Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 159198 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Offline Buzzer

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1342
  • Розташування: Kiev
Re: Анекдоты
« Reply #2950 : 08 Грудня 2015, 14:41:02 »
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду, и ничего, кроме правды ?
- Да, толстая некрасивая усатая женщина !

Offline demetrid

  • Debes, ergo potes
  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1320
  • Розташування: г.Вараш (Кузнецовск)
  • le mieux est l’ennemi du bien
Re: Анекдоты
« Reply #2951 : 10 Грудня 2015, 18:32:57 »
…ай, нож!
Синей стали. Кони встали вдоль клинка. Видно, в скачке подустали и застыли на века. Бликом возле острия отраженье: я? не я?! – и мерцают "я-не-я" те, далеко от рукояти. По изгибу ножевому режет солнце по-живому.©

Offline Soxatyi

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2701
  • Розташування: Запорожье
Re: Анекдоты
« Reply #2952 : 10 Грудня 2015, 21:30:27 »
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?


— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Offline sso

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1106
Re: Анекдоты
« Reply #2953 : 19 Грудня 2015, 19:36:15 »
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Offline Паганель

  • Андрій
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 3237
  • Розташування: Кременчук
Re: Анекдоты
« Reply #2954 : 28 Грудня 2015, 00:23:06 »
  Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
In me omnis spes mihi est

Offline Віктор71

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2074
  • Розташування: Львов
Re: Анекдоты
« Reply #2955 : 29 Грудня 2015, 07:09:01 »
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: — У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. — А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается: — Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.

Offline Frans

  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1099
  • Розташування: г.Чернигов
  • Не бойтесь совершенства, вам его не достичь.
Re: Анекдоты
« Reply #2956 : 30 Грудня 2015, 18:00:50 »
Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Еб@ть-Колотить".

Offline Віктор71

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2074
  • Розташування: Львов
Re: Анекдоты
« Reply #2957 : 31 Грудня 2015, 10:57:20 »
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! " Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #2958 : 07 Січня 2016, 16:58:40 »
Навеяло темой http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=10450.msg886067;topicseen#msg886067

Подводная лодка на боевом дежурстве где-то в Атлантике.
Утро, все с бодуна.
Капитан, еле продрав глаза - старпому по внутренней связи
- Где мы находимся?
Тот
- Х/з, счас у штурмана спрошу
Штурман
- Х/з, может радист знает?
Через минуту
- Не, радист не отвечает - наверное еще не отошел после вчерашнего...
Капитан - акустику
- Слышно что-нибудь?
Акустик
- О, слышу шум транспорта!
Капитан
- Быстро записывай пеленг, передавай командиру БЧ!
- На БЧ! Торпедная атака! Носовые товсь! Залп!
Штруману
- Сейчас транспорт начнет передавать сигналы SOS - записывай, сука, координаты! И чтобы это было в последний раз!

 :D
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Лука

  • Володимир
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 5858
  • Розташування: Кам'яний Брід- Кельн
  • Человеку надо мало, чтоб искал и находил.....
Re: Анекдоты
« Reply #2959 : 08 Січня 2016, 16:54:08 »
 СТара єврейська загадка. Який орган в чоловіка самий головний? 
  Одразу відкидається голова. При здорових руках й без голови прожити можна. Відповідно й руки при розумній голові. Яйці теж не особливо важливі. і т. д.
  Наколка знаходиться в диспуті теми дірхантер {gig}
О вкусах не спорят. По вкусам судят.
"Ирония-непременная эстетическая составляющая мышления"

Offline Yurikus

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4500
  • Розташування: Дніпро
Re: Анекдоты
« Reply #2960 : 15 Січня 2016, 14:45:10 »
В Одессе похитили Мойшу. Притащили на море. Опускают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Гривны есть?
- Я конечно дико извиняюсь...но вы или поглубже макайте или подольше держите, таки ж не видно ничего!
"Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор." Уинстон Черчилль

Offline Yurikus

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 4500
  • Розташування: Дніпро
Re: Анекдоты
« Reply #2961 : 16 Січня 2016, 00:24:46 »
До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.
"Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор." Уинстон Черчилль

Offline Віктор71

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2074
  • Розташування: Львов
Re: Анекдоты
« Reply #2962 : 16 Січня 2016, 12:47:42 »
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?

Offline Віктор71

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2074
  • Розташування: Львов
Re: Анекдоты
« Reply #2963 : 16 Січня 2016, 13:01:27 »
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.

Offline Віктор71

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2074
  • Розташування: Львов
Re: Анекдоты
« Reply #2964 : 18 Січня 2016, 09:35:32 »
Може "баян",але смішно...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Offline Віктор71

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2074
  • Розташування: Львов
Re: Анекдоты
« Reply #2965 : 18 Січня 2016, 09:43:03 »
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет!
 Утром за столом мама спрашивает у старшего:
 — Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

Offline mick

  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 2862
  • Розташування: Одесса
  • Accipe ratum!
Re: Анекдоты
« Reply #2966 : 18 Січня 2016, 09:54:47 »
...
- Я конечно дико извиняюсь...но вы или поглубже макайте или подольше держите, таки ж не видно ничего!
{))} {))} {))}

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На том, который посредине написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На том, что слева - "Или здесь", на правом - "А, может, здесь".

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- Мне мой МЧ сказал купить резинку, а вы не подскажете, что вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
"Ад пуст! Все бесы здесь!" (Шекспир, Буря)

Offline Fes

  • Администратор
  • Эксперт
  • *****
  • Повідомлень: 37765
  • Розташування: Дніпро
    • НОЖиК
Re: Анекдоты
« Reply #2967 : 20 Січня 2016, 18:25:15 »
- Изя, я дала маху...
- Нашему соседу с третьего этажа?
- Нет, я потеряла 100 рублей..
- Эх, лучше бы ты дала Маху...
"Я зранку випив самогону - бо в світі справедливості нема.."

Offline Лука

  • Володимир
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 5858
  • Розташування: Кам'яний Брід- Кельн
  • Человеку надо мало, чтоб искал и находил.....
Re: Анекдоты
« Reply #2968 : 20 Січня 2016, 18:29:22 »
 І шо? Тки всі знають відгадку з мого посту 2959. Чи таки нікому не цікаво?
О вкусах не спорят. По вкусам судят.
"Ирония-непременная эстетическая составляющая мышления"

Offline геннадий(николаев)

  • Wo russische Besatzer tragen sollte Kugel? In seinem Kopf.
  • Активный участник
  • ***
  • Повідомлень: 310
  • Розташування: Николаев
Re: Анекдоты
« Reply #2969 : 20 Січня 2016, 18:37:04 »
Жопа надо полагать {))} {))}
 Оттуда ноги растут, иногда руки, ею думают, на нее ищут приключений, спасают тоже почему-то именно ее.  Ну как то так :D
 Это ответ на вопрос в загадке (2 Лука)

Offline Лука

  • Володимир
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 5858
  • Розташування: Кам'яний Брід- Кельн
  • Человеку надо мало, чтоб искал и находил.....
Re: Анекдоты
« Reply #2970 : 20 Січня 2016, 18:46:53 »
 -) Я ж підказку давав про зміст дебатів в Ярославовій темі "дірхантер". :) Там  багато балакали про піхви.
« Останнє редагування: 20 Січня 2016, 18:52:09 від Лука »
О вкусах не спорят. По вкусам судят.
"Ирония-непременная эстетическая составляющая мышления"

Offline dimakole

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 2143
  • Розташування: смт. Софіївка
Re: Анекдоты
« Reply #2971 : 20 Січня 2016, 18:50:58 »
шкіра?
Слава Україні

Offline joker-av

  • Старожил
  • ******
  • Повідомлень: 1842
  • Розташування: Ровно
  • Кто понял жизнь, тот не спешит...
Re: Анекдоты
« Reply #2972 : 20 Січня 2016, 19:15:03 »

Offline demetrid

  • Debes, ergo potes
  • Бывалый
  • *****
  • Повідомлень: 1320
  • Розташування: г.Вараш (Кузнецовск)
  • le mieux est l’ennemi du bien
Re: Анекдоты
« Reply #2973 : 20 Січня 2016, 19:30:08 »
І шо?
Жил-был человек. Ел и спал как все, постигал науки, Миром любовался, разные думы думал. И вот в один хороший день в его голову пришла мысль о том, что он самый главный во всем Мире. Ведь он все может – строит дома, земли пашет, леса рубит. В общем все, что он захочет, то с природой и сделает.

 Природа с ним не стала спорить, а лишь в ответ спросила «А кто внутри тебя самый главный?».

 Задумался храбрец. Мозг его напрягся и дол ответ:
— Что тут думать? Я здесь самый главный! Это я выше всех органов нахожусь, ими всеми командую!

Легкие, услышав это, обиженно ответили:
— Ты вроде бы главный, командуешь, а кто кислород в кровь доставляет? Ведь ты и все остальные им дышите. Так что не шути так, мы самые главные органы человека, без легких вы ни туда и ни сюда.

Вдруг печень от злости позеленела:
— А что это вы меня совсем позабыли? Да если по честному, я самый-самый орган! Очищаю кровь от всяких гадостей, которые вы постоянно выбрасываете! Я здесь самая главная!

Скромные почки вступили в спор с печенью:
— Если зайти со стороны гадостей, то мы как раз эту гадость выводим из организма, а ты печень, ее только собираешь! Мы самые главные органы человека!

Не выдержал тут кишечник и дерзко:

— Да если бы ни я, вас бы и в помине уже не было! Питание мое вас снабжает всеми необходимыми полезными веществами! Я тут самый главный! И потом, я вообще здесь самый длинный!

Попа, тоже молчать не стала, а ехидно сказала кишечнику:
— Ты, дорогой, только пропускать и умеешь! Я вот на недельку другую как запрусь, и потом посмотрим в каком де..ме вы все такие полезные и главные плавать будете! Я самая главная из органов человека!

Все замолчали, представили эту ситуацию. Желудок попытался разрядить остановку:
— Теперь я здесь самый главный орган! Поймите, уважаемые, ведь без меня вам станет худо. Я перевариваю пищу, раскладываю ее на полезные и не полезные вещества.

И тут внезапно стало шумно, все в один голос кричали:

Горло кричит: «Я вам всем еду пропускаю!»

Язык: «Я отличаю что есть, а что не есть!»

Кожа тоже вставила слово: «Я вас от внешнего мира защищаю!»

Ноги: «А мы вас всех передвигаем с места на место!»

Каждый настаивал на своем, каждый пытался перекричать друг друга! Спинной мозг начал бочку катить на головной! Правое легкое с левым заспорили шибче всех! В кишечнике поссорились каждая ворсинка! Почки чуть не передрались! Даже самые маленькие клетки стали кричать о своей значимости!

Ругань была невыносимая. Мозг решил прекратить это, потому что жить так дальше невозможно. Стал договариваться с кишечником о питании, а с легкими о кислороде. А те в ответ требовали качественных импульсов. Мозгу нужны были гарантии, а ни один из них не мог их предоставить. «Тогда не будет вам импульсов» — ответил мозг.

— Не видать тебе кислорода тогда – кричали легкие.

— Не видать тебе питания – кричал кишечник.

А человек в это время просто лежал. Наверное, потому, что ничего в организме у него не работало, а только болело и тошнило. И только сердце продолжало биться.

Все хотели что-то спросить у сердца, но то, молча только стучало и стучало. Пока органы спорили между собой, совсем забыли про сердце и оставили его одно трудиться. А оно устало жутко!

— Да ты едва дышишь! – обратились к сердцу легкие – Крови во мне мало стало и я голодать начинаю! Держи кислорода!

Кишечник и желудок тоже не выдержали – питание дали. Почки все очистили. И все остальные как один стали сердцу помогать.

Все органы сразу почувствовали прилив сил, немного воспрянули.

Язык не удержался:
— Вот кто самый главный тут у нас! Если бы не ты, мы бы загнулись в своих амбициях!

Вздрогнули легкие:

— Это мы первые ему помощь оказывали!
— Перестаньте – сказал кишечник  — какая разница уже!

Все покосились на мозг, ведь с него противного все пошло! Он в краску, сразу думать принялся. Думал-думал и надумал новую мысль
— В организме не должно быть главного органа. Каждый орган должен отдаваться своему делу и не спорить друг с другом. Каждый из нас делает одно большое общее дело. А меня простите глупого!

Органы человека простили его. И стало все как раньше. Так жить спокойнее и намного лучше. Только сердце по-прежнему молчало, а лишь стучало сильно и ровно…

Проснувшись, человек понял, что ничегошеньки не знает про этот огромный Мир! ©
…ай, нож!
Синей стали. Кони встали вдоль клинка. Видно, в скачке подустали и застыли на века. Бликом возле острия отраженье: я? не я?! – и мерцают "я-не-я" те, далеко от рукояти. По изгибу ножевому режет солнце по-живому.©

Offline Лука

  • Володимир
  • Эксперт
  • *******
  • Повідомлень: 5858
  • Розташування: Кам'яний Брід- Кельн
  • Человеку надо мало, чтоб искал и находил.....
Re: Анекдоты
« Reply #2974 : 20 Січня 2016, 20:32:39 »
   Та нашо так довго хвілософії.  Мошонка в мужика самий важний орган. Бо як би він виглядів чи розмножався з яйцями в руках. Не кажучи про те що зробити нічого не в змозі, та й в голові одна думка де б од того сорому сховатись.
  Ото ж я й вів до того, що в ножа піхви головне. І аналогічно- прийшлось би його в руках носити.
О вкусах не спорят. По вкусам судят.
"Ирония-непременная эстетическая составляющая мышления"