Истории из жизни/байки "за что купил".

[Uliss]

И шо, он правда так орет? 

Гораздо страшнее, я вот потренируюсь и воспроизведу.

[Shveik]

Нутрія теж бридко кричить. Проте, скільки років їх тримав так і не зрозумів при яких обставинах. Типу нєхер їй робити.
Ті хто не чув шугаються.
А теперь бувальщина...
На початку своєї попівської кар'єри служив я на Молодіжному (кременчужани знають). Зимою темніє рано і повертатися з вечірньої служби доводилось як уже було добре темно.
Раз якось після вечірні пересідаю на другий тролейбус на меморіалі. Перед тим стаю в чергу до кіоска за чим не пам'ятаю. Зимою переодягатися облом. Одягаю теплу куртку на підрясник і виходить збоку типу як у чорній спідниці. Дивлюсь якийсь мужик, навідь у темряві зрозуміло що із синім носом, на мене злякано погляда. Оглядаюсь.... нічого. Мужик починає терти очі, береться за стіну будинку, переступає ногами. Потім таки підходить до мене і питає: "Ви священник?" . Так. Мужик зітхнув і обм'як. Каже:" А я думав мене бєлка хапонула".

[космос]

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького.

уполз под стол

[Паганель]

  При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.

Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.

Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.

Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»

Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.

Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!

Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам.

А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.

Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.

За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.

– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.

Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.

– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.

Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.

– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?

– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?

– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.

– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Гораздо лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу

[Cynic]

Навеяно постом:

Что бы не рвать болты: беру или короткий вороток или длинную трубу, но горячую. 

Практика... Студенты механического факультета хамико-технологического института попадают н практику...

Ну, студенты других факультетов ("чисто химики" относились к ним снисходительно, и издевались беззлобно, никогда не переходя на личности, не доходя до открытых конфликтов даже на словах.
Но, видно, не только студенты... Ибо механики попадали на практику на сугубо металлобрабатывающие предприятия.

Оттуда и картины маслом:

1. Два студента получают "в зубы" ключ на 80, трубу на метр-двадцать, и задачу: "подтянуть до обеда эту дюжину гаек до упора".
    Перед обедом возвращается наставник, весом раза в полтора меньше каждого из студентов. Откидывает трубу в сторону.
-  Хорошо затянули?
- Да.
- Проверим....
(Затягивает [на вдвое меньшем рычаге и не упираясь ни во что!] каждую из гаек ещё на 1-2 трети оборота.)
- Сколько отучились? Года три?
- Ну, да...
- Ладно, доучитесь там, потом к нам. Ещё года за три - чему-то научитесь.

2. Пара студентов прибывает в цех... (Пока отметились, сориентировались - обеденный перерыв прошел...)
 - Мы к вам на практику...
 - Воон к тому прессу идите!

Подходят...

Пресс где-то на пяток тысяч тонн. Вокруг пресса пол вскрыт - приямок частично заполнен маслом.
Вокруг - плотной стеной столпились работяги, всматриваясь вглубь.

Когда студенты начинают прижиматься к "окружению", пытаясь заглянуть... кольцо неожиданно размыкается и один из студентов летит в приямок. Теплого, уработанного до черноты, масла оказывается почти по пояс.

Нож толпой раздаётся басовитый голос бригадира:
 - Отставить смех! Хорошо, что не убился и не утонул!
... Но раз уж ты там, хлопче, то поброди немного - где-то там не дне лежит пара гаек и пара шайб. Ну и может ещё что...
А как нащупаешь - прижми голову к плечу, и наклоняйся в другой бок - так сможешь достать, не замочив волосы.
... и, да... без гаек - не вылезай, но и сильно не задерживайся - через час после конца смены горячую воду отключат.

[wildss]

1. Два студента получают "в зубы" ключ на 80, трубу на метр-двадцать, и задачу: "подтянуть до обеда эту дюжину гаек до упора".

ключ на 80  А в чем прикол в этой истории 

[Cynic]

В том, что человек втрое более лёгкий, чем те два студента вместе, да на вдвое более коротком рычаге затянул все гайки заметно сильнее.
... и несравнимо быстрее.

[wildss]

А для этого талант надо иметь, или высшее образование с опытом работы лет пять?

[John]

 Для этого  надо иметь ноги  .

[Cynic]

Крылья... Ноги... Хвост! ©

Решает таки "общая подготовка". Техничность/экономность движений [в данном случае - почти всего тела].
Главный принцип - применение динамической нагрузки.
Ведь даже внезапное приложение нагрузки - вдвое больше статической...
(По сути - то же, что и с забиванием гвоздей: если мы без труда забиваем гвоздик, это не значит, что мы можем туда же его просто вдавить.)
+ нюанс с тем, что трение покоя больше, чем трение скольжения.

Но и "техничность" вносит своё: отработанные годами движения со временем становятся экономичнее раза в два. (За счет "выключения" не используемых мышц, соответствия усилий требуемой работе и точной координации.)

[ukt]

Но и "техничность" вносит своё: отработанные годами движения со временем становятся экономичнее раза в два. (За счет "выключения" не используемых мышц, соответствия усилий требуемой работе и точной координации.)

- Таки да, яркий пример поставленный удар молотком и прочим подобным.Смотришь- вроде и лбы здоровые, а где тадо "чётко влупить"- так, "хлопают". Вроде и замах серьёзный, и выражение лица суровое- а эффект слабый и не выраженный. И чуство меры- "когда хватит", и чуство "докуда надо"- это всё с практикой приходит.

[dimakole]

"Сотрудник купил сыну квадрокоптер, пошли вечером тестить, ну играли, играли, летает хорошо. Потом папа нажал кнопку "HOME" для возврата на точку взлета, а он улетел куда-то.
Знающие люди сказали что улетел в Китай, на завод где делали, мол надо было GPS местный прописать."

[Лука]

 Я настільки ледачий і флегматичний, то й думав що мене годі чимось злякати. Так думав досьогодні.
   Вийшов викидати сміття в сміттєпровід. Трохи на автопілоті. Викинув.  Думаю  запхаю ще два великих шматки сла, залишених сусідом поруч. Якось за пхав, вони не падають.  Дістав з нички товстелезного каркасового дрючка. Як содонув туди! Посипалось задзеленчало.  Аж глядь туди, а там  , наче пролом скрізний в чужу квартиру і морда перелякане.   Яй сам злякався, поки допетрав, що то моя морда відзеркалюється в застрявшому шматку. Содонув ще раз.   Попустило  

[Cynic]

Содонув ще раз. Попустило

Это - главное.
Ну а подход - классический. Проверенный тысячелетиями.

А по поводу "товстелезного каркасового дрючка" - у нас на весь город я видел только одно дерево.
И я где-то четверть века задавался вопросом: "как же оно, сцуко, называется?"
(Не, я не претендую, что исследовал все 400 км², но ... )

Ушел в "Породы деревьев ..."

[Лука]

 Дай адресу- подарую підходящий шмат сухого, потрібного тобі розміру.

[Cynic]

 
... но не думаю, что оно мне нужно.
(Хотя и вполне пригодно для "наших задач", но скорее в "галерном" классе, а туда всегда есть что поставить.)

[Gesandt]

2pagandrey, поучительная история...
нечто подобное мне рассказывал знакомый дядька, он ездил в Азербайджан в конце 90-х продавать дом, доставшийся по наследству.
а дядька был спокойный такой и рассудительный, в мелочах дотошный. так вот, приехал он и рассказывает. продать-продал, дешевле, чем хотел, но речь не о том.в те времена, кто помнит, поезда шмонали все, кому не лень. и таможня, и рекетиры, и ...
ну, мы и спросили, а как же вы деньги провезли? в смысле, где? ответом он убил. говорит, в термосе с каким-то там чаем на травах, между колбой и корпусом, равномерно их распределил и вёз. а мы, а термос где был?! а он, а на столике в купе, и всю ночь так и стоял...
 

[wildss]

   Вийшов викидати сміття в сміттєпровід. Трохи на автопілоті. Викинув.  Думаю  запхаю ще два великих шматки сла, залишених сусідом поруч. Якось за пхав, вони не падають.

Я трошки  у Вас что, в порядке вещей выбрасывать стекло в мусоропровод  Наш дворник очень сильно обиделся бы... да и не правильно это...

[Cynic]

у Вас что, в порядке вещей выбрасывать стекло в мусоропровод  Наш дворник очень сильно обиделся бы... да и не правильно это...

Ну...
1. Вбрасывать в мусоропровод всё, что мы считаем мусором - да, в порядке вещей.
2. А какое дело дворнику до того, что происходит в мусоропроводе? Не его ведь "парафия"?
3. Ну, да... Хотя "the Venus Project" успеха ещё не достиг, но уже даже в нашей стране некоторые виды бытовых отходов пытаются собирать раздельно. Если это выгодно "собирателям".
Впрочем, стекло - отдельно не собирают. Не доросли до Европы 20-30-? летней давности.

[wildss]

2. А какое дело дворнику до того, что происходит в мусоропроводе?  Не его ведь "парафия"?

А чья? Кто выносит мусор из мусоропровода в баки перед парадным? У нас дворник...

[Gesandt]

Не доросли до Европы 20-30-? летней давности.

та наверное, даже 40-50 лет...

[Cynic]

Куда-то нас понесло...

В наших краях сначала мусор из "куда упал" вынимали сотрудники утилизационной службы. (А дворников это не ипло.)
Потом мксоропроводы заварили нах - выносите сами во двор + платите за вывоз! (И даже названивали: заключииите договор!) Нах-нах! Нет договора = никуя не должен! 

Ладно, вернёмся в топик. "Хроники одного общежития. Мусоропровод."
Институтская общага (химики). 16-этажка.
Студенты 4 курса вернулись с военных сборов. Начинают обмывать лейтенантские звёздочки.
Однако процесс омрачается непонятным гупаньем, от которого каждые минут 5 вздрагивают рюмки.

После очередного "микроземлетрясения" толпа отправляется на рекогносцировку и сразу же замечает
хлопца, уныло поднимающегося по лестнице с большим ломом в руках.
- Эй! Стоять-бояться! 

Выясняется, что страдалец - второкурсник на должности общажного "на все руки кудапошлют", в ведении которого и сантехника, и поддержка функционирования мусоропровода.
Почему мусоропровод "решил" забиться летом, когда в общаге минимум народу - загадка. Но он - забился. Где-то примерно на уровне 3 этажа. А "страдалец" - пытался прочистить трубу. Сбрасывая лом с крыши.
На его беду ещё и лифты не работали, так что он уже слегка подзае... утомился. Ибо бегать на 12 этажей вверх... ну, раз-два - ладно. А потом - это для мазохистов и альпинистов.

Поскольку он ни к тем, ни к другим не относился, то охотно принял предложение помощи от четверокурсников, (которым в процессе выяснения стало немного веселее).
 
После короткого совещания было принято решение взять с собой по бутылке на двоих водки, рюмки, и взрывпакеты. (Естественным образом спи... оставшиеся неучтенными на сборах. Ну... химразведка... ) А закусь - подожет! Мы же не надолго?

После подъёма на крышу - там был организован "филиал поляны". И после "ещё по единой" - возле люка  в мусоропроводную шахту были выставлены три хронометриста (ну, мы же - учёные! => ошибка должна быть минимизирована!) и страдалец в очередной раз уронил лом.
Время полёта задокументировали, усреднили и округлили вниз до ближайшего целого.

После этого была отмерена соответствующая длина бикфордова шнура и пакет ушел вслед за ломом.

- Бум!, сказала шахта.
- Конечно, бум! - ответили собравшиеся и опрокинули ещё по 50.

"Страдалец" не был обделён, но был отправлен с набором заданий:
Ну, таки проверить засор.
Если остался - вынуть лом и подниматься с ним на верх. Но не прямым ходом, а заходя на каждый этаж и закрывая там крышки мусоропровода, если открыты.

Минут через 10 выяснилось, что засор такие ещё сопротивляется.
(Ну, мусор - така сцуко, что угол обрушения доходит до 120 °. Т.е. из него можно построить перевёрнутую пирамиду. Вершиной вниз.)

На второй раз в шахту ушла связка из трех пакетов.
А после "БУМ!" и "конечно, бум!" (ещё по 50) - страдалец опять отправился вниз.
Проверять и, если не попустило - закрывать.

На третий раз в щахту ушли 5 пакетов, а двустворчатая крышка люка была "зашплинтована" ломом.
Открыться ей это помешало, потому она просто подпрыгнула вместе с бетонной плитой, в которую была вмонтирована.

Все приняли ещё по 50 и отправили гонца за проверкой.

На этот раз, ко всеобщему удовольствию, результат был положительным, водка - допита, бутылки отправлены в шахту, а участники мероприятия вернулись к обмыванию звёздочек уже в комнате. Без шума и с закусью...

[tehnicsan]

Ситуация та же примерно, но метод несколько другой. Товарищ, ответсвенный за мусоропровод, влил на засор с пол-литра бензина (это в 30 градусную жару) ну и огоньку через пару минут...
Короче контейнер, стоявший под самой трубой мусоропровода, вынесло нах... на метров семь с мусором конечно.

[break]

На третий раз в щахту ушли 5 пакетов, а двустворчатая крышка люка была "зашплинтована" ломом.

Не вірю.  Бо товщина труби там яка? 3-4см? Повинно було вивалити разом з люками.

влил на засор с пол-литра бензина (это в 30 градусную жару) ну и огоньку

А тут - вірю. Бо об'ємний вибух...

[break]

О, згадав і я історію. Реальність - 100%
Значить, приватний будинок, на дві половини. Живуть абсолютно різні люди, не родичі. На одній половині є пацан років 14-15, на другій - малолітній дятел років 18-19.
От пацан 14 років щось там розбив на кухні, типу їв варення з банки, вона впала - вся кухня в малині... Почав витирати ганчіркою - але ганчірка швидко брудниться, а сполоскувати ліньки. Прийшла мисля "геніальна" - сполоскувати в унітазі. Ганчірку туди, спуск натиснув - і все готово. Пару раз пройшло, а потім ганчірка вислизнула. Руцями лізти не хотів, почав змивати ще... В результаті забито капітально, унітаз повен по вінця.
Пацан в паніці - прийди мати з роботи і буде капець. Він до сусіда...
А сусід грамотний. Каже - "Пітарда є? Береш, кидаєш - і все буде гуд".
Той послухав. "Горшок" - на дрібні друзки, води - по коліна. В сльози - "Мама вб'є... Шо дєлать?" А сусід - "Склей. Ги-ги-ги".