Error 404)Почему было видно (( , VPN не пользуюсь.
— Да, невесёлым получился некролог.напомнило -
На 256 страницах Владимир рассказывает о своих 12-ти способах управления вызовами, делится секретами своей личной философии, а также объясняет, какие методы и способы, применяемые в бизнесе, способствовали ему в достижении целей и преодолении трудностей.https://korrespondent.net/sport/boks/3881463-vladymyr-klychko-napysal-knyhu
я вже хочу!Аналогічно! :D
Тепер ти бачив все: кременчужани у червні викинули ялинку. (http://kremen.today/2018/06/21/teper-ti-bachiv-vse-kremenchuzhani-u-chervni-vikinuli-yalinku/?utm_source=facebook&utm_medium=social)Мій рекорд побито.
Який гумор, тим і заполоняюЗдається ти правий, бо я також не зрозумів
А юмор где там?Але виходячи з попереднього повідомлення гумору там і не було, і не звісно що мається на увазі під висловом
Юмор закончилсяХоча у Валери, мабуть, своє, притаманне тільки військовим, почуття гумору :D
Не заметили, что "узбек" называет лук цибулей, перец - Пэрцем?Ну, видимо, давно живет в Украине. И съемки однозначно в Украине делаются. Если посмотреть на другие его видео на канале, там в кадрах явно наши продукты фигурируют (Олія "Щедрий дар", "Перець мелений" и т.д.)
Цинику бы..А это не он делал? :D
{_08}Та там про когута ніде і немає. {sm}
А у ваших краях не когут , а кутуг?
вставляетсяА шо там не українською??
все больше украинских слов
"В столице жил бизнесмен, у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо и он подумывал о расширении. А еще у него была в центре квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы госохраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны.
Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ее обвинили в госизмене.
На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот от отчаяния просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену!
Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена все-таки отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в госохране. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье, рассказанная Александром Дюма."
"monkey"Це таки абізяна 8-)
співзвучне з англійським "manki"ніяким чином не співзвучне з англійським - це японське слово що означає "зрілість"
Ви й японську знаєте?Гугл знає {_21}
Из серии «На ночь глядя»
По состоянию на момент, когда был написан этот текст, ситуация находилась в стадии развития и не было понятно, чем оно там все закончится и потому, если окажется, что все прояснилось, то мы заранее предупреждаем, что здесь изложен набор версий. А еще предупреждаем, что несмотря ни на что, при написании материала, мы руководствовались невыносимым альтруизмом и крайней степенью филантропии. Поэтому, как получилось – так и получилось.
В Средиземном море, у берегов Израиля, продолжается поиск дизельной подлодной водки ВМФ РФ Б-237 «Ростов на Дону». Как стало известно из управления координации подводного движения, речного флота РФ, данная субмарина буквально недавно завершила капитальный ремонт и ушла в свой первый поход к берегам Сирии. Последний раз очевидцы видели ее проходящей Босфор. Как известно, правила прохождения черноморских проливов обязывают подводные лодки проходить их исключительно в надводном положении. Именно тогда ей удалось заглянуть в глаза последний раз.
Источники сообщают, что кроме всего прочего, в субмарине сделали евроремонт и сделали между торпедами часовню, где разместили мощи, иконы, кресты и как водится – кадило с лампадами. Кстати говорят, что именно прибивание икон в российском модуле МКС и стало причиной появления сначала отверстий, в быту называемых дырками, а потом и трещин, по простому называемых щелями. Не исключено, что это и стало причиной исчезновения подлодной водки.
Ведь на орбите Земли давление внутри МКС выше окружающего, а под водой – наоборот. Давление окружающей воды – намного выше давления внутри корпуса лодки. И это означает, что вместо утечки воздуха наружу в МКС, здесь через дырки и щели вода будет попадать в корпус и когда ее станет совсем много, то экипажу будет неудобно дышать. Это – одна из возможных причин – переборщили с иконами.
Вторая причина может стать калькой того, что случилось с АПЛ «Курск». Одной из основных версий гибели лодки является поражение собственной торпедой. Специалисты считают, что катастрофа произошла в момент стрельб боевыми торпедами одна из них вернувшись, поразила «Курск». В данном же случае все выглядит еще хуже, поскольку лодка «Ростов» оснащена ракетами «Калибр». Это как раз те ракеты, которыми отстрелялись с кораблей каспийской флотилии по Сирии, но почти все они выпали в Иране. Здесь логично предположить, что ракета могла повторить тот же номер, что и торпеда Курска, вернулась и жахнула по своей же лодке.
Есть и другая версия. Примерно в этом районе, израильтяне начали разработку гигантского газового месторождения и что важно, практически весь добываемый газ планируется направлять на экспорт. Не исключено, что израильтяне решили использовать прилегающую акваторию комплексно и уже устроили там фермы по разведению лангустов. Сами они такое не едят, поскольку все, что ходит в море, а не плавает, не может являться кошерным. Тем не менее, для экспорта такое вполне пойдет.
Если же учесть то, что россиян обвиняют в том, что они договариваются с Израилем о том, что те не бомбят россиян в Сирии, а россияне всячески помогают им бомбить иранцев. То есть, тут было найдено поле для сотрудничества, но таких полей может быть несколько. Вполне можно предположить, что точно так же была достигнута договоренность доставить корм для лангустов. Если было неплохо заплачено, то пустить на корм экипаж субмарины уже не кажется чем-то необычным, бабы еще нарожают, и вообще, это – скрепно и духовно. У россиян этого добра – как леса, пили – не перепилишь, а у израильтян – лангусты некормленые.
В общем, есть еще ряд версий, но они – не такие правдоподобные, например, что россияне подружились с дельфинами и уплыли с ними в море-океян, но само предположение о том, что россияне способны с кем-то подружиться, сразу вызывает подозрение. В любом случае, если она так и не всплывет, можно себе помечать «минус один», ну а израильтяне и американцы получат возможность покопаться в «Калибрах» и посмотреть на то, что это за вундервафли. Возможно, они, организовав свои поиски, надеются именно на это, а мы – не такие меркантильные. Нам достаточно уже того, чтобы она никогда не всплыла.
выбросить на улицу - в лучшем случае трахнутПонравилось )))
Выложил на olx (аналог авито) нож кухонный продавать.https://www.publika.ua/post/1189014/?st
Японский, дорогой, специфический, для понимающих.
Задавали вопросы бездельники из разряда «а попиздеть?». Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку.
тут позвонил человек. очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть. договорились.
Только что вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду. звонит, говорит, что будет через пару минут.
И тут заходит во двор – все тактическое и туристическое, что можно представить, самое крутое, на нем. одежда, рюкзак, сумка на поясе, сумка на ноге, очки, кепка, ножи, фонари в каждом кармане. Карманов десятки! Карабинов еще больше. перчатки без пальцев, часы навороченные, браслеты из паракорда. Немногословный и суровый шо капец.
Я еще пошутил, что «из тайги прямиком? Выживание в дикой природе? Бушкрафт, все дела?»
Да нет, говорит, из дома, с левобережки. Юмор, короче, не понял.
Спросил, не против ли я, если он нож потестит. Я кивнул. Обычно режут лист бумаги вдоль и поперек.
И тут чувак ставит на лавку рюкзак, открывает его и достает: доску для нарезки, луковицу, картошку и морковку! Кладет все, берет нож и начинает нарезать.
Я молча наблюдаю. снимать не решаюсь.
Чувак дорезал, достал телефон в противоударном чехле, все сфоткал. Из рюкзака вытащил флакон с американской спец жидкостью, какую-то блатную микро или макрофибровую тряпку, протер нож насухо, положил его аккуратно в коробку. собрал свое оливье, отнес к мусорному контейнеру, выбросил. вернулся, сложил доску в рюкзак, надел на спину, взял паузу. Потом посмотрел на меня и вздохнул: «охуенный нож, но денег, к сожалению, нет».
Попрощался и ушел.
Поки що, на добу.