Анекдоты

[Gandzas]

Врач сказал:
«Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9 E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

*Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.*

[Fes]

Собрался на рыбалку потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына. Через час я поймал три дельфина, две акулы и лохнесское чудовище.
 

[VSk]

Классика.

[Алекс]

Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

[Алекс]

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
— Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом:
— Ну же, Коля, говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники:
— Помрёшь ты, Вася…

[tericon]

 

[вложение устарело и удалено администратором]

[Fes]

Тема має назву "Анекдоты"
Нагадаю, що таке анекдот -

Анекдот — коротке гумористичне або сатиричне оповідання про якусь подію, випадок із дотепним, часто несподіваним чи парадоксальним фіналом.

Коротке - розумієте зміст слова?
Оповідання - розумієте зміст і цього слова?
Не фото, не посилання, не відеоролик, не текст на півсторінки і т.п., а саме - коротке оповідання
Хоча бачу, що дехто таки не розуміє... Навіть тут порядку немає..
Буду просто терти, а за повтори - ліпити бани.
Не ображайтесь.

[ukt]

Баян (боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.Часто для усиления эффекта вместо упоминания баяна в тексте используется размещение в посте или камменте его фотографии (там, где это возможно технически).

— Слыхал, Машка на четвёртом месяце?
— Боян!

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: - Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном.

«Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал»

[Fes]

Муж - жене
- Говорят, что у тебя роман с соседом?
Жена
- Что за глупости! Нет никакого романа!
Муж
-Ну и слава богу
Жена
- Роман - это когда страсть, когда любовь, когда романтика. А мы с ним просто трахались...

[влад-ч]

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, просто никогда не ел не прожаренную летучую мышь.

[break]

Жила собі в одному царстві принцеса-несміяна. Наче і дівка гарна, та весь час плаче. Набридло те царю, оголосив на всю країну - хто принцесу розсмішить - за того принцесу видасть. Ну і півцарства в придане.
І принци приїзджали, і королі, і витязі, смішили по всякому, а принцеса реве.
А на околиці того царства жив такий собі Іван-дурак. Почув про те і поїхав смішити принцесу.
Приїхав Іван-дурак, хотів щось казати, та пустив шмарклі пухирями - принцеса і заржала.
Царю що робити... Ясно, що дурак, та обіцяв же...
Поженили.
А повного щастя нема - принцеса дураку не дає. Каже - він же блажений, як я з ним ляжу? А діти які будуть? Теж дурні? Не дам.
Іван-дурак всім жаліється - так і так, наче і півцарства є, і жінка вродлива, а доступу до тіла нема... Вже волосся на долонях росте...
От Івану і кажуть - є в тебе тільки один варіант. За три поля, два яри темний-темний ліс. І там в самій хащі живе баба Яга. Тільки вона тобі може допомогти.
Пішов Іван через три поля, два яри, забрів в хащу - є хата на курячих лапах, і баба Яга є.
Розказав за своє горе.
Баба Яга каже - то відома проблема. Я тобі допоможу. Треба зілля спеціальне і всьо буде гуд. Тільки інгридієнт дефіцитний - поїбєнь-трава. Росте в тридевятому царстві-тридесятому государстві, на полі Чудес. В мене скінчилась. Приносиш траву - роблю цілля.
Відправився Іван за травою. Три конька-горбунка загнав, місяць туди, місяць назад, та таки приніс трави.
Баба Яга вогонь розпалила, болотної води нагріла, око жаби туди, крило летючої миші, три рази плюнула, "трах-тібідох-тібідох" сказала, під кінець трохи поїбєнь-трави. Остигло, перецідила, в скланку налила.
Всьо, каже. От тобі зілля. Можеш йти до своєї принцеси. 100% працює.
А як користуватись? В їжу чи питво? Чи може на принцесу ляпати? Чи себе мастити?
Баба Яга каже - а як хочеш. Тільки лопату тобі ще треба, в себе в півцарстві візьмеш.А зілля можна й не лити й не ляпати, там і просто відкрити досить - сморід такий, що не тільки принцесу-несміяну пройме.
Значить приходиш, відкриваєш зілля, принцесі зразу не до цноти стане. Ти її лопатою по голові і вперед, роби шо хоч.
Іван-дурак - так я ж і зовсім прибити можу. Що, по іншому не можна?
Нє, не можна. Поїбєнь-трава без лопати не працює.

[Metrolog]

Жена собирает мужа на работу:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот они!

[Fes]

Это наподобие старого

- Кому поставлен этот памятник?
- Белинскому
- Это который написал "Муму"?
- Нет, "Муму" написал Тургенев.
- Странно - "Муму" написал Тургенев, а памятник - Белинскому...

[Metrolog]

Да. Еще тех же времен.
У памятника Пушкину.
- О! Кушкин!
- не Кушкин, а Пушкин.
- не кизди, коц!

[Лука]

 Бородатий, вибачайте.
  Вовочка приніс таткові записку з школи з терміновим запрошенням. Татко розпитує за що. Вова розказує: Вчить запитує в учнів, що на світі саме краще. Ну, там відповіді, квіточки, котики жирафи. Вова відповів, що гола баба. За що ібув наказаний. На другий день вчитель питає учня де батько і чому він пересів на останню парту. Вова каже: Коли я батькові розказав як все сталося, він відповів, що ваш вчитель або підарас або ніразу голої баби не бачив. Але полюбому, від нього варто триматися подалі.

[Василий 10]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Metrolog]

https://www.youtube.com/watch?v=-jR3OZHT9X0

[Metrolog]

Решил качать по утрам пресс. Поднялся в 8-00, лег на спину, проснулся в 11-00.

[Лука]

  Откуда, Вы,про меня знаете.

[маньяк]

[Metrolog]

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели…
- Ну и хер с ними…
- В том-то и дело.

[break]

Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: "Шановні колеги ..."

[ukt]

В Италии в 1987 году этот анекдот стал реальностью- в депутаты пробилась порнозвезда Чиччолина (от радикальной партии).

[VSk]

У нас все замаскировались под бизнес вумен.

[ukt]

Или бизнесс-боя с вилами... Кстати один из поступков Чиччолины в парламенте- прекращение депутатской неконструктивной перепалки (итальянцы, горячие парни...) методом показа сиси с парламентской трибуны. Метод вполне подействовал- депутаты замолчали и стали рассматривать сисю депутатки ( итальянцы  ), чем она и воспользовалась- сисю спрятала и тут же толкнула с трибуны речь.
Интересно, а если Ляшко решит применить метод Чиччолины- на депутатов подействует также?