Анекдоты

[Buzzer]

Уборщица в туалете Верховной Рады:
 -...страной они управляют.. Писькой своей научитесь управлять !!!

Вовочка идет по коридору и твердит:
 - Никакой логики! Ну никакой логики!
 Навстречу идет директор:
 - Что случилось, Вовочка?
 - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
 - И в чем же проблема?
 - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
 - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
 - И шо?
 - Шо-шо, вытоптали !

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[igorluk]

Кот поймал мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

[Tenis]

Продам срочно!!!!!
Двух окуней (35грамм и 55 грамм) по себeстоимости
Затрачено:
бензин                                                                     200 грн
больничный (чтобы поехать на рыбалку)                 100 грн
3 оборванных балансира                                        150 грн
пробитое колесо, шиномонтаж                                  50 грн
штраф за привышение                                            255 грн
(сэкономил 150 грн без протокола)
мойка машины после рыбалки                                  90 грн
жене на женские нужды (чтоб не гундела)              800 грн
(ну за 1500 грн. отдам, хоть и себе в убыток....)

[igorluk]

про окунiв сподобалось 

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
 - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

[Engineer]

В тему, майже анекдот, з власного життя.
Років так з 17 назад, молода сім"я (я, дружина і 2 сина), молодшому років 4-5, старшому 5-6 відпочиває на Тарханкуті. Розміщуємось на "чаші кохання", це така живописна лагунка. Мій молодшенький ловить бичків, дружина на таганку варить обід, старшенький пірнає, я наглядаю за пірнальником. Навкруги "чаші" зібралися компанія білих як сметана сібіряків. У малого "зеленуха" з"їла всю наживку і він каже мені: "Тато, дай мені маленький шматочок сала, я на ньго буду ловити бичка", старшенький виразив сумнів: " А що, ти думеєш бичок клюне на сало?", на що малий відповідає: "Та напевно клюватиме, це ж наш УРАЇНСЬКИЙ бичок!!!"  У сибіряків німа сцена, важко уявити що про мене подумали, десь мабуть так: " Цеж треба бути таким нациком, щоб дитині в 4 роки так промити мізки!" В сім"ї спілкуємося російською, сумнівів, що дитина говорила щось інше у сибіряків не було.

[Yurikus]

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник.
Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути.
Тут Янукович:
-Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу.
Папа Римський до хлопчика:
-Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.
-Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

[Бойко]

- Ти взагалі зі своєю головою дружиш?!
- Та я навіть з нею сплю ))

[Buzzer]

- Откройте, это милиция !
- Мы не вызывали милицию, мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи !
- Они вас вызвали - пусть они вас и е%ут !!!

[Gesandt]

  

[Rapid]

девушка после приема душа (в гостях у парня)вытираясь полотенцем.
-Милый, у тебя в ванной я увидела 2 полотенца, на одном вышита буква "М" на втором "Ж". Моя логика подсказала, что "М"-мужчина!
-нет, "М"- МОРДА !!!

 едут машиной на дачу Азаров и Янукови
Азаров:
-Федорович, вы видели только что бигборд с рекламой "Насоси на дачу!", на такую дачу как у вас, за жизнь не насосеш!!!
Янукович:
-Микола Янович, краще вивчайте украiнську. Не "насосi", а "НАСОСИ"

[mergen-71]

-Микола Янович, краще вивчайте украiнську. Не "насосi", а "НАСОСИ"

...

[sso]

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

[vano]

Їде д"Артаньян з посланням в Росію територією Західної України. Зайшов в колибу поїсти, а там бенкетували опришки. Слово за слово посперечались. Шевальє викликає Довбуша на поєдинок. Довбуш каже: "Тут не можна, в колибі діти", і пропонує відійти за горбок. Побратими вивалили з колиби, Довбуш з французом відходять за горбок - у одного шпага в іншого топірець. Чути брязкіт металу, стогони. За мить вертається Довбуш, побратими:"Олексо, ну що там?". Довбуш:"Та ну його на хєр. Він мені тим дротом чуть очі не повибирав."

[vano]

-Кукушка, кукушка, а сколько мне жить?
-Ку.
-А че так ма...?

[Soxatyi]

- Ты в чем сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

[vano]

Всі 47 сторінок анекдотів не дочитав, однак на перших 25 не знайшов- тому дозволю собі представити творчість поета-анекдотиста Степана Руданського.

                                    Турки і козак

Перебрався наш козак
Якось за границю
Та й, на лихо, завернув
В турецьку каплицю.

Протиснувся наперед,
Роздивився всюди.
Хоче вийти - та біда:
Стиснулися люди.

А перед тим неборак
Із"їв якось сала.
І тут його на біду,
Срачка розібрала.
 
Терпів, бідний, доки міг,
Аж піт з нього лився.
Далі - тарах, неборак,
В штани вгатилився.

Замовчали всі попи,
Турки закричали
І над бідним козаком
Палаші підняли.

Але козак - не промах.
Вдарився у груди.
"Ваш великий, - каже,- Бог!
Послухайте, люди!

Як турецький сильний Бог -
Так правду говорю,
Що вже рік тому, як я
Не йшов до надвору.

І де вже я не ходив,
Де вже не молився,
Але, видно, жоден Бог
Не змелосирдився.

Ото тільки їден ваш
Перед цілим людом
Живо й раптом показав
Святе сврє чудо!"

Заплескали всі попи,
Турки закричали
І загепані штани
З козака ізняли,

І повісили якраз
Посеред каплиці,
А козака провели
Згрішми до границі


29/06/1859

[Metrolog]

 

[Engineer]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет.
Вдруг в кабинет забегает министр обороны Шойгу:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
Взято отсюда
http://www.facebook.com/nicholas.werner2

[Бойко]

- В тебе був хлопець до мене?
- Сьогодні?

[Buzzer]

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец !
Шарик: - А я сам вчера слышал как председатель колхоза говорил "Если так дальше дела пойдут - скоро все у Шарика @УЙ сосать будем".

[Gray az]

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
 Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "
 Девушка:
 — Пятеркой пик!

 

[Cynic]

Брюнетка? 

[Gray az]

Нет.
Лобковая стрижка.

[Cynic]

Да я о том же... Т.е. для не брюнеток - аргументация костюма неубедительна...

[LOM]

иностранный студент-филолог перепутал толковый словарь со словарем анахронизмов, и притерпел от татей и супостатов хулу и порицание...