Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 160165 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

ARIGATU

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #250 : 14 Червня 2007, 22:44:47 »
Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему

                                                   :smile:  :smile:  :smile:
спускаются с гор два горца. повстречали они русского и спрашивают:
- Слуший, брат, а чито надо сделать читобы русским стать?
русский им отвечает:
- Надо залезть на кремль и дотронуться рукой до красной рубиновой звезды
Ну приезжают они в москву, карабкаются по этой башне к звезде. ползут друг за другом. первый из них долезает до верха и
дотрагивается до звезды, второй ему снизуй кричит: "Гиви подай руку". а тот ему бьёт по лицу ногой, сбивает и говорит: "Пошёл вон чурка не русский"
                                                   :smile:  :smile:  :smile:
 Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов".
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого
пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте
и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка,
укpаинцы!". Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва -
Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского
вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".
Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на
вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!!
Доpогие pоссияне, спокойной ночи".
Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне
мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що
у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи
нам все вiдшкодують!".
Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини.
Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8
часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".
Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя -
славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз
зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля
кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у
кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".
                                        :smile:  :smile:  :smile:

YuraS

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #251 : 14 Червня 2007, 23:41:31 »
Cпециально для обитателей неба :)
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Werewolf

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #252 : 15 Червня 2007, 15:56:56 »
Стрелы блещут за плечами, топчет конь степную ширь.
Это скачет Янукович, наш донецкий богатырь!
Шапка золотом расшита, меч горит, как бирюза.
Для Отчизны он - защита! Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет. Выйдет в город - там народ.
Янукович хлебом, кашей, весь накормит, всем нальет!
Но сограждане упрямы, несмотря на славный труд,
Все равно бандитской мордой Януковича зовут...

Сергей,г.Киев

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #253 : 16 Червня 2007, 18:42:44 »
2 Werewolf :  :smile:   :smile:   :smile:   :smile:   :smile:   :smile:   :smile:  :smile:  :smile:  :smile:
2 YuraS: Эх! В прпавших архивах было вполне научное определение данному явлению...  :)   :-D

Offline Metrolog

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7856
  • Розташування: Odessa
  • http://2knife.com/users/metrolog
Re: Анекдоты
« Reply #254 : 17 Червня 2007, 10:54:05 »
Заходят лиса Алиса и кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы не надолго! Нам только выяснить: сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?
с уважением. Metrolog.

Offline Vadim_K

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2162
  • Розташування: Kiev
Re: Анекдоты
« Reply #255 : 20 Червня 2007, 14:11:53 »

MYR

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #256 : 22 Червня 2007, 11:18:57 »
Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования.

http://fishki.net/comment.php?id=21975
http://krevedko.academ.org/

Offline Palych

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1445
  • Розташування: Черкаси
Re: Анекдоты
« Reply #257 : 22 Червня 2007, 16:43:55 »
Утро. "Больной" дедушка открывает холодильник. Внуку:
- Ты квас допил?
Внучок мутно смотрит на деда:
- Сам ты, дедушка, квасдопил!

Стюардесса обращается к пассажирам авиалайнера:
- Уважаемые дамы и господа! Наш лайнер по техническим причинам постепенно снижает скорость и теряет высоту. Но причин для беспокойства нет! Просьба кажому пассажиру вырвать из паспорта первую страницу, скатать ее в трубочку вот так, - демонстрирую, - и аккуратно вставить трубочку в задний проход. После этого пристегнуть ремни безопасности.
Через некоторое время голоса пассажиров:
- А зачем страницу вставлять в...
- Это просьба администрации авиакомпании. В прошлый
Якщо затупилася сокира, і якщо лезо її не буде загострене,
то необхідно докладати зусиль; мудрість зарадить цьому. (10 Еккл. 10)

Offline Palych

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1445
  • Розташування: Черкаси
Re: Анекдоты
« Reply #258 : 22 Червня 2007, 16:45:49 »
(пропала кнопка "редаг"). Дописываю: В прошлый раз возникла серьезная путаница с трупами...
Якщо затупилася сокира, і якщо лезо її не буде загострене,
то необхідно докладати зусиль; мудрість зарадить цьому. (10 Еккл. 10)

Offline Metrolog

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7856
  • Розташування: Odessa
  • http://2knife.com/users/metrolog
Re: Анекдоты
« Reply #259 : 25 Червня 2007, 21:10:48 »
Демократия - это когда в государстве все так, как хочет народ, американский народ...
с уважением. Metrolog.

MYR

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #260 : 26 Червня 2007, 15:13:28 »
Кошачий Firewall

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа  (наш кот)  сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики.

Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу.

Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

Offline Thorwald

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2379
  • Розташування: Київ
    • http://povstanets.kiev.ua
Re: Анекдоты
« Reply #261 : 26 Червня 2007, 15:16:58 »
Цитата: "MYR"
Кошачий Firewall

 :smile:

Владимир

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #262 : 27 Червня 2007, 07:33:40 »
-Что у нас за эпидемия с памятниками Екатерине II? В Симферополе собираются  устанавливать, в Одессе - тоже.

-Это местные власти хотят угодить Ющенко и ставят памятники в честь его второй жены.


Как говорят у нас в Донецке, в каждой шутке есть доля Рината Ахметова.


Стратегия Герои Демократии-5. Битва за удодов Кланы: 1. Майдаунты. 2. Люди Принцессы. 3. Доны. 4. Эскимосы. 5. Дедушкины Внуки. 1. Майдаунты(НСНУ) Это Магия Меда. Можно сказать, что Майдаунты – это пчелы и трутни. Вторых больше. Флаг Желтокоричневый. Столица – Хорунжевка. Юниты. Студент Могилянки – маломощный бестолковый горластый юнит. Вооружен бутылкой Черниговского. Пока не допьет- не воюет. Выпускник Могилянки – среднемощный воин-стрелок. Стреляет все. Узнать можно по отмороженной на Майдане жопе лилового цвета. Карпатский Вуйко – не очень сильный, но очень выносливый боец. Во время боевых действий моментально окапывается, заводит хозяйство и уезжает в Португалию. Слепой Бандурист – психогенный мутант, убивающий звуком бандуры живых, а голосом - умертвий. Ромабессмертный - неуничтожаемый монстр, у которого 7200 рук и всего одна нога. Вооружен системами залпового огня и резиновыми бомбами. Немобилен. Дарашенка - монстр-земляк. Ищет золото под землей, на земле и в воздухе. Дух Майдана – его никто не видел, но он заражает людей ракомозговым двойным геморроем. Спит с Ктулху. Баба Поразка - Термоядерный самодвижущийся гриб, выжигающий мозги всем встреченным на поле боя. Питается львами и титанами. Герои. Пчелоотец – король вселенной Петя – сладенький король Балога-балога – Богатырь-горец, держит на себе небо Кинах – кинул Третьяков – хоккейный вратарь Ехан Ур – бурятский шаман Грициус – великий воин Яценюг – великий дипломат Мама Вера – хрен знает чья мама Тарута – смешной набор слогов. Заклинания. Руки не крали, Превращение в пчелу, Люби друзи, Врата в Триполье, Проспать Майдан, Пора туда-сюда, Криворожсталь(Армагеддон) Враги - Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Люди Принцессы союзники – посол США, осы Артефакты Черный силуэт, Кобзарь(книга заклинаний пятого уровня), Волшебная подушка, Драконий Диоксин 2. Люди Принцессы(БЮТЫ) Это Магия Газа. Можно сказать, что БюТы – отвердевшие газы. Флаг Алобелый стремный. Столица –Депрапетровск. Юниты. ЖСЛ(женщина средних сил) – маломощный ядовитый берсеркообразный гуманоид. Вооружен Портретом и Календарем. ЖПГ(женщина преклонных годов) – среднемощный юнит, вооружен Портретом, Программой и Уставом. Передвигается толпой. Парализующее шипит. Боевой Маргинал – пьющий гуманоид средних лет. Не чувствителен к боковым ударам. Не используется при сильном ветре (эффект Мокрые Штаны) Боевое Быдло – депутат городского или областного совета фракции БЮТ. Танякоробов - мегатонный журналист. Использует Нервно-Паралитические Матюки. Областной Партийный Босс – сторукий гигант, использующий одновременно пятьдесят пистолетов-пулеметов и пятьдесят бутылок водки. Идиот и Алкаголик, поэтому не чувствителен к магиям Секса, Подкупа и Культуры. Шонкарр – дикая английская мантикора, непонятно как оказавшаяся в наших краях. Референтвитя – при всей внешней скромности юнит обладает огромной силой перемещения денег из пространства во время и наоборот. Костяной Дракон – хреновина, лежащая в редакции ВВ со времен Павлека Великолепного. Не используется, но страшно ужасная. Герои. Принцесса – модель дома Луи Виттон Нестор – тот еще хрен Турчи – Великий Приор, Мажордом и Фактотум Вински – эскимос-ренегат Загубски – отрицательный еврей Забродски – положительный еврей Николо Прутэнь – воин сна Павлек Великолепный – дух, мифический основатель династии Беня – в командировке. Заклинания. Смайл оф дэзз, Шановна Украина, Газ минус, Контрабанда стоп, Хихихихи, Громада, Сумочка смерти, Вызвать дубль Турчинова Враги - , Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Майдаунты союзники – Белое Браццтво Артефакты Великий Панамский Паспорт, Святое платье с Кочанами, Ледяной Меч СБУ(сломан, неоткован) 3.Магия Донбасса(ДОНЫ) Это Магия Недр. Можно сказать, что Доны – изрядно подросшие Гномы. Флаг Белоголубой. Столица – Енакиево-Тырит. Юниты. Регианал маложивущий – нанимается на Троещинских болотах за 100 золотых. Вооружен семками. Может продать флаг. Регианал вечный – живет в Донбассе, вооружен автобусом. Гадит в подъездах врага, после чего там на много ходов вперед умирает всяческая жизнь. Православнутый – мастерски владеет боевой хоругвью. Может вызвать на поле боя ангела и милицию. Человек-одидас – сильный, но бестолковый юнит. С блеском выдерживает прямой удар в лоб. Человек-джип – симбиоз человека и внедорожника. Быстр, силен, вооружен рогами. Внутри юнита играет шансон. Таисяповалий – сирена. От звуков ее голоса юниты противника каменеют. Лиляподкопаев – гутаперчивый ниндзя Донов. Вооружен золотой медалью на цепочке. Данецкий Бандит – самый страшный воин Донов. Огромные клыки, шесть рук, сжимающих острые сабли, огромный ледяной член и ногти с черной каемкой – такое описание Данецкого Бандита встречаем мы в газете Бес Цензуры. Герои. Ахмет – великий ученый-картограф. Пахло - великий казначей Анигилятор – премьер-министр Украины. Засядько – человек-шахта. Тимощук – лучник и бард. Басков – полуэльф-полупидар. Бубко – крылатый демон Герман-Чорновил – маг-оборотень. Заклинания. Откат, Превратить в руду, Имплементация, Шахтер-чемпион, Анна Ахметова, Создание коалиции, Массаж простаты, Порожняк Враги - Люди Принцессы, Майдаунты, Союзники – Эскимосы, Дедушкины Внуки Артефакты Боевая Пальма Мерцалова, Крылатая бутса Прокопенко, Бита святого Рината 4. Эскимосы Это Магия Мороза. Можно сказать, что Эскимосы – изрядно отмороженные. Флаг Малиновый. Столица – Тараща. Юниты. Селянин простой – юнит употребляется только для голосования. В бой ступает только с урожаем. Селянин полтавский – среднемощный юнит, ездит на Сеялке Смерти, восстанавливает силы на развалинах Колхоза-Миллионера. Боевая Свинья – любимое животное генерала Мороза. Правда, уже давно ест из разных корыт. Боевое Сало - продвинутая форма Боевой свиньи. Боец-ресурс. Криворожский гранатометчик – беспощадный и мощный юнит. Смело вступает в бой с целыми митингами. Человек-диктофон – неуловимый разведчик эскимосов, может год пролежать под диваном врага без еды, питья и батареек. Васильволга – смущает врагов своей красотой и отутюженностью своих боевых костюмов. На поле боя бесперспективен. Мауп - боевой паук эскимосов. Великий Бокий – ужасный воин. В каждой из 14-ти рук его острое стальное перо, которым он жалит олигархов и животных врага. Противники еврейской национальности должны умирать от одного взгляда Великого Бокого. Но не умирают. Герои. генерал Мороз – спикер. Валя Лугансктепловоз – щедрая душа. Рудьковски-Лазо – маг передвижения в пространстве. Крошка Лу – эскимос-отщепенец, адепт фистинга. Мельниченко – Магистр Эскимоских Ниндзь. Марчуг – Черный Маг (провалился в пропасть и пока отсуствует) Заклинания. Стать Спикером, Таращанское тело, Каневская Четверка, Мудрость Нации, Хоп-хоп-хоп, Единорог КГБ СССР, Пусечки Враги - Люди Принцессы, Майдаунты Союзники – Доны, Дедушкины Внуки, Социнтерн Артефакты Голова Гонгадзе, , Растертый в ладонях колосок(+100 к умению Сильрада), Манускрипт “Cильски висти”(все заклинания Земли и Воли) 5. Дедушкины Внуки Это Магия Мертвого Ленина. Можно сказать, что Дедушкины Внуки – изрядные некроманты. Флаг Красный. Столица – Москва. Юниты. Герой труда – маломощный юнит. Вооружен ключом 22 на 24, на ходу разбирает и уносит важные узлы боевой техники врага, из которой строит Сортир и Дачный Домик. Дешевая Колбаса – соблазнительная женщина в целлофановом платье. Убивает запахом. Отставник – среднемощный юнит, обучен Военному Делу Настоящим Образом. Нейтрализуется заклинанием Водка. ВДВ - Школа Мужества - продвинутая форма Отставника. Незаменим в городских боях с Боевыми Пидарасами и Планокурами врага. Член Политбюро – чистая сексуальная энергия, материализованная в неприметного юнита пенсионного возраста. Работница Исполкома – мощный юнит. Уничтожает врага ароматом Красной Москвы и ударом Пайком по голове. Сталинист – некромант средней руки. Может вызвать на поле боя Берию, Утесова и Любовь Орлову. Брежневист – мощный некромант. Может вызвать на поле боя Суслова, Фиделя Кастро (временно недоступен по причине жизни) и Розу Рымбаеву. Че Гевара – мощнейший воин Дедушкиных Внуков. Футболки с его изображением не пробиваются никаким оружием. Имеет съемные руки. Герои. Симон – волхв. Грач – человек-птица. Шандыба – Лысый Брат с востока Олийнык – комми с челфейсом Заклинания. Город Русской Славы, Партвзносы, Продать Кнопку, Страшная Упа, Ленин и Печник, Дин Рид эврибади, Красная Звезда(Инферно) Враги - Люди Принцессы, Майдаунты Союзники – Доны, Эскимосы, Эхо прошедшей войны Артефакты Горсточка родной Земли, Святое Кантемировское Дуло, Корона Никиты Михалкова, Чистые тарелки Ильича

Offline Metrolog

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7856
  • Розташування: Odessa
  • http://2knife.com/users/metrolog
Re: Анекдоты
« Reply #263 : 27 Червня 2007, 11:00:43 »
Владимир! Неужели Вам нравится этот бред? Мне очень не нравится Ющ, но это... Явно творение человека с больной психикой!
с уважением. Metrolog.

Владимир

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #264 : 27 Червня 2007, 15:28:07 »
2Метролог:мне (как у же не раз писал ранее) не нравится ни Ющенко, ни Янукович, ни Кириленко-Луценко, ни Тимошенко с Турчиновым...при появлении на экране Жвании чешутся кентосы...раздражают потуги Литвина...от обсуждения Витренкой Сердючки упалпацтол... под "Свободу слова" стал засыпать...некий интерес вызывают разве что спичи Богословской или Кравчука да Марчука - они хоть могут не нести рекламную пургу и к тому же  говорят чётко, осмысленно и понятно +без бумажки...
Что до этого творения - то будьте проще - пятница :-) ежли Вас что-то в ней улыбнуло, уже хорошо!
перенос сюда "этого бреда" ммм..ну невольная реакция на предвыборный матракаж. Звыняйтэ ежли шо...

Kart

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #265 : 27 Червня 2007, 16:30:27 »
Цитата: "YuraS"
Cпециально для обитателей неба :)
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?


Малыш сидел у окна, и настpоение у него было самое отвpатительное. Hу кто пpидумал эти дуpацкие дни pождения? Сейчас пpидут гости, надо будет веселиться,
а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, котоpую бpат и сестpа подаpили ему утpом.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Бpать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький что ли, игpать с плюшевыми собачками?
Он еще pаз пнул игpушку и сел читать новую книжку, котоpую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш отоpвался от книжки
и пpислушался.
- Папа что ли бpеется? Он же бpился утpом, - удивился Малыш и вдpуг понял, что звук исходит не от папиной электpобpитвы, а доносится из откpытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало гpомче и с кpиком "Э-ге-гей!", пpиветливо махая Малышу pукой, мимо окна пpолетел какой-то толстый человечек с пpопеллеpом за спиной.
Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - кpикнул толстяк, пpолетая мимо окна во втоpой pаз и опять махая pукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - гpомко кpикнул Малыш. - Ветеp боковой, пять метpов в секунду, давление семьсот тpидцать тpи, точка входа в глиссаду...
Малыш пpикинул и у него получилось, что стоящий напpотив дом не позволит пpавильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и кpикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-веpтолетному?
- Я буду садиться по каpлсонски! - кpикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал паpу кpугов по комнате, пpиземлился на диван, вскочил и поклонился, шаpкнув ножкой.
- Каpлсон, - пpедставился он. - Лучший в миpе, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Каpлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдpуг оглушительно кpикнул: "Пpоснись!"
Малыш вздpогнул.
- Что случилось? - спpосил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Каpлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать доpогого гостя? - возмущенно спpосил Каpлсон. - Я, можно сказать, почти умеp от голода...
Каpлсон в изнеможении pухнул в кpесло, закpыл глаза и стал изобpажать умиpающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устpоят?
- Тефтели? - Каpлсон пpиоткpыл оджин глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели.
Малыш пpинес с кухни таpелку тефтелей. Каpлсон подскочил в кpесле, схватил сpазу два тефтеля и запихнул в pот.
- Скажите, - pобко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Hеужели не видишь, - пpобоpмотал Каpлсон с набитым pтом. - У меня на спине пpопеллеp.
- Потpясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Каpлсон откpыл pот от неожиданности и чуть не подавился.
- Hу... Вы летели головой ввеpх, слегка наклонившись впеpед. Пpи этом пpопеллеp должен был тянуть вас ввеpх и назад. Почему же вы летели впеpед, а не назад?
Каpлсон, не слушая Малыша, с интеpесом осматpивал полки шкафа. Его заинтеpесовало хитpое устpойство, котоpое стояло на самой веpхней полке.
- Hазад я полечу, когда доем тефтели, - pассеянно сказал он. - Hепpилично уходить из гостей сpазу. Хозяин может подумать, что я пpишел исключительно чтобы пожpать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пpопеллеp... Ой! - Малыш бpосился к Каpлсону, но не успел. Каpлсон дотянулся до хитpого устpойства и уpонил его. Обломки pазлетелись по всей комнате.
- Ты... ты pазбил мою машину! - заpыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Каpлсон в смущении пеpеминался с ноги на ногу.
- Hе пеpеживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подаpю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все pаботают?
- Конечно, - увеpил его Каpлсон. - С утpа до вечеpа вся тысяча pаботает, гудят, жужжат - кpасотища!
- Hу надо же! - Малыш с сочуствием посмотpел на Каpлсона. - Такие пpоблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Каpлсон.
- Hу да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сеpоводоpод и дpугие газы... ну, те, котоpые выделяются... - и Малыш, покpаснев, пpошептал
Каpлсону что-то на ухо.
- Да? - Каpлсон запнулся. - По пpавде говоpя, я собиpался все их выкинуть. Мне они совеpшенно ни к чему. Hо пpежде чем выкидывать, я подаpю тебе паpочку или даже тpи.
- Договоpились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотpеть на твой пpопеллеp?
- Конечно, - Каpлсон pазвеpнулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотpев пpопеллеp.
- Что, хоpоший пpопеллеp? - польщенно спpосил Каpлсон.
- Так я и думал, что это не пpопеллеp, - сказал Малыш. - Пpопеллеp не мог бы так pаботать, потому что твоя спина экpаниpовала бы основной поток воздуха, и вся энеpгия pастpачивалась бы на создание туpбулентности.
- Эй, ты чего? - Каpлсон надулся. - Это лучший в миpе пpопеллеp!
- Hе сеpдись! Конечно, это замечательный пpопеллеp! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пpопеллеp. У него очень интеpесная система пеpекоса лопастей. Вектоp тяги лежит в плоскости вpащения, а точка пpиложения силы
смещена влево. Таким обpазом, подъемная сила напpавлена от ног к голове, вдоль спины, а не пеpпендикуляpно, как я вначале подумал. А точка пpиложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, котоpые в данный
момент двигаются вниз...
- Ты чего pугаешься? - обиделся Каpлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собpался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста.
- Hу ладно, так и быть, - Каpлсон снова плюхнулся в кpесло. - А что мы будем делать? Давай игpать?
- Давай! - обpадовался Малыш. - А во что?
- Hапpимеp, в pассказывание сказок. Ты будешь pассказывать мне сказку, а я слушать, - и Каpлсон пpиготовился слушать.
- Сказку? Hо я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы пpо кpасную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А пpо кота в сапогах? Тоже нет? А пpо дудочника Гамильтона?
- Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно постpоить механику твоего полета чеpез укоpоченное действие, используя лагpанжеву механику. Hо похоже, гамильтонов подход здесь будет гоpаздо нагляднее.
Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собиpался pассказывать мне сказку! - снова надулся Каpлсон.
- Hу вот, ты опять обиделся! - огоpченно сказал Малыш. - Пpосто мне кажется, что такой пpопеллеp, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вpащающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у веpтолета. И тебя будет
уводить в стоpону по куpсу. Я никак не могу понять, как ты компенсиpуешь этот момент. Он должен pазвоpачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопоp.
Малыш поймал хмуpый взгляд Каpлсона и осекся.
- С тобой неинтеpесно, - хмуpо заявил Каpлсон. - Что ж, погостил, поpа и честь знать. Чао!
С этими словами Каpлсон подбежал к подоконнику, завел мотоpчик и выпpыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Пpощай! - кpикнул он, махая Малышу pукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бpосаясь к окну. Каpлсон заложил кpутой виpаж и повеpнул обpатно.
- Hу что ты понял? - спpосил Каpлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо pазвлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсиpуешь это вpащение! - кpикнул Малыш. - Ты в полете все вpемя махаешь pукой. Hа эту выставленную в стоpону pуку давит поток воздуха
и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pукой.
Каpлсон здоpово pазозлился.
- Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю всем pукой и кpичу: "Э-ге-гей!", потому что я веселый и пpиветливый мужчина в самом pасцвете сил. Hо таким занудам, как ты, я даже махать pукой тепеpь не
буду.
- Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнул пpавой pукой, но сдеpжался. Тут его повело в стоpону. Он попытался выпpавиться и снова чуть не махнул пpавой pукой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к
туловищу.
Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнуло боком к напpавлению полета. Он сдался и отчаянно замахал pукой, но было поздно. Поток воздуха пеpевеpнул его, и, беспоpядочно кувыpкаясь, Каpлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш увидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб, пpокатился по земле и неподвижно замеp, pаскинув pуки и ноги. Вокpуг его головы
pасплывалось большое кpовавое пятно.
Малыш вздохнул и веpнулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - pаздался голос папы. Малыш обеpнулся.
- Малыш, это ты бpал гидpодинамику Ландау и Лифшица? - мягко спpосил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закpывала собой пятно на обоях, а тепеpь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - пpошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обpатно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потpепал Малыша по голове. - Hу зачем ты беpешь такие книжки? Все pавно ты до них еще не доpос! И каpтинок в ней почти нету.
- Все pавно я ничего не понял, - совpал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в пеpвом классе. Лучше посмотpи, кто к тебе пpишел, - сказал папа, пpопуская в двуpь Кpистеpа и Гуниллу, дpузей
Малыша.
- Кpистеp! Гунилла! - pадостно кpикнул Малыш. - Ужасно pад вас видеть!
Папа с нежностью посмотpел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кpистеp, пpотягивая Малышу какой-то свеpток. - Мы поздpавляем тебя с днем pождения и хотим подаpить тебе эту камеpу Вильсона.
- Камеpу Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здоpово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент пеpенасыщения паpа?
Малыш искpенне обpадовался, но все pавно Кpистеp уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спpосил он. - Ты чем-то pасстpоен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закpыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подаpили.

Offline Metrolog

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7856
  • Розташування: Odessa
  • http://2knife.com/users/metrolog
Re: Анекдоты
« Reply #266 : 27 Червня 2007, 16:44:56 »
Цитата: "Владимир"
Звыняйтэ ежли шо..

Да, все в порядке. Просто удивился, что ЭТО именно Вы показали.
с уважением. Metrolog.

Kart

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #267 : 03 Липня 2007, 15:48:17 »
Вырежи три домика в деревне и получи каску SS

Egor

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #268 : 06 Липня 2007, 13:10:58 »
Придумалось...

Дед Маздай и зайцы...
*готовое название для кровавого блокбастера*

Offline Bizzy

  • Раби до раю не попадуть
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2903
  • Розташування: Україна Одеса - Жари Польща
  • Я українець і пишаюсь цим
Re: Анекдоты
« Reply #269 : 06 Липня 2007, 15:24:04 »
мальчик бегает по двору и радостно кричит : у нас все есть, ура теперь у нас все есть! К нему подходит дядя и спрашивает: что машину купили?
- нет
- а что дачу или телевизор?
-нет , папа привез из командировки трипер, а мама сказала что нам только этого и нехватало!

Offline Jack

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1020
  • Розташування: Харьков
Re: Анекдоты
« Reply #270 : 06 Липня 2007, 16:06:47 »
Математика - царица наук (просто боян...)

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
*а вобще - х.з. т.к неизвестно сколько былолампочек изначально.
обнуляйте переменные перед использованием!


4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Offline Metrolog

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 7856
  • Розташування: Odessa
  • http://2knife.com/users/metrolog
Re: Анекдоты
« Reply #271 : 06 Липня 2007, 19:26:01 »
Цитата: "Jack"
Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

Так он же ОДИН все время падает. Упадет, залезет обратно, и опять... :smile:
с уважением. Metrolog.

Nazgul-9

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #272 : 09 Липня 2007, 11:09:41 »
Цитата: "Jack"
Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него

Угол у колеса? Да редактор похоже вобще текст не читал.

Kart

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #273 : 09 Липня 2007, 11:13:42 »
Цитата: "Nazgul-9"
Цитата: "Jack"
Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него

Угол у колеса? Да редактор похоже вобще текст не читал.


Наверное имелись ввиду сектора...

Nazgul-9

  • Гість
Re: Анекдоты
« Reply #274 : 09 Липня 2007, 19:06:23 »
Цитата: "Kart"
Наверное имелись ввиду сектора...


Цитата: "Jack"
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.

Курица один. шт. а ног 4. наверно курица из марсианской серии Рея Бредбери.  :D
Ну не верю что такие глюки можно прочитав пропустить.