Первый Украинский ножевой форум - НОЖиК
Потрошки про все => Трёп => Юмор => Тема розпочата: Cynic від 24 Квітня 2011, 15:20:51
-
А, вот ещё боянчег:
Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…
"ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека."
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."
Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."
Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения — на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…"
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" — это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво— Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…"
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Hемедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления."
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…"
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь — себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."
Авария? Hу не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум — наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Hайдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"…
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря — освежусь.
"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями… Hе пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
=============
Взято с форума газеты "Труд" .
-
Вот ещё баянистый текст... Но одна фраза не даёт ему стареть.
Дочь сисадмина.
Смешной рассазик о маленькой дочери сисадмина...
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линухе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
(с) неизвестно
-
(http://red-forum.com/attachment.php?attachmentid=6178&stc=1&d=1303671078)
-
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили.
А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего"
-
Поздний вечер, на платформе "Текстильщики". На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз - купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
Меня больше всего порадовал термин "супержаба" - я уже предвкушал подобный итог истории...
-
"Что, опять?"
{_11} )))
-
немного кулинарии (00)
БИГУС
Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.
«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.
Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.
«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.
В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.
Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.
Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.
Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!
В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.
А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.
Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.
Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.
Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!
Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!
Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!
Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.
В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».
Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя.
Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.
В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты. Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.
На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.
Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.
-
{gig}
"Из церковного подвала несло холодом, бил оттуда кислый винный запах. Там, как видно, хранился картофель.
-- Храм спаса на картошке, - негромко сказал пешеход." © Ильф и Петров, "Золотой телёнок".
От армейской кулинарии у меня остался вопрос, который я периодически (но пока - безответно) поднимаю: как называется блюдо, получаемое варкой пельменей до полной гомогенизации смеси?
("гомогенизированная" == "совершенно однородная")
А по поводу капусты... была злобная история из серии "месть химика": В суровую зимнюю пору в квартиру потерпевших была вброшена (и разбилась) поллитровая (!) ампула с диметилсульфидом (это то самое, чем [в основном] воняет прокисшая капуста).
Террорист был достаточно грамотным химиком: пороговая безвредная для людей концентрация 2 г/м3. "Засада" в том, что на улице "минус", а кипит эта дрянь при 37.34°С. При открывании окон настежь квартира, естественно, остывала и испарение сильно замедлялось.
В общем, бедняги несколько месяцев через день приезжали то открыть, то закрыть все окна... А жить им пришлось на съёмной квартире, оставив почти все вещи в "зараженной".
PS О том, жаловались ли соседи на "утечку газа" история умалчивает...
-
о, подлый, подлый террорист, знающий все тонкости бытия :D! Глубоко, однако, простирает химия (_3) руки свои в тела человеческие...
© Ильф и Петров
ну раз так, то оттуда же:
"...Кооператив "Плуг и молот", который был уже заперт три недели по случаю переучета товаров, открылся, и работники прилавка, пыхтя от усилий, выкатили на задний двор, общий с двором отца Федора, бочку гнилой капусты, которую и свалили в выгребную яму. Привлеченные пикантным запахом, кролики сбежались к яме, и уже на другое утро среди нежных грызунов начался мор. Свирепствовал он всего только три часа, но уложил всех 240 производителей и весь не поддающийся учету приплод."
как зовется - не знаю, помню только, что в нашей общаге одним из любимых блюд был мясной пирог, получаемый запеканием в сковороде гомогенизированных вареных пельменей (00) (чем богат студент был, то и..)....
-
как называется блюдо, получаемое варкой пельменей до полной гомогенизации смеси?
Это же очевидно! Конечно, пельменный суп-пюре.
В случае, если пельмени соевые, получаем полноценный агар-агар. :D
-
если пельмени соевые
может, все ж таки из водорослей, если полноценный агар ;)?
-
А Вы слышали о пельменях из водорослей? (00)
Агар, конечно, требует такого ингредиента, и то не любого. Но за неимением оного соя сойдет. Ладно, беру назад слово "полноценный", заменяю на "суррогатный". {con}
-
согласен {con}
неа. но гипотетически - это гарнир к "суши из хрюши" {_08}. хотя в иппонской кухне никогда силен не был {dr} -).
-
немного кулинарии (00)
БИГУС
Воспоминания нахлынули... только недавно жена опять удивлялась, ну почему я не ем тушеную капусту
-
пельменный суп-пюре
Для супа слишком густо варево, для клейстера - недоваренное.
Блюдо получалось совершенно однородным - примесь фарша добавляла только цвет...
Так что в этих "пельменях по-стройбатовски" узнать исходное сырьё ("из пельменей") могли только присутствовавшие при готовке...
Конкурс на лучшее название продолжается. ;)
Продолжая тему "месть химика" (их есть у меня {_09}):
Некий студент, будучи обиженным на [свою бывшую] девушку, добыл флакончик (+ упаковку) из под "крутых" духов. Залил в него однохлористую серу. (На вид - подвижная жидкость золотистого цвета.) Флакончик был тщательнейшим образом дегазирован (есть специальный раствор) с поверхности, а потом, когда следы запаха начинки перестали ощущаться, снаружи слегка смазан духами, соответствующими маркировке. Потом пузырёк был упаковал в коробочку, празднично оформлен и передан "с оказией" - через одного из гостей, направлявшегося к жертве на ДР...
Что обычно делает девушка, получив в подарок духи?
Правильно! Обнюхивает и, ощутив приятный запах, открывает.
В общем... как только жертва откупорила подарок, так сразу его и уронила. И подарок и себя.
Её саму чудом успели подхватить, а потом гости быстро-быстро-быстро сдрыстнули, а квартира надолго стала необитаемой.
(Однохлористая сера кипит при 136°С => испаряется не спеша.)
О том, насколько мощный запах - говорит тот факт, что когда мне пришлось заниматься синтезом этого продукта, фразу "через пять минут я буду разбирать установку по синтезу однохлористой се..." не дослушал ни один из 17 человек (от первокурсников до профессора), занятых своими делами в лаборатории.
Запах тяжелая вонь такой силы, что прорывается против сквозняка, свистящего в вытяжку! При том, что в процессе синтеза кубометрами=килограммами используется газообразный хлор, который на протяжении 2 суток никому совершенно не мешал...
-
Конкурс на лучшее название продолжается.
Космические пельмени. Можно паковать в тюбики - и на орбиту. Так подходит?
-
Где-то рядом с тюбиком "жидкая женщина".
-
Нет, такого нам не надоть... В "Терминаторе" уже нагляделись. Лучше пельмени из тюбика посасывать.
-
Месть химика №3.
Берете серу, смешиваете с алюминиевой пудрой и поджигаете. Остаются серенькие камешки сульфида(?) алюминия. Упаковываете в герметичную тару. Заходите в магазин (или к двери супостата), достаете камешек, плюете на него - и бросаете на пол (подсовываете под дверь). Сами поспешно ретируетесь. Непереносимая концентрация сероводорода создается за полминуты - можно грабить магазин(в противогазе) или злобно потешаться над кашлем и рвотой супостата. Камешки рассыпаются в мелкую пыль, на к-рую никто и внимания не обратит.
-
..и в случае небольшого передоза - наблюдать за отходом супостата в мир иной {monk}.
-
Угу. :(
Большинство студентов-химиков очень хорошо помнили: "Кто играет с динамитом, тот домой придёт убитым!"
Поэтому занимясь пиротехникой свято соблюдали несколько простых правил: корпус "светошумового устройства" обязан быть безосколочным, а конструкция (особое внимание на запал) должна исключать досрочное срабатывание. Кроме того старались знать меру в дозировке и не применять заряды более нескольких десятков г в тротиловом эквиваленте.
Очередная "месть химика":
Предыстория: одногруппница пожаловалась, что пацаны в соседней комнате общаги "заразились" культуризмом... Нет, собственно к культуризму претензий не было, но они тягали железо под очень громкую и очень противную "музыку".
Увещевания не действовали.
За основу устройства была взята хлопушка, оставшаяся из проверенной партии. Конфетти высыпали, и засыпали пару чайных ложек газовой сажи и опять заклеили "дульный срез" папиросной бумагой.
В корридоре в плинтус напротив двери жертв был заблаговременно вбит гвоздь, а к хлопушке была привязана верёвка с таким расчетом, чтобы она "смотрела" вдоль верёвки.
Когда в очередной раз врубилась "музыка", - одногруппница выдержала некоторое время, пока ребятки хорошо разогреются. Потом выключила свет в коридоре, нацепила петельку хлопушки на гвоздик, верёвочку привязала к ручке двери, громко постучала и спряталась в своей комнате.
Как и было задумано - пострадавший напоролся на почти невидимый выстрел. И комментируя событие пошел включать свет в коридоре. И уже возле выключателя у него спросили, с какой стати он загримировался под Отелло? Комментарии усилились и пострадавший направился умываться. Горячей водой... {_18}
Это была большая но предвиденная ошибка. Сажа настолько хорошо въелась в кожу, что бедняга несколько дней на занятия не ходил. Зато умывался через каждые полчаса. {gig}
С тех пор музыка в той комнате не гремела никогда. 8-)
-
ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ…
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ «Да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!».
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!»
-
Та чому, я наприклад можу. Історія правда не моя, але точно не копіпаст з інтернету.
Один мужик (нехай Петро) купив собі дуже дорогих кроликів, ввечері покликав сусіда (буде Василь) похвалитись і обмити. Пройшло кілька днів, як Василь бачить свого пса з кроликом в зубах, ше й трохи в глині. Не довго думаючи, він його забрав, помив, висушив і вирішив підкинути в клітку, поки власник не бачив. Так і зробив. І ніби й все добре, але одного дня бачить як Петро нервово ходить по подвір'ю і курить, кличе Василя до себе. Останній вже по дорозі обдумує, як буде загладжувати ситуацію. Діалог був приблизно таким:
-Чому ти мене кликав?
-Василю, йдем вип'єм, тоді розкажу...
...
-Ти знаєш, здох в мене кролик, я його в саду закопав, а сьогодні дивлюсь - чистенький лежить в клітці!!!
{))}
-
Анекдот из жизни, свидетелем которого был в 1997 году во время прохождения строчной службы.
Батальон у нас был отдельный, народу не много, не считая прапорщиков и офицеров, до 150 чел. Все друг друга хорошо знали и многих (офицеров и прапоров в том числе) называли по "кликухам", естественно офицеров заглаза. Так вот, был один воин, моего призыва по прозвищу Шарик- производная от фамилии Шарков. Нормальный был такой парень, но надо сказать что прозвище он своё полностью оправдывал. Всегда находил способ как- нибудь зашариться. Всем известно- "солдат спит- служба идёт". А был этот Шарик нашим батальонным электриком. И вот наше командование решило затеять в столовой и прачке мелкий косметический ремонт, куда и был приглашён рядовой Шарков для ремонта и техобслуживания электропроводки и электрооборудования. А это огромная ШАРА, так как он менял одну- две розетки в день, а остальное время, затоптав н-ное количество бутербродов, спал в сушилке, предварительно поставив "на фишку" кого- нибудь из младшего призыва. Тем временем повар- добродушный и весёлый парень принёс из "самохода" маленького щенка. Кто- то из местных выбросил его нам под забор. Щенок был совсем маленький и очень потешный и повар его оставил жить в каморке, где чистили овощи- подальше от офицерских глаз (нельзя животину держать в столовой). За неделю к щенку все привыкли, а повар носился с ним как с наследником. Назвал он его по приколу в честь электрика- Шариком, потому как и тот и тот только то и делал, что ел и спал. Но случилась беда: маленький Шарик лазил за электрокотлом и нашёл на кабеле скрутку, заботливо заизолированную большим Шариком свежей изолентой. То ли цвет изоленты ему понравился, то ли запах- он начал её грызть и естественно его убило током. Похоронили его за спортгородком и стали потихоньку про него забывать. Все, кроме повара. Тот ходил грустный и всё о чём- то думал.
Время было летнее- у командования пора отпусков. Наш ротный находясь в отпуске, решил нас "проведать". Пришёл и в столовку, посмотреть чем занимается личный состав. Держа в одной руке стакан с чаем, а в другой бутерброд он рассматривал плоды труда, одобрительно кивая: " О, здесь покрасили, молодцы"." Ага, тут поменяли- хорошо" ну и так далее. Гидом по столовой у него был повар. Увидев новый выключатель ротный вспомнил о доблестном электрике и спросил: "О, а где это Шарик?" Повар с грустной миной честно ответил: "так его же 3 дня назад ещё током убило..." Ротного трухонуло, он побледнел, остаток бутерброда по закону бутерброда упал маслом вниз на свежевыкрашенный пол, глаза полезли из орбит: "Как!? Почему не доложили!? Какого хуя!?" Повар, теперь тоже бледный спросил: "Ааааа... зачем?" " Ты охуел!? Бойца током убило, а я не знаю!!! Ебать,- три дня назад и никто не доложил!!!" Повар понимая, что тупонул пробормотал: "товарищ лейтенант, я ж про собачку..." Ротного попустило и он почти ласково произнёс: "Та на хуя мне собачка, Шарков где?"
Расслабленное тело Шаркова- электрика было найдено лично ротным в сушилке, возлежащим на импровизированной постели из бушлатов и мирно похрапывающим.
Все! ШАРА кончилась. Салага, прощёлкавший "фишку" почти до утра сдавал Шарику зачёты по приседанию и отжиманию поочерёдно. Шарик то днём выспался...
-
"Месть рыбака".Высушивается медуза.Порошок рассыпается незаметно на танцах в сельском клубе.Все. {gig}
-
Разрешите поинтересоваться в целях повышения образованности (с)
А что-то происходит после рассыпания порошка медузы?
-
И я участвую в этом вопросе.
-
"Месть рыбака".Высушивается медуза.Порошок рассыпается незаметно на танцах в сельском клубе.Все. {gig}
Червоний перець теж рулить.
Поэтому занимясь пиротехникой свято соблюдали несколько простых правил: корпус "светошумового устройства" обязан быть безосколочным, а конструкция (особое внимание на запал) должна исключать досрочное срабатывание. Кроме того старались знать меру в дозировке и не применять заряды более нескольких десятков г в тротиловом эквиваленте.
Саморобне небезпечне, це написано кров"ю. Ніякі заходи безпеки не виключають завчасний чи самопідрив, а декілька десятків грам і вбити можуть, не тільки покалічити. За достовірними даними значна кількість таких випадків стається через накопичення статичного струму на одежі. Краще цим не захоплюватись.
-
Червоний перець теж рулить.
Особо жестокий вариант - "синеглазка" (хлорацетофенон).
через накопичення статичного струму на одежі.
Начинку использовали обязательно стойкую в к ударам и запускающуюся только от пламени. Искры - недостаточно.
Иногда - даже аммонал.
В общем - успешно берегли себя и окружающих.
-
Затем, а дело было утром, и гильзы уже в ручках шаловливых повертели, один из нас (пускай буду я) полез пальцем в носу колупаться, а второй (пусть будет брат) начал глазоньки спозаранку протирать, тоже ручками.
Ну а потом мы промывали глаза и нос в ванной и на кухне.
Напомнило случай из жизни, у бывшей подружки моей бывшей жены батя был большой любитель заложить за воротник, а мама была большая любительница вербального секса и что бы спасти свой моск от изнасилования, батя регулярно пытался отбить запах сивухи с помощью женских парфюмов. Просто подойдет к трюмо, в котором дочкины дезики - духи лежат, возьмет что под руку попадется и пшикнет себе в рот чуток и всех делов.
Купила себе дочка импортный баллончик со слезоточивым газом для самозащиты и положила в трюмо........ Батю еле откачали.
Реальный случай.
-
))) ))) {_08} {_08} {_08} Пить бросил?
-
Вспомнилась история, приуроченная к дате:
Начало 90-х. Молодая фирма с поголовно молодым коллективом... Человек 15-20.
Ещё всё экономно, в качестве посуды были закуплены обычные стеклянные стаканы типа гранёных...
Предыстория: когда кто-то из девчонок после новогоднего "сабантуя" начала ворчать на тему мытья стаканов - кто-то из мужчин наклеил на стакан липучку из жвачки (какая-то серия с наклейками с фото популярных киноактёров и актрис) и сказал что-то типа: "это моё - буду мыть сам". Идея была подхвачена и стаканы обзавелись "опознавательными знаками"...
Собственно история: 14 февраля. Народ (в основном) дорабатывает рабочий день, хотя кое-кто уже шуршит, накрывая очередную поляну...
Неожиданно раздаётся громкий хохот - народ сбегается выяснить причину.
Оказалось, что на общем фоне типичных наклеек с сексапильными героями/героинями обнаружился стакан с ч/б наклейкой того же формфактора: CISCO, P/N ###### и штрихкодом.
Определить чей стакан проблем не возникало - догадались все. Ржали долго, работать уже не смогли.
-
Вводная: 1985-й год. Цианакрилатный клей - штука импортная, дорогая и почти неизвестная...
Конец рабочего дня. Мастеровитый товарисчЪ клеит что-то мелкое и ответственное...
Подходит приятель "только что из бани" (ну, если не весь, то точно руки вымыты до скрипа). Становится "над душей" и начинает по ушам ездить - "а что?", "а зачем?", ...
Мастеровитый оглядывается - замечает свежевымтые руки... Откладывает работу, поворачивается. Просит протянуть руку, выдавливает каплю клея на указательный палец, просит прижать большим... и несколько минут занимательно рассказывает о том, чем занимался до того, как его отвлекли.
- Ну и?
- И? Пальцы разожми!
- ... {_07} И что теперь делать?
- Вот тебе лезвие ("Нева"), а я пока свои дела доделаю. {_21}
Хохот в зале.
Пять пар глаз с интересом наблюдают за процессом разделения пальцев с помощью бритвы в левой руке. Делая ставки на кровопролитие.
-
Похожее было в "Крепком орешке", когда автомат прилип к рукам негодяя. Мы тогда еще спорили - брехня это, или нет.
А по поводу клеев - я когда-то рассказывал - в 80-х годах некая итальянская фирма закупила десяток автомобилей "Мерседес" и гоняла их по кругу круглосуточно за для выяснить степень надежности.
В середине "гонки" у одного авто лопнул клапан - оторвало тарелку. Его склеили {_26} и автомобиль дальше ездил наравне со всеми. Я был поражен, когда это узнал (00)
-
И опять про клей.Был у меня товарищ, лопоухости которого позавидовал бы Чебурашка. Так вот он уши приклеил клеем типа циакрина {_18}.Продержалось полдня пока мать не оторвала.Клей выдержал.Кожа-нет.
-
и про себя есть маленько чего
так це ж найцікавіше {))} Припиняй ламатись, розказуй. Ці байки, молодим відловив, і то недовго. В 1994 році, інститут закінчив, і два роки попрацював по заводах. Потім все розсипалось... Однією з наступних, була робота охоронцем (_22) Холодильник був, довжиною метрів 50, і шириною метрів п"ять. В середині, я ніколи не був, тому не впевнений що в ньому було. Можливо, зовсім не те, що ми охороняли () Фішка була в тому, що кожної п"ятниці, в Крихівцях (передмістя-село), була діскотєка, і після (інколи під-час) весь рагапіл (місцеві жителі), чомусь перся на "охороняєму територію". Територія холодильника, була з парканом, метра два висотою. Але у братків-власників, видно не стало грошей на ворота. І тому стояв шлагбаум. А тепер апогей апофіозу. Ніч. Шлагбаум. Позаду, в десяти метрах, тонни м"яса, (1996 рік). З темноти лізуть п"яні та голодні, з простягнутими руками, місцеві жителі, місцевого села. Стоять два упиздня (напарник і я), та намагаються відмахуватись дерев"яними бітами. Махали наосліп. Інколи попадали.
Найдивніше було, як наступного дня, вони же ж, місцеві жителі, приходили до нас із самогонкою миритись. І все закінчувалось знову мордобоєм.
-
Нагадує фільм про зомбі. )))
-
Припиняй ламатись, розказуй.
Тогда попробую.
Скажу сразу-мое мнение такое-что это в производстве совершенно несовместимые вещи, категорически.
И скорее эти истории- из разряда- "это было бы смешно- если бы не было так грустно"
И особенно было грустно- когда в девяностые вместо зарплаты рабочим в числе других продуктов привозили
алкоголь и выдавали вместо зарплаты.
Алкоголь был разный- от дорогого вина, которое никто не покупал в обычной продаже, до водки и питьевого спирта.
А "раздаваемые" продукты- например, сгущенку в ящиках- часто носили за проходную, - там, на рынке,-уже ждали специальные барыги и скупали вполцены.
Я за пьянку в этот период, назло тем, кто до такого довел- не наказал ни одного человека.
Было несколько случаев, когда прикрыл конкретно находящихся в запоях моих работников.
Ладно- о грустном.
Ситуация:
Громадный цех- серьезное производство, шесть утра.
Сидят в кабинете два начальника смежных участков- уже приняли отчет от ночной смены, и маленько опохмелились.
Заходит начальник цеха- мужик сурьезный во всех отношениях и физически тоже очень нехиленький.
И начинает их в сердцах воспитывать.
А на столе стоит графин.
И стакан.
А в графине- то ли водка наливная,то ли самогон- в сейф они убрать не успели.
Ну, он шумит- они молчат- понятно, почему.
Вот он устал шуметь, наливает себе полный стакан из графина- думал, что вода.
Те сидят не шелохнувшись- немножко при...ели..{_07}
А он выпил...рукавом занюхал, махнул на них рукою...и тихо вышел.
-
Подарили мальчику на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал ребенка на улице и спросил:
- А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил...
-
А это спер у рыбаков, как есть, без купюр, может и баян.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах**!(пауза)
- Hу как какие, нуууу эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах**! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hах** мне п*я обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое***ась, дай бля гандонов и отъебись. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и х** вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение окружающих бл**ь, песдетс! ебанарот, х**е я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е***ь. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах**! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ**Ь! Да иди ты нах** со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
-
Мужика жалко, но как-то от рассказа не весело.
Вот у меня разок весело было. 80е, где-то середина. Тогда презики, если качественные, всего 2х видов были: в красной упаковке и в синей. А больше ничем не различались. Продавались упаковками по 10 штук, лентами такими, типа патронташей. И не всегда продавались. Чаще не продавались, дефицитом были.
А я тогда молодожен, причем предохраняющийся. Захожу раз в аптеку и вижу: имеются. Подхожу к прилавку (тогда прилавки были, не окошки) и заказываю этак 10 упаковок, то бишь 100 штук. Как сейчас помню уважение в глазах аптекарши и ее прощальную фразу: "Ух, кому-то и достанется!"
-
Історія була )))
Заходять в аптеку двоє, докооптувати аптечку, один інструктор байдаркового сплаву, інший допомагає збиратись. Маленький опис: перший 175*125, другий на голову вищий, десь 195*145. Це в сантиметрах - кілограмах тобто ряхи дууже немаленькі і "невозмутімі" абсолютно.
А тут треба пояснення: на сплаві досить потрібна штука це презерватив, щоб телефон туди зав"язати, і вазелін, особливо якщо байдарки "Неріс", з"єднання трубок без люфтів, важко находять-знімаються, плюс пісок-пил іноді досить важко, тож тюбик при зборці річ чи не обов"язкова. А ще бинтів треба було.
Діалог біля віконця:
- Скільки їх там? (людей і відповідно телефонів, сплав для молоді 13-17, тому на учасників не надіялись, якщо й візьмуть - не признаються, а телефонів жалько, тонуть-мокнуть часто)
- Та до 25 буде.
В віконце:
- Дайте десять пачок презервативів, два тюбика вазеліну і бинти )))
І все це з виразом життєвої тоски на обличчі і суто робочою інтонацією і відношенням до того, що буде далі.
За достовірність ручаюсь.
-
В тему о контрацептивах.
Как-то на одной коллективной пьянке, в самом разгаре, одному мужичку, возрастом ближе к 60 годам, жуткому подкаблучнику (даже собственные дети его гнобили), кто-то из ребят подбросил в сумку зараннее растянутый презерватив. После выходного приходит этот чел на работу, и чуть не плача, рассказывает:
-Хлопци, хиба так можна? Прыйшов додому и лиг спать, а мэнэ будять, и гандоном пэрэд мордой машуть. Ничього нэ поняв...
А его спрашивают:
-Та ты что! А потом что?!
А он:
-Шо "шо?", ничьо, навколишкы в угол поставылы, до вечора стояв!
-
Из личного:
Стройбат... Взвод солдат направляется "на место событий" с простой задачей - "принять на грунт" фундаментные блоки.
Через час-два появляется прапорщик и наблюдает идиллию: стоят 2 бортовых грузовика типа ГАЗ-51 (у каждого на борту по 2 блока), а рядом с ними дремает (благо - лето) взвод солдат.
- Чё за на?!?
- А мы @бём?!? (Перевод: автокрана нет, а руками мы не снимем...)
Прапор некоторое время соучаствует в "посиделках", потом начинает елозить... (Присесть на грязь - некошерно, приходится стоять "до выяснения", а бойцы опять валяются - всё едино в сменном обмундировании, которое только на работу одевалось.)
Потом "разведка" в лице проезжавшего мимо водилы сообщает, что кран сломался и когда будет - ХЗ.
Когда я решил, что прапор "дозрел" - похожу:
- Семён Семёныч! Есть предложение...
- ?
- Вы сходите вооон в ту "бытовку", там есть телефон...
- Ну?
- Ну и закажете на воскресенье увольнительные "за героический труд". Ему (взводному), ему (моему другу) и мне.
- За что?
- За разгрузку этих {cenz} блоков.
- А если не разгрузите?
- Ну, позвоните ротному ещё раз. Или лично скажете...
Прапорщик отваливает звонить.
Минут через 5 прапорщик выходит из бытовки и видит картину: бойцы сидят на разгруженных блоках, а грузовиков и след простыл.
Подходит.
- Как?!? {mut'}
- Так... {_09}
- Сцуко, @лядь! Не скажете как - в увольнительную %уй пойдёте!
- Да ладно, вам... Мы не партизаны. {gig}
Пока вы шли в бытовку, молодой побежал в ближайший цех и "взял взаймы" трос из-под 20-тонной кран-балки. (От кольца - 4 троса с крюками на концах.)
Пока молодой бегал - водители открыли задние борты и съехались "жопа к жопе".
После этого все 4 блока были скреплены "пауком" за закладные петли и водителям была синхронно дана команда "газуйте".
Грузовики - уехали, блоки - остались. (Для водителей - 0 проблем, поскольку на дне кузова лежали стальные листы => 0 ущерба.)
Увольнительные были получены. {y}
-
Под всеобщее одобрение бригады продолжу о том самом, о ком писал выше:
как-то на работе в самом процессе, при забивании последнего (замкового) кирпича, была произнесена фраза: "Хватит бить (по кирпичу), а то с другой стороны крайний выпадет, и прям Ивану, да по балде!" Ну, все поулыбались, а он вдруг выдает:
-та, хлопци, кирпич, то х@йня, а от сковордкой чугунной по е@алу, ото больно!
Ну, мы ржать и подстрекаем,
-А шо ж? А как? А за шо?
Ну, Ваня этот и рассказует:
-Та прыйшов пидпытый, и учу жинку... борщ варыть, вона ж кацапка, нэ вмие! А та: щас как дам скаварадой!
(Тот, канешно, не унимаецо)
И говорит дальше:
-...вдруг в очах темнеет, и вонь жуткая, открываю глаза, а мине доця нашатырь в нос суйот...
Ну, мы ваще офигели от хохота. А как стал смех стихать, этот мужичек, сам улыбаясь, и выдает:
-Та и то х@йня, а второй раз я даже сознания нэ тиряв!
Больше в тот день мы не работали.
-
Сегодня долго смеялся на работе - что значит всё таки менталитет( ? ) человека.Сотрудница(работает полгода),год назад приехала из Израиля,сказала :до того,как я пришла к вам работать,я стоила )))( хотела сказать весила )меньше на 10 кг.(Кстати,хохотушка,иногда такие перлы выдаёт,хоть стой,хоть падай).
И ещё одна история из жизни.Прошу прощения у нашего форумчанина(но из песни слов не выкинешь).
Отправляю посылку на НП,сидит девочка,лет 20,кр.татарка.Говорит:фамилия такая известная.Стою и думаю - откуда она может помнить или знать про (_3) дорогого Леонида Ильича {23}.Рассказываю на работе мужикам,сам задумчивый,они говорят:да не парься,она Веру Брежневу имела в виду.(Андрей,не в обиду {_09}, {con} ). =)
-
Вставлю сюда, чтоб темы не плодить.
Попалась вот подборка цитат из сочинений немецких школьников. Некоторые просто гениальны, другие просто блещут остроумием ;)
In Frankreich hat man die Verbrecher fr?her mit der Gelatine hingerichtet.
Во Франции в старые времена казнили с помощью желатина. (Guillotine – гильотина).
***
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der B?rse.
Мой папа спекуляциус (разновидность печенья). Он зарабатывает очень много денег на бирже.
***
Bei uns d?rfen M?nner nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
У нас мужчины могут иметь только одну жену. Это называется монотонность.
***
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
У каждого из нас есть своя комната. Только у папы нет, ему приходится всегда спать у мамы.
***
Die Bibel der Moslems heisst Kodak.
Библия мусульман называется Кодак.
***
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Рыбы откладывают трупы (Laich – икра, Leiche - труп), чтобы размножаться.
***
Gartenzwerge haben rote M?tzen, damit sie beim Rasenm?hen nicht ?berfahren werden.
У садовых гномов (статуэток) красные шапки, чтобы их не переехала газонокосилка.
***
M?nner k?nnen keine M?nner heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Мужчины не могут жениться на мужчинах, потому что тогда некому будет одеть платье невесты.
***
Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen t?dlichen Unfall ?berlebt.
Страховка это деньги, которые человек получает, если он пережил смертельную аварию.
***
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut f?r die Umwelt ist.
Мои родители покупают только серую туалетную бумагу, потому что она уже была использована и полезна для окружающей среды.
***
Eigentlich ist adoptieren besser. Da k?nnen sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und m?ssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Усыновление, пожалуй, лучше. Родители могут выбирать себе детей и им не надо брать то что получилось
***(http://gn.ucoz.ua/im/ocenka/gut.gif)
Adam und Eva lebten in Paris.
Адам и Ева жили в Париже. (Paradies – рай)
***
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Всю неделю Бог живет на небе. Только в воскресенье он приходит в церковь.
***
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnversch?ttung.
Мой брат упал с дерева и у него случилось растрясение мозга. (сотрясение мозга - Gehirnersch?tterung)
***
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur S?dhalbkugel.
Северное полушарие вращается в обратную сторону относительно южного.
***
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Когда кто-то хочет детей, надо заниматься сексом или жениться.
***
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Выходить замуж это не так уж плохо. Немного секса, но в остальном все нормально… (http://gn.ucoz.ua/im/tabli4ki/lol.gif)
***
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Любовь всегда найдет человека, как бы он не скрывался.
***
Wenn Frauen zuviel M?nnersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine B?rte.
Когда женщины получают слишком много мужского семени, у них растет маленькая бородка.
***
K?he d?rfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht versch?tten.
Коровы не должны бегать слишком быстро, чтобы не расплескать молоко.
***
Regenw?rmer k?nnen nicht bei?en, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Дождевые черви не могут кусаться, потому что у них спереди и сзади хвост.
***
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Персик как яблоко с ковриком снаружи.
***
Wenn man kranke K?he isst, kriegt man ISDN.
Если есть больных коров, то можно получить ISDN. (Integrated Services Digital Network)
***
Die Fischst?bchen sind schon lange tot. Die k?nnen nicht mehr schwimmen.
Рыбные палочки уже давно умерли. Они не могут больше плавать.
***
Ich bin zwar nicht getauft, daf?r aber geimpft.
Я вообще-то не крещеный, зато привитый.
***
Nachdem die Menschen aufgeh?rt haben, Affen zu sein, wurden sie ?gypter.
Когда люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
***
In Leipzig haben viele Komponisten und K?nstler gelebt und gew?rgt.
В Лейпциге жили и давились многие композиторы и художники.
***
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrg?ste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Поезд с визгом затормозил и пассажиры опустошились на платформу.
***
Neben Prunks?len hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
У рыцарей рядом с роскошными залами находились обогреваемые красотки.
***
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Граф Цеппелин был первым, кто мог мочиться (тж. летать; плавать) в разных направлениях…
***
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Fr?hjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Пастбище находится высоко в горах. Там есть сыродел и его жена. Весной его выгоняют, а осенью загоняют.
***
Unsere Schule war fr?her ein Waisenhaus. Daran erinnert ?ber dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein M?dchen empf?ngt.
Наша школа раньше была детским домом. Об этом напоминает статуя женщины спереди беременная мальчиком, а сзади девочкой. (empfangen – принимать; беременеть)
***
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Католическая сестра не может выходить, потому что она должна всю жизнь прожить в монастыре. (austreten - тж. разг: выходить по нужде)
***
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der st?rkste Mann es nicht halten kann.
Сила воды так ужасна, что даже самый сильный человек не может ее удержать.
(Wasser – тж. часто используется в значении «моча»)
***
Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im K?fig. Mein Onkel war auch dabei.
Мы пошли в зоопарк. Там была большая обезьяна в клетке. Мой дядя тоже там был.
***
Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Сильной, большой струёй пожарные выпускали свою воду (или мочу?).
***
Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.
Министр сельского хозяйства собрал фермеров, потому что свиньи ели слишком много.
***
Beim Roten Kreuz widmen sich M?nner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
В Красном Кресте мужчины и женщины посвящают себя любви. Многие делают это бесплатно, другие за деньги.
***
Dort wo jetzt die Tr?mmer ragen, standen einst stolze Burgfr?uleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Там где сейчас возвышаются развалины, когда-то стояли гордые юные хозяйки замка и ждали своих раздетых (уехавших) рыцарей.
***
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstra?en pflanzten sich M?nner und Frauen fort.
Это была мощная демонстрация. Рыночная площадь была полна народу. На прилежащих улицах множились (тж. размножались) мужчины и женщины.
***
Die Streichh?lzer m?ssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Спички должны быть хорошо спрятаны, чтобы они не могли добраться до маленьких детей.
***
Der Fr?hling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Fr?hjahr legen die H?hner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Весна – первое из четырех времен года. Весной куры откладывают яйца, а крестьяне картошку.
***
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Grossvater geschlachtet.
Дядя притащил свинью в сарай и там, недолго думая, зарезал ее (вместе) с дедушкой.
***
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Он находился прямо на пути к рабочему месту.
***
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn h?tten sich sonst aufgeregt.
Когда наша собака залаяла ночью, моя мама вышла и успокоила ее. Иначе соседи возбудились бы.
***
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schl?gerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Stra?e fortpflanzte.
14 дней назад в хозяйстве моей тёти была потасовка из-за одной официантки, которая размножалась (много болтала) на улице
***
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum ?ber den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
У моей тёти так болели суставы, что она с трудом могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
***
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr sp?t nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
В прошлое воскресенье мой папа пришел домой очень поздно. Он заблудился в городском парке.
***
Die Eiskunstl?uferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr R?ckchen im eigenen Wind.
Фигуристка крутила свои пируэты, при этом ее юбка задралась от собственного ветра.
***
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch f?r den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Равноправие женщины осуществилось. Это действительно и для дорожного движения. И здесь она занимает такое же положение. (Verkehr – 1. дорожное движение; 2. сношение)
***
Die Menschen wurden fr?her nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Люди раньше не жили так долго, хотя у них было меньше поездок на автомобиле (или... сношений?)
***
Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
У пруда сидела девушка и доила корову. В воде все было наоборот.
***
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schw?nzen. Jeder Mann war ?hnlich geschm?ckt.
У коней были розетки цвета государственного флага на голове, на сбруе и на хвостах. Мужчины были украшены таким же образом.
-
Сегодня в "рельсовом" автобусе, по дороге в Кременчуг, слегка вмазаный парняга моего возраста, по образованию видимо бухгалтер - в дебетовых/кредитовых статьях шарит.
"Киевскую Русь создали русские варяги, до них тут было татаро-монгольское иго. Так что никакой нации украинцев нет, есть народ и страна, а нация - русские".
Вот так вот, легко, а мы тут копья ломаем. {_08}
-
Де його могилка? {gig}
-
До теми ніж "Грабовий" Є в мене знайомий столяр п ятого совіцького розряду. Глузуючи, з того яким він може бути столяром та ще й в Миколаєві, я екземенував його на знання деревини. І він завжди, на диво, називав правильно. Одного разу приніс я обрізок ліщини, баз кори, струганий. Довго він то роздивлявся. І сказав - ..." Я не знаю, що це за деревина, я з такою жодного разу не працював, але судячи з того, яке ти підступне стерво, це ліщина". Таки профі справжній. Ще й мене терпів )))
-
{_11} {_11} {_11}
-
А мог бы и зарубить.
-
Картинка (http://cs14107.vk.me/c540100/v540100645/8f17/ITMKVdr0P7g.jpg) из поста #1796 в фотоприколах навеяла воспоминания о 90-х:
Один мой приятель работал в специализированной автомастерской - они занимались только "начинкой" типа автозвука и кондиционеров...
Там и была "картина маслом":
Подкатывает джип, выходит/подходит крепкий флегматичный парень.
- Нужен мелкий ремонт - залатать дырочку в радиаторе кондиционера и задуть хладоагент.
Один из работников быстро подхватывается, хватает штангель...
- Пойдём покажешь, дырку померяем.
- А что там мерять? 7.62
-
В какой-то момент совковой истории, песенка "Зелёный свет" (исп. Леонтьев)
заполонила засрала всё звуковое пространство.
Локальное решение проблемы было таково: человек, имевший права на "радиоточку" общежития, к моменту Всесоюзного Ленинского Субботника сделал "домашнюю заготовку": аудиокассету С-120, на 100% закатанную с обоих сторон этим "светофором" без пауз.
В момент "Ч" (в день субботника, в который все его обитатели (под роспись!) были мобилизованы на уборку прилежащих территорий) кассета была запущена. Во внутреннюю "радиоточечную" сеть и на внешние матюгальники типа "колокол".
Поначалу - поклонники радовались... ()
(Периодически и своевременно кассета переворачивалась. Так что "озвучивание" продолжалось непрерывно, в течение 6 часов. Возможно - дольше.)
По итогу... "обращение" в ряды "светофороненавистников" было настолько успешным, что не только в радиусе полу-километра от "эпицентра" вышеупомянутая мелодия не звучала лет 5, но и были зафиксированы случаи бития рож (за включение данной мелодии) в других общежитиях.
-
Был я по горящей путевке в санатории "Лермонтовский" в Одессе, и прикола для пошел на сеанс групповой гипнотерапии в целях стабилизации давления (это именно поприкалываться, я невнушаемый). Все время играла "Лунная соната", клацая в момент конца/начала. Я выдержал эту пытку час и тихо ушел, а это продолжалось еще 40 минут. Остальные вышли довольные и счастливые, а я с тех пор терпеть не могу данную сонату.
-
именно поприкалываться, я невнушаемый
В своё время я посещал подобные сеансы из тех же мотивов.
Особый прикол заключался в том, что тот психиатр был "заточен" под секуальные проблемы, а лечить ему нужно было разно-всякие фобиии.
В общем, "... если бы у рыбы была шерсть, ..." {gig}
--
А что касается невнушаеости... По-моему: у каждого есть своя "защитная стена". Изначально - разной "прочности". и, будучи раз "пробитой", она не восстанавливается [до изначальной величины].
Когда-то наблюдал одну мадам, "любительницу"... (На "дворовых шоу" она гипнотизировала попавшихся под руку дворняг до "восковой спелости"...) Так вот её муж, по моим наблюдениям, всю свою жизнь с ней прожил в состоянии гипноза. {sm} («Муля, не нервируй меня!» ©)
-
У некоторых эта стена соломенная, ее и пробивать то не нужно. {gig} Я в молодости баловался гипнозом, есть небольшой процент абсолютно внушаемых, небольшой абсолютно невнушаемых (тут уж требуется помощь спец.наркотиков), а остальные - просто внушаемые разных степеней. В какой-то момент я понял, что нехорошо творить с людьми, что тебе и компании вздумается, и я с этим завязал.
ИМХО невнушаемость в значительной степени связана с отсутствием веры как понятия, у меня как раз присутствие этого отсутствия. ((
-
Год 93... все аптеки пошли "в народ" - на улице столик и куча всякой фигни... Мы с подругой выскочили в перерыв - не помню куда. Но ей НАДО было еще подойти к этому столику. За прилавком - молоденькая девушка, а рядом - женщина, видно, с опытом. И вот моя подруга нагребает таблеток, а девушка пытается и меня "приобщить", спрашивает - может, Вам тоже что-то нужно? Я отвечаю: "У Вас такого нет!" Тут обе на меня поворачиваются, в глазах вопрос - чего же я хочу, а у них нет? Та, что постарше, говорит - выбирайте, а если у нас нет - мы под заказ принесем завтра!
Я: - мне б цианистого калия...
Молодая:- ..... а у нас нет.....
Постарше: - .....а это список Б!!!!
Я:- да мне все равно, какой список, мне для соседей...
Они еще долго провожали нас взглядом, видимо, думали - позвонить в милицию или в скорую...
-
Поступила я в институт, ну и так как в школе была активисткой и комсомолкой, подружилась с секретаршей деканата и помогала ей всякие бумажки заполнять... Ну и постоянно она мне жаловалась, что есть такие нерадивые студенты... И что с ними делать....и из-за них приходится все журналы переписывать....В общем, горе у человека...
И тут, накануне 1 апреля, после очередных жалоб, вдруг я поняла, как их проучить!
Пришла за 15 минут до первой пары, и от руки! написала Приказ об отчислении неуспевающих студентов ... Правда, замдекана меня видел, но не видел, что я пишу ))
В конце приказа написала - всем вышеперечисленным студентам для решения вопроса подойти в деканат на большом перерыве!
И пошла учиться ))
На большом перерыве картина - под деканатом стоит толпа - человек 50 - половина - сочувствующие. Заходят по-одному, выходят.. У них спрашивают - договорились? Выходящие в ответ пожимают плечами и уходят опечаленные...
Минут через 10 после этого действа подходит ко мне замдекана и спрашивает, еле сдерживая смех:" Это Ваша работа?"
Я- НЕТ!
Он - чтобы больше так не делали... и взрывается от смеха...
-
Училась я в железнодорожном институте, и там на 2 курсе на практике можно было денег заработать... Но у меня в карточке четко было написано - 0,2. И тут меня осенило! У моей подруги - отличное зрение, врачи все-равно никого не помнят... А на обходном как раз окулист был на вкладыше! Моя подруга один раз сходила "за себя", а на следующий день пошла за меня ))) Долго ее не было, я уже начала волноваться. И вот выходит и смеется. Я спрашиваю - получилось? Она - да. А от смеха не может говорить...
Картина маслом)))
Окулист проверила зрение, потом на дальтонизм и уже собралась писать 1:1 в обходном... Но в карте четко стояло 0,2.
Она спрашивает - Вы в линзах?
Подруга - Нет!
Она - А что, операцию сделали?
Подруга - Нет!
Она - Выучили наизусть буквы?
Подруга - Нет!
Она - Но в карточке - 0.2....Скажите, что Вы сделали (уже умоляюще)...
Подруга - Вот если Вы напишите 1:1, то я расскажу )))
Она - Напишу. Пишет... -Ну?
Подруга - мы вкладышами поменялись...
Она - Я бы не додумалась... Спасибо.
-
Учились мы с будущей кумой в Черниговском юридическом. Заочно.А у нее мама - верующая, все время настаивала на том, чтобы мы сходили в Антоновы печеры... Это типа Киево-Печерской Лавры... И вот в очередной раз приехали на сессию, Люда и говорит:"Пойдем, сходим, а то мама весь мозк вынесла." Началось все с того, что из первых 10 местных никто об этих пещерах не слышал... Наконец, нашли знатока, пришли в Пещеры, а там все спят.. Уговорили посмотреть, так как приехали издалека.... При нас открыли 2 навесных замка!!! и включили рубильник. Свет был, мягко сказать, как от лучины.... И закрыли замок с той стороны, сказав, что через пол-часа нас выпустят...
Первое, что мы увидели - было 2 зала, первый - маленький, второй - побольше. Каждую икону мы рассматривали по милимметру - на расстоянии в метр уже ничего не было видно... И тишина. Перешли во второй зал. И, остановившись где-то на середине зала, мы услышали шаги. Как из того света... и эхо...
Мы обе - нормальные! Если за нами закрыли дверь - значит, внутри никого быть не может! Секунды показались вечностью... Потом в другом конце зала появилась свеча. Потом - рука...... Потом - голый торс.... Когда этот строитель-копатель вышел полностью, к нам вернулся дар речи и способность двигаться )))))
Но больше я по пещерам не хожу....
-
"Если у человека нет чувства юмора, то у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора." © Станислав Ежи Лец.
Был у нас преподаватель. Николай Павлович. И было у него 2 отличительные черты: оперный голос и полное отсутствие чувства юмора.
На счёт голоса: Идём по вечерним коридорам института... Слышно Пение.
- Что? Откуда Вертинский в таком качестве? (_19)
- Да расслабься {don}, это Николай Павлович распевается...
На сцене он легко перекрывал хор из 40 человек... Спросили как-то у него - а Вы поёте в полный голос? - Нет, когда уверенно слышу эхо - решаю, что достаточно.
Ах, да {mem}, о чувстве юмора...
Как-то мне поручили "тактический" ремонт вакуум-насоса. (Ну, насосался бедняга всякой "каки" - и встал. Всё-таки органическая химия... {sm})
При вскрытии насоса оказалось, что всё внутри покрыто толстым (~ мм) слоем коричневой смолы. Пол-дня ушло на подбор коктейля растворителей, которые смогли смыть это. И ещё более суток на собственно смывание.
Когда насос был отмыт и собран, я задал вопрос о масле.
- Знаешь, студент, как всегда ходить в чистом свитере и никогда его не стирать?..
- Да. {gig}
- Ну, почти вот так и с маслом. :(
Меня подвели к шкафу и показали несколько банок с жидкостями кофейного цвета: выбирай самое светлое - будем считать его чистым. Только сварить не забудь.
(Ну, проблемы с вакуумным маслом не удивляли. На фоне дефицита даже обычной стеклянной посуды: всё, что было не кривобоким совковым стеклопромом - было подписано инициалами владельца, ухитрившегося где-то добыть данную, колбочку или переходничок...
И это, блин, при том, что реактивы порой имели цену до "а вот эта баночка - 1000 рублей". Не говоря о ценности научных/открытий...)
В общем - масло было "сварено". Т.е. нагрето до 250+ °С на часок-другой. (При этом: что могло улететь - улетало, что могло осмолиться - осмолялось и садилось на стенки колбы. Остальное - окрашивало оное масло в вышеупомянутый цвет и воняло. Воняло неистребимо. Но ведь внутри насоса, стоящего под вытяжкой это не важно? {sm})
Когда я поинтересовался: а сколько заливать? (глазок был единственной частью насоса, который отмыть было невозможно. Т.е. он давно и навсегда стал непрозрачным) - напомнили о гугенотах. Т.е. масло следовало/полагалось заливать в выхлопной патрубок по самые сколько влезет (типа: остальное - улетит).
В тот момент, когда насос был залит ещё горячим маслом (естественно - стоял он ещё не под вытяжкой, просто на столе, но уже подключён к сети) и я отошел "отрапортовать" о выполненной работе... Но не успел.
В этот момент в лаборатории появился Николай Павлович. Прямо с концерта - т.е. в шикарном костюме.
Он подошел к насосу, и провозгласив зычным голосом коронный вопрос: "А чем это вы тут занимаетесь?"
Обычно, ответом на этот вопрос служил мысленный (ну, из вежливости) ответ: "а твоё какое собачье дело?" ("собачье" - потому как вопрос задавался регулярно, и (нередко) в неподходящий момент (т.е. "под руку")). А вслух - ответом была мёртвая тишина.
Но не в этот раз.
"Фокус" оказался в том, что НП, задав вопрос, тут же нажал на кнопку пуска насоса... Который бодренько ответил ему: "пф-пф-пф", выплёвывая на метр во все стороны излишки масла.
Эхом раздалось фырканье десятка сотрудников/аспирантов/студентов, едва-едва сдерживающих хохот.
Но Николай Павлович медленно обвёл взором помещение и не спеша задал ещё один вопрос: а чего вы смеётесь?
... Как говорится: "Занавес!"
PS Больше в этом костюме Николая Павловича не видел никто...
-
Учились мы ...................
Навеяло :) Мы тоже учились :)
И был у нас воевода, не помню уже как его звали, ээээ... инициативный короче. И как то весной потащил он группу с параллельного курса на "учения".
Вот идет толпа студентов по грунтовке, грязюка непролазная, тут воевода поджигает взрывпакет и дико орет "вспышка справа", условно считается что это ядерный взрыв, студентам полагается рухнуть мордой в грязь ногами по направлению к взрыву (али головой..... ) и лежать в грязюке пока воевода не скомандует подняться.
Естественно никто в грязь не упал, все хором сказали "да пошел ты на ...." и остались стоять. У воеводы крышку сорвало, начал он орать, и в деталях описывать, что случится с теми, кто сию секунду не упадет, в общем разорялся он до тех пор, пока взрывпакет, который он так и держал в руке, не взорвался. Остался у него один палец на руке, большой. Что не помешало ему и дальше преподавать военную подготовку. Правда учений он больше не устраивал.
Большого ума был человек...
-
Армейский взрывпакет - это тебе не петарда. {_17}
-
Когда мы в армии отрабатывали "вспышка слева-вспышка справа" такой взрывпакет взорвался в нескольких метрах от меня (в лежачем положении). Я был в противогазе и то оглох примерно на сутки.
Ну и как водится прикол....
Когда то в Градижске, местный поп подал в сельсовет, или как там оно называется в пгт, бумагу, чтобы ему выделили участок для постройки церкви. На тот же участок подала такие же бумаги местная бизнес-вумен, Инна .... (отчество забыл), которая планировала там построить какой то магазин. Справедливость восторжествовала и землю отдали попу, который, как и положено, установил на месте постройки большой крест (он и сейчас там стоит, вот в этой точке N49°14'22,69" E33°08'26,93" ). На кресте как обычно, была прикреплена табличка с надписью ІНЦІ и благодаря этой табличке, в Градижске говорили "Батюшка Інці уже хрест поставив, шоб не захапала його землю під церкву". А церковь там уже построена.
-
И на меня навеяло :D
В институте 3-5 курс у нас была военная кафедра, а выражалось это в том, что один день в неделю посвящался военным делам ("кафедра" эта реально представляла собой полигон с полями, окопами, казармами, плацем, учебными классами и т.д., и была расположена далеко от института - за городом)
Так вот - это был настоящий армейский день - студенты по полной форме, одеты как солдаты (в те же шмотки и в те же сапоги с портянками), на выходе в поле у каждого противогаз, лаперная сопатка, подсумок, АК-47 (со спиленными бойками, хотя реальные стрельбы были - из трех настоящих), пост №1, знамя, дневальный со штык-ножом, дежурный офицер с пистолетом, в портупее, с повязкой на рукаве "Дежурный по части" (ниже майора, кстати, преподавателей на кафедре не было, и это действующие офицеры, а не пенсионеры), и проч - в общем раз в неделю с 8.00 до 18.00 настоящая Советская Армия.
И вот пару комичных ситуаций.
Был такой полковник Тепцов, зам. командира кафедры (дуб дубом, бывший командир танковой части), который совершал обход по зданию и обнаружил какой-то непорядок. За ним по пятам сзади следовал дежурный офицер - майор Сыса (вообще интересно - там было два майора с очень похожими фамилиями, у одного - Сыса, у другого - Сыс ))) )
И вот этот Тепцов (а вокруг куча студентов-"бойцов") начинает истошно орать (голосок там был командный без вопросов) - "Где этот ху*в майор????" (студенты аж присели, сдерживая хохот, а майора - переклинило) Тепцов еще три раза проорал эту фразу, потом обернулся...
Сыса (шепотом) - "Я здесь, товарищ полковник..." - и отдал честь
Тепцов размахивается кулаком чтобы заехать майору в челюсть, потом оглядывается на студентов, матерится уже вполголоса и уходит к себе в кабинет со словами "Зайдите, Сыса"
И это выражение - "ху*ев майор" - с тех пор ко мне так прицепилось, что ни смыть, ни забыть. Как вижу майора - сразу вспоминаю "ху*ев майор" и Тепцова {))}
Случай два -
Стоим на плацу, изучаем приемы обращения с оружием (тот же АК-47) - как носить, как держать и проч.
Занятие проводит майор Шаталов (хороший дядька, все его уважали и любили)
И вот он к студенту - дай автомат.
Тот протягивает.
Шаталов - оружие передается броском! И бросает автомат студенту, тот ловит и т.д., занятие продолжается. Другие уже не протягивают автомат майору, а тоже бросают - он также ловит и все хорошо.
Через неделю занятие по той же теме, но проводит его другой майор, не Шаталов (фамилию не помню).
К студенту - дай автомат. (А студент дисциплинированный был, прошлое занятие помнил)
Ну и бросает автомат майору.... В общем бедный майор получил пистолетной ручкой автомата аккурат в глаз, а магазином сбило фуражку..
Занятие было прекращено :D
-
Когда у меня родился сын - родители купили домик в деревне - типа - дача. И в 2 года забрали туда Кирилла - "на свежий воздух".
А наш дедушка - из раскулаченных, всю жизнь в их семье искали закопанный предками клад, и мечтали об усадьбе...
И вот дедушка изо дня в день вместо сказки рассказывал Кириллу, что когда-то в нашей семье была усадьба... А теперь мы тоже купили усадьбу.... И ты теперь чуть ли не граф....
В общем, приезжаю я на выходные, Кирилл ведет меня на огород и показывая на грядки, приговаривает - это картошка, ее для меня посадили....это помидоры... и так далее...
И тут он громко пукнул.
Задумался....
Поворачивается и говорит:" Моя земля, хочу - и пукаю!"
-
Тільки що розійшлись гості. Чаркувались, згадували бурну молодість.
В 90 роках працював на Півночі. Жив у гуртожитку. Щось святкували. Достатньо інтелегентно, з філософськими бесідами, гітарами, але з достатньою кількістю спиртного. Народу в один час підтягнулось скільки, що за столом сиділи на якихось імпровізованих лавках в пів-оберта. За спиною сидів товариш - татарин на ім"я Саяф. В якийсь час повертаю голову і бачу, що Саяф у відключці, але не падає бо з двох боків затиснутий собутильниками. Пробую встати і щось йому говорю і розумію, що Саяф НЕ ДИХАЄ. Диким ревом припиняю п"янку. Народ миттєвот протверезів. Саяфа за руки-ноги в коридор. Хтось метнувся викликати швидку, станція якої знаходилась через два будинки. Хтось знайшов валідол - гуртожиток все-таки. Розтиснули зуби, впихуєм пігулку. Хтось водою пирскає, хтось б"є татарина по морді. Саяф не дихає. Очманілі собутильники обступили тіло, біжить бригада швидкої. Лікар розсовує голови побратимів, щоб дістатись бездиханного і з словами:"А, Саяф", - розвертається і чухає на хєр.
Ми були в шоці. Лікарю чуть не відірвали яї. З перепуду він щось брату-татарину таки вколов і той миттєво відкрив очі, так як би нічого і не відбувалось. Потім доктор розказав, що у Саяфа якісь специфічні проблеми з серцем, йому пити взагалі не можна. Його вже рятували всі бригади всіх швидких міста. Причому щось колоти йому потреби взагалі немає - забезпечити свіже повітря і він самостійно приходить до тями.
-
Сначала предистория )
Работала я на госслужбе, зарплаты - маленькие, постоянно где-то подрабатывала... Домой приходила после 10... Жили мы с сыном, и как-то я заметила, что ребенок боится темноты. Решила завести собаку, немецкую овчарку.
Потом сын подрос, и хитро начал намекать, что в нашей семье для равновесия не хватает кота ))) Купили котенка.
Моя Радка на второй день после покупки принесла котенку косточку с мясушком и положила к его лапкам. Котенок осмелел, подрос, и по-утрам любил попрыгать на моем диване, а собака его типа ловила...
Теперь история.
Выделила я себе один выходной - субботу - и до 12 никто мне не звонил и не будил...
И вот суббота. 9-00. С закрытыми глазами иду заваривать кофе. Сажусь за комп. Звонок по телефону....Беру трубу - читаю "Двери". Думаю, какая сволочь, три года назад менял двери, наверное хочет предложить какой-нить сервис...
(Грозно)- ДА!!!!!
(Осторожно) - Здравствуйте.. А Вы мне только что звонили....
-КТО?????? ..... Я ???????????????????
- Да, у меня Ваш номер высветился.....
Смотрю на диван, котик прыгает как заяц, собака его ловит... Туго соображаю, что сказать )
-Это мой котонок прыгал на диване,... и случайно нажал вызов....
-Фух, а я же слышу в трубке НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ дыхание....
-
И на меня навеяло :D
В институте 3-5 курс у нас была военная кафедра
Тоже навеяло {))}.
Военная кафедра, занятие по ТСП (тактико-специальная подготовка). Наш факультет (акустика) на военке готовили в мореманы :). "Летучка", решаем задачу типа "рассчитать маневр расхождения с целью". У каждого свой вариант, планшет, циркуль, штурманская линейка и т.д. Времени в обрез, все торопятся, пыхтят. И тут один из наших видать напортачил что-то и шепотом, но довольно громко выдает что-то типа "Ах тыж бл%, на%й е...." и т.д. Препод (каперанг, мужик {_11}) подходит:
- Студент .... (обойдемся без фамилий :))
Тот подрывается:
- Я !
- Расстегнуть рубашку !!!
- ???
- Я сказал, расстегнуть рубашку !!!
Расстегивает, что делать. Каперанг долго так пристально рассматривает грудь, потом задумчиво так:
- Гм... Ракушек нет. Значит, не боцман. Тогда садись, студент, два балла !
Занавес.
-
Китаю трипером грозя, стоит красавица Борзя.
По жизни так случилось, что у меня в друзьях всегда были доктора....
1981 г. Гарнизон ЗабВО, лето. Я в это время служил командиром развед роты кадрированного полка, получил новое назначение и ждал своего сменщика для сдачи трех солдат и техники, корочче период разброда и шатания, да еще полк готовит целину. Жил в общежитии, на этаже - я с доктором - гинекологом, 3 семьи и 12 холостячек - красота. Док как и я собирался сваливать на неделе в Питер в Академию. В воскресение мы хорошо погуляли, в понедельник во рту как эскадрон стоял, голова тоже, не того - надо лечиться. Отстояв утреннее построение, переоделся в полевую, на мотоцикл и в.... родильное отделение, она же гинекология. Сидим у доктора, омлет, Механжийское, жизнь становиться лучше, девки краше, хорошо....
Внезапно стук в дверь, без пароля, доктор вскакивает, дает мне халат с шапкой, открывает дверь пациэнтке и ..... представляет меня как слушателя Гинекологического факультета (такого не существует) Военно-Медицинской Академии. Сошлюсь :D на врачебную тайну, я не буду расписывать, что я увидел и услышал, но через минуту пришла мысль: - "Лучше уж война".
После приема доктор продолжил беседу, правда перед моим уходом, почесав затылок, с умным видом сделал серьезное {23} умозаключение: -"Кажется, {sm} я тебя подставил....". Пациентка оказалась женой нового {_18} командира арт полка, прибывшего недавно по замене.
Выхожу после обеда из столовой и .... стоит она....красивая женщина, {_11} однако, получаю, с большого размаха, пощечину, при всем честном народе. Через час об этом случае знали все, начиная от Начальника гарнизона, учителей и хлебореза в самой секретной части. Вечером в общаге холостяки меня встречали как героя войны, девки ехидно улыбались. Утром со мной беседовали некотрые красные командиры, будущее начальство, политработники о том, что я разваливаю ячейку советского общества. Через два дня политначальство успокоилось, меры приняты, в отчеты за месяц внесены записи, все успокоилились, жизнь продолжается. НО!!!! Об этом случае наконец узнал ее муж, начались небольшие, но домашнии разборки.
На выходные, подруга по общежитию и учитель физики в миру приглашает меня на юбилей к подруге, типа 15 лет трудовой деятельности. (_23) {g} Подымаясь в подъезде.... я понял, что иду в гости к своему родному командиру полка, причем добровольно - Лох, блин. После пяти-шести обязатетельных тостов поступило предложение покурить на балконе... Как он ржал на балконе трудно передать,(я естественно, выпивши, рассказал все в цвветах и красках). Все решилось мирно - сохранена советская семья и моя карьера.
Эпилог Через три года мы встретились на дне рождения у моего товарища, теперь со слезами на глазах ржали моя жена и ее муж.
-
{_11} )))
Одного не понял
ржали моя жена и ее муж.
Муж твоей жены - это не ты? {_07}
-
Я так понял, "её муж" это муж той, осмотренной когда-то нашим героем...
-
это муж той,
Правильно.
-
Расскажу довольно жуткий случай.
1991-й, январь месяц. Брат служил в Северодонецкой бригаде химзащиты, киномехаником (мое воспитание) ;) И вот однажды вечером неожиданно приезжает "Урал" с кунгом, и вваливается братуха в компании с лейтенантом-комсоргом и водилой-сибиряком - закупать картошку для бригады приехали.
Ну сразу накрыли на стол, и давай ужинать. Не скажу, что так уж много выпили, ну может по 0.7 или немного больше, разведенного спиртяка, немного попели под гитару и отправились спать.
Уложил я летёху отдельно, бойца отдельно, ну а брат спал на своей кровати. И вот посреди ночи стало мне как-то дискомфортно, т.е. замерз нафиг. Странно, батареи горячие. Встал, вышел из комнаты, смотрю - дверь на веранду второго этажа открыта (а из нее дверь на лестницу на чердак, по наруже дома), и оттуда несет лютым морозом. Выхожу на веранду и... Тут без цитаты из "Отеля "У погибшего альпиниста" не обойтись:
"Волна морозного воздуха окатила меня, но я почти не почувствовал этого. Номер не был пуст. На полу лежал человек.... Это был Олаф Андварафорс, истый потомок конунгов и возмужалый бог. Он был явно и безнадежно мертв."
Это был лежащий ничком водила-сибиряк, свет полной луны сквозь открытую дверь освещал его голое тело, ногами к прихожей - вытянутыми вперед руками в ночь. И был он бел и шершаво-холоден, как промерзший на арктическом морозе ДОТ. Я не слышал дыхания, не прощупывал пульса. "Пи...дец, пи...дец" - как заевшая пластинка крутилось у меня в голове. Но когда я его перевернул на спину, то услышал тихое: "Рыдна мати моя..." Я с трудом удержался, чтобы не сбросить его со второго этажа в снег, но таки оттащил его дубовое поющее тело в кровать.
Наутро он встал, как ни в чем не бывало. Интересно, сколько этот сибирский отморозок пролежал на веранде при -25? (00)
-
я не буду расписывать, что я увидел и услышал, но через минуту пришла мысль
ну с этими дохтарами еще и не втакое попадеш :) хорошо муж с чуством юмора был :)
Наутро он встал, как ни в чем не бывало.
а ти його не питав якого милого вiн туди попер? подихати повiтрям захотiлося :) хоча блiн, то душа в пятки конкретно....
-
Він нічого не пам"тав, думаю він просто захотів до вітру, але забув спуститись на перший поверх, і це добре, бо на сходах він би точно в"язи скрутив. 8-) )))
-
Жил я с доктором - гинекологом
Опять таки навеяло :) Я тоже жил с доктором гинекологом.
В общем ситуация.
У медсестры в больнице любимый кот заболел чумкой, ветеринары кота приговорили к усыплению, но наши медсестры так просто не сдаются. Цельный день она ходила по больнице со слезами на глазах и доставала всех докторов словами: - "ну Вы же доктор, может можно что ни будь сделать?" Сколько ей объясняли - пох, ходит и смотрит на всех "грустными собачьими глазами" и немой вопрос в них "ну Вы же доктор ........ далее по тексту".
А у моей бывшей - гинеколога, как раз на кресле сидит дама, в интересной позе и с гинекологическим зеркалом в интересном месте. Она чего то там делает у пациентки в промежности, медицинско таинственное, тут в кабинет входит наша медсестра, становится около двери и смотрит на доктора с немым укором. Пациентка медсестры не видит, а доктор замечает и продолжая тему о погибающем коте, обращаясь к медсестре выдает: "Света, ну что ты стоишь, тут уже ничем не поможешь, усыплять надо".
С кресла доносится дрожащий голос: "Доктор, неужели у меня все так плохо?!!!"
-
Год 95-96... Пенсионеры занимали очередь с 2-3 утра.... И вот, моя подруга, уже забыв, как ее зовут, отсылает мужчину на 3 этаж в 1 кабинет - поставить печать у начальника.... Для справки - здание двухэтажное, кабинет начальника - №1....
Мужчина ушел, после него еще человек 10 успели задать свои вопросы...
И вот, заходит этот мужчина, весь взъерошенный, и говорит - А на третьем этаже вообще нет кабинетов!!! Подруга спрашивает:"На каком этаже? У нас только 2 этажа..." Он отвечает - Вы меня послали на 3 этаж в 1-й кабинет! Но я обошел все здание, залез на крышу - там нет вообще кабинетов!!!
-
Товарищ рассказывал, проходил он учебку в Старом Крыму и был у них майор любитель выпить. В очередной раз поднял роту в атаку, вытащил взрывпакет, чиркнул об него коробком спичек и .. бросил как гранату хлопцам под ноги ... спички, а взрывпакет сунул в карман, и все это на бегу:в атаку роту ведет...взрывпакет-таки вытащить успел.
У меня случай был, служил срочную на Балтике, приехал домой в отпуск. Вечером в сельском клубе танцы, ну и дружок прихватил с собой взрывпакет для салюта. В самый разгар рок-н-ролла думаю щас отсалютуем - поджигаю взрывпакет и держу на руке чтобы подбросить за секунду до взрыва, считаю -раз-два-три-четыре(думаю через секунду брошу) - бах - морду обожгло, ничего не слышу а из руки кровь хлещет. Хорошо дружок руку мою пережал пальцами и бегом в больницу благо она рядом с клубом. Потом в райцентр. зашивали ладонь, пальцы все целы, только несколько лет два из них как онемевшие ничего не чувствовали. Объяснил дежурному райотдела (огнестрел однако) что хлопушка это. Что произошло - у нас на службе были взрывпакеты-кубики, горели 7 сек., а товарищ дал армейский - 4сек...До сих пор на руке шрам в пол-ладонои - память юности.
-
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром).
Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным
чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "Твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепчет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то
поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола.
У народа начинается массовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок. Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой фиг Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.
-
А дело было так...
Влад, я валялсо {))} ))) ))) ))) ))) {_08}
-
О Дежурном звене и боевой готовности.
Немного ненормативной лексики имеет место быть – ну а как без нее в авиации…
Кое-что для понимания. Описана история, скорее всего, с СУ-24 – фронтовой бомбер, экипаж два чела, пилот и штурман.
Кое-какие сокращения. НШ – начштаба
ДЗ – дежурное звено
КЗ – командир звена
ИАС - инженерно-авиационная служба
ЗабВО, ДВО – Забайкальский и Дальневосточный соответственно
КП – командный пункт
МИС – малая инерциальная система
НШС – наставление штурманской службы
НИАС – наставление инженера авиационной службы
ЦЗТ - пункт централизованной заправки топливом
РЛЭ - руководство по летной эксплуатации (самолета)
ИПМ - исходный пункт маршрута
ППМ - промежуточный (иногда - поворотный) пункт маршрута
ПК - здесь - посадочный курс
ОД КП - оперативный дежурный командного пункта…
А «пакет» – это задание на случай войны, между прочим…
Итак…
Это событие произошло не на моих глазах и ушах, но звон от него был слышен более чем за пределами ДВО...
Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только понарошку… Эта мысль как-то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть будем поднимать экипаж из ДЗ, проверим и то, и се, и вааще все проверим, о чем и исходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени. Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗЬМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!
Иес, добро получено. Дабы летный и иасовский вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж…. Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь… еще как претворилось…
В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным КЗ, он продолбанил 5 лет в ЗабВО, а потом его, как положено, заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой, и тут в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, однако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне мог стать уже дедом…
Рабочая неделя, в полку завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может припереть в ДЗ – да никого, и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но в пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в преф расписать, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в ДЗ можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….
Рев сирены и яркое мигание табло БОЕВАЯ ТРЕВОГА сначала никого не поверг в ступор – наверно, на КП оперативный упал всем телом на кнопку. Но зазвонил телефон и оперативный как-то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…
Ни фуя себе расклад в козырях, подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего чичас будет… сами не знаем, но будет все…
К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низзя никак. Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно пакета.
Народ приторчал – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой-либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, мля… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…
«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, мля, может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ, и удастся вернуться живыми…
Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив МИС, самолеты начали запускаться, а так как городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо себя начало «будущих сражений…»
Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.
«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам чему не зная…. Второй экипаж запросился на полосу, ему ответили – «Ждать». «Понял» - ответили они.
- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ».
- «Разрешил разворот, набор 2100».
«…Мля, вот они и пиздарики, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону уже границы… а до нее всего-то меньше 100 км, блин, никто вроде не помер, никто не болеет в Политбюро, на фуя все замесилось, или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в двух головах – летной и штурманской…
- «Я 521-й, ИПМ, отход по заданию».
- «521-й, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа на полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома… 521-й, как поняли? Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос.
«Вот сука, вот гандоны, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пидор…. хотели, чтобы я в штаны наложил… ну теперь держитесь, гандоны штопанные… счас я вам крышу подверну немного…» - еще много чего успело пролететь в голове пилота.
- «Байкал, я 521-й, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1-й ППМ».
- «521-й, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома».
- «Байкал, я 521-й, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1-й ППМ».
- «521-й, какой на фуй 56782, это 501-й, конец заданию, выходите на точку».
- «501-й, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу».
«…Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501-й, пока не подтвердишь мне свой-чужой, фуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дрочит…».
Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли ему хотя бы понять, кто будет теперь крайним, если самолет дристнет на бугор согласно плана.
НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочему, чего немерено на КП в любое время суток, но никак не мог найти, где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, мля.….
- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж, тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, мля, дрюкать буду лично неделю, четыре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…».
- «Счас найдем, товарищ командир…»
- «Что значит счас, е… твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сука!…»
- «Так точно, ищем…»
- «Мля, начальник штаба, у тебя это КП, или ху... не валялся… пулей!»
- «Байкал, это 521-й, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782».
Командир одним движением схватил микрофон
– «Серега, завязывай фуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром!»
- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик.
- «Пиздюк, ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься, и сегодня же!» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.
Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая вверх какая-то бумажка застыла в воздухе.
- «Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно офуевшего бойца-планшетиста за плексом – всем расскажет, как два мудака развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.
Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, когда наконец нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»
Выхватывая друг у друга листок бумаги, все трое пытались поднести командиру его первым….
- «Я 501-й, 521-й, запрашивайте запрос!»
- «501-й, подтвердите запрос 56782».
- «Я 501-й, подтверждаю …….».
- «501-й, все правильно, слушаю задание».
- «521-й, на точку и готовь вазелина килограмма два»
- «501-й, выполняю на точку, а вазелин кому?»
- «Серега, не пизди, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно... ты все понял, так сказать…»
- «501-й, понял, выход на точку, авар слив до 2 тонн и посадка, заруливать куда?»
- «На ЦЗТ» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…
Когда экипаж зарулил на ЦЗТ, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. Слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта на КП была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….
Отправились одни в ДЗ, где народ уже спал и тоже не сильно хотел открывать.
Через месяц летчик заменился вглубь СССР, откуда при всем желании он никак не мог долететь до границы своей страны…
-
2влад-ч -) Ця байка старша мене. {gig}. А діло було не тоді, не так і не там. (_22) Везем, значить харчі братам в Шауляй. Початок дев яностих. В вагоні стати ніде. Повен харчів і народу. На другіх полках по двоє. Треті теж зайняті. Спека неможлива.Стою на одній нозі. Хто щасливо лежить чи сидить, неймовірно, але терплять. В туалет не встають, бо вернутись буде нікуди.Публіка трошкі знервована. Душу гріють тільки бариші від торгівлі. В мене ще заникано 50кг міді. (_22) Добре вмазаний худорлявий чолов яга, що досі боком сидів на купі мотлоху під стелею, починає ремствувати. Явно в сторону двох здоровенних молодиць, які повністю, повністю до сантиметра,трохи навіть звисаючи, зайняли дві полиці. І як тільки, одна з них ,з верхньої полиці, не витримала і з усіма застереженнями попхалась в туалет, чолов яга заліз на її полку. Коли тітка вернулась, весь вагон дві години плакав і стогнав від сміху. Після безрезультатних вмовлянь, погроз і проклять, вона залізла до чолов ягі на полицю, чорт знає яким чином там помістилась і так в обнімку гиркалась з ним,як з власним чоловіком. Той, правда, швидко заснув, пригрітий розкішним жіночим тілом. В тісноті, як то кажуть, та не в обіді. Хто не їздив, той не бачив.
-
2Frans {_11} {))}
-
Двое друзей, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
-
Тема общего вагона. По дороге из Сухуми я хитрожопо заскочил на боковую третью полку и удачно заснул. Проснулся от сильнейшей носочной вони, что за притча? {smelly} Открываю глаза - а ко мне валетом пристроилась цыганка размером с ребенка, если б не ее носки - я бы и не понял, что не один на этой узкой полке. {))}
-
Эта история якобы была в жизни...
Сила убеждения
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовому стеклу УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
-
Перечитал вчера о встрече в Днепропетровске в 13м году. Ну и там случай где Цинику ножик в сумку по(д)ложили :D
Вспомнился анекдот из армейской жизни, попробую пересказать.
Отправили в командировку группу офицеров из одного военного городка. Городок-вещь маленькая, все друг друга знают.
Отправили на переучивание или повышение, не суть. Так вот, по окончанию учебы, естественно на кануне отъезда произошло бурное возлияние по поводу окончания командировки. Ну и нашлись шутники, подложили одному из сослуживцев ленту презервативов в чемодан под нестираные вещи.
Приехали домой, в городок. Дальше домой приходит главный герой, у которого презики в чумадане, на пороге встречает жена, обнялись, он в душ, а она, будучи старательной супругой, сразу мужу в чемодан, помочь так сказать барахлишко разложить.
Выходит наш из ванной, а супруга в гневе с лентой презервативов уже ждет..
- Это что такое????
И ни капли не задумываясь наш выпаливает:
-А нам всем перед командировкой выдавали, я свои просто не использовал....
Городок рвало две недели от вопросов жен, а где твои презервативы????
-
Провожали мы замполита в отпуск из Афгана. "Посидели"...и на аэродом, там, под крылом самолета еще "посидели". Пока "сидели", в чемодан замполита, поверх шмоток, разместили пару сухпайков, ну там галеты, сахар в пакетиках, завтрак туриста и т.д. Таможня и погранцы ржали до слез.
-
Скинули мне недавно "прикол из жизни", может и старый, но смешной:
"....Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…"
-
По окончанию военной кафедры (нас готовили на химразведку) студенты отправлялись на так называемые офицерские сборы... Где и происходили разные истории.
От простеньких, до легендарных.
Майор заглядывает в палатку:
- чем здесь воняет?
- пока вас не было - ничем не воняло!
- чей бычок валяется?
- ваш, вы первый его нашли!
Щуплый студент припёр на сборы баян. Майор начинает выяснять:
- чё за нах?
- ну... я музыкант...
Майор бормочет: "и два тракториста, напившихся пива, идут отдыхать за бугор." Чешет репу, говорит: дай инструмент.
Берёт и отжигает что-то типа "basso ostinato". Возвращает - повтори, музыкант!
... по итогу - "музыкант" нарезал пару часов круги по плацу. С баяном в руках и приговаривая "я - шаровик-лабальщик, я - шаровик-лабальщик"...
Учения... По плану бойцы должны занять точку, развернуть там химический наблюдательный пост, развернуть приборы, брать по расписанию пробы, проводить их анализ и ждать дальнейших указаний.
Нюанс в том, что всё это в летнюю жару и в "аладдине". (Костюм Л-1. Получить в нём тепловой удар - легче лёгкого.)
Один из бойцов - местный. Смотрит на карту просит разрешения переместить точку развёртывания на несколько сотен метров и внести эти изменения в задание официально. И отметить на карте новое место.
По карте - что там, что там равнозначные небольшие холмики. Какие проблемы? Уговорили.
Отправились выполнять...
На следующий день в обед проверяющий обнаруживает следующую картину: возле плоского холмика высотой метра три развёрнут пост, но бойцов не видно.
- Да где же они, {cenz}!?!
Над холмом моментально появляется голова:
- Мы здесь!
Проверяюший поднимается на холм - и оказывается, что это не холм, а кольцевой вал, внутри - водоём, в котором лёжа на спине дремают остальные разведчики.
- Чё за курорт?
- А какие претензии? {sm} Пост развёрнут, пробы взяты и проанализированы - вот журнал... И место расположения поста - согласно карте. {_21}
...
-
Задал как-то вопрос вертолетчику - афганцу, ну очень заслуженному.
-Какой самый страшный случай в военной жизни?
- Едем как-то на Уазике....
В прошлой истории я ошибся все происходило в 1980 г. Тот же год, лето, сидим в прохладной казарме пишем пульку, красота. Прибегает посыльный, меня срочно к командиру. Прихожу.. Без всяких уставных формальностей, еб... т... м.. я, б...., в конце кратко: - "Что ты натворил? Нас комдив вызывает в 25 полк ". Приходим к кабинету командира соседей, а там, ну как всегда, кто-то голосом комдива кричит про еб т... мать, я тебя б... с гавном съем.... сами понимаете. Заходим... Комдив уже ко мне: -"Старлей, еб твою мать, поедешь сегодня на БАМ, привезешь одного пизденыша, а то эти пидары.... 5 минут командирского мата, корочче уже трое на губе сидят за пьянку по дороге на БАМ, пиздуйте, ну и опять .....
В то время на БАМе пахала вся страна, в которую входил 25 Гв МСП, от полка был один МСБ. Корочче, задача была привезти насильника с полка в гарнизонную прокуратуратуру, боец в это время уже сидел в ближайшей деревеньки от лагеря пехоты, под охраной местного участкового. Чита, Усть-Кут, до этой деревеньки долетел, с помощью местной комендатуры, на военном вертолете, все гуд, все по плану. А вот обратно нужно было лететь "местными авиалиниями". Участковый встретил, попили, порыбачили, кормили как на убой. Наступила долгожданная суббота отлета.
Местный аэродром представлял из себя поляну с кунгом, флагштоком и антенной. Приезжаем на аэродром, ждем борта, на полянке сидят геологи с кучей ящиков, квасят чистый спиртик, предлагают угостится, я как положено отказался и так устал.
И... тута самое интересное. Садится МИ-4, из него выпадает пилот, такой бравый мужиченка в ГВФской фуре, морской тельняшке, с планшеткой ниже колен и сандалиями на босу ногу. Участковый смог сказать только: - "Это полный пиздец, тебе повезло....". Тем временем, летун Вася, поприветствовав геологов, накатил полкружки спирта, пошел отмечать полетный лист. На мой вопрос, а как лететь то будем, мне коротко ответили, что мол не бзди пехота, долетим, мол лучший летчик местных авиалиний. Участковый только молча кивнул.... Я понял, что попал... Вася накатив опять пару глотков, бодро приказал всем грузится. У бойца был вид, буд - то я его вез на электрический стул, у меня примерно такой же... Полетели.... сначала все было нормально, через 10 минут полета, МИ-4 начал лететь галсами от хребта к хребту, не долетая до деревьев пару метров. Плохо не было туалета. Смотрю на своих соседей, а им похер {_18}, сидят как в поезде, анекдоты про Чапаева {))}бойцу рассказывают. Пристегнув, бойца наручниками к трубе, я для храбрости хряпнул, полкружки. Смотрю, вертолет уже как-то ровней полетел :D, но все равно страшно. Главный геолог протянув опять кружку: -"Бахни... щассс садится будем." Я понял, все еще впереди. На посадку мы зашли с боевого разворота, нехватало только еще НУРсы пустить. Мы не сели, мы е.....лись о землю.
За час полета я накатил грамм двести спирта, да еще жара, а меня встречает на выходе представитель комендатуры, единственно смог сказать, что я летел с Васей..... Проснулся утром на чистых простынях, в кабинете комендатуры, сидит рядом комендант гарнизона с помощником: -"Герой, бля..., налей ему водки и отправь телеграмму в часть с благодарностью".
-
Поехали на рыбалку. Отец, приятель отца, ну и я (тогда совсем малец).
Отплыли почти на километр от ближайшего берега, стали на "точку". Клюёт вяло...
Через некоторое время приятель отца вспомнил, что у него с собой надувная лодка (из авиационного спасательного комплекта, оранжевая...) и захотел поискать альтернативное место.
Надул... Дай, говорит, якорь.
Бери! (Стальной диск около 30 мм толщиной и около 250 в диаметре.)
Берёт и с высоты борта, а то и ниже, роняет в свою лодку.
{smelly}
Якорь идёт на дно, "одиночный поход" отменяется. (В "спасательном кругу" - как-то не комфортно. {sm})
PS Якорь достали легко - верёвка вслед за ним ушла не вся.
-
Байка из жизни ДмеТи.
Есть в Металле один дедушка, профессор, доктор наук. Таки по жизни. У дедушки есть место на лодочной стоянке возе Инфиза, ну еще осталось. Деда ловит рыбу с 1947 года, и все на одном месте. Фикус в чем - у деда есть конспекты лекций (ксерят студенты), есть билеты (лаборантки сдают), однако у него есть КОНСПЕКТ двжения леща... Дед выезжает в любоеразрешенное время и ловит то, что его жена заказывает....
На вопрос "а откуда..." ответ один - "мальчики, я уже здесь рыбачу с 1950 года..."
Я хренею.......
-
Дед выезжает в любоеразрешенное время и ловит то, что его жена заказывает...
Ну, такие "деды щукари" есть повсюду.
Отдыхали как-то на берегу маленькой речки месяц...
На одно и то же место через день в определённое время приплывает дедушка, привязывает лодочку к коряге, ловит за пару часов ведро рыбки с ладошку и крупнее, уплывает.
Попробовал пару раз повторить его манёвр в свободные дни - =0!
(Правда, я нашел себе друге место - каждый день с утра пораньше за пол-часа/час набирал "дневную норму на сковородку" такой же "рыбки с ладошку"...)
-
В далеком 198.... назначили меня командиром роты на учебный пункт (временно), где должны были проходить КМБ солдатики нового призыва.
В один из дней я решил проверить как командиры взводов проводят занятия по тактике. Тема занятий была "взвод в обороне". А уже как-бы неоднократно поступали намеки от начальника уч.пункта что некоторые офицеры активно занимаются эксплуатацией кухни в своих интересах, при этом не то, чтобы очень но употребляя водовку в неположенное для этого время.....
Быстренько беру двух дневальных и назначаю их "разведчиками" с задачей разведать где на тактическом поле место обитания отцов-командиров. Экипирую их и отправляю в поиск.
Приползают и с чувством выполненного перед ротным долга подробно докладывают в каком блиндаже происходят КШУ......
Командую сержантам тихонько свернуть земляные работы и собрать личный состав вокруг макета пушки.
Макет - это труба со щитом и на колесах, т.е эту конструкцию можно крутить на 360 градусов по горизонту и подкладывая кирпичи под колеса менять угол возвышения "ствола".
Затариваюсь у старшины взрыв.пакетами и начинаю проводить занятия по огневой подготовке.
Бойцам конечно все в кайф. Они сидят на земле и отдыхают, полагая, что эти занятия и есть пресловутая "небесная манна".....
Суть моих экспериментов проста: подобрать такой угол возвышения и такое направление дула, чтобы взрывпакет долетел до блиндажа и взорвался около него.....
Один ВП с зажженным шнуром в трубу, потом пыж из старой тряпки, потом второй ВП тоже с зажженным шнуром. Вот это второй и летит, взрываясь примерно через 7-8 секунд.
После десятка выстрелов, на которые КВ не отреагировали, начинаем огонь на поражение......и первым-же выстрелом умудряемся (за наводчика сержант - штатный ЗКВ) попасть прямиком в амбразуру этого блиндажа........Взрыв, и......тишина, потом метрах в 20-ти из-за холмика появляется голова одного из взводных и звучит сокраментальный вопрос: "А что это было?"
Рассказ одного из посидельцев (остальные хмыкали и поддакивали):
- Сидим, как белые люди, настрогали салатика, боец притащил кастрюльку картошки с мясом, на столе бутылочка, словом все в ажуре. Слышим крики сержантов, стоны молодых и вопли ротного. Т.е. все идет согласно планов.....
Начали взрываться пакеты, ну, думаем ротный сам взялся за занятия, значит нужно в темпе заканчивать сабантуй и проявиться, иначе будет "разговор". Тянусь за стопочкой, в другой руке ложка с салатиком и вдруг......что-то шипящее падает на стол....БА-БАХ....Как не обосрались - это известно одному богу.......
-
Вірю. Тверезих офіцерів можна була побачити вранці на розводі. Ну, з похмілля.
-
В армейскую тему.
Был у меня приятель - Коля Пределин ("пределкин" - кликуха)
И служил он бравым офицером, комроты и все такое.
Но любил Коля за галстук заложить. И часто закладывал так, что несколько дней на службе не появлялся - ну не мог мужчина, здоровье не позволяло.
И вот после очередного загула - офицерское построение на плацу. Принимает - командир полка, целый полковник.
Проходит перед строем и останавливается около Пределина.
- А где Вы были, товарищ старший лейтенант, целых три дня? Почему отсутствовали в части?
Тот
- Заболел, товарищ полковник
Полкан (с издевкой)
- А чееем Вы заболели?
- Отравился, товарищ полковник.
Еще больший сарказм
- А чееееем Вы отравились?
- Портвейном, товарищ полковник!
Полкан настолько ох*ел, что даже выговор не объявил
:D
________________
Прослужил Коля недолго - после очередного наряда (штатного, не за кренделя) сдавал пистолет, разрядил его, вынул обойму, передернул затвор, клацнул курком, после этого направил пистолет в форточку и еще раз клацнул. Грохнул выстрел. Шок был настолько силен, что Коля в тот же день подал рапорт...
-
В армейскую тему.
Ну и я туда же:
Был у нас в военном училище полковник Гомолач - преподавал МЛФ (марксистско-ленинская философия, или как-то так). На очередном занятии до ужаса скучном и по сути нах никому не нужном кто-то из курсантов отмачивает очередной фортель. Гомолач встает из-за стола, выходит перед аудиторией и зычным голосом философски глаголит: курсанты - это те же дети, только с волосатым хуем! :D {))} ))) {_08}
-
Капитан (командир второй роты стройбата в котором я служил) отмечал (в компании одного из командиров взводов, по имени Семён) какой-то повод прямо в своём кабинете. Второй этаж, перед окнами яркие фонари. Зима.
Ну, прямо в кабинете и задремал, сидя за столом...
(Надо отметить, что упомянутый капитан отчаянно шепелявил)
Часа в 4 утра - три этажа казармы вздрогнули от радостного вопля: Шемён, шемён, пошмотри какой шнег хуяшит!
Глухая ночь... Начштаба майор Зайцев с какого-то перепугу (для него такие "шутки" были не характерны, да и вообще по ночам его в расположении почти никогда не видели) появляется на третьем этаже, становится в дверном проёме одной из комнат и орёт гадким голосом: пожар!
На звук (быстро и точно) прилетает кирзовый сапог.
Через несколько секунд майор включает свет, входит в комнату, насчитывает ещё 24 сапога, хмыкает, гасит свет и исчезает на 3 дня.
(Инцидент продолжения не имел.)
-
Ну раз пішло на армійську тематику і я відмічусь. Начальником продскладу у нашій частині був мічман Мордач. Жмот яких мало. Зимою снігу не випросиш. На кожному із складів були таблички з написом: "Ответственный за противопожарное состояние мичман Мордач". Таблички були з оцинковки, а написи були нітрофарбою. Останню літеру "ч" ми зішкрібали. Мічман звірів, але спіймати на гарячому нікого не міг. В результаті на кожній табличці він власноруч літеру "ч" в своєму прізвищі вибив керном.
-
Военная кафедра Одесского политеха. Во множестве мест короткая
надпись- "Станев - поц". Майор Станев почти на каждом занятии тему
"оживлял":"Вот вы пишите - Станев - поц, Станев - поц, а Станев вам Добра желает!"
-
Лето 1986 года. Таганрог. Стройбат. (в/ч 1038)
Строили тамошний комбайновый завод.
Базировались в бывшем здании общежития. До центральной проходной завода - примерно пол-часа ходьбы.
По местному обычаю и договорённость с военными патрулями (они формировались из "летунов" стационарного базирования) - дорога от общаги до проходной (и до 2 ближайших продуктовых магазинов в 5 минутах от общаги) считались "вольной от патрулей зоной".
Штатные передвижения по будням - утром строем по-ротно на завод, весь день - трудячим на территории завода, вечером - обратно.
"Картина маслом": ... в жилом секторе, среди жаркого летнего дня движется примерно взвод солдат.
Ни одного даже ефрейтора.
Все до пупка расхристанные, не по росту, пилотки за поясом. При этом таки строевым шагом, а в первой шеренге долговязый рыжий Ганс (немец с поволжья) на губной гармошке наяривает "Желтую подводную лодку".
Приезжему капитану, который приехал в составе какой-то группы проверяющих и наткнулся на эту картину - стало нехорошо. А когда на вопрос "К-куда?" в ответ прозвучало: на "Жертвоприношение" - его парализовало и он долго стоял с отвисшей челюстью...
-
{))} {_11}, уявив собі картину..
-
На гриби їжджу далеко. Компанія весела. Півтори-дві години в один бік треба чимсь заняти, відповідно обговорюєм все і вся. Розмова зайшла про яблука. Хто де бере, в кого як сад вродив, що з яблук можна зробити.
Один товариш видає: "То всьо фігня, не має значення як, але яблука треба їсти - в них багато заліза". Інший повівся на провокацію і видав запитання: "А як я можу визначити, що в мене в організмі з залізом робиться?". Відповідь: "Якщо зранку *уй не можеш зігнути, то з залізом всьо окєй".
-
История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
-
Зачётная история!
-
Не совсем понял
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ....
... Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки.
- как это вяжется? Он диплом потерял, что ли? {_07}
-
Сам думал над этим, зацепило... Думаю он диплом умышленно не показал. Иначе какая вечерняя школа?
-
Борода у этой байки, если не до пят, то до колен точно.
-
История из жизни советских математиков.
Ну... (( Году так в 90-м, со мной в одной бригаде работал токарем бывший физик-ядерщик из Дубны.
-
Зачётная история!
если история достоверная, то это потрясающий камень в сторону "какую страну просрали" - конченную страну. Страну без будущего.
-
Страну без будущего - да. Но с какой системой образования!
-
Угу... С такой системой, что по специальности, полученной в ВУЗе, практически никто не работал (врачи, педагоги не в счет)
Из нашего выпуска (125 человек) по прямой специальности (инженер-механик строительных машин и оборудования) работало аж семеро. Остальные - кто где смог и кого куда послали.
И это учесть, что все {_26-} должны были работать по распределению. Ну, и работали... Я, например, мастером сборочного цеха насосных станций. Сокурсник - механиком в колхозе. Другой - прорабом на стройке. И т.д. Это - распределение выпускников министерством!
Охеренное образование, которое и нах никому было не нужно...
-
Речь не о распределении же.... В союзе многих посылали... и в разные места...
Тем не менее % дебилов за воротами вуза был меньше, а знания по предмету выше.
-
Тем не менее % дебилов за воротами вуза был меньше, а знания по предмету выше.
"Яка розумна людина! I шо воно їй дало?" © анекдот
{sw2}
-
Ага, и медицина была лучшая.... И все остальное.. Особенно о лучшем хорошо было судить из-за железного занавеса..
Другого ни образования ни медицины ни обслуживания никто не знал(ну разве что партейцы высокого уровня), вот и говорили что все лучшее.
-
Страну без будущего - да. Но с какой системой образования!
Ну и что? Вам полегчало от сознания этого факта? Ваша жизнь лучше от этого стала? Может они что-то изобрели такого, что улучшило жизнь трудящихся? Может хороший комбайн смогли построить хоть один? Посмотрите, чьей техникой сегодня убирают урожаи с российских полей.
Вот вопрос - как так, что в результате какая-то Япония, Швеция, Англия, Швейцария и прочие США со своим ничтожным образованием впереди планеты всей по части науки и открытий, техники и производств, уровня жизни и индекса развития человека? Как так? Почему не совок? :)
Понимаете, гордится только что сделанным шикарным маникюром, когда весь выглядишь как обанкротившаяся сорокалетняя бездомная проститутка-стахановка... ну, справедливости ради - маникюр шикарен! Но в остальном суть то не меняется.
-
Тем не менее % дебилов за воротами вуза был меньше, а знания по предмету выше.
весело это утверждение выглядит на фоне этого:
по специальности, полученной в ВУЗе, практически никто не работал (врачи, педагоги не в счет)
Вспоминая старые вопли по телеканалам и интернетам, мол американцы не знают где находится, например, Швейцария. Вот уроды (голосом лысого из Брат-2) :) Ну вот толку, что, например, я по названию могу сказать континент в 90% случаев? Ну толку, что я знаю столицу Эфиопии или где на карте находятся федеративные штаты Микронезии?
Образование, дающее кучу не применимых знаний - это бесполезное образование. Считай, что его нету.
В Британии вышка есть у примерно трети населения, но где Британия с ее уровнем жизни по стране в целом и где Россия или Украина? Впрочем - черт его знает, лучше жить в Британии или где-то в Киеве. Но точно во многих Российских городах хуже. Да и наших.
-
Вспоминается Шерлок Холмс
- Вы говорите, что Земля вертится вокруг Солнца?
- Да (Ватсон)
- Я Вам верю, но это я постараюсь как можно быстрее забыть
______________________________________________
На кой нужны знания, которые, которые не нужны в жизни?
-
Никто не знает, что пригодится в жизни, я в этом неоднократно убедился, плохо, когда не получаешь знаний, к-рые точно будут нужны. {gig}
Система советского образования была великолепной, но все остальное до нее катастрофически не дотягивало. {sm} Главной задачей этой системы было воспитание(!) всесторонне развитого человека, а не обучение(!) чрезвычайно узкого спеца, барановатого во всем, кроме своей специализации и необъятного стада быдла, с трудом умеющего читать и писать(в этом особенно преуспели ГБ и США, их система образования с делением детей на несколько сортов вообще отвратительна по человеческим меркам).
-
Ну да, ну да...
Несомненно значительно лучше быть всесторонне развитым человеком, эрудитом во всем (от ботаники до летательных аппаратов) и торговать на базаре помидорами, живя в нищете, чем узким (но высокопрофессиональным) спецом с хорошей зарплатой, собственным домом и тремя машинами в гараже...
Касательно читать и писать - я, почему-то, на практически любом англоязычном форуме могу (пусть со словарем) перевести практически любой пост и понять о чем он.
На нашем форуме некоторые посты я даже прочесть с первого раза не могу - ошибок столько, что в глазах рябит. Пробелы отсутствуют, знаки препинания расставлены от фонаря, заглавные буквы считаются излишеством и т.д.
Ясное дело - у нас "всеобщая грамотность" :D А американцы - они же тупые {))}
-
1980 год, Забайкалье, мы на боевом дежурстве на границе с Китаем. Приехало очень высокое начальство с Читы, все остались довольны и... нас комбат в пятницу вечером отпускает в ППД (ст Безречная) на пару дней отдохнуть. Шо робити холостякам, естественно 30 бутылок шампанского, баня, медсестры... И в самую теплую квартиру на два этажа выше квартиры комдива. В воскресение вечером решили разбежаться. собираем в портфели-сумки 30 пустых бутылок, забираем своих барышень, оставляем хозяина мирно спящего на полушубке на полу, барышня спит на диване. Открываем тихо дверь, выходим и... дикий вопль в два голоса: - "Горим, бляяя...ь." Бросаем с перепугу сумки на лестницу, девки с перепугу обгоняя падающие бутылки по бетонной лестнице побежали вниз. Забегаем в комнату, сидит (нынешний житель Одессы) и пальчиками крутит задымившийся мех полушубка, поворачивается на другой бок и засыпает... Утро, понедельник. Заходим к комбату на инструктаж... - "Е...б....твою .....б....мудаки, первые слова комдива на совещании были "...........почему о хороших результатах проверки БД я узнаю от соседей по подъезду?"
-
2 Fes
Я немного о другом все-таки, лучше быть всесторонне развитым человеком с собственным самолетом. ;) Потому что цель жизни человека ИМХО - не накопление и передача по наследству материальных благ, а самосовершенствование, развитие и эволюция путем накопления, приумножения и передачи по наследству знаний, умений, воспитания, культуры, социальных отношений.
Американцы(да и не только они) не тупые, а умышленно отупленные с вполне конкретной целью превращения в винтики/шестеренки(не все, есть элита, обучающаяся в спец. учебных заведениях с самого раннего возраста, их отуплять нельзя - они будущие руководители очень высокого уровня, вершители судеб, т.с.)
Но что-то мы сильно отклонились от темы. ;)
-
ну освіта на мою думку була не погана, чи краще ніж зараз не знаю.
але що після тої освіти? інженер.... всі пам'ятають анекдоти про зп інженера, я думаю. Цікаво б порівняти зп інженера, скажімо в 70-х роках в штатах і союзі (відносно звичайно інших зп, наприклад менегера по продажам).
-
1985 год, зима тоже Забайкалье... Начальником разведки Армии был отличный мужик, профессионал и умница, всегда находил время для занятий с офицерами командирской подготовкой.
Исполняю обязанности комбата, суббота, ПХД. Первая и вторая рота готовится к штатным стрельбам из танка. Позвонил начальник разведки армии, сказал, что заедет подремонтировать УАЗик. Пошел в парк имитировать кипучую деятельность. Встречает дежурный по парку с улыбкой шире ушей: -"Товарищ капитан, за время............... зампотех катит три танковых катка с склада БТИ с одним механиком-водителем, доставку запчастей контролируют командир первой и второй роты". Прохожу в конец парка, на дальних воротах сидят два капитана и в бинокли наблюдают как сорокалетний майор, вдвоем с солдатом, пытаются толкать три катка {_18}. Забрал бинокли, разогнал любопытных, сам сел на лавочку, интересно же, блин, как вдвоем толкать три катка. Сижу ржу, потерял бдительность, оборачиваюсь.... стоит улыбающийся НР Армии с биноклем: "Доложите, какая дальность до цели?"
-
Ну вот толку, что, например, я по названию могу сказать континент в 90% случаев?
по названию страны.
Митио Каку: Учеба уже не будет базироваться на запоминании (http://www.dsnews.ua/society/mitio-kaku-ucheba-uzhe-ne-budet-bazirovatsya-na-zapominanii-28082014231600)
-
Система советского образования была великолепной... Главной задачей этой системы было воспитание(!) всесторонне развитого человека, а не обучение(!) чрезвычайно узкого спеца, барановатого во всем, кроме своей специализации и необъятного стада быдла
гагага ))) сейчас очень хорошо видно, как эта система навоспитывала стадов всесторонне развитого не быдла в Эрефии, Украине и т.д. )))
по мне, не столько важна система образования (совковая или швейцарская, к примеру), сколько то, как население, молодежь к этому относится, как пытается образовываться - т.е. если нету сознательного подхода у человека, нету стремления, а просто так надо, то в голову ты ему не воткнешь много, а то что воткнешь - быстро выветрится. Именно поэтому мало кто работает по специальности - всё это не сознательный мотивированный выбор, а лишь дань социальным традициям, социальное поведение. В этом, имхо, прелесть западной системы - там у большинства это выбор, а не норма поведения (хотя тоже в разных странах по разному).
Что касается развития человека - я как любитель географии (серьезно - меня с детства увлекало знать что и где в мире) могу сказать, что это бесполезная хрень. Т.е. есть знания, которые просто бесполезны и не приводят к какому-то развитию. География в их числе. Вот какая разница - знает кто или не знает, какая самая высокая гора в Украине или в Крыму? Или сколько стран имеют общую границу с Лесото? Т.е. абсолютно параллельно - есть у вас в голове те же данные (информация) из области географии, что и у меня, или нету - параллельно.
В общем - вышка, это профессиональное образование, и оно должно способствовать становлению эксперта в этой области.
Школа - это развитие ума и мышления ребенка. Здесь важна не наработка базы данных, каких-то фактологических данных, а развитие способностей мозга.
По мне, лучше урезать вдвое географию и добавить в программу философию - вот здесь может быть развитие человека, и с толковым препадом это очень интересная дисциплина. Но детям с IQ средненьким и пониже философия даже упрощенная может не пойти - в говне ковырятся им интереснее, чем в философии. Ну и педагог должен быть действительно хорошим, талантливым даже. А такие не идут сейчас преподавать - нагрузка большая, а зарплата ей не очень не соответствует.
Еще момент - как для всесторонне развитых, лишний раз напомню - на США свет клином не сошелся, есть и другие примеры, так что нужно выбирать удачное для своей модели.
Потому что цель жизни человека ИМХО - не накопление и передача по наследству материальных благ, а самосовершенствование, развитие и эволюция путем накопления, приумножения и передачи по наследству знаний, умений, воспитания, культуры, социальных отношений.
тогда узкая специализация - самое оно. Т.е., как профессионал - человек не должен быть мастером на все руки (ну, кроме может слесарей каких), а должен быть экспертом в своей области, который способен выдать максимальный результат. Тогда команда таких людей способна достигать высоких результатов.
развитие личности - это отдельный вопрос, и он должен решаться отдельно - до профессионального образования, и параллельно ему усиливаться (т.е. повышать левел).
-
а умышленно отупленные с вполне конкретной целью превращения в винтики/шестеренки
подобный детский сад обычно пишут те люди, у которых нету продолжительной практики работы с детьми в области образования. Когда ты берешься учить детей, ты очень быстро понимаешь, что физически не сможешь этого сделать, потому что дети не хотят этого, и потому что это тяжело, т.к. не с первого и даже не с двадцатого раза доходят многие вещи (особенно в начале). Посему умышленно кого-то отуплять - это миф, иллюзия. Отуплять не приходится - люди изначально рождаются тупыми. Задача другая - обучить, сделать умнее. И вот в этом проблема - один педагог при всём желании не сможет сделать это. Потому что здесь нужна 100%-я отдача ребенка, его мотивированность, прилежность. И как его смотивировать (не заставить, а именно смотивировать выкладываться) бороться с целью получить результат?
Вот здесь и начинается та сегрегация - обычно у таких "умных" родителей на учебу детей не находится времени - сесть и в первом классе помочь ребенку освоить математику у пап с мамами руки не доходя - конечно, это же каждый день часик какой времени и усилий на это надо отдать! Лучше пивасика да на форуме/за телеком поседеть. Во втором классе тоже самое и так по нарастающей - на выходе тупая шестеренка, которая и составит часть рабочего класса. Дети элиты обычно (но не всегда) умнее как раз благодаря тому, что с ребенком работают чуть ли не с пеленок, и если не сами родители, то нанятые люди.
поэтому все эти теории заговора часто очень легко разбиваются о мелочи, когда ты начинаешь из этих мелочей собирать действительную картину положения вещей.
з.ы. по образованию тему можно выделить в новую тему.
-
Да что ты говоришь? У тебя есть пусть не продолжительный, а хотя бы минимальный опыт? Где ж ты такого начитался?
В общем всё, что ты написал - типичный дилетантский детский сад, всё.
А тему нужно отрезать, она оказывается жутко запущена и погрязла в штампах и стереотипах. ;)
-
Школа - это развитие ума и мышления ребенка. Здесь важна не наработка базы данных, каких-то фактологических данных, а развитие способностей мозга.
а як ці можливості розвивати? якраз от тими фактологічними даними.
Де зупинити загальну освіту? на яких конкретно законах фізики - ось ці треба а ось ці вже ні? на яких конкретно багаточленах в алгебрі зупинитися чи в геометрії які теореми вже будуть лишніми а які ні? То риторичні питання навряд чи є відповідь на них.
але я погоджуюсь з одним - школа повинна натренувати мозок в першу чергу, і так можливо, в тій загальній освіті мало приділялося уваги повсякденному житті і відносинам - та ж філософія, а більше якимось наукам які потрібні лише будуть один раз - при здачі іспиту.
а вища освіта (та ж спеціалізація) основне чого потрібно було навчити це як навчитись самому, як добути потрібну тобі в роботі інформацію і навики, тут теж не потрібні оті фактологічні дані в загальному.
-
наприклад менегера по продажам
манагеры по продажам, которых имеют обычно ввиду - фигню зарабатывают. Это если по всяким магазинчикам и т.д. Т.е. вот те консультанты и продавцы за прилавками (включая инет-магазы) которых мы привыкли называть такими манагерами по продажу, и которые по факту далеко не манагеры по продажам.
Есть спрос на действительно толковых sales-manager. Т.е. на людей, умеющих действительно продавать продукт, особенно, если это продажа услуг в корпоративном сегменте. И подобными сейлс-менеджерами очень не многие могут стать (в частности - ты можешь быть крутейшим спецом-инженером, но продать при этом ты фиг сможешь, а крутейший сейлс-менеджер даже жиденько плавая в технической части умудряется заключать выгодные сделки) - это и определенный темперамент человека, и достаточный интеллект, и знания. И такие спецы ценятся и получают очень даже достойно в своих областях. Для примера ай-ти рынка - они в тех же зарплатах, что и руководители проектов, которые эти сейлс-менеджеры продают.
-
менегерів я мав на увазі тільки як базу для порівняння, ну можна взяти когось іншого, то що перше прийшло в голову бо так поширено зараз. я не хочу власне відношення до цієї професії висказувати....
-
У тебя есть пусть не продолжительный, а хотя бы минимальный опыт
у меня есть возможность развлекаться этим, и очень достаточная для того, чтобы делать выводы. Когда ты попытаешься хотя бы раз научить ребенка, которому не доходит (и это не следствие тупости, просто нужно выстроить логику) отнимать и додавать не пользуя для этого линейку или пальцы (которых аж десять и которые быстро заканчиваются при больших цифрах), т.е. логику этих процессов вложить ему в голову, тогда ты поймешь, что когда ты преподаватель со 120 детьми в нагрузке и конкретными сроками, то при всём желании - ты это не сделаешь, если родители дома не будут работать с детьми (на кой хер детям домашнее задание? Для того чтобы усваивать материал, а что дети с ДЗ делают? Кладут!). А родителям дома лень, посему и получаем барана на выходе. Так что проблема образования не в учителях.
Школа - это развитие ума и мышления ребенка. Здесь важна не наработка базы данных, каких-то фактологических данных, а развитие способностей мозга.
а як ці можливості розвивати? якраз от тими фактологічними даними.
да никогда статистические данные не будут способствовать интеллектуальному развитию. Только поинформированности - не более. И эрудиция - это не ум, а лишь признак хорошей памяти, и часто даже не долгосрочной.
Как развивать? Математика и геометрия (вторая особенно,имхо), литература (особенно стишки и я бы рекомендовал их раза в два больше, чем в школьной программе - память хорошо развивает), физика, химия, биология и не слиьно позже философия (вот здесь, на ряду с литературой, просто учишься думать не только об математике).
на яких конкретно законах фізики - ось ці треба а ось ці вже ні? на яких конкретно багаточленах в алгебрі зупинитися чи в геометрії які теореми вже будуть лишніми а які ні?
есть предметы, которые развивают мышление и дают представление о физических принципах окружающего мира - это алгебра с геометрией, физика, литература, философия. Есть предметы, которые просто дают информационные данные, не способствующие развитию мыслительных способностей, а имеющие просто информирующую функцию - это та же география.
но глобально, если мы говорим о борьбе с количеством баранов на выходе образовательной системы, то вопрос касается эффективности образования, а она на прямую зависит от вовлеченности и самоотдачи ребенка, а они в свою очередь зависят от преподавателей и родителей. Я не верю в физическую возможность преподавателей добиться эффективности от ребенка без участия в процессе образования со стороны родителей. Поэтому проблема нашего образования - это не то, как или что в школах преподают (просто есть вещи, которые, с моей точки зрения, должны быть введены или которым должно быть уделено больше внимания), а то, что и как делает ребенок, когда каждый день в школе заканчиваются занятия. Именно это, второе, входит в компетенцию родителей, и ответ на вопрос, что и как после школы делает ребенок, и является показателем того, каковым будет образование у конкретного ребенка, и будет он бараном или нет.
В общем, если вы хотите переложить родительские заботы на, например, школу, то это должна быть соответствующая школа, и соответствующая компенсация за усилия этой школы.
Я скажу по себе - у меня вообще нету жалоб на моих педагогов (кроме одного преподавателя инглиша - она не умела преподавать и работать с детьми, т.е. ей просто нельзя заниматься подобным - не ее) - все они старались, и только когда я хотел этого, когда работал над преподаваемым материалом, только тогда я имел результат, и весьма показательный. Посему единственный, кого я мог бы винить в дерьмовости своих познаний или образования - это только я. И все эти сопли о дерьмовых школах и т.д. - это исходит только от тупых, ленивых и бедных родителей, которые не хотят (или в силу тупости не могут) помогать ребенку учится и усваивать материал, а на хороших (которым дано или которые просто профики в области обучения) репетиторов денег не имеют.
менегерів я мав на увазі ... то що ... так поширено зараз.
а чому так поширено? Бо у баранів по суті вибір не великий - або лопату в руки, або за прилавок в магазин. Кому вистачає ЗП за прилавком - той з лопатою в бруд не лізе.
Когда-то мне рассказали такую историю из жизни, вкратце:
Один пьяных ханурь, воняющий перегаром и с подбитым глазом плачется, что, мол, вы посмотрите - понаехали сюда из своих деревень, живут всего по 5-10 лет, а уже и квартиры новые и на каких машинах ездят, а я коренной киевлянин и у меня нету машины!
Вот и встает вопрос - кто ж тебе виноват?
-
Так что проблема образования не в учителях.
Проблема образования в баранах-родителях, к-рые воспитывают баранов-детей, к-рые становятся баранами-учителями и баранами-родителями, к-рые... - это ...баный замкнутый круг, ..лядский уроборос баранопроизводства. {angry} Ребенок рождается богом, потом его начинают "воспитывать"/"учить", т.е. отрывать куски, калечить, ломать и превращают в барана, и самое жуткое, что все это делается с абсолютной уверенностью в своей правоте. Очень больная для меня тема, и по какой-то иронии судьбы все больные для меня темы являются больными и для всего человечества. {sm} Есть отличный фильм на эту тему - "Верзила", очень рекомендую.
Кстати, задача педагога не нафаршировать ребенка инфой, а переустановить его ОС из бараньей в человеческую, т.е. воспитать способность учиться, развиваться и замотивировать его. А дальше дело плевое, все пути открыты.
-
Кстати, задача педагога не нафаршировать ребенка инфой, а ... воспитать способность учиться, развиваться и замотивировать его.
вот только это невозможно сделать без соучастия родителей. И не важно, насколько ты хороший педагог, ибо каждому в голову не воткнешь - это задача родителей научить ребенка за первые несколько лет школы учится с помощью педагогов.
Ребенок рождается богом
угу, с мозгом, имеющим ~25% его будущей во взрослом состоянии массы. В прочем, это смотря что иметь ввиду под этой фразой.
-
Да, невозможно, и школа тут ни при чем - ребенок в школу попадает уже бараном. {sm} Я ж говорю - замкнутый круг, и задача человека и человечества как-то его разорвать. Предлагалось несколько радикальных методов, но все они сильно обоюдоострые.
У новорожденного КПД мозга очень высокий, а у среднестатистического взрослого стремится к нулю. ;)
-
Да, невозможно, и школа тут ни при чем - ребенок в школу попадает уже бараном. {sm}
вооот! )) а то начинают - плохие школы, плохое образование... ))
-
и замотивировать
Это самое-самое главное!
И как только внешняя мотивация переходит в само-мотивацию - вопрос обучения почти решен!
Дальше нужно не "учить", а дать возможность (и помогать, но это уже даже вторично!) учиться, самообучаться.
Возвращаясь в топик...
Днепропетровск. Начало 70-х... (Только-только появились такси ГАЗ-24, выкрашенные в характерный салатовый цвет...)
Трамвай.
Такой (других ещё не было):
(http://tkursk.narod.ru/mtv/013s.jpg)
Крестьянский сын - "кровь с молоком" (добрый молодец первый раз в городе) интересуется правилами проезда...
- Сколько?
- Пятак!
- А как?
- Вон компостер - кидай туда и дёргай за ручку!
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT8d0M-OYxCJ9ihyz-tBj7LDzMdQpCV2pcqrwF1DcvZInUWifcaQA)
- ...
- Сильнее! {gig}
Хрум! Клац. Цок. - На пол трамвая выкатывается пятак. Прокомпостированный!
Мёртвая тишина.
Шутник стух, извинился и спокойно рассказал парню что и как на самом деле.
Но пятак на память забрал. ;)
-
Не пятак, 3 копейки ИМХО.
-
Да, конечно: 3 в трамвае, 4 в троллейбусе и 5 в автобусе...
Но история передана как я её видел.
-
а в нас таких трамваїв не було :)
рейки в нас ще на хрін коротше сорі, вужчі.
-
Зате у вас були без дверей, можна від контролерів тікати на ходу - швидкість у трамваїв космічна. {))}
-
Даю йому ніж з мехпилки {gig} , він б'є своїм ножем РК об РК .
Подім дивиться: "Это я переусердствовал" ( там на 2мм зайшло )
Конец 80-х, Днепропетровский Комбайновый Завод...
Обеденный перерыв - точу клинок из мехпилы... (Чуть более 100 мм длины + хвостик под накладной монтаж. В итоге спуски были вогнутые, в ~0,2 мм. "Заточка" - черновая = техническая, только обозначить линию РК. Т.е. где-то под 45°.)
Мимо проходят работяги:
- Ну и на? Пойди в соседний цех, возьми готовый!
- Ты себе взял?
- Да.
- Не жалко?
- Нет.
- Давай сюда.
РК в РК - цюк! ... калёная 40Х13 прорубается примерно на сантиметр. (Из которого половина имеет толщину в 1,2 мм.)
- Держи! {_21}
... продолжаю точить клинок, не получивший повреждений. Оппонент молча бросает останки в ближайшую "корзину", хмурясь чешет репу.
-
Так вот откуда пошло соревноваться ножами, лупаша РК об РК, оказывается во всём Cynic виноват. :D
-
"Где мой вольфрамовый гвоздик?" © Кто-то.
-
. - На пол трамвая выкатывается пятак. Прокомпостированный!
Не верю!
Эти компостеры всегда были хлипкие и тупые, иногда не продавливали 3-5 талонов.
-
Эти хлипкие?
(http://transphoto.ru/photo/05/89/80/589806.jpg)
Пару раз видел, как их срывали с крепления... M10, однако.
Но этого усилия должно быть достаточно, чтобы прорубить тройку отверстий в пятаке. {sm}
PS И просто не говоря о том, что описанную выше ситуацию я видел лично, а не "ОБС".
-
ай!..дядя -ухо, ухо, ухо..
поздно мальчик- прокомпостированно.. {))}
тот дырокол я помню, той байдой проколотить можно было шо хошь. {gig}...с запасом делали..на века..пол дневника оно проколачивало и детской рученкой {_09}
-
Поэтому наверно и поменяли на хрень с поднимаюшейся пластиной - никакого кайфа... {))}
(https://h-a.d-cd.net/1aa379u-960.jpg)
-
Мужики, в нас в травмаях є кампостери, правда не такі як на фото, але думаю то не цимис.
можна зафоткати процессссс :) думаю мій знайомий стоматолог мене підтримає, хоча це тупо до бізобразія, але чому ні? раду виділи? і нічо...
-
Цю історію розповів мені брат, ну а я за що купив, як кажуть, за те і продаю. {wh}
Троє товаришів потужно відмічали свою зустріч. Настільки потужно, що прокинувшись вранці у витверезнику, нічогісінько не пам"ятали. Події того дня їм уже розказали міліціонери. Виявилось,що після відвідин чергової "розливайки" чоловіків потягло на природу. А де у місті найкраще зустрітись із природою? Правильно, у зоопарку. Прикупивши коньяку, друзі туди і попрямували. Незважаючи на слабкі спроби служителя зоопарку завадити їм потрапити до вольєру, п"янички все таки вдерлись до кого б ви думали? Не до тигра, або лева, а до верблюда. Далі події розгортались стрімко. У відповідь на пригощання коньяком, невдячна тварина плюнула на товаришів, але промазала. За що вони загнали верблюда в куток і втрьох дружно на нього плювали. Фінал цієї сцени спостерігали міліціонери, яких викликав служитель. Чим все закінчилось- невідомо.
-
Дело было в 1989г. на автовокзале Киева,я возвращался из военного училища в отпуск.Стою,жду своего автобуса,а рядом под "Икарусом" с надписью "Киев-Житомир"уже видать очень долго что-то чинит водитель.Матюки в три этажа,весь в мазуте,вообщем конкретно не в настроении.Тут именно к этому водителю подходит негр(студент, судя по возрасту) и дёргая за штанину,на чистом русском спрашивает:- Ваш автобус едет на Одессу? Мужик вылазит из-под автобуса,разглядывает чёрного вопрошателя и на українській мові майже кричить: - У Африку цей автобус поїде,у Африку!!!
-
Весело )))
-
Расказ их жизни...
Сделел я как то своему товарищу нож аля танто из напильника. Отковал как полагается с усердием и пристрастием спуски, закалил так чтобы прочно но не хрупко (около 60 ед.).
Пользовался товарищ им долго и счастливо...
Но как то раз приходит к нему его друган - лихой спецназовец и хвастается недавно купленным ножом "именитой" фирмы (какой не помню {_09}) купленным за 120 у.е.
Но только мой товарищ хотел похвастаться свом танто из напильника, как лихой спецназовец уже схватил его и со всего размаху рубанул по его кромке своим крутым ножом "именитой" фирмы, да так, что аж искру вышиб! Но каково же было удивление с недоумением лихого спецназовца когда на кромке его крутого ножа от "именитой" фирмы осталась неслабая зазубрина в милиметра три глубиной, а на ноже из напильника только чуть подсела кромка в месте удара... {))}
-
Да, чудесный момент )))
-
Город. Ранний вечер. Девушка выгуливает на пустынной улице миттельшнауцера.
Подруливает пьяное "тело": " - Пойдём вместе прогуляемся."
Миттель молча занимает позицию между хозяйкой и "телом".
Как только разговор переходит на стадию "отвали" - собачка по ключевому слову отрывает передние лапки от асфальта и фиксирует челюсти на "шарах" и замирает.
Девушка не спеша достаёт мобилку: "- Папа, ты сегодня кормил Майло?"
-
Угу, только чтоб Майло так умел, папе наверняка много пришлось потренировать его ))
-
паразитические цепи
(http://ic.pics.livejournal.com/chispa1707/24769663/854762/854762_original.jpg)
-
а шо мiкрохвильовка працює при вiдкритих дверцях?
-
Думаю зовсім не складно зробити так, щоб працювала. :) От тільки на рахунок опромінення таким чином сумніваюсь. :)
-
От тільки на рахунок опромінення таким чином сумніваюсь. :)
Можно сомневаться в правдивости/реальности описанной ситуации.
А вот в том, что СВЧ может нанести вред - сомневаться не рекомендую.
-
Из старых армейских историй:
Учебка...
Естественно случались большие "пиковые нагрузки" в санузлах => "установленных мощностей" временами не хватает...
Экстренное построение на плацу...
Майор: (очень громко и без предисловий) - Кто насрал в писссуар?!?
Строй: ... гы... хи-хи...
Майор: (ещё громче) - Я вас, б~дей, спрашиваю: какой х~й В ПИРРУАР насрал ?!?
Строй: ... с трудом сдерживает хохот ...
Майор: (уже тише) - Мне, собственно, п~бать кто. Дежурный по роте, которому я уже "пистон" вставил и дневальные, которые это уже разгребают - сами найдут и "поблагодарят".
Но! Пока кто-нибудб из вас (плавно поднимая голос опять до крика) не расскажет мне КАК?!?
... ни одной увольнительной нах!
Пауза... Перешептывания...
Из глубины строя: Товарищь майор, это же элементарно - в туалете всегда есть швабра и ведро. Если его перевернуть - получается достаточная подставка под ноги. {sm}
-
{))}
А у нас в казарме, в армейскую бытность, было заглушено бетоном одно очко(посадочное место). Между собой его называли тренажер. :D
Так вот в такие пиковые нагрузки, тренажером пользовались во всю. :)
-
А вот в том, что СВЧ может нанести вред - сомневаться не рекомендую.
Байка из того времени когда только появились у нас микроволновки (не байка - быль):
Богатые родственники моей жены сразу прикупили себе сие чудо техники и оччень нахваливали его, потом как-то быстро хвалить перестали и вообще упоминать. Оказывается у одного из членов семьи была травма черепа и в голове была металлическая то ли пластина, то ли штифты. Так вот при включении микроволновки он как-то не так реагировал на это дело - то ли слюни пускал, то ли пЫсался... {sm}
-
ЖЕСТЬ! {_08}
але нєвєрю :) тож таке свічєніє має бути шо піпець!
-
але нєвєрю :)
За шо купил за то и продаю. А штырило его в непосредственной близости от печки. {wh}
-
Самовнушение.
От мобилок же не штырит?
-
Самовнушение.
От мобилок же не штырит?
От первых же еще как штырило... что даже тараканы покинули квартиры... :D
Это ныне ситуация оооочень улучшилась.
-
Ну да... И на мобилках жрать не готовят - мощи маловато {))}
-
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
"Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
"Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
-
когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были.
Не боян? Лень проверять...
Когда-то были потуги "прикрутить" к операционным системам голосовое управление...
(Ну, так всё "медным тазом" и накрылось... О чём есть и другие истории. ;))
А пока - "картина маслом": "мега-офис" (т.е. большое помещение без следов разгородок и звукоизоляции) в который кто-то занёс "вирус" голосового управления. Народ занимается в основном интенсивной набивкой текстов. Естественно, автосохранение отключено.
Маленький лирический отступ.
Лично участвовал в жутком групповом ржаче, когда система них не понимала "close a window", но чётко отрабатывала это действие на возглас: "~, твою мать!"
Продолжаем...
Мега-офис... В дверь просовывает голову гость "в теме" и... громко, хорошо поставленным английским: shut down!
Первыми [через колонки] дружно отвечают компьютеры: YES! YES! YES! YES! YES! ...
Следом отвечают кнопкодавы: БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! БЛЯ! ...
(А дверь-то уже закрылась и никто не видел кто сказал, и голос не знаком! {sm})
-
Не боян?
Цитата автора:"Самая старая байка
Я думал, знают все. Оказалось нет. Для тех немногих публикую. Ну и нам вспомнить и снова поржать."
-
Я имел в виду: "не помню, было ли ещё и здесь".
-
Обновил в памяти, поржал.
Хатуль мадан - сила {_11}.
-
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговариваетпо телефону у входа в ресторан в Одессе:
- Вера, серьёзно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясёшься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанскоеи изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
-
{_08}
+18 ( лексика)
https://www.youtube.com/watch?v=KRtanJDk2Ww&feature=em-uploademail
-
{_08} {_11}
-
Сало оказалось полезнее оливкового масла
(http://img-fotki.yandex.ru/get/17865/35931700.115/0_dafc7_3f14936e_orig)
Оливковое масло, традиционно считающееся полезнейшим для здоровья продуктом, уступило свиному салу при проверке со стороны ученых. В частности, оказалось, для использования в приготовлении горячей пищи уместнее использовать сало или сливочное масло.
То, что сало может быть полезнее оливкового масла, установили ученые из Университета Де Монтфорта в Англии. Исследователи заявили, что хотя польза растительного масла хорошо известна, готовить на таком масле, как оливковое, кукурузное и подсолнечное, - вредно для здоровья.
«Лучше использовать для приготовления пищи свиное сало или сливочное масло», - резюмировали авторы новой работы.
В пользу данного вывода говорят результаты 20-летнего исследования по изучению состава химических веществ, которые выделяются в процессе нагревания разных пищевых жиров. Специалисты пришли к заключению, что во время готовки на растительном масле происходит выделение альдегидов – веществ, чье воздействие на организм связано с повышенным риском развития рака, болезней сердца и угнетения мозговых функций.
«В рыбе, приготовленной на подсолнечном или кукурузном масле, содержится в 200 раз больше токсичных альдегидов, чем допускают стандарты безопасности», - привели пример авторы исследования.
Ученые поясняют, что полученные ими сведения не свидетельствуют о безусловном вреде растительных масел. Главная польза данного продукта заключается в том, что он содержит полиненасыщенные жирные кислоты – важный элемент для полноценного питания человека. Проблема в том, что при нагревании эти компоненты выделяют больше токсических соединений, чем мононенасыщенные жирные соединения, присутствующие в таких продуктах, как сало, сливочное масло или кокосовое масло, комментируют ученые. При этом особую опасность представляет то, что указанные соединения имеют свойство накапливаться в организме, наращивая свой вредный потенциал для здоровья.
По этой причине для блюд, предусматривающих обработку при высоких температурах, лучше использовать плотные жиры, убеждены специалисты.
http://www.medikforum.ru/news/wellness/health_food/42564-salo-poleznee-olivkovogo-masla-uchenye.html#ixzz3s8XCyEuT (http://www.medikforum.ru/news/wellness/health_food/42564-salo-poleznee-olivkovogo-masla-uchenye.html#ixzz3s8XCyEuT)
-
Английский суд оправдал миллионера из Саудовской Аравии, который заявил, что случайно проник в 18-летнюю девушку в результате неудачного падения. (http://izvestia.ru/news/599511?intref=relapinline)
-
Сало оказалось полезнее оливкового масла
Не знаю, для кого это секрет, что термонестабильное масло нужно употреблять в сыром виде. А кушать олифу может и не смертельно, но не полезно точно. А если не полезно - значит вредно, вредно - значит преступно, преступно - значит недопустимо.(с) ;)
-
Статья "от блондинки", т.к. не пишется какие растительные масла жарятся/исследуются/сравниваются, холодного прессования или рафинированные, а это ооочень важно.
-
Не суть важно, все жидкие масла не стоить греть. -) Особенно уже гретые.
-
8-)
На "операторов" чебуречечных я смотрю как на смертников.
-
о вреде растительного масла (https://www.youtube.com/watch?v=0AaIFS98jL4)
-
О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ...
-
Где-то я уже читал эту хрень, но все равно.... ))) ))) ))) {_08} {_08} {_08}
Пишу сквозь слезы, ржал так, что дочь прибежала из соседней комнаты {_11} {_11} {_11}
-
{_08}
-
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
-
{))} {_11}
-
Это да, я умею извлекать этот звук при помощи губ и пальцев - пару человек испугал до полусмерти. ))) Правда получается через раз - практики маловато.
-
{_11} ))) ))) )))
-
))) Не так страшно, але в дитинстві мене налякалатаким визком кролиця,яку я спіймав в огороді. :D
-
И шо, он правда так орет? (https://www.youtube.com/watch?v=7T5plqjAngw) {_07} А это (https://www.youtube.com/watch?v=MthTpFguq70) тоже правда?
А байка хорошая {_11}
-
8-) Кролик приблизно так. Лякає не сам крик, а неочікуваність від вічно німого кроля :D
-
(00)
-
еще один кроль
https://www.youtube.com/watch?v=CI2za4xVA1g
-
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
-
Это надо даже не в анекдоты, это в "бояны". Но у нас такой темы нет. ()
-
И шо, он правда так орет? (https://www.youtube.com/watch?v=7T5plqjAngw)
Гораздо страшнее, я вот потренируюсь и воспроизведу. 8-)
-
Нутрія теж бридко кричить. Проте, скільки років їх тримав так і не зрозумів при яких обставинах. Типу нєхер їй робити.
Ті хто не чув шугаються.
А теперь бувальщина...
На початку своєї попівської кар'єри служив я на Молодіжному (кременчужани знають). Зимою темніє рано і повертатися з вечірньої служби доводилось як уже було добре темно.
Раз якось після вечірні пересідаю на другий тролейбус на меморіалі. Перед тим стаю в чергу до кіоска за чим не пам'ятаю. Зимою переодягатися облом. Одягаю теплу куртку на підрясник і виходить збоку типу як у чорній спідниці. Дивлюсь якийсь мужик, навідь у темряві зрозуміло що із синім носом, на мене злякано погляда. Оглядаюсь.... нічого. Мужик починає терти очі, береться за стіну будинку, переступає ногами. Потім таки підходить до мене і питає: "Ви священник?" . Так. Мужик зітхнув і обм'як. Каже:" А я думав мене бєлка хапонула".
-
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького.
уполз под стол
-
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.
Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.
Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.
Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»
Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.
Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!
Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам.
А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.
Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Гораздо лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу
-
Навеяно постом:
Что бы не рвать болты: беру или короткий вороток или длинную трубу, но горячую. )))
Практика... Студенты механического факультета хамико-технологического института попадают н практику...
Ну, студенты других факультетов ("чисто химики" относились к ним снисходительно, и издевались беззлобно, никогда не переходя на личности, не доходя до открытых конфликтов даже на словах.
Но, видно, не только студенты... Ибо механики попадали на практику на сугубо металлобрабатывающие предприятия.
Оттуда и картины маслом:
1. Два студента получают "в зубы" ключ на 80, трубу на метр-двадцать, и задачу: "подтянуть до обеда эту дюжину гаек до упора".
Перед обедом возвращается наставник, весом раза в полтора меньше каждого из студентов. Откидывает трубу в сторону.
- Хорошо затянули?
- Да. 8-)
- Проверим.... ()
(Затягивает [на вдвое меньшем рычаге и не упираясь ни во что!] каждую из гаек ещё на 1-2 трети оборота.)
- Сколько отучились? Года три?
- Ну, да...
- Ладно, доучитесь там, потом к нам. Ещё года за три - чему-то научитесь.
2. Пара студентов прибывает в цех... (Пока отметились, сориентировались - обеденный перерыв прошел...)
- Мы к вам на практику...
- Воон к тому прессу идите!
Подходят...
Пресс где-то на пяток тысяч тонн. Вокруг пресса пол вскрыт - приямок частично заполнен маслом.
Вокруг - плотной стеной столпились работяги, всматриваясь вглубь.
Когда студенты начинают прижиматься к "окружению", пытаясь заглянуть... кольцо неожиданно размыкается и один из студентов летит в приямок. Теплого, уработанного до черноты, масла оказывается почти по пояс.
Нож толпой раздаётся басовитый голос бригадира:
- Отставить смех! Хорошо, что не убился и не утонул!
... Но раз уж ты там, хлопче, то поброди немного - где-то там не дне лежит пара гаек и пара шайб. Ну и может ещё что...
А как нащупаешь - прижми голову к плечу, и наклоняйся в другой бок - так сможешь достать, не замочив волосы.
... и, да... без гаек - не вылезай, но и сильно не задерживайся - через час после конца смены горячую воду отключат.
-
1. Два студента получают "в зубы" ключ на 80, трубу на метр-двадцать, и задачу: "подтянуть до обеда эту дюжину гаек до упора".
ключ на 80 {_07} А в чем прикол в этой истории ((
-
В том, что человек втрое более лёгкий, чем те два студента вместе, да на вдвое более коротком рычаге затянул все гайки заметно сильнее.
... и несравнимо быстрее.
-
А для этого талант надо иметь, или высшее образование с опытом работы лет пять?
-
Для этого надо иметь ноги :).
-
Крылья... Ноги... Хвост! ©
Решает таки "общая подготовка". Техничность/экономность движений [в данном случае - почти всего тела].
Главный принцип - применение динамической нагрузки.
Ведь даже внезапное приложение нагрузки - вдвое больше статической...
(По сути - то же, что и с забиванием гвоздей: если мы без труда забиваем гвоздик, это не значит, что мы можем туда же его просто вдавить.)
+ нюанс с тем, что трение покоя больше, чем трение скольжения.
Но и "техничность" вносит своё: отработанные годами движения со временем становятся экономичнее раза в два. (За счет "выключения" не используемых мышц, соответствия усилий требуемой работе и точной координации.)
-
Но и "техничность" вносит своё: отработанные годами движения со временем становятся экономичнее раза в два. (За счет "выключения" не используемых мышц, соответствия усилий требуемой работе и точной координации.)
- Таки да, яркий пример поставленный удар молотком и прочим подобным.Смотришь- вроде и лбы здоровые, а где тадо "чётко влупить"- так, "хлопают". Вроде и замах серьёзный, и выражение лица суровое- а эффект слабый и не выраженный. И чуство меры- "когда хватит", и чуство "докуда надо"- это всё с практикой приходит.
-
"Сотрудник купил сыну квадрокоптер, пошли вечером тестить, ну играли, играли, летает хорошо. Потом папа нажал кнопку "HOME" для возврата на точку взлета, а он улетел куда-то.
Знающие люди сказали что улетел в Китай, на завод где делали, мол надо было GPS местный прописать."
-
Я настільки ледачий і флегматичний, то й думав що мене годі чимось злякати. Так думав досьогодні.
Вийшов викидати сміття в сміттєпровід. Трохи на автопілоті. Викинув. Думаю запхаю ще два великих шматки сла, залишених сусідом поруч. Якось за пхав, вони не падають. Дістав з нички товстелезного каркасового дрючка. Як содонув туди! Посипалось задзеленчало. Аж глядь туди, а там {^shock}, наче пролом скрізний в чужу квартиру і морда перелякане. {^shock} Яй сам злякався, поки допетрав, що то моя морда відзеркалюється в застрявшому шматку. Содонув ще раз. {not} Попустило {monk}
-
Содонув ще раз. {not} Попустило {monk}
Это - главное.
Ну а подход - классический. Проверенный тысячелетиями. ;)
А по поводу "товстелезного каркасового дрючка" - у нас на весь город я видел только одно дерево.
И я где-то четверть века задавался вопросом: "как же оно, сцуко, называется?"
(Не, я не претендую, что исследовал все 400 км2, но ... {dr})
{sh} Ушел в "Породы деревьев ... (http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=1903.0)"
-
Дай адресу- подарую підходящий шмат сухого, потрібного тобі розміру.
-
{tnx}
... но не думаю, что оно мне нужно.
(Хотя и вполне пригодно для "наших задач", но скорее в "галерном" классе, а туда всегда есть что поставить.)
-
2pagandrey, поучительная история... {_11}
нечто подобное мне рассказывал знакомый дядька, он ездил в Азербайджан в конце 90-х продавать дом, доставшийся по наследству.
а дядька был спокойный такой и рассудительный, в мелочах дотошный. так вот, приехал он и рассказывает. продать-продал, дешевле, чем хотел, но речь не о том.в те времена, кто помнит, поезда шмонали все, кому не лень. и таможня, и рекетиры, и ...
ну, мы и спросили, а как же вы деньги провезли? в смысле, где? ответом он убил. говорит, в термосе с каким-то там чаем на травах, между колбой и корпусом, равномерно их распределил и вёз. а мы, а термос где был?! а он, а на столике в купе, и всю ночь так и стоял...
{^shock}
-
Вийшов викидати сміття в сміттєпровід. Трохи на автопілоті. Викинув. Думаю запхаю ще два великих шматки сла, залишених сусідом поруч. Якось за пхав, вони не падають.
Я трошки {^shock} у Вас что, в порядке вещей выбрасывать стекло в мусоропровод {^shock} Наш дворник очень сильно обиделся бы... да и не правильно это... {_17}
-
у Вас что, в порядке вещей выбрасывать стекло в мусоропровод {^shock} Наш дворник очень сильно обиделся бы... да и не правильно это... {_17}
Ну...
1. Вбрасывать в мусоропровод всё, что мы считаем мусором - да, в порядке вещей. {sm}
2. А какое дело дворнику до того, что происходит в мусоропроводе? {dr} Не его ведь "парафия"?
3. Ну, да... Хотя "the Venus Project" успеха ещё не достиг, но уже даже в нашей стране некоторые виды бытовых отходов пытаются собирать раздельно. Если это выгодно "собирателям".
Впрочем, стекло - отдельно не собирают. Не доросли до Европы 20-30-? летней давности.
-
2. А какое дело дворнику до того, что происходит в мусоропроводе? Не его ведь "парафия"?
А чья? Кто выносит мусор из мусоропровода в баки перед парадным? У нас дворник...
-
Не доросли до Европы 20-30-? летней давности.
та наверное, даже 40-50 лет... (_23)
-
Куда-то нас понесло...
В наших краях сначала мусор из "куда упал" вынимали сотрудники утилизационной службы. (А дворников это не ипло.)
Потом мксоропроводы заварили нах - выносите сами во двор + платите за вывоз! (И даже названивали: заключииите договор!) Нах-нах! Нет договора = никуя не должен! {sm}
Ладно, вернёмся в топик. "Хроники одного общежития. Мусоропровод."
Институтская общага (химики). 16-этажка.
Студенты 4 курса вернулись с военных сборов. Начинают обмывать лейтенантские звёздочки.
Однако процесс омрачается непонятным гупаньем, от которого каждые минут 5 вздрагивают рюмки.
После очередного "микроземлетрясения" толпа отправляется на рекогносцировку и сразу же замечает
хлопца, уныло поднимающегося по лестнице с большим ломом в руках.
- Эй! Стоять-бояться! ;)
Выясняется, что страдалец - второкурсник на должности общажного "на все руки кудапошлют", в ведении которого и сантехника, и поддержка функционирования мусоропровода.
Почему мусоропровод "решил" забиться летом, когда в общаге минимум народу - загадка. Но он - забился. Где-то примерно на уровне 3 этажа. А "страдалец" - пытался прочистить трубу. Сбрасывая лом с крыши.
На его беду ещё и лифты не работали, так что он уже слегка подзае... утомился. Ибо бегать на 12 этажей вверх... ну, раз-два - ладно. А потом - это для мазохистов и альпинистов. {_21}
Поскольку он ни к тем, ни к другим не относился, то охотно принял предложение помощи от четверокурсников, (которым в процессе выяснения стало немного веселее).
После короткого совещания было принято решение взять с собой по бутылке на двоих водки, рюмки, и взрывпакеты. (Естественным образом спи... оставшиеся неучтенными на сборах. Ну... химразведка... {sm}) А закусь - подожет! Мы же не надолго?
После подъёма на крышу - там был организован "филиал поляны". И после "ещё по единой" - возле люка в мусоропроводную шахту были выставлены три хронометриста (ну, мы же - учёные! => ошибка должна быть минимизирована!) и страдалец в очередной раз уронил лом.
Время полёта задокументировали, усреднили и округлили вниз до ближайшего целого.
После этого была отмерена соответствующая длина бикфордова шнура и пакет ушел вслед за ломом.
- Бум!, сказала шахта.
- Конечно, бум! - ответили собравшиеся и опрокинули ещё по 50.
"Страдалец" не был обделён, но был отправлен с набором заданий:
Ну, таки проверить засор.
Если остался - вынуть лом и подниматься с ним на верх. Но не прямым ходом, а заходя на каждый этаж и закрывая там крышки мусоропровода, если открыты.
Минут через 10 выяснилось, что засор такие ещё сопротивляется.
(Ну, мусор - така сцуко, что угол обрушения доходит до 120 °. Т.е. из него можно построить перевёрнутую пирамиду. Вершиной вниз.)
На второй раз в шахту ушла связка из трех пакетов.
А после "БУМ!" и "конечно, бум!" (ещё по 50) - страдалец опять отправился вниз.
Проверять и, если не попустило - закрывать.
На третий раз в щахту ушли 5 пакетов, а двустворчатая крышка люка была "зашплинтована" ломом.
Открыться ей это помешало, потому она просто подпрыгнула вместе с бетонной плитой, в которую была вмонтирована.
Все приняли ещё по 50 и отправили гонца за проверкой.
На этот раз, ко всеобщему удовольствию, результат был положительным, водка - допита, бутылки отправлены в шахту, а участники мероприятия вернулись к обмыванию звёздочек уже в комнате. Без шума и с закусью...
-
Ситуация та же примерно, но метод несколько другой. Товарищ, ответсвенный за мусоропровод, влил на засор с пол-литра бензина (это в 30 градусную жару) ну и огоньку через пару минут...
Короче контейнер, стоявший под самой трубой мусоропровода, вынесло нах... на метров семь с мусором конечно.
-
На третий раз в щахту ушли 5 пакетов, а двустворчатая крышка люка была "зашплинтована" ломом.
Не вірю. -) Бо товщина труби там яка? 3-4см? Повинно було вивалити разом з люками.
влил на засор с пол-литра бензина (это в 30 градусную жару) ну и огоньку
А тут - вірю. Бо об'ємний вибух...
-
О, згадав і я історію. Реальність - 100%
Значить, приватний будинок, на дві половини. Живуть абсолютно різні люди, не родичі. На одній половині є пацан років 14-15, на другій - малолітній дятел років 18-19.
От пацан 14 років щось там розбив на кухні, типу їв варення з банки, вона впала - вся кухня в малині... Почав витирати ганчіркою - але ганчірка швидко брудниться, а сполоскувати ліньки. Прийшла мисля "геніальна" - сполоскувати в унітазі. Ганчірку туди, спуск натиснув - і все готово. Пару раз пройшло, а потім ганчірка вислизнула. Руцями лізти не хотів, почав змивати ще... В результаті забито капітально, унітаз повен по вінця.
Пацан в паніці - прийди мати з роботи і буде капець. Він до сусіда...
А сусід грамотний. Каже - "Пітарда є? Береш, кидаєш - і все буде гуд".
Той послухав. "Горшок" - на дрібні друзки, води - по коліна. В сльози - "Мама вб'є... Шо дєлать?" А сусід - "Склей. Ги-ги-ги".
-
Не вірю. -) Бо товщина труби там яка? 3-4см? Повинно було вивалити разом з люками.
[...]
А тут - вірю. Бо об'ємний вибух...
Ну, давайте играть в верю-не верю.
1. Если взрывпакет "содержит 30-80 г дымного пороха" и мы считаем, по максимуму... то: 5х8 = 400 г ВВ.
До! (max) А то ведь и всего-то 150г ? Да ещё поправим "по импульсу" на тротиловый эквивалент: 0,40 (По бризантности - так вообще на 0,25.)
И попрошу обратить внимание, что при взрыве первого из пакетов в связке - остальные либо дождутся, пока их огнепроводные шнуры дойдут. (И "растянут" волну давления, но не поднимут её амплитуду). Или - не успеют и вообще не сработают "как положено", а тупо сгорят!
2. А вот объёмный взрыв паров 0,5 литра бензина + воздух - это уже раз в 5 больше вышеупомянутых 0,4 кг. Около 2 кг в тротиловом эквиваленте. (Ну... Окислитель-то - отдельно? ;))
Да и "всплеск" давления - одномоментный = более короткий, но более амплитудный. Да и с "обратной" полуволной. (Ну,.. по бризантности - где-то до 5-6.)
Так где/когда скорее должно было трубу развалить? {wh}
{23} ;)
Конечно же - "бензин в трубе" создаёт далеко не идеальные (максимально-эффективные) условия.
Так что результат ожидаем от "пшик", до таки "ппц и мусоропроводу и [со]ответственному товариСЧу!" {gig}
PS Кандидаты на премию Дарвина всех стран - крутите рулетку! Задорнее!
-
Что упомянутый мной товарисчь еще тот соискатель как минимум приключений на пятую точку то это да и еще как да! Но, по причудам неведомых мне сил , дуракам везет.
А вот трубе ничего не сталось. Только пооткрывались все лючки . Опять же везение
-
Ну, о лючках и в "моей" истории сказано: "позакрывать, на!"
А по поводу унитазно-канализационной темы... Ну, ещё (как минимум) есть штуки три истории. {_09} / {_21}
-
А по поводу унитазно-канализационной темы...
А чего... у нас на третьем курсе некто по кличке "Харитон" пробивал толчек в казарме при помощи взрывпакета. Мы потом дня три ходили к соседям на этаж, а Харитон отдраивал дерьмо со стен и потолка... {gig}
-
Про пари бензину. Щоб відбулася детонація - їх повинно бути не більше 6%. За масою. Куб повітря важить близько 1.3кг. Це значить - не більше 80г на куб. При цьому в детонації безпосередньо приймає участь половина палива. Якщо взяти внутрішній діаметр труби 0,5 метрів, то для детоноції 400г(півлітра) бензину треба трубу довжиною 25,5 метрів. Це значить, що бензин розпиляли з 9 поверху, а сміття забило трубу на 1.
Якщо ж просто вилили в трубу бензин, почекали і кинули сірника - то детонації не було. А якщо і була, то грам 20 бензину. Тому, що питомий тиск парів бензину близько 500мм.рт.с при 30 градусах. А при такій концентрації він не детонує. Здетонує тільки той шар, де створено необхідну концентрацію. При такому способі, як виливання бензину в сміттєпровід - це неможливо. =)
Тому повний бак у авто, ну, або пів баку - більш безпечні, ніж порожній з однією столовою ложкою палива.
Це я пояснюю, чому вірю-не вірю. Бо кинутий пакет точно детонує і створює надзвукову швилю. При цьому цей удар не проштовхує сміття, а тільки пресує. Пари бензину - детонує мала частка на відстані від сміття, яка створює фронт збільшеного тиску, залишковий бензин досить швидко вигоряє, підтримуючи цей тиск протягом відчутного проміжку часу. І "проштовхує" сміття. Тому бензин - ефективніше ()
-
{))} А як, на думку теоретиків,для чистки сміттєпроводів, впливає октанове число бензину {tnx}
-
Б-70 краще ніж А-98 {_09}
-
Відповідь не коректна. -)
-
Добре, дам коректну. Найкраще - керосин. Тому що тиск пари менший бензинового і потрібна концентрація створюється мало не автоматично. При +30. І в парах присутній пропілен, що збільшує швидкість детонації.
А взагалі, об'ємний вибух в військових потребах почали застосовувати тільки 50 років тому, не дивлячись на те, що такі вибухи на виробництві відбувались ще 150 років тому. Якби все було просто - бензин в трубу і сірник - такі боєприпаси використовували б ще в першу світову. Але не вийшло. Складно все там. І оксид пропілену не від гарного життя...
-
-) (_23) Я питав про вплив детонаційної стійкості на якість, швидкість ефективність об'ємного взриву. Октанового числа Б-70 і керосину я не знаю.
-
Была со мной история лет 6 назад.
Поступил вызов на работе: "Хлопці, приїжайте, свєту вже два дня немає, виручайте!" Зная наперёд, что 90%- это перегоревшие предохранители, выезжаем. По прибытию на указанный адресс наблюдаем картину: дед занят производством самогона, уже отведавши плоды труда. Собственно двухканфорочная газовая плита с духовкой (это важно!)- на одной канфорке стоит реактор самогонного аппарата, на другой готовиться закусь в виде жаренной картошки. Кухня узкая, щиток с предохранителями напротив плиты, проход где- то метр. На этом проходе мой напарник по прозвищу Корней ковыряется в щитке, я занят беседой с дедом, наблюдаю, что картошка уже готова, говорю "пора виключать, бо згорить!". Хозяин соглашается и поварачивает ручку крана на плите. Стоим говорим дальше, и тут через пару- тройку минут происходит такая фигня: Из плиты раздаётся "БАБАХ!", открывается дверка духовки, бьёт Корнея ручкой по ногам с обратной стороны колен и со скрипом закрывается назад. Я офигел, Корней поймал "бледного", дед бросился закрывать теперь уже два крана: духовки и канфорнки с картошкой. Вобщем, он уже будучи употребившим, вместо того чтобы выключить картошку включил духовку, а мы внимания не обратили (оно нам надо- мы своим заняты). Вобщем ржали мы потом долго, особено я с Корнея, увидев его лицо, а потом ещё и с его обьяснения своего испуга: " То всё херня та духовка по ногам, я реально думал, что у меня за спиной реактор ё...нул и тут же представил свою спину в той мочмале, что в реакторе была!"
-
-) (_23) Я питав про вплив детонаційної стійкості
А логічно подумати? Детонаційна стійкість - значить погано детонує. Чим вона бульша - тим складніше створити саме детонацію.
-
-) (_23) (_23) Там залежність від тиску. А в атмосферному як? (( (_24) :D
-
а так само. Бо як тільки "почалося" - нема там ніякого атмосферного тиску. А зразу - овер10МПа. Це і є - об'ємна детонація. Як нема фронту розповсюдження тиску - нема детонації. І говорити ні про що.
-
почистіть, мабудь, тему, і не сваріться дуже (_3)
-
(_23) (_23) Там критичний тиск спричиняє детонацію. А в сміттєпроводі, що спричинить ? І коли? {sm}
Тема в "Гуморі", тому {con} (__3) {_14}
-
Добре. (__3)
Коли буде створено умови для детонації, а саме головне в тому - правильне співвідношення повітря/паливо і кинути сірника - почнеться окислення(горіння) палива. При детонації фронт від сірника розповсюджується з надзвуковою швидкістю. При цьому - фронт збільшеного тиску йде спереду, за ним фронт температурний. Саме збільшення тиску викликає спалах палива в "хмарі". Тому відбувається не те саме, що і циліндрі двигуна. В циліндрі борються за те, щоб детонації не було, а було просто згоряння. Для цього і концентрація палива там більша, ніж треба для детонації, і форму камери згоряння підбирають, і момент запалювання. В дизелі - так само, детонації нема. Є швидке згоряння. При детонації куб суміші згоряє за долі мілісекунди в випадку боєприпасу і за 1-2 - з бензином або керосином. В дизпаливі швидкість детонації ще менше, майже просто згоряння потихеньку. Тому для дизельного двигуна антидетонаційні якості палива не дуже й актуальні, бо здетонувати дизпаливо не так просто. Але, якщо в дизель налити бензинчику - може й головку блоку відірвати.
При просто спалахуванні палива ніяких понадзвукових хвиль нема, тиск до 100атм. не збільшується. Просто "бух" і все. При детонації - тиск на фронті "дурний" і вже не "бух", а "трах-бах" і не важливо, де це відбувається - в порожньому баці, циліндрі чи взагалі - над полем конюшини. Тиск в середині хмари палива - десятки атмосфер і більше.
-
Дякую {tnx} Я чому ці питання задавав. Тому, що таки знав половину відповіді 8-).
Тепер з заторами будем поротися більш професійно (_22) )))
-
Боротися з заторами боєприпасами об'ємного вибуху? {_07}
Заторами на дорозі? Типу їдите собі на роботу - спереду затор. Ви так - раз, бах - і нема затору, дорога вільна...
-
Бо кинутий пакет точно детонує і створює надзвукову швилю. При цьому цей удар не проштовхує сміття, а тільки пресує. Пари бензину - детонує мала частка на відстані від сміття, яка створює фронт збільшеного тиску, залишковий бензин досить швидко вигоряє, підтримуючи цей тиск протягом відчутного проміжку часу. І "проштовхує" сміття. Тому бензин - ефективніше ()
1. C каких пор армейские взрывпакеты начали детонировать? Да ещё и "точно"? {23}
(Насколько мне известно, у них внутри - дымный порох. Который не может детонировать ни при каких обстоятельствах.)
2. О фразе "не проштовхує сміття, а тільки пресує" - скажу только: ... не пооонял?
3. А вот детальнее вникать и считать: "сколько нужно пороха, чтобы разорвать бетонное кольцо диаметром около метра с толщиной стенки в ~5 см [при неизвестном количестве арматуры]"... нах-нах! {sm}
(Я не участник истории. => доказывать истинность не должен. {_21} Да и работать "разрушителем мифом" [при недостатке данных] тоже не хочу.)
{cenz} У меня ухитрился самопроизвольно отколоться выпуск, соединяющим унитаз с канализационным трубопроводом. {_18}
=> Таки ждите серию "унитазных тем". После того как устраню проблему... (_)
-
Тоді вибачаюсь, чомусь на "вибух" звернув увагу, про чорний порох не подумав. Якщо прийняти таку поправку, то все одно 1ВП це 80г пороху і це потужніше півлітри бензину, який весь зразу 100% не спалахне. Ну не вийде. Там де парів багато - буде мало кисню для повного згоряння. Там, де мало - воно зовсім не спалахне. Тобто спалахне не велика часточка бензину, весь інший або "здує" або потихеньку загориться.
-
(_24) Щоб диспут не став деструктивним, треба щоб кожен уяснив для себе і для читачів, чим миттєво возгоряння відрізняється від взриву. Я так розумію, що, наприклад, тротил підпалом здетонотувати не можна. Треба тільки детонатор. (_24)
-
"Кто играет с динамитом, тот домой придет убитым!"©
При определенных обстоятельствах тротил можно "запустить" и с молотка, и с огонька. {y}
Хотя обычно он не реагирует на прострел винтовочной пулей, и спокойно горит коптящим пламенем. {sm}
(Ну... пиротехник, как и сапер, обычно ошибается только раз. Но если сапёр обычно не жалеет об ошибке - у пиротехника обычно остаются на то дооолгие годы. ;))
-
Можно и тротил без детонатора, если его много тон в замкнутом пространстве, при определенных условиях дефлаграция (взрывное горение) может перейти в детонацию, а вот если диаметр толовой шашки будет меньше критического диаметра то никакой детонатор не поможет, детонация затухнет.
Скажем у тена критический диаметр меньше 1 мм, поэтому его используют для детонирующего шнура.
Тот же нитроглицерин или ЭГДН могут детонировать в низкоскоростном или высокоскоростном режиме, в зависимости от инициатора (дымный порох или азид свинца).
-
Дык это, можно молотком и грамм тротила сдетонировать, предварительно расплавив на водяной бане {wh}
-
Не люблю я вдаваться в подробности относительно ВВ. :(
Чисто из соображений: "...нас же дети читают!"
(Хотя и "игрался" с детства и немало. И обошелся без "последствий", но мог и не обойтись.)
Очень уж много там всяких "фокусов", не описанных в общедоступной литературе.
Т.е найти точное описание условий синтеза и свойств "заводского" продукта - не проблема.
А вот узнать о том, какие конкретно "подводные камни" ждут при работе с тем или иным "продуктом" (при синтезе, очистке, переработке, снаряжении, хранении, ...) - почти не реально [без информации c гифами ДСП или изустно].
Игры же с критическими диаметрами хороши для "лабораторных" условий.
А практика может внести своё.
Ну, {_09} удавалось стабильно запускать заряды динамона критического размера. (Но это предел "рабочей" ("свето-шумовой") массы - применял короткое время, и только из-за отсутствия альтернатив.)
Больше - считал опасным и переступал только однажды.
Потому как разброс... э... вариантов - от "пронесло", до "разнесло". (Причем первый вариант включает и "обделался лёгким испугом".)
-
сапер, обычно ошибается только раз
Супер ошибается ДВА раза, первый - когда выбирает профессию )))
-
Обычно - таки раз.
Ошибшихся и во второй - не так много, да и кто их помнит? {gig}
-
Баронесса взяла на руки взрослого вьетнамца, приняв его за малыша
Инцидент произошел в ходе бизнес-конференции для предпринимателей, на днях проходившей во Вьетнаме: после выступления Мишель Моне к ней подошел местный юноша и вручил букет цветов. Приняв молодого человека за ребенка, она взяла его на руки для совместной фотографии.
(http://news.liga.net/upload/resize_cache/iblock/155/380_230_2/155e2b5a970b0334593a5f23aec6029b.jpg)
(http://news.liga.net/upload/medialibrary/56f/56f540bf620586de271a0a57bad5f285.jpg)
http://news.liga.net/news/world/10564148-baronessa_vzyala_na_ruki_vzroslogo_vetnamtsa_prinyav_ego_za_malysha.htm (http://news.liga.net/news/world/10564148-baronessa_vzyala_na_ruki_vzroslogo_vetnamtsa_prinyav_ego_za_malysha.htm)
-
Пара коротких историй:
Приезжает знакомая, показывает паспорт: на странице "семейное положение" красуется штамп: "Обязан(а) исполнять воинскую обязанность".
- И, що, %ля?! Теперь только за военного? ((
Навеяно фразой:
Долото з пнеаматичного молотка - наше усе, бо його взагалі не гострять )
Из цикла "Стройбатовские байки":
Дали одному {cenz} в руки отбойный молоток, показали фронт работ...
К обеду - товарисчЪ "загорает" (и ничего не сделано)...
- Чё за нах?!?
- Да вот... (Показывает: долото загнано в бетонную глыбу по самый ободок.)
- !!! А второе где?
- Да вот... (Показывает: сломано пополам (по границе ободка).)
- ... сука. Завтра получишь кирку... норма работы - без изменений!
-
Ха, а я так буряки полол в Днепре, когда служил. Приехали на поле в составе полтора взвода на шишиге, нас ждал уже агроном колхоза с сапками. Ну сапки это так, образно- некоторое подобие, зафиксированное на куске штакета. Через пять минут половина личного состава переломала штакет в надежде, что без инструмента будут освобождены от сельхозработ. Но ротный, оценив обстановку, приказал обезоруженным мотнуть кружок вокруг поля (км 5, наверное, уже не помню, да и кто мерял?), чтобы сбить лишнюю энергию, а потом довыполнять поставленную задачу оставшимися огрызками. Материли тогда, помню, не ротного, а агронома. Хорошо хоть ломы не приварили :D
-
Ну, я уверен на 100%, что новую пику целенаправленно сломать не реально. (Но старая - может сама в любой момент. {sm})
А вот наглухо забить пику в [что-то там] - ума не надо, новички делают это почти автоматически (даже не под присмотром и после инструктажа).
Но ведь новичка не оставляют одного на таких работах?
Вообще-то подход "отсачковать" может иметь смысл только на принудительных работах.
А на оплачиваемых - рулят "лайфхаки". {y} ( = использование "недокументированных возможностей".)
(Ну, есть/бывает ещё третий вариант: эксплуатация чужого труда.)
-
Вот, сижу, выковыриваю "потерянные" данные с SD-card... ("Сажаю кофе" - часов 5 на работу только одной программе...) Вспомнилась пара древних историй:
1. "Видеосъёмщик на свадьбах."
Принёс отснятое за день, вывалил на HDD. Ушел снимать второй день... А с HDD что-то там случилось...
Итог: винт видится как пустой, оригиналов нет. {_18}
Известно, что там видеофайлы в ХЗ-каком формате. (Как оказалось - весьма экзотическом... Что-то проприетарное... {_18} Ну и "куски" - по 2 Gb.)
После пляски с малым бубном (около суток работы компа "не вынимая") удалось поднять почти всё. Кроме 1-2-3 файлов...
А важно - всё!
Второй этап бубноплясания - ручной анализ содержимого диска, поиск начал файлов по сигнатурам, ..., ... (процесс медленный, ппц!) [Времена были древние: интернет диалапом, да за жуткие деньги. + утилит толковых - 1, 2 и ? (Ну, вторая половина 90-х...)]
Удалось понять логику некоторых предшествующих событий: после заливки части файлов на чистый диск что-то было удалено и потом заливались остальные файлы... Заполняя "пустые места".
Пособирал эти осколки, посклеивал... Пытаюсь просмотреть: оп-па. (слайдшоу иг ключевых кадров, а дальше - "каша".)
Третий этап (с ещё одним бубном - попытки восстановления битых файлов).
С грехом пополам удалось вернуть к жизни (нормальному воспроизведению) ~30% содержимого битых файлов...(Суммарные потери от общего объёма - в общем-то довольно малы...)
Когда отдавал - битые отдал и "как выковырял" + "как восстановил". Заказчик сначала снисходительно хмыкнул:, ну, я такие битые видел, справлялся "на раз. {don}"...
... но при следующей встрече сказал, что не зря он тогда заплатил мне больше, чем сам заработал (ну... имя своё спасал, понятно...) - из "слайдшоу" ему вообще ничего не удалось выжать, а из восстановленных что-то таки в "нарезку" пошло. (Он из тех, кто снимает всё, а потом монтирует избранное.)
2. "Банкир-линуксоид".
Это больше не о собственно восстановлении, а о проблеме кадров...
Анамнез: парниша решил поосваивать линукс, взял на выходные с работы HDD... Что-то пошло не так.©
(Ну, данные я восстановил без проблем и на все 100%, так что в понедельник он вернул винт на место и всё осталось тайной...)
Самое "весёлое" выяснилось в коротком диалоге, когда уже отдавал работу:
- А где работаешь-то?
- %широко известный банк%
- А что на винте? (Ну, файлы неизвестного мне формата... да и не вдавался - не нужно было.)
- Ну... База данных по операционным дням за месяц по филиалу.
- Копия?
- Нет, оригинал. (Единственный экземпляр!)
Т.е. под "расстрельную статью" попадают сразу:
1. Тот, кто принял этого идиота на работу. (Ну, этот возможно под амнистию - порой идиоты чудесно мимикрируют.) ;
2. Руководитель службы безопасности. (100% Потенциальные утечка конфиденциальных данных и хищение имущества.)
3. Руководитель службы информационной безопасности. (Отсутствие резервного копирования.)
...
5. Собственно сам идиот.
PS
- Что страшнее дурака?
- 1. Учёный дурак! 2. Дурак с инициативой!
А это был: учёный дурак с инициативой... {_18}
-
Наткнувся на ось таку історію:
Як україномовна сім'я змусила нервувати росіян на морі. (http://uainfo.org/blognews/1467232120-yak-ukrayinomovna-sim-ya-zmusila-nervuvati-rosiyan-na-mori.html)
-
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1374192.html
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/1/7709130.jpg)
Оформила.
-
Вблизи аэропорта Шарля де Голля в Париже произошел забавный инцидент с российским туристом и французским солдатом. Об этом в своем Facebook рассказал нардеп от Блока Петра Порошенко Владимир Арьев. “На вокзале аэропорта Шарля де Голля военные оцепили оставленный багаж. Обходить – метров сто пятьдесят. Все послушно идут, хоть и недовольно фыркают. Но тут появляется перегар, за ним – морда цвета прикуривателя, которая с тачкой чемоданов прется прямо на автоматчика”, – пишет Арьев. Далее он приводит разговор между французом и россиянином: ” – Месье, пардон! Le passage est ferme! Dangereusement! (Проход закрыт! Опасно!) – А? Ты чето сказал, на? – Russie? – Да. Солдат, не меняя улыбки, машет рукой в сторону направления обхода: – Bl*at! Nah*j! – Пасиба!”
Источник: http://www.amn.com.ua/svit/peregar-y-lytso-tsveta-prykuryvatelya-frantsuzskyj-soldat-zagovoryl-s-russkym-myrom/
-
Рекомендую сначала просматривать форум, а потому уже писать "новости" - http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=42221.new#new , Ответ #4357
-
- Сегодня вообще дебилизм: кот укусил бойца, боец застрелил кота. И закопал. Доложил. Откопал кота. Доктор отвёз труп на исследование в ветеринарку, а бойца в госпиталь на уколы. Я потратил кучу времени разобраться в этой эпической битве и доложить НШ АТО. Бля, зачем оно ему?! Зачем это вообще надо знать?! Что я тут делаю???!!!!
- беречь жизнь каждого кота - наша святая обязанность
- А могли б и посочувствовать(((
- коту?
- Мне, кота уже за упокой
- родственникам сообщили?
- Ловим по лесу
- возьмите с них расписку что претензий не имеют. а то с комендатурой и всп намучаетесь
-
Реальная история из жизни одного из выдающихся советских психиатров, Михаила Осиповича Гуревича.
На одной из лекций о болезни Альцгеймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала женщина, страдавшая этим недугом. Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».
-
Навеяно темой "Система охорони майстерні / сигналізація"...
В качестве эпиграфа:
"Жил отважный капитан,
Он объездил много стран..."
Ну... как гласит легенда, квартирку некоего не бедного моряка дальнего плавания неоднократно "чистили". Пока он был в плавании.
По итогу, он раздобыл списанный ревун с маяка.
И установил его в квартире. (Ну, + датчики на проникновение...)
Когда "время пришло" и ревун таки "гавкнул" - соседи вызвали сразу и милицию, и скорую помощь...
(Невезучий вор валялся на пороге без сознания, в луже собственной мочи.)
-
По этой легенде, то что я слышал, моряка еще и судили, потому что вор умер от инфаркта...
-
Судить - могли, но осудить - крайне сомнительно. [...]
-
Ну в квартиру его проблематично поставить.Там дура со средний холодильник.
-
(http://www.victorysiren.com/x/photo-pages/cars2/images/OAKLAND2.JPG)
И чё? ;)
(Ведь возможно? ... и в пределах темы. {sm})
-
Ну так на то это и легенда... И еще, ревун наверняка работает от сжатого воздуха, а где его в квартире взять (( или еще компрессор с ресивером ставить...
-
в 90-е, водители -дальнобои часто устанавливали каким то макаром,дополнительно дудку, или даже две, от тепловоза, ехал я с одним таким водилой по Днепру ,а нас в кружок рокеры взяли- побаловаться решили, дедок тумблерок под рулем щелкнул, да как у...л им в виде привета, возражений не последовало {))}
иногда, и от рэкета дорожного спасало.
-
наверняка работает от сжатого воздуха
Совсем не "наверняка". ;)
История вдогонку...
Недалеко от одного из общежитий ВУЗа, в котором я учился, была общага другого ВУЗа...
Тамошние обитатели где-то откопали ревун "воздушной тревоги".
Мелкий, с ручным приводом...
И в какой-то из выходных решили его протестировать...
Первая попытка была неудачной - что-то там не заладилось... ("Квакнул" и затих.)
Через пару часов - вторая: несколько секунд отчётливого звука. (Опять уволокли на "техобслуживание"...)
Ещё через пару часов - третья: секунд через 10 звучания - прилетел мешок с 50 литрами воды... Причем - прилетел с крыши 6-этажки в точку на расстоянии около 50 метров от неё. Причем идеально точно [хотя это и случайность]. Всех испытателей разметало в стороны... (Попыток продолжить испытания не было. ))) {_21})
-
PS Возле одного из домов, в которых я когда-то обитал, была "беседка", в которой повадилась собираться компания на пьяные посиделки. Причем посиделки затягивались до рассвета и сопровождались бренчанием гитары, громким хохотом, матом и подвыванием овчарки-полукровки...
Ну... Запаянный полиэтиленовый мешок с 50 литрами воды, отправленный с крыши 9-этажки [с заранее рассчитанной скоростью] решил вопрос раз и навсегда. {bye}
(Мешок удачно лёг на грунт вплотную к "беседке". Наутро обнаружились останки гитары и оборванный собачий поводок. ())
-
Тамошние обитатели где-то откопали ревун "воздушной тревоги"
В романе "Бойня номер пять, или Крестовый поход детей" моего любимого Курта Воннегута есть эпизод, когда главный герой в качестве будильника использовал сирену, которая приводилась в действие двигателем от Мессершмитта...
Вот это я понимаю {_11}, а вы о каких-то ревунах... :D
-
в 90-е, водители -дальнобои часто устанавливали каким то макаром,дополнительно дудку, или даже две, от тепловоза....
Стояла у меня такая "дудка". Много историй с ней связано... Я тогда впервые увидел, что женщина на велосипеде может прыгать на два метра в сторону... не слезая с него.
-
У товарища на легковушке такая дудка когда то стояла, он ее присоединил к баллонам с метаном, за неимением ресивера.
А по поводу шумных кампаний под окнами, когда то давно обсуждали случай когда шумевшая под окнами пьяная кампания решила поиграться с Ф1 и она сработала, это по официальной версии, по неофициальной ментам было облом искать из какого окна к теплой кампании прилетела граната {gig}
-
У товарища на легковушке такая дудка когда то стояла
Ой,.. это напомнило историю о том, как некий контрабандист поставил под пузо своего автомобиля лампу с проблескового огня самолёта...
Ну... после нажатия на кнопку - преследователи видели "солнышко" и долго-долго ловили "зайчиков". {bye}
-
Ха! я на свою яву фотовспышку под задний фонарь ставил, для таких-же целей... {_09}
-
... только "фотовспышка" это ~100 Дж... А на самолёте - до 2000. ;)
-
Некоторые байкеры пару ксеноновых фар сзади ставят, для тех же целей.
-
Шведскую баскетболистку Аманду Захуй заставили сменить фамилию в российском клубе. (https://www.obozrevatel.com/sport/basketball/08965-shvedskuyu-basketbolistku-amandu-zahuj-zastavili-smenit-familiyu-v-rossijskom-klube.htm) {))}
-
Вчера. Бердянск. На ринке киоск ножей. Спрашиваю у продавца, что за сталь. Говорит, что 96х18 и плотность 58 по рогвелу. Я поправляю его, что не плотность, а твердость по роквелу. Он говорит, что он специалист и ему виднее. И что с этим делать?
-
И что с этим делать?
Соглашаться - другого пути нет. Он же спец, и ему таки виднее..
-
Девка выпрыгнула из тусов, чем не байка и прикол? Сам сфоткал, позавчера, на обочине тротуара.
(http://i.piccy.info/i9/ad82f773a5cd7fb0d7a06f08221c2940/1506771968/71916/1171095/IMG_20170927_171928_500.jpg) (http://piccy.info/view3/11625391/02a8f0b0a5f74adfa80c1ccf3b669ddf/)
-
Может вытряхнули? (чисто как вариант)
-
Чего сразу выпрыгнула? Девка? Может они новые? И не девки? Ты б понюхал? )))
-
На днях младший выдал. Захожу в комнату, сидит насупился, злой как маленький чертенок {angry}, отворачивается от меня. Ничего не понимаю, пытаюсь заговорить, чтобы выяснить. Оказывается, мешал ему чуб (не знаю почему, не длиннее 2 см. был), чадо не дробя берет ножницы и отрезает, естественно под корень, так, что исправить можно только машинкой без насадки.
Стараясь не засмеяться, спрашиваю:
- Зачем ты это сделал, можно ведь было в парикмахерскую сходить?
- Тетя стричь не умеет" (ему действительно, не понравилось в прошлый раз, как его постригли)
- А ты умеешь?
- Нет!
- Так зачем тогда стриг?
ответ был железобетонный :
- Но я ведь не знал, что не умею!
Занавес! Успокоил, похвалил, что не боится новых начинаний. А сам еле сдержался, чтобы не засмеяться, но и задуматься пришлось. ;)
-
:D {_11}
-
Ты б понюхал? )))
Ну вот с хрена бы ли? Ну вот была девка а остались трусы. ((
-
А была ли, девка?! Ты ее видел? Или домыслил :D
-
предмет не спора. предлагаю на цьому закінчити. {_17}
-
Останнє фото Юзефа нагадало столітній епізод. Якраз в кадрі, будинку зліва, жив мій земляк. Я йому, на генеральській "Волзі" завозив якісь дефіцитні таблетки. А каптьор з сусідньої роти всунув нам напівмертвого прапорщика, щоб ми його додому вивезли.Бо в роті мала бути якась перевірка. Виходжу я, значить від земляка, мій прияель біжить за прапром. Той очухався і надумав кудись тікати. Ну й я за ним. А з-за рогу, від Будинку офіцерів, нам назустріч патруль. Ми згрібаїм прапорщика і несем в "Волгу" Ті отереріли від такої сцени. Ми по "газАм". Привозим те тіло додому. Воно трохи оживає, знов починає пручатись і мичати. Якось ми його,таки, запхали в хату і втекли. Вертаємося в частину, розказуєм каптьору про пригоду, а той, скотина, регоче, аж за живіт береться. Виявился, що прапор сертельно боявся дружини. Тому й старавя від нас втекти. Хроший був прапор. Командуючого на парадах возив в кабріолєті.
-
(http://i.piccy.info/i9/e379d54deb2505e4b5291cd8e3e8eac7/1512403786/53363/1060195/20_1.png) (http://piccy.info/view3/11844888/69765b70d81a7fc1286acff23baceec0/)(http://i.piccy.info/a3/2017-12-04-16-09/i9-11844888/720x540-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2017-12-04-16-09/i9-11844888/720x540-r)
-
Адреналиновые истории. По Африке.
... за два месяца я посетил с десяток важных точек мирового нарко-траффика и мирового терроризма. И не советую повторять этого.
Когда в одиночку едешь по Африке, понимание, в какой заднице ты оказался, приходит не сразу. Вначале у тебя кончается пресная вода, потом алкоголь,... А что делать в критических ситуациях не написано ни в одном справочнике для туристов...
Многодневное путешествие — похоже на фильм про «день сурка». Главная проблема — абсолютно нечем себя занять. А примыкая к чужой компании, ты становишься ее заложником. Но и частью. И уже она является твоей защитой. И развлечением. Подъезжая к Уганде открыл для себя достоинства скрашивания безделья асоциальным употреблением местной флоры.
В местной флоре можно найти все. Знаю с десяток человек, которым я бы это даже рекомендовал, чтобы прочистить мозги.
Когда мне рассказывают про чудовищно высокую производительность на индийских и китайских фабриках — мне всегда кажется, что там без чего-то подобного не обходится. Курят, нюхают, работают в другом режиме и в другом состоянии, По крайней мере, с индийскими фабриками в Кении все было так.
Эту неделю до Найроби правильней воспринимать, как один сплошной кошмар. Хотя...
Это здесь трава — «табу». Там это часть местной традиции и иногда обязательный ритуал. Мое инженерное образование и опыт слесаря — позволил скручивать действительно очень красивые косяки. Можно сказать, что меня самого «перло» от совершенства их формы и наполнения. Образование позволяло....
https://radmirkilmatov.livejournal.com/166377.html (https://radmirkilmatov.livejournal.com/166377.html)
-
Автор: Паганель. Гастроном, очередь в кассу...
Напомнило. Реальная история. Возвращаемся с охоты, зима, проселок, грязища, дворники стекло не очищают, в бачке закончилась незамерзайка.
В захолустном селе подворачиваем к местному центру культуры и отдыха - киоск со столиками на улице. За столиками (на улице, зимой) сидит местная колоритная элита и ужинает водочкой. Мы берем по кофе и бутылку водки. Не спеша выпиваем кофе и садимся в машину (5 метров от столиков) . Водитель открывает капот , открывает бутылку водки и выливает её в бачок омывателя....
Нужно было видеть выражения лиц народа.....
-
В контексті теми "Лагернік" пригадалося. :)
Був у нас в лікарні шанований лікар Генадій Аркадієвич. Майстер спорту по боксу, в минулому. І в свої шістдесят мав фігуру Аполона. Так от сусід по його дачі, мені, по секрету,розказує. Приїзжає доктор на дачу, з дружиною і донькою дорослою. Обидві- білі і пухнасті,як дві хмари. З оголеним торсом, в червоних труселях, з здоровенним "кінжалом" "Лагєрнік" (зоновським) на портупеї, походжає по участку, покрикує на своїх підлеглих. Тї, сіромахи пахають, як би бояться, "ЛАГЕРЬ ОБУСТРАИВАЮТ" )))
Я, в колі приятелів, в присутності доктора, розказав цю байку. ТО він обіцяв, коли дізнається, хто з сусідів продав, збере мене й його до купи й уб'є одним ударом. Бо кожному окремо, забагато честі :D
-
Одів окуляри. Шукаю. Думаю, що за чортівня. Зелений електролобзик і зелений дриль"Бош" розрізнити не можу. І по всіх кутках @уї ввижаються. Скидаю окуляри, придивляюся. А то, в попихах, жінчині одів ((
-
А то, в попихах, жінчині одів ((
-Знал я одного товарища, помню приходит он в розовых шлёпках- поржали. Ато в штанцах каких-то странновато немужских притопал, ато в жилетке или кардигане женском. Отгадка простая- у него и у его жены размеры практически совпадают, ну он и одевал не заморачиваясь особо иногда либо что "на ногу" попадёт, либо просто что теплее. А ещё анекдот вспомнился-
"Идут два мужика, один другому-
-Приду домой и порву нафиг жёнкины трусы!
-Это что у вас такие отношения бурные?
-Да нет, просто они мне жёппу сильно режут..."
-
Було б смішно... Було мені так десь років 17. Прийшовши додому роздягаюсь , а мати на мене так підозріло дивиться і каже: "А я тобі таких трусів не купляла..."
Я глядь вниз і хрінію тихенько - на мені труселя моєї дівчини. В квіточку, с рюшиками , мляааа!
-
{_08}
Заздрю Вам.
-
Угу... тато з мамою іржуть , в мене від вух хоч прикурюй )))
-
Я не про це.
Я в 17 вже сам собі труселі купував, та й дівок в общагу водити можна було лише в одну зміну з чотирьох.
-
Ну шо за діти! {))} Я ім про окуляри. {_06} Вони, на труселя з'їхали. {sm}
-
Молодежь, на фиг им думать про очки.
-
Та правда ваша! Мені ж тільки 19, правда третій раз, але то таке... :)
-
Переказую свіжий опус почутий від адекватного пенсіонера. Компи, телевізори якось там ремонтує.
Працював він на якомусь секретному заводі в Вінниці, в інстументальному цеху. Майстром.
- Сталі інструментальної при овку не було. Все, що краще У8 привозилось з Китая. Найкраща інструменталка була "самокал" Універсальна. Р18 називалась. З неї майже весь стрУмєнт і робили. Чому самокал? Бо калили собі самі на газовому соплі. Бо як віддавали в термічний цех, то дуже довго і термісти її псували. А ножова була одна добра. Як і зараз. Німецькі ножі з супермаркету через місяць вже не ріжуть. А подарований куму ніж з клапана впускного ріже вже чотирнадцять років і не тупиться.
А то, що я його під'оьбував весь час, від швидко розкусив. Ти, каже, всякої дурні з тирнету нахватавсь. А на секретному заводі не робив.
-
РІЗНИКИ.
Нагадавсі я в понеділок свиню різати.Всьо, замовив різника.У нас в селі є спіціаліст Петро Міськів.Файний різник,нема шо казати.Але, курва , любит запити.І шо ви думаєте.?На рано не прийшов, заварґулив піяцюга?
Пацюк голодний кричит у кучі.Рано сказав Гані, шоб не давала їсти,бо як різати з повним червом?Забув вам сказати,шо пацюк мій називавсі путін,би не жєль різати було.То пацюк такий з голоду був злосний,шо я навіть у рохканню вчув погрози,а він ,нівроку, дес під двіста кіля.Шо я маю робити?Пацюк кричит,Гані кричит.Дзвоню до кума.Жаліюсі.А кум каже:
“Куме? Та не гризітсі?Ми шо, не хлопи. Я заріжу вам того пацюка,та же мій дід був різником на всі села,та же я шос трохи видів.Та же кури ріжу,та й пацюка заріжу?”
_Йой,я знаю...
_Шо знаєте?Ріхтуйте мугарич,я йду! Кажіт пацюкови, най ріхтуєсі до зустрічі з потомственним різником.Гані сприйняла цю звістку не дуже з ентузіазмом,але плюнула , махнула руков.'Най сі діє Божа воля.”
Прийшов кум трохи вже п’єний.Приніс великий ніж.
-Ну ,куме,давайте , для сміливості бахнем і до справи?Най ваш кнур зачинає молитисі!
Віпили ,закусили.
-Куме, лийте ше раз : за упокій п’ют два рази?Віпили.Кум узєвсі керувати.
_/-Так, ви берете і в’єжите шнур на ногу,вікігаємо путіна надвір.Я б’ю його в голову млотом,він падає,я пхаю ніж в серце і всьо?
-Так легко?
-А ви як гадали?Працює професійний кіллер?До роботи?
Коли я відкрив карник,путін подививсі на нас недобрими ,злими, голодними очима.Кум як увидів пацюка,то задриґав правим оком,і ліва нога йому сі підкосила.Але кум з остатних сил зробив злосне лице.Шо я не пробував в’їзати шнур,
путін не дававсі,я три рази впав у гній,путін два рази став ратицев мені на лице.Кум не вітримав,тай каже:
-Так діло не піде?Ідем, куме ,віп’ємо ше горівки,би злість дістати.Зараз ми цему путінови покажем.
Віпили,уже нас погребло трохи,кум первернув очи,трохи сі хитає. І я ніц не ліпший.
-Ганю?Іди сюда?
-Шо хоч?
-Ми забігаїм в карник?Ти закриваєш за нами двері на защіпку, коли ми крикнем :”Відкривай,”ти відкриваєш.Всьо, іди попрощєйсі з путіним, можеш навіть поцілювати його?
-Йой,придурки!
Я накігнув на голову шльом,а кум німецку каску (в мене з войни була) .Кум тримав у руках ніж,а я млот.Під крик ура,смерть москалєм ми залетіли в карник ,за нами сухо клацнула защіпка.
У путіна не було планів на смерть,а боронитисі він був настроєний.І тут карник перетворивсі на поле бою: всьо сі перемішєло.Кум,путін,млот,ніж ,гній,свинєчі екскрименти і людські.Через паров секунд путін був в німецкій касці.Я лупнув кума млотом нехотічи ,а кум запхав мені нж у литку.Потім путін показав нам паров прийомів.Кум висів на лямпочці,а я заліз під жолоб.Ми кричєли :”Ганю, відкрий двері”,але Гані пішла стругати барабуль.Путін трохи передихнув і перегрупувасі.Тепер я висів на лямпочці ,а кум був під жолобом.Потім путін попробував кума на смак,кум сі вірвав,але пацюк зжер його правий кальош.До півгодини ми з кумом були всюда: в карнику,пробували навіть вілізти через дєрку,шо гноївка витікає на двір, але не вллізлисі.Може,якби пхалисі по одному ,то би війшло,але ми з страху два за раз тиснулисі.Путін так нам мстив,як би ми союз розвалили.Ми пробували і інтернаціонал співати,і просилисі -ніц не помагало.
Аж тут Гані згадала про нас і відкрила карник.Ми не вібігли,нас путін вікінув,а за нами вилетів млот і впав кумови на плечі.У мене гній був аж у вухах,а в кума в носі.
Кум не міг сі вспокоїти і вирішив убити путіна током.Запхав два дроти в розетку,оголив на кінци,а потім нехотічи дотуливсі до них мокрим рукавом,впав на землю,зачєв трістисі,я скочив вітігати кума і мене тоже влупило током,Гані зачєла кігти мене і сама впала на цімент.А в карнику довольно хрюкав путін.Так ми телепалисі троє на ціменті поки світло не вібило і пробки не погоріли.Перша відійшла Гані.Спочєтку з подвір’і вілетів кум,потім млот,потім я,потім німецка каска.Так і не попробували в той день свіжини.Путіна через тиждень зарізав справжний різник.
А я тако, куме ,скажу вам:
-Як не циган,то не масти гузицу саджев..
А ви розумійте,це як хочте?
Р.ДРОНЮК ВУЙКО МІСЬ..
-
Тувому Друнюкові би пальці повідбивав за ту писанину. Такаво здорова кнопка на клявіатурі, сі називає ПРОБЄЛ. Ото її тиснути треба після крапки у реченні. І взагалі післє всіх різділових знаків. Бо той гній з кумового носа, видно, мені в око попав - ніц не видно читати.