Юмор

[Romko]

Може "НЕ виставляйте"? 

[Лука]

 Ну да.    "не виставляйте"    Добре, що анекдот бородатий

[sapalsky]

Эх, Цинику бы..

[вложение устарело и удалено администратором]

[Nehai]

Не шарите вы - это креативный шедевр в стиле "хай-тэк-минимализм-хреннафсех" и доработки (рукояти) не потребуется.

[Алексей-13]

Скорее "хай-так..." а далее по тексту

[Metrolog]

Цинику бы..

А это не он делал? 

[sapalsky]

Линии 7 порядка, кажется, не его..

[sso]

заманиваете?

[sapalsky]

Циника? Хорошо бы.)

[seraotzt]

В Одессе разоблачили банду похитителей асфальта : https://dumskaya.net/news/1-aprelya-v-odesse-razoblachili-bandu-pohititele-097203/

[msgarry]

[VSk]

ВІСІЛЄ.
Коли шлюбна процесія дійшла до нашого подвірі.То місцевий тамада Пецьо Конферансьє запросив гостей за столи.. Перших в палатку завели молодєт, старі газди. При тому співали весільних співанок. Потім гості зачєли займати місця згідно статусу..Дружки й дружби за столом з молодими. Одеські гості сіли з права, були зтривожені і сполошені.. Коли всі всілисі, тамада дав слово ксьондзови..Той говорив довше ніж моливсі .. Піяки не мали стримані і віпили по три порції, ксьондз замітив це і оголосив, шо вони за це не стримані, будут пити в пеклі смолу. Нарешті зачєли їсти і пити. Так дзенькали порціями і лижками, як колійовці на штриці.. Горівка сі лила,  їди сі пили.Пси зо всього села, і з найблищих сіл, лазили під столами...Кум був в обслузі, носив горівку, але певно дигустував бо ніс був червоний, але все попасав сваху. Сваха за то шо кум спас її від кнура кліпала йому,і кум сі кішив як гітько цвєчком. Коморніком був наш родич Василь Пігач, він не пив, бо бо був підшитий.. Одеським шос не везло.. Марія Павлова несла голубці то стала на кота, посунулася впала і первернула сватови піднос з голубціми на голову. Голубці попадали і за пазуху капуста висіла за вухами. Лисина була червона..Сватови було прикро,і його повели мити. Кум тим чєсом присів коло свахі і гнув кавулі. Тут гасті добре віпили і зачєли кричєти гірко. Молоді сі поцілювали. Потім крикнули гірко старшим дружбі з дружков .Дружка не хотіла сі цілювати .Але старший дружба заломив її руки і цілював насильно. Коли заспівали третому дружбі ,то дружка в наколках сама його ймила цілювати так моцно шо аж пломби йму повілітали.Носата дружка запхала дружбови при цільваню ніс в око.Потім гості співали,музикі грали.Тамада надавав тости.Коли кумови надали слово,він пив за сваху прочитав її вірш.Сваха порум*яніла а сват позеленів...Всі пили .А я лигав слинку..Але кум поманив мене за собов..За хатов він мав заначку.Графін горівки і таріль голубців..Я довго впиравсі, дес п*єть з половинов секунд,а потім таки віпив...І зачєло нас кігнути до графіна,аж стежку протолочили.Тим чєсом тамада дав слово голові сільради.Голова зачєв говорити тост.Тост перейшов в передвиборчу програму.За другим столом сидів його опонент Богдан Зельонка...І кидав компроменційні вислови перемащені матом...Нарешті діючий голова не вітримав і кинув в опонента квашиним гирком,той пригнувсі і гирок вцілив ксьондзови в око,око почєло на очех синіти.Ксьондз сказав таке слово,шо ні в*які релігійні канони не вписувалосі..Баби заступилисі за ксьондза і прокліли голову.За голову вступилисі сільські дипутати,за Богдана віступила місцева опозиція.Слово по слову,мат по мату ,і зачєласі бійка..Бійка була жорстока,волоссі літало по палатці як бабине літо.Діти збирали золоті корунки..Билисі між собов партії,конфесії.Одеські гості сиділи з страху під столами.Ксьондзови підбили друге око.Голові віскубали вуса і відорвали праву штанку.І тут я попросив би музикі зачєли грати .Хто родивсі в січни вставай наливай.Полигонько,коли від бійки всі сі вмучили.Всьо стоало притихати,лиш ксьондз під столом душив голову забувши про заповідь не вбий.Прийшлосі кликати Ганю, бо лиш вона могла їх розборонити,і розборонила.Тут всі зачєли збирати столи,змітати волоссі ,таягби нічо й не було.Скропили палатку і зачєлисі танці..Музикі грали,гості гуляли..Кум запросив до танцу сваху,і під пісню,?А ЛИПИ ЦВІТУТЬ ДУХМ*ЯНІ ДУХМЯНІ?Притиснув сваху до себе як голодний палицу кубаси.Очи вівалив слина капає.А я з того горі взєв бабу Касю до танцу,бо Гані до неї не рівнуя..Баба заснула серед танцу,зачєла хропіти,а я тупав коло неї.Потім оголосили голубку мой ,кум вхопив сваху,а мене попадє.Файно йдем,аж тут музикі дали команду голубам взєти свата,і три рази підкинути,і два рази зловити.Ті чемно віконали команду...Сват був кішкий падав довго,і головов в долину.Підлога так сі стрісла шо в музик бубен підскочив.Голова проломила дошку, і застригла в шпарі..Сват не дихав ми зачєли його тігти за ноги,але не могли вітігти..Фельширка захотіла робити штучне дихані,але голова була під палатков,лиш гузиці догори стирчєла.Кум приніс сукиру,але я був проти,палатка орендована хто буде платити.Але Гані дала дозвіл і кум зачєв рубати дошку.Тріски летіли.Кум був п*єний,то промахнувсі і відрубав сватови галстук,сваха звівкала і зумліла ,кум кинув сокєру і зачєв робити свасі штучне дихані...Взєвсі рубати я, дошка була моцна,тріски летіли.Кум так присосавсі до свахи,як п*євка.Ледве відорвали,але помогло,сваха відійшла.Свата вікігли.Допомогу надали.Корсет на шию наклали.Вісілє продовжилосі.Ми з кумом пішли за хатов здоймати стррес,взєли з собов свата.Лиш налили лиш віпили..І тут якас холєра здала нас Гані..Гані надлетіла з тачівков як чорна хмара.Було сі темно і ми з кумом, як знавці тереторії розтворилисі в темноті ,а сват ,сарака метнувсі в право і став ногов в ведро з помиями.Гані в темноті зорінтуваласі на рух,і тепло тіла.Не впізнала свата,думала шо то котрийс з нас.Зачєла так прігти свата тачівков ,шо такий звук ішов,шо перебивав бубен,і музику. Сват піщєв,але через музику ніхто не чув..Ми з кумом гартовані,наші тіла калені тачівков,а сват ніжний,пещений Одеським сонцем.То тіло його стало в полосочку,як тєльняшка.Сват за двадціть восьмим ударом зумлів.Аж тоди Гані присвітила сірником і впізнала скатоване тіло рідного свата..Свата розтерли горівков і зільонков..Гані сі вібачєла..Сват зачєв сі загикати..Особливо коли Гані підходила до него близко.Ми з кумом старалисі бути в натовпі,міже людьми,би при свідках Гані не била.Музикі грали гасті сі набували.Одеські дружки роздибрехалисі,і пішли по руках.Покі сват лижєв слабий в подушках,з корсетом на шиї кум повів сваху на екскурсію селом,і з екскурсії прийшли довольні..Музикі були на два опади биті, бо не хотіли чи не могли грати на заказ.Але їх навчили.Горівка сі пила,тарелі сі били,пси посходилисі звідусіль.Потім молода кідала букіт,і друшки сі били за букіт,а букіт зловила баба Касі .Нічних було більше як гостей..Аж під ранок всьо сі вспокоїло і всі втомлені поснули де могли..Лиш пси вили селом і молоді цілювалисі під деревами і по лавках.
Р.ДРОНЮК---ВУЙКО МІСЬ.2.10.19р

[Nehai]

На пустынном месте
Пасмурный маяк,
Так печально волны
Об него хуууяаак

Но маяк упрямо
Светит кораблям,
Чтобы не разбились
Корабли к хуям

И на нём смотритель,
Мудрый словно слон,
По ночам хуярит
Мутный самогон

И к нему бывает
Приплывает кит,
Ёбнет самогона
И лежит грустит

И свистя над морем,
Мощный ветродуй
Разбивает шхуны
О китовый хуй

[Big Ben]

Браво,ржали полчаса.

[John]

  Дивитись повністю, не пожалкуєте      https://www.facebook.com/obozrevatel/videos/601509970595658/UzpfSTEwMDAwNzgzMDU3NTg3NjoyNTYxMDgzMDM3NDk2MDI0/

[break]

вже "подивився".
посилання без коментарію, про що йдеться і таке, що не можливо побачити, не зайшовши в фейсбук 

[VSk]

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню,
живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик - отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит: - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:  - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает еб@ть:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ: Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын: - Во сколько выезд
Дед - Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ: Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию.
Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего
нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед: - По дрова.
Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой: Выехал, сын встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед: - В лес по дрова.
Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности.
Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит - бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка - наша лошадь
заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- , разгружать з@ёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает: - Дрова.
Сын спрашивает: - А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает: - Конечно.
Сын говорит: - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, з@**, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед: - хоть пожрать дай!
Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации
приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и твоей еде.
Дед голодный, з@**, курит: Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану:
Дед: - Не-е-ет!!! Ну их на х@й этих внуков!!!

[VSk]

- А, через, что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен.

[маньяк]

Самолеты не летают. Заводы не работают.
Грета, детка, ты довольна?

[lenpeh]

    Самое интересное, что по снимкам из космоса воздух над Италией стал чище. Только вчера вечером об этом прочёл.

[маньяк]

[break]

логічніше було б - зупинили на маршруті, порахували, лишніх на узбіччя, на коліна і в потилицю. 

[маньяк]

"Внимание!!!
Первые явные симптомы короновируса:
1. Гречки хочется, прям пи.дец как.
2. Постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал."

[dimakole]

  мені ще сподобалась картинка, де інопланетяни: глянь люди вимерли від невідомого вірусу, зате глянь, які чисті у них жопи.

[Николай-2]

Не знаю было или нет, но увидел и 5 минут здорового смеха....
Фитнес браслет на колбасе показал пульс и давление
https://internetua.com/fitnes-braslet-na-kolbase-pokazal-puls-i-davlenie