-
А можно ведь тему открыть.
Ну наши, естестенно Very Happy
"- Скажіть, будь ласка, де живе Петро Сорокопуд?
- Та це ж ви!!!
- Гик... Та я знаю... Але ви все ж таки скажіть - де він живе?"
"Двадцяті роки, Західна Україна, жовто-блакитні...
Вартовий на чатах:
- Пане єсаул, а що там в кущах біліє? То, часом, не жиди?
- Та ні, то рояль.
- Пане єсаул, а що там в кущах чорніє? То, часом, не жиди?
- Та ні, то рояль.
- Пане єсаул, а що там в кущах - то біліє, то чорніє? То, часом, не жиди?
- Та ні, то рояль!!!
- А чого воно там - то біліє, то чорніє?
- А в нього клавіші такі - біленькі й чорненькі.
- А з чого вони зроблені?
- Зі слонової кістки.
- От бісові жиди! Це ж треба - слоника замордували!"
И, уж извини, про москалей парочка
"Кум Петро бачить, що кум Іван москаля поклав на козли та страшенно тупою дворучковою пилкою намагаеться його навпіл розпиляти.
Та й кричить через тин:
- Що ж ти робиш, дурню? Та візьми сокиру й зарубай його з одного разу!
- Еге ж. Це я й сам знаю. А якщо в мене є трохи вільного часу та натхнення?"
"- Куме, а чого це ви зранку усю березу в нашому лісі повирубали?
- Та розумієш, учора автобус приїздив з туристами-москалями, хай їм грець... Так вони повилазили, подивилися навкруги та й кажуть - "Ти гляді, бярьозкі! Ну прям как в Расії!"
- У меня дед с ножом на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
-
Армянское радио спросили: "Что такое сверхловкость?"
Армянское радио ответило: "Проехать голым задом по лезвию опасной бритвы и не порезаться"
(с бородой, однако про острое железо :lol:
-
Там еще было "затормозить левым яйцом" :P
-
Амеpика. Паpень пpовожает девyшкy после свидания домой, доходят до кpыльца ее дома и паpень, опеpшись одной pyкой о косяк двеpи, вдpyг говоpит:
- Мэpи, сделай мне, минет, пожалyйста...
- Ты что, сдypел, на поpоге дома? А вдpyг соседи yвидят!
- Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи....
- Hет, не сейчас, лyчше завтpа.
- Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не бyдy...
- Пожалyйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала для меня и моих товаpищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестpа девyшки и говоpит:
- Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
-
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Да.
- А суровые?
- И не говорите - я к ним даже подходить боюсь!
-
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
-
Когда слуги Cаурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.
Служащий Таможни проходит таможню. Проходит через детектор на металл,
а он пипикает. Ему говорят:
-Раздевайтесь
Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер.
У него спрашивают:
-Зачем?
-Я работаю тоже на таможне и рентгенм проверяю багаж и ношу их чтобы
не облучиться.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула.
- Да, я вообще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
***
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
-
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
-
- Официант, а можно мне кофе?
- А х@... тя знает, можно те кофе или нельзя!...
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
- Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею!
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ё@@ного кота!
-
Типа автобусный вокзал -- автобусы, люди, etc.
Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная -- в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
-
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бля, кто эти люди????
-
Епст, этот анекдот мне по почте вчера пришел. :lol:
-
Это не я отправлял :)
-
Москва. Киевский вокзал. Поезд с Украины подходит к перрону. Гарный украинский парубок, находящийся в жуткой депрессии из-за необходимости находится в столице клятой Московии, читает из окна вагона надпись на заборе "Бей жидов". Приободрается, думает- "Який гарный лозунг!" В приподнятом настроении выходит на платформу, читает лозунг полностью- "Бей жидов- спасай Россию!". Разочарованно- "А цель- ой погана!!!" :lol:
-
Не анекдот, но понравилось:
Купаясь в деньгах, грязь не отмоешь.
8)
-
Варіація колись вже написаного, але вбитого :wink: анекдоту:
Кожний пересічний украiнець у сво.му життi повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати будинок,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжнiй украiнець, бо пункт 4, як правило, сумнiвiв не викликає
-
Новый русский в гостях у шейха. Тот показывает ему свою машину. Инкрустация дорогими породами дерева., золото, алмазы и т. д. АБС-ы, хренесы, подушки безапасности, катапульта - короче всё!.
НР все осмотрел внимательно и говорит:
-а что это за голубая кнопка?
-Ааа, я нажимаю её когда идёт дождь.
-И что? Автоматически поднимается верх, Включатся противотуманки, перестривается АБС, резина становится более устойчивой, и........ т.д.
-Да нет. Просто перестает идти дождь.
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Препод спрашивает - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр , скажите, пожалуйста, во фразе: "Мужики, пиво не свежее!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл*дь"?
Демократия по-русски - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
-
Вкрадене з ФУПа (дуже сподобалося :lol: )
_______________________________________
В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом .
Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку.
Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". і сотворив він Адама. Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн.
На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі комуністи упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесвітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.
Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Жиди взагалі вирішили забити на розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі і помер Мойша-провідник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії морочачи всім голову й десь нарешті осів.
Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня жидів, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.
Крим стає Європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.
В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому місті Віфлеємі народився син Ісус засновник християнської віри. Ісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КПІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля Дорогобичської телевежі (Колись під час її будування Бог помішав мови народів, доти все людство говорило українською). і бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.
Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром світу.
В цей період на півночі дикі племена москалів з’ївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.
Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.
В цей же час у Львові з’являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.
В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Потомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що це ми їх приручили і виплекали для них таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Чайковський та багато інших. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити штани та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищачи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських повстанців під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.
_____________________________
На мій погляд нічим не гірше за ту історію, яку нам викладали в школах :lol:
-
Я так не реготав вже не пам'ятаю від яких пір!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Створив Господь мавп – не намилується. Такі ж вони кумедні та веселі, а ще й на людей майбутніх схожі. Вирішив Він наділити їх розумом. Зібрав усе мавпяче плем’я і наказав до ранку вивчити грамоту, позбутися мавпячих звичок, вивчитися розмовляти. Ранком дивиться: мавпи поголилися, розчесалися, не кидаються банановими шкірками, чемно поводяться, намагаються одна з одною говорити. Зрадів Господь, аж раптом чує несамовитий галас. Бачить групку мавп, які зовсім не змінилися: кричать по-мавпячому, кидаються кокосовою шкаралупою… розгнівано до них: – Я – ваш Господь! Я наказав вам, нечемним мавпам змінитися! Чому ви, нещасні створіння, не виконуєте наказу!? – А ми по-укрАінскі нє панімаєм…
Умирает старый еврей. Подзывает любимого внука и говорит: «Я знаю, там бабушка готовит фаршированную щуку. Принеси мне кусочек. Так хочется перед смертью…» Внучек возвращается с пустыми руками: «А бабушка сказала, что рыба – на потом».
Маленький еврейский мальчик обращается к раввину: «Ребе, кто я по национальности?» – «Мама у тебя – еврейка, значит, ты – еврей» – «А если папа – цыган?» – «А что это тебя так интересует?» – «У соседа видел хороший велосипед. Так вот думаю: поторговаться или спи*дить »…
Напилися два куми, та й завалилися спати. Ранком кум кумові: “Ви, куме, пробачте, але коли ви спали, я вас зґвалтував”. Минув час, знову вони напилися та поснули. Ранком кум кумові: “Ну, куме, тепер один-один.” – “Як це?” – “А так. Той раз ви мене, а тепер я – вас, коли ви спали”. – “Так я ж пошуткував…” – “Тоді один-нуль”.
В.Черномырдин Путину: «Владимир Владимирович, прошу принять мою отставку с поста чрезвычайного и полномочного посла России в Украине…» – «Причины?» – «Везде, где бываю, читаю: «Не*уй шастать…» – «Виктор Степанович, уж эту-то фразу на украинском могли бы выучить. Они пишут «Нехай щастить».
Трохи в тему недавньої хвороби нашого Форуму:
Відділення нейрохірургії. Купа хворих із забинтованими головами. Крапельниці, штрикавки, пігулки... Пройшов ранковий обхід. Один з хворих дістає з-під матрацу пляшку. - Це тобі. А це тобі. Так, а тобі менше - ти після операції...
До батькуючого тягнеться рука хворого на каталці, загорнутого у бинти та обтиканого датчиками: - І мені... - Так ти ж у комі!? - Кома - це ще не крапка...
-
Просиняється зі страшенного бодуна чолов"яга та й гукає жінку:
- Жінко, люба, дай похмелитися бо зараз здохну...
- Та немає ж нічого, все попили...
- Як це немає? А під ліжком сулія була?
- Та попили...
- А в хліву я там глечика сховав на провсяк випадок?
- Та попили...
- А до сусіда збігай?
- Немає в нього нічого, попили...
- А в кума Івана?
- Та попили...
- А на горіщі чверть стояла?
- Та попили. Оце як батькові 40 днів справляли - то й попили..
- Ов-ва! А я дивлюсь - де це батько???
-
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
-
Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет - "Сара умерла". Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.
__________________________
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...
-
Українське радіо, 6 година ранку:
- Українцю, вставай! Москаль вже годину як не спить!
-
Вариант -
Вставай, Україно!
Москаль вже годину
Не спить!
:D
-
Йде Микола селом, бачить кум з тещею бульбу копають, у тещі на голові металева каска.
- Куме, а що то у Вас теща каску начепила на голову?
- А що мені кожного разу до паркана ходити лопату від землі оббивати?
-
1957 год, запуск первого спутника. Западенсое село.
-Марию, ти чула?
-Що?
-Советы в космос полетіли.
-Що всі?!!
****
Мне врач сказал, что у меня природная склонность к горнолыжному спорту, ну в смысле, что кости быстро срастаются...
-
1957 год, запуск первого спутника. Западенсое село.
-Марию, ти чула?
-Що?
-Советы в космос полетіли.
-Що всі?!!
- та ні один..
- тху... чого через такі дрібниці мене від роботи відволікаєш
-
Ну тоді ще один варіант (як на мене - найсмачніший)
Сидить вуйко, палить люльку. Підбігає маленький хлопчик:
- Вуйко, вуйко - а москалі царя скинули!!!
Реакції - ноль, вуйко палить люльку.
Проходить час....
- Вуйко, вуйко - а москалі Гитлера розбили!!!
Те ж саме - реакції ноль, вуйко палить люльку.
Проходить ще час...
- Вуйко, вуйко - а москалі у космос полетіли!!!
Вуйко виймвє люльку з рота -
- Що, усі?
- Ні, один...
- Так якого ж ти дідька галасуєш на всі Карпати???
-
Варіант (співається на мотив "Інтернаціоналу"):
Вставай, народе України!
Москаль годину вже не спить!
-
Анекдот № 287!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Анекдот № 287!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Кхм, кхм... Такие анекдоты... На форуме же бывают дамы! :oops:
:lol: :lol: :lol:
-
- Пацаны, когда клеите обои, главное - чтоб не было пузырей. Вот мы, когда у кума клеили, взяли три пузыря...
-
- Ви слишали, вчера Изя на Дерибасовской открыл ювелирный магазин
- И шо?
- И таки ничего, сработала сигнализация, приехала милиция.
-
Так, хватит анекдотов. Суровая правда жизни будет. :)
Недавно прихожу узнавать, как моя мазюка по антимикробной активности. Все, кроме черной плесени (по латыни Aspergullus niger) повыздыхало в первые 24 часа. А это держится. Сутки. вторые, фигня осталась, но есть... Наконец, на 14 сутки (я пришел) исполнитель темы мне радостно сообщает: "Сдохли твои нигеры!". Начальница их, отрываясь от доклада по диссеру (защита через 2 недели) рассеяно так говорит: "Это как-то не политкорректно... Надо бы - Aspergullus Afroamericanus... А что сдохло - это хорошо...".
-
Еще одна "правда жизни" :)
Есть у нас магазин "Старый солдат" - у них большой ассортимент ножей выставлен, зашла полюбопытствовать. У входа всех встречает вот это:
(http://keep4u.ru/imgs/b/061209/7567f971e7890934a0.jpg)
:lol: :lol: :lol:
До меня не сразу дошло, в чем прикол :)
Оказывается, за дверью висит эта мишень, а сама надпись - на стеклянной двери. Наверное, покупатели сразу чувствуют, что их тут рады видеть ;)
-
2 Ирина - супер! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Мож хозяева с чувством, э-э-э... .юмора? :D В стиле 30-х? :lol:
-
Не знаю насчет хозяев, но продавец весьма приятный молодой человек :)
Разрешил все пофотографировать и просил "заходить еще" :)
-
Попала в руки старая (за август) газета "Авизо Одесса", и первое же объявление заставило себя отсканировать и показать.
(http://io.com.ua/00654798i.jpg) (http://io.com.ua/00654798)
-
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
-
Старый анекдот, но, может, кто не слышал:
Двое чукчей тащат убитого моржа за хвост. Морж клыками упирается в снег, тащить тяжело. Навтречу попадается русский охотник. Он говорит:
- Так вы его за клыки возьмите, вам же тащить удобнее будет!
Подумали чукчи, и взялись за клыки. Тащут дальше, и один другому говорит:
- А ведь прав был русский, легче тащить стало!
-Легче-то легче, - отвечает второй, - однако, мы опять к морю пришли :)
-
Анекдоты из жизни.
На лекции в военной академии, преподаватель:
- Товарищи слушатели, вы почему не записываете?
- Товарищ полковник, мы-же слушатели а не писатели.
Кафедра радио-электронной борьбы, в преподавательской на шкафу лежит линза Лениберга (шар из стеклопластика диаметом 25-30 см), все, кто заходит первый раз, увидев линзу, спрашивают:
- А это что такое
- Это яйцо крокодила
Минута раздумия.
- Да нет, не может быть, вы шутите?
- Не шучу, это не ТО яйцо про которое ты подумал.
-
А вот про другого чукчу (не помню, может уже писал в "сгоревшем", но нравится)
Пошли как-то чукча и геолог ловить рыбу и наткнулись на белого медведя.
- Ну все - говорит геолог. Конец нам...
А чукча тем временем быстренько снял унты и надевает кроссовки.
- Зря ты это делаешь - говорит геолог. Тебе все равно не удастся бежать быстрее медведя....
- А мне и не нужно бежать быстрее медведя - отвечает чукча. Мне нужно бежать быстрее тебя....
-
Девушку спрашивают:
- Какова вероятность того, что вы встретите Снежного Человека?
- 50 процентов.
- Это как???
- Либо встречу, либо нет...
Из той же серии:
Ложась спать, программист ставит рядом с кроватью два стакана - один с водой - если утром захочется пить,
а второй - пустой - если пить не захочется :)
-
Очень бородатый.
Пришли чукчи к шаману
- Скажи, какая зима будет, теплая или холодная?
Шаман думает:
Скажу теплая, а если будет холодная, и не утеплятся – убьют;
Скажу холодная – утеплятся, а если будет теплая, то пар костей не ломит.
И говорит:
-Зима холодная будет, однако.
Чукчи пошли утепляться, а шаману интересно стало. Пошел он к метеорологам. Спрашивает:
-Ребята, какая зима будет?
-Конечно холодная, что не видишь, чукчи утепляются!
-
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
-
Cheluskin1911 навеял. :-D
Звонит один НР другому НР.
- Колян, я тут по скидке взял на нас двоих тур. Кароче, самолетом на какой-то остров забыченный, телок - море, все дают, все дешево, полный пансион и все такое.
- А шо с собой брать?
- Ну как -шо? Багамы, шлепки, пару пузырей на дорогу. О! И заедь в аптеку, возьми презиков побольше. И мне шо-то, шоб не укачало в самолете, тоже побольше.
Аптека.
- Мне это - презервативов 100 упаковок. И противорвотного тоже 100.
Аптекарь укладывает все в пакет:
- Это, конечно, не мое дело, но, если она вам так неприятна, может, лучше вы ее бросите?
-
В один город после войны вернулись все евреи, только Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской общины города посовещалась и решила похоронить Мойшу как жертву холокоста. А чтобы было, что хоронить, евреи набрали в урну золы со сгоревшего курятника. Перед похоронами урну вручили жене Мойши. Мойшина жена открыла урну, посмотрела туда и всплеснула воскликнула:
- Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки...
-
- У меня девушка - как сотовый телефон.
-Что, такая миниатюрная, и одежда на кнопочках?
-Нет, просто когда деньги кончаются, она со мной разговаривать перестает.
-
Два наркомана купили машину и поехали кататься.
Смотрят машина едит плохо.
1-й Вася давай курнем , курнули машина быстрее едит (но не так)
1-й Вася а давай ширемся , ширнулисть-- машина еще быстрее едит (но не так как хотелось бы)
1-й Вася а давай по 1\2 литра ???????, выпили -- машина как полетела
Летят под 160км\ч тут на перекрестке ГАИшник
1-й Вася поворачивай а Вася не повернул -- Ну сбили ГАИшника
Летят дальше -- Опять ГАИшник
1-й Вася поворачивай, а Вася не повернул --- Ну сбили второго ГАИшника
Летят дальше и тут влетают в тунель а в тунеле одностороннее движение
НА встречу Камаз
1-й Вася поворачивай, тресет кореша за плечо и опять Вася поворачивай
А Вася очухался из кумара и говорит "Ну что ореш??? У тебя руль ты и поворачивай!!!"
-
Да блин, не так он рассказывается! :-) :-) :-)
Два нарика едут на авто - глядь бабка дорогу переходит.
- Братан, тормози!
Авто не тормозит, сбили бабку. Потом дедуля - та же ситуация
- Братело, тормози!!!
Сбили. (можно долго перечилять) Финал:
- Достал - ты за рулем, ты и тормози!
-
Два кума сидять у садочку під вишнею, відпочивають, закусують. В небі кружляє "кукурузник". Кружляв-кружляв, потім двигун пирх-пирх - заглох. Літак у велику купу лайна біля свинарника - плюх. Усе лайно навкруги, заляпало кумів. Один, протираючи очі:
- Яка держава, такі і теракти.
-
Поїхав Петро з села до міста роботи шукати. Пощастило йому - знайшов гарну роботу, заробив купу грошей, придбай кватиру, машину - 600-го мерса, (а як же!), завів рахунок у банку... Та через декілька років віришив провідадти рідне село. Поїхав туди мерсом своїм, але перед самісіньким селом проколов колесо. Дістав домкрат та й піднімає машину, щоб запаску поставити. Коли це сусід колишній Іван іде.
- Здорово Петро! Давно не бачилися! А що це ти тут робиш?
- Здорово! Та от бачиш - колесо знімаю...
Іван погледів на всі боки, знайшов здоровенну камінюку та розгепав нею скло в машині.
- Ну, а я тоді собі магнітолу візьму...
-
- Куме, а Ваш собака до себе підпускає?
-Та звичайшо що підпускає, а то як ще він Вас зможе вкусити.
-
Два кума уночі поверталися додому з гулянки, дуже п"яні. По дорозі впали у рівчак і лежать. Ось Петро кеже: Микола, я хочу, той, помаленьку, :( , ти мені матню розстібни, дістаннь, той. а я там вже сам впораюсь. Микола напомацки намацав карман, розстібнув блискавку, і дістав звідтти огірка :shock: , потім зтозумів і каже: Куме я Вам той, (василя) одірвав :shock: .... А Петро й каже: ага я так і почув , кров по ногам так і хлинула.
-
Времена перестройки. Заходит колхозник в аптеку и так громко: ДАЙТЕ МЕНІ гандонів, а аптекарь ( женщина) ему говорит тихонько: мужчина такие вещи говорят на ухо. А колхозник: МЕНІ НЕ НА ВУХО, МЕНІ НА Х..Й.
-
Приходит Дед Мороз в еврейский детский сад:
- Здгаствуйте дети
- Здгаствуй дедушка могоз
- Подходим, покупаем подагки
-
(http://mbox.i.ua/attach/INBOX/45878df7248b/2/er.pr04.jpg?_rand=1166530651&I=12e8d5b6df84a5af)
-
- Что-то в последнее время презервативы стали некачественно делать.
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся...
-
- Доктор, что-то у меня чешется между пальцами ног.
- Между какими?
- Между большими...
-
- Скажите, Абрам, вы спите со своей жено?
- Вы бы еще спросили: А с мамой, а с дочкой?..
-
Грузин в военкомате заполняет анкету.
Вопрос: мальчик или мужчина
- Слюшай, малчик, мужчина это как?
- Ну если спал с женщиной - мужчина, если не спал - мальчик.
- С этим женщина разве заснешь, пиши - малчик.
-
Хозяева - гостям:
- Скоро уйдет последний троллейбус
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай
-
Гусарский полк прибыл на постой в город Н.
В первый день гусары выпили всю водку в городе и перетрахали всех женщин до 25 лет.
Во второй день гусары выпили все спиртное и перетрахали всех женщин страше 25.
На третий день гусары выпили все, что течет и перетрахали все, что шевелится.
На четвертый день в город Н прибыл поручик Ржевский и ТАКОЕ началось...
-
В лесу под Новый Год сидит волк под елкой. Тихо. Вдруг слышит кто-то песни поет. Выглядывает - Красная шапочка. Волк, выходя навстречу
- И не страшно тебе одной в темном лесу?
- А чего мне бояться? Дорогу я знаю, секс люблю... :grin:
-
Где мой баян...
- Красная шапочка, где ты взяла такую шапочку?
- А она не красная, а серая, из волчьей шкуры. Просто я ее ношу МЯСОМ наружу!(http://s4.rimg.info/724fc91ca5d67dc7df366d83d4a777ac.gif)
-
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
-
Встречает Волк Красную Шапочку:
- Привет, проститутка!
- Какая же я проститутка?! Посмотри, какая у меня красивая красная шапочка! Красная блузочка, красная юбочка, красные колготки... красные туфли.... Слушай, точно: проститутка!
-
Линия фронта, один солдат тащит на себе офицера. Офицер
- Брось меня рядовой!!! . Слышиш ? Это приказ!!! Брось!!!
- О-о-о-о-о найн,найн , официрен!!!
-
Генерал обходит строй солдат, спрашивает:
- Как фамилия
- Рядовой Иванов
- А вот вы, Иванов, смоглибы раненого командира пристрелить, чтобы он не попал в плен и под пытками не выдал бы военной тайны?
- Никак нет, я бы его на плечах вынес с поля боя
- Молодец, Иванов
Подходит ко второму
- Как фамилия
- Рядовой Семенов
- А вот вы, Семенов, смоглибы раненого командира пристрелить, чтобы он не попал в плен и под пытками не выдал бы военной тайны?
- Никак нет, я бы его вынес с поля боя
- Молодец, Семенов
Подходит дальше
- Как фамилия
- Рядовай Кацельбаум
- А вот вы, Кацельбаум, смоглибы раненого командира пристрелить, чтобы он не попал в плен и под пытками не выдал бы военной тайны?
- Из чего? Из барабана?
-
Новогоднее...
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
-
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
-
Не анекдот, но очень понравилось :D
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
-
Идет Изя по улице, смотрит на перекрестке авария, автобус перевернутый лежит, рядом раненые пассажиры, врачи бегают. Подходит к одному лежащему
- А шо, страховой инспектор еще таки не приходил?
- Нет
- Ну тогда рядом с вами полежу немного
-
Намечаются совместные учения. Наши с американцами. Наш главнокомандующий собрал штаб, "панове - говорит- чтоб в грязь лицом не ударить, нужно выяснить, что там как у американцев и у нас чтоб было не хуже". Вроде повыясняли, подготовились , начались учения. В совместном штабе за обедом американский генерал вдруг заявляет " а вы знаете, что наш солдат со своим дневным рационом получает ровно две тысячи калорий" .Наши генералы готовы "знаем - говорят- наш тоже" , американец не успокаевается "но 2000 калорий, это в обычный день, а при повышенных нагрузках 4000 калорий" . Тут один из наших вскакивает "брехня - орет- не может один солдат съесть ДВА мешка буряка".
-
Свежие новости:
Роман Абрамович выкупил Шумахера у команды Феррари. Абрамовича не устраивает водитель автобуса, на котором ездит команда Челси...
Международный валютный фонд взял кредит у Рината Ахметова...
Виктор Янукович официально приглашен на охоту во Львовскую область...
-
:smile:
-
Якщо на вас напав водолаз — видеріть шнур, видавте скло
Заходжу сьогодні до нашої, студентські столової. Читаю меню: «плов з рисом»… ну взагалі то добре, що з рисом :-)
— Хто їв з моєї тарілки, і все з’їв? – мовив ведмідь-тато
— Хто їв з моєї тарілки, і все з’їв? – мовив ведмідь-син
— Хто їв з моєї тарілки, і все з’їв? – мовила ведмідь-донька
— Та не готувала я ще! – гукнула ведмідь-мама
-
Сало - сила, спорт - могила!
-
Кум закликав до себе кума, зарізали кабанчика чималого, дістали оковиту...
- Ну, куме, за здоров'я!
- Е, ні! Он, у кабанчика того здоров'я було - на троїх стачило б. А це йому допомогло? Краще - за вдачу!
P.S. Добрий, поганий... Головне - в кого ніж! :cool:
-
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-
Вариант:
Мастер говорит рабочему, что его мать падшая женщина, и если он не выточит эту деталь к сроку, то будет имет половое сношение с ним и с начальством.
Рабочий отвечает мастеру, что его мать еще более падшая женщина и что он уже имел сношение с ним, с начальством, с этой деталью и со всем заводом.
Продолжаю заводскую тему:
Японская делегация на советском автозаводе.
Гид - смотрите, какая у нас хорошая продукция!
Японцы - да, да... А дети у вас хорошие!
Далее - на радиозаводе
Гид - смотрите, какая у нас хорошая продукция!
Японцы - да, да... А дети у вас хорошие!
Потом на заводе оптических приборов
Гид - смотрите, какая у нас хорошая продукция!
Японцы - да, да... А дети у вас хорошие!
Уезжает делегация, гид спрашивает у самого разговорчивого:
- А почему вы все время говорили, что дети у нас хорошие?
- Да понимаете... Все, что вы делаете руками - у вас говно. А вот дети у вас - хорошие!
-
Як романтично пахне ковбаса
І помидори в банці зашарілись.
А в пляшечці, так тихо, як роса
Горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину...
Якщо ж ти млієш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл...дь, не любиш Україну????!!!
-
Як романтично пахне ковбаса
Маю аудіоваріант цього віршика, можу надіслати хто бажає...
-
я хочу...
це здається, Ян Таксюр
-
Вже пішло (з бонусом))))
-
Отак подивишся здаля
На москаля:
То нібито воно й людина,
Іде собі, мов сиротина,
Очима - блим, губами - плям.
І десь трапляється хвилина,
Його стає неначе жаль.
А ближче підійдеш - москаль.
А це не Таксюр? Спдіваюся, не посіє міжнаціональної ворожнечі? Якщо так, видаліть, плз.
-
- Все, доченька, у тебя больше не будет прыщей?
- Здорово! А почему?
- Так места нет...
-
В одесской бане.
- Абрам Моисеевич, одно из двух: либо снимите крест, либо наденьте трусы!
-
Сара разговаривает с Розой:
- Ну что, пришел твой вчера?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Но чтоб он тоже сдох, как и твой!
-
Поехали в командировку Абрам и Изя. И надо же было такому случиться - Абрам умирает от сердечного приступа. Надо как-то Сару успокоить-подготовить...
Звонить Изя в дверь Сары:
- Сарочка, а ты же знаешь, что мы с Абрамом в командировку ездили?
- Да знаю.
- А ты знаешь, мы там хорошо работали.
- Да?
- А ты знаешь, мы там много денег заработали.
- О, это хорошо!
- Но Абрам всю свою долю пропил...
- Шоб он сдох, скотина!
- Уже...
-
- А шо, Абрам таки умер?
- Даки да
- То-то я смотрю его хоронят
-
Купил себе эротический атлас дорог Украины!
Тебя обманули. Украинские дороги - это не эротика, а жесткое проно.
-
- Так кто же победил в Русско-турецкой войне, русские или турки?
- украинцы!
- ?
- Ну очень просто, у кого Крым - тот и победил!
модератор :x
-
Пятница сегодня :D
(http://knife.com.ua/fail/75750.jpg)
-
:smile: :smile: :smile:
-
мерило гениальности конструктора - простота конструкции
Здесь вроде не об этом? :-D :grin:
-
botsman писал(а):
мерило гениальности конструктора - простота конструкции
Здесь вроде не об этом? Very Happy
cvb34 Тю так то ж підпис, а з рисунку довго реготав... :grin:
-
хоча.... там теж усе просто як усе геніальне :grin: :smile: :smile:
-
- Мама, а кто мой папа?
- Футболист.
- А что такое футболист?
- Есть такая профессия - Родину позорить!!!
-
(http://forum.md/Data/Forum/BBB10BFA-39A7-402E-B7C0-B8EF1902A271/04192213-fcd9-42f9-bd89-c945063f51f0.jpg)
-
Украинская панда - ЗАЧЕТ :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
Ржала вся лаборатория.
-
Головнокомандувач ракетних військ зібрав нараду:
- Так, шановні, треба розглянути одне питання - скорочення штатів, у кого є пропозиції?
Усі мовчать.
- Якщо пропозицій нема то пропоную почати з Техасу.
-
- Ну, что Вы так волнуетесь, больной, у Вас обыкновенный геморрой.
- На лице???
- Ах, это лицо?
-
:smile: :smile: :smile: :smile:
А про панду - супер! rt24 rt24 rt24
-
(http://www.parovoz.com.ua/fajly/SSA405393-s.jpg)
-
- Куме, а чого це ви свою поштову скриньку на москальскому сайті заснували?
- Як на москальскаму ?
- А он, бачите написано RU, то значить - раша
- Тю, а я думав то Рідна Україна
-
Мужик в магазине ругается с кассиром - " вы же сами только, что сказали, что никогда не видели 27 рублевых купюр! Так откуда вы знаете, что она фальшивая?"
-
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
-
Київське радіо, шоста година ранку:
"Україно, вставай, москаль вже гдину як не спить!"
(http://foto.rambler.ru/public/sm1024/other/1/1-web.jpg)
-
Терминатор моется в бане с хачами. У него из рук выпадает на пол кусок
мыла. Он наклоняется и на сенсовизоре появляется информационное
сообщение - "Обнаружено новое устройство".
-
бородатый,исключительно для Феса.
В канун Нового года звонит Ющенко Ельцину - справляется о здоровье, поздравляет и задаёт вопрос:
-Б.Н., хочу посоветоваться с Вами, как с опытным политиком, отцом рос. демократии, зачинателем независимого г-ва, у меня проблемы с парламентом, ну никак не найду точек соприкосновения.Что делать?
Е.Б.Н. чуть подумал и отвечает:-(Ну-э-шта-понимаешь)тут 2 варианта:1)выгоняешь на них танки, они делают пиф-пафен и фсё, твоя Рада сдаётся...
Ю. прерывает его: -Б.Н. я так не могу. я европейски ориентированный политик, меня не поймут, опять таки даже мои пол. противники на Майдане не позволил себе это сделать!
Е.Б.Н.:-Ну тогда вариант2 - время выбрано удачно - в новаогднюю ночть выходишь с обращением к нации и гришь:" Я так бодьше не могу, я устал".
Рассказывали по луг. обл. ТВ в НГ ночь.
-
Сидять дві бджоли, одна до другої:
- Ти чула, що наш пасічник каже?
- Ні, а що?
- "Оці руки нічого не крали"
- Отакої :shock: . А хто-ж тоді наш мед забирає?
-
Невероятно, но FACK!
----
Едет поп в машине в качестве пассажира. Вдруг двигатель заглох.
Водитель выходит и начинает долго и безуспешно крутить кривой стартер,
повторяя после каждой попытки: еб твою мать!
Поп: Ты бы сын мой что нибудь богоугодное сказал, например-Господи
помоги1, тогда машина заведется.
Водитель: Господи помоги! Дергает стартер и машина заводится!
Поп: еб твою мать!
-
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
-
бородатый,исключительно для Феса
Рассказывали по луг. обл. ТВ в НГ ночь.
Б. сп., не п-нял ч. сп. д. м.?
А в луг. обл. ТВ еще пок. Ю в СС ф. и на Я. все мол., пот. как "покр. ж. вже с."?
-
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/2/0/80802.jpg)
-
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
----
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не%уй делать.
-
2Фес -эт исключительно в ответ на "приглашение Я. на охоту в львовскую область".Убийство Кушнарёва тема не та. Не тот это юмор. Эт рази нормально: "Из-за неурожая семочек поголовье бабушек сократилось на 30%".?
Ежли серьёзно - не фанат не Я. ни Ю., к ТЮ ваще с презрением отношусь; не радуют ммм.."политика" ни тех, ни других, но, те к-е зовут себя оранжевыми раздражают сейчас больше.С их Ывропами и НАТАми, построениями музеев советской окупации, консультационными поездками за акиян и прочей хнёй.
А из несмешного, Игорь обрати внимание на тенденцию ухудшения отношения к нам обычных россиян -и Шустер приводил статистику, и небезызвестного нам Дмитрия на ганзах один клоун "свидомым" и ещё кем-то упорно обзывал и кого - "ЛИЦО ДОНБАССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ", т.е. мы ишо ПОКА лучше ,чем грузины, но ПОКА.
-
Это же тема "АНЕКДОТЫ"!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
-
Американец побывал в Украине.
Его спрашивают о впечатлениях.
Он отвечает:
- Да все хорошо, только ветчина слишком соленая и совсем без мяса...
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/070321/98b5668fea2788e2f0.jpg)
-
Жена говорит мужу:
- Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины
нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание!
Мужчина отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!
-
(http://io.com.ua/00948442i.jpg) (http://io.com.ua/00948442)
(http://io.com.ua/00948443i.jpg) (http://io.com.ua/00948443)[/img]
-
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
Пулы - чего с них взять :-D
-
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? :D
-
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый
волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла
ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг навстречу серый волк вываливается и говрит
- Ты чего тут КШ сама шастаеш в лесу? Не страшно?
Красная Шапочка - А чего мне бояться ? Дорогу я знаю , секс люблю...
-
Наши дни, буквально эта неделя, трасса Киев-Житомир :D
Наши парни, вот они какие добрые, а могли и задавить :D
(http://knife.com.ua/fail/03083.jpg)
-
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
а могли и задавить
Порвать, как тузик грелку. :-D
А пулемет суперский. :cool: :cool: :cool:
А в жигулях небось москали были? :-D
-
ГАИ не пыталось останавливать? :-D :cool:
-
А в жигулях небось москали были?
Не думаю :D
Номера то наши :D
(http://knife.com.ua/fail/030831.jpg)
-
ГАИ не пыталось останавливать?
А они их не останавливают, знают уже :D
-
Я бы таких даже если бы не знал не стал останавливать. Так, на всякий случай 8)
-
Поражает другое.
Отношение к государственному флагу.
Они не правы. :x
(http://knife.com.ua/fail/030832.jpg)
-
Номера то наши
А може москалі вкрали авто і тікали до Росії, а наші хлопці їх наздогнали :smile: :smile: :smile:
Ржу не могу, ну и история :smile: :smile: :smile:
-
Чет я не понял? А в чем юмор? Зашугали жигуленка rt19 , хм...
-
И что в этом героического?
Армия призвана защищать народ, который ее кормит, а не издеваться над ним. Вся их суть как раз и выражена этим флагом. Одним словом - быдло.
-
Армия призвана защищать народ, который ее кормит, а не издеваться над ним. Вся их суть как раз и выражена этим флагом. Одним словом - быдло.
Я и разместил в анекдотах.
И свое неудовольствие выразил.
-
Одним словом - быдло.
А это зря.
Вы знаете, что там было на самом деле?
Зачем так говорить?
-
Зачем так говорить?
Может погорячился, не думаю, что жигуленок пер на них буром. Но как бы тан нибыло это жест доблести войнам не добавляет.
-
доречі, щодо прапора.
його могло банально потріпати від їзди. особливо, якщо тканина хреновенька.
-
доречі, щодо прапора. його могло банально потріпати від їзди. особливо, якщо тканина хреновенька.
Самые "правильные" флаги (как государственные, так и сигнальные) для флота делают (или делали) из шерстяной ткани - они не обтрепливаются. :) Такие флаги фсегда стоили очень дорого, фсегда были дефицитом и яхтсмены фсегда их разыскивали. :) А сейчас в зарубежных каталогах я нахожу только нейлоновые. Но нейлоновые - пусть даже из самого лучшего нейлона - за сезон-два приходят в негодность... :sad: :-(
-
А армия здесь при чем что дали то и носят и ездят а насчет БЫДЛА то найдите нормальных за ТАКУЮ зарплату!
-
Угу, быдло, мурло, козлы, уроды... Добрые вы... Справедливые...
-
Это же страница "АНЕКДОТЫ"
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
-Да я не могу, папу жду.
Ч. Настаевает. Тут подъезжает автомобильный эскорт, выходит папа с телохранителями, спрашивает у дочки, что случилось, дочка объесняет...
Папа обращается к охраннику:
-Вова отвези Ч. за город, оттрахай и отпусти. Едут в машине, Ч. уговаривает Вову, чтобы тот отпустил - как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и.т.д.
Тут раздается звонок и в трубке папин голос:
-Вова, заедь по такому-то адресу, забери двоих, застрели.
Вова забирает пассажиров, выезжают за город, Ч.говорит:
-Вова, ты не перепутай - их стрелять, меня трахать.
-
А в жигулях небось москали были?
Вот именно были...
MYR, куда водилу дели? :smile: :smile: :smile:
-
MYR, куда водилу дели? Smile Smile Smile
Не знаю :D
Это "дикий" 13-й батальон... безбашенные черти вообщем.. :D :-D
-
Насчет "куда водилу дели?" - мне показалось, или на нижней фотке с предыдущей страницы на лобовухе жигуленка справа просматривается характерная дырочка с трещинами? :smile: :smile: :smile:
-
(http://i.io.com.ua/img_aa/large/0099/00996746.jpg)
-
(http://data.dump.iof.ru/data/2007_04_03_forum_exler_ru_uploads_77_post_1174941758.jpg)
-
Заблудился в лесу охотник, решил он переночевать в лесу а утром выбираться. В кустах спрятался засыпает, холодно ему одиноко и страшно.
Вдруг слышыт вделеке "АЙ мать твою *************** ".
Вскочил походил, посмотрел вроде никого.
Только лег опять "мать перемать ********* " уже чуть ближе. Какая то нездоровая фигня думает.
Вдруг уже совсем близко "МАТЬ!!!!!!!!!!!!" Ну мужик со страху сам не свой, за дерево спрятался ружье схватил, стоит трясется, вдруг видит - кто то к нему подкрадывается, горбатый, кривой...
Он ружье перехватил покрепче, из за дерева выскочил и по горбу уроду со всей дури как вломил...
Урод подрывается и орет "АЙ МАТЬ ТВОЮ ************ "
-
Заблукав мисливець у лісі. Спочатку кричав. Потім стріляв. Коли всі набої вистріляв, знов почав кричати. Знесилений опустився на пеньок та й заплакав. Раптом хтось його за плече взяв. Обертається мисливець - а то ведмідь. А страшний! Око смикається, з пащеки слика тече. Точно - шатун.
- Ти чого, - каже, - стріляв?
- Так заблукав я...
- А чого кричав несамовито?
- Так кажу ж: заблукав, думав, хтось почує...
- Ну. Я почув. Тобі полегшало?
-
Идут в селе сборы колхозников. На
повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@й в пай переименовали!
-
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
-
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
-
Мужик пришел к гадалке. Та разложила карты, посмотрела их и говорит:
- Боюсь, вас ждет тяжелая утрата. Вы овдовеете. Через неделю ваша жена
умрет в страшных муках.
- Я знаю. Скажите, меня оправдают?
-
Странности русского языка:
Девичник - женская вечеринка
Бабник - любвеобильный мужчина
-
Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо!
-
Анекдот - не анекдот. Правда життя.
http://www.fishki.net/comment.php?id=19847
А на фото № 33 монітора тягне явно свій... :smile: :smile: :smile:
-
Правда життя.
4-й сверху - явно наш человек...
:smile: :smile: :smile:
-
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют....... КОСМОНАВТЫ!!!"
прошу у відкриту не вживати подібні слова. Торвальд
-
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!
-
Незавидная участь для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей…
-
:-D :-D :-D
-
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с яйцами.
-
http://plesen.net/forum/index.php?topic=405.0 :smile: :smile: :smile:
-
http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot
-
Может и нам такой зафигачить? :smile:
http://prikol.bigmir.net/view/85269/
-
Может и нам такой зафигачить
:smile: Не знал, что у них в Американщине все так плохо - вилки за ХО считают.
-
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів…
-
:smile:
-
Товарищи, некоторые товарищи говорят, что я читаю по бумажке...
(http://ua.pravda.com.ua/files/5/_Picture_file_path_5403.jpg)
http://www.pravda.com.ua/news/2007/4/18/57595.htm
-
Очередная победа Кучмизма и мерзких олигархов в Украине. Суркисы, Ахметов и Бойко, которые строят стадионы и вкладывают деньги в футбол добились для Украины Евро-2012...
Встречается Тимошенко с Балогой:
- Юля, бля, ну тебя Бродский на пресс-конференции просто обосрал!
- Ой, Витя, эти донецкие бандиты подкупили уже всех честных людей в этой стране!
http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot
-
Может и нам такой зафигачить?
http://prikol.bigmir.net/view/85269/
Каментсы по ссылке просто ЖГУТ...
У Х.О. есть свои признаки как то: сталь определенной прочности, кровосток и пр.
Нож боевой существует для убийства
"кровосток" в ножах делают для незасасывания последних телом,
Кровосток делают для того что б кровь под давлением пошла по этому каналу и нож глбже вошел и легче вышел. Так же кровосток не дает крови заляпать вас брызгами.
:shock: :shock: :shock:
:smile: :smile: :smile:
Г-жа Останина нервно курит в сторонке...
С нетерпением жду развития дискуссии...
-
А че вы хотели? Это ж bigmir, кстати ярко выражает представления обывателей о ножах. :D
-
Терпит бедствие лайнер Pan American. Стюардесса выходит к пассажирам:
-- Уважаемые дамы и господа! Наш самолет терпит бедствие. Экипаж считает, что сброс излишнего груза может нас спасти. Багаж мы уже выбросили, экипаж выбрасывать нельзя. Придется пожертвовать кем-то из пассажиров... Чтобы никому не было обидно, мы решили составить список по алфавиту... Итак - "А". Afroamericans! Есть афро-американцы? Нету? Ну ладно... "В"... Black people! Есть черные? и черных нету?...
На заднем ряду кресел маленький негритенок теребит папу за рукав:
-- Папа, папа, это же НАС зовут!!!
-- Молчи, идиот, мы НИГГЕРЫ, и идем сразу после МЕКСИКАНЦЕВ!
-
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец – самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
-
Наверняка баян, но прикольно.
Старшему участковому
13-го отделения милиции Хохмянского района
г. Мухозасиженска Матёрому Ю.К.
от гр. Хорошего Ф.Е.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «ФИО, г. Мухозасиженск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44» По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом :
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. - Зачем вы ножик носите с собой ? - спросила продавщица. - А с кем ? - спросил я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому ?»
8ч. 25м. На перекрёстке водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить ?!»
8ч. 30м. Вследствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шёл на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счёл ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите ?»
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите ?»
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договорённости, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошёл в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у неё нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зелёного торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачэм нож носыш, а ?!»
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошёл по рукам. Резали всё подряд, еле нашёл... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-верховодку, а я её потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел ?!»
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию. 22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью всё той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матёрый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож ?». Так я готов ответить ! Дата, подпись.
-
Наверняка баян,
Точно баян...
:-D :-D :-D
-
Женщина жалуется подруге:
-Ты представляешь! Все мои дети похожи как две капли воды на своих отцов. Я, прямо, ксерокс какой-то…
-
Я, прямо, ксерокс какой-то
:smile:
моя дружина те саме про себе сказала. особливо коли подивилася мої фоти в дитинстві
-
Экзамен по физике.
Студент - полный ноль.
Преподаватель вымученно просит назвать хотя бы один диэлектрик.
Студент молчит.
Преподаватель подсказывает: его название похоже на то, чем вы обычно занимаетесь со своей девушкой.
- А! Эбонит!
- Да... - Говорит Препод, - В наше время это был целлулоид...
-
Забавные у нас все таки чиновники. Они иcкренне надеются, что народ будет РАБОТАТЬ в субботу (!), после пятницы (!!), да еще и по понедельнику (!!!)
-
Блондинка прохожему:
-Мужчина, что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
-Дражайшая, это же домофон, а не калькулятор…
-
Наверняка баян, но прикольно.
Старшему участковому
13-го отделения милиции Хохмянского района
г. Мухозасиженска Матёрому Ю.К.
от гр. Хорошего Ф.Е.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6......
гы эта шткука печаталась в "Клинке" и висит кстати сдесь http:// http://knife.com.ua/stat8.html очень давно...
автор вроде Вадим Денисов г.Норильск....
-
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет, а рога не растут?
-Да ну, бросьте, что Вы в самом деле, это ведь шутка такая…
-Фу, слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!
-
(http://photofile.ru/photo/yuras1971/2267982/50538560.jpg)
-
:-D :-D :-D
-
Мужичок на мизере потянул паровоз - инфаркт, помер. Товарищи по игре несут гроб, один другому говорит:
- Вот если бы мы пошли в пику, он бы взял не семь, а восемь.
- Да и так неплохо получилось.
-
http://community.livejournal.com/ru_knife/735338.html?view=11629418&style=mine
-
Разговор в ICQ:
H (10:06 AM) :
а мы все выходные в болотах торчали ....
Irina (10:06 AM) :
что там делали? :-)
H (10:07 AM) :
сезон открылся :-)
Irina (10:07 AM) :
охота?
Irina (10:07 AM) :
как результаты?
H (10:09 AM) :
трактор утопленный в болоте - 1 шт.
заблудились в лесу - 4 чел.
открыло купальный сезон - 1 чел.
чуть не утонуло в болоте - 1 чел.
взято вальшнепов - 1. Потому что случайно. Вообще шли на глухаря
Irina (10:10 AM) :
:-D
-
Мужичок на мизере потянул паровоз - инфаркт, помер.
и т.д.
Мне нравится вариант окончания:
- Ему бы еще хуже было...
-
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой.
Коротко о себе – 20 см.
-
(http://i19.tinypic.com/2hxoeft.jpg)
-
http://video.i.ua/user/289704/527/3760/
Осторожно с матюками! :-D
-
Кавказский аул. Сосед пришел к соседу.
- Вах, Гоги, Здравствуй, дарагой!
- ... (Гоги с отсутствующим лицом точит ба-альшой нож)...
- Вах, Гоги, Что такое, пачему нэ гаварыш?!
- ...
- Гоги, что с тобой? А Вано где?
- Умер Вано...
- Вай, как так?!! Когда?!!!
- (сбривая ножом волосок с предплечья) Завтра...
-
По Крылову. На злобу дня:
Сидит ворона на дереве, в кюве сыр. Мимо пробегает лиса :
-"Ворона, на выборы идёшь?"
-"Нет!"..
Лиса, естсено, убегает.
Ворона сидит и думает - "А если бы я сказала "да", то что бы изменилось?"
-
:smile:
-
Мужик утром спрашивает у жены:
-Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
-Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
-
А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
-
:smile:
-
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь!
-
Ющенко нам всем еще пригодится на Евро-2012. Поувольняет указами всех судей даже за вбрасывание аута в нашу сторону, а потом будем финал переигрывать до победы нашей сборной.
Говорят, новый секретарь СНБО Плющ не только сторонник широкой коалиции Нашей Украины, Партиии Регионов и БЮТа, но даже почти уговорил Тимошенко расплести косу.
После второго места на "Евровидении-2007" за песню "Раша гудбай", Андрей Данилко засел за написания шлягера, который гарантирует первое место на "Евровидении-2008" - "Путин - капут!"
-
(http://pravda.com.ua/files/58/_News_image_top_58781.jpg)
Без коментарів...
-
Н-да...
"Количество разума на планете - величина постоянная, а население растет..." (Из "Правил Мэрфи") - это к посту Владимирв.....
-
Игорь, то бишь анекдоты только о белоголубых можно рассказывать, тогда это несомненно будет свидетельствовать о высоком интеллекте?
Надеюсь,что я всё-таки тебя неправильно понял.
Всех благ!
Дмитрий.
-
Игорь, а ты не погорячился? Или ты считаешь, что пересказанный тобой анекдот про приглашение Яныка на охоту в Львовскую область это от большого ума? Или тема пресловутого яйца? К слову попроси кого-нибудь метнуть его в тебя при заданных параметрах – а потом вместе посмеёмся. Или нужно смеяться только когда смешно тебе – например, обсасывая тему «голубого» майдана? Ах, да, я и забыл, ведь права на твою критику не имеет никто. Неужели одного Краппера мало? Ещё раз уточню: для меня юмор не имеет цветовых политических окрасов и я не сторонник ни тех, ни других; в прошлом неплохо знал как одного из советников Юща, так и секретаря двух премьеров, в т.ч. Яныка ( с ним и ныне поддерживаю отношения), немало знал и знаю маститых КВНщиков, к-м мой юмор понятен и приятен.
ЗЫ:анекдоты взяты с сайта,где одинаково смеются и с гелатея, и шуфрича, Яныка и Юща...
-
2Дмитрий: не надо путать модное слово "свідомость" и интеллект :-)
-
Киностудия им. Довженко совместно с администрацией президента объявляет творческий конкурс по написанию силового сценария развития событий.
Русские сказки начинаются со слов "Жили-были". А украинские сказки – со слов "Любi друзi"!
-
Почти анекдот.
Я вот тут ругаясь с заводом, по поводу самовольной замены материала деталей, пронял одну вещь.
Слово "БАРАХЛИТ" - это не глагол! Это марка материала... :D
-
(http://prikol.online.ua/2007/05/17/img/online_ua-zibs2hl1jg.jpg)
-
(http://prikol.online.ua/2007/05/17/img/online_ua-u7ke4on01c.jpg)
-
Если бьет дряной драчун
Слабого мальчишку, -
Я такого не хочу...
Подпись: педик Мишка
-
:-D :-D :-D
-
:-D :-D :-D
Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе…
-
- Ну как ваш дедушка поживает
- Ой не говорите, плохо спит, ворочается, падает с кровати, не знаем что и делать.
- А наш нормально спит, мы ему наночь даем таблетку снотворного и таблетку виагры
- А виагра зачем?
- Ну как-же, чтобы с кровати не падал
-
Или ты считаешь, что пересказанный тобой анекдот про приглашение Яныка на охоту в Львовскую область это от большого ума?
Эк зацепило - забыть не можешь? Душа болит про болезного?:D А давно ведь было - все помнишь.... Списки пишешь? :? Госдеятель, который падает от брошенного яйца, нигде в мире не воспринимался бы серьезно - кроме как у нас, где по херу все, кроме денег.... К слову попроси кого-нибудь метнуть его в тебя при заданных параметрах – а потом вместе посмеёмся.
Ну ты ведь мечешь - и ниче, вроде смеёмся.... Параметры другие? Ради Бога - организуй - глянем! Сам не можешь - Ахмета попроси... Или только в инете храбр и борз? Я – не премьер, у меня нет охраны и всего прочего. Кроме того – я знаю, что такое выстрел – обосраться (обосцаться) и упасть с сердечным приступом и последующим лечением от брошенного яйца может только ничтожкство. Анекдоты – следствие.
Неужели одного Краппера мало?
Если ты хоть иногда бываешь внимателен, то мог бы углядеть, что мои вопросы к Крапперу (о политике там не было ни слова) так и остались бкз ответов и без действия (при чем здесь «мало»? Я считаю – человек сказал – человек сделал. В случае с Краппером этого нет по сей день – не вникая в нюансы. - нет у меня ни ножика обещанного, ни много чего другого. При чем здесь этот пример?) Так что нечего понты колотить - въедь в тему, а потом говори. Обещать и делать - настолько две большие разницы в наше время, что я, честно, просто перестал обращать на это внимание.2Дмитрий: не надо путать модное слово "свідомость" и интеллект
Эт точно. Слова государственного языка вы воспринимаете как новомодные совершенно не понимая смысла. А климат у вас таки плохой....
-
2Фес: А чё тут помнить - все ходы записаны :-) Есть вещи над которыми не шутят... Смерть (здесь о смерти Кушнарёва), тяжёлая болезнь(я сомневаюсь в отравлении Юща, но не шучу на эту тему; или там Бродский с детства бы имел проблемы со здоровьем в виде лишнего веса "жиртрестом" я бы его не назвал и т.д.), драматические события(если бы, к примеру не дай бог, женщину-политика изнасиловали -я бы не посмел над этим издеваться).Сомневаюсь, что в случае броска в юща твоя реакция была такой же и практически уверен, что свалю взрослого мужика таким броском; уверен, что в любой другой стране метателя в процессе нашинковали бы свинцом. Что до ничтожества то развить тему неудачной космет. операции до грандиозного покушения могут великолепные и граммотные циничные пиарщики, рази можно их ничтожествами-то... Как и тему предстоящих покушений на юлю, юру и т.д.
Речь не о словах родного языка, а о инфляции их содержания - возьми слово, к примеру, русское "мещанин"(горожанин) а производное слово мещанство имеет совершенно другой подтекст; равно как ум, честь и совесть в своё время от интилигентции откочевали к партии.
В юморе, как и в политике не должно быть двойных стандартов: не стоит глумиться над противниками или "бить своих чтоб чужие боялись". Я к слову, с интересом "Операцию "Проффесор" посмотрел и смеялся, с нетерпением жду цикла про барона Мюнхаузена.
Здоровья тебе и душевного равновесия, хорошего климата!
ЗЫ:Если крикнет рать святая: «Кинь ты Русь, живи в раю!» Я скажу: «Не надо рая! Зибен, зибен, ай-лю-лю!».
-
Здоровья тебе и душевного равновесия, хорошего климата!
И тебе не болеть!
-
Если крикнет рать святая: «Кинь ты Русь, живи в раю!» Я скажу: «Не надо рая! Мы и так здесь на х-ю!»
Это к теме "анекдоты".
-
- Девочки, представляете, выхожу из подъезда, а на заборе написано мое имя.
- Ну не хрена себе у тебя имя
-
"Впереди нас рать, позади нас рать" - сказал Мамай и убежал в Сарай...
-
"Впереди нас рать, позади нас рать" - сказал Мамай и убежал в Сарай...
Не не так, "Сдавайтесь русские" - кричали татары, "нас орда". "А нас рать", отвечали русские.
-
Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф.
-
Не не так, "Сдавайтесь русские" - кричали татары, "нас орда". "А нас рать", отвечали русские.
Правильно! А после этого - "Впереди нас рать, позади нас рать" - сказал Мамай и убежал в Сарай...
:-) :o
-
Анимация :D
(http://knife.com.ua/fail/medved.gif)
-
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну
сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
ма все хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...
-
На злобу дня:
Слышал, киевский "Арсенал" покупает известный бизнесмен Рабинович?
-Это плохо. Если арабские террористы вдруг узнают, кого мы вооружаем...
Реклама Вы больше не смеетесь над шутками Петросяна? Вас тошнит от Дубовицкой? Вас больше не плющит от Комеди Клаб? Приходите на Майдан на ежедневные митинги Партии Регионов и социалистов! Наши клоуны вернут вам вкус к жизни!!!!! Состав артистов и репертуар меняется ежедневно!!!
- Куме! А шо це за понятие такое - "правовое поле" о котором постоянно говорят депутаты и где оно находится?
- Это понятие литературное. Обозначает - что-то типа Поля чудес в Стране Дураков.
-
Ющенко заявил, что собирается сделать Андрея Данилко, представлявшем Украину на международном песенном конкурсе «Евровидение-2007», Героем Украины. Таки не ясно анекдот это или правда :-)
-
Да зачем в Герои, давайте прямо в президенты Украины, шоб как у америкосов :-D
-
Ющ без боя не сдастся :-))
-
Жена обращается к мужу:
- Решай! Или я, или водка!
- А сколько водки?
-
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.
- Гражданочка! Придется дать!
-
Книга: «Как правильно упаковывать парашют». Издание второе, исправленное.
-
Про китайцев старенький:
На консилиуме хирургов яростно обсуждается вопрос о постоянном и катастрофическом росте китайцев, правитильство китая выделило средства русским, китайским и европейским хирургам, чтобы нашли эфективное средство по стерилизации, через некоторое время приехало с проверкой китайское правительство и спрашивают КАК УСПЕХИ, ну им докладывают:
китайские хирурги стерилизуют по 5 китайцев в день, европейские по 10, а русские по 200 человек в день :shock:
Те в шоке, а что же у них за методика?
Русские заводят комиссию в комнату а там стоит табуретка с дыркой посредине, садят китайца на табуретку и снизу двумя кирпичами по яйцам :shock: , бац :-D и готов :smile:
Комиссия в шоке :shock:
Говорят так больно ж ведь, хируг отвечает, конечно больно, когда по пальцам попадешь :) :smile:
-
-Слышал, под Киевом собираются построить Диснейленд?
-А что, это будет очень хорошее место, чтобы перенести туда Верховную Раду, правительство и секретариат президента.
Ющенко и Янукович во время последней встречи целых 5 часов конструктивно разговаривали и опять каждый о своем.
-
"СНБО пополнилась качественным управленцем, у которого к тому же УСИЛЕННОЕ, СВЕРХОСТРОЕ ощущение опасности и угрозы стране".
Взято с цензор. нет
В. Балога, прокомментировал назначение А.Турчинова первым замом секретаря СНБО.
(Гвозди бы делать из этих людей...)
"Правительство Януковича и коалиция сейчас должны упасть на колени и сказать: простите нас, подлецов, не могло быть никакого дешевого газа, но мы будем работать и за три-пять лет вернем вам деньги и еще добавим".
Ю. Костенко, лидер Украинской народной партии.
-
ГЕГЕЛЬ С НАМИ!
Узнав, что в это непростое для страны время Леонид Кравчук изучает Гегеля, Кучма его подначивает: - Ну, Макарыч, что там Гегель советует насчет партийной работы с массами?
- Да Вы, Леонид Данилыч, вряд ли поймете! Гегель пишет, что основное влияние на общественное сознание оказывают не партии, а монады!
- Это я и сам знаю! Но это справедливо для молодежи, а в наши годы партийные проблемы куда важнее, чем всякие там трихомонады!
-
Про китайцев старенький:
Есть вариант с прапорщиком и стадионом на 100000 за 1 сеанс: прапорщик строит всех китайцев в затылок, командует нагнуться и взять в зубы яйца впередистоящего, затем дает мощного пендаля по ним китайцу, стоящему последним. "Хрум-хрум", и готово, - 100000
-
В портфеле сына-семиклассника мама находит наборчик садо-мазо. По этому поводу на кухне тут же собирается семейный совет. первым слово дают отцу семейства.Долгое молчание и "Ну...я так понимаю - пороть без толку..."
на ТВ идёт встреча с кандидатом в депутаты.
Ведущий: Что сподвигло Вас стать на этот тернистый путь?
кандида: да вы только посмотрите что творится вокруг: разврат, насилие, коррупция...
Ведущий:Вы хотите с этим бороться?
Кандидат: Я-то? я хочу во всём этом участвовать!
-
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.
-
(http://fishki.net/picsw/062007/01/medved/tn.jpg)
-
Игра в троллейбус.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. В это время вы — троллейбус.
В народе также встечаются модификации этой игры: если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай.
-
надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. В это время вы — троллейбус.
Мсье знает толк в извращениях...... :-D :)
-
Аж два раза :)
-
(http://ahom.ru/uploads/2007/06/postu/postu_021.jpg)
-
:smile:
-
Объявление.
"лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02"
-
Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему
:smile: :smile: :smile:
спускаются с гор два горца. повстречали они русского и спрашивают:
- Слуший, брат, а чито надо сделать читобы русским стать?
русский им отвечает:
- Надо залезть на кремль и дотронуться рукой до красной рубиновой звезды
Ну приезжают они в москву, карабкаются по этой башне к звезде. ползут друг за другом. первый из них долезает до верха и
дотрагивается до звезды, второй ему снизуй кричит: "Гиви подай руку". а тот ему бьёт по лицу ногой, сбивает и говорит: "Пошёл вон чурка не русский"
:smile: :smile: :smile:
Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов".
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого
пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте
и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка,
укpаинцы!". Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва -
Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского
вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".
Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на
вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!!
Доpогие pоссияне, спокойной ночи".
Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне
мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що
у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи
нам все вiдшкодують!".
Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини.
Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8
часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".
Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя -
славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз
зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля
кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у
кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".
:smile: :smile: :smile:
-
Cпециально для обитателей неба :)
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
-
Стрелы блещут за плечами, топчет конь степную ширь.
Это скачет Янукович, наш донецкий богатырь!
Шапка золотом расшита, меч горит, как бирюза.
Для Отчизны он - защита! Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет. Выйдет в город - там народ.
Янукович хлебом, кашей, весь накормит, всем нальет!
Но сограждане упрямы, несмотря на славный труд,
Все равно бандитской мордой Януковича зовут...
-
2 Werewolf : :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
2 YuraS: Эх! В прпавших архивах было вполне научное определение данному явлению... :) :-D
-
Заходят лиса Алиса и кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы не надолго! Нам только выяснить: сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?
-
(http://i63.photobucket.com/albums/h154/Vadim_K_2006/podarkirukami.jpg)
-
Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования.
http://fishki.net/comment.php?id=21975
http://krevedko.academ.org/
-
Утро. "Больной" дедушка открывает холодильник. Внуку:
- Ты квас допил?
Внучок мутно смотрит на деда:
- Сам ты, дедушка, квасдопил!
Стюардесса обращается к пассажирам авиалайнера:
- Уважаемые дамы и господа! Наш лайнер по техническим причинам постепенно снижает скорость и теряет высоту. Но причин для беспокойства нет! Просьба кажому пассажиру вырвать из паспорта первую страницу, скатать ее в трубочку вот так, - демонстрирую, - и аккуратно вставить трубочку в задний проход. После этого пристегнуть ремни безопасности.
Через некоторое время голоса пассажиров:
- А зачем страницу вставлять в...
- Это просьба администрации авиакомпании. В прошлый
-
(пропала кнопка "редаг"). Дописываю: В прошлый раз возникла серьезная путаница с трупами...
-
Демократия - это когда в государстве все так, как хочет народ, американский народ...
-
Кошачий Firewall
Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа (наш кот) сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики.
Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.
Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу.
Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.
-
Кошачий Firewall
:smile:
-
-Что у нас за эпидемия с памятниками Екатерине II? В Симферополе собираются устанавливать, в Одессе - тоже.
-Это местные власти хотят угодить Ющенко и ставят памятники в честь его второй жены.
Как говорят у нас в Донецке, в каждой шутке есть доля Рината Ахметова.
Стратегия Герои Демократии-5. Битва за удодов Кланы: 1. Майдаунты. 2. Люди Принцессы. 3. Доны. 4. Эскимосы. 5. Дедушкины Внуки. 1. Майдаунты(НСНУ) Это Магия Меда. Можно сказать, что Майдаунты – это пчелы и трутни. Вторых больше. Флаг Желтокоричневый. Столица – Хорунжевка. Юниты. Студент Могилянки – маломощный бестолковый горластый юнит. Вооружен бутылкой Черниговского. Пока не допьет- не воюет. Выпускник Могилянки – среднемощный воин-стрелок. Стреляет все. Узнать можно по отмороженной на Майдане жопе лилового цвета. Карпатский Вуйко – не очень сильный, но очень выносливый боец. Во время боевых действий моментально окапывается, заводит хозяйство и уезжает в Португалию. Слепой Бандурист – психогенный мутант, убивающий звуком бандуры живых, а голосом - умертвий. Ромабессмертный - неуничтожаемый монстр, у которого 7200 рук и всего одна нога. Вооружен системами залпового огня и резиновыми бомбами. Немобилен. Дарашенка - монстр-земляк. Ищет золото под землей, на земле и в воздухе. Дух Майдана – его никто не видел, но он заражает людей ракомозговым двойным геморроем. Спит с Ктулху. Баба Поразка - Термоядерный самодвижущийся гриб, выжигающий мозги всем встреченным на поле боя. Питается львами и титанами. Герои. Пчелоотец – король вселенной Петя – сладенький король Балога-балога – Богатырь-горец, держит на себе небо Кинах – кинул Третьяков – хоккейный вратарь Ехан Ур – бурятский шаман Грициус – великий воин Яценюг – великий дипломат Мама Вера – хрен знает чья мама Тарута – смешной набор слогов. Заклинания. Руки не крали, Превращение в пчелу, Люби друзи, Врата в Триполье, Проспать Майдан, Пора туда-сюда, Криворожсталь(Армагеддон) Враги - Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Люди Принцессы союзники – посол США, осы Артефакты Черный силуэт, Кобзарь(книга заклинаний пятого уровня), Волшебная подушка, Драконий Диоксин 2. Люди Принцессы(БЮТЫ) Это Магия Газа. Можно сказать, что БюТы – отвердевшие газы. Флаг Алобелый стремный. Столица –Депрапетровск. Юниты. ЖСЛ(женщина средних сил) – маломощный ядовитый берсеркообразный гуманоид. Вооружен Портретом и Календарем. ЖПГ(женщина преклонных годов) – среднемощный юнит, вооружен Портретом, Программой и Уставом. Передвигается толпой. Парализующее шипит. Боевой Маргинал – пьющий гуманоид средних лет. Не чувствителен к боковым ударам. Не используется при сильном ветре (эффект Мокрые Штаны) Боевое Быдло – депутат городского или областного совета фракции БЮТ. Танякоробов - мегатонный журналист. Использует Нервно-Паралитические Матюки. Областной Партийный Босс – сторукий гигант, использующий одновременно пятьдесят пистолетов-пулеметов и пятьдесят бутылок водки. Идиот и Алкаголик, поэтому не чувствителен к магиям Секса, Подкупа и Культуры. Шонкарр – дикая английская мантикора, непонятно как оказавшаяся в наших краях. Референтвитя – при всей внешней скромности юнит обладает огромной силой перемещения денег из пространства во время и наоборот. Костяной Дракон – хреновина, лежащая в редакции ВВ со времен Павлека Великолепного. Не используется, но страшно ужасная. Герои. Принцесса – модель дома Луи Виттон Нестор – тот еще хрен Турчи – Великий Приор, Мажордом и Фактотум Вински – эскимос-ренегат Загубски – отрицательный еврей Забродски – положительный еврей Николо Прутэнь – воин сна Павлек Великолепный – дух, мифический основатель династии Беня – в командировке. Заклинания. Смайл оф дэзз, Шановна Украина, Газ минус, Контрабанда стоп, Хихихихи, Громада, Сумочка смерти, Вызвать дубль Турчинова Враги - , Эскимосы, Дедушкины Внуки, Доны, Майдаунты союзники – Белое Браццтво Артефакты Великий Панамский Паспорт, Святое платье с Кочанами, Ледяной Меч СБУ(сломан, неоткован) 3.Магия Донбасса(ДОНЫ) Это Магия Недр. Можно сказать, что Доны – изрядно подросшие Гномы. Флаг Белоголубой. Столица – Енакиево-Тырит. Юниты. Регианал маложивущий – нанимается на Троещинских болотах за 100 золотых. Вооружен семками. Может продать флаг. Регианал вечный – живет в Донбассе, вооружен автобусом. Гадит в подъездах врага, после чего там на много ходов вперед умирает всяческая жизнь. Православнутый – мастерски владеет боевой хоругвью. Может вызвать на поле боя ангела и милицию. Человек-одидас – сильный, но бестолковый юнит. С блеском выдерживает прямой удар в лоб. Человек-джип – симбиоз человека и внедорожника. Быстр, силен, вооружен рогами. Внутри юнита играет шансон. Таисяповалий – сирена. От звуков ее голоса юниты противника каменеют. Лиляподкопаев – гутаперчивый ниндзя Донов. Вооружен золотой медалью на цепочке. Данецкий Бандит – самый страшный воин Донов. Огромные клыки, шесть рук, сжимающих острые сабли, огромный ледяной член и ногти с черной каемкой – такое описание Данецкого Бандита встречаем мы в газете Бес Цензуры. Герои. Ахмет – великий ученый-картограф. Пахло - великий казначей Анигилятор – премьер-министр Украины. Засядько – человек-шахта. Тимощук – лучник и бард. Басков – полуэльф-полупидар. Бубко – крылатый демон Герман-Чорновил – маг-оборотень. Заклинания. Откат, Превратить в руду, Имплементация, Шахтер-чемпион, Анна Ахметова, Создание коалиции, Массаж простаты, Порожняк Враги - Люди Принцессы, Майдаунты, Союзники – Эскимосы, Дедушкины Внуки Артефакты Боевая Пальма Мерцалова, Крылатая бутса Прокопенко, Бита святого Рината 4. Эскимосы Это Магия Мороза. Можно сказать, что Эскимосы – изрядно отмороженные. Флаг Малиновый. Столица – Тараща. Юниты. Селянин простой – юнит употребляется только для голосования. В бой ступает только с урожаем. Селянин полтавский – среднемощный юнит, ездит на Сеялке Смерти, восстанавливает силы на развалинах Колхоза-Миллионера. Боевая Свинья – любимое животное генерала Мороза. Правда, уже давно ест из разных корыт. Боевое Сало - продвинутая форма Боевой свиньи. Боец-ресурс. Криворожский гранатометчик – беспощадный и мощный юнит. Смело вступает в бой с целыми митингами. Человек-диктофон – неуловимый разведчик эскимосов, может год пролежать под диваном врага без еды, питья и батареек. Васильволга – смущает врагов своей красотой и отутюженностью своих боевых костюмов. На поле боя бесперспективен. Мауп - боевой паук эскимосов. Великий Бокий – ужасный воин. В каждой из 14-ти рук его острое стальное перо, которым он жалит олигархов и животных врага. Противники еврейской национальности должны умирать от одного взгляда Великого Бокого. Но не умирают. Герои. генерал Мороз – спикер. Валя Лугансктепловоз – щедрая душа. Рудьковски-Лазо – маг передвижения в пространстве. Крошка Лу – эскимос-отщепенец, адепт фистинга. Мельниченко – Магистр Эскимоских Ниндзь. Марчуг – Черный Маг (провалился в пропасть и пока отсуствует) Заклинания. Стать Спикером, Таращанское тело, Каневская Четверка, Мудрость Нации, Хоп-хоп-хоп, Единорог КГБ СССР, Пусечки Враги - Люди Принцессы, Майдаунты Союзники – Доны, Дедушкины Внуки, Социнтерн Артефакты Голова Гонгадзе, , Растертый в ладонях колосок(+100 к умению Сильрада), Манускрипт “Cильски висти”(все заклинания Земли и Воли) 5. Дедушкины Внуки Это Магия Мертвого Ленина. Можно сказать, что Дедушкины Внуки – изрядные некроманты. Флаг Красный. Столица – Москва. Юниты. Герой труда – маломощный юнит. Вооружен ключом 22 на 24, на ходу разбирает и уносит важные узлы боевой техники врага, из которой строит Сортир и Дачный Домик. Дешевая Колбаса – соблазнительная женщина в целлофановом платье. Убивает запахом. Отставник – среднемощный юнит, обучен Военному Делу Настоящим Образом. Нейтрализуется заклинанием Водка. ВДВ - Школа Мужества - продвинутая форма Отставника. Незаменим в городских боях с Боевыми Пидарасами и Планокурами врага. Член Политбюро – чистая сексуальная энергия, материализованная в неприметного юнита пенсионного возраста. Работница Исполкома – мощный юнит. Уничтожает врага ароматом Красной Москвы и ударом Пайком по голове. Сталинист – некромант средней руки. Может вызвать на поле боя Берию, Утесова и Любовь Орлову. Брежневист – мощный некромант. Может вызвать на поле боя Суслова, Фиделя Кастро (временно недоступен по причине жизни) и Розу Рымбаеву. Че Гевара – мощнейший воин Дедушкиных Внуков. Футболки с его изображением не пробиваются никаким оружием. Имеет съемные руки. Герои. Симон – волхв. Грач – человек-птица. Шандыба – Лысый Брат с востока Олийнык – комми с челфейсом Заклинания. Город Русской Славы, Партвзносы, Продать Кнопку, Страшная Упа, Ленин и Печник, Дин Рид эврибади, Красная Звезда(Инферно) Враги - Люди Принцессы, Майдаунты Союзники – Доны, Эскимосы, Эхо прошедшей войны Артефакты Горсточка родной Земли, Святое Кантемировское Дуло, Корона Никиты Михалкова, Чистые тарелки Ильича
-
Владимир! Неужели Вам нравится этот бред? Мне очень не нравится Ющ, но это... Явно творение человека с больной психикой!
-
2Метролог:мне (как у же не раз писал ранее) не нравится ни Ющенко, ни Янукович, ни Кириленко-Луценко, ни Тимошенко с Турчиновым...при появлении на экране Жвании чешутся кентосы...раздражают потуги Литвина...от обсуждения Витренкой Сердючки упалпацтол... под "Свободу слова" стал засыпать...некий интерес вызывают разве что спичи Богословской или Кравчука да Марчука - они хоть могут не нести рекламную пургу и к тому же говорят чётко, осмысленно и понятно +без бумажки...
Что до этого творения - то будьте проще - пятница :-) ежли Вас что-то в ней улыбнуло, уже хорошо!
перенос сюда "этого бреда" ммм..ну невольная реакция на предвыборный матракаж. Звыняйтэ ежли шо...
-
Cпециально для обитателей неба :)
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Малыш сидел у окна, и настpоение у него было самое отвpатительное. Hу кто пpидумал эти дуpацкие дни pождения? Сейчас пpидут гости, надо будет веселиться,
а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, котоpую бpат и сестpа подаpили ему утpом.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Бpать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький что ли, игpать с плюшевыми собачками?
Он еще pаз пнул игpушку и сел читать новую книжку, котоpую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш отоpвался от книжки
и пpислушался.
- Папа что ли бpеется? Он же бpился утpом, - удивился Малыш и вдpуг понял, что звук исходит не от папиной электpобpитвы, а доносится из откpытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало гpомче и с кpиком "Э-ге-гей!", пpиветливо махая Малышу pукой, мимо окна пpолетел какой-то толстый человечек с пpопеллеpом за спиной.
Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - кpикнул толстяк, пpолетая мимо окна во втоpой pаз и опять махая pукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - гpомко кpикнул Малыш. - Ветеp боковой, пять метpов в секунду, давление семьсот тpидцать тpи, точка входа в глиссаду...
Малыш пpикинул и у него получилось, что стоящий напpотив дом не позволит пpавильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и кpикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-веpтолетному?
- Я буду садиться по каpлсонски! - кpикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал паpу кpугов по комнате, пpиземлился на диван, вскочил и поклонился, шаpкнув ножкой.
- Каpлсон, - пpедставился он. - Лучший в миpе, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Каpлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдpуг оглушительно кpикнул: "Пpоснись!"
Малыш вздpогнул.
- Что случилось? - спpосил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Каpлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать доpогого гостя? - возмущенно спpосил Каpлсон. - Я, можно сказать, почти умеp от голода...
Каpлсон в изнеможении pухнул в кpесло, закpыл глаза и стал изобpажать умиpающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устpоят?
- Тефтели? - Каpлсон пpиоткpыл оджин глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели.
Малыш пpинес с кухни таpелку тефтелей. Каpлсон подскочил в кpесле, схватил сpазу два тефтеля и запихнул в pот.
- Скажите, - pобко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Hеужели не видишь, - пpобоpмотал Каpлсон с набитым pтом. - У меня на спине пpопеллеp.
- Потpясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Каpлсон откpыл pот от неожиданности и чуть не подавился.
- Hу... Вы летели головой ввеpх, слегка наклонившись впеpед. Пpи этом пpопеллеp должен был тянуть вас ввеpх и назад. Почему же вы летели впеpед, а не назад?
Каpлсон, не слушая Малыша, с интеpесом осматpивал полки шкафа. Его заинтеpесовало хитpое устpойство, котоpое стояло на самой веpхней полке.
- Hазад я полечу, когда доем тефтели, - pассеянно сказал он. - Hепpилично уходить из гостей сpазу. Хозяин может подумать, что я пpишел исключительно чтобы пожpать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пpопеллеp... Ой! - Малыш бpосился к Каpлсону, но не успел. Каpлсон дотянулся до хитpого устpойства и уpонил его. Обломки pазлетелись по всей комнате.
- Ты... ты pазбил мою машину! - заpыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Каpлсон в смущении пеpеминался с ноги на ногу.
- Hе пеpеживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подаpю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все pаботают?
- Конечно, - увеpил его Каpлсон. - С утpа до вечеpа вся тысяча pаботает, гудят, жужжат - кpасотища!
- Hу надо же! - Малыш с сочуствием посмотpел на Каpлсона. - Такие пpоблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Каpлсон.
- Hу да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сеpоводоpод и дpугие газы... ну, те, котоpые выделяются... - и Малыш, покpаснев, пpошептал
Каpлсону что-то на ухо.
- Да? - Каpлсон запнулся. - По пpавде говоpя, я собиpался все их выкинуть. Мне они совеpшенно ни к чему. Hо пpежде чем выкидывать, я подаpю тебе паpочку или даже тpи.
- Договоpились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотpеть на твой пpопеллеp?
- Конечно, - Каpлсон pазвеpнулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотpев пpопеллеp.
- Что, хоpоший пpопеллеp? - польщенно спpосил Каpлсон.
- Так я и думал, что это не пpопеллеp, - сказал Малыш. - Пpопеллеp не мог бы так pаботать, потому что твоя спина экpаниpовала бы основной поток воздуха, и вся энеpгия pастpачивалась бы на создание туpбулентности.
- Эй, ты чего? - Каpлсон надулся. - Это лучший в миpе пpопеллеp!
- Hе сеpдись! Конечно, это замечательный пpопеллеp! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пpопеллеp. У него очень интеpесная система пеpекоса лопастей. Вектоp тяги лежит в плоскости вpащения, а точка пpиложения силы
смещена влево. Таким обpазом, подъемная сила напpавлена от ног к голове, вдоль спины, а не пеpпендикуляpно, как я вначале подумал. А точка пpиложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, котоpые в данный
момент двигаются вниз...
- Ты чего pугаешься? - обиделся Каpлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собpался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста.
- Hу ладно, так и быть, - Каpлсон снова плюхнулся в кpесло. - А что мы будем делать? Давай игpать?
- Давай! - обpадовался Малыш. - А во что?
- Hапpимеp, в pассказывание сказок. Ты будешь pассказывать мне сказку, а я слушать, - и Каpлсон пpиготовился слушать.
- Сказку? Hо я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы пpо кpасную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А пpо кота в сапогах? Тоже нет? А пpо дудочника Гамильтона?
- Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно постpоить механику твоего полета чеpез укоpоченное действие, используя лагpанжеву механику. Hо похоже, гамильтонов подход здесь будет гоpаздо нагляднее.
Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собиpался pассказывать мне сказку! - снова надулся Каpлсон.
- Hу вот, ты опять обиделся! - огоpченно сказал Малыш. - Пpосто мне кажется, что такой пpопеллеp, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вpащающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у веpтолета. И тебя будет
уводить в стоpону по куpсу. Я никак не могу понять, как ты компенсиpуешь этот момент. Он должен pазвоpачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопоp.
Малыш поймал хмуpый взгляд Каpлсона и осекся.
- С тобой неинтеpесно, - хмуpо заявил Каpлсон. - Что ж, погостил, поpа и честь знать. Чао!
С этими словами Каpлсон подбежал к подоконнику, завел мотоpчик и выпpыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Пpощай! - кpикнул он, махая Малышу pукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бpосаясь к окну. Каpлсон заложил кpутой виpаж и повеpнул обpатно.
- Hу что ты понял? - спpосил Каpлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо pазвлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсиpуешь это вpащение! - кpикнул Малыш. - Ты в полете все вpемя махаешь pукой. Hа эту выставленную в стоpону pуку давит поток воздуха
и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pукой.
Каpлсон здоpово pазозлился.
- Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю всем pукой и кpичу: "Э-ге-гей!", потому что я веселый и пpиветливый мужчина в самом pасцвете сил. Hо таким занудам, как ты, я даже махать pукой тепеpь не
буду.
- Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнул пpавой pукой, но сдеpжался. Тут его повело в стоpону. Он попытался выпpавиться и снова чуть не махнул пpавой pукой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к
туловищу.
Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнуло боком к напpавлению полета. Он сдался и отчаянно замахал pукой, но было поздно. Поток воздуха пеpевеpнул его, и, беспоpядочно кувыpкаясь, Каpлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш увидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб, пpокатился по земле и неподвижно замеp, pаскинув pуки и ноги. Вокpуг его головы
pасплывалось большое кpовавое пятно.
Малыш вздохнул и веpнулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - pаздался голос папы. Малыш обеpнулся.
- Малыш, это ты бpал гидpодинамику Ландау и Лифшица? - мягко спpосил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закpывала собой пятно на обоях, а тепеpь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - пpошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обpатно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потpепал Малыша по голове. - Hу зачем ты беpешь такие книжки? Все pавно ты до них еще не доpос! И каpтинок в ней почти нету.
- Все pавно я ничего не понял, - совpал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в пеpвом классе. Лучше посмотpи, кто к тебе пpишел, - сказал папа, пpопуская в двуpь Кpистеpа и Гуниллу, дpузей
Малыша.
- Кpистеp! Гунилла! - pадостно кpикнул Малыш. - Ужасно pад вас видеть!
Папа с нежностью посмотpел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кpистеp, пpотягивая Малышу какой-то свеpток. - Мы поздpавляем тебя с днем pождения и хотим подаpить тебе эту камеpу Вильсона.
- Камеpу Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здоpово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент пеpенасыщения паpа?
Малыш искpенне обpадовался, но все pавно Кpистеp уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спpосил он. - Ты чем-то pасстpоен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закpыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подаpили.
-
Звыняйтэ ежли шо..
Да, все в порядке. Просто удивился, что ЭТО именно Вы показали.
-
Вырежи три домика в деревне и получи каску SS
-
Придумалось...
Дед Маздай и зайцы...
*готовое название для кровавого блокбастера*
-
мальчик бегает по двору и радостно кричит : у нас все есть, ура теперь у нас все есть! К нему подходит дядя и спрашивает: что машину купили?
- нет
- а что дачу или телевизор?
-нет , папа привез из командировки трипер, а мама сказала что нам только этого и нехватало!
-
Математика - царица наук (просто боян...)
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
*а вобще - х.з. т.к неизвестно сколько былолампочек изначально.
обнуляйте переменные перед использованием!
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
*очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
*один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
-
Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
Так он же ОДИН все время падает. Упадет, залезет обратно, и опять... :smile:
-
Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него
Угол у колеса? Да редактор похоже вобще текст не читал.
-
Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него
Угол у колеса? Да редактор похоже вобще текст не читал.
Наверное имелись ввиду сектора...
-
Наверное имелись ввиду сектора...
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Курица один. шт. а ног 4. наверно курица из марсианской серии Рея Бредбери. :D
Ну не верю что такие глюки можно прочитав пропустить.
-
Да редактор похоже вобще текст не читал.
Он же не читатель... :-D
-
http://trava.kiev.ua/archives/1950
Внебрачный сын Роби Вильямса
-
Математика - царица наук (просто боян...)
ІМХО, це задачки на розвиток логічного мислення та спостережливості дітей - початківців. Аналогічні задачі розв*язувала моя донька на тестуванні під час набору першачків до гімназії. Правильною відповіддю цим завдвнням є визначити що саме некоректне в умові.
-
Взято с http://bash.org.ru/
390554 [ + 410 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-12 15:43
Царь Всея Руси
ф курсе? гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ
Николаич
в курсе, в курсе
Царь Всея Руси
с какой же это стороны ты в курсе? в ВДВ вроде не служил...
-
Епт, там продолжение есть :smile:
390523 [ + 912 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-11 22:51
1: Не я понимаю, что Серега в восторге от того,что день десантника совпал с гей-парадом, но откозатся от поездки на концерт Металики, и купить на эти деньги билет в Питер на август это вообще ппц.
2: Хм. А чем он это мотивирует?
1: Тем, что Metallica свой концерт переживет точно, а вот учасников 2 августа мы может уже и не увидим.
-
1: Не я понимаю, что Серега в восторге от того,что день десантника совпал с гей-парадом, но откозатся от поездки на концерт Металики, и купить на эти деньги билет в Питер на август это вообще ппц.
2: Хм. А чем он это мотивирует?
1: Тем, что Metallica свой концерт переживет точно, а вот учасников 2 августа мы может уже и не увидим.
СУПЕР!!!
-
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
:D
-
MYR, а что - прикольно. Кстати, ИМХО, далеко не самый безграмотный вариант.
Хотя это напоминает руководство по самозащите:
Когда на вас напали трое хулиганов, не паникуйте. Сделайте шаг назад, примите стойку "киба-дачи", медленно опустите правую руку вниз, достаньте "Кольт".... :smile:
-
MYR, а что - прикольно. Кстати, ИМХО, далеко не самый безграмотный вариант.
Прикольно, то прикольно :D
Только анаконда сначала душит пищу, а потом ее уже заглатывает :D
-
А я всегда думал, что змеи убивают жертву, а потом уже хавают. :D
-
MYR, если есть нож - это не так страшно.
-
Кстати удавы и им подобные не просто заглатывают жертву, а предварительно душат ее и ломают кости. Потом уже, обвив жертву заглатывают, помогая кольцами своего тела запихивать жертву в пасть.
-
Шахматы - анекдоты и были
В шахматах, как и в жизни анекдот часто соседствует с реальностью – так, что иногда трудно разобрать, что правда, а что – шутка. Вот несколько эпизодов, связанных с шахматами, попробуйте отгадать, где шутка, а где – всерьез
***
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.
***
Шахматы – один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гарри Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.
1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.
2. Опасно на вопрос “Ты что, спортсмен?”, заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать – “Да, я шахматист.” Лучше умолчать или представиться специалистом по кик-боксингу.
3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздасодаваный противник может больно ударить Вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.
***
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !
***
Ну и напоследок – афоризм:
Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит... что ты хорошо играешь в шахматы!
-
а вот несколько объявлений :
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки ». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* Китайские товары со всего мира!
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек «Вторсырья » принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы ».
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем ».
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* Совхоз «Солнечный » закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
-
Загадки из журнала «Мурзилка» 20-летней давности:
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (Кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
А вы что подумали ?
-
2 Max: Наверное имеется ввиду, что анакондель нападает издалека, то есть ты видишь его атаку. Тогда притворяешся дохлым и тварюка видит, шо душить уже никого не надо :-( . Поразмыслив так, и поползав немного, она начинает тебя заглатывать. Тут-то ты её - бац! :o
Самое обидное в такой ситуации, это сделать всё правильно, а когда она заглотит тебя до пояса, вспомнить что нож у тебя на ботинке. :-D
-
А. Покровский "Расстрелять", отрывок
Черный песец
Есть такой на флоте зверь - "черный песец", и водится он в
удивительных количествах. Появляется он всегда внезапно, и
тогда говорят: "Это "черный песец" - военно-морской зверь".
...Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода,
еще не успели как следует приткнуться, привязаться, принять
концы питания с берега, а уже звонками всех вызвали на пирс,
построили и объявили, что завтра, а вернее, уже сегодня, в
десять утра, на корабль прибывает не просто так, а
вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а
посему - прибытие личного состава на корабль в пять утра,
большая приборка до девяти часов, а затем на корабле должны
остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей, для
предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу
отправился домой к женам, кто-то остался на вахте и на выводе
нашей главной энергетической установки, а кто-то, с тоски, лег
в каюте в коечку и тут же... кто сказал "подох"? - тут же
уснул, чтоб далеко не ходить.
К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в
центральном в кресле уселся командир, рядом - механик, комдив
три, и остальные-прочие из табеля комплектации центрального
поста; весь этот человеческий материал разместился по-штатному
и предался ожиданию. Волнение, поначалу способствующее
оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние
устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым.
Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать,
где-то в полдвенадцатого обстановку оживил вызов "каштана",
резкий, как зубная боль, - все подскочили. Матрос Аллахвердиев
Тимуртаз запросил "добро" на продувание гальюна третьего
отсека.
- Комдив три! - сказал командир с раздражением.
- Есть!
- Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта
доведут!
- Есть!
- И научите их обращаться с "каштаном"! Это боевая
трансляция. Научите, проинструктируйте, наконец, а то ведь
утопят когда-нибудь нас, запросят вот так "добро" и утопят!
- Есть!
Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на
корабль самим небом. Проинструктировали его не только по поводу
обращения с "каштаном", но и по поводу продувания гальюна.
Происходило это так:
- Эй, там внизу, "баш уста", ты где там?
- Я здэс, таш мычман!
- Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее
недоразумение?
- Так точно!
- Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не
забудь открыть! Да, и крышку унитаза прижми, а то там заходка
не пашет, так обделаешься - до ДМБ не отмоешься, мама не
узнает!
- Ест...
- А ну, докладывай, каким давлением давить будешь?
- Э-э.. все нормально будет.
- Я те дам "все нормально", знаем мы: смотри, если будет,
как в прошлый раз, обрез из тебя сделаю.
- Ест... Бортовые клапана Тимуртаз перепутал: он открыл,
конечно, но не те. Потом он тщательно закрыл крышку унитаза,
встал на нее сверху и вдул в баллон гальюна сорок пять кило
вместо двух: он подумал, что так быстрее будет. Поскольку
"идти" баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и
давил, то баллон потужился:- потужился, а потом труба по шву
лопнула и содержимое баллона гальюна - двести килограммов
смешных какашек --- принялись сифонить в отсек, по дороге под
давлением превращаясь в едучий туман. Наконец баллон облегченно
вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз, наблюдая по
манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из
баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и
отправился в трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При
подходе к люку, ведущему в трюм, Тимуртаз что-то почувствовал,
он подбежал к отверстию, встал на четвереньки, свесил туда
голову и сказал только: "Вай, Аллах!"
Прошло минут двадцать, за это время в центральном успели
забыть напрочь, что у них когда-то продували гальюн. Туман,
заполнив трюм по самые закоулки, заполнил затем нижнюю палубу
и, нерешительно постояв перед трапом, задумчиво полез на
среднюю, расположенную непосредственно под центральным постом.
Центральный пребывал в святом неведении:
- Что у нас с вентиляцией, дежурный?
- Отключена, товарищ командир.
- Включите, тянет откуда-то...
Дежурный послал кого-то. Прошло минут пять.
- Чем это у нас пованивает? - думал вслух командир. -
Комдив три!
- Есть!
- Пошлите кого-нибудь разобраться.
Старшина команды трюмных нырнул из центрального головой
вниз и пропал. Прошла минута - никаких докладов.
- Комдив три!
- Есть!
- В чем дело?! Что происходит?!
- Есть, товарищ командир!
- Что "есть"? Разберитесь сначала!
Комдив три прямо с трапа ведущего вниз исчез и... тишина!
Командир ворочался в кресле. Прошла еще минута.
- Черти что! - возмущался командир. - Черти что!
Туман остановился перед трапом в центральный и
заволновался. В нем что-то происходило. Видно, правда, ничего
не было, но жизнь чувствовалась.
- Черт знает что! - возмущался командир. - Воняет чем-то.
Почти дерьмом несет, и никого не найдешь! - командир даже встал
и прошелся по центральному, потом он сел:
- Командир БЧ-5! - обратился он к механику.
- Есть!
- Что "есть"?! Все мне говорят "есть", а говном продолжает
нести! Где эти трюмные, мать их уети! Разберитесь наконец!
Командир БЧ-5 встал и вышел. Командиру не сиделось, он
опять вскочил:
- Старпом!
- Я!!!
- Что у вас творится в центральном?! Где организация?! Где
все?! Куда все делись?!
Старпом сказал: "Есть!" - и тоже пропал. Наступила тишина,
которая была гораздо тишинее той, прошлой тишины. Туман полез в
центральный, и тут, опережая его, в центральный ввалился комдив
три и, ни слова не говоря, с безумным взором, вывалил к ногам
командира груду дезодорантов, одеколонов, лосьонов и
освежителей.
- Сейчас! - сказал он горячечно. - Сейчас, товарищ
командир! Все устраним! Все устраним!
- Что!!! - -заорал командир, все еще не понимающий. - Что
вы устраните?! Что?!
- Аллахвердиев!..
- Что Аллахвердиев?!
- Он...
- Ну?!
- Гальюн в трюм продул... зараза!..
- А-а-а... а вытяжной... вытяжной пустили?!
- Сейчас... сейчас пустим, товарищ командир, не
волнуйтесь!..
- Не волнуйтесь?! - и тут командир вспомнил про Академию
наук, правда, несколько не в той форме: - Я тебе "пущу"
вытяжной! Ты у меня уйдешь в академию! Все документы вернуть! В
прочный корпус тебе нужно, академик, гальюны продувать...
вместе с твоим толстожопым механиком! Сами будете продувать,
пока всех своих киргизов не обучите! Всех раком поставлю! Всех!
И в этом ракообразном состоянии... - командир еще долго бы
говорил и говорил о "киргизах" и о "ракообразном состоянии", но
тут центральный вызвал на связь верхний вахтенный.
- Есть, центральный!
- На корабль спускается командующий и... и (вахтенный
забыл это слово). - Ну?! - ...и вице-президент Академии наук
СССР...
И наступил "черный песец". Командир, как укушенный,
подскочил к люку, сунул в него голову и посерел: на центральный
надвигалась необъятная задница. То была задница Академии наук!
Командир задергался, заметался, потом остановился, и вдруг в
прыжке он схватил с палубы дезодоранты и освежители и начал ими
поливать и поливать, прямо в надвигающийся зад академику, и
поливал он до тех пор, пока тот не слез. Академик слез,
повернулся, а за ним слез командующий, а командир успел пнуть
ногой под пульт одеколоны и дезодоранты и представиться.
Академик потянул носом воздух и пожевал:
- М-м... да... э-э... а у вас всегда так... м-м... Э-э...
пахнет?..
- Так точно! - отчеканил командир.
- Э-э... что-то не додумали наши ученые... с очисткой...
мда, не додумали... - покачал головой академик.
Командующий был невозмутим. Он тоже покачал головой, мол,
да, действительно, что-то не додумали, и проводил академика до
переборки во второй отсек. Командир следовал за ними, соблюдая
уставную дистанцию, как верная собака. Он был застегнут,
подтянут, готов к исполнению. У переборки, когда зад академика
мелькнул во второй раз, командующий повернулся к командиру и
тихо заметил:
- Я вам додумаю. Я вам всем додумаю. Я вам так додумаю,
что месяц на задницу сесть будет страшно. Потому что больно
будет сесть... Слезьми... все у меня изойдете... слезьми...
-
(http://prikol.online.ua/2007/07/21/img/online_ua-5ci6itlm71.gif)
-
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что
означает слово snickersnee по-английски?
Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож
Dict.org: драка на ножах
rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал
Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает
"голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах",
кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.
Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
-
-фамилия?
-Иванов.
-Редкая фамилия
-Так точно Сэр
-
А. Покровский "Расстрелять", отрывок
А вторую книгу читали? там даже мат редактор не вырезал смысл написанного терялся.
(Когда читал с мобильного в маршрутке приняли за психа) :smile:
-
А вторую книгу читали?
Покровского всего перечитал, жду новых произведений
-
Рюкзак, тактический 8)
http://prikol.bigmir.net/view/96366/
-
А вы говорите мы ножиков много носим :-D
http://lj-toys.com/?journalid=1550904&moduleid=18&auth_token=sessionless:1185782400:embedcontent:1550904%2618:2bff94e36c0834ee5868331f10bbbe783e1ca99c
-
Рюкзак, тактический
Ааааааааааааааа хочу.
-
Рюкзак, тактический 8)
http://prikol.bigmir.net/view/96366/
По поводу рюкзака. Это работа харьковского мастера. Вот его журнал
http://bob-basset.livejournal.com/
Много интересных работ по коже. Есть и по нашей теме записи, к примеру крайняя - нож из лейко-сапфира. Красота!
-
(http://io.com.ua/01549371i.jpg) (http://io.com.ua/01549371)
Клиентов, однако, много... :D
-
Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой это крали?
-
(http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000784/784370.jpg)
-
Красота!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000784/784370.jpg
Напоминает кресло Людовика 14.
-
Парочка свежих историй.
Моя супруга работает в школе и рассказала случай, произошедший с ее коллегой, учительницей:
Зима, утро, темно, надо ехать на работу. Выходит она на остановку, полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит:
- Здравствуйте! Садитесь!
Реакцию пассажиров она описать не могла - тут же выскочила обратно, сообразив, что находится в автобусе, а не в классе.
Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.
Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
Рассказал товарищ. В институте начинается лекция по сопромату. Ведет замдекана - строгая, интеллигентная женщина лет 50 и солидной комплекции: "Сегодня мы начнем новую тему..." И тут она садится на довольно ветхий стул...А дальше - как в замедленной съемке - стул с треском начинает разъезжаться! Чувствуя, как опора уходит из-под пятой точки дама чем может обхватывает стол, но и это не спасает неуравновешенную конструкцию и с ревом:"Ой,бля-я-а-а!!..", замдекана заваливается вместе со столом! Аудитория в конвульсиях !!!
:smile: :smile: :smile:
Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает.
Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку:
- Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку.
На что наш сын с логичным возмущением ответил:
- Ну вот еще. Мама сама рожать будет.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
У жены моего брата мама стоматолог, так вот заходит она в автобус еще в те времена, когда билетики надо было пробивать, и мужику рядом стоящему протягивает билетик и говорит: "Сплюньте"! (вместо пробейте)
У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!
Утро. Остановка. Пик. В маршрутку садятся мама со своим 3-х летним ребенком (видимо в сад). Маршрутка трогается. Буквально через остановку в тишине раздается голос ребенка:
- Мама, а что у нас папа заболел?
- С чего ты взяла?
- А что ты ему сегодня ночью писю лизала?
На ближайшей остановке пунцовая мама с ребенком выбежала из маршрутки, а пассажиры автобуса попадали с сиденьев.
Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.
В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала:
- Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".
Дело было на даче: племянник мой (5лет) отдыхал у бабушки с дедушкой. Вот дед копает огород, а малой с вопросами лезет:
- Деда, ты лётчик?
- Да!
- А на чём ты летал?
Дед, с гордостью:
- На "Ла-5"!
- На лопате??
(Может бородатый но веселый.)
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Рассматриваем мы с моей маленькой сестренкой изображение рыбы на предмет что у рыбки есть. Вот она рассказывает:
- Это у рыбки глазки, это у рыбки хвостик, это у рыбки ножки.
Ну ножки вместо плавников я еще пережила, но от следующей ее фразы просто упала:
- А это у рыбки чехуя.
-
В институте начинается лекция ... Ведет ... строгая, интеллигентная женщина лет 50
Подобная история из моей жизни. Строгая, интеллигентная преподавательница с манерами столичной дворянки читает лекцию, аккуратная и старательная студентка с первой парты постоянно просит ее повторить только что прочитанное. Преподавательница многократно повторяет, постепенно краснеет-бледнеет, набухает, но студентка не унимается. Угадайте, сколько времени шло это издевательство, если в конце концов интеллигентнейшая женщина лет 50 заорала на всю аудиторию:"Мужем своим будете командовать:"Еще раз! Еще раз!"
-
Выходит она на остановку, полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит: - Здравствуйте! Садитесь!
Из пережитого.
СССР, будни, троллейбус, 7.30 утра, стоит рыбак с удочками, заходит мужик с похмельем, троллейбус дергается, мужик с похмельем инстинктивно хватается за удочки рыбака (потом сказал что перепутал их с поручнем, были такие в троллейбусах, вертикальные), рыбак инстинктивно не отдает, падают оба ломая удочки.
Сижу с ребенком (года 3 - 4 ему было) в маршрутке, входит негр, малый орет на всю маршрутку:
- Папа, смотри, черношкурый англичанец!
-
Вот свежак.
Мне эти истории жена подкидывает она на форуме с другими мамашами общается.
"....На прививку в первый раз…»
Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет.
Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это
называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом
краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за
очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю"
и т.д.
Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом
объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых
халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и
«с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет
в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры
рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и
все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает
толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?"
Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!"
Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало
инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет
и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени
и удобства медработников, делаются стоя.
Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом
тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение,
да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С
криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря
они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет.
Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в
конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое.
Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз
медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул,
произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел
спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее
нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с
фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории
возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой.
Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря
ни на что. Деваться Саше было некуда.
Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша
брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не
больше секунды длилось падение. За эту секунду:
- он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в
склоненное к нему лицо
- металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала
по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках
- вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный
медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами
- покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения
объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой
резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся -
на учительнице.
Не пострадал только Саша.
Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым,
и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет.
Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми
встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят,
что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."
-
Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой это крали?
В луганской области это звучало несколько иначе,т.к. у нас был изв. предприниматель Краля Андрей Николаевич.
-Где товар взяли?
-У Крали?
У кого украли?
Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, давненько такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
-
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и
идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая
и что ей пора в психушку. Убедила...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
_____________________________________________________________
В зажиточной Западной Германии тоже бывают очереди. Например, на кассе в
супермаркете. Минут так даже на 20 бывает, особенно под Рождество, когда
вдохновленный рекламой народ бегает, скупая все подряд, начиная с Sony
Playstation до мяса убиенных бешеных коров и всяких там Покемонов.
А так как Рождество происходит максимум раз в год, бюргеры к очередям
ну никак не привыкнут. Нервишки, соответственно, не выдерживают и шалят.
А терпение заканчивается там, где у "нашего" человека оно только
начинается.
И вот рассказали мне друзья следующую историю. Они, правда, и сами ее
от кого-то слышали, поэтому не знаю, насколько она достоверная.
Стоит, значит, молодая женщина лет 30 в очереди на кассе в супермаркете.
Никого не обижает. Ждет. Вдруг идиллия сытого магазина нарушается чьими-то
воплями. Все оборачиваются и ищут глазами предмет нарушения спокойствия.
Этим предметом оказалась какая-то мамаша весом чуть меньше самки элефанта
(слона, значить), ну или бизона. Так вот эта бизониха сцепилась из-за места
в очереди с такой маленькой, худенькой, почтенной старушенцией в баварской
шляпе с пером. Та, несмотря на существеннуую разницу в весовой категории,
пытается тоненьким, вежливым голоском от нее отбиться. Однако легким
движением тазобедренного сустава тетки-тяжеловеса исход схватки был
предрешен и старушка вынуждена была уступить. Рядом с бизонихой находится
ее отпрыск лет 5-6, такой же жирный, как и его родительница и с дебильными
причитаниями толкоет вперед перед собой тележку а покупками. А тележка
загружена калориями под завязку, да так, что если бы это все сожрал кит,
он никогда больше не всплыл бы на поверхность. Оскорбленная старушка ждала
общественной реакции, и как оно бывает, общественность осуждала, но молча.
-Какая наглость,-только и сказала пожилая женщина. Перо на ее шляпе
возмущенно покачивалось в так движениям головы.
Мамаша-монстр окинула всех торжествующим взлядом и постаралась принять
победоносную позу в очереди, как раз позали молодой женщины. Спокойствие
продолжалось недолго. Сынок постоянно хныкал, просил чего-то, пытаясь
объять необъятное. То есть свою мамашу. Получив от нее пендель он стал
искать себе другое занятие. И нашел. Так вот эта жертва Мак-Доналдса стал
играть с тележкой, толкая ее вперед и назад на очень ограниченном
пространстве. О законах инерции он в силу возраста не знал, а потому при
каждом толчке вперед тележка больно наезжала молодой женщине аккурат чуть
выше пятки. Кто не знает-действительно больно. Ну, женщина, конечно,
оборачивается, надеясь, что мамаша одернет своего детеныша, но та даже
не чешется. Ребенок наглеет, амплиткда колебания тележки возрастает.
Женщина тоже заколебалась. После так 3-4 наезда она оборачивается
и говорит:
- Послушайте, скажите своему ребенку, пусть он перестанет. Мне же больно!
- А вы мне не приказывайте! Это мой ребенок и я не собираюсь воспитывать
его авторитарно!-нагло отвечает женщина-мать.
Очередь с нездоровым интересом ждет продолжения дискуссии. Но ее
не последовало. Девушка берет баночку с каким-то там биойогуртом
и со словами "меня тоже неавторитарно воспитывали" опорожняет всю эту
сметану на голову толстухе. Та вопит и угрожает судом. Все остальные
смеются. Когда хохот прошел, между криками мамаши послышался тоненький
бабусин голосок:
- А за йогурт плачу я!
-
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места,
совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по
тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка
стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище.
Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!".
Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве
пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером.
Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то
срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие
зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю
ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно.
Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая
фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится!
ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"
________________________________________________________________
......Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
-
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
23 февраля...
____________________________________________________________________________
в газете случай из жизни пишет муж
выходит из ванной симпатичная но не очень умная жена на ногах мелкие кровоточащие точки которые образуют большое кровавое пятно. Спрашиваю что она сделала сногами
-побрила
хватаю перекись обрабатываю ранки паралельно высказываясь об ее умственных способностях и о том откуда у некоторых растут руки. Однако характер ран продолжает изумлять для ее гладкой кожи
-у тебя что сыпь какая-то быля
-нет холодно было
-и что
-мурашки я их сбрила
:P
-
Жена в просторах интернета нарыла и дала почитать, я просто плакал.
________________________________________________________________
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить.
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор . Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете .
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует :
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно! к Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку :
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте .
- Я по поводу мыла . Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло .
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ...
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами . Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста шестой .
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил :
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) .
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером . Или водителем .
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал :
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
-
(http://member.podarki.ru/pictures/f32ec732-1335-4799-be84-9c0209fd1dd5.jpg)
-
30 ответов модераторов на вопрос ПОЧЕМУ УДАЛИЛИ МОЁ СООБЩЕНИЕ
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
-
А я предлагаю ув. собранию анигдот хоть и старый, но зато по сабжу... :-)
После хорошо проведенной ночи Он спрашивает ЕЕ:
- Милая, а что тебе подарить?
- Перочинный ножик.
???? ... но, тем не менее, на следующий раз приносит ножик - от Case, весь в перламутре... Она благодарит, и прячет ножик в резную самшитовую шкатулку, на три четверти заполненную подобными изделиями...
- ???? - дорогая, не хочу вмешиваться в твою личную жизнь, но скажи, пожалуста, зачем тебе ВСЕ ЭТО?..
- Видиш ли, дорогой, это сейчас я молодая и красивая - поэтому от солидных ухажоров отбоя нет. А вот когда пройдут годы и я постарею... но ведь ты знаеш, что любой мальчик за хороший ножик что угодно зделает...
-
"В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
Надеюсь на понимание с вашей стороны."
Куда: ВОЕНКОМАТ
-
Башорг
из форума:
111:
А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отломать.
222:
а арбуз высосать наверно....
-
История из жизни.
______________________________________________________________
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику:
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку) Они звонят по штрих-коду!
-
_______________________________________________________________
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
_______________________________________________________________
Ну и розыгрыш я бы выпорол. :smile: :smile: :smile:
-
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
-
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина
И при этом остаться в живих? :smile: :smile:
-
Тато, дай но мені сокиру.
- Навіщо?
- Піду у ліс, може москаля зарубаю.
- А як шо він тебе?
- А мене за шо?
-
Вот, выкладываю ссылки на файлообменник, куда поместил несколько видеоприколов на вечные темы (пиво, футбол, охота, женщины, последствия (дети) и тд.
Первая - о латиноамериканских развлечениях (футбол) - http://slil.ru/24890089 (http://slil.ru/24890089)
Вторая - об особенностях охоты уток на людей - http://slil.ru/24890105 (http://slil.ru/24890105)
Третьи - о трудной жизни мышей http://slil.ru/24890122 (http://slil.ru/24890122) и представителей чёрной рассы http://slil.ru/24890224 (http://slil.ru/24890224)
Далее немного о детях и опасностях, поджидающих их родителей http://slil.ru/24890021 (http://slil.ru/24890021) http://slil.ru/24890134 (http://slil.ru/24890134)
Немного о пиве и его вредоносности для ... сами увидите:
http://slil.ru/24890347 (http://slil.ru/24890347)
http://slil.ru/24890320 (http://slil.ru/24890320)
http://slil.ru/24890365 (http://slil.ru/24890365)
А вот о чупа-чупсах и последствиях злоупотребления этим продуктом:
http://slil.ru/24890389 (http://slil.ru/24890389)
http://slil.ru/24890032 (http://slil.ru/24890032)
Комическая ситуация в мужском туалете http://slil.ru/24890062 (http://slil.ru/24890062) и на мужском стриптизе http://slil.ru/24890232 (http://slil.ru/24890232)
Почему женщины не любят компьютерщиков?( ну или недолюбливают):
http://slil.ru/24890144 (http://slil.ru/24890144)
http://slil.ru/24890247 (http://slil.ru/24890247)
Мужское видение женских грёз о прекрасном принце (ещё раз о пиве):
http://slil.ru/24890265 (http://slil.ru/24890265)
Некоторые особенности межрассовых половых связей:
http://slil.ru/24890162 (http://slil.ru/24890162)
О проблеме выбора в ситуации один и две и некоем способе решения данной проблемы: http://slil.ru/24890200 (http://slil.ru/24890200)
Гольф - явно игра не для мужчин : http://slil.ru/24890291 (http://slil.ru/24890291)
Для автомобилистов - об некоторых качествах атомобиля Хундай:
http://slil.ru/24890044 (http://slil.ru/24890044)
-
Забыл написать: в файлообменнике все файлы стираются через месяц после последней закачки. Продолжаю выкладывать видеоприколы:
http://slil.ru/24890970 (http://slil.ru/24890970) этот видеофайл категорически не рекомендуется смотреть членам общества защиты домашних тварынок.
Что видят во сне мужчины? Конечно же женщин http://slil.ru/24891091 (http://slil.ru/24891091)
и битвы с врагами http://slil.ru/24891091 (http://slil.ru/24891091) - Супермен отдыхает. А вот здесь отдыхает весь конкурс им.Чайковского: http://slil.ru/24891240 (http://slil.ru/24891240).
http://slil.ru/24891067 (http://slil.ru/24891067) - почти и не прикол, а притча о краткости жизни человеческой.
Вот ещё одна претендентка на почётное звание "Спасатель года": http://slil.ru/24891118 (http://slil.ru/24891118)
В жизни многих людей бывают неудачи. Неудачный день в жизни белого парня:
http://slil.ru/24891212 (http://slil.ru/24891212) , а вот здесь - в жизни чёрного парня:http://slil.ru/24891129 (http://slil.ru/24891129)
Нужны ли в бане лыжи? А газета? Ответ здесь: http://slil.ru/24891146 (http://slil.ru/24891146).
http://slil.ru/24891159 (http://slil.ru/24891159) - девушка (это надо видеть).
http://slil.ru/24891234 (http://slil.ru/24891234) практически сага о находчивом сопляке.
А вот здесь несколько инструкций по технике безопасности во время секса:
http://slil.ru/24891167 (http://slil.ru/24891167) http://slil.ru/24891185 (http://slil.ru/24891185)
Говорят, что самок привлекает запах пота самцов. Правда? Правда здесь:http://slil.ru/24891225 (http://slil.ru/24891225)
-
Здесь 15 видеосюжетов о неприятностях. Вот два способа нажить неприятности на собственной свадьбе: http://slil.ru/24891428 (http://slil.ru/24891428) http://slil.ru/24891363 (http://slil.ru/24891363).
Вот такие неприятности может организовать негр с шоколадкой: http://slil.ru/24891371 (http://slil.ru/24891371) http://slil.ru/24891381 (http://slil.ru/24891381)
Неприятности могут подстерегать именно тогда, когда кажется, что все они позади - http://slil.ru/24891385 (http://slil.ru/24891385).
Даже мебель может стать источником неприятностей - http://slil.ru/24891388 (http://slil.ru/24891388) - софа-террористка.
Неприятности в спорте: велосипедист довыпендривался http://slil.ru/24891392 (http://slil.ru/24891392) гимнасты допрыгались http://slil.ru/24891433 (http://slil.ru/24891433) а бильябдист доигрался http://slil.ru/24891445 (http://slil.ru/24891445).
Вот такие неприятности приносит мытьё http://slil.ru/24891411 (http://slil.ru/24891411) и немытьё http://slil.ru/24891403 (http://slil.ru/24891403) машины.
http://slil.ru/24891438 (http://slil.ru/24891438) - китайский национальный способ нахождения неприятностей на свою спину. А вот так можно пострадать из-за дезодоранта : http://slil.ru/24891407 (http://slil.ru/24891407).
И небольшие неприятности из жизни наших ближайших родственников: http://slil.ru/24891412 (http://slil.ru/24891412) http://slil.ru/24891419 (http://slil.ru/24891419).
-
Щось не знайшов теми "Анекдоти"
До бару заходить відвдувач. Ставить до стійки гвинтівку з оптичним прицілом, знімає чорну в"язану шапочку, замовляє коняк. Бармен:
- Ви що - кілер?!
- Кілер.
- Невже з роботи?
- З роботи. Важкий день був...
- А скільки вам платять за... одного...?
- Тисячу доларів.
- А можна мені крізь ваш приціл у своє вікно подивитися?
- Дивіться.
Відвідувач п"є коньяк, бармен дивиться у своє вікно в сусідньому будинку. Раптом:
- До моєї дружини прийшов коханець! Вони роздягаються!! Вони!.. Я готовий заплатити вам дві тисячі. Її поцільте в голову, а його - в яйця!
Кілер без ентузіазму бере гвинтівку, підносить приціл до ока і довго й монотонно водить у напрямку цілі. Бармен:
- Ну що ж ви так довго?! Це ж дві секунди: його - в яйця, а її - в голову! Можна швидше?
- Можна. Просто я хочу тобі тисячу зекономити...
-
;D ;D ;D
А а тема "Анекдоти" - саме тут і є ;)
-
Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя
затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок,
вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной
ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить
нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там,
картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка
водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед
простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не
более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской
посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И
затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к
соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с
соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка.
Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон
завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на
этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными
волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд
ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного
оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком
для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде.
В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить
нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю
по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу
неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки
самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за
грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со
взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям
этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я
просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы
она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но
турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом
глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?
взято с анекдот.ру
-
Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в
сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена
Абрамовича говорит мужу:
- Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы!
Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами!
Надо обязательно взять один себе на память!
- Ириш, ну не надо!
- Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!!
- Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно?
С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман
пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все
видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу:
- Борь, ну давай и ты возьми мне ножик!
- Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить?
- Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже
хочу!
- Ну ладно, раз ты так настаиваешь…
С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет
нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о
фужер: дзынь-дзынь-дзынь.
В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица,
встает и произносит:
- Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта
государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу!
Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена:
- Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь!
- Ну дорогая…
- Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас!
- Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я
же не привык к таким мелким кражам.
- Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать,
а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что.
- Леночка, прошу тебя, не надо этого делать…
- Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый
человек!
БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож…
дзынь-дзынь-дзынь…
Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и,
видя яростное выражение лица жены, говорит:
- Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я
его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка,
Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!
взято с анекдот.ру
-
;D ;D ;D
Навеяло...
- Рабинович, вы знаете, ваша жена - б****...
- А ваша?
- Да, но всё-таки...
-
- Рабинович, вы знаете, что ваша жена нам изменяет?
-
:)
Раз пошла еврейская тема...
- А Ви знаете, Сёма, Рабинович - таки оказался 3.14дарасом!
- Что, занял деньги и не отдает?
- Да нет, таки в хорошем смысле этого слова!
-
А шо, есть другие темы?
- Знаешь, Хаим, я сегодня дала маху...
- Исааку Карловичу из 3-й квартиры???
- Нет, в смысле, потеряла пять рублей...
- Ой, лучше б ты дала Маху...
-
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона Хванчкари бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
что кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачтишто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,
слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэвспатэла...
И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал -
РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки Хванчкара.
Ххитрий лиса сказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и ныкайся в горах
-
Из операционной выходит хирург. Не скрывает восхищения: "Пуля - она, как известно, дура: жизненно важных органов не задела... А вот штык... Штык - да, штык - молодец!"
-
Выходит гинеколог с работы на улицу
- Как хорошо, кругом лица, лица, лица...
-
На эту же тему:
(http://i.io.com.ua/img_aa/large/0203/51/02035169.jpg)
-
Спрашивает русский у украинца
- Как будет по-вашему «жопа»?
- Дупа.
- Хм… Надо же – тоже красиво!
-
(http://io.com.ua/00896743i.jpg) (http://io.com.ua/00896743)
На вечно любимую тему сала и холодца. ;D
-
Анекдот от Palychа
Одесса, 80-е. Стоянка такси.
- Скажите, сколько будет стоить доехать до Оперного театра?
- 5 рублей.
- А если я с Изей?..
- Шо с Изей, шо без Изи - 5 рублей!
- Видишь, Изя, я тебе говорил, что ты ничего не стоишь...
(пр. перенести в "Анекдоты")
Перенес с
Заказ на KW № 2 (http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=2214.msg34752#new)
-
2 Jericho
Спасибо, конечно, за перенос, но мне кажется, вставочка цитаты Staetel была лишней. В теме "Заказ №2" анекдотик прозвучал как раз ей в пику. А вот здесь ... Шо за малёк такой ??? ;D ;D ;D
-
Одесса. Встречаются двое.
- Абрам Семенович, как жизнь?
- Дирмо!
Прошел год. Они встречаются снова.
- Абрам Семенович, как жизнь?
- Ви помните, что я Вам сказал в прошлый раз? Так это было повидло!
-
-Саа ты дура!
-Ты еще девочка шоб мине так называть!
-Это я девочка!? :o Та шоб у тебе такая дырка в галаве была...
-
- А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
-
Напомнило анекдотами про гинекологов - случай из жизни. Жена у меня гинеколог, как то приходит домой и рассказывает:
На работе у сотрудницы любимый кот заболел чумкой, та ходит по поликлинике зареванная, у коллег совета спрашивает, как быть, как спасти любимца семьи и т.д. Короче задолбала всех там.
У моей супруги на известном кресле сидит пациентка и она там что то химичит с этой пациенткой. В очередной раз заходит зареванная сотрудница в кабинет (пациентке не видно, она за шторкой) и стоит молча у двери. Жена не выдерживает и говорит:
- Света, ну что ты стоиш, все же ясно, надо усыплять.
Пациентка поднимает голову и дрожжащим голосом говорит:
- Доктор, неужели у меня все так плохо?
-
Взбешенный муж вбегает домой:
- Я знаю все!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
***
Два грузина.
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
-
В тему про розмову „О вреде курения...” (трохи суржик):
- Петро, що ти більше всього на світі любиш?
- Курити.
- А як ти любиш?
- Та курив би, курив, та курив. Оце і вдень би курив, в вніч би курив, і їв би курив, і спав би курив, і...
- А що ти ще любиш?
- Є””тися.
- А як?
- Та оце і вдень би є””вся, і вніч би є””вся, робив би є””вся, їв би є””вся, і сам би туди заліз, але тільки б губи виставив...
- Для чого???
- А щоб курити, курити, курити...
-
- Ген а Ген, давай я возьму чемодан а ты возьмеш меня.
- Ну ты извращенец Чебурашка !!!
-
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у
меня ребенок.
-
Не анекдот.
Щойно спілкувався з колегою з кафедри укр. мови...
Абітурієнт на вступному іспиті з мови (диктант) написав:
"...вода кало мутна..."
ще один перл:
"... лани чарують і ва блять нас..."
Досі регочу.
-
Жена обращается к мужу:
- Решай! Или я, или водка!
- А сколько водки?
-
Муж с женой смотрят фильм ужасов, на экране появляется страшная баба-яга, жена:
- Ой, мама!
муж, довольно:
- Узнала, да?
Детям раньше говорили, что их нашли в капусте, аист принес, а сейчас говорят: "Скачали из интернета"
-
- Сколько стоит этот банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадемуазель.
- Сколько стоит банан?
- Два су, мадам.
- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
- Вы так держите этот банан...
-
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
-
+++ ;D ;D ;D
-
Сисадмин разъясняет новичку:
- Запомни, все пользователи делятся на дятлов и туканов.
- Ну кто такме дятлы понятно, а кто такие туканы?
- Те же дятлы, только клюв мощнее.
-
Написал коротенький постик в "технозоне", и вспомнилось:
Идет по лесу слон. То плачет, то смеется.
Встречает его волк, и спрашивает:
- ты чего плачешь?
- да, вот мартышку трахнул. Я кончил - она лопнула, жалко!
- а чего же ты смеешься?
- так ее зашили, а она еще хочет!
-
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
-
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже
***************************
Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"
**********************************
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
-
Спробуйте "хлібний дар" і відчуєте, що нічого не відчуваете ))))
-
Точка с шаурмой.
Покупатель – «скажите, а это мясо час назад, мяукало или гавкало?»
Продавец – «нэт дарагой, ано всякую хэрню спрашываль»
-
Случай из жизни. Произходило єто на проспекте Победы, была тянучка на дороге, среди машин ехала девятка цвета гнилой вишни с тонирываными стеклами, когда на светофоре загорелся желтый она никуда неспеша , в отличии от митсубиши паджеро ехавшего за ней, начала сбрасывать скорость и остановилась перед светофором, джип сигналил торможа, когда остановился на светофоре горел красный, у джипа синхронно открываются две двери и вылязят два "лысых бычка", подходят к жигулям и отбивают ногами зеркала, возвращаются в свою тачку, жигули начинают пошатыватся, синхронно открываются все четыре двери, от туда вылазят четверо омоновцев в шлемах, бронижилетах, с АК, подходят к паджеро, разбивают в молоко лобовое стекло, разбивают задние и передние фары, зеркала, спокойно садятся в жигули и едят на зеленый дальше
-
)))) )))) ))))
-
А вот не быкуй! )))) {_01}
-
Жаль что редко такие совпадения происходят... ))))
-
Жаль что редко такие совпадения происходят... ))))
Они происходят с завидной регулярностью, можете не сомневаться. Просто крутые менты об этом не говорят, потому что они крутые менты, а те из паджеро, ну, сами понимаете, молчать будут в два раза крепче.
-
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок. ;)
-
Жена мужу:
- Почему ты меня всю ночь называл Наденькой?
- Дорогая, ты не поверишь, мне приснилось, что я Ленин!
-
Жена мужу:
- Почему ты меня всю ночь называл Наденькой?
- Дорогая, ты не поверишь, мне приснилось, что я Ленин!
А в ссылке, В.И. Ленин из хлеба делал чернильницу, из молока чернила, а из охранника Надежду Константиновну Крупскую :'(
-
Зачем из охранника, у него был печник
-
И ходоки...
И дети...
))))
-
Нифига, детей у него небыло. А вот печник и ходоки были
-
Ага, херово жизнеописание вождя знаешь - есть "знаменитая" картина - "Ленин и дети". (Автора не помню, так же как и "Ходоки у Ленина")
Я что, о его собственных детях говорил? ;)
-
Ну как-же. Мы же тоже в курсе.
За новостями следим. ;)
Из последних новостей:
Кража в музее
Совершена уникальная кража в музее им. Арсеньева. Под видом пьяных электриков в этот храм искусства проникли сорок пять вооруженных до зубов грабителей. Обманув охранника молотком по голове, злодеи ворвались в зал "Коммунистического реализма" и выкрали несколько шедевров революционного искусства. В числе пропавших такие полотна, как "Ленин в шалаше", "Ленин в дупле", "Ленин в гнезде" и "Ленин в норе", а также серия картин "Ленин с бревном", "Ленин на бревне", "Ленин на брусьях" и "Ленин на перекладине". Но больше всего работников музея возмутила кража жемчужины коллекции серии картин "Ленин и дети" и "Ленин в дупле на бревне при детях". Всех, кто хоть раз видел эти картины, просим не звонить в ближайшее отделение милиции, потому что вы можете стать подозреваемым!
А вот "Ленин и дети"
[вложение устарело и удалено администратором]
-
Не анекдот, но...
Купила сегодня коллега в соседнем магазине.
(http://gallery.ukrwest.net/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=9117&g2_serialNumber=1)
Прошу прощения если кого оскорбил натурализм.
-
Йа пацтулом )))) )))) ))))
Но что самое показательное - купила то женщина! :P
-
В пакете, который под этим,... гм..."пирожком" еще три такие. Снимать не стал.
-
Пачиму? ::) Сложить их квадратом (только постараться придется :)) - получится квадратный трехчлен ))))
-
Утро 8-го марта.
Просыпаются муж с женой.
Жена к мужу:
- Дорогой а что ты мне сегодня подариш?
- Давай я тебя тр@хну.
- Нет, не хочу.
- Ну и ходи сегодня без подарка!
-
1-е января.
Мужик просыпается.... БОДУН.... встает, как сомнамбула бредет на кухню... по дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем... волочит за собой... на кухне открывает холодильник... достает ПИВО... открывает, делает глоток... бредет назад в спальню - досыпать, по дороге накрывает попугая...
Голос попугая из клетки:
- ЗАШИБИСЬ день прошел!!!
-
Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей ты, добрый молодец, разберись-ка со Змеем Горынычем.
- Со Змеем-то я разберусь, а вот за гея придется ответить!
-
советские имена (посмеятся можно): Гертруда (герой труда), Сателитка (в честь шестеренок практически), Майка - понятно, Октябрина, Тракторина ;), Доздроперма )))) )))) )))) (Доздравствует первое майя)
-
Вы забыли ещё парочку классических: Чельнальдина (челюскинцы на льдине) и Оюшминальд (Отто Юльевич Шмидт на льдине).
-
Эх...
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Вызаил (б-р-р-р...) - Выполним заветы Ильича
Арта - Артиллерийская Академия (ничего так имя для девочки :))
А вот Новые Русские варианты:
Демократический именослов
Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!
-
> Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Как будто зоной навеяно, прямо как ЛЕБЕДУН - Любить Его Буду Даже Если Уйдет Навсегда.
Можно же проще и звучнее. Например, мужское имя Какл - Комеди Клаб ;)
-
Закон України "Про сало" - 01/04/03
Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії "Реформи і Порядок", естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.
Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.
Стаття І. Терміни
1. Салоносець - свиня або кабан.
2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни.
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.
4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.
6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.
Стаття ІІ. Роль Сала та присяга
1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов"язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов"язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.
Стаття ІІІ. Політична реформа
1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: "Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?"
Стаття ІV. Валютна реформа
1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові - 0,5.
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.
Стаття V. Цивільно-правова реформа
1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка - іншому члену подружжя.
Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права
Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:
1. Знущання на Салом:
до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;
більше 10 грам - довічне ув"язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув"язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.
3. Використання сала не за призначенням тягне ув"язнення за сексуальні збочення із врученням ув"язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув"язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.
Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини
1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межає єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.
2. Ввіз так званого "сала" з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.
Стаття VIII. Мистецтво та культура
1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало". Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м"ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.
Стаття IX. Прикінцеві положення
1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м"ясо та молоко.
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.
Пояснювальна записка до Закону "Про сало"
Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально- гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.
Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.
Закон уперше визначає суб"єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів - салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.
Закон упроваджує правила застосування слова "Сало" у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.
Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є "малим або великим" громадянином. Порушив - то йди до в"язниці незалежно від рангу.
Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре.
Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання - чи Ви любите Сало та є за імпічмент президенту.
Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.
Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.
Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...)
Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.
Закон уводить тактичні обмеження на використання слова "Сало" у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.
Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.
Цей Закон при його повному засосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращання демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!
Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.
;)
сперто с prikol.i.ua (http://prikol.i.ua)
-
Можно же проще и звучнее. Например, мужское имя Какл - Комеди Клаб ;)
Ага! И Нара - Наша Russia :)
Какл і Нара - чудова пара!
-
Приезжает муж с командировки. Как всегда раньше чем нада. И застает жену с любовником прямо во время секса.
Муж в бешенстве подбегает к любовнику и хватает его за руку. Рука потная и любовник вырывается. Любовник подбегает к окну. Муж его доганяет и хватается за член. Член мокрый и любовник опять выскальзывает и прыгает в окно.
Тут муж быстро достает из шкафа двухстволку, подбегает к окну, прицеливается и бах дуплетом.....промазывает.
В расстроенных чувствах садится на диван:
- Эх бля! Руку пожал, член вытер и с салютом провел!
-
)))) Никто не хочет назвать дочку Ножемна? От ножей много надо )))) ))))
-
Познакомился молодой человек с женщиной.
- Простите, что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
-
)))) Никто не хочет назвать дочку Ножемна? От ножей много надо )))) ))))
Лучше "Ножефила" ;)
-
)))) Никто не хочет назвать дочку Ножемна? От ножей много надо )))) ))))
Лучше "Ножефила" ;)
Не, ножефила это уже отчество ))))
-
Ножеман: (http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/12/14/35025b.jpg)
-
Во, блин, на такую херню ножи переводить... {_09} ))))
-
зато всегда под рукой. вариант тактического ношения ))))
-
мужик идет по пустыне, сил нет, жажда мучяет, он падает на колени и гоборит: Боже помоги, жажда замучала!
с неба падает лопата и голос свыше говорит: копай!
мужик докапывается до воды, напиваеться, голос свыше: лопату верни!
идет дальше, жратьхочеться, снова: Боже есть хочу, сил нет!
тут падает лопата, голос говорит: копай!
мужик выкапывает еду, наедаеться
-лопату верни!
думает, чего же еще заказать,
говорит: Боже еба*ся хочу!
падает лопата
копай!
копает мужик день, два, уже неделю, обессиленный говорит: заеба*ся!
-лопату верни!
-
Сходил на баш.орг
От некоторих цитат - пацтулом...
http://bash.org.ru/quote/39397
http://bash.org.ru/quote/393968 (ХХХ, нецензурная лексика!)
http://bash.org.ru/quote/393956
http://bash.org.ru/quote/393936
-
1 (18:04:12)- читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)- Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)- НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)- Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)- ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)- Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)- Вольдемар!!!
2 (18:22:12)- Пиво брать? =)
1 (18:25:26)- Эгоист! Мне сникерс! И бегом!
С башорга, чуть не порвало меня )))) )))) ))))
-
Не, про Ёлллопукки - мощнее!
Всем самодельщикам повторять как мантру!
)))) )))) ))))
-
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Самое мощное )))) )))) ))))
-
Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Реготав так, що дійсно був пацтулом, значить не безнадійно старий :)
-
http://scards.ru/cards/nyear/flash/ny_cat.swf С наступающим :)
-
Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга ;)
-
- Алло? Это отдел снабжения Русской православной церкви?
- Да. Что вы хотели?
- Отца Лифшица, будьте любезны...
-
О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).
-
Спасаюсь за компом от предновогодней батраччины и головной боли. Вот нашёл на ножевую тему:(http://i.io.com.ua/img_aa/large/0056/83/00568328.jpg).
-
(http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752406.jpg)
С Новым годом!
))))
-
По ссылке strit нашел несколько великолепных -
"Маленький Богом забытый провинциальный город на американском Западе, в который случайно занесло туристов. В баре около стойки сидит грязный задумчивый старый ковбой и медленно потягивает свое пиво. В бар входит смазливая девчонка в кожанных штанах и подсаживается к ковбою. Заказывает выпить и, глядя на ковбоя спрашивает:
- Вы кто, ковбой?
- Ага, ковбой. Целый день гоняюсь за больными лошадьми, ставлю новые подковы, чиню загоны и слушаю вой койотов. А ты кто?
- Я лесбиянка. Целый день думаю о молодых девчонках, старых, худых, толстых, красивых и о прочих.
Девчонка допивает свое пиво и уходит. В бар заходит молодой человек и также подсаживается к ковбою.
- Вы кто, ковбой?
- Несколько минут назад был уверен, что да. А теперь понял, что я - лесбиянка...
"Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.
"-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!"
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
-
Запаски мало не бывает
(http://io.com.ua/02882867i.jpg) (http://io.com.ua/02882867)
Баянчег
(http://io.com.ua/02625348i.jpg) (http://io.com.ua/02625348)
-
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
-
))))
-
сподіваюся, не боян?
(http://i.proext.com/prikol/view/258.jpg)
-
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает наша мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождём..."
-
Избранные перлы на ценниках в супермаркетах:
Винни-Пух — шоколадное яйцо
Сталь алюминиевая
Сок яблочный в томате
Кофта, шерсть (женская)
Доктор без жира (ценник на колбасе)
Попугай с часовым механизмом
Омоновец – 10 руб (ценник на фигурке Бэтмена)
Полотенце стерильноебанное
Кот с орехами в сапогах
Пирожок с гов. 8 руб
Мандаирины
Песики маринованные
Погремука в асс.
Новогодний подарок жесть (в жестяной банке...)
-
Пирожок с гов. 8 руб
Погремука в асс.
))))
-
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть
-
Как думают пес и кот о хозяине:
Пес - "Он меня любит, он меня ласкает, он меня кормит - наверное, он - Бог!"
Кот - "Он меня любит, он меня ласкает, он меня кормит - наверное, я - Бог!"
))))
-
- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?
- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто
долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а шо не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, Тому Що Послідовні....
-
Вот, на просторах Сети встретилось... Может боянчег? Не знаю...
Народные приметы )
Показать нож сотруднику милиции - к веселью.
Показать нож автобусу с ОМОНом - к большому веселью.
Потерять свой нож - к визиту в магазин.
Потерять чужой нож - к визиту в стоматологию.
Резать ножом мясо на тарелке - к скорой заточке.
Купить пластиковый нож - к покупке резиновой женщины.
Висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - к большому волнению.
Посещение Клинка - к финансовым потерям и похмелью.
Купить Себензу в магазине и забыть спрятать чек - к разводу.
Освоить Пеинт - к сломаным Фалкам.
Смотреть на цены NG и KW - к беспокойству.
Купить Фила Вилсона - к порезке каната.
Купить 124-го Спая - к визиту к психиатору.
Купить 923-го Спая - к уходу в нирвану.
Резать нитки на весах - к уходу на Блэйдфорумы.
Купить Буссе - к почтовым расходам.
-
- Молодой человек, скажите, это ви вчера достали из проруби моего Изю, когда он уже совем почти утонул?
- Да. я
- А, таки это били ви.
- Ну да. я
- А тогда где Изина шапочка?
-
- Эх, эта лень на работе!
- Да, я вас понимаю!
- Не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла от начальника пилюлей...
-
(http://nevsedoma.com.ua/images/2008/15/2/podborlF.jpg)
Вот оно и видно что идут не туда....
-
blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири" О_о
VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование, ^_^
-
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.
-
У девочки в руках кулек с конфетами. И она их ест. Подходит старушка:
- Если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы, а потом все выпадут!
- У меня есть дедушка. Ему уже 108 лет, а все зубы целые.
- И, что он все эти годы ел много конфет?
- Нет, он просто никогда не совал свой нос в чужие дела!
-
С баш.орга:
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять
сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
-
На каждой более-менее крупной фирме водятся эти интересные животные,
насекомые и растения:
1. Логистик. Встречаются везде, от пыльных складов до шикарных
кабинетов с кожаной мебелью. Это насекомое-труженик, вроде муравьев или
пчел. Строят свои логистические муравейники, иногда довольно большие,
жизнью других животных и растений почти не интересуются.
2. Бухгалтер. Имеют обыкновение сбиваться в стаю, возглавляемую вожаком
– главным бухгалтером. Самки встречаются чаще, чем самцы. Очень
агрессивны. Как правило, занимаются охотой на менеджеров. Охота редко
увенчивается успехом, как правило, бухгалтерам удается только усложнить
жизнь менеджеров всевозможными придирками к оформлению документов. В
отношении с внешними врагами фирмы бухгалтеры бесполезны, отразить
нашествие налоговых инспекторов самостоятельно не могут. Если стадо
менеджеров дает достойный отпор, начинают охотиться на юристов и
логистиков или бороться со специалистами по ИТ. Поэтому относятся к
животным-паразитам.
3. Юрист. Норное животное, как правило, сидит в своем кабинете редко
выходя наружу с целью охоты на внешних врагов (недобросовестных
контрагентов фирмы и различные контролирующие организации). Очень
скрытен, никто на фирме не знает полного перечня его обязанностей.
Зверек очень ласковый, со всеми поддерживает хорошие отношения, даже с
неудачливыми жертвами своей охоты.
4. Специалист по ИТ. Это растение обитает в хорошо кондиционированных,
пыльных помещениях с повышенным электромагнитным излучением. Ядовито,
при неосторожном обращении может ужалить. При правильном обращении может приносить пользу. Имеет большое народнохозяйственное значение.
-
- Дядь Федор, ты где пропадал?
- В Простоквашино ездил.
- А че ты там делал?
- Просто квасил.
-
Я под столом, новый социальный сайт, типо "Однокласники"
Сокамерники.ру (http://vvw.ru/foto2008/mart/09/odnokamerniki.html) :P {_08} {_08} {_08}
-
)))) )))) )))) - невероятно но факт
-
Охренеть... Не верю своим глазам... {_07}
-
{_07} {_07} Давно так не смеялся! Повелся по началу, а нажал на кнопочки и понял , слава Богу, НЕТ ТАКОГО САЙТА! Но очень смешно, автору браво ((()))
-
Гы... А точно! )))) Автор приколист! {_24}
-
Одного не понял, что значит: "Вызвать шмар"
-
Сдуреть... Петушок дня... ))))
пацтулом....
Одного не понял, что значит: "Вызвать шмар"
Заказать проституток. Вроде так.
-
Улет! "Как-то снял я шмару..."
-
взято на башорге.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...
-
)))) )))) )))) {_08}
пацтулом!
{_11}
-
{_08}
-
{_08} {_24}
-
тот-же башорг:
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
-
Еще один анекдот из моей жизни.
Покойная бабушка Маня (царствие ей небесное, хоть она и неверующая была), задумчиво глядя на рекламу тампонов "Tampax" (в 84 года), сокрушенно так произнесла хит века тотальной рекламы: " Да, так теперь к ним еще и эту синюю жидкость покупать прийдется..."
-
Вторая мировая. Плен. Немец (с акцетом):
- Сегодня у русских Пасха, каждый получит оп яйцу! Дубинкой.
-
Из той же оперы
- Кто биль дойче официер пальочка? Как это по рьюски? Префно?
-
(http://i.io.com.ua/img_aa/large/0348/14/03481439.jpg)
-
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос,
спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
-
(http://photo.qip.ru/photo/trayan/115047691/large/116720138.jpg) (http://photo.qip.ru/users/trayan/115047691/116720138/)
-
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
- я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
- "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
-
(http://photo.qip.ru/photo/trayan/115047691/large/116737141.jpg) (http://photo.qip.ru/users/trayan/115047691/116737141/)
-
(http://photo.qip.ru/photo/trayan/115047691/large/116737189.jpg) (http://photo.qip.ru/users/trayan/115047691/116737189/)
-
Вспомнил пару анекдотов:
Західна Україна. Приходить син років шітнадцяти до батька й питає:
- Тату, я все ніяк не зрозумію, звідкіля у нас все це?
- Що "це", синку?
- Ну дивіться тату - хата в нас на чотири поверхи, городу 20 гектарів, свій комбайн, трактор. Ви тату на мерсі їздите, мамка на тойоті, мені старенького фолькса купили щоб я до школи їздив, мені гроші кожен день даєте... Звідкіля в нас все це?
- Ну синку, ти вже великий... Бачиш оно наш сарайчик стоїть?
- Бачу.
- А сокиру бачиш?
- Бачу.
- Ото беру я ту сокиру і вночі йду на шлях москалів трусити ;) Хочешь - сам спробуй...
Ну що ж, бере хлопець сокиру, всю ніч його не було. Під ранок повернувся - сокира в крові, руки брудні... Підходить до батька:
- Тату, щось в мене не вийшло...
- Що таке синку?
- Та всю ніч москалів трусив. 29 зарубав, а зібрав лише 56 гривень та 12 копійок...
- Ну так нормально синку!!! Копійочка до копійочки... ))))
Ну й інший на ту ж тему:
Сидить батько над могилою сина й промовляє:
- Синку, хіба ж ми тебе не годували... Хіба ж ми тебе не одягали... Хіба ми тебе до міста навчатись не відправили... А ти що сказав коли приїхав??? - ЗДРАСЬТЕ ПАПА!!!
-
Львів, трамвай. Син питає у батька: "Папа, а я когда вырасту, космонавтом буду?"
Тут вусатий вуйко дістає із-за пазухи обріз: "Ой не будеш, москалику, ой не будеш..."
-
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ (http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/) очень понравилось, хотя и не смешно абсолютно, но улыбка появляется.
-
Денис - баян, но здОрово!. Уже было, но все равно {_24}
Хотя ностальгии нет, если честно...
-
Оце мабуть полтавський.
Літо, спека, підбігають на перон батько з сином, з величезними валізами, всі в милі... А потяг показав їм хвіст...
Батько кидає валізи, і як дасть синові по пиці !
" Батьку, що ви робите!"
" А що робити, синку, що робити..."
-
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ (http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/) очень понравилось, хотя и не смешно абсолютно, но улыбка появляется.
+1! ((()))
-
(http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/zabanen0.jpg)
(http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/nafludio.jpg)
Весь список полезных лекарственных препаратов здесь:
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
-
Техзадание сварщику:
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4.
-
Это издипец! {_24} )))) )))) ))))
-
2 Alex ))))
Похожего типа:
Муж жене - " Дорогая, а где сахар?" - " А в холодильнике, в банке из-под кофе с надписью "соль" !"
-
Не, не так - "Ну какой ты у меня беспомощный - чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой надпись соль"
Но имхо не похоже :D
-
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/01.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/04.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/02.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/05.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/03.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/06.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/07.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/08.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/09.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/10.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/11.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/12.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/13.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/14.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/15.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/16.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/17.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/18.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/19.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/20.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/21.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/22.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/23.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/24.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/25.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/26.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/27.jpg)(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/28.jpg)
(http://www.knife.com.ua/fail/Pic/29.jpg)
-
{_11} )))) )))) )))) {_11} Спасибо, давно я так не ржал :-*
-
)))) {_08}!
-
)))) )))) )))) {_08}
вот так посмеялся {_11}
-
офесы в аренду видел своими глазами
-
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Педики - это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!
-
{_11} ))))
-
http://fishki.net/comment.php?id=34003 (http://fishki.net/comment.php?id=34003)
В графе имя и фамилия заполняйте не свою, а своего врага или начальника - так прикольнее будет.
-
Никто не отреагировал, но боевые пидарасы - это исторический факт, с которыми лучше действительно не встречатся, прочитайте иллиаду или одиссею и ужаснитесь, что эти извращенцы делали с обидчиками(и совершенно правильно таки делали...) ))))
-
Никто не отреагировал, но боевые пидарасы - это исторический факт, с которыми лучше действительно не встречатся, прочитайте иллиаду или одиссею и ужаснитесь, что эти извращенцы делали с обидчиками(и совершенно правильно таки делали...) ))))
в оригіналі? :)
а анекдот гарний.
в мене один знайомий всіх любить педерастами обзивати, так тепер сам асоціюється з бойовим :)
якщо боян - потріть:
дружина відправляє чоловіка (який працює програмістом) в магазин.
дає настанови: "купи палицю дрогобицької ковбаси, якщо будуть яйця, то купи десять"
чоловік приніс додому 10 палиць дрогобицької ковбаси і сказав - "яйця були" \дописав для непрограмістів\
-
дружина відправляє чоловіка (який працює програмістом) в магазин.
дає настанови: "купи палицю дрогобицької ковбаси, якщо будуть яйця, то купи десять"
чоловік приніс додому 10 палиць дрогобицької ковбаси.
;)
-
Один еврей другому:
-Мойша, ыі кнам больше не приходи. А то у Сары после твоего прихода колье пропало...
-Изя, да ты что, да я же не брал!
-Колье мы нашли... Но осадок то остался.
Девушка красивая, в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, я лишь пнул ногой.
-
взято с башорга:
xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
-
(Не помню, было или нет)
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
-
башорг:
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
-
Из переписки с другом.....
"Самое страшное, если я вдруг умру, то моя жена распродаст все мои снасти по тем ценам, которые я ей называл"...
-
)))) )))) ))))
-
Сидить мужик селянин вдома, а донька навколішки руками миє підлогу, мужик сидить дивиться на її зад, тай каже:
- Мати, а скільки нашій доньці років?
Мати:
- Так порахуй!
Мужик:
- Та я бачу шо пора, я питаю скільки їй років?
-
В контексте четверостишья в теме про праздник победы.
Маленьке село Жмеренка в особі козацтва об"явило війну НАТО.
представники нато приїхали до Жмеренки подивитись хто ж там їм війну об"явив.
приїзжають, бачуть село, небагато хат. Заходять до першої хати з краю села, бачуть сидить козак та й шаблюку гострить.
Питають його: Так це ви нам війну об"явили?
Козак: Ми. А що?
Натовці: А скильки ж вас таких із шаблюками?
Козак: хат десять.
Натовці: Як? Всього десять? Да ви розумієте що таке НАТО? Цеж тисячі вояків, техніка!
Козак схопився за голову і як заголосує: Ой-й-оо, ой-й-ооо, ой-й-оооо, де ж-жж, де ж їх всіх ховати!
{_04} {_04} {_04}
-
башорг:
1 - слушай, возьми меня с собой на охоту!
2 - зачем?
1 - я стрельну в кого-нить)
2 - у тебя ружье есть?
1 - нет...
2 - а лыжи хоть есть чтоб по лесу пробираться?
1 - и лыж нету(
2 - а нахер ты мне тогда нужен!
2 - погоди, а ты лаять можт умеешь?
1 - гав гав гав!)
2 - ну тебя нах! лучше своего барбоса возьму, на тебя жратвы не напасешься!
-
Специально для ФЕСа.
Трое в лодке на рыбалке.
Первый:"Какой классный рассвет!"
Второй:"Да,б...,классный!"
Третий - носком подсрачник одному,другому...
Они(из воды):"За шо!!!"
Третий:"Тебе за флуд,а тебе за оффтоп!"
Они:"Б.....!!!"
Он(веслом по голове каждому):"И по бану - за нарушение правил!" ;)
-
- мне блузку снимать?
- да, конечно, снимай, милая
- а юбку снимать?
- да, да, снимай, моя хорошая
- а лифчик снимать?
- да, кисонька, снимай, снимай
- а трусики снимать?
- да, давай, снимай побыстрее, солнышко
- а тампакс вынимать?
- {_07}
-
Рыбак вносит в квартиру щуку на 20 кг.
Жена из кухни: - Коля, ты уже вернулся с рыбалки?
Бросай рыбу кошке и иди ужинать.
-
Да! щось сьогодні жовтенького не вистачає, все сіреньке да сіреньке. До речі, про жовтеньке- скучили?
Тато забирає синка з садочка, Перевдягае шортики на штанці. Знімае шортики, а там все навпаки.
О бля! Синок, ну скільки тебе вчити - ЖОВТЕНЬКИМ на перед, а коричневеньким , на зад.
-
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась, дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает "Ребёнок видит такую картину,
нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ....., ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
-
(http://i281.photobucket.com/albums/kk225/Mike-LA/image009.jpg) (http://i281.photobucket.com/albums/kk225/Mike-LA/image011.jpg)
(http://i281.photobucket.com/albums/kk225/Mike-LA/image006.jpg) (http://i281.photobucket.com/albums/kk225/Mike-LA/image002.jpg)
Ссылка (http://www.newsfolders.com/f-9eb3487a-f5ca-4cc1-ab16-00a57d255770.aspx)
Подправил ссылку, что бы форум не рвало - Winwolf
-
)))) первое фото в тему
-
шо-то с апельсинами не понял, их чем укрепляли, проволкой, лаком или фотошопом?
-
....или фотошопом?
{_24} ))))
-
Звонок в техподдержку:
http://zagony.ru/2008/05/23/kakojj-to-psikh-zvonit-v-tekh..html (http://zagony.ru/2008/05/23/kakojj-to-psikh-zvonit-v-tekh..html)
-
нарыто из инета :-X
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Убежало одеяло,
убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку,
я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нехуй мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж0пу заныкала.
-
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
-Встретились два голубых. - Один другому: «ну, как твоя новая любовь, отношения развиваются?» - педик отвечает: «ой! Что ты! Такая любовь, такая люббооовь! Посрать некогда!»
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня имеют, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Стоит мужик отливает. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает :
- Ай!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
-Девушка, у вас закурить не найдется?
-У меня даже найдется напиться и заняться сексом.
Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
-Я завтра женюсь.
-По любви?
-Ее папа сказал :"По-любому".
Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..
В мужской компании все веселятся,пьют,только один грустит.-Леха!Че грустишь??-Да у жены СПИД обнаружили...Да пошутил я,мужики.Че вы так все побледнели?..
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:-Пропустите!Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается,он протискивается к прилавку: -Пачку презервативов,пожалуйста!
Урок русского в грузинской школе. Учитель спрашивает Гоги: - Гоги, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, а впереди тебя идёт красивый мужчина, и вдруг этот мужчина садится в автобус и уезжает!! - Гиви, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, а впереди тебя идёт красивый девушка, и вдруг этот девушка садится в автобус и уезжает!! - Яша, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Гоги, а автобуса всё нет и нет!!!
Дедушка, а правда, что раньше гомосексуалистов не было?
- Правда, внучек, правда. 3,14доры были, а гомосексуалистов - не встречал.
Летят на самолете англичанин,француз, немка и поручик Ржевский.Самолет начинает падать.И тут виясняется,что парашют один на всех.Ржевский начинает надевать парашют на себя.Англичанин и француз:-Поручик,среди нас женщина! Ржевский,задумчиво,глядя на часи:-Ви думаете,успеем?
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный..
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им: "Кто лучше отмазку придумает тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня."
Приносят значит эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит: "Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так что можно подумать что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной и поэтому поедет третий товарищ, только запомни что "пошли на х...й" пишется раздельно а "обезьянья жопа"
можно было написать и с большой буквы, как - никак а царь все таки
"Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.
Юнга(Ю) подходит к старому ллойдовскому мореману(ЛМ):
- Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
- Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
(Ю) - Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
(ЛМ) - Мой мальчик. ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.
Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку (Ю) - Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Кассир: - Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее трахаешь?
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?
Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Сын теще мама рыбы хотите хочу сынок так идите пожарьте. Так рыбы нет.
Так идите купити. Так денег нет. Ну тогда лежыте и не 3.14здите.
Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем 3.14дорасам голубые выдали, а для нас нет!
Хорошо быть - выпимши,
Хорошо - поддатым,
Ну а пьяным в жопу -
Уж совсем 3.14здато.
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
"Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан."
-
Реальная история...
У меня приятель, пару лет назад, на новый год написал поздравительное смс, создал в телефоне список рассылки человек на сорок, и запустил процесс...
Под утро, начали звонить бедолаги из рассыльного списка, с мольбами прекратить их поздравлять...
Вобщем только полный ноль на счету смог справиться с рассылочкой...
Оператор сказал что мол нифига не знает, и разбирайтесь мол сами, со своим телефоном...
;)
-
Реальная история...
Тоже реальная...
#397064 | 19:30, 29 мая 2008
AytS@uDeR
холодное оружие которому более 50 лет, имеет историческую ценность, и где то даже на это все бумажки выдают=)
Tepesh
Ага, я даже знаю где и как эта бумажка называется) Выдается в ОВД и называется постановление об изъятии)
Взято здесь: http://bash.eblan.us/
-
Два рыбака возвращаются с рыбалки...
Один говорит другому:
- Есть одна брехня, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством...
-
Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.
-
Навеяно разговором прожён в теме "Что у нас с форумом"
Два друга один женат другой нет.
Женатый - женится тебе нужно.
Не женатый - а зачем я всё сам делать умею.
А когда помирать будешь даже воды тебе некому будет подать.
Неженатый женился. Проходит много лет, он умирая зовёт друга, друг приходит, бывший неженатый и говорит
- вот умираю, а пить то и не хочется
))))
-
- вот умираю, а пить то и не хочется
Забухать накануне нужно было - захотелось бы точно...
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- ... твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
-
)))) )))) )))) {_11}
-
(http://mozg.by/system/files/7797.png)
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- ... твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
--Здравствуй, Синяя Шапочка!
--Здравствуй, Серый Дальтоник!
-
Траян, прикольно, ))))
Это сам?
-
нет, в нете наткнулся
-
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
-
А чего удивляться, он же китаец:
(http://foto.rambler.ru/public/sm1024/other/7797/7797-web.jpg)
-
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: О@@еть просто!!! я толкаю а он, сука, едет!
Ну и о добром и вечном:
"Красота спасет мир. Красота и массовые расстрелы"
-
)))) )))) )))) {_08}
{_11}
-
- Тату, а люди є?
- Ні, синку, скінчилися. Їж сир.
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic192705.html
-
!!!? Тоже неплохо! - сказал мужик, бросив камень в собаку, но попав в тещу.
-
Чистоплотность, это чистомасса на чистообъем
-
http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8
-
Українсько-російський кордон
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нє*уй шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.
-
Прибегает Пятачок к Винни.
Пятачок: Сова медвежонка родила!
Винни-Пух: Ах ты свинья! Значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
>:D
Идут учения в пустыне. Прапорщик подходит к рядовому с кружкой - набери, мол, воды. Рядовой в панике - где в пустыне достать воду? Думает, как бы выкрутиться? Подходит к прапорщику, переворачивает вверх дном кружку и говорит:"Товарищ прапорщик, невозможно набрать воды, так как у этой кружки запаяно горлышко!" Прапорщик повертел кружку и говорит:"Действительно... Блин, так у неё ещё и дна нет!!!".
Встаёт как-то генрал после очередного бадуна и, естественно ни фига не помнит. Тут он замечает, что адъютант гладит китель. Вот блин, думает, обрыгался. Надо что-то придумать чтобы не опзориться. И говорит адъютанту:
- Что, гладишь? Прикинь иду я вчера вечером в казармы, а тут из-за угла вылазит какой-то в дупель пьяный рядовой... Ну и вот что сотворил! Ну я этому засранцу как влепил десять суток гаубвахты!..
- Мало дали, товарищ генерал!
- Это почему?!
- А он вам ещё и в штаны насрал...
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера! Мюллеру было очень больно и он сильно ругался!
-
Штирлиц упал с крыши и чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и очень болело...
-
- Ну і язик у вас, у хахлов - ничего не разберешь...
- Та зрозуміла у нас мова...
- Ну вот, для прімєра, взять слово "нєзабаром". Што оно значіт: Не доходя до бара? Рядом с баром? Около бара?...
- А взяти ваше "сравні"! Так срав чи ні?
-
Штирлиц размахивая топором вбежал в курилку Гестаппо с громким криком:
- "Порублю гады"
Все скинулись Штирлицу по рублю и он ушёл.
-
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
-
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом
одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
-
)))) )))) )))) )))) ))))
-
C американского форума.
- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают
-
Тактическая киянка Ка-Бар. Кратоновая рукоять, кайдекстовые ножны. Цвет - камуфляж "вудленд".
(http://img172.imageshack.us/img172/546/3111copygc3.th.jpg) (http://img172.imageshack.us/my.php?image=3111copygc3.jpg)
-
Сегодня по спутнику видал почти анекдот. Показывали русские новости киевских вело-милицаев, рассказывали о их нелегких будня и о отсутствии шортов летом. Показывают на пляже мужик лет 40 стоит и махает нунчаками, милиционеры подходят к нему и журят: " Прекратите, а то на Вас люди смотрят" Прикольную причину нашли :)
-
Двадцать лет с конфискацией имущества - это не приговор, а краткое содержание договора об ипотеке.
-
Двадцать лет с конфискацией имущества - это не приговор, а краткое содержание договора об ипотеке.
в точку!
-
Сегодня по спутнику видал почти анекдот. Показывали русские новости киевских вело-милицаев, рассказывали о их нелегких будня и о отсутствии шортов летом. Показывают на пляже мужик лет 40 стоит и махает нунчаками, милиционеры подходят к нему и журят: " Прекратите, а то на Вас люди смотрят" Прикольную причину нашли :)
а хіба ця штука під холодну статтю не підпадає?
-
Тю, а шо не? Ударно-дробильное оружие!
-
Прикольно, что не пригрозили "Пройдемте","Громадянин заховайте зброю", а говорят "На Вас люди смотрят". Типа дите глупое пожурили. Хотя конечно мужик великовозрастный дебил, негде ему нунчаками помахать кроме пляжа, еще и катаной бы поигрался :)
-
Путина бояться - в сортир не ходить.
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая **ёвая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, **ёвая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, **ёвая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, **ёвая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да..
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Таможня, кавказец заполняет декларацию.
Громко спрашивает:
“Слюшай, а тут написано “прибил”. Это надо написат за месац или за год?”
Ему ответили:
- Пиши за день! А в графе “убыл” напиши “НИКОГО”!
-
Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
-
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!!!
В Египте археологами была обнаружена новая гробница.
В ней находились три саркофага. На первом была выбита надпись:
"Здесь покоится самый выдающийся наперсточник Египта".
На двух других: "Или здесь"...
Сидят еврей и русский.
По радио объявляют, что началась война.
Еврей: - Сколько проблем, ай-я-я, надо имущество распродать,
деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Израиль,
самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь, у меня тоже проблемы...
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт...
-
(http://photo.qip.ru/photo/trayan/115132985/large/119318188.jpg) (http://photo.qip.ru/users/trayan/115132985/119318188/)
-
Дочка першокласниця до тата:
-Тато, можна мені в туалет.
Тато грубим голосом:
-А ти у роки повчила?
-
Звёздные Войны + классика + Фотошоп (http://anub.ru/22.07.2008/zvezdnie_voyni_klassika_fotoshop/)
-
Мужик рассказывает другу. Недавно купил: праворульная тойота, очень доволен , но одно но - когда сплевываю все время в жену попадаю.
-
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
-
(http://exler.ru/blog/upload/Image/lenin.jpg)
(http://news.udaff.com/img/1233.jpg)
Ульянов в собственном саду . Сантьяго 1964г
"Неофициальный альбом" (http://www.bashinform.ru/index.php?id=59855)
Неизвестные факты истории (http://news.udaff.com/index.php?cat=pictures&news=1084)
-
Звонок в автосервис.
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- Черри!!!
- да, приезжайте, комплект 450 грн.
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
-
*****
Народная примета:
Если вам приснилось, что у вас чешется ...опа, то утром будет вонять палец.
*****
15 признаков того, что Новый Год наступил:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
*****
Скоро российские военные заявят, что Кеннеди был застрелен грузинским снайпером...
*****
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Слюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Свябодя, лявенство ...
— Все! Тихо! читаем дальше…
*****
Блондинка рассказывает подруге:
Во всех авариях виноваты гаишники!!! Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
*****
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку.
Вся деревня его провожает , все за него очень рады,
а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь,
смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там ,
за бугром , разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу,
заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму,
а ты знаешь свою маму, она полдеревни заразит......
*****
Кто как напивается:
Плотник -в доску. Стекольщик- вдребезги. Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину. Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист -в аут. Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник -в шишку. Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку. Математик- в ноль. Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса. Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок. Писатель- до ручки.
Журналист-до точки. А астрофизик - до звезд из глаз . Зато красиво ......
*****
Парень присылает из армии домой гранату:
"....Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко,
я смогу получить трое суток отпуска ..."
*****
-Мама , что делает аист после того , как приносит ребенка?
-Что-что! Отворачивается с стенке и храпит.
*****
Кащей Бессмертный:
-Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
-Нет, Кащей ,не для тебя эта роза расцвела!
*****
Хирург делает операцию.
-Пинцет!...Скальпель!...Спирт!...Еще спирт!.. Еще спирт!... Огурчик!....
*****
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
-Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит .Девушка ему в след:
-Ой-ой-ой, он так хочет , как я стесняюсь.
*****
В купе поезда сидит парень с девушкой.
-Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
-Ну как , теперь болит ?
-Нет , не болит.
Через некоторое время:
-Ой , у меня шейка болит.
Он ее -чмок.
-Ну , теперь не болит?
-Теперь не болит.
Сидящий рядом мужик:
-Молодой человек, а молодой человек , а ты , случайно, геморрой не лечишь?
*****
-Официант! Зубочистку!
-Занята.
*****
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять.
-Мама, не отвлекайтесь!
*****
Жена обращается к мужу:
-Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
-Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
*****
"Пионерка-всем ребятам примерка!!!"
*****
Взялся за грудь - говори что-нибудь !
*****
Оббиваю двери кожей заказчика.
*****
После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нем жениться.
*****
Каждый мужчина имеет право на лево.
-
http://nemyrych.livejournal.com/81319.html
http://obkom.net.ua/news/2008-08-21/1550.shtml
В ответ на информацию о мародерстве российских военных в зоне вооруженного конфликта на Кавказе, украинский блоггер nemyrych и его друзья решили в шутку запустить интернет-магазин для реализации награбленного на войне имущества.
-
По зеркалу показывают черти-что.
Супер! {_08} )))) {_08}
-
Звонок в дверь:кто там?А Вася дома?нет вася умер!!!так что он за маком сегодня не едет?
-
Тематическая картинка
(http://winwolf.od.ua/tmp/knives/kuznec.jpg)
-
башорг:
СпэйсМанки: Кондолиза в файерфоксе подчеркивается
LegionOfBoom: неспроста
СпэйсМанки: он предлагает исправить на Гондолина
-
Гондолина - {_11} ))))
-
Кондолиза звучит не в пример похабнее, чем Гондолина. FireFox лепили эстеты, однако. ))))
-
Мама Медведева звонит вечером 2 марта(после выборов) сыну. Спрашивает: "Димочка, ну как там голоса за тебя? Я волнуюсь". Медведев говорит: "Мама, хоть ты не под...бывай!"
-
1.Вопрос:
Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
Ответ:
Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.
2.Вопрос:
Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
Ответ:
На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.
-
много юмора и сатиры от Шендеровича
http://www.shender.ru/syrok/
Выступая на заседании секции, Владислав Сурков, в частности, призвал участников дискуссии «определиться, что такое русская элита». В ответ на это продюсер Андрей Фомин предложил составить «список элиты», а гендиректор Одинцовской кондитерской фабрики Андрей Коркунов заметил, что такой список уже есть, и напомнил о тех, кто участвовал в проходившей в Кремле инаугурации президента.
-
(http://stopme.ru/pub/medium/www_druzi_ru_103_0_20060511_5269.jpg)
-
(http://img.rutube.ru/thumbs/0e/db/0edbdc41030bee1274edd916b983674e-2.jpg) Саакашвили сходит с ума ! (http://www.atas.ru/movie/936641.html)
-
Из коментариев на www.echo.msk.ru
принуждение к миру (#)
И еще анекдот : Динамо (Киев) принудил Спартак (Москва) к борьбе за кубок УЕФА.
))))
-
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой Восьмёрки", в неё будут входить Латвия, Литва, Эстония, Украина, Грузия и Польша. Называться она будет "Большая шестёрка"
-
- Ну скажи, Дима, почему нас никто в мире не любит?
- Владимир Владимирович, а вы бы на всякий случай руку-то с автомата Калашникова убрали бы...
-Я почему был такой злой? Потому что у России ни одной золотой олимпийской медали не было, - заявил Медведев и подписал указ о прекращении военной операции в Южной Осетии.
- Мамо, у мене завтра контрольна!
- Не хвилюйся, синку, зараз усе повторимо. Столиця Росії?
- Москва!
- Столиця Південної Осетії?
- Москва! Мамо, давай щось складніше!
- Столиця України?
- Москва!
- Який ти в мене розумний, Вовчику!
Джордж (вне себя): Что значит «В Южной Осетии нет нефти»???
Михаил: Мамой клянусь, была...
))))
Теперь другое.
-Все никак не могу понять:Зачем это блондинки красят корни волос в черный цвет?
-
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
-
(http://pics.livejournal.com/chlorian/pic/0001sxqk)
-
http://www.rabotaplus.com.ua/vacancy/1173470.html
-
Из Тацита
Цитата:
[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
-
Политическая сказка
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал
и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый
тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,
теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и
подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший
почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из
солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не могло поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был
слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо
одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог
спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно...
-
Они сожрали твой мозк! :)
-
http://www.rabotaplus.com.ua/vacancy/1173470.html
{_11}
-
Цікава казочка :)
-
Вот такой позитивчик от чешского телевидения образца 1978 года:
http://ru.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U&eurl=http://www.countryworld.cz/viewclanek.php?id=3217
-
Новый герб России
(http://img-fotki.yandex.ru/get/41/elkin99.5/0_15892_a169dc7b_XL.jpg)
)))) )))) ))))
-
Точка с шаурмой.
Покупатель. – Скажите пожалуйста, а это мясо полчаса назад гавкало, каркало или мяукало?
Продавец. – Нэт дарагой! Ано всякий хэрню спрашиваль.
-
Старый, бородатый.
Приезжает Брежнев в гости к Картеру. То-сё, пир горой. Тут леонид Ильич грит Джеймсу: "Ану проверю степень твоего гостеприимства и власти. Немедленно вели подать изжаренные яйца сенатора!" "Без проблем!" - и через 10 минут приводят самого захудалого сенатора-республиканца, режут яйца, жарят на оливковом масле и подают Брежневу. "Очень вкусно!"- отвечает он.
Через год ответный визит. Все проходит в том же духе. И тут Картер аналогично требует мозг замполита. "No problem!" бадёро отвечает Брежнев. Проходит час, второй, третий... Джимми ехидненько спрашивает: " А как же с гостеприимством и властью?" Брежнев в бешенстве спрашивает министра обороны, что мол за фигня? " Товарищ генеральный секретарь, ну ей богу, уже вторую сотню зарезали, языки по локоть, а мозгов - хер!"
-
Вспомнил ещё один бородатый.
Автобус, в котором везли иностранных корреспондентов в передовой колхоз, заблудился и привёз их в самый зачуханный. Дошло до обкома парии. Инструктор обкома звонит в район.
- Иван Иванович! Это правда что иностранцев привезли в ваш бардак?
- Правда.
- И что, они видели ваши развалившиеся дома, ржавую технику, раздолбанные дороги, ваших алкоголиков?
- Видели.
- Да вы представляете, что они там у себя об этом напишут?
- Та нехай клевещут.
-
Немного другой вариант этой же ситуации
Инструктор обкома - председатель:
- Ви ж їх тільки не ведіть на ферму - там же корови ледве ходять, доярки грязні та нетверезі, стріха провалилася!
- Та вже були...
- Ви ж їх хоч у тракторну бригаду не пускайте - там же нічого не працює, механіки з водіями самогон жеруть зранку!
- Та вже були...
- Ну хоча б до ланів не допустіть - там же все бур"яном заросло, не орали більше року!
- Та вже були...
- О господи! Ну хоч до клубу не ведіть - там же підлога згнила, шибок немає, стріха з очерету!
- Та вже були...
- Ну, і що тепер робити? Ви хоч уявляєте собі, що вони там у себе напишуть?
- Уявляю. Нехай клевещуть.
-
(http://photofile.ru/photo/comed/95193978/101021336.jpg)
-
та тема закрыта, так шо тут
77 правил русского языка (http://ibigdan.livejournal.com/3778261.html)
-
(http://img216.imageshack.us/img216/9948/hahahahase3.gif)
-
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
-
Новости метеорологии
Правительство России приняло решение о введении с 6 сентября на всей территории РФ бабьего лета. Уже даны соответствующие распоряжения бабам. :)
-
из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
-
http://news.finance.ua/ru/~/1/0/all/2008/09/19/137613
Как мой сотрудник прокоментировал...то-то я думаю. почему так трудно с ними расставаться...а это из эстетических соображений :) Типа не налюбуюсь
Pоссийский рубль занял восьмое место. (http://www.delfi.ua/news/daily/society/article.php?id=259107)
-
Нашёл сайт "Анекдоты из России" (анекдот.ру). Там каждый, кому не лень, выкладывает анекдоты. Вот из сегодняшней подборки:
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac,
100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место
на кладбище!
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.
Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
человека, у второго наоборот.
-
Активный отдых: http://io.ua/w3d45ca0dc19c19d9944b5902a5c0ed87
-
На подьезде к городу Кривому Рогу едет двухэтажный автобус Неоплан. За рулем водитель одессит везет группу немцев. Дорогу знает наизусть, впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный, то есть по центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте с одной стороны якобы 3 метра, с другой как и положено 4.5 метра. Бояться нечего, даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят. Ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час, так на пригорок под мостом и нырнул и дальше проехал.... И тут спускаются со второго этажа пассажиры и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан, и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра). И вот картина маслом, сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях, созерцают дорогу скорость 90 км в час, видят знак ограничения (3метра по высоте)а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост... Они даже крянуть не успели... Сердечный приступ...
-
Жизнь это уходящее, а смерть приходящее, так выпьем за их тормозящее. {_06}
-
Признавайтесь, хто запасається? ))))
(http://io.ua/06341865i.jpg) (http://io.ua/06341865)
-
Ги.. Спробую вгадати... ::) - Ярослав! 8)
-
Ги.. Спробую вгадати... ::) - Ярослав! 8)
)))) ~(:{
-
Ги.. Спробую вгадати... ::) - Ярослав! 8)
Несхоже, капів не видно ))))
-
То дуб. Він його заморювати буде ~(:{ ))))
-
И таки заморить... ))))
-
От і не вгадали. То клен - будем запасні накладки на форумні ножі робити... ;)
-
То він клен заморювати буде... )))) Це крутіше за дуб...
-
(http://voffka.com/archives/abrrd.jpg)
-
Это...эээ, Абрамович? {_07}
-
Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!
- Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют...
-------------
www.medkontakt24.ru: лечение за границей (http://www.medkontakt24.ru/)
-
Перегляд профілю uliyaniya (http://www.knife.com.ua/forum/index.php?action=profile;u=2100)
)))) )))) ))))
-
Аналогично ))))
-
Угу, + 100.
-
Перегляд профілю uliyaniya (http://www.knife.com.ua/forum/index.php?action=profile;u=2100)
)))) )))) ))))
Это не анекдот {_17} это, к сожалению, уже боян :'(
-
http://gunmagazine.com.ua/forum/read.php?17,39963
.. застрелен при попытке самоубийства с моста.
Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
"Определить кому принадлежит сперма: ему или ей."
"...насилие в рот..."
Hоги вытянуты вдоль тела.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Кровоподтек в области ношения часов.
Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Имеется рана левой верхней брови.
Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
Профессия - пенсионер.
Лицо подушкообразной формы.
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
Эксперту взять счес с лобка.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?
Открытый перелом обеих костей правого бедра.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"
Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Hаправляем вам прах, который повесился.
Приняты меры к оккупированию отека легких.
По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
Соседка понесла один побой по лицу.
Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?
Придатки в глазу не изменены.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.
Кто хочет продолжения - смотрите по ссылке
З.С. ИМХО самая классная фраза - "В связи с запретом смертной казни предлагаю преступников хоронить заживо..." ))))
-
- Папа, а мировой финансовый кризис нас коснется?
- Нет сынок, коснется он олигархов, а нам капец...
-
Разговор двух бирж. трейдеров:
- Ну чо? Как кризис переживаешь? Спишь хорошо?
- Сплю, как ребенок
- В смысле?
- Вчера всю ночь проплакал и два раза обосрался..
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости
Урок в школе, тема урока Игровые задачи на развитие логики
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает
Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".
Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.
Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
* * *
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
* * *
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
* * *
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!
* * *
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
* * *
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.
* * *
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Ну и т.д. и т.п. Взято отсюда - http://talks.guns.ru/forummessage/151/340194.html
-
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
-
Я этот анекдот чуть ли не в младших классах школы слышал, его смысла тогда не понял ))))
-
Приходит еврейская семья к равину:
-Рабе,у нас ребенок родился без век!..
-Ну,так и что я могу сделать?
-Так у вас же остаются шкурки после обрезания!Давайте пришьем.
-Пришить-то можно,но вы не боитесь,что у ребенка будут х...евые взгляды на жизнь?
-
Начал у мужика член на лбу расти. Он к одному врачу, тот ему - "езжай в Цюрих!", он к другом, тот - "Езжай, брат лучше в Париж!" Ну, думает, охренели все поголовно, пошел к самому дорогому, пожаловался. Тот долго ржал, и говорит: "Кого ты слушал, эти дебилы ничего не понимают, езжай немедленно в Рио!" Мужик упал на колени, взмолился: "Да чего ж все ехать советуют?!!!".
"Да потому, дурак, что скоро яйца вырастут и света божьего не увидишь!"
-
http://io.ua/v5275cdbc116f7a87ecb7b5243357284d
;)
-
Спайдер-кэт (http://www.yaplakal.com/forum28/topic217265.html)
-
http://www.yaplakal.com/forum27/topic217203.html
-
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
……… Долгое молчание………
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный ####ец!!!!!
-
"Все хорошо, прекрасная маркиза" ))))
Есть подобный старый анекдот про Василия Ивановича и Петьку.
-
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
-
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
{_08} {_08} {_08}
-
)))) )))) )))) )))) ))))
-
Не знал, SASHA, шо жена тебя Петей называет ))))
:P {_08}
-
Я это скопировал откуда то... {_14}
-
Антикризові рецепти:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
-
Антикризові рецепти:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
{_08}
А насправді аж дико робиться... до чого ми котимось? {_07} {_07} {_07} Армагедон, чи початок 90 - х. {_07} {_07}
-
Проще было ссылку на анекдотдотру написать )))) ;)
-
Можно еще страниц сто и больше переписать. Ссылки дать?
Тема создавалась для своих анекдотов, а не для перепечатки из бескрайней сети...
-
С пгаздником, догогоие товагищи! ))))
-
Можно еще страниц сто и больше переписать. Ссылки дать?
Тема создавалась для своих анекдотов, а не для перепечатки из бескрайней сети...
Это шо, вроде такого: придумал новый анекдот - зацените :(
Как понимать слово СВОИХ (_17)
-
Своих - это тех, которые рассказывают в компаниях или друг другу, а не читают вслух из периодических изданий (коих масса).
-
Своих - это тех, которые рассказывают в компаниях или друг другу, а не читают вслух из периодических изданий (коих масса).
Может быть у кого то по другому :(, но я сперва читаю из периодических изданий (коих масса), а потом уже рассказываю в компаниях или другу ;)И пока ещё мне не попадался человек, который рассказал анекдот и утверждал бы, шо это он сам придумал, а не услышал-прочитал где то :(
-
Своих - это отнюдь не значит те, которые придумал сам.
Это те, которые ты рассказываешь из собственной памяти, а не читаешь вслух из изданий.
Неужели не понятно, о чем я говорю? ???
ЗЫ - тебе не попадался, а мне попадались. Да и сам я несколько анекдотов придумал, а потом слышал от других. Но я не об этом же!
-
Мальчик в магазине:
- дайте бутылку водки.
Продавец:
- а не рано тебе?
- меня папа послал.
-так что, если послал, то в запой уходить?
-
Старый габровский анекдот
Мальчик в лавке -
- Хочу купить мед (и протягивает горшочек продавцу)
Продавец наливает в горшочек мед и называет цену.
Мальчик
- А у меня нет денег....
Продавец ругается и выливает мед обратно.
Мальчик забирает горшок и, выходя из лавки, бубнит себе под нос
- Отец был прав - здесь вполне хватит на два бутерброда.
-
Габровцы врезают в яйцо краник, чтобы не использовать всё сразу
-
двое габровцев поспорили кто меньше пожертвует в церкви. Когда священник протянул им ковш для пожертвований, первый габровец положил туда одну стотинку и победоносно посмотрел на опонента...
"- За двоих, отче", - смиренно сказал тот
-
(http://www.spiegel.de/img/0,1020,1340505,00.jpg)
-
Вешалочки ;)
(http://www.ohgizmo.com/wp-content/uploads/2008/04/knife_hooks.jpg)
-
Вешалочки
ой, как понравились {_11}
-
Мне тоже :D Вот только нереально это у меня в комнате повторить (но хочется :D ) - дом дореволюционной постройки, на кирпичах двухглавый орел присутствует ~(:{ В эти стены не то что нож, сверло с победитовой наплавкой хреново входит ))))
-
Швейцарский офицерский стиплер ;)
(http://nexus404.com/Blog/wp-content/uploads/2007/07/swiss-army-knife-business-multi-tool.jpg) (http://nexus404.com/Blog/wp-content/uploads/2007/07/swiss-army-knife-business-multi-tool-detail.jpg)
очки для выживания в условиях офиса
(http://nexus404.com/Blog/wp-content/uploads/2007/07/the-ultimate-geeks-uber-shades-v2.jpg)
-
The Swiss Army Pen
(http://nexus404.com/Blog/wp-content/uploads/2007/03/swiss-army-pen-gadget.jpg)
-
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Ну что, ребята, не ссыте?
- Нет...
- А я поссу!
Открывает дверь, ссыт в небо, поворачивается, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ! Лямки яйца не жмут?
- Да нет....
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...
-
(http://i.i.ua/prikol/pic/9/6/147569.jpg) Попалился...
-
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Ну что, ребята, не ссыте?
- Нет...
- А я поссу!
Открывает дверь, ссыт в небо, поворачивается, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ! Лямки яйца не жмут?
- Да нет....
Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...
Да, чтобы оценить этот анекдот, надо хотя бы раз прыгнуть {_11}
-
прошу т.н. "афроамериканцев" и прочих граждан Америки с темным цветом кожи не обзывать
Навеяло ;)
Летит самолет. Выходит в саллон стюардесса и объявляет - утечка горючего, летим над океаном, если нагрузку на самолет не уменьшить - убьемся все нахрен... Нужно кем нибудь из пасажиров пожертвовать, а чтобы никому небыло обидно то начнем называть людей по алфавиту и они будут выпрыгивать... Афроамериканцы?
Молчание...
Блэк-пипл?
Молчание...
Сынишка негр папу негра локтем в бок толкает - "Папа, папа! Нас уже два раза называли, почему мы не отзываемся?".
Негр дает сынишке подзатыльник и говорит - "Молчи. Мы нИгеры и выпрыгнем только после китайцев и мексиканцев"
-
Старый габровский анекдот
Старый, возможно полтавский анекдот
Мальчик в магазине-
Мама казала купити сметани (и протягивает бидончик продавщице)
Продавщица наливает в бидончик сметану – А гроші?
Мальчик {_09}
- А мама казала, що гроші в бідончику!
Продавщица – вставляет руку в бидончик со сметаной, достает кучу мелочи {_01}
- Мама казала, мама казала!!!
-
Встречаются два охотника, разговорились...
- А я вчера ежей настрелял, ну просто дофига!
- Нахрена?
- Жене на воротник, теще на стельки...
-
Ющенко, Тимошенко и Янукович на приеме у английской королевы. После официальной части ужин со всеми атрибутами английского королевского дома. За десертом Виктор Андреевич накинул глаз на антикварную чауную ложечку из чайного сервиза. Самому не клицу, так он поворачивается и на ухо Януковичу:
_Виктор Федорович, а немогли бы Вы эту ложечку для мены стянуть, уж больно приглянулась
_Немогу, Виктор Андреевич, я себе уже одну стянул, паливно как то.
Ющенко к Тимошенко
_ Юлия Владимировна , Вы не могли бы для меня эту вот ложечку стырить?
_ А Вы к Януковичу обратитесь, он Вам должен помочь, он имел в молодости некий опыт в данной сфере.
_ Не может, оду уже утянул, говорит на второй попалиться может.
_ А ну тогда, сделаем так:
Прошу внимания у высокоуважаемого общества. Фокус!!! Сейчас я вот эту ложечку ложу к себе в сумочку, а она появится в кармане Януковича !
-
- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обама чи Маккейн?
- Краще, щоб Обама, по ньому точно видно, що не москаль.
-
))))
-
- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обама чи Маккейн?
- Краще, щоб Обама, по ньому точно видно, що не москаль.
классная вариация {_11}
стырил _18
-
С 17 ноября ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали.
Новые тарифы ГАИ)) )
ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.11.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф «Эконом» (25 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф «Ночной» (50 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
«Тариф выходного дня» (70 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф «Блондинка» (199.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.
Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф «Понедельник» (299 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».
Тариф «Эксклюзив» (1000 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф «Генеральный» (2999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до Нового Года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф «Безлимитный» (5000 у.е) — включает в себя форму, фуражку,свисток, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ + (в виде бонуса) суточная аренда автомобиля с раскраской ДПС
-
Супер! {_24} {_24} {_24}
Вообще я слышал (из сплетен), что милицейские чины начиная от майора и выше уже занялись реконструкцией своих домов и дач - снимают крыши для надстройки еще одного этажа и повышают ставки на конкурсах горничных, садовников, дворецких etc
-
{_08}
-
(http://pics.livejournal.com/polykarp/pic/0005bwdx)
РАДУЙТЕСЬ (http://karelia.at.ua/news/2008-11-17-19)
http://ura.dn.ua/19.11.2008/66504.html {_17}
-
(http://87.248.178.115/lada.jpg)
-
Супер!!! {_24}
-
Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие.
Куда они, уроды, всё это-то девают?
-
ja)d )))) {_08} {_11}
-
+1
{_11} ))))
-
http://talks.guns.ru/forummessage/83/386304.html - не могу не поделиться с общественностью, я минут пять ржал {_08}
-
"Выйду замуж на период кризиса
Говорю тихо...готовлю вкусно..голова не болит.."
-
"Выйду замуж на период кризиса
Говорю тихо...готовлю вкусно..голова не болит.."
просыпаюсь по требованию, месячные отключены... ))))
-
Ну уж если пошла такая тема.
Несколько моих случаев, отнюдь не самых смешных и ужасных...
http://talks.guns.ru/forummessage/2/71397-m6180410.html
-
(http://i021.radikal.ru/0811/42/df0573a369ab.jpg)
-
(http://i021.radikal.ru/0811/42/df0573a369ab.jpg)
Не понял юмора :( Хто эти люди {_07} ))))
-
А ты сличай, как менты - глаза, нос, губы и т.д. И увидишь - перед тобой два Виктора... Ну и год - обрати внимание. Вряд ли Украина тогда будет еще существовать....
-
А ты сличай, как менты - глаза, нос, губы и т.д. И увидишь - перед тобой два Виктора... Ну и год - обрати внимание. Вряд ли Украина тогда будет еще существовать....
Глаза-глазами, но куда девать усё остальное :( и почему аж 2018 год, типа 10 лет спустя :( ))))
Не понял {_07} {_07} {_07} Ты шо, не вериш, шо УКРАИНА будет СУЩЕСТВОВАТЬ
{_04} 8) {_01} {_13} ~(:{( не хватат смайликов ;))
-
Ты шо, не вериш, шо УКРАИНА будет СУЩЕСТВОВАТЬ
А ты веришь? На это руководство глядя... {_18}
-
Руководство приходящее и проходящее, а Украина, ИМХО вечная ~(:{ {_04}
-
(http://s57.radikal.ru/i157/0811/da/9ed0d8a3ad72.gif)
-
Такую букву нада в смайлики поместить
-
Не мое. Далее от первого лица:
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль @бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "П@здеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и @бнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите @бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не @бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
-
Это надо в тему про самооборону {_13} :D
А здесь
Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
значек собачки @ кончился, или как? )))
-
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
-
Власти Египта и Турции настоятельно требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт в состоянии сильного опьянения...
-
Не надо такого, vet - здесь не тот коллектив, которому было бы интересно читать такую мерзость. И дело не в сексе - дело в привселюдном обсуждении личных интимных подробностей и скотском отношении к женщине... (Fes)
-
Троллейбус везёт немногочисленную группу пассажиров. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Додэпа?!
Отдай ей всё золото мира и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте мужики со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кэс кю сэ?
- Троллейбус говорю, до депа идёт?
-
Хорошо Fes, я понял...
ИЗВИНИТЕ !
-
Корреспондент интервьириует тренера некогда сильной и популярной футбольной команды. Тренеру хочется поскорей отделаться от назойливого репортеришки, нет никакого желания отвечать на вопросы: команда вот-вот вылетит из высшей лиги, перспектив улучшить положение никаких, играть некому, все перспективные игроки ушли в другий команды...
- Скажите, а как вы оцениваете ныненшее положение команды?
- Как положение гей-клуба в провинциальном городке: каждое очко - на вес золота!
-
- Куме, чули, що в Україні буде Євро 2012?
- От клята криза! Ще вчора було 7.50
-
(http://img.photobucket.com/albums/v620/theweaselking/Thirdmain/tongue.gif)
-
{_07}
-
Шо, форум уже Gif хавает?! Класс...
-
Вопрос к армянскому радио:
- Чем жизнь отличается от члена?
- Жизнь жестче.
-
Шо, форум уже Gif хавает?! Класс...
ага (_22)
(http://s47.radikal.ru/i116/0811/55/74e45425f1f4.gif)
-
Вопрос к армянскому радио:
- Чем жизнь отличается от члена?
- Жизнь жестче.
Это у кого как...
-
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду.
В зв`язку з кризою, буде невеличкий піст!
Я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!
-
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
понравилось у Трахтенберга:
Два алкаша сидят выпивают. Кончилась водка, один другому говорит:
- Васька, сходи в спальню, там за шторкой стоит пол-пузыря водки…
Вася после возвращения:
- Петь, я, конечно, не сплетник, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит.
Другой говрит:
- Тссс! Тихо! Это его водка…
Журналист приехал в Иерусалим и увидел у Стены плача молящегося старого еврея.
«Скажите, что Вы делаете?», - спросил журналист.
- Вот уже 40 лет я обращаюсь к Богу с молитвами о том, чтобы прекратилась война, чтобы настал мир, чтобы евреи могли жить спокойно…
- Ну и как?
- Что как?! Вы знаете, у меня такое впечатление, что я разговариваю со стеной!
В английском поезде проводник обращается к пассажиру:
- Сэр, за последние 20 минут Вы просите десятый стакан чая… Как Вы можете столько выпить?..
- Что Вы, сэр, я его не пью… У меня горит одеяло...
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?!
- По левому борту ниже ватерлинии!
- Большая пробоина?!
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет!
- А что есть?!
- Спасательный жилет, но только один!
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Братцы, похоже, шутка не удалась…Интересно, что теперь сказать об этом на земле…
«Какая ватерлиния?! Какой нахрен корабль?!», - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
Муж собирается уходить.
Жена начинает злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный?!
Муж говорит:
- Пошла на @уй!
В 3 часа ночи раздается звонок в дверь, вваливается пьянющий муж и злобно кричит:
- Ну что, *лять, накаркала?!
-
http://vasi.net/2008/12/05/oshibochka.html
___________________________________________________
Идёт заседание Верховной Рады Украины, обсуждают вопрос о том, что делать с Чернобыльской зоной. Решают чем-нибудь засеять. Но вот только чем?! Злаковые нельзя, корнеплоды тоже…
Тут один депутат встаёт и говорит: «Предлагаю засеять табаком. А на пачках написать – Минздрав в последний раз предупреждает...»
-
Давно сверкало на просторах инета, давно хотел поместить здесь. Знаю, что боян, но все же...
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
-
{_08} {_08} 30 % правди. :D
-
антикризисній план (http://se7en.ru/files/post15504/post-3-12283190434891.jpg)
-
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/17/PG.jpg) (http://kotomatrix.ru)
-
антикризисній план (http://se7en.ru/files/post15504/post-3-12283190434891.jpg)
Реальный антикризисный план для нашего ума. Видел почти такой-же на столе у нашего директора.
-
(http://s59.radikal.ru/i163/0812/26/807c3bc4c169.jpg)
-
В ресторане за столиком сидит двое мужиков и очень увлечённо беседуют. К ним подходит киллер : " Господа, извините. Ничего если я Вас перебью ?"
-
Прилітають американці на Місяць. Ходять там, відбирають проби грунту, роблять різні заміри. Коли чути якийсь стукіт. Підходять ближче і бачать бригада мужиків щось будує.
- Що це ви тут робите!? Хто ви такі?
- Україці, на заробітки приїхали.
- На Місяць!? {_07}
- Та який там місяць, ми вже тут пів-року в"ябуємо...
-
Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
сперто с анекдот.ру
-
А ведь это не анекдот...
-
Да, совсем не анекдот...
-
Обычный жизненный цикл денег... на каждый багс депозита банги и так могут дать 10 багсов кредитоф... плюс всякие оборотки приходки тех кредитных денег назад в банк дают возможность создавать новые кредиты и того имеем на лицо внешний экономический долг страны, значительная часть которого - это выплаты процентоф по кредитам, в том числе и гражданами банкам...
-
Полное подтверждение старого тезиса - все зло мира - от банков (банкиров). Понятно, кого отстреливать в первую голову... ))) (__6)
-
(http://smslove.org.ua/images/paskha.gif)
-
Врач - пациенту: " Ну что же, голубчик ... судя по результатам анлизов с понедельника вас будет пользовать мой коллега Сидор Иванович ! "
- А кто по специльности ваш коллега ?
- Не беспокойтесь батенька, Сидор Иваныч высококвалифицированный патологоанатом !
-
...высококвалифицированный патологоанатом !
У меня есть приятель, у которого первая профессия была как раз такая (сейчас он банкир, не шутка), так мы его до сих пор называем - "последний доктор" 8-)
Ну и напомню старый анекдот.
Выходят из больницы после рабочего дня гинеколог и патологоанатом
Гинеколог
- Люди, люди, люди! {_07}
Патологоанатом
- Живые, живые, живые! {_07}
-
Как сказал в своё время поэт - правдоруб:
" И неимущим и богатым,
мы в равной степени нужны."
Сказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны.
И. Иртеньев
-
Выходят из больницы после рабочего дня гинеколог и патологоанатом
Гинеколог
- Люди, люди, люди!
Патологоанатом
- Живые, живые, живые!
Точнее, так:
После работы
Паталогоанатом:
- Смотри, люди! Живые!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!
-
Да, так лучше {_24}
Еще вспомнилось со времен комсомольской юности - "Комсомольский прозектор". Иногда было в масть.
-
Врачи вышли на улицы с акциями протеста...
Власти не могут понять, чего хотят доктора...
Никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
-
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни%уя вы мне тут натоптали!"
-- Алло, мам, я еду домой, что купить?
-- Купи себе сволочь квартиру и живи отдельно!
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
-
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
-
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
адронный коллайдер
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
-
Террористы, захватившие ликероводочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
-
Кризовий...
Якщо після фуршету на вашій сорочці залишилися чорна ікра і плями від сьомги, не поспішайте заливати її "Ванішем" - буде що згадати!
-
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем
миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое".
-
В связи с экономическим кризисом, свет в конце тоннеля будет отключен!
-
К теме голосования о способе голосования на конкурсе "Нож 2008"
Президент России Медведев подписал федеральный закон "О внесении
изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в
федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений"
)))
-
Нецензурное слово из трех букв - ЖКГ
-
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
-
Есть же идиёты на белом свете!!!
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&hl=%EA%F3%F0%E8%ED%FB%E9+%EA%EB%FE%E
-
"Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.
"Вот - говоpят, - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с
откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на,- говоpит ему зачинщик,- сам попpобуй". Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Она бежит за хирургом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое... Пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу.
Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из ноpмальных, но изpядно подвыпивший, обясняет-таки
гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом."
-
…Элтон Джон был очень огорчен, когда узнал, что он не первый п и д о р а с, который собрал на Майдане миллион человек.
-
Есть же идиёты на белом свете!!!
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&hl=%EA%F3%F0%E8%ED%FB%E9+%EA%EB%FE%E
Искренне завидую. У тебя есть время, чтобы читать подобный идиотизм...
-
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и от3.14здить всех.
-
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?
{_08}
-
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"...
-
Руководитель распорядился выдать всем сотрудникам пульты с надписями "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников под надписями будут кнопочки, а у плохих лампочки...
-
Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать
-
Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать
Не смешно (_24)
-
Правда?
-
Из кабинета Сталина выходит красный от гнева Жуков, и хлопнув дверью говорит: "Вот б ... ь усатая !!!" . Это услышал случайно проходящий мимо генерал. Через несколько минут Сталин и Берия вызвав Жукова и в присутствии свиделя-генерала спрашивают:
- Товарищ Жюков, что ви сказали, когда вишли от меня после совещания?
- Б ... ь усатая !
- А кого ви имели ввиду товарищ Жюков ?
- Конечно Гитлера, товарищ Сталин !
- А ви товарищ генерал ?
-
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю Вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою щиро Ваш
В.А.Ю.
-
Уже три недели висит
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду.
В зв`язку з кризою, буде невеличкий піст!
Я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!
-
Искренне завидую. У тебя есть время, чтобы читать подобный идиотизм...
Этот "Минский ветеринарный форум" оказался просто кладезем мудрости. Только что мои детишки нашли на нём тему "помогите пожалуйста вернуть папугаю рассудок" (орфография оригинала сохранена):
"У меня живет папугай (точную пароду я незнаю, но он небольшей, обычной зеленой окраски). У меня нету клетки и потому он просто летает по всей моей комноте. Дело очень непростое и своего рода уникальное. Мы с друзьями у меня дома курили план, а про папугая я забыл . Сидели мы пол ночи и вся комнота была наполнена дымом от плана. В итоге мой папугай впал в безумие, он стал беспорядочно летать покомнате и врезаться в стены. Как мне показалось на тот момент он был полностью лишен кардинации. Мы с друзьями быстро поймали папугая пока он неуспел нанести себе увечья. Но наутро я обнаружил что мой папугай так и непрешел внорму. Он лежал наспинке нешевилясь, лиш вяло подергивая лапками . Я попытался разшевелить его, но папугай неначто нереогировал а вид унего был намой взгляд награни смерти . Я был полностью растерин и испуган сталкнувшись с такой ситуацией. От безвыходности я закурил остатки плана и подул на папугая. Поначалу папугай нериогировал, но когда я подул еще, к моиму удевлению он зашевилился, перевернулся и стал пытаться взлететь. Ему это получилось, но опять же с полной потерей кардинации . Я снова поймал папугая, он вырывался и клювал меня за пальцы около 20 минут а потом снова вернулся в полное состояние покое и обездвижености В итоге папугай постоянно прибывает в этом состоянии пака я недую на него дымом плана, после чего все повторяется, за исключением таво что время от времени в своих хаотичных палетах папугай струдом презимляется настол и клюет зерно. Скажите пожалуйсто:
1) чем кроме плана можно вернуть папугаю бодрое састояние ?
2) как вернуть папугаю рассудок и кардинацию ?
3) отразится ли этот случай на его дальнейшей жизни ?
Зарание спасибо"
-
http://prikol.bigmir.net/view/131091/ :D
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic225278.html А ви так вміэтЕ?
-
Класс {_11} Но скока ж вотки переведётся, пока так научишся (_20) Так стоят ли все эти панты перевода продукта ((
-
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
-
(https://client-bank.privatbank.ua/news_pic.gif)
-
Аптека. Посетитель. развязно:
- Девушка, а у вас г*ндоны есть?
- Заходят...
-
Аптека...
-Девушка, мне нужен один гандон!
Та кричит в подсобку:
-Коля,тебя!
-
— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на ###.
— Топ–топ–топ–топ
-
Вчера сотрудник чуть салом не подавился, еле продавил ))) {_08}
Ему то вчера было не до смеха, но сегодня уже воспринимал это нормально
-
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
-
В аптеке:
- У вас презервативы для анального секса есть?
- Нет, и не было никогда!
- И эта страна хочет вступить в евросоюз...
-
(http://www.photoshop.in.ua/index.php?option=com_datsogallery&Itemid=35&func=wmark&mid=8265)
-
-Бабцю, а у вашому селі є комуністи?
-Та є, синку, кому їсти...
-А от робить нема кому...
-
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
Те же люди на следующий день
- Ирина, ну что вы нашли умника, который предлагал деньги?
- Мы - нет, а вот Юля Владимировна уже уехали.
-
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис! Кризис!
Навстречу ей волк и спрашивает:
- Что ты кричишь?
- Так ведь кризис же...
- Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
- Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса.
- Что ты кричишь?
- Так ведь кризис же...
- Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.
Идет мартышка дальше и думает:
- А что я действительно кричу? Как ходила с голой жопой, так и буду ходить...
-
))) ))) ))) {_11}
-
Летит кризис над странами. Америка, посмотрел кризис - зажрались 8-). Пару операций над их экономикой, опа, Америка зашевелилась. Кризис довольный летит уже над Европой. Смотрит Европа тоже расслабленная через чур уже. Устроил кризис и там встряску . Пролетает над нами- Непонял {_07}, а кто тут до меня уже был ??
-
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=bf50c2c448ec423a848f642988eb51ed {_07} {_07} {_07}
-
http://copypast.ru/2008/12/26/nozhevaja_mifologija_6_foto.html
-
Попробуй сцуко капа сп...і fuk :D
(http://io.ua/07316698i.jpg) (http://io.ua/07316698)
-
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!
-
Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати НЕМОЖУ.
-
))) ))) ))) У меня аж слёзы потекли, так смеялся ((()))
-
))) ))) ))) Аналогично, аж икать начал {_08} {_08} {_08}
-
Обама вызывает своего серетаря
- Скаэите - завтра суббота, я могу отдохнуть?
- Нет, у Вас назначена встреча с послом.
- А послезавтра воскресенье - я могу отдохнуть?
- Нет, у Вас назначено совещание.
- А в Рождество я могу отдохнуть?
- Нет, у Вас запланированы мероприятия
- А в другие праздники и выходные - я могу отдыхать?
- Нет, у Вас назначены встречи, мероприятия, заседания...
- Да что же это такое! Я - Президент Соединенных Штатов - не могу отдохнуть никогда? Почему я все время должен работать?
- Да потому, что ты негр!
-
2015 рік.
Ніч. Зима.
Два кума в хаті п'ють горілку.
Раптом на дворі чується якесь шарудіння.
Кум бере рушницю і йде на двір.
Лунають два постріли.
Голос за кадром:
"Зима цьго року була надзвичайно лютою і москалі в пошуках їжі почали наближатись до житла"
{_08} {_08} {_08}
-
http://cqb.forum24.ru/?1-10-0-00000005-000-0-0-1213734478
-
Вспомнил, прочитав тему "Сила слова, или "Язык мой - враг мой и моих друзей".
Анекдот: медведь-шатун, разбуженный охотниками, долго шатался по зимнему лесу, и не мог ни еды найти, ни снова уснуть. Встретил другого шатуна. Потырындели с ним о своих проблемах. Тот и говорит, что есть верный способ снова заснуть: нужно совершить половой акт, да вот беда - где медведицу найти? Они все спят по своим берлогам. Порешили, что чем подыхать от голода, лучше заняться нетрадиционным медвежьим сексом друг с другом. Ну, на том порешив, забрались в берлогу и с энтузиазмом начали заниматься медвежьей содомией. Как назло в это время в берлогу сдуру провалился косой, увидел медвежьи забавы, хихикнул, и выпрыгнул из берлоги. Тут медведи поняли, что зайца нужно поскорее поймать и задрать, не то всему лесу растрепется про них. Бросились догонять косого, а на уме одно: лишь бы не дать зайцу с кем-то поговорить. Заяц в ельник - медведи в ельник, заяц на поляну - медведи за ним, заяц к реке - медведи к реке, заяц прыг в прорубь - и медведи в прорубь. Буквально через секунду выныривают на поверхность, вместе с ними выныривает речной бобёр. Медведи в два голоса: "Бобёр, ты зайца не видел?" Бобёр: "А я с пидарасами не разговариваю!"
-
- Сына! Подъём!
- Ну, ма... Мы еще полежим...
- Подъём! За ней уже сутенёр пришел!
-
два пенсионера:
-- Вот ґади, накралі у Россіі ґаз, тєперь до батарєі дотронуться нвозможно, форточкі откривать пріходітся!
-- Да-да, наворовалі...
-
(http://ua.fishki.net/picsw/012009/12/anek/2.jpg)
-
два пенсионера:
-- Вот ґади, накралі у Россіі ґаз, тєперь до батарєі дотронуться нвозможно, форточкі откривать пріходітся!
-- Да-да, наворовалі...
)))
-
Продовжуючи тему...
ЭКСТРЕННОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважаемые жильцы нашего евродома!
К вам обращается главный энергетик ЖЭКа, заслуженный чекист России, Пупкин Владимир Владимирович!
Ввиду того, что семья Хохловых, проживающая в квартире №6, имеет долги за горячую воду, наши слесари-сантехники выполнили точечное отключение этой квартиры от горячей воды, чтобы обеспечить своевременную оплату. Однако, как оказалось, Хохловы заранее запаслись водонагревателем и игнорируют наши требования, а циркуляционная труба горячей воды, проходящая через их квартиру, бесплатно греет полотенцесушитель и пол в ихней ванной и теплом сортире! За пять дней температура горячей воды у всех соседей, честно заплативших ЖЭКу свои кровные деньги, упала аж на 5 градусов! Поэтому сегодня в 10.00 весь дом остается без горячей воды до момента, пока Хохловы не допустят независимых наблюдателей в свою ванную комнату и сортир! Просим обращаться в суд на Хохловых, из-за которых страдает весь дом! Администрация ЖЭКа просит извинения за временные неудобства по вине Хохловых и горячо поздравляет всех с Рождеством! А злостных неплательщиков по рыночной цене мы будем впредь мочить в сортире!
-
Сегодня сходил к банкомату... Он попросил у меня двадцатку до понедельника...
-
Получил вчера смску:
В связи с мировым кризисом и экономией личных средств, одним sms поздравляю Вас с наступившим Новым Годом, Рождеством, старым Новым Годом, Пасхой, 1 и 9 мая, Днем Независимости, Днем Рождения, Родынами, Крестинами, Курбан-Байрамом, Бракосочетанием, Конституцией, 7 Ноября, Голодомором и т.д.! Sms действительна и на 2010 и последующие годы!:))))))
-
Алергія на морозиво (http://steer.ru/archives/2009/01/15/007865.php)
-
Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. «Нефтяник»
2. «Нефтехимик»
3. «Нефтегазэкспорт»
4. «Газовик»
5. «Газовичок»
6. «Нефтегаз»
7. «Газнефть»
8. «Транснефтегаз»
9. «Нефтегазразведка»
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"
-
(http://io.ua/07534726i.jpg) (http://io.ua/07534726)
-
(http://exler.ru/blog/upload/Image/21.jpg)
-
{_08} {_08} {_08} {_08} {_08}
-
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
-
(http://s48.radikal.ru/i122/0901/d9/03da9c4070ed.jpg)
-
Возвращается папа Карло домой. В коморке дым - хоть топор вешай!
В центре коморки отчаянно дрочащий Буратино.
Папа Карло, выливая на Буратино ведро воды: "Ну, нельзя же так!!! И сам сгоришь, и хату спалишь!"
-
Ржу.. німогу.... {_08} {_08} {_08}
http://ru.youtube.com/watch?v=JGaYovY2oGg
-
Ржали всей семьей ))) (это вам не Кличко с Султаном ))))
-
Класс... Очень напомнило соревнования в Полтаве по РБ среди курсантов и не только в 1991 году. Был там один лохматый и в мешковине по колено. Почти один в один с показанным. )))
-
Депутаты жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
-
Ржу.. німогу.... {_08} {_08} {_08}
http://ru.youtube.com/watch?v=JGaYovY2oGg
А якщо так? http://www.youtube.com/watch?v=ru8DzzSBq2s&eurl=http://wingchun.clan.su/forum/16-122-2 :D
-
Ржу.. німогу.... {_08} {_08} {_08}
http://ru.youtube.com/watch?v=JGaYovY2oGg
Как к этому шли: смотреть по таймингу с 1:18 по 1:20:
http://movies.apple.com/movies/independent/never_back_down/never_back_down_h320.mov
{_08}
-
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
-
(http://voffka.com/pic/02img_set/putin_timoshenko01.jpg)
(http://voffka.com/pic/02img_set/putin_timoshenko02.jpg)
(http://voffka.com/pic/02img_set/putin_timoshenko03.jpg)
-
Зачем глумиться над позором Украины...
-
а шоб не свихнуться 8-)
-
Пародия на вечный вопрос - Nikon или Canon?
"Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего."
Источник: http://www.photographer.ru/forum/view_me...
-
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб*нутая.
-
Человек купил эхолот.
Через некоторое время звонит в магазин:
- Я тут у вас эхолот купил. Собрал, включил, датчик в ванной.
- На экране какие то чёрточки....
- Это мои соседи с низу!?!?!
-
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3680278/82497248.jpg)
-
Это през самой могущественной страны мира {_08} {_08} {_08} {_08} {_08}
ЗЫ - а че секьюрити с рязанскими рожами? {_07}
-
ЗЫ - а че секьюрити с рязанскими рожами? {_07}
А креатура чия?
-
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такааая жооопа.." {_07} {_07} {_07}
-
{_08} {_08} {_08} {_24}
-
{_08} )))
-
Сидит мужик под деревой с яблоком в руке. Вдруг, из земли вылезает жопа, берет яблоко и уходит под землю.
- Что это было? - спрашивает мужик.
Вдруг, из земли вылезает жопа.
- Антоновка, - и уходит назад в землю.
-
Забыл дословно, пришлось стянуть с анекдот.ру:
Двое знакомых на пляже:
- Почему вокруг тебя постоянно девушки,
а ко мне никто и не подходит даже...
- А ты сделай как я: положи себе картошку
в плавки. Подействует сразу же.
Через некоторое время:
- Ничего не понимаю: если раньше на меня
просто не обращали внимания, то теперь или
в сторону шарахаются или смотрят с отвращением.
- Так ты ж, дурак, картошку назад положил!
-
сегодня по всем каналам пообщал шо-то новое сбрехать
(http://dl.ziza.ru/other/012009/30/anek/1.jpg)
-
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
-
(http://s40.radikal.ru/i087/0901/8f/aa039b1dca5c.jpg)
-
(http://s57.radikal.ru/i157/0901/cb/fa7c5c787896.jpg)
-
(http://i077.radikal.ru/0901/74/a2eee50c085c.jpg)
-
Мой выбор... :D
(http://s50.radikal.ru/i127/0901/57/b5d3c5ad425e.jpg)
-
http://play.ukr.net/videos/show/key/9408716338fe6f3bd1ea3464fbfb432d
вот зачем нужна растяжка!
-
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает х@як-пиз@ык!
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — х@як-пиз@ык.
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиз@ык-х@як.
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных му@аков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — х@як-пиз@ык.
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиз@ык-х@як.
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — х@як-пиз@ык.
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем х@як.
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое@ать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиз@ык-х@як,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пиз@у —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
-
"Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. το ανεκδοτо — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история." ;)
-
тю... смотри на это как на несколько коротких и смешных историй :D
-
Текст удален, ибо здесь http://knife.com.ua/statti/stat8.html он уже висит более трех лет
-
Випускні алльбоми (http://prikol.bigmir.net/view/133176/)
-
(http://voffka.com.nyud.net/archives/cat-on-rail.jpg)
-
в продолжение этой (http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=6803.0) темы
(http://dl.ziza.ru/other/022009/06/pics/011_pics.jpg)
-
Копипаст с ровенского форума.
Приходит осьминог в цирк наниматься, говорит, что умеет играть на всех музыкальных инструментах.
Приносят ему пианино — играет, флейту — играет, скрипку — тоже играет.
Директор цирка, пораженный увиденным, говорит — а на волынке можете?
Осьминог отвечает — я не знаю, что такое волынка, но несите, посмотрим. Наверное, смогу.
Приносят волынку. Осьминог долго с нежностью и удивлением смотрит на неё и говорит — а можно, я её сначала вы*бу?
-
Вспомнил старый, про цирк:
На арену выходит дрессировщик со львом. В руке дрессировщика - большая дубина. По его команде лев разевает пасть, но дрессировщик ложит в неё не голову, как по традиции, а свой не маленький член. Звучит команда "ап", и лев защёлкивает пасть, публика в шоке, но дрессировщик невозмутим. Звучит вторая команда "ап", но лев не разжимает челюсти, снова "ап" - никакой реакции. Тогда дрессировщик со всей дури бьёт льва дубиной по голове, и тот наконец открывает пасть, освобождая конец дрессировщика. Член невредим, дрессировщик совершает круг по манежу, демонстрируя это. Потом прячет своё хозяйство, застёгивается, достаёт пачку баксов и говорит: "Эти деньги предлагаются тому, кто сможет повторить!" Звучит туш. Желающих повторить нет. Вдруг с галёрки раздаётся робкий женский голос: "Ну я могла бы повторить, если конечно этот господин пообещает не бить меня дубиной по голове!"
-
Вдруг с галёрки раздаётся робкий женский голос: "Ну я могла бы повторить, если конечно этот господин пообещает не бить меня дубиной по голове!"
))) ))) ))) ))) {_08} {_08} {_08} {_08} {_08} {_08} {_08} {_08}
-
Первый раз этот анекдот я услышал в 94-м, но вместо льва был крокодил, на поводке. Шок был примерно как у Ярослава.
-
Третя картинка в метро http://fishki.net/comment.php?id=47724
-
{_08}
О чудаке с третьей фотки на ганзе вопрос поднимался...
-
))) Круто.........
-
http://video.i.ua/user/512476/2907/81890/
-
))) {_24} {_24} {_24}
-
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
а бог отключил коментарии. и сделал некоторые записи под замком. А католики в средние века, тупо терли записи и банили на кострах.
-
http://video.bigmir.net/show/58250/
-
(http://www.forum.ck.ua/download/file.php?id=45690&t=1)
-
Фенита ля трагедия (http://blogs.korrespondent.net/journalists/blog/aleksandr-pashover/a8141)
Ноябрь 2009. В казне Украины осталось 13 грн 57 копеек.
Президент срочно созывает Совет национальной безопасности и обороны. Сюда же приглашены члены правительства, Нацбанка, руководители парламентских фракций, крупные предприниматели.
ПРЕЗИДЕНТ: Я пригласил вас господа, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие…
СУРКИС: Что, к нам опять едет Платини?
ЧЕРВОНЕНКО: Кто такой Платини?
ПРЕЗИДЕНТ: Причем здесь Платини? Повторяю, я пригласил вас господа, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. В казне закончились деньги.
ПРЕМЬЕР: Все?
ПРЕЗИДЕНТ: (Открыл папку, полистал, нашел нужную страницу) Нет, не все. На счету еще есть 13 грн и 57 копеек.
ПРЕМЬЕР: (Облегченно вздохнула). А что по этому поводу думает глава НБУ?
СТЕЛЬМАХ: Я думаю, что это не такие уж и маленькие деньги. Во всяком случае, это значительно больше, чем на счетах Нацбанка.
ПИНЗЕНЫК: Сейчас очень важно правильно распределить оставшуюся сумму. В противном случае на рынках может возникнуть паника.
ПРЕМЬЕР: Причин для паники нет. Мы, например, можем продать…
ГЛАВА ФОНДА ГОСИМУЩЕСТВА: Только не Укртелеком
ПРЕМЬЕР: Валентина Семеновна, что Вы так кричите. Кто сейчас за Ваш Укртелеком даст больше 100 грн
ПИНЗЕНЫК: И то хлеб
ПРЕЗИДЕНТ: Михаил Викторович…
ПИНЗЕНЫК: Я Виктор Михайлович
ПРЕЗИДЕНТ: (Поворачивается к Балоге) А я как сказал?
ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА: Вы все правильно сказали, это Пинзенык опять воду мутит
ПРЕЗИДЕНТ: Ну так вот, Михаил Викторович, что-то давно я не видел Ваших финансовых графиков.
СИМОНЕНКО: Графики у него есть, у него ума нет. Это ж надо до чего довел страну. Ни помыться нормально, ни носки поменять.
ПРЕЗИДЕНТ: Петр Николаевич, это Вы сейчас о чем?
СИМОНЕНКО: Да какая разница. Пинзеныку еще учиться, учиться и еще раз учиться. Как завещал, этот, как его, ну вы все знаете его. Он еще вошел в список самых великих Украинцев.
ЯНУКОВИЧ: (Входит в зал заседания) Ахметов что ли?
ПРЕЗИДЕНТ: О, Федорович, заходи, только шапку сними.
ЯНУКОВИЧ: Уже снял.
ПРЕЗИДЕНТ: Итак, для опоздавших, я повторяю тему нашего заседания: в казне осталось 13 грн
ПИНЗЕНЫК: И 57 копеек
ПРЕЗИДЕНТ: Не важно. Вопрос, что делать?
ЧЕРНОВЕЦКИЙ: А давайте их раздадим моим любимым киевским бабушкам
ЮРИЙ ЛУЦЕНКО: Всем трем?
ПРЕЗИДЕНТ: (Бьет кулаком по столу) Молчать. Кто-то мне скажет что делать?
ПРЕМЬЕР: Так молчать или говорить?
ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА: (Переглянулся с Президентом и обоих осенила одна и та же мысль).У меня есть предложение проголосовать. Кто за то чтобы молчать, поднимите руку. Кто против? Единогласно. Будем молчать.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну, что же я тоже думаю, что лучше будет промолчать, о том что казна пуста.
ПИНЗЕНЫК: Как пуста? (Достает из портфеля ватман, раскатывает его на столе, перед присутствующими какие-то цифры) Вот здесь в начале графика мы видим, что ушло в прикуп.
ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Виктор Михайлович, это вы вчера с кем пулю расписали?
ПИНЗЕНЫК: (Бьет киевского мера по рукам) Не трожь. (Кладет бумаги назад в портфель и вытаскивает другие). Вот на этом графике видно, что еще в конце второго квартала в казне было более 5 тыс грн. Мы решили их заморозить.
СИМОНЕНКО: И они усохли?
ПИНЗЕНЫК: Петр Николаевич, мы же друг друга знаем не первый год, и Вы всегда городите одну и ту же чушь. Усохнуть в Мавзолее может ваш великий Украинец, если Вы его не похороните. Деньги могут обесцениться.
ПОРОШЕНКО: Я протестую. Гривна остается самой стабильной и востребованной валютой в мире. Видите, даже самим не хватает.
СИМОНЕНКО: Ну врет же, собака. Я Порошенко должен $ 100, предлагаю ему гривны, а он брать не хочет.
ПОРОШЕНКО: Так Вы ж Петр Николаевич отдаете по курсу Центробанка СССР – $ 1 к 61 копейке.
СИМОНЕНКО: Ну, что я говорил, падонок, мразь и собака.
ПРЕЗИДЕНТ: (Переглянулся с Балогой) Петр Николаевич, какую сумму Вы должны вернуть Петру Алексеевичу?
СИМОНЕНКО: (Замялся) Ну, $ 100
ПРЕЗИДЕНТ: (Поворачивается к Стельмаху) Владимир Семенович, а ну-ка, сколько это будет по межбанку?
СТЕЛЬМАХ: (Достает калькулятор, долго считает) 9 тыс грн.
СИМОНЕНКО: Это же какой у вас курс?
СТЕЛЬМАХ: Растет гад, не по дням, а по часам. Мы его душили, душили, – душили, душили…
ПРЕЗИДЕНТ: Ну что, коммунисты готовы пополнить госказну, а товарищ Симоненко?
СИМОНЕНКО: Нет у меня таких денег? Я вам не Ахметов.
ПРЕЗИДЕНТ: Да кстати, Виктор Федорович, а где Ринат Леонидович? Я просил его тоже прибыть на заседание.
ЯНУКОВИЧ: (Откашлялся) Он не может. У него это, как его, переговоры с иностранным инвестором. Предлагают ему за Днепроэнерго $ 50. Он торгуется.
ПРЕМЬЕР: Звоните ему, пусть соглашается.
ЯНУКОВИЧ: За $ 50
ПРЕМЬЕР: Да хоть за $ 25, потом все равно отберем назад, переоценим и перепродадим.
ПРЕЗИДЕНТ: И так, Владимир Семенович, пересчитайте, сколько вся сумма будет по нынешнему курсу.
СТЕЛЬМАХ: (Без калькулятора, на пальцах) 13,5 тыс грн.
ПРЕЗИДЕНТ: Ну, вот, другое дело. Ирина, сообщите прессе, что Президенту удалось увеличить доходы в бюджет на 10 тыс процентов.
ПРЕСС-СЕКРЕТАРЬ ВАННИКОВА: Кому именно сообщать, 1+1? Интер? ICTV? Корреспондент? Зеркало Недели? Украина молода?
ПРЕЗИДЕНТ: Начните с Файнэншл таймс. (Поворачивается ко всем) Попрошу не расходиться, будет еще одно важное сообщение: У кого до конца месяца будет червонец?
ПИНЗЕНИК: У меня есть. (Достает тетрадку, на которой написано БЮДЖЕТ УКРАИНЫ, вычеркивает цифру 13,57 грн и вписывает 3,57 грн, затем вытаскивает из кармана две купюры по пять гривен и передает через Черновецкого Президенту)
ПРЕЗИДЕНТ: (Возмущенно) Виктор Михайлович, Вы передали только 5 гривен
ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Как бывший банкир половину я взял себе, за банковскую услугу.
ЛУЦЕНКО: Жаль, что я тебя еще год назад не придавил
ЧЕРНОВЕЦКИЙ: Вы лучше бы не бубнили себе под очки, а занимали правильное место, может быть и Вам чего перепало.
ПРЕЗИДЕНТ: Заседания закрыто. Все свободны. А Вас господин Стельмах, я попрошу остаться.
ЗАНАВЕС
АНТРАКТ
-
(http://i135.photobucket.com/albums/q127/mooncresta/008.jpg)
-
Был март, кот Васька бегал по сугробам и истошно орал: "Это по вашему весна?!! Сугробы!!! Все яйца уже отморозил! Гда травка?! Где почки на деревьях?! Какая это нахрен весна?!", а люди слушали кошачьи вопли, улыбались и говорили: "Слышишь, коты кричат, значит весна пришла..."
-
{_08}
О чудаке с третьей фотки на ганзе вопрос поднимался...
С этим чудаком знаком лично и очень давно.
-
{_08}
О чудаке с третьей фотки на ганзе вопрос поднимался...
С этим чудаком знаком лично и очень давно.
А я думаю чому по місту ножики не носиш..... :) Ви хоть в метро окремо їздите? :D {_14}
-
Конечно отдельно! Тот чувак в Москве в метро, Циркач в Виннице в метро. Ты знаешь, какое в Виннице метро? Ууууууу.
-
Можете смеяться и не верить, но факт остается фактом - этого человека я знаю.
Его зовут Костя,сейчас ему 27 лет, живет в Лондоне, художник-дизайнер.Причем, очень талантливый! Натура необычная,личность неординарная. Мы познакомились несколько лет назад в Питере. Не знаю, правда ли то, что написано в комментарии к фотке. Хотя... Вполне возможно!
Кстати, фото сделано именно в Питере.
-
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. Ведь только пукнуть хотел...
-
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!
-
(http://img.photo.tut.ua/olga/887/15709/530/untitled186651.jpg)
-
))), правда тут не смеятся, а плакать надо {_10}, либо третий вариант {_01} (_18) {_04} (__6)
-
))), правда тут не смеятся, а плакать надо {_10}, либо третий вариант {_01} (_18) {_04} (__6)
контрольный в голову http://prikol.bigmir.net/view/134971/ )))
-
И тогда собрались все апостолы на Масличной горе в Гетсиманском саду на Тайную вечерю.
И поднялся Иисус: "Сегодня, еще до рассвета, один из вас предаст меня, еще до того, как трижды пропоет петух".
И поднялся апостол Петр и спросил: " Не я ли предам тебя, Господи?"
И поднялся апостол Фома и спросил: " Не я ли предам тебя, Господи?".
И так каждый из апостолов поднялся и спросил: "Не я ли предам тебя, Господи?".
И даже Иуда поднялся и спросил: ""Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
-
Хе, там еще один тем же прославился... )))
-
(http://photo.qip.ru/photo/oldriy/150009585/large/150272539.jpg) (http://photo.qip.ru/users/oldriy/150009585/150272539/)
-
напомнило Советский союз :)
-
История новейшего постсоветского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
-
пятничный стёб (любимая тема Djek про мастеров и теоретиков) )))
http://community.livejournal.com/ru_knife/1480641.html
-
Не люблю ссылок в "анекдотах", но пожалуй позволю себе:
http://www.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI&feature=related
-
(http://i76.photobucket.com/albums/j30/entp/th_P3016631.jpg) (http://s76.photobucket.com/albums/j30/entp/?action=view¤t=P3016631.jpg)
як вам гумористи з м.Чернівці?
-
(http://i76.photobucket.com/albums/j30/entp/th_P3016631.jpg) (http://s76.photobucket.com/albums/j30/entp/?action=view¤t=P3016631.jpg)
як вам гумористи з м.Чернівці?
{_17} "Кохавинка" наше усе )))
-
Не люблю ссылок в "анекдотах", но пожалуй позволю себе:
http://www.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI&feature=related
жесть.. {_08} {_08} {_08} {_08} {_08} )))
-
(http://dl.ziza.ru/other/032009/03/pics/055_pics.jpg)
-
Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
-
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, бля! - сказали рабочие, подставляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, бля! - сказали рабочие, подставляя рельс.
- Хр-р-р...кхе-кхе... - сказала пила и замолчала.
- То-то, бля! - сказали рабочие.
-
разворот из детской книжки "22 картинки". Совсем недавно издано, между прочим.
Кстати, доходит не до всех и не сразу.
(http://exler.ru/blog/upload/Image/dima.jpg)
-
ненадо,ненадо , доходит, надо еще про Юкрайну
-
это тут при чем?
-
это он наверное намекает что нада еще в Украине выдать такую книгу с родными персонажами :)
-
вообще-то книга издавалась в россии и россияне заметили эту хохму и решили повеселиться в инете по этому поводу
причем книга издавалась для детей, а не для военных, дети и не знают про диму, вову, юлю, витю, россию, украину
у меня маленький ребенок, мне было интересно прочитать и улыбнуться
причем прочитал кучу ржачных отзывов на картинку, первый раз было такое замечание ((
-
Не люблю ссылок в "анекдотах", но пожалуй позволю себе:
http://www.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI&feature=related
Сдох... просто.. истерика началась... ))) {_08} {_08} ))) {_08} :D
-
А знаете, где сейчас Главный редактор издательства (ну который издавал книжку) и что он сейчас делает? Наверное скворечники собирает в местах................. (_4) s2 (_3)
-
http://veles-va.ru/comics/content/coms/mishka1/m1p01.html
-
Пусть и не анекдот, но я минут 20 читал и периодически сползал под стол {_08}
http://talks.guns.ru/forummessage/83/322162.html
-
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей
американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
Пример неправильного текста:
«Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!»
Пример правильного текста:
«Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс»
-
(http://i063.radikal.ru/0811/7a/8c6fcc53fbbd.jpg)
-
Мне название сайта понравилось - рус-образ {_08}
-
Там одна (или не одна) ошибочка: за 2 Лося можно купить одну сайгу. В Украине. {_13}
-
про кризис
на ферме переполох,живность вся бегает,кто куда,прячется;один Шарик в будке дрыхнет.
Корова у него спрашивает:"Ты чего спокойный такой ?! " ,а он в ответ:"А что ? "
Корова продолжает:"Так ведь кризис,вчера хозяин хозяйке сказал,что денег больше нет,скотину кормить нечем,придется их под нож пускать;так мы и решили с фермы бежать,пока не забили всех"
Шарик в ответ:"Да нет уж,я пока погодю,хозяйка перед сном меня кормила и сказала хозяину,что когда всю живность вырежут и продадут,деньги закончатся,то будут они вдвоем у Шарика х... сосать" :D
-
))) ))) ))) {_08} {_08} {_08}
-
http://www.scaryideas.com/pictures/10162.jpg
-
))) ))) ))) {_08} {_08} {_08}
я сначала подумал что єто симулятор ))) (картинка большая полностью на єкране не вмещается)
-
http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662 )))))) {_08} {_08}
-
http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662 )))))) {_08} {_08}
5 баллов! Креатифф это гуд...
-
The Rock Obama (http://rutube.ru/tracks/1621131.html?v=3e8e5d4f4355da4107a95b9fe4367f67) (_44)(http://www.smiles.kolobok.us/standart/download.gif)(http://www.smiles.kolobok.us/artists/big/Connie-JC_window.gif)(http://www.smiles.kolobok.us/user/crigon_01.gif)
-
уж извините, товарищи охотники (_3)
Охота на куропаток. Руководство для куропаток
Охота на куропаток. Руководство для куропаток и фазанов. Как выжить, когда богатым импотентам вдруг захотелось пострелять.
1. Вы обычно живете в кустах или на неубранных полях. Опасность подстерегает вне кустов или поля.
2. Мужчина, которому не дает жена, обычно одет в оранжевый жилет и у него есть винтовка. Избегайте контакта с ним (жены не могут ошибаться).
3. Вас будут пугать обаками и загонщиками, что бы вы вылетели из убежища. Ни в коем случае не вылетайте, потому что:
- собака максимум укусит *
- загонщик максимум пнет ногой *
** Это не страшно. Страшно будет в воздухе.
4. Если вы уже очканули и вылетели из убежища, то следует лететь так:
- низко над землей. На уровне человеческого роста *
- максимально близко и параллельно ряду богатых импотентов **
*Они не будут стрелять, так как могут шмальнуть в загонщика. Загонщики на вес золота, плюс - их потом по судам затягают
** Они не будут стрелять, так как могут перешмалять друг-друга. Но иногда такое случается, вы вдоволь посмеетесь
Соблюдая эти простые правила, вы сбережете свою жизнь, оставите богатых импотентов без единственного занятия, которое им еще может доставить удовольствие, плюс - возможно обанкротите дебильные телеканалы про охоту и прочие убийства.
-
))) ))) ))) {_08} {_08} {_08}
-
{_08} {_11}
-
(http://www.mojbred.com/images/2006/0830/globus_ukrainy.jpg)
-
говорят, если долго смотреть на это гифко, то через полчаса его таки разрубят пополам ()
(http://img6.imageshack.us/img6/4115/12373572825071.gif)
-
(http://www.slidedragons.ru/images/gallery/88c36cd3bd11b7f3.jpg)
-
{_18}
-
У него два колеса (в такой проекции не видно)
устройство действует по принципу гироскопа
-
тут видно два колеса, но они все равно не традиционно стоят :)
-
вот подробности
http://carsguru.ru/news/2475/view.html
-
тут видно два колеса, но они все равно не традиционно стоят :)
Ну, такая у них (или у него) ориентация... )))
-
(http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/7/136575.jpg)
-
(http://www.slidedragons.ru/images/gallery/88c36cd3bd11b7f3.jpg)
Хотел бы я посмотреть как эта фигня экстренно тормозит {_08}
-
)))
-
http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662 )))))) {_08} {_08}
УУУ Убил ... пацталом... где бы достать немного того что они курили? :D
-
Цікавий факт!!! А чи повірите Ви??? ЩО...
{_07}
Житомирська Обласна Податкова Адміністрація чомусь ніколи не використовує абревіатуру назви своєї організації! {_08} ))) ))) )))
-
{_08} {_08} {_08} {_11} Взагалі - була б повинна )))
-
Цікавий факт!!! А чи повірите Ви??? ЩО...
{_07}
Житомирська Обласна Податкова Адміністрація чомусь ніколи не використовує абревіатуру назви своєї організації! {_08} ))) ))) )))
А может все таки... {_08}
-
http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662 )))))) {_08} {_08}
УУУ Убил ... пацталом... где бы достать немного того что они курили? :D
Тут вот немного достали... :
http://perm2.ru/blogs/2009-01-11/28461
Тема "Сильпо" перешла в народное творчество... "Сильпизмы". :)
-
Sekretarka:
- Zbiera pan noże? Jest pan niebezpiecznym człowiekiem!
Ja:
- Lepiej by było gdybym zbierał damską bieliznę?
=====================
секретарка:
- Пан колекціонує ножі? То пан є небезпечним чоловіком!
відповідь:
- краще було б , якби колекціонував дамську білизну?
з польського ножового форуму....
-
Радист передает о выполнении задания : - От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Ни-че-го...
-
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/30/ch.jpg)
-
- Як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую...
-
Охотники (http://shoutwire.com/fullpicture/yonker26_jpg36fc3dda-f697-44b2-bd25-512c46d0528e.jpg)
-
Классная фотка!
-
Услышал сегодня в эфире радио "Маяк", диджеи стебались:
Когда Ющенко узнал от жены, что у него будет 6-й ребенок, то сделал страшное лицо... {_08}
-
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
-
(http://www.knife.com.ua/forum/Themes/classic/images/ukrainian/prav_1.gif) (http://knife.com.ua/prav.htm) (__7)
-
2jujukov все будет хорошо, если Вы прочитаете Правила, которые обязались выполнять при регистрации 8-)
-
во мы дорвались! )))))))))
-
Срочно!!!
Нужна помощь!!!
Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребенку - мальчику ( 35 годиков) срочно нужны:
Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка с 4 размером груди!
-
(http://androsov.com/cartoons/oknakrizisa/oknakrizisa10.jpg)
Антикризисные советы в стиле окон РОСТа:
http://androsov.com/cartoons/oknakrizisa/oknakrizisa01.htm
-
Да там весь сайт - просто опа... Пошел смотреть.
-
• Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
• "хочу"
• "хочу невыносимо"
• "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
4. звук падающего в стакан алкоголя
5. благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
6. Центр восприятия сортов пива
7. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
8. Автопилот "Домой"
9. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
10. Автоответчик "Дорогая, обсудим то позже
11. Высокомощный глушитель совести.
12. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У стетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
13. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
14. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
15. Геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
16. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
17. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
18. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется п.11
19. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
20. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
21. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточнойь машинкой.
22. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
23. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
24. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
25. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
-
{_08} {_11}
-
http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=%CA%F3%EC%E5%F6
-
Где-то я видел этот ник :D
-
http://robostyx.mybrute.com
mybrute.com - вариация на тему тамагочи.. цЫфровой, воинственный уродец.. :)
-
Где-то я видел этот ник :D
Пора Олдри на место выбывшего Чкылчи в контрразведку назначить =) )))
-
- Мужчина, я Вас боюсь...
- Почему?
- Вы меня изнасилуете...
- Вы же на втором этаже, а я в низу...
- Так а я сейчас спущусь...
-
(http://advertorial.ru/userfiles/image/creative/ideas/supernoj.jpg)
http://advertorial.ru/comment.php?view=126
-
Гаишник тормозит крутой джип на скорости 200 км/ч. Оказывается там за рулем пьяный генерал и девушка срочащая ему на скорости миньет. Гаишник, не теряясь : товарищ генерал, за смену было выписано 35 протоколов на сумму 8 тысяч грн, происшествий небыло. Генерал расчуствовался, как бы поошрить сотрудника ? Показывает пальцем в низ на девушку , которая не отрывается от процесса: Будеш? Гаишник: Я , товарищ генерал, после нее брезгую.
-
З Верховної Ради:
- Про державну систему біобезпеки при створенні, випробуванні, транспортуванні та використанні генетично модифікованих організмів...
- виступає Семинога...
-
(http://photofile.ru/photo/ortodocs/150049966/large/151420006.jpg) Сняли третью часть ))) {_08}.
-
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/FEE28D3E-C302-457B-9844-2353BF7B85E1.jpg)
-
Смотреть обязательно со звуком.
http://www.youtube.com/watch?v=TkWZF9DcHEs
-
http://www.youtube.com/watch?v=y2DHMf4HAWU&feature=related
{_08}
-
раз тут ссылки на видео пошли....
из КВНа выступление, я уже раз десять пересмотрел - переслушал
http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG1D69WE
-
http://www.youtube.com/watch?v=ykGM3Cy96Zs ))) иногда лучше не пить :)
-
смех сквозь слезы
http://www.ostro.org/news/article-53408/
-
Попал мужик в ад. Смотрит - обалдел - сковородки, масло, людей жарят, смолой поливают, дым, копоть, крики. Ужас, в общем. Все, во что он не верил - вот оно. Сел в уголке, пригорюнился.
Подбегает черт.
- Пива хошь?
- Конечно!
- На, пей.
- А водочкой можно полирнуть?
- Пожалста.
Выпил, закурил и спрашивает
- Это - ад?
- Да.
- А там что? (показывает на сковородки и проч.)
- Тоже ад. Для тех, кто верит....
-
Они возвращаются
Из франкфурсткого аэропорта эвакуируют всех женщин и детей
Министр внутренних дел Украины Юрий Витальевич Луценко с сыном отбыли из Сеула во Франкфурт.
2 убитых, 17 раненых.
-
http://www.youtube.com/watch?v=Tll6yMNSNNE (http://www.youtube.com/watch?v=Tll6yMNSNNE)
-
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, б.я, українець
Якщо сала не їстиму я.
-
))) {_24} {_24} {_24}
-
Супер...
-
)))
-
Нэпогано...
-
{_11}
-
Жесть {_14} {_11} {_11} {_11}
-
{_11} )))
-
5 балофф http://greattommy.livejournal.com/9596.html?mode=reply )))
-
Такую тему на ганзах снесли. Если это не прикол, то совсем не смешно. Охота на людей , даже пиратов , этож п...ц. Про каменты вообще молчу...
-
в том то и суть что это прикол
-
Я стільки з'їв сала, що мені іноді соромно свиням в очі дивитися (с)
-
Санек Пушкин в переводе Фимы Жиганца - Я вас любил...
Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звиздец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.
-
Быль, говорят...
Приехал сын студент к отцу в деревню..сдал сессию. Бухали часов до 4-х утра, потом сын пошел на дискотеку к местным...Короче, в 5 утра спать.
Батя его в 6.00 будит:
-Сынок, пошли на покос! Сынок, вставай!
-Батя, ты охренел, какой покос, я ещё пьяный на фиг...
-Сынок, у нас коровка, а кто мне ещё поможет? Тут деляночка недалеко..
-Хрен с тобой отец пошли...Только, батя, косьбы не будет!!!
Ну ладно, пришли на делянку, пять минут покосили.. Правило забыли. (Правило -брусок для заточки косы) Батя говорит:
-Дом недалеко, ща принесу!
-Да ладно отец, я помоложе сам сбегаю.
Подходит к дому пацан, глядь, а там сосед-вдовец уже на мамке прыгает... И слышит мать-то соседу говорит: - "Ты рядом с моими косишь. Есть захочешь, тряпку на кол привяжи...я еды принесу!"
Сын, значит кричит: - "Ма!!! Правило забыли!!" Смотрит сосед через окно и к себе на покос. Взял правило, идёт к отцу, выглядывает из-за кустов...А батя залез на телегу и кобылку того.... Пацан конечно охренел, думает: "Во, блин дела в семье творятся!! Как меня-то сделали?"
Ладно, кричит; "Батя, иду!!!"
Покосили ещё минут пять...
Сын говорит:
-Отец жрать охота! Да и с бодуна...
-Да я щас сбегаю!
- Не хрен бегать, тряпку привяжи на кол, помахай...Сама принесёт, я договорился!
привязали. Помохали. Сидят ждут!!
Тут пацан бате:
-Слушай, отец, тут рядом сосед вдовец косит. Давай позовём, кто его бедолагу накормит?
-Да зови, еды не жалко!
Пошел сынок к соседу и говорит тому: "Ты знаешь, батя узнал, что ты с мамкой шашни наводишь...Щас..того...топор ищет!"
Сосед:
-Чо делать???
-Ну ты с мамкой нашел что делать...Сам думай!
Пришел сын к отцу и говорит:
-Батя, там у соседа ось у телеги поломалась, а топор он дома забыл. Сходи помоги!!
Батя цап топор: "Эх-х, говорит, молодёж!!"
И пошел к соседу...
Тут приходит мать. Глядь...свои... Она:
-А где отец?
-Где, где? Доигралась с соседом!!! Батя взял топор, пошел его рубить!
-Ох! Ах! Что делать?????
-Что делать?? Беги деревню подымай! Щас зарубит, посадят кормильца..Сама бедовать будешь!!
Ну, короче, мать на деревню побежала!
Приходит батя:
-Сынок, сосед у нас с чудинкой! Я к нему с топором, помочь хотел...А он как чесанул по зеленям...
-Батя!!! Фигня!! Лянь, деревня забегала!!!
-Во!! Правда!! А, что, пожар??
-Какой на хрен пожар, узнал народ, что это ты у нас кобылок в селе портишь..
Батя: "О-о-о!!!Позор!!" Тоже руки в ноги и в кусты...
Пацан развернул тормозок...Налил себе 100 грамм...Поднял стакан и говорит: " Вот сказал-же..НЕ БУДЕТ СЕГОДНЯ КОСЬБЫ!!!"
-
Palych {_08} {_08} {_08} {_08} {_11} "Я ж казав, що косить не буду..."
-
http://www.yapfiles.ru/show/21304/a844234dd823bca660f569e3100e026f.flv.html на халяву кидаются как голодный зверь на ягненка...
-
Приїхав москаль в Путилу на перевірку. У шинкУ накрили йому поляну: мамалига з шкварочками, грибочки смажені, горілочка..
Він подивився і каже:
- А где пиво?
- Та нашо тобі пиво? Подивися, скільки всього!
- Нет, я всё-таки хочу пива!
- Та хто ж зараз піде тобі по пиво?
- Да ви мне скажите куда, я и сам схожу.
- Ну ось там, за тим горбичком магазин. Іди!
- Только я же вашего языка не знаю. Вы мне напишите на бумажке, что говорить.
Написали йому слова, пішов москаль. Йшов-йшов, кілометрів 5 пройшов, нарешті магазин. Зайшов та й читає з папірчика:
- Добрий день!
- Добрий день! – відповідають йому.
- А пиво є?
- Немає.
- .лядь, я так і знав!
-
http://zagony.ru/2009/05/26/jekstrimalnyjj_attrakcion_6_foto.html расположена она в штатах в городе Нью-Джерси...
-
(http://files.bigdan.in/may2009/balban.jpg)
http://files.bigdan.in/may2009/balban.jpg
-
{_11} {_08}
-
))) ))) )))
{_11}
-
вот тоже из тупого
http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
-
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
-
Москва.
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!...
- Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
:D
-
- Миколо!
- Га!
- Вбий свого собаку!
- Чому????
- Бо він в тебе москальский...
- Як це так?...
- А от послухай як мій пес бреше - "Гав-Гав"... А твій? - "Ґав-Ґав"...
-
Хм... Попался незнакомый анекдот... ((
Одесса. Двое англичан ищут бордель. Нашли. Звонят в дверь. На пороге появляется необъятных размеров бандерша:
— Шо надо?
— Простите, миссис, что мы могли бы у Вас поиметь на 20 долларов?
— За 20 долларов можете поиметь друг друга вон в тех кустах!
Дверь с треском захлопывается.
Проходит какое-то время... Снова звонок в дверь...
На пороге все та же бандерша... Перед дверью все те же англичане:
— Простите, миссис... А кому деньги отдать?
-
Добре забуте старе
http://manni2.livejournal.com/tag/юмор
-
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
-
Отправляется мужик за три-девять земель по купеческому делу. Спрашивает у дочерей, чего им привезти из-за моря. Старшая:" мне камней-самоцветов". Средняя:"Мне тканей парчовых". А тебе чего, Аленушка?
А мне мужика здоровенного, волосатого вот с отакенной елдой!
Папенька: {_07} {_07} {_07}
Аленушка: "Ладно!.. пойдем длинным путем - привези мне цветочек аленький..."
-
подготовка к вчерашнему выступлению
Пропало все! (http://www.youtube.com/watch?v=2od8yID7Ss8)
-
Империя зла... зла на Грузию, Украину, Эстонию. И немножко на США.
-
)))
-
Матрац і $1.000.000 (http://5.ua/newsline/188/0/60108/)
-
Матрац і $1.000.000 (http://5.ua/newsline/188/0/60108/)
А не {cenz} делать нычки в движимом имуществе.
-
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
-
Пособие для водителей погрузчиков (YuoTube, 8:52) (http://www.youtube.com/watch?v=RDzWjpOjU8M)
Просто шедевр.
Уэс Крэйвен отдыхает.
Слабонервным - {_17}
-
....здец {_18} Фильм ужасов под веселенькую музыку )))
-
(http://files.adme.ru//img/news/51981/37.jpg)
(http://files.adme.ru//img/news/51981/38.jpg)
-
(http://img75.imageshack.us/img75/7583/9b2fc2f6se5.jpg)
-
(http://img124.imageshack.us/img124/8359/nogixt7.jpg)
-
Проходит международный конкурс по х у истов.
На арене американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса:
Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть абсолютно по х уй...
Входит девушка.
Русский молча встаёт, опрокидывает её на стол и начинает снимать штаны.
Подскакивает организатор... {_07}
- Вы, наверное, не поняли правила!!!
- А мне по х уй!!!
-
Одружився хлопець, привів невістку до батьків. Здружилася невістка із свекрухою: все разо роблять.
Якось свекруха до невістки:
- Дочко! Треба хату побілити!
- Побілю, мамо! Давайте-но вапно !
- Ой, лихо: вапно є, а от білити нічим...
Відстригла невістка у свекра бороду, зробила пензля, побілила.
Свекруха не нарадується. Коли знов:
- Дочко! Треба вікна покрасИти!
- Покрасю, мамо! Давайте фарбу і пензлик!
- Ой, лихо: фарби відро. а пензля катма...
Відстригла невістка у свекра вуса, зробила пензлика, покрасИла.
Свекруха рада!
Йде син з роботи, аж бачить: батько на груші сидить.
- Чого ви, тату, туди вилізли?
- Тії дві курви зібралися млинці робити, а я знаю, що яєць вдома нема...
-
- Украина умереть не может!
- Почему?
- Денег на похороны нет...
-
- Украина умереть не может!
- Почему?
- Денег на похороны нет...
Очень тонко подмечено :D {_08}
-
http://video.bigmir.net/show/101885/
-
(http://red-forum.com/attachment.php?attachmentid=2319&d=1246213765)
-
может, кому-то этот нож еще не надоел? )))
click
(http://amenhotepov.com/wp-content/uploads/2008/12/002-229x300.jpg) (http://amenhotepov.com/wp-content/uploads/2008/12/002.jpg)
Вот это заточка )))
(http://content.foto.mail.ru/mail/albert.k/1/i-15.jpg)
-
Братва празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены.
Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью..
В зале становится как–то тише.
Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к пианисту и спрашивает:
— Чо, пацаны, не получается?!
-
))) {_08} {_11}
-
СОВЕТЫ ПЛЯЖНИКАМ: 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. 2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 3. Не заплывайте за буй. Если вам так уж любопытно, вытащите буй на берег и внимательно его рассмотрите. 4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
-
дети рисуют Путина {_08}
http://vario.ru/2009/07/02/deti-risujut-putina-11-foto-fljeshka.html
(http://vario.ru/uploads/other/072009/02/putin/010.jpg)
(http://vario.ru/uploads/other/072009/02/putin/tn.jpg):D
-
Надоел кот хозяевам.
Решили его отвезти подальше и бросить.
Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит!
Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там.
Приезжает - кот дома опять раньше его.
Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та с у к а вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То дай йому бля трубку, бо я заблудився...
-
Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
-
- Ты, фетишист!
- Дурак что ль, у меня дед воевал!
-
ПРЕИМУЩЕСТВА КИРПИЧА ПЕРЕД ПНЕВМАТИЧЕСКИМ ПИСТОЛЕТОМ
1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. Hа кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить — то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич — отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
:)
-
Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Сережа был наказан, и ковал из стали
-
ПРЕИМУЩЕСТВА КИРПИЧА ПЕРЕД ПНЕВМАТИЧЕСКИМ ПИСТОЛЕТОМ
1... :)
35. Кирпич ни с того ни с сего... никому и никогда на голову не свалится (С) )))
-
В зоопарке , самый послушный мишка , умер от сахарного диабета {oops}
В Китае найдено тайное кладбище дублеров Джекки Чана ;)
:)
-
(http://pics.livejournal.com/crossline/pic/0006ac45)
-
(http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/2/9/143592_245368.jpg)
-
(http://fishing.kiev.ua/vb3/attachment.php?attachmentid=36568&d=1247217313)
-
БОЯЯЯЯНИЩЕЕЕЕ.....
-
(http://i070.radikal.ru/0907/19/9b49278ce87e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://i077.radikal.ru/0907/fd/b3ebac3988c8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Вот и поробуй быть ПЕРВЫМ после этого. Там, в 50-х, - хоть признаки закуси имеются. Теперь я уверен, что знаю от кого произошли журналисты.
-
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
-
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
-
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
-
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
-
(http://i028.radikal.ru/0907/3d/55bcbb5f8cc6t.jpg) (http://i028.radikal.ru/0907/3d/55bcbb5f8cc6.jpg.)
-
(http://s12.radikal.ru/i185/0907/2d/82f4b95c869b.jpg) (http://www.radikal.ru) (http://i014.radikal.ru/0907/16/3cce70ab99c5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://i021.radikal.ru/0907/e5/55b6a39657b1.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i031.radikal.ru/0907/36/0b8d4ae27dcf.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i026.radikal.ru/0907/d8/7911810a6dce.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i053.radikal.ru/0907/35/03c12cac78e8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://dn0.berloga.net/64758/berloga.net_1100083621.jpg)
-
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де тот жлоб, шо просил у меня кепочку??
Покупатель, охренел:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!
-
Про туалетную бумагу есть еще такой вариант:
-Дайте мне пожалуйста рулон туалетной бумаги.
-А вам какого цвета?
-Только не белого, она быстро пачкается!..
-
Подай мне простой карандаш!
Возьми!
Но я же просил простой, а ты дал красный.
А что, «красный» для тебя слишком сложно?
-
(http://s54.radikal.ru/i144/0907/2c/4252332dd6dat.jpg) (http://s54.radikal.ru/i144/0907/2c/4252332dd6da.jpg)
-
(http://s16.radikal.ru/i190/0908/6e/e6baec3114e0t.jpg) (http://s16.radikal.ru/i190/0908/6e/e6baec3114e0.jpg.)
:)
-
ЗАПРЕТИЛИ СКАЙП!!!!!!!!!!!
http://fishki.net/comment.php?id=55166
-
Что-то в Раше с юмором все хуже и хуже.
-
Я Евдокимова помяну, пожалуй. =)
-
Что-то в Раше с юмором все хуже и хуже.
За то в Украине одни шутники снизу до верху.
-
меня часто спрашивают, как правильно мыть клавиатуру. Отвечаю - клавиатура моется так: дылвоардыловар длвоарыдлоркзущгрюбоит бважлопиьриеукзш
-
За то в Украине одни шутники снизу до верху.
ага, ага )))
http://www.videoua.net/movie/7390/
-
реальный случай на ред-форуме (http://red-forum.com/showpost.php?p=205550&postcount=70) )))
(http://i.piccy.info/i4/64/0c/7934b87ab3f21046a9a6335e414e.jpeg) (http://piccy.info/view/23928824fe69ba6a185a994bb488e95c/)
-
http://lurkmore.ru/%D0%98%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:Podarki.jpg
-
действительно, смешно
-
Грустно. Грустно то, что эти печатники старше 1654 года копнуть не хотят. Впрочем понятно почему )))
-
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни,
прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа
говорит сыну: "Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске.
Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну "
"Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!"
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай
эти гвозди, а я через месяц вернусь и всё будет в порядке!"
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
"Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает: "Как закончились?!" Фима: "Папа, я дал рекламу."
Папа: "А ну, покажи!"
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос,
прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет".
Папа говорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот!
Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,
били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!"
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал
отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
"Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста,
без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди Шмуклера...."
-
{_08} {_11}
-
На остановке возле мебельного магазина в маршрутку заходит дама с ребенком. Ребенок по виду даун - квадратная голова, которая перевязана платочком.
Пассажиры
- Женщина, давайте уступим вам место, вы с больным ребенком...
Дама
- С каким больным? На голову?
- Ну, типа да. Ка вы можете так говорить о своем больном ребенке?
- Да он в натуре идиот! Пока я рассматривала мебель, он пошел в отдел осветительной арматуры. Сунул голову в люстру - теперь мы едем к доктору, для того, чтобы снять это с его головы. А за люстру я уже заплатила.
-
извиняюсь,вот:
http://video.live4fun.ru/joke/333680
-
Bezik, {_11}
от смеха аж слезы потекли
-
Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши…
-
(http://pics.livejournal.com/laserpress/pic/0025x9f1)
-
:D
http://rutube.ru/tracks/1858889.html?v=fa28736b3ee1e222cd6b13e01d59ee30
-
(http://dn2.berloga.net/67596/berloga.net_1223535865.jpg)
-
(http://dn0.berloga.net/67594/berloga.net_347130124.jpg)
-
(http://dn0.berloga.net/67594/berloga.net_347130124.jpg)
прям как я в детстве , только я пинцетом-как тогда коротнуло!
-
мой брат спицы вязальные вставлял {not}
-
Сидели на крыше две маленькие девочки, одна добрая, вторая - злая. И плевали в прохожих. Добрая попала пять раз, злая - два.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
-
http://www.ogorod.com/UserPics/926/6291.jpg
(http://www.ogorod.com/UserPics/926/6291.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZdVxBAl5uY4
-
Офіційний візит Президента США Б.Обами до Москви. Зустріч з російським президентом Д.Медведєвим запланована на 11:00.
11:00. Медведєва нема.
11:05. Медведєва нема. Присутні, не розуміючи причин відсутності, здивовано перемовляються.
11:15. Медведєва нема. Фактично зірвана церемонія зустрічі.
11:20. Медведєв нарешті з"являється. Вітається з Обамою і вибачається за запізнення: "Прошу вибачити, пане Обамо. Страшенні пробки й затори на дорогах. Володимир Володимирович чомусь саме сьогодні вирішив поїхати на рибалку".
-
хе-хе-хе...
-
http://prikol.bigmir.net/view/144346/
-
Этот мне больше нравиться
http://prikol.bigmir.net/view/114540/
-
Дзвінок у двері. На порозі дядько із здоровенним барабаном з тарілкою зверху.
- Похорони тут?
- ???
- Дім два, квартира три?
- Так.
- Мені сказали, що у вас тут помер...
- Та ні, лікар сказав, ще тиждень протягне...
- Ну, тоді я барабан залишу, щоб другий раз не перти?
-
http://prikol.bigmir.net/view/144346/
Всеобщая доступность видео и инета позволяют пихать в сеть всякий хлам - с матами, дебилизмом, моральным уродством etc. Быдло, блин, деградирует нация...
-
Это не нация деградирует!
Быдло всегда было, просто оно сейчас, как гов... повсплывало.....Вспомни "Собачье сердце" 2-умных и целый дом "поющих"
-
Ну, в общем-то, согласен... Хотя количество быдла на душу населения и определяет уровень развития нации... ИМХО
-
ИМХО - начиная с 1917 года оно получило выход и возможность плавать.....
-
ИМХО - начиная с 1917 года оно получило выход и возможность плавать.....
Можливість така була завжди. А відтоді її законодавчо закріпили.
-
http://prikol.bigmir.net/view/144346/
Всеобщая доступность видео и инета позволяют пихать в сеть всякий хлам - с матами, дебилизмом, моральным уродством etc. Быдло, блин, деградирует нация...
Блін... Васю навіть на "1+1" показували... )))
-
Этот мне больше нравиться
http://prikol.bigmir.net/view/114540/
Кубик - Супер! ! !
Кстати , у него недавно юбилей был - 30лет с момента начала производства.
-
ИМХО - начиная с 1917 года оно получило выход и возможность плавать.....
Можливість така була завжди. А відтоді її законодавчо закріпили.
і штучним чином збільшили концентрацію в наших краях...
-
И де найти ту ферму де
і штучним чином збільшили концентрацію в наших краях...
да проверить умею я точить ножики или нет {_09} (_18)
-
И де найти ту ферму де і штучним чином збільшили концентрацію в наших краях...
Україна, Росія, інші республіки - все суцільна "ферма", де хазяїв з мізками в голові різали і на каторзі гробили, де творчу і наукову еліту у таборах гноїли... а на волі хто залишався?.. От тобі і "ферма"...
-
1. Открываем http://translate.google.com/
2. Переводим с русского на китайский фразу: Голосуйте за Януковича!
3. Полученный результат переводим обратно с китайского на русский
Проделайте это ))
-
И туда внутреукраинская политика добралась )).
-
1. Открываем http://translate.google.com/
2. Переводим с русского на китайский фразу: Голосуйте за Януковича!
3. Полученный результат переводим обратно с китайского на русский
Проделайте это ))
БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ, ни в одной строчке нет имени ВИКТОР
в фамилии ЯНУКОВИЧ 4 иероглифа; ЮЩЕНКО- 3
ни в одном переводе нет признаков "призыва" \восклицательный знак в русском\
-
и так понятно, что кто-то прикололся
Но приятно встретить знатока =)
-
Хотя перевод в http://translate.google.com/ довольно интересен по подборке звучания китайских иероглифов
так как он дает транскрипцию "ЮЩЕНКО"
1-вина или особенно
2-прежде
3-дисциплина или присудить
А "ЯНУКОВИЧ".... там совсем другое звучание,
-
2LONELY это же тема "анекдоты" ;) Мне интересно, это хакнули как-то или купили? :)
-
=) задело, сори! Из всего делают политику, часто нечистоплотно.
-
=) задело, сори! Из всего делают политику, часто нечистоплотно.
Это точно!
Яркий пример -
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза...
-
Мне интересно, это хакнули как-то или купили? :)
там есть - предложить лучший вариант перевода :)
-
Кстати сегодня переводчик работает в нормальном режиме, 12.36 только что смотрел.
-
http://trinixy.ru/2008/05/30/blondinki_pravjat_mirom_68_shtuk.html
-
(http://banana.by/uploads/posts/2009-08/1251282296_00.gif)
-
Когда трахаете молдованок- никогда не ложите их к стенке!
?
Они сразу затирать штукатурку начинают!
(Я надеюсь все посмеялись?)
До завтра :)
-
(http://banana.by/uploads/posts/2009-08/1251282296_00.gif)
сразу проц грузит , обезьянка
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ai6OkBLWfRQ
-
Анекдот ко Дню шахтера
Прямой радиорепортаж из шахты Засядько
- Сейчас мы находимся в главном забое шахты. Мы видим, как работает один из лучших забойщиков, орденоносец, стахановец. Давайте подойдем к нему и спросим - как ему работается, как он перевыполняет план
Товарищ, товааарииищ!
- Да пошла ты на х*й!
- Вот так - с шутками, прибаутками, а уголек идет, идет...
-
В обращение вводят новые купюры
01.09.2009 00:32
В связи с высокой инфляцией и обесцениванием гривны Национальный банк Украины вводит в обращение новые банкноты номиналом 1000 грн и 2000 грн. Кроме того руководство НБУ получило распоряжение Президента Виктора Ющенко о том, что на этих купюрах должны быть изображены сам глава государства и премьер-министр Юлия Тимошенко.
Как заявили в пресс-службе Секретариата Президента, причиной такого решения послужил высокий рейтинг доверия и уважения к главным лицам государства среди украинцев, а также их неоценимый вклад в развитие экономики и культуры Украины.
Дизайн купюр-преемниц несколько изменен, но для узнаваемости цветную гаму сохранили. Портреты Ющенко и Тимошенко выполнены по материалам и эскизам последних исследований
Старые купюры будут “ходить” неограниченное время
На новых купюрах будет 25 степеней защиты. Если рассматривать их против света, можно увидеть изображение логотипа НАТО, а под определенным углом - на лицевой стороне появляются буквы “ЕС” (то есть Европейский Союз). Специальная антисканерная сетка будет предотвращать подделку на современных сканирующих устройствах. В ультрафиолетовом свете купюры будут “светиться” оранжевым.
Таким образом руководство государства хотело подчеркнуть свои евроатлантические стремления и настойчивые настроения на вступление в вышеупомянутые структуры.
Также в ближайших планах НБУ - вывести из обращения купюры номиналом 1 грн и 2 грн. Зато планируется ввести банкноту 1,70 грн.
Это решение приняли по просьбе столичного мэра Леонида Черновецкого, из-за многочисленные жалоб киевлян на отсутствие “сдачи” в кассах метро. К тому же в КГГА готовят отправить в Секреатриат письмо с просьбой о выпуске банкнот номиналом 1,50 грн, поскольку кондукторы общественного транспорта сталкиваются с той же проблемой, что и кассиры метро.
Купюры старых образцов будут “ходить” неограниченное время и будут изыматься постепенно в случае полного физического износа. Об этом заявили на пресс-конференции представители руководства Нацбанка.
(http://photo.qip.ru/photo/ti-lite/150143879/middle/154753297.jpg) (http://photo.qip.ru/users/ti-lite/150143879/154753297/)
(http://photo.qip.ru/photo/ti-lite/150143879/middle/154753298.jpg) (http://photo.qip.ru/users/ti-lite/150143879/154753298/)
(http://photo.qip.ru/photo/ti-lite/150143879/middle/154753299.jpg) (http://photo.qip.ru/users/ti-lite/150143879/154753299/)
-
:)
-
{_08} {_11}
-
Вычитал в Инете такой стишок, посвящённый подготовке к грядущим выборам президента Украины:
"Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - на стрьомі,
Воно "рятує" Україну".
-
(http://s06.radikal.ru/i179/0909/b4/092a3be61003.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://i082.radikal.ru/0909/88/bf977cabbfec.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s02.radikal.ru/i175/0909/22/81d92f105dd9.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s39.radikal.ru/i083/0909/35/da93ad8adcc3.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i072.radikal.ru/0909/0c/e7b7ed241a94.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i076.radikal.ru/0909/04/ac98321e3af1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://feelovblog.ru/wp-content/uploads/2008/05/xyi_medvedev.jpg)
-
(http://s52.radikal.ru/i136/0909/77/b5b8b7b1506d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Все последние фото - {_11} {_08}
-
))) я уже подобное видел, два толстых депутата на фоне партийной символики "единой россии", это у них там лозунг такой 8-)
-
Немного на религиозную тематику:
(http://s52.radikal.ru/i137/0909/4a/a1f0cc563fe0.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s47.radikal.ru/i118/0909/71/1b016f0680c6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://sabiha-humour.ru/img/sabiha-humour_ru/podborka_klassnyx_foto___prikolov_s_politikami_347074.jpeg)
-
Комрад OldRiy поднял практически бесконечную тему преемственности в политике на примере братской России. Дополню:
(http://s49.radikal.ru/i124/0909/af/2f5e056cd3df.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i022.radikal.ru/0909/00/9d9c189e6bda.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i011.radikal.ru/0909/73/7b219de1b4e7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Виктор Фёдорович во всей красе:
(http://s43.radikal.ru/i102/0909/88/690d89c0e11f.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s58.radikal.ru/i160/0909/d9/d20b252dc3c8.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s50.radikal.ru/i127/0909/90/756d355ac5bb.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s51.radikal.ru/i134/0909/bc/9d3920aec958.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s11.radikal.ru/i184/0909/68/5ef0a640a37e.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i044.radikal.ru/0909/7a/fe7a8386bc28.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i067.radikal.ru/0909/56/de56d3a14313.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i003.radikal.ru/0909/ad/b5a554ec301a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
не анекдот, но очень интересно
(http://banana.by/uploads/posts/2009-08/1251703621_14.jpg)
-
http://media.aplus.by/index.php?newsid=1519904
-
http://media.aplus.by/index.php?newsid=1519904
у меня пишет " К сожалению, данная страница для Вас не доступна, возможно был изменен ее адрес или она была удалена. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском."
-
аналогично ((
востпользовался поиском
http://www.yaplakal.com/forum2/topic254287.html
-
Объявление:
"Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю."
-
Звонок в Броварскую воинскую ракетную часть:
- Алё, у меня дом горит.
- Вы не туда попали.
- Это вы, б...ть, не туда попали.
-
Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Ивана Федоровича можно к телефону?
- Его нет дома;
- А вы можете передать ему, что звонила голова члена?
- за...упа, что-ли?!
- Сам ты за...упа, а я Лена Головач
-
У Сосо Павлиашвили родилась дочь. Странное отчество у девочки однако.
Енрико Хулевич Иглесис тоже неплохо :)
-
У Сосо Павлиашвили родилась дочь. Странное отчество у девочки однако.
Сосо - уменьшительная форма от Иосиф. Поэтому девочка будит Иосифовна, вполне нормально.
-
- А вы можете передать ему, что звонила голова члена?
- за...упа, что-ли?!
- Сам ты за...упа, а я Лена Головач
Вам смешно,а у меня на работе есть молодая женщина по имени Лена,которая,выйдя замуж,стала носить фамилию Головач :(
теперь по рации её вызывают : "Лена Головач " {sw2}
-
Сегодня по радио. В Москве появились еще три новых имени.Среди прочих ребенка назвали...Каспер Ненаглядный!!! Интересно,что родители курили.когда имя ребенку выбирали?! ))) (_20)
-
А вот кто мне назовёт государство, в котором уже хрен знает сколько нет министра иностранных дел, министра обороны, министра финансов, министра связи и транспорта, и главное, что это никак не влияет на жизнь народа ?
-
Так там и парламента считай нет, и президента...
-
Собака лает - караван идет....
-
Поп в церкви крестит еврейских выкрестов-
-Наиминовую тебе Мойша, отныни именем Михаил, что звучит одинаково и одно и то-же!
-Наиминовую тебе Сруль, отныне именем Акакий, что звучит по другому, но одно и тоже!
-
(http://img5.imageshack.us/img5/1173/45364751.jpg)
-
Свежий журнал Фокус.
http://novostey.com/politic/news147667.html
-
В продолжение темы о половых связях в политике:
(http://s49.radikal.ru/i124/0909/09/d52d371a244d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Кто сегодня не выпьет за 09.09.09, тот себе это потом никогда не простит! {_08}
-
(__3) пьем :) после футбола (_23) 0-0 (_23)
-
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п.зд.нул...
-
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.
-
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она.
Стырил вот отсюда: http://reibert.info/forum/showthread.php?p=827814&posted=1#post827814 (http://reibert.info/forum/showthread.php?p=827814&posted=1#post827814)
-
Приходит делегация учителей на прием к Тимошенко:
- Юлия Владимировна! У нас совсем нет денег!
- Та ничего страшного, люби мои. Так заходите.
-
10 минут приема у Азарова в его бытность вице-пермьером стоили 1000 баков. Знаю не по наслышке, была некогда надобность - узнал условия про "попасть на прием". Это не анекдот.
-
(http://i061.radikal.ru/0909/a9/0d43d02a2277.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Вызывает Василий Иванович к себе Петьку:
- Слушай Петька, тут есть путевка на море для высшего командного состава, а у меня сейчас куча дел, что я поехать не могу, езжай ты, если хочешь;
- Хорошо, Василий Иванович, поеду.
Через месяц приезжает Петька весь загоревший, поправился.
- Ну шо Петька, как съездил?
- Отлично! Питание трех разовое, целый день отдыхаешь, купаешься, а вечером в загон выпускают молодых девок, какую догонишь ту и имеешь до утра. Догнал 12 раз!
Через неделю Василий Иванович вызывает Петьку:
- Петька, тут выделили путевку для низшего командного состава, ты остаешься за меня а я еду!
Через месяц приезжает Василий Иванович, черный, шо негр, похудавший.
- Василий Иванович, как съездил?
- Да так себе... Целый день пахал на солнце, кормили раз в сутки, а вечером выпускали в загон нас и толпу грузин, если догонит то тут же тебя и имеет. Убежал только раз.
-
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/7/940/7940056_001.jpg)
-
http://ace.kiev.ua/kis2010/
-
(http://images-6.moifoto.ru/middle/1/313/2508095kso.jpg)
-
http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488
-
Хит-парад: десять необычных USB-флешек
http://www.bulletin.com.ua/?n=455127
-
Уже было, но в более усечённом виде. А здесь полная версия:
http://blog.i.ua/community/477/320534/ (http://blog.i.ua/community/477/320534/)
-
(http://s13.radikal.ru/i186/0909/2e/92021e73b515.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://reibert.info/forum/showthread.php?t=67518 (http://reibert.info/forum/showthread.php?t=67518)
-
http://infoporn.org.ua/2009/09/23/svynarka_lydyya_vona_brosaet_vyzov_tymoshenko_
-
(http://val.ua/images/stories/news/199961/4/090828_medved.jpg)
-
http://prikol.bigmir.net/by/view/146311/
-
Предвыборные визитки украинских политиков. Пародийный ФОТОрепортаж.
Если бы у украинских политиков визитки отображали их деятельность, то выглядели бы они приблизительно так:
(http://censor.net.ua/file_dir/2009/09/24/6856/01.jpg)
...
...
..решта тут:
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/133885.html
-
Севастополь. Зоопарк. Озерце з крокодилами. Раптом через паркан перелізає маленький хлопчик, зривається і падає у водойму яка буквально кишить різними тварюками. Поряд здоровенний дядько з пишними вусами викидає пляшку пива скаче в озерце, б"є по пащі крокодила, який щойно бува зібрався ковтнути малюка. Тварина спливає черевом до верху, а чолов"яга віддає дитину стурбованій матері. До рятівника кидаються всюдисущі журналісти і давай розпитувати, шо, де, як?
- Наверное вы русский, только наш человек мог так безстрашно розсправится з крокодилом!
- Та ні, я з під Івано-Франківська, ми тутка на екскурсію приїхали...
Наступного дня перші шпальти місцевих газет рясніють заголовками "ПЬЯНЫЙ ХОХОЛ ИЗБИЛ И ОТОБРАЛ ЗАВТРАК У РУССКОГО КРОКОДИЛА!"
-
В среду В.В.Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда примьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.
-
Дед жжет!
Внимание, приготовьтесь к визуальному шоку или не смотрите вовсе!
http://voffka.com/archives/2009/09/24/055443.html
-
З місцевого форуму:
Я реально після перших фраз під столом валявся. {_08} {_08} {_08}
Реальная переписка в аське.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.
Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
-
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
-
Это твой приятель и ты такие хохмачи?
-
Звонок к пожарникам:
- Алло, пятая пожарная бригада слушаю...
- Пажарники, пажарьте мне картошки!
- !?!?! Мы не жарим мы тушим...
- Ну так стушите...
-
разговор двух подружек в аське-
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО
-
Это твой приятель и ты такие хохмачи?
не :) это мну по аське скинули такую историю :) но мы тоже загоняемся иногда по злому :)
-
Добрый день.
История не моя, наткнулся в сети:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
— "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
"Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это
— хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
-
Всем здоровья!
Сразу хочу предупредить,что не владею мовой в достаточной степени,поэтому коль не так,простите.
Границя Зах1дной Укра1ни.
В автобус заходит колоритный вуйко с шмайсером и задает вопрос:
Громадяне! Яка зараз година?
С задних рядов вскакивает негритенок и кричит:
П,ятнадцять годин с1м хвилин,батько!
Он отвечает: Синку,ти дуже не хвилюйся,зразу ж видно що ти не москаль!
-
http://nnm.ru/blogs/JIexa84/nakrashennye_politiki/
Пятница началась хорошо!
-
Какими могли бы быть визитки украинских политиков (http://realkillah.livejournal.com/574907.html)
-
Всем здоровья!
Сразу хочу предупредить,что не владею мовой в достаточной степени,поэтому коль не так,простите.
Границя Зах1дной Укра1ни.
В автобус заходит колоритный вуйко с шмайсером и задает вопрос:
Громадяне! Яка зараз година?
С задних рядов вскакивает негритенок и кричит:
П,ятнадцять годин с1м хвилин,батько!
Он отвечает: Синку,ти дуже не хвилюйся,зразу ж видно що ти не москаль!
в ответ
http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=9707.0
-
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/134900.html
-
Король Украины начал переговоры:
http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2009/10/07/634825.html (http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2009/10/07/634825.html)
-
Это в политические базары надо, Фонт.
Если Янук ставит себя на уровень Бога (который слышит каждого {_07}), то почему самозваный король Украины не может общаться с какими-то вшивыми инопланетянами? Ничего смешного не вижу. 8-)
-
http://steer.ru/archives/05100935.jpg
(http://steer.ru/archives/05100935.jpg)
-
Постоянство - признак мастерства! ))) {_08}
-
нашел такое:
- Можете ли вы привести один пример или дать определение в двух словах глобализации?
- Смерть Дианы.
- В смысле?
- Английская принцесса с парнем-египтянином едет по Франции на немецкой машине с голландским двигателем и бельгийским водителем, который выпил шотландского виски. Их преследуют итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии всех лечит американский доктор, используя бразильские медикаменты.
Этот пример-письмо прислан американцем, использующим технологии, разработанные Биллом Гейтсом. Я прочел эту месску посредством компьютера с тайваньским чипом, корейским монитором, собранных бангладешскими рабочими на сингапурской фабрике, и привезенном индийским водителем, украденном индонезийцами, выгруженном сицилицами в Северной Африке и переправленном через границу мексиканскими нелегалами.
После чего вся история была переведена украинским татарином на русский язык и отправлена жене еврейке, которая получила sms на финский телефон, следуя либерийским паромом из Турции в Грецию.
Это и есть Г-Л-О-Б-А-Л-И-З-А-Ц-И-Я!
-
{_08} {_11} {_11} {_11} Супер!
-
http://www.pro-vincia.com.ua/news-h-4549.html
-
Куплю самодельный нож, с фотографиями процесса изготовления. Требования к фотографиям : Фоты делать хорошие - т.е. не при лучине в подвале, а днем, на улице, желательно при ясной погоде.
Есть обязательные фоты - с боков (левого и правого), ровно, что бы можно было оценить геометрию ножа. Сверху, что бы видеть на сколько криво вставили клин фоты подгонки деталей рукояти к клинку и ФОТОГРАФИЯ В ПРОЦЕССЕ РАБОТЫ НАД ЭТИМ НОЖОМ.... Три фоты произвольные (по желанию) - т.е. в наиболее выгодных (с вашей точки зрения) "позе"... Можно делать компоновку в изображении (когда в одну фотку вставляются снимки деталей)...
:D
-
Balu ))) {_11}
-
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!
-
)))
-
Куплю самодельный нож, с фотографиями процесса изготовления...
Копия сообщения Фесу в ЛП? :D
-
Копия сообщения Фесу в ЛП? :D
Ху из ЛП? {_07} Лепрозорий? {_07} (00)
-
Специально обученная ,искать наркотики, черепаха - парализовала аэропорт. :)
-
выведена новая порода собак-эстонская борзая-порода предназначена для охоты на улиток и раненых черепах
-
Ху из ЛП? Лепрозорий? swoon
Личная Почта. всего навсего. :)
красавчики
(http://data.dump.iof.ru/data/2009_06_04_17_24_www_remnavigator_com_images_center_letter.jpg)
(http://data.dump.iof.ru/data/2009_06_04_17_24_bestpics_ru_full_01070187.jpg)
-
Особенно здорово смотрится советский армейский тулуп... )))
-
В небольшом сельскохозяйственном новозеландском городке отменили ежегодный конкурс по бросанию мертвых кроликов на расстояние
http://focus.ua/foreign/73483
-
В небольшом сельскохозяйственном новозеландском городке отменили ежегодный конкурс по бросанию мертвых кроликов на расстояние
http://focus.ua/foreign/73483
Цитата со статьи - "на территории страны проживает около 30 млн. диких кроликов, которые наносят сельскому хозяйству урон в размере 22 млн. долларов"
Цитата из комментариев - "Предлагаю в Украине устроить подобный конкурс... только бросаться будем мертвыми депутатами...)))"
Поддерживаю полостью! Ибо у нас один депутат наносит урон Украине больший, чем все кролики Новой Зеландии, и ничего смешного в этом нет
-
2 Fes
По поводу депутатов у меня технический вопрос:
кто их будет умерщвлять перед метанием?
-
Ну, если некому, то можно и живых. Там было мнение, что у живых аэродинамика лучше.
-
)))
то что кролики приносят убытки, не дает право на такое извращение (для меня это извращение), просто надо тупо отстреливать, мясо и шкурки использовать, кстате кролятина - самое вкусное мясо (для меня)
-
)))
то что кролики приносят убытки, не дает право на такое извращение (для меня это извращение), просто надо тупо отстреливать, мясо и шкурки использовать, кстате кролятина - самое вкусное мясо (для меня)
Коли був в Польші в розсаднику, кожного ранку замість ранкової зарядки відстрелювали пару австралійських кроликів. Вони дуже молоді сажанці гризли. (пан їх в загородці тримав на розплід)
Повір, шкоду вони роблять дуже капітольну, якби ти поніс такі збитки, можливо і не так поступив би. :D
-
яку б шкоду вони не приносили, потрібно чинити гуманно (не знущатися), хоча до депутатів це не відноситься )))
-
хоча до депутатів це не відноситься )))
{_24} )))
-
2 СТЕРХ
Согласен, кролик- животное полезное.
Особую пользу он приносит в хорошо замаринованном (морковочка, лучок, чесночок, сельдерей, ягоды можжевельника, перчик (чёрный или белый), розмарина щепотку, ну и растительного рафинированного масла с белым/розовым вином немного) и запеченном на решётке, или тушонном виде....
Пардон, увлёкся.
Если про депутатов, с ними проще:
во-первых шкурку испортить не страшно;
во-вторых их больше, чем кроликов;
в-третьих их не так жалко.
Да и в кулинарном отношении:
"депутат по-гасконски, с соусом из чернослива" - звучит не слишком аппетитно.
В общем, напрашивается вывод, что депутаты животные бесполезные, и ни на что, кроме метания, не годятся.
-
Депутат под любым соусом у меня аппетита не вызывает. Умертвить и выбросить подальше. ))) {_10}
-
Повертається кум з турпоїздки до Іспанії і розповідає про кориду: "Ну, арена така красива, на трибунах іспанці і іспанки - такі всі красиві, добре одягнені, поважні, ввічливі! Виходить тореадор на арену, такий високий, красивий, спокійний. Бика випустили - теж такий гладкий, спокійний. І тут тореадор дістав комуняцький прапор!... І всi як з глузду з`їхали!
========
По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
=============
Напис розміщений в кабінеті директора школи Києва.
"Якщо природа відпочиває на ваших дітях, то це ще не означає, що ви геній."
-
http://www.youtube.com/watch?v=GcosCR3oHBk&feature=related
-
Для некоторых, видать, обложить матом премьера - это почетно. Для кого это смонтировано, причем так паршиво?
-
А на седьмой фотке сверху - не Lonely часом фак показывает? ))) {_08}
-
Для некоторых, видать, обложить матом премьера - это почетно. Для кого это смонтировано, причем так паршиво?
не ту ссылку случайно скопировал (_23), хотел без монтажа
уже исправил
-
http://www.rbc.ua/rus/digests/show/blondinka_popala_v_knigu_rekordov_ginnesa_za_dtp26102009
Блондинка попала в книгу рекордов Гиннеса за ДТП
Комсосмольская правда в Украине, 26.10.2009
После недавнего получения водительских прав она впервые самостоятельно села за руль и паркуясь, покалечила более десятка машин.
Если быть точным, число "жертв" Ловетты Грам составило 13 машин. Отвечая на вопрос, как она умудрилась побить столько машин, барышня призналась, что после первого столкновения вконец растерялась. "Первой мыслью было уехать подальше отсюда, чтобы не привлекли к ответственности", - откровенно расказала блондинка. - Резко сдав назад по касательной, я "притерла" еще 4 автомобиля. А после все было как в тумане. Я давила на газ и крутила руль...».
Узнав о ЧП, представители Книги рекордов Гиннеса решили занести горе-водителя в список рекордсменов.
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZVa8NkSX5cg
:)
-
А снимала брюнетка? :)
У меня бы нервы не выдержали побежал бы помогать...
-
Ці кретини...
Чоловiк, вiйськовий, застав дружину з коханцем. Вихопив пiстолет.
- Пiшли зi мною, - каже до коханця.
Обоє вийшли. Вiйськовий запропонував:
- Давай раз i назавжди вияснимо, хто їй потрiбен. Зробимо так: я вистрелю двiчi, й ми обидва впадемо. До кого першого жiнка пiдбiжить, той i залишиться з нею.
Жiнка почула два пострiли i, дивлячись у вiкно, закликала:
- Iванку, вилiзай. Цi кретини перестрiляли один одного!
-
Куме, Ви відро води випєте?-Та я що корова, чи що?
А відро горілки?-Та що я не козак?
(с)
-
Может баян не знаю
(http://io.ua/12790311i.jpg) (http://io.ua/12790311)
-
Проводится соревнование среди полиции разных стран.(америка,германия,Украина) Поймать зайца в лесу.Американские полисмены подняли вертолет и с помощью тепловизора установили координаты,выбросили сеть- ловушку.(40 мин.) Немецкие полисмены выпустили слезоточивый газ и при помощи обученных собак розыскали зайца.(25мин.)Наш участковый одел фуражку ,папку под мышку и пошел в лес.Возврашается через 5 мин.Сзади идет медведь в наручниках.Подходит медведь к жюри:" Я заяц,где росписаться!"
-
Это надо в тему "В ряде областей на западе Украине свирепствует неизвестная болезнь."
-
Это надо в тему "В ряде областей на западе Украине свирепствует неизвестная болезнь."
камрад.. не смішно... (( в нас з роду віку ніхто літаки в повітря в таких випадках не піднімав, а тут на віть військові задіяні (50% достовірності) Моторошно... {_18}
-
камрад.. не смішно... (( в нас з роду віку ніхто літаки в повітря в таких випадках не піднімав, а тут на віть військові задіяні (50% достовірності) Моторошно... {_18}
сорри :(
-
камрад.. не смішно... (( в нас з роду віку ніхто літаки в повітря в таких випадках не піднімав, а тут на віть військові задіяні (50% достовірності) Моторошно... {_18}
сорри :(
{_14}
-
Идет мент по пляжу, смотрит мальчик лепит что-то:
- что ты лепишь?
- дядю-милиционера.
- а из чего ты его лепишь?
- немного песка, немного глины, немного говна.
- ах ты паразит! Иди от сюда шоб я тебя не видел, а то сейчас получишь...
Идет мент через некоторое время назад и видит опять мальчик лепит:
- что ты лепишь?
- пожарника
- а из чего ты его лепишь?
- немного песка, немного глины
- а чего говна туда не положишь?
- потому что милиционер получится.
-
http://video.online.ua/111121/ ;)
-
http://video.online.ua/111121/ ;)
Посмотрел. Полностью. Чуть не стошнило. Если такое чмо имеет кучу денег и так себя ведет - то человечество деградирует уже деградировало. Однозначно.
-
http://video.online.ua/111121/ ;)
Посмотрел. Полностью. Чуть не стошнило. Если такое чмо имеет кучу денег и так себя ведет - то человечество деградирует уже деградировало. Однозначно.
Читам коментарі десь... "якщо не хочеш жить - піди ввідай органи тому хто хоче" :)
-
Це ще до чого? {_07}
Ти краще про дві третини згадай, та про 666. 8-)
-
Вот, 5 минут назад придумал анекдот.
Объявление.
Сегодня состоится встреча с кандидатом в президенты Януковичем. Дорогие шапки просьба не одевать.
-
)))
-
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная – р-ок Троещина. С диагнозом «грипп». На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета «маску одевать надо козёл если чихаешь!» в районе позвоночника, в области лопаток.
Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г.: "А пусть гад почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, «як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав»…. Далі здається я чхнув…. потім темрява… Нічого не пам»ятаю…. прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці….
-
))) {_08}
-
2 TokaрЪ Спасибо, плачу, ... ишака жалко.
-
2 TokaрЪ Спасибо, плачу, ... ишака жалко.
Всегда пожалуста.На втором фото святые,походу,на стрелку катят )))
-
2 TokaрЪ Спасибо, плачу, ... ишака жалко.
Всегда пожалуста.На втором фото святые,походу,на стрелку катят )))
Донецкие наверно ))) ))) )))
-
Чет анекдотов я не особо вижу. Это фотогалерея приколов? У меня подобных гора. Вываливать? страниц на десять хватит, заодно и тему переименуем....
-
Чет анекдотов я не особо вижу. Это фотогалерея приколов? У меня подобных гора. Вываливать? страниц на десять хватит, заодно и тему переименуем....
Больше не буду :)
-
Длинный анекдот, или не анекдот ...
Взято на http://www.gazeta.ru/comments/2009/11/10_e_3282529.shtml (http://www.gazeta.ru/comments/2009/11/10_e_3282529.shtml)
Специально заточенные перья
Борьба за умы граждан вошла в новую фазу. Озабоченная валом негативных публикаций, власть решила подготовить сотни тысяч объективных журналистов. Обучение объективности началось в кадыровской Чечне.
Граждане, недовольные тем, как выглядит российская жизнь в интерпретации СМИ, могут успокоиться. Еще несколько лет вранья и клеветы про коррумпированность чиновников, «басманное правосудие», беспредел в милиции, «дедовщину» в армии, политические убийства, беспокойный Кавказ – и ситуация волшебно изменится. Об этом и о многом другом начнут писать исключительно объективно. Глава Федерального агентства по делам молодежи России (Росмолодежь) Василий Якеменко пообещал, что
в рамках запущенной в Год молодежи программы «Информационный поток» за несколько лет будут подготовлены «несколько сотен ответственных молодых журналистов, настоящих профессионалов».
По словам Якеменко, нынешние журналисты зачастую не объективны к освещению тех или иных событий, что вносит разлад в общество, создает стереотипы. «Один из таких стереотипов – Чечня, которая для многих ассоциируется с войной и убийствами», – пояснил он. Росмолодежь и начала кампанию за объективность в журналистике с разоблачения чеченского мифа, для чего организовала поездку в республику группы молодых журналистов, которые теперь готовят репортажи о том, как на самом деле живет кадыровская Чечня.
Когда лучшие из этих материалов выйдут в эфир и печать (Якеменко заверил, что договоренность с крупнейшими федеральными СМИ уже есть), они, видимо, должны быть использованы журфаками страны в качестве учебных пособий по объективной журналистике. Потому что
до сих пор объективности учили как бы по умолчанию, не поясняя на пальцах, что такое объективно, а что такое не очень. И, главное, что брать за образцы объективности и, напротив, что считать образчиком необъективности, если не клеветы.
Вообще, если взяться за дело всерьез и извести необъективную журналистику в стране под корень, то подготовкой пусть и сотен объективных бойцов информационного фронта ограничиваться нельзя. На такую большую страну может и не хватить. Да и когда еще они появятся! А объективизма, хотя общественное мнение формируют, прежде всего, государственные СМИ, судя по обеспокоенности чиновников, не хватает уже сегодня. (Скорее же всего, тревога связана с тем, что у СМИ, несмотря на всю критику, довольно высокий рейтинг доверия. Согласно прошлогоднему опросу ВЦИОМ, СМИ доверяет больше половины россиян – 51%, политикам и судам – меньше трети.) Поэтому
нужно озаботиться созданием универсальной шкалы объективности и таблицы объективных оценок тех или иных персонажей, событий, институтов и т. п.
Например, о Медведеве и Путине – только в превосходных тонах; о Кадырове – или хорошо, или ничего; о Минфине – возможна умеренная критика в адрес предлагаемых ведомством мер; о милиции – уместны легкие сомнения в чистоте правоохранительных рядов, не касающиеся первых лиц МВД, и т. д. и т. п. Чтобы профессионалу, приступающему к работе над материалом о Чечне, о президентском послании, о правительственных налоговых инициативах, о свином гриппе, о взбунтовавшемся майоре милиции Дымовском, заранее было ясно, как писать, чтобы получился объективный материал. Никакой идеологии – только объективная информация.
Скептики, конечно, скажут, что никаких таблиц и рейтингов не надо. Линия объективности, она же линия власти, ясна и понятна сейчас. Ориентируйся на новости госканалов – и не ошибешься, что говорить и про ныне действующих политиков, и про деятелей прошлого.
А профессионалам, работающим в СМИ, никакие ориентировки по объективизму не нужны – у каждого, как чип, встроен самоцензор. И никто не выдаст худого слова в эфир госканала или на полосы правительственной газеты про того же Путина. Пока, разумеется, он занимает высокое начальственное кресло (впрочем, сотрудник негосударственного СМИ не станет говорить и показывать ничего критического про своего спонсора. Объективность и полнота информации везде имеет естественные, а вернее, неестественные ограничения.)
Но при всей чуткости профи, работающих в официальных СМИ, и им не хватает сокровенного знания. Знания не о том, что говорить о властях, а о том, что рассказывать про обычную, повседневную жизнь.
Как не ошибиться тоном и текстом, говоря о свином гриппе или ЕГЭ. Характерно, что Росмолодежь для подготовки учебных объективных материалов посылает людей в Чечню, Крым, Балтию: как «объективно» подать информацию из этих мест – понятно. Труднее сделать объективный и одновременно «правильный» материл из какого-нибудь русского пикалево. И потому вслед за протоколом и официозом на центральных каналах раз за разом следуют пятиминутные позитивно-объективные сюжеты: то про человека, коллекционирующего в малогабаритной городской квартире новогодние елки, то про умельца, вырезающего исторических знаменитостей на ореховых косточках, то про девочку, которая свистит, как настоящий соловей.
Птиц, призраков и дед-морозов для подтверждения объективности изложенной в сюжетах информации приглашать не требуется…
-
(http://s11.radikal.ru/i184/0911/03/9fde0a6bd25dt.jpg) (http://s11.radikal.ru/i184/0911/03/9fde0a6bd25d.jpg.)
-
Президент України Віктор Ющенко про Тимошенко БОМЖа :D:
"Ми говоримо про відкрите суспільство і чесну владу... Де беруться сотні мільйонів гривень на цю рекламу у прем'єра, у якого немає ні квартири, ні шматочка землі, ні машини? Бомж!
Як можна в 50 років бути бомжем у країні? Це все питання чеснот, і, боронь Боже, не сприйміть це як нападку на Юлію Володимирівну. Але якщо в 50 років у прем'єра немає ні кола, ні двора, то яку він хоче дати відповідь нації, як улаштувати майбутнє"
-
(http://reebok.com.ua/404.jpg)
-
(http://i203.photobucket.com/albums/aa213/diversey_ua/news1.jpg)
-
Купили немцы ЗАЗ, решили выпускать "Мерсы". Поменяли всё оборудование, процессы наладили и запустили конвеер. Пресса, гости, все собрались у подиума — падает занавес… а там старый–добрый "Запорожец" стоит! Менеджмент в шоке. Всех быстро разогнали, скандал умяли. Начинают заново: снимают метр земли, оборудование новое, все работники чистые арийцы. Опять — пресса, фанфары, занавес падает… тотже "Запор" стоит! Скандал, расследования…
В это время на пригорке сидят бывшие генеральный и коммерческий ЗАЗа, "генерал" и говороит:
— "Руки из жолы, руки из жопы!.." я же говорил, что место проклятое!
-
Идет брифинг российской олимпийской сборной по настольному теннису:
- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки...
Голос из зала:
- Значит шарик таки нашелся?
-
Звонит любовница известному нардепу и говорит: "Милый, ты знаешь, я подумала и решила, что больше не буду с тобой заниматься сексом". Он спрашивает: "Это почему?". Она отвечает: "Потому что ты педофил!". Он: "А откуда ты знаешь?". Любовница: "Об этом по всем телеканалам говорят!". Нардеп: "А ты хоть знаешь, кто такие педофилы?". Любовница: "Конечно, знаю". Он: "Что-то ты слишком умная для своих восьми лет!".
-
Новый кандидат в презы :)
http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns&feature=player_embedded
-
Пропал мальчик, 12 лет, сын заместителя главы налоговой администрации Украины. Особые приметы: подполковник
-
Новый кандидат в презы :)
http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns&feature=player_embedded
Баянище - уже дважды эту ссылку давали....
-
не знаю, в анекдоты постить или в тему про донецкие мифы? )))
РЕПЛИКА: "Вона" не знає гімн України?
На сайте "ОстроВ" размещен "ФОТОФАКТ. Перед игрой сборной Украины болельщиков неназойливо убеждали, что "Вона переможе"
Такие плакаты раздавали на подступах к донецкому стадиону "Донбасс Арена", где проходил матч плей-офф между сборными командами Украины и Греции. Донецк, "Донбасс Арена", 18 ноября.
(http://ostro.org/frmtext/FOTOFAKT/vona_peremoje.jpg)
Приведу выдержку из Закона Украины (№ 602-IV) «Про Державний Гімн України» (Відомості Верховної Ради України, 2003, N 24, ст. 163):
Стаття 1.
Державним Гімном України є національний гімн на музику М. Вербицького із словами першого куплету та приспіву твору П. Чубинського в такій редакції:
"Ще не вмерла України і слава, і воля,
Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля.
Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці.
Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці.
Приспів:
Душу й тіло ми положим за нашу свободу,
І покажем, що ми, браття, козацького роду".
Далее без комментариев, только вопрос, вынесенный в заголовок.
Виктор Яковлев,
Гражданин Украины, юрист, г. Донецк
-
2 OldRiy- агенты Януковича поработали штабах Юли. {_08}
-
Ну, хоть первую строчку правильно запомнила.
-
Ну, хоть первую строчку правильно запомнила.
Не неправильно.
-
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-
- ты после бритья чем пользуешься?
- хм... женой, в основном. Я тока для неё бреюсь.
- Приключения! - радостно воскликнула жопа.
- Опять эта жопа! - горестно воскликнули приключения.
-
Мужик рассказывал про себя, но я думаю анекдот.
Работал он на мясокомбинате в совьетские времена. Ну и выносили они под куртками мясо-благо много было. Вот он один раз затарился+вымя коровье под куртку спрятал. Вышел , сел в автобус, едет. Женщина сидящая рядом тихонько его толкает-мущина спрячьте. Он смотрит один сосок вымени снизу торчит как пиписька.. Он берет ножык и чик его. Женщина в обморок. Он ее приводит в чувство-небойтесь у меня еще три есть и показывает.
-
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение..
-
{_24} {_24} {_24} )))
-
Ну прост оен знал куда такое можно воткнуть, не новую же тему создавать :)
http://smi2.ru/paulg/c247541/?gallery_id=9929#gallery
-
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
ТОлько что задал жене, Сказала что кабан! {_08} {_08} {_08}
Работает {_11}
-
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Работает {_11}
С моей женой не сработал, хотя несколько коллег ... :) :)
-
брат сказав - "свиня звичайно" )))
а мама не повелася, може на жінок не працює
-
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
-
2 Акулы, старая и молодая.
-Молодая: Как ты ешь людей?
-Старая-делаю большой круг, потом средний, потом маленький... Потом нападаю и ем.
-молодая: А что, нельзя сразу съесть??
-старая: Можно, если с какашками любишь!
-
На вокзале грузин голову в окошечко кассы засовывает:
- ХАЧУ БИЛЯТЬ МЫНЭТ! Ой вах!- хачу минять былэт {_13}
-
http://donbass.ua/news/ukraine/2009/12/21/grazhdanku-rossii-zaderzhali-v-ukraine-ona-vezla-v-poezde-narkoticheskie-sny.html
цитата звідти:
"Согласно заключению специалиста НИЭКЦ при ГУМВД Украины в Харьковской области, "начинка" подушек является особо опасным наркотическим средством канабисом (марихуана)"
))) як вже тоді опіум чи героїн обізвати )) чи горілку? :D
-
в продолжении темы
у нас в качалке висит объявление
не парьтесь под влиянием алкоголя и наркотиков
висит правда на сауне, но все равно выглядит жизнеутверждающе...
-
Если в ночь на Новый год
Сранный гость к Тебе придет,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом,
Значит.......... больше пить не надо.............
-
http://donbass.ua/news/ukraine/2009/12/21/grazhdanku-rossii-zaderzhali-v-ukraine-ona-vezla-v-poezde-narkoticheskie-sny.html
цитата звідти:
"Согласно заключению специалиста НИЭКЦ при ГУМВД Украины в Харьковской области, "начинка" подушек является особо опасным наркотическим средством канабисом (марихуана)"
))) як вже тоді опіум чи героїн обізвати )) чи горілку? :D
Конопля́ - лат. Cánnabis
Опиум - опий, англ. opium
Герои́н - диацетилморфи́н или диаморфи́н, англ. diamorphine
Водка - англ. vodka, или Alcohol
-
я мав на увазі "особо опаснный"... імхо - горілка поки що більше шкоди приносить ніж канабіс...
-
{_09}
-
{_07} трава не наркотик ;)
-
Ножики-ножики
http://www.youtube.com/watch?v=EdAtO4F3ux4&feature=player_embedded
-
різдвяне побажання одного італійця:
Dear Jesus, this year you took away my favourite singer, Michael Jackson; my favourite actor, Patrick Swayze; my favourite actress, Farrah Fawcett; my favourite TV showman, Mike Bongiorno; i just want to tell you that Silvio Berlusconi is my favourite politician!!!!
-
)))
В мене теж є улюбленці в політиці :D
-
Рожденного в Закарпатье мальчика назвали Януковичем
В Середнянском поселковом совете Ужгородского района Закарпатской области зарегистрировали новорожденного как Бережанский Янукович Иванович.
Имя мальчику дала мать Елена Бережанская, 25 лет. Она живет в приселке Ивановка. У нее еще двое малолетних детей. Воспитывает их сама.
Янукович родился 10 декабря.
— Когда Елена сказала, что хочет назвать малыша Януковичем, мы рассмеялись, — говорят в сельсовете. — А она объясняет: ”Янукович мне нравится, хочу, чтобы мой сын был такой красивый и твердо характерный , как он”. Так мы так и написали, как она хотела — Бережанский Янукович Иванович. Кто отец малыша — не знаем.
(http://www.ua-reporter.com/novosti/76444) :D
-
http://moem.vrynke.ru/9083039
-
Очень бородатый, но великолепный:
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Приходит немой в аптеку за презервативами. Продавец — здоровый лысый амбал. Немой начинает ему знаками показывать что нужно. Мужик набычившись смотрит на него, не понимает. Минут пятнадцать теложвижений, и немой понимает, что дела не будет. Кладет на прилавок сотню, расстегивает ширинку и выкладывает член туда же. Продавец встает, достает свой член, который раза в полтора длинее, ложит рядом, забирает сотню:
— Не уверен — не спорь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw (http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw)
-
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
-
Так уже в суде от претензий отказались вчера в новостях было.
Никто ничего не крал, а Украина не обязана наполнять ГТС своим газом, дабы обеспечить транзит.
Теперь, правда, это никому уже не интересно.
Очередная победа кремлевской пропаганды
-
допился, уже в анекдотах политические комментарии оставляю :D
-
)))
-
допился, уже в анекдотах политические комментарии оставляю :D
Вот бы нам, народу! Объявить бессрочный байкот ТВ, полит новостям, полит программам, газеты с политинформацией в топку! Через три года, страна расцветать бы начала!
-
Заходит представитльная дама в аптеку:
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов.
- Вам каких? Английских, длинных и тонких или японских коротких и толстых?
- Английских и по-японистее
Встречаются два друга
- Вчера переспал с девушкой из чернобыля.
- Так она же, наверное, была радиоактивная?
- Да, была рада и активна
-
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
-
Янукович назвал Чехова «великим украинским поэтом»
Лидер Партии регионов, кандидат в Президенты Виктор Янукович снова попал впросак – назвал великого русского писателя Антона Чехова украинским поэтом, сообщает «Фокус» со ссылкой на «Украинские новости».
Выступая в эфире телемоста «Симферополь – регионы», политик отвечал на вопросы крымчан. На вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают «150 лет творчества Чехова» и сделает все, чтобы сохранить память о «великом украинском поэте».
Правда, после того как он первый раз произнес «украинский», похоже, ему кто-то подал знак, после чего политик добавил: «украинский, русский, да и вообще поэт мирового значения».
Янукович пообещал, что после своей победы подпишет указ о праздновании юбилея Чехова, «потому что Чехов - это великий и великолепный поэт».
Отметим, что лидер Партии регионов далеко не первый раз оказывается в смешной ситуации. В августе 2009 года он перепутал Черногорию с Косово. В 2006 году на митинге в Одессе он назвал уроженку города известную поэтессу Анну Ахматову Ахметовой.
В марте 2006 года Янукович в Черновцах на открытии памятника первому митрополиту Буковины отметил символичность события, раз оно происходит "в святой день окончания Великого поста" (на самом деле пост только начинался).
-
М-да... А кто-то над Бушем и его ляпами смеялся. Ничего, у нас будет достойный ответ - перещеголяем и Буша ))) (имхо - уже)
-
На ту ж тему, але систематизовано:
http://www.pravda.com.ua/articles/4b604afcc7c0a/
-
))) {_11}
-
Ще, доволі дотепна, стаття на туж тему:
http://obkom.net.ua/articles/2010-01/27.1305.shtml
-
На ту ж тему, але систематизовано:
http://www.pravda.com.ua/articles/4b604afcc7c0a/
Поржал в голос. )))
-
Смех сквозь слезы
-
Янукович назвал Чехова «великим украинским поэтом»
В защиту Чехова.
Цитаты:
Жизнь и творческая деятельность Чехова были тесно связаны с Украиной, ее общественной и культурной жизнью. Украинский язык, особенности быта и культуры украинского народа были знакомы писателю с детства, которое прошло в Таганроге (в XIX в. Таганрог принадлежал к Екатеринославской губернии). Приходилось ему бывать и в донецких степях. Впоследствии Чехов писал: «Это фантастический край. Донецкую степь я люблю и когда-то чувствовал себя в ней, как дома… Когда я вспоминаю про эти ; балочки, шахты… то мне становится грустно и жаль, что в Таганроге нет беллетристов и что этот материал очень близкий и ценный никому не нужен». Степные пейзажи, хорошо знакомые и памятные писателю, отразились в таких его рассказах, как «Святой ночью» (1886), «Мечты» (1886), «Счастье» (1886), «Казак» (1887) и др.
Не удивлюсь если он и стихи писал. {smelly}
-
Тургенев тоже стихи писал, но поэтом его никто не называет 8-)
-
Тургенев тоже стихи писал, но поэтом его никто не называет 8-)
А чого це?
Наприклад я не проти, що б Тургєньєв теж був великим українським поетом :D
і поповнив би своїм ім'ям пантеон таких українських метців як А. Ахмєтова, І. Бєбєль, П. Безсмертний.
-
У меня есть собрание сочинений Чехова. Сейчас пойду смотреть, есть ли там стихи, хоть какие.
-
Стихами тогда баловались все, кто хоть немного отстоял дальше от сохи, чем крестьянин.
-
+1, и я тоже (где-то даже подборка лежит)
Значит Янукович прав, Чехов (да и вообще все) - поэт. А мы напали )))
-
И я 8 штук написал, из них 6 - хайку. (( ))) Но это настоящая поэзия, все написалось за 4 минуты в порыве перепойного вдохновения. На пятой минуте выключилось оно. Никогда больше читать их не буду (да и писать тоже), уж очень неприятно они на людей влияют. {_18}
-
Спасибо Виктору Фёдоровичу Януковичу за то, что подвиг меня на такое дело, как пересмотреть свои книги. Итак, у меня было собрание сочинений Чехова в 12 томах 1960-го года издания под редакцией Ермиловой и др. В итоге ревизии выяснилось, что на сегодня я имею не 12, а 10 томов из этого собрания сочинений. Где ещё 2 тома, я понятия не имею. В том первый вошли рассказы 1880 - 1883 годов, 2 - рассказы 1882-1885 годов, 3 - рассказы 1885-1886 годов, 4 - рассказы 1886 года, 5 - рассказы 1887 года, 6 - повести и рассказы 1888-1891 годов, 7 - повести и рассказы 1892-1895 годов, 8 - повести и рассказы 1895-1903 годов, 9 том - пьесы 1880-1904 годов, 10-й том - "Из Сибири. Остров Сахалин", фельетоны, статьи, записные книжки, дневники 1882-1904 годов. Стихов нет. Но и 2-х томов не достаёт. К своему стыду должен признать, что ничего, кроме рассказов Антона Павловича не осилил. Пьесы, как жанр, меня вообще всегда раздражали. Что там в недостающих томах, не знаю. Наверняка письма. А вдруг и взаправду стихи?
-
Newsru приводит отрывок из письма Чехова писательнице Лидии Авиловой, датированного 29 апреля 1892 г.: "Уважаемая Лидия Алексеевна, отродясь я не писал стихов. Впрочем, раз только написал в альбом одной девочке басню, но это было очень, очень давно. Басня жива еще до сих пор, многие знают ее наизусть, но девочке уже 20 лет, и сам я, покорный общему закону, изображаю уже из себя старую литературную собаку, смотрящую на стихоплетство свысока и с зевотой. Вероятно, под моей вывеской пишет однофамилец или самозванец. Чеховых много..."
В письме Авиловой, говоря о своих стихотворных упражнениях, Чехов имел в виду басню "Шли однажды через мостик жирные китайцы", которую он написал в альбом Саше Киселевой в 1885 году в возрасте 26 лет, отмечает интернет-издание и цитирует упомянутое произведение:
БАСНЯ
Шли однажды через мостик
Жирные китайцы,
Впереди них, задрав хвостик,
Торопились зайцы.
Вдруг китайцы закричали:
"Стой! Стреляй! Ах, ах!"
Зайцы выше хвост задрали
И попрятались в кустах.
Мораль сей басни так ясна:
Кто зайцев хочет кушать,
Тот, ежедневно встав от сна,
Папашу должен слушать.
-
Таки поэт! 8-) {_08}
-
Так ты в смысл вникни )))
-
надрукуйте у Яндексі слово "можно" і подивіться на варіанти, що запропонує яндекс :)
-
http://tsn.ua/ukrayina/yanukovich-nazvav-lviv-yan-krashchim-genotsidom-krayini.html
-
Все дело в том, что его технологи наступают на одни и те же грабли ;). Ну если человек не знает и не понимает значение многих терминов, то надо выбрать знакомые и доступные для Него слова :D. А вообще КАПЕЦ!
-
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
-
за кого голосуют украинци
http://www.youtube.com/watch?v=AFbE_vzHeFQ
-
Глядя на те рожи другой ответ услышать маловероятно.
-
"...выступая во Львове, Янукович поставил личный рекорд для закрытых помещений. "Здесь собрались лучшие геноциды страны", – сообщил он, обращаясь к местным избирателям."
:D
-
- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?"
- О! Это универсальный метод! Например, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: <У нас и своих девчонок полно>
Я: <Да. Но она дочь миллиардера>
Он: <О! Это меняет дело>
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?>
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: <Хотите иметь зятем русского мужика?>
Он: <У нас в семье все финансисты!>
Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!>
Он: <О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!>
Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!>
Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>
Она: <О-о-о! Это меняет дело>
-
{_11} {_08} ))) Так создается современная мировая политика {laught}
-
Угу. Только старина Генри был госсекректарем лет сорок назад, а этот анекдот рассказывали еще во времена Рузвельта (не Франклина-Делано, а Теодора, Тедди) в начале 20 века - почитайте ОГенри 8-)
Так что о современности говорить не приходится, о преемственности - да 8-)
-
Анекдот понравился. Это из серии - "Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Не смешно нифига. ((
-
Работник крематория случайно чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто....
-
В переддень виборів зустрічаються два собаки.
- За кого голосуватимеш?
- А є вибір? Або Павлов, або Герасим...
-
2 Palych - ))) ))) ))) {_08} {_08} {_08}
актуально :D :D :D
-
(http://psyandr.narod.ru/P2/iz-2-zol.jpg)
-
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а еб***ся хочет, аж дрожит!
-
Это в моем рейтинге, пожалуй, лучший анекдот года. (_22) {_11} )))
-
перещеголяем и Буша ))) (имхо - уже)
Уже.
Может в топик вернемся? ;)
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить. ...
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
--
Киевская Русь, пир, третий день пир пьянка... сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим…
Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено…
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют... Потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
-
Ладно,если пошли сальные темы: ()
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
-
- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
-
"Работаю продавцом-консультантом в отделе «Охота и рыбалка». Заходит китаец, просит посмотреть нож российского производства и спрашивает:
— Ножи наши?
Ну и что ему на это ответить?"
c Bash.org.ru
-
Якось купував на ринку подовжувач.
У магазинчику, крім мене, господиня і ще один клієнт - дядечко-китаэць.
Китаець дуже ретельно роздивляється блок живлення.
Питає: "Чий він?"
Продавщиця, з ноткою безнадійності: "Та звісно ваш..."
Я не утримався, бо чекав своєї черги, і кажу: "Та беріть, китайське - значить краще."
Дядечко засмвявся і пішов з магазину.
-
раскопал вот старые архивы:
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
- Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
- Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
- Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
- Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
- Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
- Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
- Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
- Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp windows - потенциальная дыpа в безопасности.
- Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
- Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
- Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
- Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
- Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
- Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
- Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
-
Соседней веткой навеяно... {_09}
(http://s005.radikal.ru/i211/1002/d8/00bb01b01e54t.jpg) (http://s005.radikal.ru/i211/1002/d8/00bb01b01e54.jpg) (http://s40.radikal.ru/i088/1002/ad/0d2967087a12t.jpg) (http://s40.radikal.ru/i088/1002/ad/0d2967087a12.jpg)
-
Как ваша фамилия?
-Пук.
Как?
-Не как, а пук!
На ленинградке стоят три проститутки - из России, Украины и Белоруссии.
Вопрос - как узнать, кто из Белоруссии?
Ответ - у нее фликер на рукаве!
-
Очень старый и не очень смешной анекдот, навеянный цитатой пана Бойко про *Пражскую весну*
В черном-черном лесу, где ничего не видно из-за черного -черного дыма,где летают черные птицы и бродят черные звери ,в кустах лежат два черных -черных разведчика, и один другому шепчет-холодно тебе было ,холодно
-И нахуя мы Василий Иваныч это колесо от трактора запалили.
-
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! –
-
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
-
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
дайте йому телефони cамуи...
-
http://ibigdan.livejournal.com/6345976.html#cutid1
-
После того, как некий безвременно покинувший нас выживальщик запостил тему о том, что в условиях экстрима остро необходимы три основные вещи: нож, мусорный пакет и пачка презервативов, а я сунулся туда с вопросом по последнему пункту... Вобщем, заинтересовался я нетрадиционныи применением кондомов. Полазил по Интернету. Отчёт о своих изыскания выложу позже и в другой теме, а здесь анекдотическая история, взятая с сайта питерских охотников. Вобщем, группа водных туристов из Питера (тогда ещё Ленинграда) отправилась на Кавказ. А все запасы крупы заранее развесили на дневные пайки и упаковали в ещё те, старые советские презервативы (старики наверное помнят - без смазки, присыпаны тальком, из толстой пуленепробиваемой резины) . Дальше цитирую:
"В начале третьей недели команду на дневке догоняет московский коллектив. Наши Питерцы радостно встречают москавейских и предлагают устроить вечер дружбы водных братьев, плавно переходяший в колосальный праздник спирта. Москвичи как-то очень не сразу, но соглашаются. И вот процесс в разгаре и спирт в изобилии, но чуствуется некая прохлада в отношениях братьев по увлечению. И в какой-то момент на вопрос "Братцы- москвейцы, а чегой-то вы какие-то настороженные?" получают наши питерские ответ " Шли мы за вами и по вашим стоянкам стояли. Как же тут можно расслабиться, если у вас в команде ни одной девчушки нет, а стоянки ваши все гондонами закиданы?" Немая сцена, но потом дошло: "упаковку" никто не догадался утилизировать. Только после демонстрации назначения презервативов лед растаял".
-
(=
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
-
Наступними рішеннями Донецького суду очевидно можуть бути такі:
- скасування Постанови Верховної Ради УРСР про проголошення Незалежності (від 24.08.1991), оскільки Україна - незалежна держава і не може коритися постановам вже неіснуючих країн
- скасування Указу Президії Верховної Ради СРСР "Про передачу Кримської області до складу УРСР" (від 19.02.1954), бо передати можна пайку на зону (вона маленька), а спробуйте передати цілий півострів - хто ж його підніме!
- скасування резолюції ГА ООН від 29.11.1947 про утворнення держави Ізраїль - ну раз всі інші постанови пройшли, то чом би й це не спробувати?
- скасування Брест-Литовського мирного договору від 03.03.1918 - гуляти так гуляти!
- визнати факт прибиття щита княза Олега князем Олегом на ворота Цареграда недійсним, оскільки зараз там немає ні щита, ні воріт.
-
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
-
Пьеро с Мальвиной на руках: "Буратино, Мальвина пропала!!" Буратино: "так вот же она!" Пьеро: "а ты ее нюхал???" (=
-
http://www.youtube.com/watch?v=w8Iv-9Oj2hE
Может и баян, но я ржал как с первой половины ролика, так и со второй )))
-
Я ржал только со второй половины... Вернее ржу до сих пор... stol
-
Че тут ржать, тут плакать надо. Понабирают по объявлениям а те работнички потом свою работу ненавидят.
-
http://www.iphones.ru/iNotes/932
-
http://www.youtube.com/watch?v=w8Iv-9Oj2hE
Может и баян, но я ржал как с первой половины ролика, так и со второй )))
Не ржал вообще. Даже не улыбнулся. Может чего-то не понимаю?
-
http://mzadornov.livejournal.com/15065.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY
-
http://mzadornov.livejournal.com/15065.html
Это не анекдот. Это Задорнов протрезвел - не в смысле от пьянства, а в смысле трезвого взгляда. Типа - дошло....
-
Наш высокообразованный президент только два месяца на троне, а смеяться над ним уже все устали. Поэтому короткий анекдот из Интернета о его Первой Леди:
"Людмила Янукович получила титул "Мисс Украина 2010" по решению Конституционного Суда".
-
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
-
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
-
казка чи ні,азвучить весело:
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
========================
-
казка чи ні,азвучить весело:
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде.....
{_24} {_24} {_24} ))) {_08}
-
Хоть и байка, но это класс ))) {_08}
-
А меня обсуждение "проблемы" с куклой по ссылке leshik'а развеселило до слез stol Я даже не знал, что такие куклы есть )))
-
кровосісі (http://www.pravda.com.ua/news/2010/06/2/5099399/) {_08}
Янукович перепутал фамилию директора Мирового банка по Украине. Азаров исправился (http://ostro.org/news/article-105399/)
Президент Виктор Янукович перепутал фамилию директора Мирового банка по Украине, Беларуси и Молдове Мартина Райзера, передает «ОБКОМ».
Предоставляя ему слово на заседании комитета по экономическим реформам Янукович сначала назвал Райзера Лайзером, потом Майзером.
Когда Янукович ушел из зала, председательствовать на совете стал премьер Николай Азаров, который в свою очередь назвал Райзера - Райзином.
Однако, после того, как глава МБ в Украине закончил произносить свою речь об украинских реформах, Азаров исправился, назвав Райзера – Райзером.
Заседание транслировалось Первым национальным телеканалом.
-
{laught} {_10}
-
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
-
+1000 ))) {_08}.
-
С рыболовного сайта Д.Бобкова.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится...
Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, слoмала все удочки, изрезала резиновые сапоги,
выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак.
После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!..
-
На рыбацкую тему, раз пошло....
Мужик пришел на рыбалку с самого утра , на рассвете, закинул удочку- не клюет. Так и так , и наживку меняет и место - результата нуль, дело усугубляется тучками и моросящим дождем -настроение ни к черту. На 3 час посиделок выныривает жаба, садится на кувшинку и наблюдает за мучениями. Так проходит еще 3 часа.
Тут мимо проходит подвыпившие ребята, не упуская момента :
Клюет дядя Вася?
Жаба :
Идите на х*й!!! Да Дядя Вася!?
-
Эт все анекдоты, а это из жизни...
Прихожу на стоянку за автомобилем и случайно проходя через ряды авто вижу вот это
(http://mansur080975.users.photofile.ru/photo/mansur080975/150476070/small/160798150.jpg) (http://mansur080975.users.photofile.ru/photo/mansur080975/150476070/xlarge/160798150.jpg)
Подошел ближе и вижу
(http://mansur080975.users.photofile.ru/photo/mansur080975/150476070/small/160798159.jpg) (http://mansur080975.users.photofile.ru/photo/mansur080975/150476070/xlarge/160798159.jpg)
Машины раньше не выдел, ну и заинтересовало {23}.
Подошел к охраннику и задал вопрос: "А что случилось, то?"
А он говорит, едь, мол к маляру в кооперативе (у нас тут рядом) он тебе все сам расскажет. Ну я и поехал.
История такая:
Купил чел машину, ну какая-никакая но ездит и без особых проблем. Ну не повезло ему и лупанул он (незначительно) соседа по дороге. С пострадавшим рассчитался и поехал делать свою ласточку. Приехал к выше упомянутому жестянщику-маляру и показал предмет. Тот посмотрел, оценил работу и завел разговор о материалах. Дошел до краски и как обычно - сами будете покупать или мне ехать, если мне, то с Вас еще на "ход ноги". Ну хозяин подумал и решил сэкономить - поеду сам. Приехал на рынок (у пацанов на рынке я тоже был )))), нужна такая вот краска. А те говорят - "Привези образец, мы тебе в цвет точно подберем". Хозяин автомобиля едет в гаражи, походил вокруг автомобиля, подходит к маляру, спрашивает взять болгарку на пять минут, берет, подходит к машине и....... вырезает из двери прямоугольник.... {_07}, маляр (00). Вот так. {_18}
-
А руки у мужика видать золотые! Посмотрите как красиво и ровно вырезал!!! {_08}
-
Отэта ...здец точно! А я еще удивляюсь всеобщему оглуплению нации ))) {_08}
-
Писец (00)
-
Подобное не встречал....да однако ))),есть крышка бензобака.
.А маляр,пиз {cenz}..к 100% предложил человеку накладку на двери поменять (очень они не любят шпаклевать),новую клац -дунул и выводить не нужно,а место в Ланосе то паскудное,а платят не за устранение, а за ремонт детали(есть такое понятие).
Но ...фантазер,не отнимешь. {_11}
-
Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Н-да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
-
Эт все анекдоты, а это из жизни...
История такая:
Купил чел машину, ну какая-никакая но ездит и без особых проблем. Ну не повезло ему и лупанул он (незначительно) соседа по дороге. С пострадавшим рассчитался и поехал делать свою ласточку. Приехал к выше упомянутому жестянщику-маляру и показал предмет. Тот посмотрел, оценил работу и завел разговор о материалах. Дошел до краски и как обычно - сами будете покупать или мне ехать, если мне, то с Вас еще на "ход ноги". Ну хозяин подумал и решил сэкономить - поеду сам. Приехал на рынок (у пацанов на рынке я тоже был )))), нужна такая вот краска. А те говорят - "Привези образец, мы тебе в цвет точно подберем". Хозяин автомобиля едет в гаражи, походил вокруг автомобиля, подходит к маляру, спрашивает взять болгарку на пять минут, берет, подходит к машине и....... вырезает из двери прямоугольник.... {_07}, маляр (00). Вот так. {_18}
Автовладелец - Находка для Задорнова )))
-
Автовладелец - поц
-
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
-
стикеры ;) (http://stores.ebay.com/StickFigs-Stickers_Knife-Stickers_W0QQ_fcidZ209QQ_fsubZ1192964010QQ_jgrZ0QQ_sidZ593955580QQ_trksidZp4634Q2ec0Q2em322QQgbrZ1)
Nobody's gonna mess with your knives after they see this warning sticker!
(http://i.ebayimg.com/10/!Bd8,f0!!2k~$(KGrHqQOKiwEq40HlNwTBK7NPK)bsg~~_3.GIF)
(http://i.ebayimg.com/11/!Bd8YdggBmk~$(KGrHqIOKigEq3tMbWbbBK7NEel-f!~~_3.GIF)
(http://i.ebayimg.com/08/!Bd8,2pQBGk~$(KGrHqUOKi0Eq5PvHZ)iBK7NRDR3rw~~_3.GIF)
-
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
У меня на рабочем столе компа заставка на эту же тему ))) Студенты называют меня слишком жестоким, но ржут как кони )))
-
Отдел видео и музыки.
Заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки.
• Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
• Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
-
ну так, а ножи как покупаются? а одежда из-за кордона? надо ж и померить 8-)
-
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал? :D
-
Вирушили два кума на полювання на ведмедя. Один кум озброєний рушницею, другий рогатиною. Зайшли в ліс, знайшли барліг, ткнули рогатиною. Вискочив величезний ведмідь і погнався за кумом, що був із рогатиною. А той, що з рушницею не може стрельнути тому, що ведмідь на одній лінії з кумом. Ну і кричить: «Куме, лізь на дерево!». Кум на дерево, ведмідь за ним. Кум кричить: «Куме, стріляй!» Кум вистрілив і поцілив ведмедю у ліве яйце. А ведмідь не відступає. Кум знову кричить: «Куме, стріляй ще!». Той стріляє і влучає у праве яйце. Ведмідь вже ось-ось дістане кума. Кум знову кричить: «Куме, стріляй бо по очам бачу- не трахаться лізе».
-
В Донецке и Макеевке совершеннолетние мужчины боятся выходить на улицу после темноты.....
Потому что тех кто выходит - похищают, и оптравляют в Крым работать на руководящих должностях :D
-
Путин и Медведев подарили Януковичу на ДР шикарный Майбах по спецзаказу. Тот радостно и с благодарностями в машину, глядь - руля нет.
- А где руль? - спрашивает
- Ты газуй, Витя, мы сами порулим.....
-
На тему о рыбалке.Пошел мужик на рыбалку, взял червячка, наживил , забросил – не ловится.А рядом – дед одну за другой таскает.Спрашивает: «Дед, ты на что ловишь?» - «На хлеб».На следующий день мужик пришел пораньше, прикормил, закинул на хлеб- не ловится.А дед-снова одну за одной таскает.Мужик спрашивает: «Дед, ты на что ловишь?» - «На червячка».Эта история продолжалась несколько дней – ну, никак мужик не угадает, на что сегодня клюнет.Не выдержал мужик, спрашивает у деда, как тот определяет, на что сегодня рыба клюнет, а тот отвечает: «Я, сынок, если утром проснулся и у меня болт лежит на левую сторону- значит, клюнет на червя, а если на правую-то на хлеб».Мужик подумал и спрашивает: «А если у меня стоит?»А дед отвечает сходу: «А ЕСЛИ У ТЕБЯ СТОИТ, ТО ТЫ, ДУРЕНЬ, ИДИ НА Б….КИ, а на рыбалку- всегда успеешь!»
-
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индискую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, [пип] и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
-
Александр, это не смешно. ))) Я столько таких кулибиных и левшей знаю... Но не общаюсь с ними, разрыв сердца схлопотать можно. {_18}
-
МОЙДОДЫР ПО УКРАИНСКИ!
Шкіромий
Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.
недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть.
Чобітки за рушниками,
Рушники за мотузками,
Мотузки за чобітками,
Все батьківське надбання
Шаленіє, скаженіє
І тікає навмання?
Раптом просто із горища
Клишоногий, наче рак,
Шкутильгає водомийник
І до мене мовить так:
Ти гидкеє, ти бруднеє,
Неохайне поросятко,
Ти брудніш за сміттєзбірник,
У люстерко подивись!
У тебе вапно на оці,
У тебе г... на боці,
У тебе такі капиці,
Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці
Від тебе забрались геть!
Дуже рано на світанку
Миють личко каченята
Й пташенята,
І шпачки, і пацючки.
Ти єдиний не помився
І бруднечею лишився,
Тож забрались від бруднечі
І панчохи, й чобітки.
Я - шановний водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою,
І покличу козаків,
Водомийники юрбою
Всі візьмуть напоготів.
Закатують, відшматують
Неохайних дітлахів.
І прочуханку жорстоку
Запровадять над тобою,
У Матвіївську затоку
Вмить занурять з головою!
Замантулив в мідний таз,
Заволав "Кара - барас!"
Тої ж миті мило, мило
Зась! - в волосся - мити зілля,
Гілля, рілля і бадилля
Підбадьорює:
"Мию, мию сажотруса
Пильно, щільно,
Чисто, густо!
Буде, буде сажотрус
Чистий, мов різдвяний гусь".
Тут мочало причвалало
І мерщій малечу мить.
Ось вовтузить, мов шибало
І волає, і ганьбить.
Від збентежених мочалок
Я мерщій, немов від палок,
І вони чимдуж загалом
Нижнім Валом, Верхнім Валом.
Я до Бабиного Яру,
Навпростець я повз кошару,
А вони - чезез мури,
Як підступи ї щури.
Тут назустріч мій коханий,
Мій улюблений кацап,
Він з Альошею і Ванєй
Прямував, неначе цап,
І мочалку, наче галку,
Він щелепами цап-цап!
А затим ногами він затупцював
І руками він мене відлупцював
"Уходи-ка ты домой", - він
мовляв,
"Да лицо своё умой", - він
мовляв,
"А не то как налечу", - він
мовляв,
"Растопчу и проглочу", - він мовляв.
Я по вулицях борснувся
підтюпцем,
Втік до водомийника кінець
кінцем.
Милом мивсь, цеберком грюкав,
Як ударник п'ятиріччя.
І багнюку, і гівнюку
Відокремив від обличчя.
Тої ж миті капелюх
Сів на мене проміж вух,
А за ним цукерок купа:
"З'їж мене, малеча любо!"
А за ними сала шмат:
"Поласуй мене, мій брат!"
Ось і зошит повернувся,
Ось і коник без візка,
І абетка з інглиш мовой
Станцювали гопака.
Шанобливий водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий
Закружляв мене у танку
І, кохаючись, мовляв:
"Ти тепер мені приязний,
Ти тепер мені люб'язний,
Тож нарешті ти, бруднеча,
Шкіромия вшанував!"
Треба, треба, треба митись
Вдень і ввечері - то ж ба!
Неохайним сажотрусам
Ой ганьба, ганьба, ганьба!
Хай живе рушниченько
пухкенький
і мило духмяне, мов ненька,
і кістковий гребінь,
і голярський камінь!
Тож мийся, підмийся, голись!
Пірнай, виринай, не барись!
У лазні, ставку, на болоті,
В Гнилім Тикичу,
що в Кам. Броді,
В Криму і в Карпатах
Усюди й завжди
Вкраїні хвала - і воді!
Переклад з рос. Олександра Тарасенка,
серпень 1993 р.
Не знаю як шановній громаді, а мені дуже сподобалося! (_11) )))
-
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
-
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи. ()
-
Гуцульська хата
Дочка приїхала з універу на вихідні й порається біля пічки. Нахилилась щось там подивитись...
Батько
- Жінко, а скільки нашій доньці років?
Дружина
- Так порахуй
Батько
- Та я й сам бачу, що пора. Але скільки їй років?
-
Перед офіційним візитом Президента України до Ватикану його ретельно інструктує керівник протокольної служби:
- Папа Бенедикт XVI - людина літня, тому жодних міцних обійм, мійних рукостискань, жодних поплескувань по плечах. І запам"ятайте найголовніше: звернення до нього - не "папаша", не "батя", не "пахан"! Тільки "папа".
-
Дочь приходит к отцу:
-Я залетела...
- от кого!
- От олигарха, к стати вон он , познакомьтесь.
Отец уводит его в другую комнату:
- как будешь решать вопрос, кто будет кормить ребенка!?
- Если родится мальчик - 5 милионов и 3 завода, девочка - 2 милиона и 1 завод, а если выкидыш...
- Вдуешь ее еще раз!!!!!
-
Старый Абрам всю жизнь проработал слепым {mr_smith} на углу Дерибасовской... сидит..
- О , слышу шаги! О это идет Сарачка!!! Добрейшая женщина! Она всю жизнь мне пдавала 25 копеек.
Звон монетки в кружке.
-Ой Сарачка! Спасибо, дай Бог тебе крепкого здоровья!!
Сидит дальше..
-О, слышу идет Изя!!! Милейший человек! Всегда давал мне 50 копеек!
Звон монетки в кружке.
-Ой Изя!! Спасибо, дай Бог тебе крепкого здоровья!!
Сидит дальше..
-Ой слышу!!! Это идет Рабинович! Золотой человек! Он шьет самому губернатору! Всегда давал мне рубь целиком!!
Звон монетки в кружке.
-Ой Рабинович!! Спасибо! Дай бог Тебе крепко...Так постой, постой, шо такое? Шо ты мне дал каких-то 50 копеек?! {_07}
-Ну понимаете, дядя Абрам.... Я недавно женился.
-Я понимаю, что ты женился. Но почему я должен кормить твою семью?? ((
-
Из электронной переписки двух заядлых рыбаков:
"Ты знаешь, Вася, что самое страшное, если я вдруг умру? Это то, что моя жена распродаст все мои снасти по тем ценам, которые я ей называл"...
-
http://www.google.com/search?q=rada.gov.ua
-
С юмором на кухне!
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."
-
- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими
женами.
- Почему?
- Да потому что они не выходят замуж...
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.
Не ослепляй дальним ближнего своего
Если человек купил "Бентли", то это не означает, что он богат. Может, он два месяца копил.
Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
-Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.
- Ну как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делають и только ждут обеда.
-
- Алло. Это секс по телефону?
- Нет. Вы не туда попали.
- О-о-о-о, Да-а-а-а-а, я не туда попал...
-
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нах@р ты ее купила? Нах@р ты её пожарила? Ею сейчас только собак и
кормят:
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!!!
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам
бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...
-
С юмором на кухне!
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."
{_08} {_08} {_08}
-
Дуже тлустий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Похудай на 10кг і навіть більше за 5 днів!".
Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї: "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10кг.
Результат йому сподобався й він спитав, чи можна втратити 20кг за 5 днів. Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
чоловік бігав за нею 5 днів, та так і не впіймав, але справді стратив 20кг.
Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: “А можна втратити 30кг за 5 днів?”
Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком "Якщо я впіймаю тебе — ти мій!"
За ці 5 днів чоловік втратив 60кг!
-
Мойдодыр добрался и до него:
http://qtv.ua/contents/6393#3 (http://qtv.ua/contents/6393#3)
-
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
-
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-молодой человек!у вас магазин открыт....
мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал
Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
-
Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантне
Мужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України"
Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети.
Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати.
Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Голова говорить дошки це занадто жирно, давай сунемо в нього колоду. Верстат погудів-попердів, попердів, попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Всі в шоці, голова, а давайте в нього сунемо рельсу. Верстат погудів-попердів, попердів та і здох. Напис на верстаті "Ну ні фіга собі". Увесь колгосп хором "А то".
Одні люди мріють дотягнутися до зірок, іншим досить дотягнути до вечора п'ятниці.
У Америці винайшли автомобіль що працює на морській воді! Що характерно, працює він тільки на воді з мексиканської затоки!
За статистикою, тільки одна людина з чотирьохсот має зріст метр дев'яносто, але він завжди сідає в кінотеатрі попереду мене.
-Ніколи не намагайся зрозуміти те, чого не можеш зрозуміти.
-Не зрозумів.
-І не намагайся!
Якщо після перегляду новин на Першому каналі раптом вимкнути
телевизор, то на темному екрані можна побачити відображення барана, а якщо дивилися всією сім'єю, то відразу декількох.
Вовочка кричить:
- Настька! Твоя мама кісточкою від банана вдавилась!
- Звідки це в банані кісточки?!
- Я засунув!
Зустрічаються дві однокласниці, 20 років не бачилися.
- Як життя, як справи?
- Так ось, ніготь зламала ...
Відпочивала на озері. А там збудували вишку, метрів так з 20. От один хлопчина хоче з неї спригнути, але ніяк не наважиться. Стоїть вже хвилин 5, на що йому один чоловік і каже:
- Давай, хлопче, пригай, не переживай тут мілко
- За правилами макіяжу треба робити так: спочатку потрібно вмиватися пінкою або використовувати скраб, потім тонік, зволожуючий крем, основу, тональний крем, ну і пудру розпорошити..
- Навіщо усе це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.
Одна блоха запитує іншу:
- Як ти думаєш, чи є життя на інших собаках?
Шановні виробники укр. субтитрів: людина, яка відсиділа двадцять років за згвалтування і вбивство, не може говорити "Ой лишенько" і "Сет, хутчіш в машину"!
Івано-Франківськ. Парк воїнів-інтернаціоналістів. Повсюди потикані таблички з написом:
"Будь сильним.Зумій донести своє сміття до смітника !"
Листопад місяць. Сніг. Холодно. На вокзалі:
- Мені один квиток до Євпаторії.
- Вже не сезон. Що ви там забули?
- Сина...
-
Эт-та.... Давно порываюсь сказать...
Сия ветка не для перепечатки анекдотов из сети - она была задумана как место, где рассказывают свои анекдоты - как в компании.
А так - навалить можно гору, в инете сайтов на эту тему - несть числа......
Впрочем - как хотите....
-
Старый одесский дворик. На балкон выходит Сара.
- Цилля, Циличка!
На второй балкон выходит Циля.
- Шо?
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Крик, Циля падает в обморок. От Цили выбегает Абрам.
- Сарачка, золотце! Ну сколько раз можно повторять? Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Маленький Вовочка подсмотрел в щель как мама у папы в рот берет.
- Боже мой! И эти люди еще учат меня не ковырять в носу пальцем! (00)
Приходит мужик в бордель. Его встречает мадам.
- Сколько стоит эта дама?
- 200$
- Вот блин, а эта?
- 100$
- Вот блин, а эта?
- 50$
- Вот блин.
- А сколько Вы имете?
- Блин,только 25$...
- Ну, так за 25 я могу!
- Да ты на себя помотри, нос крючком, кожа отвисла!
- Да?, А ну так взляни!
Мадам разворачивается, становиться раком.
Мужик думает"А, ладно, оттрахаю."
Трахает её, трахает. Когда слышит храп какой-то. Смотрит, а она спит!
- Ты, блин, дура, проснись, не спи!!!
- Та ты трахай, трахай. Я слышу.
-
Малолетний сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Видишь ли сынок, это не просто тебе будет понять. Лучше я тебе покажу наглядно. Теперь слушай: поди, подойди по очереди к маме, бабушке, деду и спроси у каждого из них - согласен ли он(а) за 10000 долларов переспать с негром. Потом скажешь, что они ответили.
Сын подходит к матери:
- Мам, а ты за 10000 долларов с негром переспишь?
- Что за странный вопрос?! Это отец тебя подослал? Заняться вам двоим нечем!... Хотя десять тысяч - это неплохие деньги, мебель можно было бы новую купить...
Далее - бабушка:
- Баб, а ты за $10000 с негром - сможешь?
- Ну что ты, внучек, я стара уже для этого всего. Хотя... Ради внуков, детей... Да и можно было бы тряхнуть стариной {_04}
И наконец - дедуля:
- Дед, а ты.....?
- Да ты что!!! Внук такое у деда спрашивает! За сколько, говоришь тыщ доллариев-то???
Всё это сын сообщил отцу. Отец говорит:
- Вот смотри - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две бл*ди и один п*дорас!
-
Ничего что я буду записывать на видеокамеру? (http://www.youtube.com/watch?v=vc2SwEMDmRo)
-
Мусора=Пусора. если нежно - пусики
(http://pics.livejournal.com/cgtr/pic/0032ga0s.jpg)
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
-
Мариуполь- город многонациональный, и приблизительно пятую часть его составляют лица греческой национальности(около 100 000 человек), потомки переселенцев из Крыма.Переселение началось в 1778г. после неоднократного обращения к императрице Екатерине и визита в Санкт-Петербург Митрополита Игнатия.Кроме того, в окрестностях Мариуполя расположено множество поселков и сел, основанных теми же переселенцами.Греки Приазовья достаточно условно делятся на румеев( эллинцев) и урумов( татар), соответственно существуют и два языка- румейский( очень похожий на новогреческий) и урумский, в составе которого множество слов тюркского происхождения.Соответственно села и поселки тоже делятся на греко- эллинские ( Сартана, Урзуф, Ялта, Чермалык, Чердаклы) и греко-татарские (Мангуш, Старый Крым, Карань).Кроме того, между жителями этих сел существует, независимо от того урумское село или румейское, множество взаимных подначек и ходит некоторое количество анекдотов, как в Одессе про евреев или молдаван.Например, если в Мариуполе на рынке житель Урзуфа встретит жителя Ялты, то обязательно попросит рассказать, как в прошлом году у них в Ялте Луну из колодца ведром вычерпывали, а тот, в свою очередь, поинтересуется, как в Урзуфе прошлой весной картошку ночью сажали, чтоб колорадский жук не видел.Фамилии и имена у греков бывают самые обычные, как например у меня(я родом из Урзуфа )))), а бывают и такие, как Христофор(Фора), Харлампий(Харлам), Спиридон(Спира).Некоторые из анекдотов хотелось бы здесь предложить Вашему вниманию.Итак:
Купил Фора ГАЗ-24, едет.Туда-сюда- двигатель заглох.Постучал по скатам, проверил давление- не едет.Протер лобовое стекло –не едет.Стоит и репу чешет.
Едет мимо Спира, тоже на ГАЗ-24.Остановился другу помочь.Спрашивает: «Ты давление проверил?»- «Да». «А лобовое протер?»- «Да». «А дворники работают?».Проверили дворники- опять не едет.Едет мимо русский Иван на запорожце.Остановился, свечи продул, машина завелась.Сел в свой «Запорожец» и уехал.Спира помолчал и говорит « Ты смотри- кацап кацапом, а умный, как грек…»
Пас Фора отару.Скучно стало- достал шашки, посадил барана- и давай с ним на счет играть.Тут подъехал бригадир Спира, видит такое дело и спрашивает: «Фора, а шо, и баран в шашки играет?»- «Та играет…»-«И хорошо играет?»-«Та баран –он и есть баран..»-« А счет какой?»-«3:2, в мою пользу…»
Пос. Сартана, раннее утро.Вышел Фора покурить- а через забор сосед, Спира, яму роет у себя в огороде.А рядом яма, уже вырытая. «Спира, ты зачем яму роешь?»
-«Так в военкомат вызывали, сказали сфотографироваться»-«А яма зачем?»- «Так по пояс…» -«А вторая зачем?» -« Так надо 2 фотографии…»
-
встречались эти анекдоты, только про другие национальности. наверно они вам еще со времен османской империи, только в другом виде, достались
а вот про митрополита действительно анекдот 8-) что, на самом деле ездил в питер, просил царицу переселить греков с земель, где они жили тысячелетиями, где их предки лили кровь за свои государства, в дикие степи, где ничего не было? ну может только белосарайка коекак жила
-
Кроме анекдотов- все написано очень серьезно.Про митрополита-правда.Крымские греки просили защиты от Крымского хана у России, и им были предоставлены земли Приазовья.Это-довольно печальная история, много их погибло при переселении, многие не нашли нормальной жизни здесь и многие обещания Екатерина не выполнила...Многое и сейчас из этой истории только проясняется.Я не занимаюсь специально( к сожалению) этим вопросом, но могу подготовить реферат на эту тему со ссылками на компетентные источники.Судя по Вашим постам, Вы -человек очень эрудированный, во всяком случае, более, чем я- так неужели в Донецке не знают ничего о переселении греков?Смеяться надо над анекдотами, а не посмеиваться над историческими фактами и называть их анекдотами.Если бы я предвидел такую реакцию, то ничего бы и не писал.Кстати, вот ссылка,-почитайте, если есть желание http://www.azovgreeks.com/portal/.Лучше, как модератор, удалите эту тему.
-
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
-
Прикупила барышня себе вибратор. Пришла домой включила, и тут решила по быстренькому в душ згонять. Положила его на стол и ушла. Тут банан рядом в тарелке лежит и говорит:
- Что, бедолага, дрожишь весь - впервой что ли?
-
Кроме анекдотов- все написано очень серьезно.
ну если серьезно {_06}
подобные варианты, только с участием других народов уже попадались 8-)
то ли это влияние османской империи, что и на кавказе, и на балканах похожие анекдоты (делая скидку на промежуток времени) {23}
а вот про митрополита - это действительно анекдот - я прям вижу как он просит: "переселите нас, сирых греков, с земель, на которых мы жили тысячи лет, за которые наши предки сражались с половиной мира, куда-нибудь в земли побезлюднее, чтоб кругом ковыль (не считая белосарайки) и никаких тебе гор, достали они нас, вместе с юбк )))
-
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!" )))
-
))) {_11}
-
{_08}
-
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
В оригинале, что как раз более достоверно с исторической точки зрения, вышла здоровенная баба 2Х2.
-
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
-
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый. )))
-
- Лейтенант, любите потных женщин?
- нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- нет , товарищ полковник
- значит в отпуск пойдешь в декабре. )))
-
- Девушка парню..
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
-
Йдуть троє спелеологів печерою. Бачать - фляжка валяється.
Підібрали, відкрили. З фляжки вилітає джин і говорить: - Виконаю по одному бажанню кожного!
Перший спелеолог говорить:
- Холодно тут... Хочу зараз бути вдома у ванній і щоб дружина біля мене клопотала.
Хлоп! І зник.
Другий спелеолог говорить:
- Мокро і грязно тут... Хочу зараз бути на пляжі на Канарах і щоб із мною була красива дівчина.
Хлоп! І він зник.
Третій спелеолог подумав і говорить:
- Та скільки тут цю діру докопати залишилося? Давай цих двох назад!
-
Приходит зять к теще вечерком, сел за стол и говорит:
- Мам, налейте 100 грам.
- Да откуда, сынок.
- Дам 100 грн.
Наливает. Тот выпил, и говорит:
- А покушать бы?
- Да откуда, сынок.
- Дам 200 грн.
Ну накрывает стол, достает все из холоДильника. Ну поел, попил. Сидит и говорит:
- Мам, а мам, а давайте я вам в ухо с размаху заеду.
- ......
- Дам 500 грн.
Соглашается. Затек с размаху как заехал, теща на полу распласталась. Тут звонит у него мобильник. Голос в телефоне:
-Дорогой, ты пенсию маме отдал?
- Ну да, только частями отдаю...
-
Отдыхает семейство на берегу моря - отец, мать и маленький сын. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
-
Встречаются три товарища.
Первый:
- А вот я на выходных был на рыбалке! Так впоймал вот такую щуку (показывает на весь размах рук). Дома взвесил - 30 кг потянула {_07}
Второй:
- Та это что. Я вот позавчера был на охоте. Так подстрелил полтора десятка зайцев. Дома взвесил - так самый крупный весил 20 кг
Третий:
- А я вчера с кумовьями на охоту пошел. Взяли бутылку водки. Так, зараза, пробка с отломанным язычком оказалась. {cenz} Мы ее так и не открыли. Домой целую и принесли.
Двое других в один голос:
- Ну-у-у ты и гони-ишь! Да быть такого не может!
:D
-
Язык Азарова будет принят вторым государственным... (из "Квартал - 95")
-
На конкурсі "Україна - очима москалів" перемогу здобув Петро Пилипенко з села Гончарівка, який очима москалів виклав державний герб заввишки три метра...
-
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки. )))
-
Из вопросов на форумах
Подскажи, плизз, а можно купить отдельно клавиши к клавиатуре лептопа НP 530. Я их расплавила феном, так как решила посушить компьютер после того, как разлила чай на клавиатуру?
M0mint: Глеб! А по твоей клавиатуре можно определять какими клавишами ты пользуешься чаще?
Gleboo$: Хм, нет, а вот определить какими до обеда и какими после... вполне, вполне
-
И еще
Вот все говорят еда в клавиатуре.... Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.
-
В продолжение темы клавиатур :)
Уважаемая компания Logitech!
Переместите, пожалуйста, на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо,
Юля Зуева.
-
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
-
Колобок, колобок избегай фастфуды, а то сосиску макнут в горчицу и в задницу вставят!
-
На конкурсі "Україна - очима москалів" перемогу здобув Петро Пилипенко з села Гончарівка, який очима москалів виклав державний герб заввишки три метра...
Шикарный анекдот. 8-) {_11} )))
-
Pennywise: marfx000> ты знаешь как проверить гривну на подделку?
LoMaNoSOff: на зуб
Pennywise: нэт
Pennywise: нужно положить её на лист бумаги и обвести вокруг куском сала
Pennywise: если глаза портрета будут следить за салом - настоящая
с bashorg взято
-
Знакома розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти:
- Дайте таблетки від горла і презервативи.
Продавець в аптеці:
- 18 є?
Хлопець:
- Та я не міряв..
-
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить три желания.
УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено
УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев.
Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено
УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи, тебе какой толк от всего этого?
УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...
-
– Куме, а скажвть, за ради нашої батьківщини, ви би свою хату віддали?
– Заради ненькі нашої - України?! Запросто!
– А жінку?
– Для України? Свою дружину? Легко!
– Куме, а порося, за ради України, віддали би?
– Ні! Порося не виддав би...
– Тю, куме! Як це може бути?! І хату і дружину віддали би, а порося жалкуєте?!
– Бо порося в мене є!
-
Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно,
она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома.
Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени,
так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски
на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?
А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой
лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал
«Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
-
Финальная схватка на турнире по борьбе: один борец - Непобедимый,победитель всех и вся, явный фаворит. Втрой - звезд с неба не хватал. Тренер более слабого напутствует: "только сразу не попадись на его коронный прием, а то-хана. Типа хоть по очкам проиграй." Начинается схватка-фаворит сразу же применил коронный прием-свернул вторго в бараний рог. И вдруг... резкий контрприем-фаворит повержен, народ в экстазе, награждения-поздраления!!! Ну после всех процедур тренер спрашивет с глазу на глаз: "КАК?!" Парень отвечает:"Ну скрутил он меня, думал все. Смотрю-яйца в трико болтаются, ну я за яйца и укусил. А вы не представляете на ЧТО СПОСОБЕН ЧЕЛОВЕК УКУСИВШИЙ СЕБЯ ЗА ЯЙЦА!!!"
-
Встречаются два соседа:
- Слышь, а что это за вопли всю ночь из твоего сарая доносились?
- Да это я петуха на зимнее время переводил...
-
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
-
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет! {gig}
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! )))
-
Хрущев всех задолбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех задолбать своей пшонкой!
-
http://video.i.ua/user/2023714/21159/100738/
Хомяк и нож :)
-
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!!! )))
-
Собирает Янукович в Межигорье крупнейших олигархов, и говорит им:
- Ну вы поняли кто в доме хозяин? Теперь по три процента оборота - лично мне. Поняли?
Все молчат потупив глаза. Поднимается Ахметов и говорит:
- Ну так нельзя, мы в тебя столько вложили, дай хоть деньги отбить!
Янукович:
- А фамилия Ходорковский тебе ничего не говорит Ринат Леонидович?
Ахметов:
- А фамилия Кеннеди вам ничего не говорит Виктор Федорович?
-
Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был
уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в)Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д.
Рузвельт в) Адольф Гитлер
-
НА ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИИ Виктору Федоровичу задают вопрос фурналистка:
-а какая ваша любимая передача?
- нуууууу,там.... сигареты,чай...
-
http://video.i.ua/user/950248/8969/49136/?p=11#comments
Жене показалось тупостью, а я ржал под столом
-
{_08} {_08} {_08} Клас {_11}
-
Київ. Стоїть "Таврія" у заторі. До авта хтось підходить і стукає у вікно. Водій опускає скло і запитує:
- Шо нада?
- Розумієте, терористи захопили Верховну Раду, взяли депутатів у заручники і вимагають викуп у 10 мільйонів зелених, в іншому випадку вони заллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинах, хто скільки дасть.
- Ну... Я - літрів 5 можу дати...
-
Palych {_11}
-
Дедушка Виктор Федорович, а что у тебя на дне рождения за такая смешная говорящая обезьянка была?
Это не обезьянка внучек, это наш гость, дядя Дима из России немножко перебрал.
-
Palych {_11}
+1 )))
-
НА ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИИ Виктору Федоровичу задают вопрос фурналистка:
-а какая ваша любимая передача?
- нуууууу,там.... сигареты,чай...
)))
-
Подборка Фупоских анекдотов последних дней:
- Ты кто!?
- Испытатель!
- И что испытываете?
- Нужду.... А ты кто!?
- Я предприниматель!
- И чем ты занимаешся?
- Как чем? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.
- Ничем не можем помочь - вся ПАРТИЯ бракованная.
Янукович внёс ясность в вопрос о том, наложит ли он вето на Налоговый кодекс.
Виктор Хвёдорыч чётко сказал:
- Наложу на кожного!
Сильна Украина построит страну Тегипет,
Все люди будут называться тегиптяне.
В стране построят три пирамиды - Мони, Гани и Серожи.
И будет гавкать на цепи самый страшный сфинкс - Инна.
Вот и сказке конец, а кто слушал - протывсих.
(Сказка)
Н.Я.Азаров сравнил сбор налогов с малого бизнеса со стрижкой свиньи: визгу много - шерсти мало...
Самого же Николая Яновича украинцы любовно сравнивают со старым козлом: ни шерсти с него, ни молока - зато много вони.
-
Янукович станет почетным профессором МГУ. В России вспомнили про Чехова и Ахметову (http://ostro.org/news/article-136766/)
Президент Украины Виктор Янукович станет почетным профессором Московского государственного университета. Об этом сообщает «Главред» со ссылкой на «Газета.ру»
По данным пресс-службы МГУ, в ходе визита в Россию президент Украины прочтет студентам и преподавателям МГУ лекцию, после чего ему вручат диплом и медаль почетного профессора.
Виктор Янукович уже является доктором экономических наук и профессором, что не помешало ему во время предыдущей избирательной кампании вписать в свою автобиографию слово «проффессор» с двумя «ф», что было растиражировано его оппонентами. Также он называл поэтессу Анна Ахматову – Ахметовой, русского прозаика Антона Чехова – великим украинским поэтом, путал Северную и Южную Осетии, Черногорию с Косово, гору Афон один раз поместил в Палестину, а Израиль назвал европейской страной, - напоминает издание.
-
який сором...
-
який сором...
для тих, хто роздає звання таким особистостям.
А я вже тільки веселюся, бо якось сором і все іньше скінчилися.
-
Баян наверное, но я чуть не умер от глубины мысли:
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой...
-
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой...
Ага! У другана внук родился, так он про себя этот перл выдал.
-
http://ibigdan.livejournal.com/7624379.html#cutid1 (http://ibigdan.livejournal.com/7624379.html#cutid1)
-
http://korrespondent.net/strange/1148394-smi-v-dnepropetrovske-mozhno-zakazat-sobutylnika-na-dom
-
ИНТЕРВЬЮ У ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ RU_KNIFE ()
Сколько ножей с собой у обычного человека?
ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
ru_knife: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек.
ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек.
ru_knife: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.
-
http://smotri.com/video/view/?id=v1495464c01e
По-началу смахивает на порно...
-
Полный бред - до середины не дотянул. Неужели это кому-то может нравиться и вызывать смех? {_07} (00)
-
Игорь Григорьевич, та то Вы не поняли в чем прикол :) Ролик начинается с участием Дженны Хейз (это известная порно-актриса). У меня девушка - любительница мюзиклов, и когда я ее позвал заценить прикольный порно-ролик, то начиная со второй части мы поржали от души... )))
Пы.Сы. Хотя, да. Юмор, конечно, грубоватый...
-
В чем там юмор? "Вылижу твою киску и засажу тебе" оперным голосом? Где смеяться?
(ПЫСЫ - этот шклявый подросток - известная порноактриса? (00) Куда катится мир... {_18} Да и откуда такие познания в порноактрисах? {23} :D)
-
Да и откуда такие познания в порноактрисах? {23} :D)
{wh} Совершенно случайно узнал :) {_09}
Но мне понравилась сама идея постановки, нежели конкретные слова. Их, из-за рекламы внизу, к слову, довольно трудно вообще прочитать. Но, ролик, все равно, показался довольно прикольным, ИМХО.
(__3)
-
Я поржал от души в том месте где он начал петь {_08}
-
Птенцы
(http://io.ua/16702237m.jpg)
-
"Авось" - русская национальная идея.
{_08}
-
Я не ханжа, не фарисей
И твердо заявляю это —
Мы впереди планеты всей
Не только в области балета.
Чтоб не прервалась жизни нить,
Чтоб не накрыться медным тазом.
Мы пили, пьем и будем пить
Наперекор любым указам.
Ввиду отсутствия дорог,
Метафизическое пьянство
Есть не общественный порок,
Но пафос русского пространства.
Мы проспиртованы насквозь,
Внутри нас все перебродило,
Но знаменитое „авось“
Ни разу нас не подводило.
(С) Иртеньев
-
Из новых российских анекдотов, которые вроде как и не анекдоты, а из реальной жизни:
– Что вы здесь делаете?
– Надуваю медведя.
– Согласно пункту 20.2 Кодекса об административных нарушениях, вы нарушаете закон.
– Каким образом?
– Нарушаете правила проведения массовых мероприятий.
(http://echo.msk.ru/att/element-736110-misc-003.jpg)
http://echo.msk.ru/blog/igorpodgorny/736117-echo/ (http://echo.msk.ru/blog/igorpodgorny/736117-echo/)
-
www.vvnews.info/analytics/politics/65028-pod-elkoy-na-maydane-ustanovlen-igrushechnyy-yanukovich-foto.html
-
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных... )))
-
Найжахливіший сон вчительки української мови: Янукович пише диктант під диктоку Азарова. (_23)
-
Бойко ты ж не дурак... не опускайся до примитива
-
У Тараса проблеми з почуттям гумору.
Назву теми бачили?
-
У Тараса гумор своєрідний (тобто без гумору) А проблеми в нього не тільки з цим - з почуттям такту, зі зверхнім поглядом на всіх і т.д. Наприклад - коли попросили його показати свое обличча - він показав сраку, можу найти тему. Питання є? :D
-
так Тарас типу Енді Кауфмана буде :D
-
За що й тримаємо )))
-
И Тарас нравится...и анекдот не плохой..... :)
-
Хочу чтоб вы накололи мне на спине танк
ок, садитесь...
Через 10 минут:
Все, готово!
Как это? Танк за 10 минут можно вытатуировать?
А что, там всего 4 буквы
-
Впервые за 365 дней человек не пил.
Нужно же было чем-то необычным встретить Новый Год?
-
В Рождество вернулся муж, пьян, укуреный как уж, грусть, усталость на лице и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:- ходил к блядям? - нет кутю носил людям! С Рождеством!
С Рождеством Христовым ! В Рождество жена вернулась,словно солнце улыбнулась,вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж: Откуда? Блядовала? -Нет, родной. калядовала!:-)
-
Ти був інакший … {laught}
-
В Рождество вернулся муж, пьян, укуреный как уж, грусть, усталость на лице и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:- ходил к блядям? - нет кутю носил людям! С Рождеством!
С Рождеством Христовым ! В Рождество жена вернулась,словно солнце улыбнулась,вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж: Откуда? Блядовала? -Нет, родной. калядовала!:-)
я б переместил в юмор...
-
Диалог сегодня в 6.20.В диалоге участвует ваш покорный слуга и продавец ночного киоска:
- дайте, пожалуйста, пачку «ЛМ, красную»- я;
- а сколько она стоит?- продавец;
- ???- я;
- ну, так вы же курите- должны знать- продавец…
-
(http://s001.radikal.ru/i194/1101/82/2315de73af08.gif)
Не знаю: смеяться? Или плакать?
http://www.youtube.com/watch?v=AVoI-BTaI9k
-
Недавно подсмотрел сценку: мужик ест чебурек на вокзале, подходит дворняга и умильно машет хвостом. Он спашивает ее: "дать и тебе? Или ты своих не ешь??" Я плакаль )))
-
Не знаю: смеяться? Или плакать?
Вспоминается анекдот конца советского времени:
- Чем народ занят?
- Кто чем! Оптимисты слушают заседания Думы... Пессимисты учат иврит...
- А реалисты?
- Реалисты чистят автомат Калашникова!
-
Видео супер- и смех и грех! Ох, чувствую, придется становиться реалистами... (__6) =)
-
Дык позна, за кого голосовать, если оппозиции до следующих президентских
выборов уже не будет. И помянете мое слово - будет Янукович на следующих выборах тягатся с Коммунистами. Голосуй - как тебе подсказывает ... (_4)
-
Гадаю, Янукович буде тягатися з Тягнибоком.
То буде цікавий вибір...
-
Куда катится мир - всё это уже в теме для анекдотов! :D
-
:)
-
Заходить хлопець в аптеку.
- Дайте 30 презервативів.
- Може Вам ще й пакет?
- Ні, не треба: вона красива! )))
-
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь... )))
-
Ну, на каждом заводе есть свои шутники и свои легендарные шутки и истории.
Эту - напомнили посты о глазомере и резине...
На нашем шинном заводе рассказывали как студенту-практиканту поручили обеспечить доставку резинового шарика.
Цельнолитого шарика.
Правда, доставку только по заводу - но завод не маленький. И доставить надо было в срок. 8-)
Да, надо было пару часов побегать мо кабинетам и цехам, чтобы подписать пару бумажек, чтобы в положенное время подогнали электрокару куда положено.
Ну и перевезли за пять минут.
Потерпевший поинтересовался размерами шарика - ему честно показали на растопыренных пальцах две "четверти" и на словах продублировали: сантиметров сорок.
- А нафиг кара?
- Так тяжелый. А на землю класть нельзя - должен быть чистым!
Но бегать в жару по пыльному заводу между цехами не хотелось...
Бедняга напряг память: трёхлитровый бутылёк в диаметре 15 см и в высоту 20+.
Потом напряг пространственное воображение: мысленно построил треугольник из трёхлитровых бутыльков, на нём - такой же второй этаж. (_24)
Ещё вспомнил, как когда-то нёс большой арбуз... А что! Обхват это как раз сантиметров сорок в диаметре, а арбуз почти вода и вода почти такая же тяжелая как резина...
- Сам донесу - буркнул студент и ушел за проходную пить квас.
Когда он пришел забирать шарик - сначала случилась истерика у рабочих.
Потом истерика была у студента, когда он ощутил как небольшие погрешности сложились в систематическую ошибку.
Оказывается 17-дюймовый резиновый шар весит... 50 кг!
И в мешок эта "дура" не лезет!!
На носилках - тоже не катит, поскольку даже при условии, что найдутся носилки и наёмник - идти придётся черепашьим шагом. Ибо шар!
А дистанция - несколько километров.
Когда зрители уже не смогли больше смеяться, горе-носильщику подсказали где перекуривают водители...
В качестве "отработки" студент до конца практики в обеденные перерывы был "штатным гонцом за квасом" в пользу спасителей.
-
Партия Регионов внесла в Верховную Раду законопроект о запрещении гимна Украины, как содержащего призыв к насилию в отношении представителей действующей власти. Возмущение законодателей вызвала строка гимна: "Згинуть наші вороженьки..."
-
З огляду на вищесказане приказку "З пісні слів не викинеш" вважати недійсною.
Щойно придумалось.
-
вважати недійсною
Ага! Щазз!
Тiльки пiсля замiни "Незваный гость хуже татарина!" на "Незваный гость лучше татарина!".
Але, нехай згинуть наші вороженьки!! 8-) 8-) 8-)
-
"Бататовая каша для Януковича":
http://maidenua.wordpress.com/2011/01/21/%D0%B1%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B0-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D1%8F%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D0%B0/ (http://maidenua.wordpress.com/2011/01/21/%D0%B1%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B0-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D1%8F%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D0%B0/)
-
"Бататовая каша для Януковича":
...
Из того-же источника:
"Стою я на трапе, лось здоровый,
Японцы внизу муравьями мелькают.
Боюсь камикадзе." ))) {_08}
-
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день, за завтраком, муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл...дь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е...нулась на паркет"
-
Топ самых безумных идиотизмов 2010 года: http://fraza.ua/analitics/06.01.11/107055.html (http://fraza.ua/analitics/06.01.11/107055.html)
Особо понравилось:
"«Маг и волшебник» с Троещины (мифологизированный район Киева, олицетворение жлобства, алкоголизма, наркомании и гоп-культуры в целом, - ред.) некий пенсионер Чуйко лечит бессонницу, неврозы, постоянные головные боли и даже импотенцию при помощи портрета Виктора Януковича. На вопрос, почему именно Януковича, выживший из ума маразматик экстрасенс заявляет, что у Президента «сильнейшая энергетика».
Дальше остается только цитировать феерический текст из газеты «Сегодня»: «Он (Янукович, – ред.) из старого рода шаманов. Ведь если прочесть фамилию президента наоборот, получится Чивокуня. Похожим образом звали и домового из мультфильма (Нафаня), и многих известных в народной мудрости шаманов. Я прочел это и решил лечить, ведь гены шаманов передались и президенту», - рассказывает «народный целитель»!"
-
((())) Браво!
-
http://goodbyeputin.ru/
-
Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек.
Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
-
-Милая, что тебе привезти из заграницы..?
-Да вези что угодно, счас все лечиться..
-
На Майдане вместо "йолки" воздвигнут монумент "Чугунный Дуб". Все понимают, что этот "шедевр" - памятник Президенту Украины В.Ф.Януковичу...
По приказу Табачника и Могилева украинским гаишникам выдали краткий русско-украинский разговорник, состоящий из одной фразы.
- Не буду я говорить вашей телячьей мовой - На жаль, добродію, я не вмію розмовляти вашою калиново-солов'їною мовою.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Наше общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась...
… Не кради! Уряд не любить конкуренції…
-
Из новых российских анекдотов, которые вроде как и не анекдоты, а из реальной жизни:
– Что вы здесь делаете?
– Надуваю медведя.
– Согласно пункту 20.2 Кодекса об административных нарушениях, вы нарушаете закон.
– Каким образом?
– Нарушаете правила проведения массовых мероприятий.
Вислів до поста із сайта "Эхо Москвы"
Ну неужели неясно? - Те люди, которые выходят на улицу в количестве 10 человек - нарушители закона, а те, кто выходит в количестве 10 000 - уже сами есть закон. +100
-
Объявление в брачной газате:"Говорю мало,готовлю хорошо,голова никогда не болит!"
-
Долго думал куда вставить))) Решил все-же в треп. Может уже "баян", но я ржал дого
И так:
Сразу предупреждаю- это не байки и не хохмы. Все записано со слов покупателей, которые чем-то меня порадовали или слегка удивили. Первая строка(во-избежание путаницы всегда покупателя). Орфография по-возможности сохранена...
1. -Нужен хороший складной нож! Должен держать заточку, брить волос, не ржаветь и т.д. Есть такой?
-Уровень цен?
-Ну я понимаю, что за хорошую вещь и деньги немалые платить надо! Думаю в 1000р. уложимся?
2. -А у вас викинги(Viking Norwey) оригинальные?
-?!
3. -А у вас есть рапидная сталь?
-?
-Ну режет офигенно, заточку держит после чистки 1000! рыб.
-!?
-Ну типа напильников.
4. -Здравствуйте, а не появился у вас мусат, сделанный ручкой?
-Пока нет.
-Спасибо, что не отказали.
-?...
5. Входит в магазин(ножевой- так на всякий случай напоминаю) хорошо одетый парень, внимательно все осматривает и спрашивает:
-у вас есть бинокли оптического ночного видения?
-...
6. После 7-8 минутного созерцания:
-А какие разрешения нужны для покупки резиновых ножей?
-?
-Ну приду покупать, а вы: для чего? с какой целью?
7. -Здравствуйте, а у вас секундометры есть?
8. Минут около 10 обходит, осматривая магазин, мужчина лет эдак 40- 43-х. Уходит. Через минут 5 возвращается. Показывает на резиновый "обоюдоострый" тренировочный нож от Cold Steel и просит показать. Достаю. Берет его за рукоять и клинок. Сначала сильно сгибает клинок в обе стороны, а потом с вопросом: -наверное надо потянуть?, пытается оторвать клинок от рукояти.
Обращаю внимание на ценник- "нож резиновый", цена и т.д.
Радостно удивляется и уходит.
9. Заходит прилично одетый дедушка лет эдак 58-62-х. Спрашивает: -видел в рекламе шведские хорошие ножи, которыми сначала долго(минуты 3-4) пилили гранит(показывает), а затем легким движением руки сняли тонкую кожицу со спелого помидора. У вас такие есть?
Пытаюсь объяснить, что ежели такие ножи и бывают в продаже, то они стоят очень дорого, а в этом случае скорее всего имел место рекламный трюк. Говорю, что есть знакомые в рекламном бизнесе и пытаюсь рассказать, как это делается.
-Нет, это 100% правда! Я не знаю, как снимают рекламу, но прекрасно разбираюсь в металлах! Я студентов учу! А вы тут стоите без толку и ничего не знаете!
Гордо удаляется...
10. Рассказываю покупателю про кукри. Подходит еще один(легкий запах алкоголя) и просит тоже подержать. Берет кукри в руку, машет крест на крест. Далее разговор токмо с ним.
-Все хорошо, но не боевой!
-Почему?
-Ну имею определенный опыт. Воевал!(?) Любое боевое оружие должно быть отцентровано по рукояти(показывает в район гарды на другом ноже), например шашка.
-Ну а шпага? Не оружие?
-Шпага- потомок кельтского меча и ваще говно!
-А зачем такой баланс?
-Когда сижу на лошади и рублю крест на крест(садится в высокое киба-дачи и показывает), то при другом балансе отрежу уши!!
-Кому?
-Лошади!
-...
-
Приходит муж с работы, со второй смены.На столе записка от жены: "Борщ- на плите, котлеты- в холодильнике.Будешь {cenz}- не буди" )))
-
Анекдот про персонажа що критикував ціни на барахолці, мабуть здогадаєтесь.
Сонный городок в западно-американской степи.
Вдруг из салуна вываливается бухой перец, размахивая револьвером, и кричит:
— Я Неуловимый Джо! Я Неуловимый Джо!
Приезжий ковбой в изумлении спрашивает местного:
— Что, неужели правда?.. Это - Неуловимый Джо?
— А то!
— Почему ж его никто не ловит?!
— Да кому он на йух нужен...
-
Анекдот про персонажа що критикував ціни на барахолці, мабуть здогадаєтесь.
зв"язок, як сідло з коровою ((
-
Тоже не догнал связи... (_19)
-
Надыбал я тут в сети "Сказ от том, как полковник на йух ходил" fuk:
http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html?#cutid1
может и баян, но я не мог перестать смеяться ещё минуты две после окончания чтения, и читал минут 10 (с перерывами).
-
http://www.youtube.com/watch?v=iVHe02XslQc
-
Как Вам такое -- http://visualrian.ru/images/item/862445 {gig}.Сутра с одним жезлом,а в обет,как заработают-с другим... )))
-
Один из моих любимых, мало кому нравится:
Поручику Ржевскому кто-то из дам рассказал каламбур: "У херувима хер спереди, а у парикмахера хер - сзади" Поручик пришел в офицерское собрание, нажрался дюжиной шампанского, и изрек: "Гасспада аффицеры, имею шикарный каламбурчик! Точно не помню - но, в общем, летели два архангела, и у одного х {cenz}й был сбоку..."
-
класний каламбур :D
-
Вышла Маша на крыльцо....и поняла, что, в принципе, делать ей там нечего...
-
Жена посылает мужа в магазин и говорит:"купи колбасы, будут яйца, возьми десять". Муж приносит 10 палок колбасы и говорит:"яйца были..."
-
Жена посылает мужа в магазин и говорит:"купи колбасы, будут яйца, возьми десять". Муж приносит 10 палок колбасы и говорит:"яйца были..."
Ты забыл добавить, что муж был программистом.
-
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
-
Стоит девушка на остановке вся в белом эффектная фифа, ловит маршрутку.
В это время зеленый свет, переходит дорогу лицо Грузинской национальности обходит девушку, становится за её спиной и тоже ловит маршрутку.
Тут его взор падает на шикарную попку девушки, как вдруг на её 5-ю точку садится комар.
НУ грузин не выдержал и говорит девушке: Девушка у вас комар на попе сидит!?.
А девушка ему в ответ: Е%6ет?
Грузин: Оо...........да нет.........просто сидит.....
-
Якраз до наступаючих свят. :)
Дружина і теща допитуються чолов*ягу, що ж він їм на 8 Березня подарує. Доставали його, доставали ну він їм і каже: "Лінійку куплю вам!". Ті дивуються навіщо їм лінійка, а мужик у відповідь: "А щоб міряли того члена, який ви мені на 23 лютого подарували".
-
)))
-
Небольшая подборка последних ФУП-овских анекдотов:
Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу польского мальчика.
Вдруг раздался голос с неба: - "Не убивай его, он будет Папой!"
- А я? - спросил Бога немецкий мальчик.
"Ладно, ты - тоже".
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, х-й на конституцию.
Якщо після перегляду новин на каналі УТ-1, вимкнути телевізор - то на темному екрані можна чітко побачити зображення барана, а якщо переглядати новини усією сім'єю, то навіть ціле стадо... Про аналогічне диво повідомляють також мешканці Білорусі та Росії.
Блоха, подкованная Левшой признана официальным символом российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они только головами мотают. Прям, как не русские...
В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»
Янукович Азарову:
- Что же вы творите, так тарифы ЖКХ повысили? Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно, постепенно...
-
Больше всего не люблю три вещи - Первое ненавижу националистов, второе ненавижу расистов, ну а больше всего ненавижу чернокожих и узкоглазых {_08}
-
Путин с Медведевым обсуждают возможность нападения Беларуси на Россию
Путин - У них же армия всего 60 тысяч.
Медведев - Да, но если эта армия пойдет на Москву к ней присоединятся два миллиона русских по пути.
-
-Вчера побробовала новую водку.
-И как?
-Трусы как рукой сняло.
-
Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу польского мальчика.
Вдруг раздался голос с неба: - "Не убивай его, он будет Папой!"
- А я? - спросил Бога немецкий мальчик.
"Ладно, ты - тоже".
Не анекдот: теперішній Папа Бенедікт XVI був в "Гітлерюгенд"...
-
Тоже, в трамвае...-"Мужчина, вы на мне уже три остановки лежите!"- "Ну, так я же ничего не делаю!"- "Так делайте ж шо- нибудь!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
думал, куда это выложить.. таки анекдот...
-
Тю, то вже порваний баян, йому вже напевно зо два роки точно є! Але як у людей карьєра склалася {_08}
-
1943 г. Война. Москва. На вокзале стоит капитан, ждет поезд. Мимо проходит служащий вокзала. Капитан его и спрашивает, когда прибудет такой-то поезд. Служащий: "Вообще должен быть через 25 минут, а там как повезет. Может через 49 минут, может через час, а может и через три...". Капитан: "А почему так неточно?". Служащий: "Хех, так война же!!" В это же время стоит какой-то штандартен фюрер на вокзале в Берлине и обращается с тем же вопросом к местному работнику железной дороги. Тот смотрит на часы и говорит: "Поез на Франкфурт прибудет через 14 минут и 28, 27, 26 секунд". Штандартен фюрер (восхищенно): "А почему такая точность? Откуда?". Сотрудник вокзала: "Так война же!!
-
Тю, то вже порваний баян, йому вже напевно зо два роки точно є! Але як у людей карьєра склалася {_08}
Я не бачив. Побачив і ох....
В будь-якій нормальній країні після такого ролика цьому довбню Добкіну була б закрита дорога в політику назавжди. А в нас... (Як і голосування за кандидата, що не прийшов на дебати - нонсенс...)
-
Тю , як не бачив, чи то анекдот такий? {_08} вже навіть геша в люди вибився, а добкін пішов в гору після цього, до цього ролику бав соби звичайний тупий мер, а став зіркою. Набери в ютубі квартал, вони пародію робили...
-
Не анекдоти, але поперло (надибав колись на безкрайніх просторах :)):
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
3. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
4. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
5. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
6. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
7. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
8. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
9. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
10. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
11. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
12. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
13. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
14. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
15. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
16. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
17. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёХХХе улитки…
18. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
19. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
20. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
21. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
22. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
23. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
24. Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали.
25. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
26. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
27. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
28. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
29. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
30. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
31. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
32. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
33. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
34. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
35. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
36. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
37. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
38. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
39. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
40. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
41. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
42. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
43. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
44. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
45. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
46. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
47. Если человек понимает юмор, то он и вХХХбать может с улыбкой!
48. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
49. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
50. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
-
Як привернути увагу людини, що сидить поруч з тобою у літаку:
1. дістати ноутбук з сумки;
2. відкрити його повільно й спокійно;
3. вімкнути йго;
4. переконатися, що людина дивиться у твій екран;
5. запустити улюблену пошукову програму;
6. закрити очі, підняти обличчя до неба;
7. глибоко видихнути й натиснути на це посиланн
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
-
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя иди весной посадят или осенью yбеpyт!
Азаров на примере Януковича и себе рванул к ясновидящей.
- Ой милок, вижу я полный капец настанет стране....
- Знаю, знаю, а меня-то поймают? Что со мной то будет?
- Вы умрете,вместе с президентом в день большого всеукраинского праздника.
- Какого именно?
- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим всеукраинским праздником!
-
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
-
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б..ть лизну замочную скважину..
-
Полицейские осматривают место преступления:
Муж застал жену с любовником. Пристрелил обоих и застрелился сам.
Полицейски со стажем - новичку:
- Если бы здесь был наш шериф - он сказал бы что всё могло быть гораздо хуже.
- Куда хуже - было три человека, есть - три трупа...
Входит шериф.
- Да... Всё могло быть гораздо хуже?
- {_07}
- Ну, вчера с этой бл@дью был я...
-
оба с бородой.
Скачет лягушка мимо курятника, увидела петуха.
-А где тут у вас пруд?
-У нас не прут, у нас топчут, а прут на конюшне, это дальше.
Озабоченный пациент у психиатра.
-Доктор я больше не могу, вокруг одни п-сты и люди и животные ну все-все.
-Да вы мужчина так не волнуйтесь, сейчас разберемся, я вам буду показывать картинки, а вы выскажете свои мысли и я смогу вам помочь.
Доктор показывает картину "охотники на привале"
-Ну, я же говорю-п-сты!
-Из чего вы делаете такой вывод?
-На природу поехали?-Поехали! Бухло взяли?-Взяли! А баб?-Не взяли! Ну вот се сейчас бухнут и начнут друг друга любить!
-Ну ладно, мужчина это как-то можно допустить, вот вам другая картинка.
Показывает картинку на которой изображен ключ журавлей.
-Ну, я же говорю-п-сты!
-Ну почему!!!
-Доктор, а куда они друг другу смотрят?
-Ладно, мужчина, бог с ними ну что вы скажете про меня, у меня жена, любовница, трое детей?
-Доктор, мне неудобно говорить но вы тоже п-ст!
-Ну почемуууу?
-Доктор, а откуда у вас такие картинки?!
Коллекционеры толкаются кружком, обсуждают свои дела, а вокруг бегает мужичек, пытается заглянуть в круг, толкается, к нему поворачивается один из коллекционеров.
-Вы, молодой человек тоже нумизмат?
-Не, я п-ст, но мне очень интересно!
-
В продолжение данной тематики :D
Разговаривают два еврея:
- Изя, а ты знаешь что Мойша пи-с?
- шо, денег занял и таки не вернул?
- та не-е, в хорошем смысле...
-
С бородой.
Поезд идет в Одессу.Поздний вечер, в купе едет старый еврей.На одной из станций в купе подсаживается представительный молодой человек, вежливо здоровается со стариком- евреем и интересуется, который час.Старик молча отворачивается лицом к перегородке и засыпает…Утром, в Одессе, перед выходом на перрон молодой человек не выдерживает молчания и спрашивает у еврея: «Вот вы, такой интеллигентный с виду человек- ну, я же с вами вежливо поздоровался, спросил, который час, а вы даже не ответили- разве я вас чем-то обидел?»-а еврей ему и отвечает:-«Вы понимаете, молодой человек, вы с виду- не одессит.Если бы я с вами поздоровался, у нас бы завязалась беседа, мы бы познакомились, наверное б немножко выпили…а утром я, как человек гостеприимный, пригласил бы вас к себе домой…А у меня- красавица дочка.Вы- человек симпатичный и обаятельный, вы бы ее окрутили и захотели бы на ней жениться…А я себе подумал- а на кой х…й мине нужен такой зять, у которого даже нету часов?»
-
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить
москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть
свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только
свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик,
перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираємо iх в спецiальну скриню,
розплавляємо на жуйки і продаємо в Росiю.
-
http://video.meta.ua/3299422.video?export=meta.ua
-
Понравилось
В троллейбусе - интеллигентного вида мужчина в очках, костюме и галстуке спрашивает впереди стоящего высокого крупного мужика в фуфайке
- Извините - Вы на следующей выходите?
Тот
- О, интилегентишка!
Мужчина в очках
- Нет, что Вы, что Вы - я такое же быдло, как и Вы!
-
http://video.meta.ua/3360811.video
-
Врач говорит мужику
- у Вас в моче довольно много белка.
- ни хрена себе! У меня что, яйцо протекает?
-
У меня что, яйцо протекает?
{_08} {_08} {_08}
-
Закинул старик в море невод, и поймал он золотую рыбку, и молвила ему рыбка человеческим голосом, и понял старик что о аварии на Фукусиме что то явно не договаривают.
-
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу.
-
Народные приметы
Показать нож сотруднику миллиции - к веселью.
Показать нож автобусу с ОМОHом - к большому веселью.
Потерять чужой нож - к визиту в стоматологию.
Потерять свой нож - к визиту в магазин.
Купить пластиковый нож - к покупке резиновой женщины.
Резать ножом мясо на тарелке - к скорой заточке.
Посещение Стальной Грани - к финансовым потерям и похмелью.
Висеть на ноже, воткнутом в щель, над пропастью - к большому волнению.
Попробовать самому заточить нож - к визиту к Мастеру.
Купить Себензу в магазине и забыть спрятать чек - к разводу.
Купить нож в англоязычном инете - к проблемам с таможней.
Купить нож из углеродки - к покупке сала.
Принести Мастеру для заточки нож с серрейтором на s-образной кромке из керамики - к пешему эротическому путешествию.
Встретить хромого с полными ведрами ночью на кладбище - к быстрому открыванию.
Купить обоюдоострую бабочку - к покупке пластыря.
-
Девочка,а почему у Вас кривые ноги?
-А это что бы ты не натирал уши! )))
-
ИМХО про нас, в понимании НАРОД.
Нашла Герда Кая в замке Снежной Королевы за попыткой сложить что-то из льдинок.
-Пойдем домой, Кай дома тепло, тебя заждалась мама.
-Не могу, я должен из букв "Ж", "О", "П", "А" сложить слово "СЧАСТЬЕ"!
-
- Де ви купили такі товсті і криві колготки?
- Шо?
- Бля!!! Ще й морду на здачу дали?
-
Не анекдот, еще хуже. Это не я придумал.
Сегодня задал сотрудникам простой вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? Почти все ответили, что кабан, остальные - что свинья. ))) Спросил у 4-летнего сына, он сразу сказал - медвежонок. (_22)
Это психологический казус на инерцию мышлению (или что-то типа того), дети этой инерции еще не имеют. Поспрашивайте у своих знакомых, поднимите себе настроение. {_11}
-
подумал спросить сына, но засомневался, что он знает, что такое кабан {sm}
-
Эх, городские.... ))) У меня в универе были девчонки которые живую козу никогда не видели, кто ж такую замуж возьмет {_08}
-
У меня в универе были девчонки которые живую козу никогда не видели, кто ж такую замуж возьмет {_08}
)))
-
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает — свободная касса.
Мужик разглядывает 500-гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль...
— Ты чё так долго ехал?!
— Да ГАИшник, гад, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
-
На встрече Виктор Федоровича с тружениками...
..Секретарь объявляет...
Всі хто мають короткі запитання до президента можуть іх задавати...
Встаёт мужичок и говорит..
Пане президент дайте но свое бачення та відповідь на мое запитання:
Кто такие обездоленные люди?
И как им можно помочь?
Президент подумал и .....ответил...
Обездоленные люди - это люди которые со мной не в доле.....
А раз они со мной не в доле то нахрена им помогать......
-
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
-
))) {_11}
-
11 років школи,3 роки коледжу,5 років інституту,тепер я сміло можу сказати- ВІЛЬНА КАСА! тарататата,я це люблю )))))))))
-
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
-
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках. {w}
-
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. (8)
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
-
В загалі то , стільки анекдотів при моєму житті останній раз було про Горбачева, навіть ющенко був в народі не дуже популярний. Але ж янукович бив рекорди ще до початку царювання.
-
Здається він вже перегнав Путіна і наздогнав Брежнєва
Україні є чим пишатися ))) {_08} {_18}
-
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом «Уголь» на номер 4242
-
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угрем, фаршированным артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, угорь – тюлькой а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ 52101-2003, но всё равно — спасибо огромное!».
-
- Моня =), вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
-
))) ))) ))) Треба додати , що літак впав на кремль, та прибив медвепутина {_08} {_11}
-
))) ))) ))) {_11}
-
{_11} {_08}
-
Умер Сергей Михалков, стоит на распутье: направо рай, налево ад, собирается направо, на пути стает ангел.
-Извините, Сергей Владимирович, Вам в ад!
-Как в ад, я ж книжки детские писал, стихи сочинял!
-Дело в том, уважаемый Сергей Владимирович, что Иосиф Виссарионович хочет новый текст гимна!!!
-
Супер. (00)
-
Два депутати сидять на засіданні в раді та один другому каже:
Так заморився, стільки роботи, проблеми , стреси, не можу більше
Другий йому відповідає:
Облиш, то пусте! Візьмемо віскі, поїдемо в сауну, закажімо бабів, займемось сексом...
Перший робить очі як у рака:
Що при бабах!?
-
))) {_11}
-
))) {_08} {_11}
-
Стук в дверь, мужик подходит к двери.
-Кто там?
-Это я, СМЕРТЬ!!!
Мужик перепугался, дрожащими руками открывает дверь-куда деваться, а на пороге стоит смерть в балахоне, с косой, только ростом с Дюймовочку. Смотрит Смерть на перепуганного мужика и говорит: " Да не бзди ты, я не к тебе, я к твоему хомячку!
-
Мужчина молится в церкви. (_3)
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал (_3)
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. (_3)
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. (_3)
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ (_3) (_3) Януковича и Азарова!... Заранее благодарен. :D
-
http://shotgun.com.ua/humor/knife_myth_1.html :D {_08} давно такой смешной статьи не читал
-
"Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего."
-
))) {_11}
-
))) ))) ))) {_11}
-
{_11} :D
-
))) 8-) {dr}
-
:D {_11}
-
Пожалуй, к какой-то "факомемориз" надо будет воткнуть.
Попробую перебить серию...
Не анекдот... но цветисто.
Вы искали порно - вынуждены Вас огорчить, у нас его нет, не завезли, нет ни порно фото, ни порно рассказов, нет даже эротических картинок, вообще про секс у нас очень мало, так уж вышло, не взыщите, с проститутками мы тоже Вам не поможем, хуже того - мы и с рефератом вам не поможем, банк рефератов - это не здесь, точно. Попробуйте сходить в библиотеку, что ли? Ещё у нас нет сонников и гороскопов, ну нету, самим надо, но нет.
Знакомства вы тоже ищете не здесь, мы тут все люди женатые, занудные и за 30. Скачать бесплатно мы тоже большие любители, но нечего пока. Обои для рабочего стола - проявление извращённого вкуса, проще надо быть. Карта Москвы у нас только бумажная, раскладная такая, хорошая карта, можем дать попользоваться, но в модем она влезает, приходите лично, пива выпьем, музыку послушаем... Погоду на завтра, на неделю и на 10 дней мы не знаем, и никто её не знает, успокойтесь.
С работой у самих плохо, Ваше резюме можете прислать, почитаем, но вакансий нет и не будет. Чат к сайту никак не прикручивается, всё время отваливается, общайтесь в офф-лайне, это проще и бесплатно. Мобильного (равно, как и сотового) телефона у меня нет, так,что мне, что МТС, что Мегафон, что Билайн, что связной, что евросеть - всё едино. Про игры мы не пишем, чего про них писать перезарядился и вперед. Приколы, анекдоты и прикольные картинки вещь хорошая, но и этого у нас честно говоря нет. Гадать мы вам не поможем и открытку с поздравлением вы с нашей помощью не пошлёте, как не старайтесь.
Отдельно оговорюсь, если вы думаете, что попали на сайт газеты "Из рук в руки", то вы ошибаетесь. Но не всё так плохо, про Дом2 (дом 2, дом-2) мы уже написали, а на счет скачать музыку (mp3), подумаем.
Данное сообщение, создано на основе списка самых популярных запросов на Яндексе, не имеет никакой художественной ценности, не предназначено для чтения людьми, а рассчитано на широкую аудиторию поисковых роботов (вот, кто самая читающая нация в мире), которые прочитав знакомые слова, должны вывести наш сайт наверх (специально для этого оно и написано).
-
Попали на остров американец, француз и украинец.
Местное племя предложило им для спасения плоты, но с условием, что их получит тот, кто:
1. Либо, съест ведро соли
2. Либо, даёт 500 долларов
3. Либо, его прёт всё племя
На выбор...
Американец даёт 500 долларов, берёт плот "goodbye" и валит с острова.
Француз даёт всему племени, берёт плот "au revoir" , и тоже валит с острова.
Українець подумав і каже:"давайте сіль". Їв, їв і каже:"не можу. Пріть..."
Перли, перли... Каже:"Дідько з вами, тримайте 500 баксів".
-
Поехали в тур по Украине Янык и Азаров.
Заехали в детский дом. Там трубы текут, крысы бегают, дети голодают. Посмотрели и поехали дальше.
Приезжают в зону, смотрят там трубы текут, крысы бегают, зеки голодают.
Едут, Янык Азарову говорит:"Нужно на зону из бюджета денег перевести". Азаров азадаченно спрашивает:"Почему на зону?! Может лучше детям?"
Янык отвечает:"Никола́й Я́нович, в детский, дом мы с тобой, вряд ли попадём, а в зону по любому"
-
Вставлением фото в посты навеяно:
Мединститут. Лекция...
- Как называется человек, который хочет, но не может?
- Грустный голос из первых рядов: Импотент.
- Верно, а как называется человек, который может, но не хочет?
- Женский визг с галёрки: Сволочь, он! Сволочь!!
-
— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
-
Анекдот от Якова Ратманского
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
-
Весьма стильная история. Но не анекдот. А вот таки анекдот.
Пишет Ленин бумаги. Час пишет, второй, сука, пишет. Подходит Крупская.
- А что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька...
- Пидарас ты, Володенька..
-
))) {_08} {_11}
-
"Тема" с русским "акцентом" но от нас не далеко ушла.
Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку. "
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
-
Сотоварищи, кто видел сон про Путина и Азарова? Посмотрите - класный!
-
Де й що преглянути, мені особисто не привижалися ці довбо*би? Уточніть інформацію, будь ласка.
-
Пошловат, но я постараюсь слова заменить.
Просидел сиделец 10 лет. Освободился, женился, год прожил. Освобождается его коллега, лет пять оттянул. Приезжает в гости:
- Как жизнь, как жена?
- Да жена классная, только стеснительная....
- В смысле..?
- Ну, начинаю дрочить - краснеет и убегает.
- А ты ты бы может ее выебал?
- Выебал? Так не за что.... ((
-
Пошловат, но я постараюсь слова заменить.
------бал? Так не за что.... ((
заменил???!!! )))
-
))) И я растерялся в догадках какие же слова Uliss заменил... :)
-
теперь можно админам и модерам расширить свое влияние на юзеров, не только банить, но и наводить порчу и сглаз по IP 8-)
http://sglaz.me/ )))
-
заменил???!!! )))
Честно пытался - нифига не получилось. )))
-
Бгг. {gig}
-
НЕ анекдот. Прикольно как-то. Вся Слобожанщина, а в некоторых областях на 105 процентов голосовала за нынешнего гаранта. А здесь самые теплые анекдоты о нем именно с тех мест. Разлюбили получается.
-
Про Чапаева тоже много, и про Штирлица, и про Поручика. А што? Народный герой, в натуре.
ДА, кстати, кто анекдоты - то сочиняет? ;)
-
Думаю, что анекдоты сочиняет таки народ. Я сам когда-то сочинил несколько анекдотов, а спустя время их рассказывали совершенно посторонние мне люди.
-
ДА, кстати, кто анекдоты - то сочиняет? ;)
С распадом союза ушли в небытие анекдоты про молдован, прибалтов, про чукчей давно не слышал. Х.З., есть над чем задуматься, или просто так, совпадение?
-
Про молдаван
- Почему молдаване едут в Россию строить? - Они мстят за то, что русские раньше у них построили.
Про прибалтов
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Про чукчей
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!
____________________________
Есть анекдоты про всех, и появляются новые.
Просто нас они сейчас мало интересуют....
-
Приехал чукча в Москву, прошвырнулся по магазинам и напоследок снял возле "Праги" крутую девку. Пришли к ней домой - и к делу. Девка говорит: "Слушай, надо презерватив одеть" - "А для чего, однако?" - "Ну, чтобы через девять месяцев последствий не было..."
Проходит 9 месяцев, приезжает чукча вновь в Москву, находит эту девку. "Ну что, последствий нету? Можно уже снимать?"
-
Не анекдот, из жизни...Несли в советские времена на демонстрации портрет вождя мирового пролетариата...Демонстрация закончилась- пошли отмечать к одному коллеге.А портрет поставили в спальне- чтоб потом отнести-ну,не ходить же с портретом...И забыли нах, что надо отдать.А портрет так стоит неделю- примелькался...Дальше рассказывает хозяин:"Залез я на супругу- ничего не выходит- кто-то подглядывает...не могу понять- кто...Смотрю-Ленин смотрит хитрым прищуренным взглядом из-под кепочки...Встал я, развернул портрет к стене- все получилось..." Мне эту историю рассказали лет через 10, но человека этого я знал очень хорошо- рассказывал и он сам, и коллеги...
-
Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Н-да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
-
когось він мені нагадує {23} 8-)
http://play.ukr.net/player.swf?key=key/c7c2a4d3117abbb74f23ae975cc8814b
-
Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
— Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
— Я про такую песню не слышал
— Как не слышал com.bat батяня com.bat.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
-
14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант
-
http://translate.google.com/#uk|en|донецьк (http://translate.google.com/#uk|en|донецьк)
-
Дзвінок до жіночого гуртожитку:
- Ало, Зою можна?
- У нас тут всіх можна!
Дзвінок до жіночого гуртожитку:
- Ало, кого Вам треба?
- А Ви кого порадите?
Дзвінок:
- Ало, тьоть Свет, а Таню можна?
- Коля, це ти? Так вона ж зараз у тебе вдома!
- От я і питаю: Таню можна?
-
Межнациональный, может был уже, 32стр-цы все-таки.
Спорят наш хлопец и москвич чья мова лучше:
-Ну что у вас за язык такой, слова какие-то хер поймешь!
-Які такі слова? У нас всі слова зрозумілі!
-Ну например "НЕЗАБАРОМ", как понять, то-ли за баром, то-ли перед баром!
-А у вас що за слова? Наприклад "СРАВНИ", чорт второпаєш, чи срав, чи ні!!!
-
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
-
Любимый.
Лондон, утро. Сэр Уинстон пытается насладиться утренним чаем, и вдруг его отвлекает приближающийся шум на улице. Он зовет дворецкого: "Генри, посмотрите, пожалуйста, что там случилось!" Дворецкий выглядывает и тотчас докладывает: - "Демонстрация протеста, сэр!" - "А кто протестует?" - "Проститутки, сэр!" - "А против чего они протестуют?" - Секундное замешательство - "Бляди, сэр!"
-
...
- "А чего они хотят?" - "Хотят больше денег" - "Им мало платят?" - "Больше, чем Вы мне, сэр" - "Так чего же они бастуют?" -
...
-
Мои любимые английские анекдоты... Могу с десяток сразу нашуровать 8-)
_______________
Туманный Лондон, старинный замок, на потертом ковре у камина стоит кресло, в котором сидит старый лорд и читает "Ивнинг пост". Рядом дремлет дряхлый дог.
Открывается дверь и в комнату входит молодой человек - любовник дочери старого лорда.
Лорд читает "Ивнинг пост"
Молодой человек проходит мимо лорда, поднимается на второй этаж и заходит в спальню.
Лорд читает "Ивнинг пост"
Проходит три часа.
Лорд читает "Ивнинг пост"
На втором этаже открывается дверь, из нее выходит молодой человек, спускается вниз и подходит к лорду.
Лорд читает "Ивнинг пост"
- Сэр - говорит молодой человек - сегодня Ваша дочь была на удивление холодна со мной!
Лорд с трудом отрывается от чтения газеты, снимает очки и говорит
- В этом нет ничего удивительного, юноша - она уж три дня, как умерла...
_________
Любимый (почти по Кортасару :D)
Со званного вечера лорд звонит домой. Слуга берет трубку.
Далее следует диалог
- Джонсон?
- Да, сэр!
- Джонсон, будьте добры, скажите мне - чем занимается моя жена?
- Сейчас узнаю, сэр, одну минуту
В трубке слышны удаляющиеся шаги, затем слуга возвращается.
- Сэр, Ваша жена заперлась в своей комнате с каким-то господином.
- Джонсон...
- Да, сэр?
- Джонсон, будьте любезны - поднимитесь ко мне в кабинет, в правом ящике стола лежит Кольт 38-го калибра. Возьмите его и убейте мою жену и этого негодяя.
- Хорошо, сэр. Будет исполнено, сэр.
В трубке опять слышны удаляющиеся шаги, потом три выстрела, потом слуга берет трубку.
- Сэр, я все исполнил, как Вы приказали.
- Джоносн!
- Да, сэр?
- А почему было три выстрела?
- Ну, первым выстрелом я убил вашу жену. Вторым - ранил этого негодяя. Он выпрыгнул через окно в сад, и третьим выстрелом я его убил.
- Джонсон!!!
- Да, сэр?
- У нас ведь нет сада!!!
- А куда Вы звоните, сэр?
________________________
Ну и еще
Лондон, мост через Темзу, посреди моста стоит человек и через перила блюет в реку.
Подходит бобби (полисмен)
- Мистер, Вы плюете в НАШУ Темзу?
- Да *бал я вашу Темзу...
- Мистер, но плюя в Темзу Вы плюете на весь наш Лондон!
- Да *бал я ваш Лонднон....
- Ну, извините - плюя на Лондон Вы плюете на всю нашу старую, добрую Англию!
- Да *бал я вашу Англию...
- Нет, это переходит все допустимые границы, плюя на Англию - Вы плюете на Ее Величество - НАШУ королеву!!
- Да *бал я вашу королеву....
- Хм... Извините, сэр!
-
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!
Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как минет, только наоборот
— Копец! Это дуть в него нужно??!!
-
Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад?... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
-
Все люди деляться на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
- голубей (встают поздно ложатся рано)
Но есть ещё и дятлы -- из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
-
"Галина Алексеевна Лилич, Почётный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры филологического факультета зачитывает сочинение (ЕГЭ) о Ленине."
http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc&feature=player_embedded
-
В рентгенкабинете: Улыбнитесь, сейчас вылетит скелет птички :)
-
В коровник привезли нового бугая-производителя, он ходит гордый, как-бы ненароком демонстрируя свое внушительное хозяйство. Молодые телочки в соседнем загоне кокетничают со страшной силой, зазывают, сильно хотят познакомиться:
"Вы такой красивый, сильный, как Вас зовут?"
Бык выдержав паузу с гордостью отвечает: "Меня зовут ЯЙЦЕСЛАВ!"
-Боже мой, какое прекрасное имя, ну приходите же скорее к нам!
Бык распалясь, не выдерживает долгих призывов разгоняется и прыгает через забор, но не расчитав силы, цепляется я-цами за столбик и оставляет их на заборе. Приземлившись, видит свое добро на заборе и говорит: "Можете называть меня Славик.
-
Больше, наверное, цитата, но ладно: "Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя..."
-
http://se7en.ru/files/akrabat.swf
-
Давненько я так придурковато не развлекался и хохотал. Игрушку, случайно, не братья сябры соорудили. Уж больно на бацьку похож.
-
http://se7en.ru/files/akrabat.swf
Точно - Лукашенко...
-
Тю... Так там дна нет.
-
— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Что такое целлюлит! Это когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!
— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
-
Давненько я так
Боянистые долбоёбики (http://laertsky.com/gms/pidor.swf) мне нравятся больше.
-
Я конечно не писатель, но попробую передать печатными буквами анекдот который вчера услышал.
Итак на президент отправляет азарова в город Львов учится украинскому языку.
При везде с аэропорта в сам город азаров просит водителя остановится возле большого рекламного щита.
Выходит на улицу с удивлением смотрит минут пять на рекламный щит, потом набирает номер мера Львова и раздраженно говорит в телефон.
В поясните што у вас в городе творится, почему при везде весит огромный плакат с надписью ( НЕYЙ ШАСТАТЬ), вы што здесь все сума посходили..
На што мер города ему отвичает.
Та ні ви все не правельно зрозуміли на плакаті написано (НЕХАЙ ЩАСТИТЬ), це в нас побажаня хорошим людям на щастя.
Азаров молча садится в машину и едут они дальше.
На трассе возле огромного рекламного щита стоит девушка легкого поведения, азаров снова просит остановит машину.
Выходит и с удивлением смотрит то на рекламный щит то на девушку, потом подходит к девушке легкого поведения и спрашивает.
Ну вы то мне хоть обьясните што у вас такое в городе творится и почему так безграмотно написана реклама, почему где вы работаете на плакате написано (НАСОСЬИ НА ДАЧУ) может правильнее было бы написать (ОТС..СУ на ДАЧЕ).
На што девушка ему отвечает.
На плакаті написано (НАСОСИ НА ДАЧУ),..а ви про що подумали??
-
:D
На каких-то прошлых выборах у юлиной банды был слоган " Не помились" - я прочитал "Не помЫлись" - ржали в кювете.
-
Любимый английский анекдот.
Лондон, утро, сэр Генри наслаждается чаем и вдруг слышит с улицы приближающийся шум. Зовет дворецкого: "Джон, посмотри, что там случилось!" Дворецкий выходит на улицу, через минуту возвращается и докладывает:"Демонстрация протеста, сэр!" "А кто протестует?" "Проститутки, сэр!" "А против чего же они протестуют?" Секундное замешательство: "Бляди, сэр..."
-
Uliss, ты ж его уже рассказывал :) {gig}
-
Было такое предчувствие (_23) , но не лопатить же всю ветку, тем более - анекдот мне очень нравится. 8-)
Да, пирожки шикарные, жалко, что мало. {_11}
-
Uliss ))) (__3)
-
Водитель "Фольксвагена" - бусика, в исковом заявлении в суд на постановление за проезд ж.д. переезда пишет:, "Остановился за 5 метров до шлагбаума, дождался, когда полностью они поднимутся, и только после того как на переезде включился зеленый светофор, проехал ж.д. переезд.
-
Почему то воспринял как наезд на меня )))
-
Прочитал последние посты - охренел {_18}
Ребята - вы читали название темы? Тема называется "АНЕКДОТЫ"
"Анекдот" - для тех, кто не знает - это КОРТКАЯ, смешная история.
А здесь уже опусы на несколько страниц печатного текста (00) Странно, как-то....
-
Ну, надо бы создать пару смежных тем... "с юмором и в рифму" и "истории из жизни".
Только кто будет эту тему резать? {sw2}
-
Это последний "анекдот", который занимает более десяти строк.
Все последующие буду сносить.
Хотите подобные монологи, рассказы, эссе, стихи, притчи и проч - создайте тему и форверст!
-
:) Для логичного продолжения начатой шутки надо было удалить это сообщение {))}
-
Закон (решение) не имеет обратной силы.
Удаляю только то, что после...
Которым плевать - банить не буду, но запомню :D
-
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
В Лондоне проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь джентльмена. Владелец лошади должен верхом на ней
получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь.
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством.
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить
даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
(http://s5.rimg.info/9067372ea4ffa0dc34b8471a57f75e93.gif) (http://smajliki.ru/smilie-518989479.html)
Все анекдоты меньше десяти строк =)
-
Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх.
— Що, геть усі загинули?
— Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть...
-
...12 квітня 1961р.Вуйко скирдує...Біжить хлопчик до ньго і каже: "Тату,тату, ви чули?Москалі у космос полетіли!"Дядько кидає вила і питає: "Як? Усі разом?!!!"- "Та ні, один"- "Тьху, е...твою мать!!!"
-
Этот анекдот рассказывается не так
Сидить вуйко, палить люлюку
1917р
Підбігає хлопчик
- Вуйко, а вуйко!! Москалі царя зкинули!
Реакції ноль - вуйко палить люлюку.
1945р
- Вуйко, а вуйко! Москалі Гитлера розбили!
Реакції ноль - вуйко палить люлюку
1961р
- Вуйко, а вуйко! Москалі у космос полетіли!
Вуйкр виймає люльку з рота
- Що, усі?
- Ні, один....
- Так чого ж ти репетуєш на всі Карпати?
-
Бородаті, але вдалі.
- Люба, що тобі більше подобається, банани, полуниця чи шоколад?
- Ти на ринку?
- Ні, в аптеці. {_08}
- Люба, в мене до тебе три питання...
- В жопу не дам!!!
- Ну тоді два...
-
На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
-
- Люба, в мене до тебе три питання...
- В жопу не дам!!!
- Ну тоді два...
- В р.. не візьму!!!
-Ну тоді одне.
-Нах.. ти мені така потрібна?
-
Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"? :)
або
"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет..." )))
спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок )))
-
+100 )))
-
Величие Америки в том, что даже с «умным» президентом она процветает. А у нас это никак не получается.
Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
-
спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок
+ мільйон, і це зовсім не анекдот.
Можна продовжувати -
"Мир в усьому світі"
"Підлога це не стать"
"Родина - це не тільки сім"я"
і т.п.
Поперекладайте - й самі побачите, яка нісенітниця вийде російькою :D
-
И что же это у него в руке, подумала зебра, увидев гаишника ?! {gig}
-
А ви знаєте які насправді діти — ІНДИГО ???
Прочитайте їх «назву» навпаки )))
-
{_11} ))) {_08}
-
Старий гуцул побачив, що автобус з туристами під"їхав до струмка в якому вода отруєна і з усіх сил біжить і кричитьі щоб попередити.
-Не пиийтее тієї води- вона отруєна
падає, збиває коліна, знову підводиться, знову кричть, туристи не чують, нарешті піддбігає.
-Что вы сказали, дедушка, я не понимаю по-украински?
-Я кажу пийте воду обережно, бо холодна!
-
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
-
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
-
поддержу тему "бородатым"
сосед физик запарился объяснять соседу сантехнику про теорию относительности. Разговоры про скорость, пространство и тд утомили физика и он объяснил по-свойски.
-Ну вот скажи пять волосков на голове это много, или мало?
-Мало!
-А в супе?
-Много!
-А 5 минут полового акта с женой много, или мало?
-Много!
-А с любовницей?
-Мало!
-Вот видишь, все относительно!
-
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
-
доктор экономических наук сержант Иванов.
- {_11} {_08}
-
Дневник кота.
Утро...Эта дура встала- волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт- там её подарок ждёт,
Не в горшке,а как обычно- на пол я наделал лично,
Пусть позлится, убирая: " С добрым утром, дорогая!"
Подождал, покуда эта, поползёт из туалета
Я под ноги...Оп! Споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка...наливает кофе в кружку
Дикий:"Мяв!" И все дела! Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть - пару строк в дневник черкнуть
Запишу себе не льстя- утро прожито не зря...
День...Душевно отоспался- только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не везло
Видел, шмотки надевала- рыло всё размалевала
Думал, что куда - то прётся- хрен поймёшь, когда вернётся...
А она меня схватила- к коновалу потащила
Там мне гад вкатил укол- срок прививки подошёл
Ничего,за муки эти адекватно я ответил,
Мне уколы портят шкурку- ей же кожаную куртку,
время даром не терял - по дороге куртку драл.
И штаны её из кожи- так уделал не дай боже!
Впредь запомнит может быть- не хрен, блин, меня лечить...
( Несколько позже)
На кровати драл игрушку- черепашную подушку,
Так увлёкся делом этим, что хозяйку не заметил
По башке огрёб не слабо, что за гадостная баба!
Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал
Но, блин, снова обложался- в руки сразу к ней попался
Как последнего дебила- рожей в луже отвозила
Как отбился,сам не знаю- так теперь мочой воняю...
Будто я - ночная ваза,младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет...может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте- сочиняю планы мести...
С максимально честной рожей- я обои драл в прихожей
У меня инстинкт - и точка( Типа нету когтеточки)...
Отдохнуть она решила - пазлы ,дура, разложила
Что ж ,я ей возможность дал- собирать их по углам
Вечер...Эта меня мыла(вот ,зараза,не забыла)
Что за гадство ! Не пойму! Кто я ей? Тупой Муму?
За мытьё ей отомстил- пару чашек я разбил
Слушал, как она визжала- на душе полегче стало!
В довершении к раздору- я содрал на кухне штору
Долго прыгал, но достал! Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта ... крем на рожу мажет
Значит скоро спать заляжет
Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально - перевес за мной реально...
Счёт в сегодняшнем турнире, в мою пользу- семь- четыре
Я вполне доволен счётом- отдых честно заработал
Всё, ложиться можно спать- завтра будет день опять
Да, ещё пожалуй можно- ночью поорать истошно!
Пару раз её поднять- нехрен, блин, спокойно спать!!!
-
Как показывает политическая практика — не только кухарка может управлять государством, а даже дворник может стать президентом!
-
Бегущие за авто собаки, это души умерших гаишников.
-
...блин а я их иногда подкармливал,все пайку отрезал! {))}
-
Корми тех, что не гоняются. 8-)
-
Боря - у меня на объекте...одни бывшие мусора )))
-
Чем же у вас там помазано? {dr}
-
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
Алло! Да, я продаю сочинения Азарова. Есть в твердом и
мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!
-
Автобус,вечер, челноки в Польше, на заднем сидении два пста.
-Ну что, Петя, давай.
-Да ты что, Виталик, люди еще ж не спят.
-Да спят, давай.
-Сейчас, узнаем
Кричит пассажирам
-У кого нибудь есть вода? Дайте попить!
В ответ тишина
Ну Петя и дал.
Утром один водитель говорит другому
-Слушай курить хочу-умираю, а сигареты кончились.
-А ты у пассажиров попроси.
-Да ты что! Вчера один воды попросил, так его за это всю ночь тр-ли!!!
-
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу"паписта- фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал- "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
-
Центральный офис Google
Шеф вызывает секретаршу
- Я же просил вчера купить мне Моторолу - Вы же знаете, что у меня сломался телефон.
- Так мы купили...
- Какая модель?
- Модель????
http://wek.com.ua/article/58310/ :D
-
{))} {))} {))} {_08} {_11}
-
Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
— Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
— Да, Ким, в Высшей школе полиции.
Вопрос армянскому радио:
— Как правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.
-
Якщо повторюсь, вибачайте. Забув де чув, а ось згадалось.
Найстрашніший нічний жах вчительки з української мови: Янукович пише диктант під диктовку Азарова.
-
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: — Нет, просто проверяю, как работает система.
-
Извиняюсь если повторюсь. Тема большая, перечитать все нет возможности...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
-
{_11} )))
Хотя, думаю, что мозги таки не всем достались {))}
-
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец... {wh}
-
Вболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Премє'р-ліги:
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тисяч гривень?
- Ви своєю "кричалкою": "Спасибо жителям Донбасса..." принизили честь керівника держави.
- Але ж ми мали на увазі президента футбольного клубу!
- Не морочте нам голову, ми без вас знаємо, хто в нашій країні підарас
-
{_08} {_08} {_08}
-
{_08} аж в очах прояснилось
-
Вболівальники київського
Опративность появления новых анекдотов ( Гугл-моторола, "спасибо жителям...") наводит на мысль, что автор где-то совсем рядом :D
-
Чет ни к селу, ни к городу вспомнилось из старого...
Итак -
Строй солдат, перед строем прапорщик проводит инструктаж по действиям в случае нанесения ядерного удара.
- Товарищи бойцы! Представьте ситуацию - летит ветролет.
- Не ветролет, а вертолет.
- Кто сказал?
- Рядовой Петров!
- Рядовой Петров - два шага из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать.. Возвращайтесь в строй! Продолжаю - летит ветролет и несет на себе ядренное оружие
- Не ядренное, а ядерное.
- Кто сказал?
- Рядовой Петров!
- Рядовой Петров - два шага из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать.. Возвращайтесь в строй! Продолжаю - летит ветролет и несет на себе ядренное оружие. И бросает он эту долбаную бонбу на наши головы. Что вы будете делать, товарищи бойцы?
- Своей грудью защищать Вас, товарищ прапорщик!
- Кто сказал?
- Рядовой Петров!
- Рядовой Петров на месте, строй - два шага вперед! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать..
-
Машина президента Януковича, проезжая через украинскую деревню, задавила на улице свинью. Вышел Янукович, посмотрел на мёртвую хрюшку и дал водитель сто баксов, чтобы тот нашёл хозяев поросёнка и рассчитался с ними. Водитель кинул тело животного в мешок, и пошёл селом. Нет его час, нет два, на третий приходит пьянющий в доску. Янукович:
- Ты где шатался, почему пьяный?
- Да пришёл я к сельсовету, и говорю местным, дескать я водитель Януковича, я убил эту свинью. И тут такой праздник начался!
-
{_08} {_08} {_08}
-
Муж с женой фильм ужасов смотрят.
На экране появляется ведьма.
- Жена: Ой мама!!!
- Муж: Узнала, да?
* * *
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего... - ответил Флинт.
* * *
Идет директор по коридору родной школы, а на подоконнике сидит Вовочка, курит сигару и пьет коньяк. Директор:
- Какой класс????
Вовочка:
- БУРЖУАЗИЯ!!!!!!!!!!!
* * *
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку...
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
* * *
- Гоги, ты пoразил все мишэни?
- Ээ, зачем поразил? Так, удивил нэмного..
-
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
-
В Кувейте, нa счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... дальше всё тоже самое, как в Кувейте.
-
Ну не совсем хер, а дается вполне опредеденная сума. Плюс хер. )))
-
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.
-
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
-
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь
-
Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.
-
Ехать на кладбище... ночью...и в багажнике - плохая примета!!!
-
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка,
только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из
комнаты и показывает матери невероятно
омерзительную куклу -
страшную,
всклокоченную и
перепачканную. Мать,
непроизвольно: - Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа
тоже куколку так
называет.
-
Приймаючи низький старт, переконайтесь чи не біжить хтось ззаду з жердиною.
-
Очко новобранца во время прыжка с самолёта способно перекусить лом!
Но при этом даже такого усилия мышц не достаточно для полной гермитизации отверстия.
-
Як привернути увагу сусіда в літаку:
1. достань свій ноутбук із сумки;
2. відкрий його повільно і спокійно;
3. включи його;
4. переконайся в тому, что цей придурок дивиться в твій екран;
5. запусти інтернет;
6. закрий очі і підніми голову в небо;
7. глибоко вдохни і натисни це посилання: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
-
Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
-
по случаю замены министра внутренних дел на налоговика от януковичей:
Совсем по-другому проходил бы штурм отеля в Одессе
- двести тонн баксов....
- та не, хлопцы, маловато... Вася, ану шмальни из гранатомета..
- триста тонн...
- так это ж другой разговор... Не стрелять, бандиты сдаИваються...
-
Как иван у мойши деньги одалживал.
Пришол Иван к мойше рубль одолжить.
Мойша ему и говорит. Я конешноже Ваня дам тебе рубль на месяц, но ты мне должен оставить штото в залог.
Принес ему Иван топор.
Еврей взял топор дал рубль Ивану, и говорит следующее. Я даю тебе Ваня рубль под процент, а это значит что ты уже должен отдать мне два рубля.
Но так как сразу два рубля отдать тебе будет тяжело и накладно то я пойду тебе на встречу, ты отдай мне рубль счас, а другой принесеш в конце месяца.
Вышел иван от мойши и говорит про себя. Рубля нету, топор отдал, рубль должен, и что самое главное что все правильно и по справедливости.
-
- Абрам я хочу просить руки вашей дочери.
- а что своих нету?
- да есть но уже стираются)))
-
Мерлин Менсон и Николай Валуев встретились в темном переулке.
Обоссались оба....
-
- Доктор у меня проблемы, я не могу поссать...
- В чем конкретно это проявляется, может камни?
- Понимаете, только ширинку расстегиваю - тут же кто-то сосет! (https://www.youtube-nocookie.com/embed/T-8CY4OrXx8?rel=0")
-
Цинік {_11}
- Мама, а я як виросту в мене теж буде дві змінні пісі, як у папи?
- ???
- Ну маленька щоб пісяти, і велика щоб няні зуби чистити!
-
Утренний развод в военном госпитале.
Полковник, глав.врач:
- Глазник ?!
- Я !
- Зубник ?!
- Я !
- Ушник ?!
ЛОР возмутился. " Послушайте, товарищ полковник, почему вы называете меня "ушник", когда я врач - оториноларинголог (ЛОР в конце концов) !? Я же не называю вас
"пи ... дюком", хотя вы - гинеколог."
-
в военном госпитале
гинеколог.
)))
-
Ну дык анекдот-таки ;). Теоретически, м.б., такое возможно. На гражданке потенциальный главарь может иметь любую специализацию. Для того, чтобы занимать посаду + специализация по "организации здравоохранения" (у вояк наверное другое название) {sm}.
-
Ваще-то, конечно, мы не в Израиле, но все же дамы в украинских войсках тоже служат. И в госпитале хоть 1 штатная единица гинеколога, но должна быть. Порядок есть порядок... {))}
-
Сегодня в армии Украины проходит службу более 17 тыс. женщин, еще 34 тыс работают на должностях служащих(http://www.segodnya.ua/news/14229676.html). Так что в военных госпиталях гинекологи обязательны, а в госпиталях со статусом клинических - гинекологические отделения.
-
-Куда будешь поступать?
-В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
-О! Я знаю! "Вагон"!
-Ты не исправимый оптимист...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Алло, милый, включи первый канал!
-Включил.
-Что там идет?
- "Давай поженимся!"
-Я СОГЛАСНА!!!
-
Насчет гинеколога в военном госпитале. Зайдите в госпиталь ГПСУ, который находится на 5-ой станции Большого Фонтана, что в Одессе. На 5-ом этаже - кабинет гинеколога. 8-)
Нет, я в том кабинете не был. Рядом "глазник".
-
Поженились молодята. Через 6 месяцев родился ребёнок ... негритёнок.
Молодой отец, дебиловатой наружности, пристаёт к жене: "как, мол, и так?"
Она ему: "Ты что, считать не умеешь? Сколько мы с тобой встречались до свадьбы ?
Три месяца. Так ? - Так.
Трижды три, сколько ? 9. Так? - Так.
Почему чёрненький?
Вспомни, когда ты меня в роддом отвозил, - нам дорогу чёрная кошка перебегала? Вспомнил?"
Приходит парень к отцу с матерью в гости и излагает все вышеперечисленные объяснения.
Отец - матери: "Слыш жена, а ты не помнишь, когда я тебя в роддом отвозил, нам осёл доргу не перебегал ?!"
-
Зебра - гаишнику, кивая не жезл: "Извините... {_09} А где Вы это взяли?"
-
в діда питають: "Діду а скільки в вас дітей"
він: "десятеро"
"а ви памятаєте як їх звати?"
"Так Петром"
"І як же ви їх відрізняєте??"
"легко, побатькові" :D
-
Хата. Жінка порається по господарству, чоловік за столом сидить, закусює... Молодша дочка поли миє.
- Жінко, а скількі це нашій доньці років?
- Так порахуй!
- Та сам бачу, що пора... Але скільки ж це їй років?.. ~(:{
-
сьогодні розказали ШЕДЕВР!!!
зібралося троє на постограм!!!
тей один не пиє?
другий питає :"чого ти не пєш"
він відповідає"Віра недозволяє"
-"ти що мусульманин?"
-" Та ні Віра жінка моя, 150кг, асфальтоукладчиця!!!" {_08}
-
Только что прочитал в этом же разделе тему про "Полный п***ц" и увидел одно высказывание про цвет нынешней администрации США. Напомнило анекдот, рассказанный мне американом. Так уж получилось, что мне в основном приходится общаться с американцами из Джорджии, Алабамы, Южной Каролины....
Естественно анекдот был рассказан на английском, поэтому попытаюсь перевести, но оставить по тексту необходимые английские фразы.
Итак, летит авиалайнер, скажем из Нью-Йорка в Майами. Внутренние американские авиалинии. Естественно на борту маленький интернационал. Самолет начинает снижаться, горят движки, в салон выходит стюардесса и говорит: "Командир корабля попросил для облегчения борта выбросить ненужный багаж". Все выбросили, кто чего.
И так несколько раз.
Выбрасывать уже нечего.
Стюра говорит:" Раз выбрасывать нечего, будем сбрасывать пассажиров. Чтобы никому не было завидно, сбрасывать будем по национальному признаку. Итак первая буква "Эй" - A is the first letter. Asiats, Afroamericans? подняли руку и на выход за борт"
Маленький чернокожий мальчик со своей биг моммой. Он спрашивает маму, "Мам, а чего мы не поднимаем руки? Мы же афроамериканцы?".
Мама отвечает "Shut up Bobby! Today but only today we are NIGGERS!"
-
{))}
Но есть ведь полный аналог на русском 8-)
-
+Ми нігери, і плигати будемо тільки слідом за мексиканцями.
-
Честно, полного аналога на русском не слышал. Только американский вариант. Теперь буду знать.
-
сегодня друг поделился...
Девушка в мини-юбочке,в чорнениких колготках в полосочка идет по дороге,
сзади пристает бухарик:
Б. - Девушка а куда ети дротя ведут?
Д. - к печки!
Б. - а как бы сосисочку подогреть?
Д. - нет, там красный боршик варится!
-
М-дя....
Старый, бородатый
Возвращается муж домой - с букетом цветов, бутылкой шампанского и тортом.
Жена - в обалдении и радости.
После ужина и поцелуев муж предлагает пройти в спальню и заняться сексом.
Жена - Ты знаешь, сегодня не получится - у меня "дела"
Муж - Да вы что все - сговорились, что ли?
-
:D
а такий {23}
Іде парубок з дівчиною,проводи додому, і припирає його по маленькому,
каже - ти іди трішки в перед а я наздожену...
забігає в садок і під перше дерево оправляється.
Чує якийсь голос - Ти що робиш?
Парубок - тихо, тихо дівчина почує!
Якийсь голос - Ти що, що робиш?
Парубок - та тихо! дівчина почує!
Якийсь голос - А підімною хто, поліно?
-
Старый и бородатый про про мужское и женское палево в оригинале начинается
с женской ситуации:
жена рассказывает мужу про то как в трамвае встретила его друга, и он ей анекдот рассказал, а она чуть с кровати не упала от смеха.
А потом мужская ситуация:
Жена - Ты знаешь, сегодня не получится - у меня "дела"
Муж - Да вы что все - сговорились, что ли?
-
Немного о медицине
Вопрос к армянскому радио:
- какие бывают врачи?
Ответ:
- бывают четырех категорий: А, Б, В, Г.
- растолкуйте.
- А) абыкновенные,
Б) врачи женского пола,
В) ветеринары,
Г) молодые специалисты.
-
ну і я нате вам "професорський" (сорі):
як в мужика називається задній прохід??
- анус
а в жінки?
- Бонус!!!))
-
сьогоднішній
Два еврокомісара гуляють по україні, заходять в аптеку і питають:
"у вас є презервативи для анального сексу?"
продавець: "а що такі є ?"
ЕК: "І вони ще хочуть в евросоюз??"
наступний:
Загадав чоловік на Миколая щоб з жінкою разом "заканчивать"
стоїть з мужиками п'є пиво і чує що кінчає!! :D
-
З життя:
-А что вы продаете?
-Черную смородину!
-А почему она у вас красная?
-Потому что зеленая...
-
К теме про укусы змей и первую помощь. Сегодня утром в маршрутке вспомнил и чувствовал, что лыба на лице моём застыла, - так и ехал. Та и "хусими", как говорят японцы (=.
Итак, Сара и Абрам идут по пустыне. Абраму приспичило помочиться, и в процессе мочеиспускания его кусает змея прямо за penis.
Абраша падает на жопу, затем на спину и начинает вопить: "Сагачка, мене плохо, я умигаю, помоги !!! Позвони доктогу, пусть скажет шо делать !!!"
Сара звонить доктору: "Дохтор помогите у нас случилось: когда муж писал его укусила змея, и за такое место, шо я не могу просто сказать вслух, как порядочная женщина !"
Док: "Место укуса значения не имеет. Первая помощь: отсосать яд и раны."
Сара возвращается с каменным выражением на лице.
Абрам "Сагачка, шо сказал вгач !? Шо делать !?"
Сара: "Абрам, мужайся ... . Доктор сказал, шо ты умрёшь."
-
З життя:
-А что вы продаете?
-Черную смородину!
-А почему она у вас красная?
-Потому что зеленая...
-Это смородина красная или черная?
-Желтая!
-А почему же она белая?
-Потому что еще зеленая!
Еще в третьем классе учительница рассказала… :)
{_14}
-
- Люба, зроби мені мінет.
- Шо??!! А йух тобі не пососать????
-
- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади!
-
Оголошення:
Знімаю, порчу))
-
-)
Снимаю порчу девок.
Снимаю. Порчу.
Трахаю, тибидохаю. © Старик Хоттабыч.
-
Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
Он: - Хочу в попу.
Она: - Иди.
-
Звонок в дверь.Муж пошел открывать.На пороге стоит мужик с блокнотом и ручкой:
-здраствуйте.Сегодня у нас по графику- групповой секс!
-а кто участвует?
-ну-я, Вы, и Ваша жена...
-моя жена?Нет, я- категорически против!
-тогда я Вас вычеркиваю из списка... :D
-
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
---
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в жопе не горит... :(
-
Жесть. {_08}
-
блін давно так не ржав!!! {_08} {_08} {_11}
-
...рыбацкую резиновую лодку...
...загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду...
что-то меня в этом смущает.
для резиновой лодки это действительно нормальный вариант использования?
-
Професорський!!!
Гуляє Іля Муромець і Василіса Прекрасна по лісі
"Ілюшенька а ти цю березку з корнём можеш витягнути?"
"Да я ж богатир!!!"
"а цю топольку??"
"Так!!"
"А якщо сосну?"
"О якщо соснеш я цю рощу на... викорчую!!!" ))) {_08} {_08} {_08}
-
Подібний.
Дядько пішов в ліс по ялинку для Нового року, вибрав, і тільки сокирою замахуватись - ззаду Ведмідь:
- Стій, ялину рубати не можна.
- Так це ж на Новий рік...
- Ну бери березу.
- Ну будь ласка, щоб дітки раділи (_3)
- Ялинку однозначно не дам, кажу ж, березу бери.
- Ну дай хоч сосну.
- ...Добре, сосни, а потім хапай березу і вали звідси!!!!
-
Матюк – це як рафаелло. Замість
тисячі слів…
Приходить Марічка до тата і каже:
- Тату, я вагітна!
- Від кого?
- А ви як наїстеся квасолі знаєте від якої перднете?
Батько запитує сина:
- Син, скажи, тобі через стінку чути коли ми з мамою займаємося сексом?
Син зніяковіло:
- Ні
- Дивно, а нам коли ти дрочиш чути.
- Пощастило вам, мужикам, місячних не має.
- А хочеш - і в тебе не буде?
Навіщо чоловіку пупок???
- Щоб жінці було куди покласти жуйку, прямуючи донизу.
Я зрозумів чому дракони їдять тільки незайманих! Нікому не хочеться їсти їжу в якій побував йух!
Вирішили якось Аня, Маша, і Лєна пограти в Римську імперію:
- Я буду Лєнус - сказала Лєна
- Я буду Машус - сказала Маша
- А я не буду грати - сказала Аня
Проводжаючи її додому, він зрозумів чим закінчиться вечір ще по написах у під'їзді
- Навіщо дівчатам ноги?
- Щоб вони при ходьбі не оставляли мокрих слідів, як равлики.
Дівчата в листі до Миколая просять, щоб на Новий рік не було місячних.
Катерина Олегівна всежтаки втопилась в річці, незважаючи на те що була рибою за гороскопом, бревном в ліжку і гівном по життю.
- Сонечко біжи бігом сюди! Подивись як мороз гарно розмалював вікна!
- Це ж твоєю рукою написано "Ти жирна шльондра"!!!
- Ні сонечко - це мороз!
Чого кричиш, як скотина?
- Там павук!
- І хуй з того?
- Він страшний!
- Блять, можна подумати ти йому симпатична!
Якщо лежиш в ліжку між двома п'яними дівчатами, можеш загадати бажання, воно обов'язково здійсниться.
-
- Ого - сказав гінеколог
- Ого, ого, ого - почулось відлуння.
Батько спитав сина ким він хоче стати коли виросте. Той відповів що хоче бути рознощиком піци, садівником і чистильщиком басейнів. Батько йде на кухню до жінки:
- Я казав що треба краще ховати ту касету!
Першокласник Антон 17 разів перечитав казку Червона Шапочка, але не побачив там нічого спільного з фільмом, який він знайшов у батьковій шафі.
Завдяки міжнародному туризму, Толік знає фразу "А чого у тебе такий маленький хуй?" на 15-ти мовах світу.
Реакція чоловіків, жінок і інших на поклик: "Наших б'ють!" :
Жінки: "Хто?"
Чоловіки: "Де?"
Голубі: "Куди?"
Лесбіянки: "Чим?"
І тільки євреї запитують: "За що?"
Приходить дівчинка зі школи:
-Мама, чому всі говорять що я неуважна?
-Дівчинка ти вже мене за*бала, ти в сусідньому під'їзді живеш!
-
- Навіщо дівчатам ноги?
- Щоб вони при ходьбі не оставляли мокрих слідів, як равлики.
- Навіщо дівчатам ноги?
- Щоб не збивався ...й з дороги!
-
Собаки, які біжать за машинами- то душі звільнених ДАІшників...
-
Маленький Нострадамус запитує.
- Мам а що в нас на вечерю?
- А то ти сука не знаєш.
-
Пане Бойко!
Відверто кажучи, я прочитав анекдоти від вас і вимушений зазначити що буду їх читати завтра. Післязавтра також. Ще й у п'ятницю. Буду шкодувати, що в мене тільки донька і немає сина. Буду над цим працювати, щоб розповісти йому ці анекдоти коли подорослішає. Доньці неможна, усе ж таки дівчинка!
Я так давно не сміявся!!!!!
Щиро дякую!
-
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись...
-
Ехать на кладбище... ночью...и в багажнике - плохая примета!!!
Очень нехорошо - это когда ты едешь в чужой машине за город ,в багажнике,с чужими людьми,в разных пакетах!
-
- Поручик, Наташа померла від раку!
- Так, це була її улюблена поза!
- Ви мене не зрозуміли, це дірка в шлунку.
- О, ви мені лестите, граф!
Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Інтелігентний сусід містер Уолтер вічливо питає:
- Що ти там закопуєш?
- Мою золоту рибку, сер, схлипуючи відповіла дівчинка.
Чуйний містер Уолтер тихенько зауважив уголос:
- Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки...
Кинувши останню шуфельку землі, Вікторія несподівано затихла, а потім прокричала з образою:
- Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!
Американець, англієць і росіянин хваляться, що змусять кішку з'їсти гірчицю. Американець хватає кішку і запихає гірчицю їй в пащу.
- Це насильство! - Протестує росіянин.
Англієць кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка з'їдає.
- Це обман! - Протестує росіянин, після чого маже гірчицею кішці під хвостом, і кішка з виттям вилизує.
- Зверніть увагу, - говорить росіянин, - добровільно і з піснею!
Лікарня "Швидкої допомоги". Лікар заходить в палату і починає оглядати хворих - у всіх травма голови. Лікар запитує першого постраждалого:
- Чим це вас так?
- Качалкою ...
- А вас? - Запитує другого.
- Теж качалкою ...
- А вас? - Запитує третього.
- І мене качалкою ...
- Це що - епідемія така, чи що?
- Ні, доктор ... Ви он того мужика в комі бачите? Ну, так от - він тікав від своєї дружини і спробував загубитися в натовпі ...
Помирає єврей. І каже до свого онука:
- Я чую запах смаженої риби. Принеси мені шматочок.
Приходить онук через декілька хвилин і каже:
- Бабуся сказала ніякої риби. Це на похорон
---Пап, пап. !!!!!!
--- Ну шо ?!!
--- Пап ...папа....дивись!!!
Дядя тьотю жарить!
--- Не жарить , а
займається з нею коханням!
Підростеш-узнаєш ...
Стоп...БЛЯДЬ ! ! !
А НУ НА Х¥Й ВІД ВІКНА І ЗВОНИ В
МІЛІЦІЮ ! ! ! ВІН ЇЇ ДІЙСНО
ЖАРИТЬ ! ! !
Вечір. Батько та мати сидять
біля телевізора, п'ют чай.
Дзвінок в двері.
Мати встає, йде відкривати. На
порозі величезний небритий
амбал ,
а під руками в нього два
гробика. Питає:
- Мамуля, то ви дітей до
піонерського табору
відправляли?
- (Хватається за серце)
Ааааааааах...
- (Протягує гробики) Візьміть,
це вони на УПК зробили.
Перша шлюбна ніч... Тільки молоді
полягали в постіль, хтось дзвонить у
двері. Молодий матюкаючись іде в
коридор і відкриває двері.
В квартиру ні слова не кажучи
заходять два мужика з труною на плечах, обходять спальне ліжко - і
на вихід. Молодий:
- Не поняв!!! Шо за фігня?
- Вибач, братан! В під'їзді не
розвернутися!
Два рибалки сидять на озері. З села долинає дзвін.
Один встає, знімає шапку, робить похмуре обличчя.
інший:
- Ти чого?
- Та дружину мою ховають ...
- Хто першим знайшов тіло без ознак життя?
- Я.
- Куди його відвезли?
- Як завжди: спочатку в морг, потім у витверезник.
Пам'ятаю, в дитинстві я вирізала
багато гарних сніжинок... з татової
заначки. Тому молочні зуби в мене
випали набагато раніше.....
Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
Звичайно, у нас якраз одна втопилась!
В ресторані:
- Офіціанте! Чому моя кава пахне чоловічими членами?!
Офіціант понюхавши каву:
- Пані, спробуйте взяти чашку в іншу руку..
На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”
Дзвінок в двері. Відкриває
бабця. За дверима два мужика
2*2.
Б - Ви хто?
М - Ми з моргу.
Б - Так у нас же ніхто не помер.
М - А у нас план.
Приходить матiр додому до своєï слiпоï доньки,i каже:
- Доню,я купила тобi крем, помажеж ïм очi i одразу станеш зрячою.
Я хату продала, машину продала ,всi заощадженя потратила.
Донька бере крем маже ним очi i каже:
-Мамо щось цей крем гомном смердить...
- З 1 квiтня тебе сліпа падлюка...
-
Саша а совість є?
за тобою хоть конспектіруй!!! {))} {_11}
-
))) {_08}Бойко (_4), а по одному в день не можна?
-
Воно все було б добре й весело, якби ці анекдоти не були копірайтом з сайту http://www.beznovostey.ru/blackhumourua та інших.
Ця тема створювалася для розповідання власних анекдотів, а не для переписування з мережі....
-
Приклад перший - введіть першу строку з будь-якого анекдоту п. Бойка у Гугль і рахуйте кількість результатів.
Приклад другий - введіть першу строку з першого анекдоту в цій темі (Скажіть, будь ласка, де живе Петро Сорокопуд?) і дивіться, що видає Гугль... Можна спробувати другий, третій анекдоти.
Різниця зрозуміла?
Тема спотворена і насичена копірайтом. На жаль. На жаль власних анекдотів ніхто розповісти не в змозі - тільки переписати...
-
Взагалі більше половини цих анекдотів я давно знаю, і хто зі мною спілкувався знає - якщо на мене зійшло натхнення нещадно травлю люті анекдоти. Друкувати втомлює, це як відмазка, плюс профільтрувати це теж творчий процес.
Добре, тепер шкребтиму потилицю і друкуватиму з пам"яті.
-
...когда-то была у меня аудиозапись:
Степан Разин просыпается после страшной пьянки, кричит:
-есаул!Иди сюда!Чего творил я вчера-расскажи-не помню...
-ну, деревню сжег...
-деревню, говоришь?Ну и х...с ней, с деревней!Дальше-чего?
-ну, княжну в речке утопил...
- княжну, говоришь?Красивая была?...Ну и х... с ней, с княжной.Дальше чего?
- да вродь ничего такого- ну, песни пел, ишо матом ругался...
- как это -ничего?!Я -матом ругался?!
- да ладно, чего там..
- я те дам-чего там...Перед коллективом теперь стыдно будет!
-
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
- Пациент от вскрытия отказался.
- У пациента ранее не было случаев самоубийства.
- Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
- Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня. - У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью. - У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
- На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
- Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
- Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г. - Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
- Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
- У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
- Онемение от пальцев ног и ниже.
- Кожа: влажная, сухая.
- Пациент в сознании, не реагирует.
- Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
- Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
- Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась. - Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
- У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.
-
За статистикою, кожна друга гумова жінка надута перегаром.
-
На пляжі:
-Тату, там Янукович тоне.
-Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.
-
"Ми в ответе за тех, кого шпілі-вілі" )))
-
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
-
{gig}
Стоит мужик за углом, справляет малую нужду...
Проходящая неподалеку молодая симпатичная женщина густо покраснела и резко прибавила шагу...
Мужик: "Девушка, не бойся- я ЕГО держу..."
-
- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...
-
Гоголь {_08}
Ученые изобрели новую атомную бомбу. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @бaн*т!!!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!
-
Жіночий половий орган з 5 букв
по вертикалі чи по горизонталі?
по горизинталі
ПИСОК!! {))}
-
Мовою оригіналу, як розповідали (сам так суржиком розмовляю) про Червону Шапочку:
Мама каже:"Красна Шапочка, віднеси бабусі пиріжки". Красна Шапочка думає: "пішки буде довго, поїду на велисопеді" Сіла та й поїхала через ліс. Тут її зустрічає Вовк: "ага, попала, щас пироги з"їм, а потом тобой займусь"; і вєлік об дерево "хрясь" пополам. Тут з кущів вилазе Ведмідь і каже Вовку: " ти на біса дитину обіжаєш, шо, давно по пиці не получав?, ану бігом вєлік справив і провів її без приключеній". Вовк велисопеда порихтував, схватив електросварку, до купи зварив, провів, поки Ведмідь бачив, а сам думає: " та ладно, Ведмідь далеко не ходить, я тебе через кілометр таки накажу". Навпростець через ліс оббіг і знову спіймав Красну Шапочку: " Оце тобі і край, тільки тепер наоборот, сначала ти, а потом пироги!" і знову вєлік об сосну пополам "хрясь". Вилазе з кущів Ведмідь. Вовка в пику: " Я тобі шо казав? Шоб дитину не чіпав! А ти? Ану бігом вєлік справив!" Ну, Вовк побитий велисопед до кучі стулив, електрозваркою зварив і думає " та ну нафіг мені та дєвка здалась, з нею один геморой, піду я краще її бабу з"їм"
Побіг, бабу з"їв, сам під одіяло заліз, одні очі видно, щоб Красна Шапочка відразу не впізнала і чекає на неї. Приїжджає Красна Шапочка до бабусі, заходить в хату і питає в неї : "Бабуся, а чому у тебе такі великі вуха?". Вовк бабусиним голосом відповідає:" А це щоб тебе було краще чути".
"Бабуся, а чому у тебе такі червоні очі?". " А це все від бл..дської сварки!"
Відправляє мама Красну Шапочку до бабусі, віднести пирогів і дає настанову:" ти ж, доцю, йтимеш через ліс, то як Вовк буде приставати ти його пошли на х... і скажи, що я сама з ним буду балакати, лісорубам скажеш, що тобі немає 16-ти і їм кожному дадуть більше ніж ти важиш. Прийдеш до бабусі, так вона тобі почне розповідати, як завжди, що здоров"я негоже, ліки дорогі, пенсія мала- ти її не слухай, все як обично - з капустою по 2,50, а з м"ясом по 4....
-
жінка чоловіка пиляє
- говорила з дочкою каже що місяць як пижинились
а чоловік вже її "залюбив"!!
говорила що довесілля була дюрка як 10 копійок а зараз як 50
їдь до сватів і поговори з ними хай дочку зять меньше "любить"
Сідає чоловік на підводу їхати до сватів на розборки (взяв з собою бутилку)
раз 100грам, другий ... закінчив бутилку
потім повертає коней і їде до дому
заходе до хати тей каже жінці:
- Та я що із за 40 копійок буду зі сватами сваритись? {))}
-
- Мама, я вступив до партії регіонів!
- Батьку, неси рушницю!
За всю історію жиди працювали чотири роки: 1941-1945 рр.
-
1612 - вигнання польських загарбників.
1812 - вигнання Наполеона з Росії.
2012 - ?.
Здається в Росії є традиція - кожні 200 років виганяти 3,14дарасів з Кремля.
-
виходе хлопець з дівчиною з кінотеатру
він жалується їй могла б за весь фільм хоч поцілувати мене!!!
так яж тобі міньєт зробила!!!!
МЕНІ? (( )))
-
Жінка:
- Купи мені круасанів.
Чоловік:
- Скільки?
Ж:
- Скільки палок вночі кинув.
Ч. в магазині:
- Дайте 6 круасанів... а ні, три круасани, два чупа-чупси і шоколадку.
-
жена нежно будит мужа на работу:
доброе утро зайчик, вставай котеночек. ну просыпайся солнышко.....
-я сегодня рыбка у меня нету ножек и я никуда не пойду!
(мова оригіналу) {sm}
-
- Товариш майор! До тебе прийшла жінка!
- Не “до тебе”, а “до вас”.
- До нас вона вчора приходила.
- Тату, в нас сьогодні в школі розлили клей на підлогу, вчителька впала і приклеїлась.
- Ви хоч її віддерли?
- Так, дехто навіть по два рази.
З причин політкоректності, жінок в США треба називати "вагіноамериканець".
Коли їй було три роки, вона бігала голою по пляжу, зараз їй 33, але дві пляшки шампанського легко повертають її в глибоке дитинство.
-
- До нас вона вчора приходила.
Есть подобный старый
- Товарищ майор! Табе пакет!
- Не "тебе", а "Вам"
- На х.. он нам нужен?
- И откуда вас таких умных прислали?
- С Беларуси. У нас умных - к умным, а меня к табе послали.
-
Заходит генерал-майор в казарму.
А дневальный никогда генералов не видел:
-здорово, солдат!
-здравия желаю, товарищ младший лейтенант!
-какой-лейтенант я тебе, бери выше...
-здравия желаю, товарищ майор!
-ну, ты тупой!бери еще выше- и показывает пальцем на венок в петлицах...
- ааа, лесник, твою мать! иди нах отсюда быстрее- а то старшина увидит- и тебе,
и мне п-лей перепадет!
Ну, ты тупой.А как вас кормят здесь?
-старшина говорит- хорошо...
-ну, так и выходит же- что хорошо?
- выходит- то хорошо- заходит х-во...
-а чего у тебя синяк под глазом?
- старшина замечание сделал...
-
Помирає старий гуцул. Каже старшому сину:
-Сину, біжи в сільраду, зви парторга.
-Навіщо.
-В партію вступатиму.
-Батьку, Ви ж все життя ненавиділи комуністів!
-Правильно. Здохну одним комунякою менше буде!
-
Встає дядько у селі- десь п"ята година ранку...Вийшов до двору, дивиться- ех, як гарно навкруги, а на душі поганенько...Дай, думаю, самогону грам триста прийму...
Дістає таку гарну трошкі почату закриту кукурудзним початком десятилітрову бутиляку, протирає, ставить на стіл на дворі...Кричить:
-куме!(а той живе через село)
-що?
-горілки вип"єте?
-а то- як же!
-тож, йдіть до мене, в мне трошкі є....
-вже бігу!
Той почекав-почекав- треба ж сала порізати...Поліз у підлогу, дістав сало таке у чистій ганчірці, порізав, поставив на стіл.Порізав хліба....
- куме!!
-тож, йдіть вже до мене...
-та вже іду.....
Той знову почекав- пішов, вирвав цибулі, часника зелененького, помив, поклав на стіл...
-куме!!!
-йдіть вже до мене!!!
-вже бігу...
Той знову почекав- дістав малосольних огірочків холодненькіх, поставив на стіл, протер ще бутиляку- кума нема...
-куме!!!!
-що?
-ви там що- ніби жінку й...те?
-так- ото ж...а випити дуже хочу!!!
-
Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ё*!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Все... хорошо...
Пойду пассажиров успокою...
-
В пассирском лайнере, при взлете, экипаж забыл отключить трансляцию переговоров в салон, и пассажиры все слышат:
-командир- второму пилоту:"Бери штурвал- взлетать будешь, а то я вчера нажрался- руки дрожат..."
-второй пилот- командиру:"И я- тоже..."
-командир:"Да ладно, взетай, потом на автопилот поставим, потом выпьем крепкого кофе, потом на..нем стюардессу- и все пройдет!"
А стюардесса, в салоне с пассажирами, услышав такое дело, бегом в кабину к пилотам- ну, чтоб трансляцию переключить...и по ходу падает, споткнувшись, в проходе...как раз у кресла с бабулькой...
А бабулька помогла ей подняться, отряхивает юбчонку и говорит:"Дочечка, не спеши, успеешь- они же сказали- вначале взлетят, затем еще кофе попьют..."
-
{_11}
Продолжим "авиационную") тему:
Летят два голубых в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды!*
- Ну что ты, Абрам, ти же летел бизнес-классом, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали!
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские!
-
На тему Ржевского:
Просыпается с утра после бала князь Болконский, а у него во рту клубничное зернышко. Ничего не может понять, вчера клубнику не ел... Вызывает к себе слугу и приказывает разузнать что за дела. Через некоторое время слуга приходит и докладывает: вчера на балу, Ваша милость, Вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который вы...бал в жопу своего денщика за то, что тот сожрал у него банку клубничного варенья!
-
Їде шикарна жінка на шикарній машині по гоцульщині,
тай машина заглохла стоїть вана і не з нає що робити,
але їдуть на підводі 2 гоцула один зліз подивився до маниши тай каже:
- Тре мінети
жінка:
- Ні зроблю тільки 2 коню небуду {))}
-
(http://funquest.com.ua/ottake.jpg)
-
Респект фотографу.
Сфотографировать морду так, чтобы она выглядела приятным лицом - нужен большой талант.
-
... и мастерское владение фотошопом
-
Ну, фотошоп - то уже прикладное, приобретаемое. А талант - не купить.
-
я про фотошоп к тому, что есть сомнения в анатомической возможности у Януковича сделать такое выражение.
подозреваю, что фотошопом не только пятна убирали и кожу матировали.
-
А я как не посмотрю, хоть фотошопленный, хоть не фотошопленный-свинячья морда и все тут. ((
-
:D От тільки не треба з тваринами порівнювати й кривдити їх не заслужено. Вони природні і досить гармонійні самі по собі.
-
- Чому ти матюкаєшся?
- Тому, що послідовна зміна станів і висловів деяких унікумів пригнічує мою гідність
- Що?
- Йди на @@й.
{))}
-
— Рядовий Рабинович завдання з розповсюдження листівок на ворожій території виконав успішно.
Ось виручка. {))}
-
— Куме, а позич мені рушницю.
— Нащо?
— Та пристрелю сусіда, бо допік уже.
— Що ж він тобі зробив?
— Та ото, як піду ловити рибу — так він мою жінку грає, а як ночую вдома — так він мої сітки перевіряє!
-
А ви чули Абрама з 7 квартири посадили!!
А за шо?
Жінку кинув!!!
ну і шо я вже дві кинув!!!
а ви з якого поверху??? {))}
-
Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле
тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным
имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
-
он: я два сна видел. Один
военный, один про нас, не
скажу какой.
она: нет?? Тогда
расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать
хорошо не получится,
лучше сама его
посмотри
она: хм)) у меня ж его
нету.. Скинешь??
он: надо спать на одной
подушке, тада удасться
перекачать
она: фигасе.. чё
придумал..
она: по блютусу, или фтыкать в меня чё-нить
будешь??
-
поїхало 3 друга кататись на лижах!
в готелі немає місць тільки один номер президентський.
величезне ліжко ну немає виходу лягли в трьох переночувати!
зранку двоє просипаються і один другому розказує
мол сон сексуальний снився аж кончив
другий каже мені такий самий сон снився!
просипається третій теж розказує
сниться мені екстрім повний
їду я на лижах з дуже крутої гори відштовхуюсь палками а вони підкінець гори мякі стали)
-
Підходить син до мами на кухні.
- Мама, купи собаку!!
- Ні.
- Мама, вона така хароша, вона в очі дивиться, вона палку буде приносити, вона охоронятиме ....
- Бля, Ізя, іди комусь іншому продай свою собаку!!!
-
{_08} {_08} {_08}
-
— Яке нещастя! Моя теща розбилася на машині.
— І скільки їй було років?
— Та ще й двох не минуло, відколи купив!
Тату, ти мені обіцяв подарунок...
— Перший раз чую
— Але ж ти обіцяв!
— Другий раз чую.
Ні-чо-го! По бyквам: Hазар, Іван, Хаpитон, Уляна, Яків!
-
Сидять два кума, п"ють горілку...
На столі- сало, огіркі, яйця, цибуля зелена, гірчиця...
Отой кум, що прийшов був у гості, випив, та почав на сало налігати...
А хазяЇн каже:
- куме, ви б гостренького, гостренького... ()
А той узяв шматок сала, поклав у рота та й каже:
- та воно- і сало не тупе... :D
-
- Что такое «Лежачий полицейский»?
- Это сайт МВД!
***
-Почему сайты МВД, СБУ и Януковича практически не работают?
-Так как с сайта ex.ua качать больше нечего, пользователи качают свои права с сайтов МВД, СБУ и Януковича.
-
син просипається в барделі!
вийшов з номера баче по коридору батько йде! {_07}
він його питає мол чого ти тут робиш? {sm}
а батько йому:
- Неповіриш сину я нехотів маму будити!!! )))
-
Трохи з запізненням (це відносно погоди)
В Україні очікується -30 градусів. Але все в світі відносно:
+20 Греки одягають светри (якщо знайдуть).
+15 Гавайці вмикають обігрівачі (якщо вони у них є).
+10 Американці трясуться, українці саджають огірки.
+5 Пара з рота. Італійські машини не заводяться. Норвежці приймають
ванну. Українці їздять на машинах з відкритими вікнами.
0 В Америці замерзла вода, в Україні тонка крига.
-5 Французькі машини не заводяться.
-10 Всі планують відпустку в Австралію.
-15 Кицьки просяться поспати в ліжко до своїх господарів. Норвежці
одягають светри.
-18 Українці їдуть на останній сезонний пікнік.
-20 Американські машини не заводяться. Люди на Алясці починають носити
сорочки з довгим рукавом.
-25 Німецькі машини не заводяться. Гавайці померли.
-30 Політики починають говорити про необхідність допомогти бомжам.
Кицьки виявляють бажання спати в одній піжамі разом з господарями.
-35 Занадто холодно, щоб думати. Японські машини не заводяться.
Власники шведських автомобілів вмикають зимовий режим їзди.
-40 Двотижневий відпустку планується провести в гарячій ванні.
-42 В Європі зупинився весь транспорт. Українці їдять морозиво на вулиці.
-45 Греки померли. Політики реально хочуть допомогти бомжам.
-50 Очі починають злипатися при кліпанні. На Алясці люди закривають
вікна у кімнатах.
-60 Білі ведмеді починають рухатися на Південь.
-70 Пекло замерзо...
-73 Фінське МНС евакуює Санту. Росіяни вдягають вушанки.
-114 Алкоголь замерзає. Українці незадоволені.
-273 Абсолютний нуль, рух атомів припиняється. Українці взувають валянки.
-295 90% життя на планеті загинуло. Українська збірна з футболу стає
чемпіоном світу.
-
-18 Українці їдуть на останній сезонний пікнік.
Точно-точно!
(https://sites.google.com/site/tocynic/_/rsrc/1328563254215/photo/inner-circle/Cynic.DSC00022.jpg?height=240&width=320) (https://sites.google.com/site/tocynic/_/rsrc/1328563254215/photo/inner-circle/Cynic.DSC00022.jpg)
Дровишки это уже потом поднесли... А разводил костёр на "подснежных". Без пилы/топора.
-
Придумали японці амтомобіль, двигун працює на вазеліні. Одна коробочка вазеліну
на 50 тис. км.
(Новий руский) -далі як Н.р., купив цей автомобіль і поїхав по Росії кататись.
Катавсь довго, заїхав в якесь поле і машина стала, вазелін скінчивсь.
Вийшов Н.р. з машини, глянув навкруги, дивиться в далені хатина.
Зачинив машину і рушив (з надією про вазелін) до хатинки.
Тим часом в хатині чоловік з жінкою і дві дочки сидять за столом, пообідали,
жінка й говорить- так, я согодні посуд не мию! Старша донька -я теж небуду!
Меньша- а я шо, сама рижа? Я теж не буду. Чоловік- ашо я буду?
Вирішили зіграти у (мовчанку), хто перший заговоре- той миє посуд.
Н.р. підходе до дверей, стукає, ніхто не відповідає, постукав сильніше, двері
прочинились, дивиться всі сидять і мовчать.
Зайшов в хату, (аго-о-о) -всі мовчать.
Дивиться на столі є шо поїсти і випить, якрас зголоднів, сідає достолу,
-всі мовчать.
Налив собі чарчину, пообідав, -всі мовчать.
Дивиться жінка симпатична, взяв і повів її (в другу) кімнату, -всі мовчать.
І так далі -вийшов, взяв старшу дочку, повів в кімнату, -всі мовчать.
Вийшов, взяв меньшу дочку, повів в кімнату, -всі мовчать.
.....(Виходить Н.р. з кімнати і думає)
так, а чого я сюди зайшов... Ага, згадав,
(звертається до чоловіка)
У вас вазелін є?
(Чоловік встає)
Да ну вас в ..., Пішов я мить посуд...
=)
-
Ваня з Маньою займаються коханням!!
Ваня питає в Мані:
- А чого вана в тебе така велика?
Маня відповідає :
- А ти мене налякай! {))}
-
водій маршрутки воскрес!!
коли в морзі патологоанатом гримнув дверима!!
Внучка питає свою бабусю:
- а коли ти була маленька в тебе був компютер?
- ні
- а мобілка
- ні
- а телевізор
- ні
- ну а хочаб соні плейстейшн
- ні
- Бабусю а ти дінозаврів застала?
-
Потянуло на пошлятину, по причине.
Приходит грузин в публичный дом, заказывает девку на 9-м месяце. Мажет руку вазелином и очень долго манипулирует. Девка не выдерживает - "Ну, ты скоро делать что-то начнешь?" "Падажды, попкой павэрну"
Это не смешно, но такой у меня сейчас юмор.
-
Хуевый какой-то юмор....
Да и юмором как-то вообще не пахнет.
Это не пошлятина даже. Это клиника и изоляция.
-
Совершенно верно. 8-)
-
По этому поводу - анекдот совковых времён:
Собрался еврей сбежать за границу... Официально - никак, решил уйти нелегально.
Возле границы обнаруживает за собой преследование... Спускает штаны, присаживается под кустик над уже готовой "кучкой"...
Подходит пограничник.
- Что вы тут делаете?
- Не видишь? Сру!
- ... так дерьмо - собачье!
- А жизнь какая?!?
-
Мене сьогодні прибиральниця анекдотом вбила!!! Власне:
Мама збирається на роботу і каже дітям:
-Діти прийде батько пяний ви його роздягніть і положіть спати.
тільки труси не знімайте, бо там зміючка живе, я її бачила і дуже злякалась,дивіться щоб не вкусила!!
Пішла, приходе питає як там вони впорались?
- Мам ми батька роздягнули, зміючці голову відкрутили, яйця розбили, гніздо спалили!!!
Ти можеш більше не боятись!!!
-
Ребят, ну чесслово, как-нибудь поинтеллектуальней что-ли.
-
М-дааа.....
-
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К врачу приходит мужик, у которого из спины торчит топор. Доктор спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.
-
10 самых странных наказаний
1. В Канаде является незаконным выкладывать результаты выборов на Facebook и Twitter до того, как прекратятся экзит-полы. За нарушение этого закона вас могут оштрафовать на 25 тысяч долларов или посадить в тюрьму на 5 лет.
2. В Дании вас арестуют за ношение маски в публичных местах. Закон был принят для того, чтобы власть имела возможность рассмотреть, кто именно выходит на акции протеста.
3. За высмеивание короля Тайланда или его фотографии вы на пятнадцать лет попадаете в тюрьму за оскорбление монархии.
4. В Канзасе не стоит резко стартовать со светофора. За визг шин по асфальту вы можете попасть в тюрьму на 30 дней.
5. Не паркуйтесь на местах для инвалидов в Южной Каролине! В 2006 году молодого человека, повинного в этом проступке, приговорили к ношению на груди таблички «Я не инвалид, я просто там припарковался, извините!».
6. В Малави наказанию подлежат те, кто «выдает себя за гадалок, нарушает покой на кладбищах или оскорбляет чувство благопристойности женщины».
7. До недавнего времени в провинции Шаньдун в Китае, если вы слишком часто пользовались Интернетом, вас могли отправить в клинику, где лечили бы электрошоком. Министерство здоровья отменило этот закон в июле 2009 года.
8. Сингапур славится высокими штрафами за все подряд. Например, если вы принесете неприятно пахнущий фрукт дуриан в общественный транспорт, вам придется заплатить 3500 долларов штрафа. А если вы просрочили визу, вас будут бить розгами —палками из ротанга в четыре фута длиной и полдюйма толщиной, вымоченными в воде.
9. Если бы вы были портным, живущим в Афганистане, вы получили бы тюремное заключение за снятие мерок с женщин-клиенток. А если бы вы были женщиной, которая пользовалась лаком для ногтей, вам бы отрубили пальцы.
10. В Китае в случае мошенничества, взятки, или других злоупотреблений вы рискуете получить смертный приговор. Как глава компании, который в 2007 году был приговорен к расстрелу за крупную финансовую аферу. Он завлекал легковерных вкладчиков фальшивой программой по выращиванию гигантских муравьев и заработал на этом 390 миллионов долларов.
-
Росіяни потрапили до лікарні після сексу з дикобразом. {sw2}
За порушення американського закону, що забороняє займатися сексом з дикобразом, російські туристи заледве не заплатили життям.
Двоє туристів з Санкт-Петербургу, які відпочивали у Флориді, вирішили перевірити, що буде, якщо вони спробують обійти незвичайну заборону. В результаті бідолахам довелося витягувати голки з причинного місця і декілька місяців лікувати запалення.
32-річний Антон В. і 30-річний Євген О. спочатку довго сміялися над безглуздими вимогами місцевої влади. Але згодом, випивши віскі, вирішили зухвало порушити закон і вирушили пошуки американського "їжачка".
За годину дикобраза знайшли і реалізували на ньому свій план.
Ніч пройшла спокійно. З Флориди група вирушила до Лос-Анджелеса. На ранок, протверезівши, герої-коханці з аеропорту вирушили просто в лікарню.
Лікарі знаменитої клініки "Седарс-Синай" констатували діагноз: голки дикобраза в геніталіях.
"Добре ще, що не довелося відповідати перед законом. Ви вчасно покинули Флориду", - пораділи за росіян заокеанські медики.
Після виписки Антон і Євген вже без колишнього завзяття в очах ще раз ознайомилися з підпіркою цікавих американських законів.
А після повернення до Москви їм довелося познайомитися з російськими урологами. Закон виявився не позбавленим логіки - від колючок дикобраза у обох почалося сильне запалення.
Нагадаємо, що в деяких штатах США існують вельми дивні закони. Наприклад, в Колумбії не можна займатися сексом в місіонерській позиції, в Кентуккі категорично заборонено приходити в кінотеатр з левом, ну а у Флориді карається законом секс з дикобразами.
-
В Коннектикуте запрещено выбрасывать оленя из вертолета, в Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым, в Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа, в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках, в Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам и тд.
Можно гыгыкать над этими законами и издеваться над "тупыми американцами", но все становится не так смешно, если вспомнить, что в США прецедентное право (а не юлианское - как у нас и в большинстве других стран). Т.е. - эти случаи некогда произошли в реальности и нанесли кому-то вред - после этого и был принят соответствующий закон
-
Т.е. - эти случаи некогда произошли в реальности и нанесли кому-то вред - после этого и был принят соответствующий закон
Интересно, после какого случая принят закон, согласно которому за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить штраф 500 долларов. {23}
-
ага і саме цікаве кому!! {))}
-
Избранное:
В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
А в штате Арканзас запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов. (Что делает преступниками всех проголосовавших избирателей штата.)
В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
(Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч... Но этот они просто слишком заблаговременно приняли. {gig}. Скоро может пригодиться.)
И эти люди считают, что "умом Россию не понять"?
-
И эти люди считают, что "умом Россию не понять"?
І вони такі праві, після сексу із дікообразом.
P.S. Хоча маю надію що то були не слов'яни.
-
Отныне запрещено не толерантное словосочетание"Чёрная дыра". Теперь следует произносить- "Область с аномально высокой гравитацией", дабы не оскорблять чувства негров.
-
- мама, а мороженное полезней чем сосиски?
- сынок, сейчас даже курить полезней чем сосиски!
-
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
-
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
-
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать...
- (_19)
- ...чтобы моча в глаза не попадала.
-
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
Телеграмма: "ВОЛНУЙТЕСЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"
-
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж,
то другая подарит ей дорогую "ночнушку".И вот пришел черед одной из них, и
подруга дарит ей красивую шелковою ночнушку. Через некоторые время и другая
собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый шарфик!
- Дорогая мая!Мы ведь договорились,что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..
Один мужик оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им (8).когда силы его иссякли, его решили умертвить. {bu}
- Твое последние желание,мужик,говорит!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужик остался жыв...
-
Лежить у ліжку вагідна, вродлива, тендітна та балувана жінка та кличе на чоловіка:
-Іване!!!
-що?
- візьмі казан, налій туди води, постав- нехай кипить...
.................
-Іване!!!
- шо, є...?
-кипить?
-та вже кипить...
-кинь туди картоплі та цибулі- нехай кипить далі...
..................
-Іване!!!
-шо, єп..ь?(тихо- тихо)
-кипить?
- та вже-кипить...
- тепер- кинь туди трошкі меду...один огірок та шматочок сала...
.............
-Іване!!!
- шо, є...?
-кинув?
- та кинув...
- і що- кипить?
- та вже- кипить....
- тоді вийди на двора, візьми отого, що Сірко вчора насрав, та кинь у казана- нехай теж кипить...
.................
- Іване!!!
- шо, є ...ть...?
- кипить?
- та кипить...
-тоді- посоли, та добав трошкі цукру та оцету...
...................
-Іване!!!
-шо- є...?
- якщо вже прокипіло- спробуй....
..................
-Іване...
-шо...?
- спробував?
- та спробував...
- ну і як?
- ну шо- як-як...гівно- як гівно...
- ну тоді- виляй...
-
Начальник пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, бухали його співробітники чи працювали.
-
(http://www.ejin.ru/uploads/posts/2012-01/c7a9af2fa673cef342358840f202e8a8850a1c57.jpg)
Молодець {con} усе правельно сказав :D
-
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?
- Да, примерно это я и имела в виду.
-
Психіатр сидит в кабінеті сумує немає чим зайнятись клієнтів немає .....
і ту до него заповзає мажик весь в дротах з пласкогубцями
він зрадів підбігає до нього і каже
- О до мене черипашка прийшла проходьте розказуйте!
мужик заперечливо хитає головою бо з рота проводи торчать
- Що ні не черепашка? Ну тоді хробачок заповзайте розповідайте...
таж відповідь
- ну тоді зміючка?
Мужик випльовує проводи з рота і каже:
- Сісадмін я!!! блін інтернет вам веду!!!!! {tnx} =)
-
Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
Взято с :
http://pics.livejournal.com/stanis_sadal/pic/003trawt
-
ААААА!!!! {!!!} Генерал отжигает ))) {_08}! Молодец! Какой вопрос, таков ответ. Сто пудов русский по происхождению ;). Какой там "Косгров" - да Косогоров он - "к гадалке не ходи" (=!
-
Прийшов чоловік у райвідділ міліції:
- Дайте мені документ, що я маю
судимість, а краще дві.
- Та навіщо ж вам таке?!
- Хочу в партію регіонів вступити, а там
потрібна рекомендація.
-
коли бачите як за автомобiлем женеться собака, знайте, що в нього вселилася душа помершого даїшника
-
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
-
)))
-
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
-
ххх: ... Взяла полистать орифлеймовский каталог и увидела там... мини-дрель (!) продающуюся под видом машинки для маникюра ))
... насадка "для нежной обработки кутикулы", представляющая собой... ГРАВЁР по металлу! )))
Пошла искать каталог. Черт с ним, что розовая, зато наверняка дешевле Дремеля =)
-
Квітень ... Сусід викинув ялинку ...... слабак! {))} {))} {))}
-
Черт с ним, что розовая, зато наверняка дешевле Дремеля =)
Ведь знал, что анекдот, ан нет – повёлся (погуглил). Точно дороже.
-
- Ты чего с женой разводишься?
- Достала, все ноет и ноет..
- А как?
- Ну, представь себе - солнышко, птички поют, воздух свежайший, на речке благодать, с друзьями пивка попить на природе хочется. А она с утра до ночи зудит и зудит - "Вынеси елку, вынеси елку..."
-
:)Когда то давно, когда этот анекдот был без бороды, рассказывал я его знакомым. Не смеялся только артист цирка. Говорю ему- я в армии служил возле цирка, но все равно иногда смеюсь. Он в ответ, с возмущением, отвечает, что не смешно и не анекдот это вовсе.Потом ,подробно ивесело рассказал, как однажды срочно, тридцатого декабря вызвали на гастроли. Вернулись в конце апреля. Елку выноил на первомай ночью. Перед соседями стыдно было
-
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!! {_08} {_08} {_08}
-
))) ))) ))) {!!!}
-
Так этот анекдот еще более бородатый....
-
- Ты почему разводишься?
- Раньше я думала, что борода уродует лицо мужчины.
- Ну, и…
- Увидела его без бороды!!!
-
- Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні?
- Не знаю...
- Ага, значить, це ти, скотино!!!
--------------------------
Один маленький папірець, отриманний Федором з військкомату у 18 років, зробив з нього великого мандрівника.
{))} {))} {))}
-
Никак не могу попить чай так, как хочу - в гостях кладу четыре ложечки сахара, дома - две, а люблю - три...
-
Минуту назад моя жена сказанула.
Я. – Чего такая не довольная?
Жена.- Сон сегодня приснился, что я на тебя обиделась, ни как отойти не могу.
-
{))}Моя прочитала и сказала, что не смешно, а так оно и есть {gig}
-
Типа: «Понимаю, что сон. Но осадок-то остался!”
-
- Куме, а де ви пропали на цілий тиждень?
- Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.
- А шо ви їли, пили?
- Жінка з дому приносила!
-
Студентський:
Пояснювальна :
Ми студенти 4-го курсу, всі прогуляли лекцію з релігії.... вибачте біс попутав!)) =)
-
Приходить дочка додому о шостій ранку, мати, звісно, питає:
-де ти всю ніч була?
-ходила у кіно... {_09}
-кіно- з 20.00 по 22.00, а я тебе питаю- де ти, курва, всю ніч була? ()
-потім- ходила на танці... {_09}
-танці- з 22.00 до півночі, а я тебе питаю- де ти всю ніч була?
....а потім мене Іван...того...жінкою робив... {_10} {bye}
-це- мінутна справа, а я тебе питаю- де ти, курво, всю ніч була?
-
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина.
Я вам расскажу такой случай.
Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе,
а мимо шел маленький мальчик.
Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает.
Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять
бритвочку точит, на мальчика поглядывает.
Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик.
А ведь мог бы полоснуть мальчика!!!
-
))). Доброта, Ілліча була безмежною )))
-
Разговор у судьи по поводу развода... {bye}
Судья:
- ну, почему вы разводитесь- вроде адекватные, положительные люди... ((
мужик:
- понимаете... {_09}...ну, она уж сильно интеллегентная...
- ну- и что?разве это плохо?
- нет, ну сильно, сильно интеллегентная... {_09} {_09}
- да ничего тогда не пойму- говорите толком!
- ну, понимаете- оно того...берет... {wh}
-чего- берет?
- ну ...й берет... {_09} {_09}
--а- ну так бы и сказали.Ну, в сексе это нормально, сейчас это модно, все так делают- разве это повод для развода??
- та я понимаю- что модно...только она этот ...й берет в рот вилкой- ну, очень интеллигентная... :(
-
Почти то же самое, но - "очень аккуратная".
"Ну так это же хорошо!"
"Да нет, если я ночью посцать стану, прихожу - а постель уже застелена..."
-
- Куме а дружина в тебе кричить як ви сексом займаєтесь?
- Щей як коли я ..й в штори витираю!! {))}
-
Лягають чоловік з жінкою спати, чоловік говорить:
- щось ти в мене в ліжку ніяка, я он з кумом порнуху дивився, так там баба так кричала, а ти як колода лежиш мовчки. Щоб зараз була як вона!
Ну почали займатися, жінка питає:
- ну що, вже кричати?
Чоловік:
- Ще ні.
- А тепер?
- А тепер кричи!
- Ой, що ж це за житя?!! Грошей нема, курка здохла, чоловіка з роботи вигнали!..
-
- Куме, хто там так голосно репетує?
- А, так то сусідка Катерина.
- Народжує?
- Ні, вагітніє!
----------------------------
Любила баба з дідом бавитись хованки. Ранком баба ховала самогон, а якщо дід вечором находив, ховалась баба.
----------------------------
- Вам чоловікам потрібен тільки секс ,а нам жінкам потрібна увага.
- Увага! Зараз буде секс.
----------------------------
В армії:
— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!
----------------------------
Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка. Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята. {))} {))} {))}
-
Улыбнуло. {_11}
-
В советские времена посылают еврея со службы в колхоз, на сельхозработы:
- а шо я там буду делать? {sm}
- ну- как шо?как и все- возьмешь тяпку и будешь полоть кабачки... {wh}
-отак- прямо взять- и шо...-прямо полоть?
- да- ты шо- тупой? ()
- а нельзя к той тяпке приделать моторчик- ну, шоб сама полола?
- ты что- издеваешься? где ты видел тяпку с моторчиком?
- а где ты, пля, видел еврея с тяпкой? (=
-
Електрик підключав напругу до будинку і випадково зустрівся з архангелов Петром {gig}
-
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
-
Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо
себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! "
. А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa
попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним
нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!
-
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя.
Сохрани жизнь.
Фонд защиты ленточных червей
-
Мкужик застряг в ліфті!!
і на панелі є 2 кнопки виклику на одній написано:
Виклик диспечера
а на другій
Вызов диспечера
Він нажимає на другу кнопку
і чує голос з динаміка
- Що заструг москалику)) {))}
(вибачте може кого ...) =)
-
Новая ипостась Януковича — Проффесиональный писсатель.
-
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
-
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
- Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!
- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал.
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
-
Мужик едет на машине со своей тещей
Есть старый анекдот на подобную тему, который мне нравится больше.
За перекрестком гаишник останавливает машину и к водителю
- Вы - миллионный водитель, который проехал этот сложный перекресток без нарушений. В ознаменовании этого Вам полагается премия от ГАИ - 1000 долларов. И, извините, нескромный вопрос - что Вы будете делать с этими деньгами?
Водитель: - Права куплю...
Жена сзади (не врубившись в разговор): - Я же тебе говорила, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Теща из багажника: - Шо, уже граница?
-
Вчора був в рубацькому магазині(там знайомий працює)
Заходе до них дідок спінінга вибрати
той не підходе той короткий той тонкий...
продавець йому каже: - Діду маже вам фідера?
- Нащо мені якийсь 3.14 дар {))} (магазином покачнуло!!!)
-
Ага, реально доречі існує такий сленг: спінінгуй, фідераст тощо... {))} Ще пінгвіни є наприклад... {))}
-
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а Вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите меня! Я - раввин местной синагоги...
-
Бугалтер :
- Никакой экстаз не сравниться, с тем чувством когда сходится баланс.
-
Муж, приезжает из командировки раньше на день. Заходит в спальню - лежит жена с любовником.
Муж в кипише:
- Что вы делаете!?!?
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
- Я, же тебе говорила, что он придурок...
-
Про бухгалтерів!!!
це сталося коли я працював в казначействі.
жінка щитає аванс і тут задзвонив телефон вона в трубку: - АВАНС!! ми з цього довго сміялись!! {gig} =)
-
Кагда кончица колиндарь майа, начнёца колиндарь ийуня...
-
{))} {_11}
-
Хлопець питає дівчину:
- В тебе машина є?
- Є!
- А ввечері мені даси?
- дам !!! а навіщо ти про машину питав? {gig}
-
Хлопець намагається розвести подружку на інтим, а вона не дає. Він і так і сяк, а вона:" Ні, я хочу вийти заміж чесною, щоб усе було по людськи". Він їй тоді: " та я не на весь, так, скраєчку, я його в руці триматиму". Дівчина дала, той радий старатися, відходив її як положено, дівчина плаче, а він її втішає: " ну не плач, я ж тебе люблю, давай одружимось, хата в мене є, заведемо господарство, будемо корову, курей тримати..." А вона йому: "Яка корова, які кури!!! Ти он х...й в руці не втримав!"
-
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
-
Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.
-
Анекдот старий бородатий. Розказую мовою дідуся-веселуна. Жаліється бабуся лікарю. - Дохтор, у мєнє щось у заду беспокоїть, шарудіть. - Ну що ж, залазьте на крісло, будем дивитися. Залізла. Дохтор- е бабусю, нічого страшного. У Вас, тут, газєтка. Бабуся- правда? Нєт, ИЗВЄСТИЯ.
-
Едет Янукович по стране. Видит, заводы стоят и фабрики.
- А чьи это заводы и фабрики?
- Заводы - Вашего старшего сына, фабрики - Вашего младшего.
- Ясно.
Едет дальше. Видит, магазины стоят и торговые центры.
- А чьи это магазины и торговые центры?
- Магазины - Вашего старшего сына, торговые центры - Вашего младшего.
- Понятно.
Едет дальше. Видит, поля стоят засеянные и фермы животноводческие.
- А чьи это поля и фермы?
- Поля - Вашего старшего сына, а фермы - Вашего младшего.
- Я не понял, в стране что, кроме моих детей, никто не работает?
-
Заявление полового члена:
Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
-
Американський бомж, з колишнього срср вирішив протестувати проти своєї злиденності, неможливості покращити своє матеріальне становище. Взяв мішок соломи , сів під білим домом тай ість. Обама побачив, поспілкувався з ним, дав розпорядження своїм міністрам- бомжу знайшли роботу, соціальне житло, дали пільговий кредит на автівку- життя покращилось. Він на радощах пише письмо свому другу в Україну, так мов тай так, мені допомогло, спробуй сам , може й тобі пощастить.
Наш пенсіонер на радощах вхопив мішок соломи тай на банкову до яника під вікна. Той подивився у вікно- така справа- вийшов тай каже що це ви тут сидите? Пенсіонер йому каже: та от така пенсія, віктор федорович, на харчі не вистачає , от і їм солому. Проффесор йому відповідає: діду ви ж звичайно так не протягнете, треба щось робити, як же ж це можно солому їсти!? Йдіть у парк там, травичка зелена, а солому на зиму лишіть, все я маю за вас думати.....
-
Батько повчає сина, який недавно одружився: "Синку, ти дивись мені, не гуляй на стороні. А то підхопиш якусь заразу, заразиш молоду дружину... А вона заразить мене. А я - маму... А маму нашу ти знаєш: вимре все село".
-
Проводница пыталась вывезти в Россию 157 контейнеров с украинскими пчелами
Ющенко шоли эмигрирует ?
-
Іде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий три ковтки крові.
- Тато, а чому всю не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не партія регіонів!
-
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики.
-
Продолжу.
-Сынок скажи честно, ты план куришь?
-Папа, я дочка.
-
...
-Синку борщ будеш?
- Хто обкурений? я обкурений!?!?!
-
Ранок ... тролейбус.. напхано... {gig}
хлопець ззаді прилип до дівчини
Вона повертається до него і каже:
- Ви скоро помрете
- ? звідки ви знаєте?
- Я відчуваю ваш кінець {))}
-
Господа Прошу сразу меня извинить, за чернуху, если я где то что то преступил, или баяны, прошу удалить.
Но это АНЕКДОТЫ.
Два гомосека занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям.
Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь?
Пассивный: - Да нет, просто майка в ж@пу попала.
Пресытившийся сексом мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №№. Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а че с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, трахай меня в орбиту!
Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
-Милый, что то меня лень взяла, Не хочу ничего делать, ни стирать,
ни готовить, ни убирать, даже шопингом лень заниматься
-Может тебе куда ни будь съездить?
- куда, например?
- в е_альник.
-Дорогая редакция, я очень хочу братика или сестричку, скажите Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Брат сестру е**т, она ему:
- А у тебя больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне мама и бабушка говорили.
обедают отец и сын. у сына ОООгромная голова, головастик, одним словом. сидят, значит, кушают, вдруг отец как даст по башке сыну-головастику и в сердцах говорит: Эх, блеать -, такую пе*ду испортил.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
В публичном доме.
Можно мне беременную на последнем месяце.
Приводят.
Он руки в п…ду засовывает.
Она - Ты что делаешь?
Он- Малыша попкой разворачиваю.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю"
- и вы, поручик?
- И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал.
-
Как-то писал уже, ну пожалуйста, поинтеллектуальней, ув. Alexdo. Можно конечно ответить мне: " Не нравится- не читай", но чесслово сильно надеюсь, что такое не нравится не только мне.
-
+1...
-
Извиняюсь перед всеми кого "покоробили" эти анекдоты. Прошу модераторов удалить пост № 1856
-
Та дещо й сподобалось. Сам люблю жорсткі.
Є такі дівчата, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі й сказати: У якій вазі борешся, брат?
Алкаш Валєра довго не міг зрозуміти як коти п*ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку.
Блондинка захотіла пукнути,думає: *Коли будуть баси пукну*...
*Афігеть!* - сказали пасажири маршрутки подивившись на ідіотку в навушниках...
Тільки чоловіки після заправки струшують пістолет в бак.
Добра вахтерка - головна причина підвищення кількості вагітностей в гуртожитку.
Челябінські блохи почувши дабстеп затоптали кота на смерть.
Різниця між бойскаутами і євреями - бойскаути з таборів повертаються.
-Отче,я згрішив.
-Який же твій гріх, сину мій?
-Я єврея обманув.
-Та це не гріх,сину мій.
-А що?
-ЦЕ ж ЧУДО!
Лікарня. 3-річний хлопчик на аналізі крові. Медсестра протерла палець і вколола голкою. Хлопчик подивився на палець, потім на медсестру і каже:
- Ти що це блядь зробила?
- Дівчино, а можна ваш телефон?
- Немає в мене телефону, є конопля. Будеш коноплю?
Мене вчора пограбували. Правда нічого не взяли, проте залишили 100 гривень і записку: - так жити неможна.
До зарплати ще два тижні, а срати вже нічим.
На змаганнях з веслування американський весляр, завдяки українському, відгріб ще до початку запливу.
Онука-гота, який приїхав до бабусі в село, три місяці вважали священиком.
Цікаво, але виявляється огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків... Це випадковість чи так було задумано?
В аптечне віконце просовується мужик і запитує:
- Дівчино, у вас презервативи розміру ХХХХХL є?
- Ой, чоловіче, що ж ви на вулиці стоїте?! Ви заходьте!
Начальник пасіки Петро Іванович ніяк не міг оприділити по обличчю, бухали його робітники чи працювали.
Двоє в ліжку.
Вона: - Милий, а адже колись ми одружимося?
Він (задумливо, випускаючи дим в стелю): - Так кому ми нахер потрібні.
Підходять до чоловіка двоє ментів:
- Пройдемо, будете свідком.
- Все-таки вирішили зареєструвати свої стосунки?
Мій кіт часто сере по кутках, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало сере.
-
Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее: - Расскажи мне о будущем! Гадалка ему и говорит: - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей.Янукович удивился. Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица! Янукович улыбнулся, и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. - А почему? - Крышка гроба закрыта...
-
Та дещо й сподобалось
{_11} )))
-
Мій кіт часто сере по кутках, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало сере.
{_08} {_11}
-
стоял февраль,
бежал мужик.
и не было его ретивей,
он посинел и весь дрожал-
он был в одном презервативе...
-
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
-
... он был в одном презервативе ...
Этот пост нужно перенести в тему о выживальщиках.
-
))) {_11}
-
Бойко {_17} Я ледь не луснув- не можна ж так {_08}
-
Дорогой к нам скоро приезжает моя мама !!! {_07} какого числа и какого ...)))
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
-
- Мам, я есть хочу!
- Ну разбей себе 2 яйца.
- Может мне себе еще руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала!? :)
-
Чувак заходит в бар, садится за стойку, рядом кладет собачку без ног, заказывает пиво
Бармен спрашивает - "Как собачку зовут?"
- "да какая разница, зови не зови, все равно не прибежит"
{_09}
-
На последнем уроке учительница спрашивает у учеников:
- Маша,что ты будешь делать, когда придешь домой?
- Мы с девочками будем в куклы играть.
- Хорошо,Маша, напиши 10 раз слово "кукла" и можешь идти. А ты, Вася?
- Мы с мальчиками будем играть в мячик.
- Хорошо,Вася, напиши 10 раз слово "мяч" и можешь идти. А ты, Том?
- А со мной никто не играет, потому что я - черный!
- Бедный мальчик! Напиши 10 раз "расовая дискриминация" и иди домой...
-
Заболел мужик простатитом. Ну, как положено, врач кроме медикаментозного лечения назначил и массаж простаты. Прошёл мужик курс лечения, осталось пару сеансов массажа. Приходит к доктору, а тот чемоданы собирает: "Извините, тут такое дело- досталась горящая путёвка, очень хочу съездить отдохнуть, там нам и осталось два сеанса, так вы дома жене объясните как делать, пусть она за меня доделает". Мужик: "Та без проблем, доктор, конечно отдыхайте". Пришёл домой, говорит жене:"Дорогая мне надо сделать массаж простаты". Она: "Так я ж не умею!" Он: "Там ничего сложного нет. Смотри: надеваешь перчатку, подходишь ссади, ложишь левую руку мне на левое бедро, правую на правое.... НЕ ПОООНЯЛ!..."
-
2Poltavsky
ржунимагу!!!!!!!! спасибо, посмеялся, завтра всем расскажу!
-
Заходят а аптеку Янукович и Азаров. Азаров аптекарше - два гандона.
Аптекарша - да бачу, бачу, що бажаете?
-
{))} ))) {_08} {_11}
PS - прочитайте "вор азаров" наоборот.
Ничего не меняется.....
-
На прошлой неделе в Яремче слышал:
Вмерла в гуцула теща. Він сидить біля її труни у кімнаті і тещіну руку так тихенько то поглажує, то до щоки приложить... І так- дуже довго. Люди дивуються- кажуть йому:"Василю! Так ти ж наче терпіти її не міг, а тут таке?.."
"Та розумієте, я вчора багато зайвого випив. Бодун, все таке... А так приємно до чогось холодненького притулитися!"
-
ржунимагу!!!!!!!!
Ну, бродит байка о том, как во время массажа (одна рука на плече, вторая - массирует) подошел коллега "на поговорить" и положил руку на второе плечо клиента. ...А клиент отправил доктора в нокаут.
-
Сегодня утром просто убило :
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...
-
Не люблю дачу. Единственное, что я там посадил, так это печень.
-
сегодня услышал.
Всем известно,что если вампир укусит человека,то человек тоже становится вампиром.
Складывается впечатление,что всех вокруг покусали бараны!
-
{_11} {_11} {_11} {_11} В точку! )))
-
Интересно, а дятлы кусаются?
-
Ги... Судя по всему у нас - таки да...
-
А уж задалбывают - так точно. :(
-
Старый, бородатый, военный анекдот.
Майор увольняется из армии... Надо как- то устраиваться на гражданке, начинать все заново . А он всю жизнь в армии провел и ничего другого не знает. Думает- я еще молодой, надо идти на врача учиться, профессия престижная, с ней не пропадеш.
Приходит он на вступительные экзамены. Его там как увидели, думают- надо валить, а то поступит- гемора сним не оберешся...
Задают первый, самый легкий вопрос: "Из чего состоит голеностоп и для чего он предназначен?"
"Голеностоп состоит из голени и стопы, и предназначен для ношения уставной обуви согласно приказу по форме одежды по части".
Ответил. Все в шоке, но вроде и не придерешся- все правильно...
Задают второй, более сложный вопрос: "Из чего состоит черепно- мозговая коробка и для чего она предназначена?"
"Черепно- мозговая коробка состоит из черепа и мозга, и предназначена для ношения фуражки или шапки- ушанки согласно приказу по форме одежды по части". Опять не придерешся- все правильно...
У комиссии тихая паника. Надо жестко валить на последнем вопросе.
Самый старенький и умный проффесор спрашивает: "Как найти половой орган на теле женщины?"
"Просто! Берем указательный палец правой руки. Окунаем его в оружейную смазку №9 и от второго шейного позвонка ведем вниз до второго щелчка".
-
Ржунимагу {_08} {_08} {_08}
-
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
-
І сказав Бог жінці:
- Ось тобі груди, щоб годувати дітей і зваблювати чоловіків!
- Класно а дві можна? :D
- який сморід в вашій машині!!
- а що ви хочете 120 коней!! )))
-
"Теперь я знаю, какого цвета адреналин у парашютистов"...
-
Привезли до лікарні дядька з опіками рук. Ліва повністю до плеча попечена, а права- тільки долоня. Лікар: " дядьку, що сталося?" Потерпілий: " Та, розумієте, я працюю сторожем, і заснув на роботі. Сниться, що обіймаю дебелу гарячу молодицю, прокинувся, а то я буржуйку обняв." "Так а права рука чому попечена?" " А праву руку я засунув у піддувайло..."
З-під комбайнера молодиця підвелася,
немов з-під комбайна:
в голові шумить, між ногами файно.
"Що ж ви, дядьку, пи..дите
що старі й жонаті?
Ви ж ще краще їб..те
ніж оті патлаті !"
Дядько встав, одяг штани,
присів на горбочку:
"Не можу я гірше-
я ж наставник, дочко!"
-
Всем известно,что если вампир укусит человека,то человек тоже становится вампиром.
Складывается впечатление,что всех вокруг покусали бараны!
{_08} {_08} {_08} ((()))
Ледь не всцявся ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))
-
"Не можу я гірше-
я ж наставник, дочко!"
- {_11} {_08} )))
-
Буквально несколько часов назад прочитал статью про борьбу с продажей алкоголя несовершеннолетним. И тут, по пути с работы, на площади перед торговым центром подходят две милые девчушки лет 15–16 и тихонечко так просят купить им полторашку пива.
Я в лёгком недоумении, а одна протягивает деньги.
Говорю им, — да без вопросов!
Захожу в магазин, беру бутылку, кладу в тёмный пакет.
Подхожу к девчушкам, передаю пакет, и меня тут же хватают за руки добры молодцы, появившиеся прямо как из под земли. Тут же подруливает полиционер в форме.
"Позвольте представиться, старший лейтенант такой–то. Только что Вы нарушили статью бла–бла–бла, пройдёмте с нами".
Я говорю, — "Уважаемый, ничего я не нарушал, просто купил девчонкам кваску, а вот их денежка. Имею полное право угостить девочек безалкогольным освежающим напитком"…
Немая сцена из "Ревизора"…
Окружающие в состоянии охреневания, лица багреют просто на глазах.
В след шепоток, — "развелось мудачья"…
-
Попадает атеист в рай. Ему проводят обзорную экскурсию, типа выбирай где понравится.
Он видит красивые пейзажи и горы, на которых сидят и медитируют люди.
- Это рай для буддистов.
Потом он видит великолепные дворцы, в которых курят кальян и развлекаются с девственницами бородатые мужики.
-Это рай для мусульман.
И тут он натыкается на глухую кирпичную стену.
- А там что?..
- Тсссс... там христиане.. но они думают, что они одни...
-
Заходе заядлий рибак в месливський магазин і каже:
-Дайте мені саму велику гвинтівку!!!
-?? а чого ви такий злий?
- Та сусіда хочу вбити !!!
Уявляєте коли я на рибі він ... спить з моєю жінкою, а коли я знею ця Ука вищищає мої сітки!! :D
-
Вчера в магазине видел складной ножик с защитой от дураков , так и не смог его открыть.
-
На ту же тему:
- Куме, а Ви знаєте, що бувають собаки, розумніші за хазяїна ?
- Це Ви мені, куме, п%здіти будете ? В мене самого дві такі було !
-
У наших слюсарів улюблена падлянка - підкинути в купу деталей від верстата який ремонтують зайвий болт, що підходить за розмірами.
Сьогодні біля берегів Мадагаскару зазнло аварії і затонуло російське риболовецьке судно ''Непотоплюваний''. Команда, що пиячила у Владивостоці - не постраждала.
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
Ніч, в ліжку пристрасті і крики. Раптово жіночий голос:
- Тільки не в мене!
- А в кого?
Хлопчик, який вночі зайшов у спальню до батьків без стуку залишився без братика.
Суворий тато – своїй доньці:
- Маша, вчора я бачив, як ти займалася коханням з якимось молодим чоловіком в автомобілі. Хто він такий?
- А якого кольору був автомобіль?
Жіночий мозок складається з таких частин: 10% – знання, отримані в школі, 20% – журнали та серіали, решта 4 гігабайти – відео з весілля.
Чуєш, Зін, а ти не така вже й страшна!
- Я не Зіна! Я її брат Вася!
Народна прикмета:
Якщо за бабою впадає 20 мужиків, то вона найде собі 21-го якому вона найух не треба.
Не вважайте мене параноїком, але мені здається, що хтось постійно читає те, що я тут пишу.
- Де ти так навчилася лаятися, дівчинко?
- Цьому не можна навчитися, це блять, дар природи.
Мужик прокидається вранці…
Порухав ліжко праворуч від себе – нікого.
Ліворуч – теж нікого…
Підняв ковдру над собою, заглянув туди і говорить:
- Чого стоїмо?… Кого чекаємо?…
Лікарі не рекомендують слухати духовий оркестр лежачи і в оточенні родичів.
Операційна. Медсестра кричить:
- У нього з'явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубує електрику:
- Повертатися — погана прикмета.
''А як все починалося'', - сказав бомж, розкладаючи закуску на своєму червоному дипломі.
Голова облдержадміністрації стверджує, що 5-поверхову віллу з басейном і повіями йому підкинули під час обшуку.
Я б сказав що люблю тебе, але ти ж сука, запишеш це на диктофон!
''Ого'' сказав гінеколог. ''Ого-гооооо'' відповіло ехо.
На касі:
- Маладой чєлавєк, 18 рочків є?
- Але ж я просто пепсі купую...
- А я просто цікавлюсь, я женщіна свабодная..
Хлопець виявився з дівчиною вдвох в квaртирі. Пристaє.
- Ні. Дaвaй просто залишимось друзями.
- ОК, тоді збігай зa пивом, а я поки дівчаток покличу.
У когось рак мозку. А в когось мозок рака.
Поки удав налаштовувався поїсти, кролик трахнув його вісім разів...
-Алло, привіт, дорога, ти де? -Привіт, я вдома.Спати збираюся, а ти? -А я з тобою поруч у барі, за сусіднім столиком бухаю.
У Молдові оголошено конкурс. Хто про пройде гру Сапер, буде назначений Міністром оборони.
- Тату, дай грошей, або я на твою сорочку чужими духами бризну.
- Я виховав чудовисько.
Команда глухонімих виграла на чемпіонаті з показухи.
-
Шукає одна ріелтерська контора собі бухгалтера. Заходить молодий чоловік:
-Доброго дня, скільки вам років?
- 28.
- А освіта?
- Вища!
- А стаж роботи?
- 5 років
- А скільки буде 2+2?
- Чотири!
- Ну, можливо, ми вас і візьмемо…
Заходить жінка.
-Доброго дня, скільки вам років?
- 42
- А яка у вас освіта?
- Середня спеціальна.
- А стаж роботи?
- 12 років.
- А скільки буде 2+2?
- Ну, п’ять, можливо, щість.
- (із піднесенням) Ну, можливо, ми вас і візьмемо…
Заходить дід.
- Дідусю, а скільки вам років?
- 76.
- А освіта?
- Церковно-парафіяльна школа.
- А стаж роботи?
- 60 років
- Ну, а скільки буде 2+2?
- 79.
- ?!?!? А чому 79?
- Ну як: 50 – вам, 25- мені і в касу 4 покласти.
-
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
-
Анекдот в контексті активності в темах про мову та історію. Вибачте, якщо когось образивю. =)
-Так что ты там говоришь?
-Знаєш старовинний карпатський звичай?
-Какой?
-Вішати москалів на смереці. Доречі, ти тут десь смереку бачив?
-Ні, не бачив... (_19) () {))}
-
в продолжение...
Львовщина, туристический автобус останавливают и заходят гарни украинские хлопци в камуфляже и с автоматами, вопрошают: Как по украински - который час?, кто ответит отпустим. Все в замешательстве, с заднего ряда негр пискляво так - котра година. Да ты хлопчик не напружайся, мы и так видим, что ты не москаль. :)
прошу прощения за мой украинский {_09}
-
Анекдот в контексті активності в темах про мову та історію.
Продовжу/повторю
Львів, на розу вцлиці стоять два парубки й розмовляють між собою.
Підходить третій
- Скажитє пожалуйста - как пройті к тєатру Шевченко?
У відповідь - мовчанка.
Він знову - те ж саме питання англійською.
У відповідь - знов мовчанка.
Він - те ж питання французською, німецькою, гішпанською.
У відповідь - також мовчанка.
Покрутився та й пішов.
Парубки - один одному
- Ти диви - яка розумна людина! Стільки мов знає!
- Ну і що воно йому дало?
;)
-
І ще (теж баян)
Втопає в річці добродій.
На березі сидить вуйко й палить люльку.
Тонучий кричить - "Памагітє, памагітє, памагітє!!!!"
Вуйко палить люльку й дивиться.
Через деякий час втоп добродій.
Вуйко витяг люльку з рота й промовив
- Краще б ти плавати навчився, а не тієї клятої мови...
{gig}
-
Сидять два куми, випивають.
-От куме, але ж і хоробрі люди оті москалі, але ж і хоробрі...
-...???
-Та от йду я якось біля річки, дивлюсь - москаль топиться. Я йому хотів допомогти, а він кричить: "Та ну, та ну..." То я й пішов собі далі. )))
-
Ну, побаянимо 8-)
_______________
- І что ето у вас за странний такой язик? Ну нє паймьош нічєго! Вот "незабаром" - ето как понять? За баром, ілі нє за баром?
- Та в вас ще більш дивна мова, наприклад - "сравні". Так і не зрозуміло - чи срав, чи ні....
-
чи срав, чи ні....
я сам чуть ...не того... від сміху
{_08}
" То я й пішов собі далі.
{_08} )))
-
Перевод анекдота браузером.Решил приколотся и посмотреть что получится.
И еще (тоже баян) утопает в реке джентльмен. На берегу сидит дядя и курит трубку. тонущий кричит - "Памагите, памагите, памагите!!" Дядя курит трубку и смотрит. Через некоторое время утопи господин. Дядя вынул трубку изо рта и сказал - Лучше бы ты плавать научился, а не той проклятой языка ...
-
Еще несколько баянов:
Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"
Вуйку, а навіщо ви капусту машиним маслом поливаете, вона ж пропаде?
Біс з капустою, аби кулемет не заржавів.
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
Питаються у кацапа
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!
У Москві було проведено опитування, на питання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"
Москаль, єврей, грузин і українець летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, хохол. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає українець. Я єврею свій рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався
-
Только что услышал по радио.
Два кума, один у другого спрашивает.
Куме, коли я розганяюся на свому мерседесі, то при 220 зявляется якась вібрація. Від чого це може бути бути?
Другий кум відповідае.
Та це в вас очко грае.
-
- Чем отличаются груди белой женщины от грудей черной ( толерасты - простите).
- Груди белой женщины можно увидеть в журнале "Плейбой", а груди черной в журнале "Вокруг света".
-
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал! :)
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
-
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить. =)
-
Львов. Мужик застрял в лифте. Нажимает кнопку вызова диспечера. Ответ:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть, будь ласка "1", якщо россіскою, будь ласка - "2".
Мужик жмет "2". Из динамика радостно: "Ну що, москалик, застряв?":) )))
-
2 ortodocs {_08} {_11}
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
Заходит в магазин канцтоваров вуйко с ручным пулеметом и спрашивает:
-Глобус України є?
-Ні, нема…
Та-та-та-та-та!
-Москалі… :) {wh}
-
- Вуйку!
- Що треба?
- Слихав, москалi до косомосу злетiли !?
- Хiба усi !!!!????
- Нi, двое.
- От курва, та чого ж ти тодi голосуєшь на усю полонину !!!??? {))}
-
-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв?
-А шо?
-Дак це ж Раша
-От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна :D
- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія…
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя…
- Тю… Так він же – москаль! {mem}
-
селянин з високіх гір вперше у Києві, та й їде собі у маршрутці, та все в вікно поглядає. аж раптом долоня на плече ляп та голос:
-громадянине, передайте, будь ласка, за проїзд!
глянув, а то негр у вишиванці...
-ти хто, питає селянин
-я хохол, відповідає той
-а я тоді хто?!
-та чи жид, чи москаль...
-
Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушaю, сын мой...
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
--------------------------
На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
----------------------------
Вы уж извините за интеллектуальность, но:
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать
---------------------------
У Леонида Брежнева было золотое правило: никогда не целоваться на первом сьезде.
----------------------------
Останнім часом все більше одноруких домогосподарок перестають довіряти кухонним комбайнам "мулінекс"
----------------------------
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
-
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
-
доброго, вчера ехал из днепра, может это и анекдот, дорогу перелетала ворона, ей не повезло и мне тоже, ее клюв пробил радиатор, только он и остался, все остальное потерялось, 670 грн. дорогая ворона.где зеленые наши, ворон не гоняют.
-
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
-
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
-
В центре города стоит мужик на автомобиле "Чайка". К нему подходит грузин с букетом цветов.
- Здравствуй, дарагой, как тебя зовут, генацвале?
- ??? Валера, а что?
- Слушай, дарагой, сейчас едем консэрватория им. Чайковского, там возле памятника стоит красивый дэвушка, ты останавливаешь возлэ нэго, виходишь, открываешь мнэ двэр и спрашиваешь"Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня болшэ нэ нужэн?". Я говорю:"Валэра, когда со мной такой красивий дэвушка, ты мнэ сегодня болше нэ нужен." И ты типа мэжду прочим гаварыш: "Гоги Вахтангович, дай 100 рублэй". Я даю 100 рублэй и ты уезжаешь. Идёт?
- Договорились.
Призжают, всё по сценарию, Валера открыл дверь, "отпросился" и типа между прочим:
-Гоги Вахтангович, дай 500 рублей!
Грузин вынимает кошелёк, отсчитывает требуемую сумму:
-Маладэц, Валерик, билять...
По окончании школы молодой грузин решил поступить в консерваторию. А так как ни слуха ни голоса не имел, вопрос поступления решал отец. Приезжает и говорит сыну:
- Вано, ты уже почти паступил, надо будет сдать только адын экзамэн. Зайдёшь в кабинэт, там будэт комисия и на столе будут лежать двэ блэстящие тарэлки. Ты должен будэш их взять, ударить в них, и всё- ты паступил.
приезжает сын с экзамена грустный:
- Папа, я правалил экзамэн.
- Почему провалил, надо жэ было взять тарэлку и ударить по другой тарэлке!
- я нэ папал...
-
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом.
На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел? - К вам домой.
-
Солдат подходит к прапорщику.
- Товарищ прапорщик к ТЕБЕ жена на КПП пришла.
- Не к ТЕБЕ, а к ВАМ!!!
-Нет. К нам она вчера приходила, а сегодня к тебе...
-
Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда.
В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
«Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно.
- Все в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
- Так там же говно, - ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась».
-
Идут два солдата по плацу. Один другому говорит:
-Слыш! Давай с прапора поприкалываемся!
-Не, хватит. С ректора уже поприкалывались...
-
Урок праці у дівчат 5 класу.
Вчителька:
— Сьогодні у нас складна тема: "вивертання канта навиворіт".
Одна з дівчат тягне руку.
— Ну, що Катя?
— Марія Петрівно, що ж це виходить: моральний закон над головою, а зоряне небо всередині нас?!
-
ковыряется в зубах подполковник и находит там клубничное зёрнышко.
-чё за херня, думает, среди зимы-то?
зовёт денщика.
-чего изволите, вашество?
-дознайся, голубчик, откель среди зимы у меня в зубах клубничное зёрнышко?
-слушаюсь, и убегает.
через час денщик докладывает:
-на балу с Наташей Ростовой целовались, вашество?
-а то, с ухмылкой и не без гордости отвечает подполковник.
-так вот, она перед тем сосала у поручика Ржевского...
а он намедни трахнул в жопу свого денщика за то, что тот спёр у него и сожрал банку клубничного варенья...
-
Генрал после бала просыпается с похмелья. Тяжко так, а тут ещё весь китель обрыган, денщик увидит- позор какой перед солдатнёй... Надо что- то придумать. И как раз денщик заходит.
- Вот Сенька какая незадача... Был вчера на балу, с господами генералами стояли культурно так беседовали. А какой то подпорутчик, совсем молодой, пить не умеет в обществе, ну и нажрался как свинья. Но мало того, что нажрался- так он негодяй мне весь китель обрыгал... Хотел я его на дуэль вызвать, но пожалел дурака...
- Зря вы барин его пожалеть изволили, он вам не только китель обрыгал- он вам ещё и в штаны насрал зараза!!!
-
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
-
второй стетоскопом прослушивает кузов.
Вот это и есть анекдот. :D
Остальное - известная злая шутка: "вбросить гайку в трубу".
-
Представляете, вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Вы естественно им отвечаете: какие вам выборы? Я же вас ем!
-
Если у Вас отремонтировали подъезд, облагородили двор, поставили детские площадки, установили лавочки для бабушек, отремонтировали дорогу и после этого НИКТО не приехал - значит Вы живете в Германии....
-
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
-
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..
-
В Європі заборонили «Гостю з майбутнього» {_08}
Список заборонених до показу в Європі радянських фільмів поповнився черговою жертвою стала улюблена багатьма дітьми «Гостя з майбутнього».
Приводом для такого судового рішення послужив позов, поданий міжнародною неурядовою правозахисною організацією «Human Rights Watch».
Так, на думку голландських представників згаданої організації, дитячий багатосерійний фільм пропагує дискримінацію на основі сексуальної орієнтації. (_23)
Як доказ позивач надав висновок проведеної культурологічної експертизи, в якій було зазначено, що у фільмі виявлено елементи «пропаганди сексуальної дискримінації, зважаючи на задіяння в якості головних негативних персонажів, і протиставлення їх позитивним гетеросексуальним героям, двох осіб однієї статі, що належать до однієї соціальної групи і відчувають взаємну приязнь». {_18}
На підставі висновку голландських експертів-культурологів суд прийняв рішення задовольнити позов і ввести заборону на трансляцію в ефірі і поширення на фізичних носіях фільму «Гостя з майбутнього» на всій території Голландії.
Це вже не перший випадок заборони радянських дитячих фільмів в Голландії. Кілька місяців тому цей же суд виніс аналогічне рішення щодо фільму «Тимур і його команда». У поданому тоді позові йшлося про те, що фільм є агресивною пропагандою гетеросексуальних стосунків серед підлітків, і обмежує права гомосексуалістів, демонструючи суспільству їх функціональну репродуктивну неповноцінність. {_08}
-
:) (( як каже мiй знайомий доктор-стоматолог/товариш/однокласник - ми належимо до сексуальних меншин - подiбне на то.
а мо, обкурилися? i до речi чому голландських представників
можливо нiдерландських? ой тут же анекдоти, сорi за офф :)
-
Коли вже гомосексуали самознищаться? Теоретично можна розрахувати, але в арихметиці я слабий. (_23)
-
Та никогда. С НАШЕГО МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ. И это не только касательно пидаров. Вот так -то.
-
С НАШЕГО МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ
дык, кто ж мог подумать то??? можно спорить на какие то более менее понятные вещи, а тут даже аргументов то нетути.
спрашивал у того же доктора бо тоже не мог понять, а у него таки мединститут - чего "это", так он тоже не вкурсе. может от загрязнения окружающей среды или от глобального потепления?
-
прислали оце по асьцi, не знаю, мо скопiпастили...
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
-
Пидары были всегда, а древнегреческой армии их специально воспитывали - это было весьма оправдано - ярость бойца, потерявшего любовника, была безграничной. В древнем Риме - просто модно, но до определенного возраста. В Великобритании система образования до сих пор способствует. Но у нас то какого уя? (_19) Нет, я знал пару реально больных на всю голову, но их таки немного.
-
Но у нас то какого уя
+
я захвилююся серйозно коли в Польщi-католицькi державi буде щось подiбне (я не про сам факт - та прошу дуже, але щоб в судах...)
реально больных на всю голову
так власне... то не пiдпадає пiд це. я не знаю, суперечить природi, релiгiї, ну тiльки правам людини не суперчить. не знаю.
ярость бойца, потерявшего любовника, была безграничной
надумано, на скiльки я вас зрозумiв ви теж втрачували друзiв - i не менш, а може й бiльш "ярость безграничной" була. так що це не причина.
-
Так, тему треба розділити, або переіменувати )))
-
надумано, на скiльки я вас зрозумiв ви теж втрачували друзiв - i не менш, а може й бiльш "ярость безграничной" була. так що це не причина.
Ну там це було навмисно, а я втрачав просто друзів, не коханців. Так зрозуміліше?
-
Не ради корысти, но для пользы темы (дабы не переросла в спор о "лицах нетрадиционной сексуальной ориентации" {_21} )
" ВАззвание к администрации форума! Предлагаю провести голосование и нАзначить русский язык вторым форумным языком! " (_23)
Ну чем не анекдот? )))
-
Жінка питає в чоловіка :
- а шо таке разнообразие?
- ну це коли я сплю сьогодні з тобою завтра з Маньокю а після завтра з Ганькою...
- а я зрозуміла це коли я сьогодні сплю з тобою завтра з Миколою а після завтра з Петрою
- ні жінка не путай разнообразие з Бля....вом!! {gig}
-
- Чому коли у чоловіка багато жінок його називають мачо, а коли в жінки багато чоловіків то б*яддю?
- Розумієш, якщо в тебе є ключ, який відкриває всі замки - то це класний ключ, а коли в тебе замок, що відкривається будь-яким ключем, то це поганий замок!
-
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
-
Пидары были всегда, а древнегреческой армии их специально воспитывали - это было весьма оправдано - ярость бойца, потерявшего любовника, была безграничной....
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
-
Только что узнал - позавчера умер последний настоящий пассивный пидар, из известных мне, в 79 лет. Махровый, у него даже была спецлинейка для измерения длины уя. Главный бухгалтер в одном знаменитом у нас предприятии. На одного меньше, и на том спасибо.
-
да лано...
мож сменим тему?
-
Да уж теперь сменим - мне больше и говорить не о ком. ))) Кстати, жена у него была метра с два ростом. {_07} Но она умерла немного раньше.
-
Сын спрашивает у сидевшего отца :
- Папа, кто такие пидарасы ?
Отец объясняет:
- Ну смотри. Сидел я на зоне, жрать, курить охота, сил нет. Подходит ко мне мужик и говорит: "Давай я тебя трахну и сигарет дам 2 пачки
- Ну я согласился. Так он меня в жопу трахнул а сигарет не дал. Ну не пидарас?
-
Блин, ну вы достали {))}
-Ты когда-нибудь трахал пидараса ?
-Нет, но я трахал мужика, который трахал пидараса !
-
буду плавно змінювати цю цікаву тему.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает.
"Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч.
Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома сидел!
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...
Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов (М), подсаживается.
(А) Мужики, хотите историю про Улан-Батора расскажу?
(М) (Заинтересованно) Давай - нальем.
(А) Встретились как-то в чистом поле У. Батор и И. Муромец и решили силушкой померяться.
(М) (Оживляются - наливают)
(А) Выпало первому бить Улан Батору.
(М) (Наливают)
(А) Ударил У. Батор в первый раз - по щиколотку Илья в землю ушел...
(М) (Наливают - радостно)
(А) Ударил У. Батор в другой раз - по колено Илья в землю ушел...
(М) (Соответственно)
(А) Ударил У. Батор в третий раз - по пояс Илья стал...
(М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания)
(А) Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан-Батора - стоит тот не шелохнется...
(М) (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают)
(А)... только уши из земли торчат!..
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов.
Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
-
Уж было : подъезжает Илья к пещере и орет: "Змей, гандон конченый, пидарас - вылетай!" А змей забился в самый уголок: " ну гандон, ну пидарас - но живой!"
-
Вас зациклило на педиках?
______________________
- Петро - ти колись мріяв про секс утрьох?
- Ну... Звісно мріяв - хто ж не мріє...
- Тоді хутчий біжи до своєї хати - мо ще встигнеш....
-
Про Змея:
Подъезжает добрый молодец к пещере и орет: Змей, сволочь, червяк! Выходи на чесный бой!!!
Змей в ответ: ну сволочь, ну червяк, но зачем же в жопу орать???!
-
Віслюк у лева питає:
А чому , лев, тебе ЦАРЕМ звірів називають?
Бо в мене грива є...
У мене теж!
А в мене ще на кінчику хвоста бурубляшка
У мене теж!
А я так *бати можу як ніхто не може
І я теж!
Лева аж вивело з себе таке нахабство, але репутацію треба довести. Отже вирішили з віслюком поміряти хто ж довше може *бати. Лев віслюка драв 21 хвилину. Віслюк лише коли леву встромив, то той вже пожалкував, але на кону репутація... Лев збагнувши , що довго не протягне вирішив зателефонувати жінці , запитати поради. Та каже сракою підмахуй, той скоріше кінчить. На 8 мій хвилині лев починає активно підмахувати- у віслюка засвітились очі, але вже на 12 хвилині лев телефонує до жінки, що ж ще зробити , бо час неминуче наближується до 21 хвилини , а це програш, та каже яєчки лоскочи. Лев вивертаючись , передніми лапами починає віслючку лоскотати яєчки, аж коли через пару хвилин віслючок заходиться від оргазму. Лев з неймоврною гордісттю показує годинника запалюючому цигарку віслюку, що той "програв" на 19 хвилині, тай каже:
Тепер ти розумієш що я ЦАР!?
Віслюк йому, видихаючи цигарковий дим:
Н, лев, ти не цар, ти бог!!!!
-
Ти мене вразив цим, бля, не знаю, як і назвати..... {_18}
-
Лес. Чаща. Лев. Ко льву пришла делегация зверья. - Лев, ну ты же
царь зверей? - Ну, царь. - Ну ты же должен порядок в лесу тогда
поддерживать? - Ну, должен... - Слушай, будь добр! Завелись у нас
бородатые зайцы. Беспредел творят, всех зверей перебили, мы вот еле-
еле спаслись! Лев репу почесал - че делать, надо идти порядок
наводить. Пошел. приходит на полянку. На полянке кружком сидят
бородатые зайцы... Лев им: - Ну что, ребята, знаем, кто я? Зайцы: -
Знаем. Лев: - Ну дык что ж вы бардак- то устроили... Угомонитесь,
побойтесь Бога! Зайцы хором: - НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА!!!!!!!!!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленькую коробочку. Мужик спрашивает у экскурсовода: -
Извините, а что будет, если они уронят эту коробочку? - Ничего
не будет.. В радиусе 115 км.
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...
-
Автобус Львів-Харків, бабуся каже водію: Синку, якщо я засну, то збудиш мене в Полтаві. -Добре бабуся. Забув по дорозі шофер і заїхав за Полтаву кілометрів на 50, лаючи себе останнім словами вертається назад і каже бабці: вставай пенсія, Полтава! А вона йому: добре синку, їдь далі, це мені дочка казала, як проїзджатиму Полтаву, щоб випила таблетку!
-
Н, лев, ти не цар, ти бог!!!!
{))} {))} {))}
-
Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 негрів і одного кота…
- А кота за що?
- Ви прийняті
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
-
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
-
{_08} супер! пойду жене расскажу! {))}
-
Жінка оцінила!!! {gig} {_11}
-
Ну й дружини у вас... {_18}
)))
-
Чтобы узнать, посолен ли борщ, можно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
-
Электроды должны быть графитовыми или платиновыми, иначе запаха хлора не будет, он при выделении на металическом электроде тут же вступает в реакцию с большинством металов ;)
-
- Уявляєте, лом плаває у ртуті!
- А урановий лом в ній тоне.
- Сам топи урановий лом в ртуті {_07}
-
Їде кортеж Януковича. Янукович бачить завод і питає:
- Чей это завод?
- Ваш, Виктор Федорович;
- О, это чей элеватор стоит?
- Ваш, Виктор Федорович;
- Ооо... какой бизнес центр хороший, чей это?
- Ваш, Виктор Федорович;
- Ёб твою мать! В этой стране, что, кроме меня никто не работает?!
{))}
-
- Батько, чим відрізняється єврей від жида?
- Ну, єврей живе в Ізраїлі, воює з арабами, підіймає державу. Жид живе в Україні, п"є нашу горілку, жере наше сало і допомагає підіймати нашу економіку та будувати незалежну Україну.
- А чим відрізняється росіянин від москаля?
- Ну, росіянин живе в Росії, допомагає нам нафтою, газом і інвестиціями. Москаль живе в Україні, п"є нашу горілку, жере наше сало і допомагає підіймати нашу економіку та будувати незалежну Україну.
- А чим відрізняється українець від хохла?
- Ну, українець живе в Канаді та США, допомагає нам кредитами та гуманітаркою. Хохол живе в Україні, п"є нашу горілку, жере наше сало і заважає підіймати нашу економіку та будувати незалежну Україну.
-
to Uliss
Жорстко, але схоже на правду десь.
_____________
- Чому в євреїв такі носи здорові?
- Тому, що повітря на халяву!
-
Десь )))
Мати з маленьким хлопчиком виходять від стоматолога, мати питає:
- Що треба сказати тьоті?
Малий повертається і через сльози:
- Сука!!!!
-
)))
-
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик рукой держащей косу приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот - Диспетчеру:
Скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у меня пассажиры через люки не повыпрыгивали!
-
це так колись чувака в Штатах поліція заарештувала, за те що той в костюмі смерті з косою заглядав у вікна будинку для пристарілих )))
-
"Скажите своему косарю - пусть хоть косу положит..." {_08}
-
Море, пляж. Мужик моется в душе. Распахивается дверь, забегает его маленький сын. На мокром полу подскальзывается и стараясь удержать равновесие хватает мужика за член, устояв на ногах разворачивается и убегает. Мужик подумал и говорит так задумчиво:
- А была бы мать - убился бы нахрен...
-
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берется среднее?
Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?
-
один из моих любимых
Ерейское радио передает:
- из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба ко всем кто видел енота , занести в кассу зоопарка по 2 шекеля.
-
{_11}
-
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник - вместо задниц можно увидеть лица
)))
-
{_08} {_08} {_08} ой лежу!!!!!!!!! {_11} {_11} {_11}
-
сори копипстчу але спонравился дужже:
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
-
А как берется среднее?
На ту же тему (не мое, с просторов):
Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..
-
Перша шлябна ніч....
Дід дивиться чи онука вірно виконує обовязки!!
але баче шо він виконує їх ззаду...
Наранок каже йому: - Шо ж ти так її по собачому...
а онука відповідає: - так на 2 см глибше..
Дідо задумався пішов математику згадувати!
потім ввечері каже бабі : - Бабо я тебе за все життя на 2км 350м і ще 25см недолюбив!! {))}
-
Отец, чтобы узнать,матерится ли его 6-ти летний сын,ударил ему молотком по пальцам...
-Алло,это анонимный телефон службы доверия ФСБ?
-Да,Вячеслав...
-
- Дорогой, какого цвета у меня глаза?
- Голубые...
- Как море?
- Как педики...
-
К вопросу ценообразования ножей. {_09}
- Почём минет?
- $50!
- Почему так дорого?
- А ты за сколько сделал бы???
-
Та не, звучать же должно иначе
- Почем нож?
ну и далее по тексту 8-)
-
звучать же должно иначе
А что, разве так не звучало? {_07}
Но ведь большинство - кинестеты? :D
-
А что, разве так не звучало?
Звучит на самом деле так:
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Х...ясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
На самом деле прикольное сравнение {))} {))} {))} {))}
-
Из той же серии:
- девушка, откуда у вас такая машина?Кем вы работаете?
- я- работаю минетцицей {tnx} =)
- подождите...так это что получается...вы ...й сосете? {_07} {gig}
- нет, это вы за полторы тыщи гривень в месяц на заводе ...й сосете...
А я- работаю минетцицей {bye}
-
СССР. Группа неформалов в парке слушает AC/DC. Подходит мент и спрашивает: "Что слушаем, товарищи?" Те ему и отвечают: "Эйсидиси" Он: "О, хорошая музыка у этой эйсидиси, только не в коем случае не слушайте АЦ дробь ДЦ, товарищи - это запрещено законом, т. к. является неформатом!"
-
Проводница идёт по плацкартному вагону и предлагает:
- чай, кофе,капучино, миньет, чай, кофе,капучино, миньет...
Один мужик заинтересовался:
- сколько миньет?
- пятьдесят.
- ого! Дорого, давай за 35?
- не, я не могу, я реализатор...
Василь Иванович с Петькой отправили Анку на международный конкурс проституток. Приехала она с серебряной медалью. Василь Иванович интересуется: "А почему серебро, а не золото?" Анка: " Та вышли мы в финал с француженкой. Она лёжа и я лёжа, она стоя и я стоя, она раком и я раком, она в рот, а я не могу, стесняюсь..." " Ну, Анка, ты нас позоришь, будем тебя учить, готовить к следующему конкурсу." Через год привозит Анка золотую медаль и медаль за оригинальность. Василь Иванович: " Вот теперь молодец, ну рассказывай!" Анка:" Ну опять вышли мы в финал с француженкой. Она лёжа и я лёжа, она стоя и я стоя, она раком и я раком, она в рот один, а я два и ещё как свистну!"
-
- Почём минет?
- 6 грн!
- А за 5?
- Я чё, конченая???
-
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
-
Водку? {_07} С утра? {_07} Стаканами? {_07} Ладно, наливай...
-
Водку? {_07} На пляже ? {_07} В солнцепек ? {_07} Из мыльницы ? {_07} Конечно, буду !!!
-
Недоперепил- выпил больше, чем мог, но меньше- чем хотел... :(
-
В тему буде фрагмент з шедевра: http://www.youtube.com/watch?v=3SnQmBouRwY
-
:D
-
2Бойко )))
И бочечку пива. ))) {_11}
-
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
-
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!.. :)
Реалии...
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
-
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень а%%енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
-
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты @лять забыл!
-
))) {_11} {_11}
-
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка
-
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
-
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик, и закончилось у него зерно. Пошол он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай, и говорит -Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка, тут мужик пришел... -Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она р@ком, мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему, ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!!
-
Анекдот 1905г
пипец!!!!!!
{_08}
-
(http://atkritka.com/upload/iblock/ff9/atkritka_1340239255_536.jpg)
-
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
-
(http://www.vperedsp.ru/www/2011/news/14959-030.jpg)
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
-
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
-
Три стадії ожиріння:
1. Не видно, як висить.
2. Не видно, як стоїть.
3. Не видно, хто сосе.
-
Угу, тільки чомусь пропущено
1...
2...
3 Не видно як сосуть
4...
-
В темні кімнаті відбувається мащна груповуха (по українськи: кучкове пойо..щи) і тут один мужик включає світло і каже:
- Шановні ви визначтесь а то я за останні 20 хвилин вже тричі комусь мін...т зробив!! {gig}
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
-
2Gesandt
Про "каен" шикарно... {_08}
-
Есть другой вариант:
На прием к врачу зашел негр, доктор после непродолжительного обследования сказал негру - станьте на четвереньки в этом углу, а теперь в противоположном, а теперь посреди кабинета, все можете одеватся.
Доктор, а что со мной?
С вами ничего, просто я столик из эбена купил, так хотел выяснить где он будет лучше смотрется.
-
Трохи не назвав дружину ім'ям коханки ... Купив кішку, назвав Машкою! Все супер! Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Ашотом.Сижу...курю, думаю.
В асьці.
- А тебе як звуть?
- Нюргустан.
- Це ти зараз головою об клаву ударився, чи тебе реально так звуть?
Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?
- Доню, це ти з'їла на сніданок всі вареники?
- Так, тату!
- Молодець, сука, вся в маму...
Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов.
Вона Богові:
- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав.
Голос з небес:
- Добре. Але ти загинеш на воді.
Через 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Раптом теплохід почав тонути, вона:
- Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх?
- Та я вас блядіщ 2 роки збирав.
Заходить мужик в туалет, зняв штани. Сів, какає. За стінкою чує голос:
- Привіт!
- Привіт!
- Як справи ?
- Нормально.
- Що робиш?
- Сру!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь дурень за стінкою на мої питання відповідає.
Секретарка бачить, як з кабінету боса виносять диван, і з тривогою запитує:
- Я що, звільнена?
Якщо я тобі дзвонитиму після 12 ночі...не бери трубку! Це ніяка не я, або я, але ніяка!
Коли мої сусіди починають під вечір щось свердлити, я нічого їм не скажу, а просто сижу в навушниках, качаючи на ніч Рамштайн.
Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірований!
- Це твоя мама кінь мелірований, а це, синку, зебра...
Невиправданий ризик - це намагатися перднути під час діареї!
Вона: - Ну пусти під ковдру. Холодно.
Він: - В трусах не пущу, тут дрескод.
П"ятирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.
-Ти знаєш прикол про "ні- я теж"?
-Ні...
-Я теж!
- Ти чув? Віталій Кличко завершив кар'єру!
- Чию?
Зловив інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Потрапив ти мужик конкретно, рибку то тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Та шо ти мені париш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз.
Випускаю, потім свищу - вона й повертається, і ми йдемо додому.
- Та ладно розповідати, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і стоять дивляться.
Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?
На екзамені в медінституті студент розказує про кістки на скелеті:
- Це кістки ребра, таза, попереку ..., а тут був член.
- Не був, а бував, виправляє викладач, - це жіночий скелет.
Жила б ти в Індії...була б священною...
Старі лікарі під*обують своїх онуків пишучи заповіт від руки.
Перша шлюбна ніч.
Голос нареченої:
- Оп-па, оп-па! . . Тобто – ой-ой!
Найнадійніший спосіб розмінувати поле - засіяти його коноплею.
З точки зору банальної ерудиції, кожний індивідуум, який критично мотивує абстракцію, не може іґнорувати критерії утопічного суб’єктивізму.
Дзвінок в магазин спортивних мотоциклів:
-Ало, добрий день це вас з моргу турбують, скільки мотоциклів ви сьогодні продали?
-Сім
-Так а у нас пять, от блять ше двох десь носить!
У вітряну погоду Шотландська армія виглядає ще страшніше.
Хочеш відчути екстрім ? Запливи в камиші під час сезону полювання і покрякай.
Розпочався випуск горілки в пляшках з лівою різьбою. Такого западла на похмілля ніхто не очікував!!!
Це ж яким потрібно бути фантазером, щоб при фамілії "Штопаний" дати дитині ім'я "Антон"...
13 річному Альоші на день народження подарували відривний еротичний календар. Рік у нього пройшов за 15 хвилин
- Галю, що сьогодні ввечері робиш?
- Кому?
- Мила, ти вечерю приготувала?
- Так, на кухні на столі.
- І де? Там нічого немає.
- Хах. 10 років разом живемо,
а ти досі ведешся як лошара.
Ринок. Бабуля продає лікарські трави:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава?
- Купуй, люба, накормиш нею чоловіка - і він буде в тебе як кролик.
Жіночка розраховується, забирає пучок трави і йде геть.
Бабулька собі під ніс:
- Срати буде кульками...
-Вчора назбирав 3 відра грибів для тещі.
-А вдруг вони отруйні?
-Що значить "вдруг"?!
SMS: спілкуються він і вона, він питає ...
- Ну що, сьогодні зустрічаємося як і домовлялися?
Так. Коли тебе чекати?
-Виїбу в 19 годині.
-Так, ти рішуче налаштований!
-Виїду! Виїду!! Довбаний Т9!
До чотирьох років я думав що мене звати "Заткнись".
Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
Якщо Роналдо зламає ногу об попу Дженіфер Лопес, то сума загальної страховки перевищить бюджет Молдавії.
Ти чому весь в синяках?
- Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!
- Ну то викинь його!
- На, блять, сам його викидуй!
-
(http://s017.radikal.ru/i421/1210/e4/d9c532786687.gif)
Убил ненужную ссылку с картинки.
-
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
-
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
- Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? - Дa, сын мой,
пи*деж - это великий
грех
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, б*ядь!!!
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
-
Встречаются две кошки. Одна рассказывает:
-Недавно познакомилась с персидским котом. Вообще отпад- восточный парень, камасутра во всех позах. Улёт полный. А ты как?
- А я недавно познакомилась с сибирским котом...
- Да ты, что!!! Сибиряки здоровые ребята! Как всё было то?!!
- Да как... Всю ночь по крышам водил- рассказывал как он яйца отморозил...
-
идет мужик, смотрит на кладбище похорон, но странный, гармошка играет, люди танцуют, веселятся. подходит спрашивает, вы что хороните кого? Да.Но это не нормально вообще, человека хороните и песни поете??? начальника ДАИ хороним... ну и что что начальника, человек же??? да это что недели три назад хоронили начальника налоговой, ))) три раза на бисс закапывали.
-
Хлопець приходить додому до дівчини з величезним, шикарним букетом троянд.
Вона відкриває двері, він опускається на одне коліно і підносить їй цей букет.
- Ну і шо, мені тепер ноги розсунути чи що ?
- А що, у вас в будинку вази нормальної немає?
Так, донечко, шажочок, ще шажочок. Молодець. Вова, неси швидше камеру – дочка з клубу повернулася!
-
Даже самая независимая личность любит,когда ей в ванной трут спинку.
Уже писал - эта ветка не для переписывания анекдотов из всего интернета (заглянул - обалдел, штук двести {_18}) Все снес.
Нечего самому рассказать - лучше промолчать. (Fes)
-
Поїхали два кума на риболовлю. Ну і звісно спершу сіли випити - закусити...
Прокидаються зранку зі страшенного бодуна, а все поле біля ставу утикано коликами, на коликах висять сітки...
- Куме, ви шо здуріли, ви навіщо сітки по полю розіклали?
- А де ви мене куме, вчора на човні возили - там я сітки і клав...
-
Нечего самому рассказать
так бОльшую часть по памяти (_3)
ок
-
Та ладно {))}
Пару примеров
http://kinder-online.ru/humor/id/2931/
http://joyreactor.cc/post/381949
http://nextjoke.net/Joke/9685
http://socialka.ucoz.com/blog/2012-08-03-714
Хорррошая у тебя память ;)
-
ну вот, и у Феса есть чувство юмора, а вы,
нескажу,кто , не верили!!! {gig}
не, эти сайты я не знал :_)
-
В транспорте, женщина просит: "уступите инвалиду место!" в ответ: "а что с вами? Вроде все на месте, руки ноги целы."
Она, со слезами: "я мужа неделю назад похоронила"
"а причем смерть мужа к инвалидности?"
"дык, без х.я, как без рук "
-
- Доктор скажіть в мене грип?
- так
- свинячий?
- Так! тільки свиня могла викликати швидку в 4 ранкуз температорою 36.7 !!!)))
-
Якщо дівчина з легкістю погодилась прийти до вас додому, не сподівайтесь що з такою ж легкістю вона ... звідти піде {))}
-
- Здравствуйте, Петр Ильич, Вас КГБ беспокоит.
- Я знаю кто меня беспокоит, Вы мне на выключенную мобилу звоните.
-
Бермудский треугольник - комп/кухня/диван...
-
Скорее квадрат, еще туалет есть.
-
Туалет внутри (в центре) треугольника как и положено - все спускается туда...
-
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех…
-
глубокой ночью поп идёт через кладбище...
вдруг слышит из темноты голос:
-благословите, святой отец!
поп трижды озаряет святым знамением темноту со словами:
Е {cenz} ИСЬ ТЫ В РОТ, Е {cenz} ИСЬ ТЫ В РОТ!!!
-
старые авторитеты выбирают нового смотрящего:
-ходки с малолетки, наколки, с братвой по понятиям, в общак бабло собирал... в принципе, путём.
-ну, а грехи есть?
-та по пьяне по молодости пи {cenz} у лизал...
-так нам же не положено! ну, лады, по пьяне ж. а какая она на вкус?
-та такая же, как и х {cenz} й...
-
Іде кум по вулиці, бачить сидить його кум на лавці усебе на подвірї, їсть вареники і самогоном запивае.
Побачивше таке кум Василь кричить.
Куме а можно до вас зайти.
На що той йому відповідае.
Захотьте будьласка, що ви там стоїте.
Тут кум Василь і каже.
Куме алеж подивітся який у вас великий і злий пес по подвірю бігае.
Отож то що пес..
Відповів йому другий кум, випив пи цьому горілки і закусивши вареником.
-
Кладбище ночью единственое место где встретившись с девушкой в белом испугаешся больше чем если бы встретил гопника с битой
-
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
-
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
-
В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
-
В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.
-
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
-
Разговор двух напёрсточников:
- Колян, ты слышал шо сказал Янукович?
- Шо?
- Шо всё меньше и меньше граждан, к сожалению, верят в безопасность своих инвестиций.
- Так и у нас те же самые проблемы!
- Так коллеги ж.
-
Разговаривают две жидовки.
-Понимаешь Циля, мы хохлов и кацапов не любим
-Почему?
- Да как то пригласили их в гости, и ложечки серебряные пропали. Ложечки мы потом нашли, а осадок то остался.
-
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
-
- Я родился в России - я русский.
- А если голубь родился в конюшне - он лошадь?
Як вам?
-
Співробітницю секс-по телефону згвалтували з невизначеного номера.
- Ти дуже занятий?
- Як огірок у жіночій тюрмі.
Фахівець, що відповідає за безпеку атомної станції, сказав «капец» із-за ручки, що витекла в кишені, але 15 чоловік все одно посивіли.
Вчора прийняв валер"янки на ніч - всю ніч снилось що цілувався з вусатим мужиком. Тепер буду викидати кота з спальні.
-
- Я не ленивый. Просто меня оберегает древнеегипетский бог Танунах
-
Після сексу молдованін відвертається обличям до стіни і починає її штукатурити!))
Хлопець до дівчини:
- Тобі на сраку муха сіла!)
-Ї...бе?
- Ні просто сидить!)))
-
Одна блондинка жалуется другой:
- Голова ужасно болит, что делать?...
- А ты "УПСА" в рот брать пробовала? Говорят помогает.
- Да ты, что!!! У пса... Я даже у мужа не беру...
-
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин
.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
-
з копiпастив... сорi
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
-
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком. {))}
-
Бизнес по-еврейски (с)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
В филармонии выступает молодой неизвестный пианист. После блестящего выступления в зале овации, требования выступить на бис, все в восхищении. Один ценитель искусства спрашивает соседа:
- Простите, а как фамилия маэстро?
- Иванов.
- Иванов? Не может быть. А зовут как?
- Иван.
- ?!! А отчество?!!
- Моисеевич.
- Ааааа!!! Вот как глубоко был зарыт талант!
-
є 2 вида страусів ... звищайні і голубі ... звичайні якщо їх злякати ховають голову в пісок а голубі тільки цього і чекають!!)))
-
Жінка водія маршрутки під час сексу кричить, голосно чітко і заздалегідь.
-
Глухонемой дед поймал золотую рыбку.Теперь у деда есть корова,сиськи и лыжные палки.
-
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: поху. ...
-
2 Сталин! 100 пудов. {))} {_11}
-
Интернет интернет- отпусти в туалет, пол часа уже сижу,ноги хрестиком держу!
-
Приходит утром на работу профессор с побитой физиономией. Коллеги интересуются, что случилось? Вчера в ресторане обмывали премию друга. За соседним столом сидела компания каких-то военных. Один прапорщик говорит, - ...вот был у меня в роте один х...й ... Я, как образованный и культурный человек его по-правил, говорю, - правильно говорить не в роте, а во рту...
-
Типу по-польськем(польською).
Приходить заєць до лікаря і каже:
-Пане доктоже, мам проблєм(пане докторе маю проблему).
-Який.
-Мам жонку, нє мам джечей(маю дружину, але на маю дітей, типу переклад :D)
-Мовкови єдлиш?(моркву їси?)
-Нє.
-А тжеба єдлить(а потрібно їсти).
Побіг заєць. Виправляти помилки свого способу життя. Прибігає за тиждень.
-Пане доктоже, мам проблєм.
-Який.
-Мам жонку, нє мам джечей
-Мовкови єдлиш?
-Єдлим.
- Цалі чи потерані?(цілу чи потерту?)
- Цалі.
-О відіш!(от бачиш!)
Побіг заєць. Прибігає ще за тиждень.
-Пане доктоже, мам проблєм.
-Який.
-Мам жонку, нє мам джечей
-Мовкови єдлиш?
-Єдлим.
-Цалі чи потерані?
-Потерані.
-Цукровані?
-Нє.
-О відіш!
Знову побіг заєць виправлятися. Ще за тиждень прибігає до лікаря.
-Пане доктоже, мам проблєм.
-Який.
-Мам жонку, нє мам джечей
-Мовкови єдлиш?
-Єдлим.
-Цалі чи потерані?
-Потерані.
-Цукровані?
-Цукровані.
-А жонку пєрдоліш?
-Нє.
-О відіш!
-
О, ну то єще "Типу по-польськем(польською). {))}
Ідзє Червоний Каптурек по лясу. На зустріч Сірий Вівк.
Вівк мувє:" Червоний Каптурек, я тя з"їм".
-Не їж мя, Сірий Вівк, я тя покохам.
Покохала Червоний Каптурек Сірого Вівка. Вівк мувє:"Але, Червоний Каптурек, я тє з"їм!"
-Не їж мя, Сірий Вівк, я тя єще раз покохам.
Покохала Червоний Каптурек Сірого Вівка єще раз!
Але Сірий Вівк мувє:" Но тераз, Червоний Каптурек, я тє з"їм!"
-Не їж мя, Серий Вівк, я тя тшетій раз покохам.
Покохала Червоний Каптурек Серого Вівка тшетій раз,...,пйонтий,.......,десьонтий! І Вівк здех.
Мораль: ЯК ПУСТІШ КУРВУ ДО ЛЯСУ, ТО МОЖЕ ВШИСТКА ПОЛЬСКА ФАУНА ВИМРЕЧЬ!!!
-
- Ну смелее, вы наверняка знаете, как называется этот материал.
- Я забыла, профессор.
- Ну, вот подсказка. Допустим, вы встречаетесь с молодым человеком, идёте в кафе, а вечером, в парке...
- Эбонит!
- Эх... В наше время нравы были другими. Целлулоид.
-
- я кушать!!))
- смачного
- я є
- поїв?
- угу
- а котови губи облизати дав?
- ГАД! )))
-
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
-
Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".
-
Модель по Украински - у Вас есть две коровы, считается что они Ваши, но в Верховной зраде принимают постанову, про введение новой формы документа на право владения коровой и теперь коровы уже не считаются Вашими. Вам надо заплатить на сто баксов сборов и пошлин, для того что бы поменять документы на новые и коровы снова считаются Вашими. Но молоко Вы все равно пьете из импортной сои, потому что налоги.......
-
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
-Рыба свежая?
-Живая.
-А почему не трепыхается?
-Спит.
-А почему так воняет?
-Слушай, дАрагой, ты когда спишь за свои действия отвечаешь?
-Мужики, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для выебонов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!
Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
-
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. http://www.anekdot.ru (http://www.anekdot.ru)
-
когда тебе с зади закрывают глаза нежные руки .... и в спину упираеться упругая грудь .... лучше сначала сказать: - Вася непикалуйся :D
-
- Куме, ви уявляєте- в мене такі великі бджоли, ну як джмелі! Ледь, ледь до вулика пролазять...
- Той що, вот в мене- бджоли так бджоли. Такі великі, прямо як пацюки...
- А як же вони куме в вас в вулик пролазять?
- Тай не кажіть куме- піщать, але пролазять...
-
не знаю чому... просто вбило {))}
Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.
-
Доярка з 25ти річним стажем вилазе на канат за 2 секунди :D
-
......
2 в підїзді:
- Ваню викрути лампочку
- та навіщо Галю
- ну я тебе прошу ну викрути
- так тож темно буде
- ну викрути
Викрутив
- Ваня а тепер дай мені у рота
- Ти що дурна вона ж гаряча :D
-
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
-
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь куда?
- Я думаю - в ебальник!
-
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
-
Красная Шапочка: "Бабушка, бабушка! А почему у тебя такой большой рот?"
Бабушка: "А ты, внученька, своего дедушку без трусов видела?"
-
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
-
Чоловік ккже:
- Я на іподром.
Жінка:
- Скачок не буде, я кобилі морду розбила.
-
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
-
2. Аллах его знает — мусульманин.
Аллах тоже переводится, какой смысл переводить фразу и не переводить одно слово в ней? 8-)
иншаалла - так говорят мусульмане
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
-
Немного в другую тему
Казино, к рулетке подбегает совершенно голая девушка и говорит
- Господа, у меня осталась одна фишка, позвольте я поставлю.
Крупье
- Ну, ставьте..
Рулетка вращается, шарик брошен, "Ставки сделаны, ставок больше нет".
Колесо останавливается и девушка в восторге
- Ура! Я наконец-то выиграла! Спасибо всем большое!
Забирает все фишки со стола и убегает
Один из игроков к крупье
- А что выпало?
Крупье
- А на что она ставила?
-
Аж грустно стало - так оно все и есть на самом деле. {laught}
-
Таки да, тестостерон, бьющий в мозг не щадит зрение {beat} (личный опыт из первого брака )
-
Сидять куртізанки.розмовляють.
Француженка :- Я от робила мінєт самий, самий ніжний.
Німкеня:- А я самий глибокий
Англійка:- А я самий швидкий і технічний.
А росіянка докурила цигарку, сплюнула й каже:
А я взяла одразу ДВА і як свисну................... {gig}
-
Особо "интеллектуальный" анекдот, слов нет...
-
Григорович а при чому ту інтелектуальний? анекдот як анекдот мені сподобався так і камрадам форумним розказав в тему теж поржали..... {sm} {gig}
-
У мужика на полі стали пропадати кавуни. Тоді він повісив табличку: "В одному з кавунів щуряча отрута"! .
Приходить - усі кавуни цілі, а на табличці приписка: "Тепер в двох"!
Якось зустрічався з дівчиною, а у неї папуга був. Так-от, у цеї фуйні рот взагалі ніколи не закривався. А папужка був кльовий.
У мужика був величезний папуга. І ось у цього папуги став загинатися кінчик дзьоба і папуга вже не міг відкривати дзьоб для їжі. Мужик злякався і побіг до ветеринара. Той йому порадив:
- А Ви напилком підпиляєте і все буде добре.
Зустрічає якось ветеринар мужика і запитує:
- Ну як папуга?
- Та здох.
- Як??? Це ж безпечна процедура.
- Та я підозрюю він ще в лещатах здох
Дід Мороз довго пояснював 12 річному Валєрі, що хоч той і поводився добре цього року, але він не може зробити так, щоб хімічка здохла.
Єгипетські акули бачили багато чого, але українців зі словами"ТИ ДИВИ, ТА ЦЕ Ж ДЕЛЬФІНИ!" бояться й дотепер
- Любий, правда я в тебе єдина?
- Бля, ви, що зговорились всі сьогодні!?
Сапери ходять повільно, але краще їх не обганяти....
-
В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Представители правозащитной организации Эл Шерптон, Джон Бурис, Джесси Джексон и другие, были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом черные и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
«Потому что они были на работе….»
-
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
-
Тель-Авив, больница, палата в хирургии. Лежат двое.
- Что у тебя стряслось?
- Рука после операции не заживает. А у тебя?
- Да я только приехал на историческую родину - осложнение после обрезания.
- А, таки стремная вещь. Мне как после рождения сделали - целый год не ходил...
-
Честно сперто в одном месте и немного изменено под местные условия :)
.. Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форум НОЖИКа читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин, бессмысленно соврала суккуб.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
-
Лекция по философии.
Профессор говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см.
И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
А сообразить на поллитра - запросто...
-
- Как же Вас с такой дикцией взяли на телевидение, у Вас там блат?
- Посему блат? Сестла!
-
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Это супер {_11} ))) {_08}
-
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
-
Если купить не одну, а несколько бутылок водки, то можно превратить вечер пятницы в утро понедельника....
-
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
-
Могила гонщика "Формулы-1".
Эпитафия - "Родился и умер от дырки в резине".
-
...Если купить не одну, а несколько бутылок водки, то можно превратить вечер пятницы в утро понедельника....
Водка - машина времени - врэзал 0,5, и день прошел. А хочеш, чтобы 2-3 дня прошло - бери соответствующее количество водки... {))}
-
Так-ты уже сходил? {_11}, при температуре не усердствуй, сначала легче будет , а сутра (_4) {_18}
-
Сча буду проверять по поводу машины времени! {))}, С красным перцем1
-
Как выглядит АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да, он периодически вопит: "Господи, за что мне это мучение!?!",
громкий глас с неба отвечает: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
-
Сча буду проверять по поводу машины времени! {))}, С красным перцем1
лучче чистую с добавлением черного молотого {))}
-
"Дядя, выпейте стакан джину с кайенским перцем, это оживит ваше воображение." © А. Толстой
-
Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь: «Год змеи… Змея — хищник, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет — опять жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет — Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно…» Голос мужа с дивана: «Мышей нажарь!!!»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.
Жена мужа пилит: Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! Муж:- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь?
Х: Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
Х: Я же не слепой.
-
Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?»,«Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»
В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
-
— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...
-
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
-
– Ты кто такой?
– Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же страшная!
– А я подлый !
-
Эстонский спецназ подкрадывался к противнику… и посмотреть на это эпическое зрелище в течение двух месяцев съезжались туристы со всей Европы!
-
Над городом третий день висели эстонские парашютисты...
-
PS - а вообще - мы смеемся над эстонцами за их торомознутость.
Сын был в Эстонии на НГ - Германия отдыхает (в Германии он был через четыре дня)
Так кто бОльший тормоз - те, над кем смеемся, или те, кто смеется?
-
2Fes
+100!
Служили со мной в учебке эстонцы, так дружней и расторопней их я не видел, а в батальоне еще и литовец и латыш, я б не рискнул их "тормозами" назвать...
-
Лично знаком с двумя эстонцами. По характеру совершенно не похожи друг на друга, но общая черта таки прослеживается - этакая флегматичность в разговоре.
Даже в споре на жаркие темы это получается "по-эстонски", никто не тарахтит и не пытается перебить.
Естественно они не тормоза.
-
Согласен с Yurikus-спорить с ними было прикольно, не орали, слюни не летели, а при мне общались по-русски, и никто не спешил и не перебивал, слушали внимательно каждое слово. Сорри, отвлекся от темы, но прибалтийские парни далеко не тормоза, просто делают все вдумчиво.
-
Конечно, в Эстонии лучшее, чем в Германии.
Она входит в десятку самых свободных стран планеты.
-
Страна бывшего СССР - как и мы....
-
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
-
Анекдот из США.
Заходит в салун бравый кавбой и заказывает виски, вдруг видит, входит хорошенькая монашка и говорит бармену:
-мне как обычно, добрый человек.
Тот подает ей стакан воды, она выпивает его и уходит. Кавбой провожает ее похотливым взглядом.
-Хотите ее, мистер? Спрашивает бравого кавбоя бармен.
-ха, еще бы!-кавбой.
-тогда приходите к полуночи за старую церквушку, накинте белый саван и спрячтесь за угол, она придет молиться,и когда скажет "как мне быть, господи?", выйдите в саване, что бы она вас увидела, и скажите "встань на колени, опусти чело к земле и задери юбку!"
ну, а дальше вам ясно.
Довольный кавбой так и поступил, все так и вышло, а когда он сделал свое дело, закурил, и говорит:
-посмотри на меня, монашка, я-тот бравый кавбой из салуна!
монашка поворачивается и отвечает:
-а вы посмотрите на меня, мистер, я-тот добрый человек из салуна!
-
Вор вышел на волю, завязал. Встретился с бывшим сокамерником. Посидели, выпили. Вор излил душу:
- А я женился. Такая баба хорошая оказалась, прям другим человеком с ней стал. Покладистая такая, стирает, готовит. В доме уют. Любовь у нас.
- А в постели как?
- Да ты чо? Я ж говорю – нормальная баба. Стирает, по магазинам ходит. За что ее опускать-то?
-
Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: Подожди, еще не все, - сейчас бюстгальтер примеряем.
-
Прийшов чоловік додому пізно і добряче п"яний. Жінка вже спить. Чоловік намагається в темряві нащупати вимикач. Копошиться, лапає по стіні, не може знайти. Жінка прокинулась, бачить що у нього нічого не виходе і починає коригувати його дії: "Лівіше! ой, правіше! та не туди, вище!" Теща з-за стіни спросоння: "Доцю, та не мучай ти вже чоловіка, візьми ти його руками!"
Пару анекдотів про Сталіна. Далі на російській.
Приходит Горький в гости к Сталину. Иосиф Виссарионович ему: "Алексэй Максимавич, в своё врэмя Ви написали роман "Мать". Я думаю, пришло врэмя написать роман "Отэц". Как Ви на это смотритэ?" Нууу, я не знаю, смогу ли, да и годы..." Сталин: " А Ви папытайтэс, папытайтес... Папитка нэ питка, правда, таварыщ Бэрия?"
Послевоенное время 1946год, заходит в магазин капитан СА:
-Папиросы есть?
-Нет!
-Водка есть?
-Нет!
- Хлеб есть?
- Нет!
- От пи..ар усатый, до чего страну довёл!
Тут из-за прилавка выскакивает работник НКВД, забирает капитана в отдел, докладывают товарищу Сталину. Иосиф Виссарионович желает присутствовать на допросе лично:
- Так каво жэ ви имэли ввиду, гражданин бывший капитан?
- Так этого же, Гитлера, пи..ара усатого!
- Правильно, товарищ палковнык! А кого же ви имели ввиду, гражданын бывший работнык НКВД?
-
-Дорогой, ты сегодня во сколько вернёшься?
-Сколько раз тебе повторять?! По пятницам я возвращаюсь домой ... в субботу!
-
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал «Раз».
-
Более развёрнутый вариант этой истории в книге "Зачаровані казкою" - сборник сказок Закарпатья , записаных В.В.Линтуром. =)
-
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, млять, ТЫ привез...
-
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Пи*дежь твой слушал!!!
-
:)
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
-
- Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
- Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
- Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я не папа, я мама.
-
2Mick Есть еще по другому:
-Сынок скажи честно, ты план куришь?
-Папа, я дочка.
-
- Что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне пох%й!
-
(с)
- Миколо, а чого тебе у партію не прийняли?
-Та кажуть що на свадьбі у Батьки Махна був, на гармошці грав.
-Да скажи, що не був!
-Та як я ім скажу, коли вони ж там танцювали?
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
-
Планера-это души погибших самолетов...
-
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
))) ))) ))) ))) ))) ))) {_08} {_08} {_08} {_08} {_11} {_11} {_11} {_11}
-
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
-
-Мама, а что сегодня на завтрак?
-Завтрак?... На завтрак у нас будет грузинское нацианольное блюдо жри-че-дали
-
Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.
-
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
-
- Куме, не треба так лаяти москалiв, не усi вони поганi.
- Та невже?! Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
-
Приходит сын к Януковичу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
-
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
-
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
-
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
-
Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
-
Михайло, читаючи склад освіжувача повітря в супермаркеті, за звичкою почав какати .
-
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка... такая... беленькая... вкусненькая... в стаканчике...
- нет.
- х%ёвенько...
-
- А ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Мне кажется тебе пора потрахаться.
-
-Милый, я сбросила два килограмма
- Смыть, не забыла
-
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
-
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
___________
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П*здят, товарищ генерал!
___________
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
___________
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде... обосранными трусами.
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
-
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".
-
Куме скажи но ..ти коли з жінкою сексом займаєшся Вона кричить?
Ще і як кричить …коли я х.й об штори витираю
-
Толерантность {))}
Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…
И ведь всё логично :)
-
В купе поезда едут супруги-жиды и двое русских. Старая жидовка говорит мужу: "Исаак, когда мы приедем в Москва…". "Не в Москва, а в Москву" - поправляет её русский. "Когда мы будем жить в Москву…". "Не в Москву, а в Москве". "А когда мы уедем из Москве…". "Да не из Москве, а из Москвы!" - говорит сосед. "Нет, Исаак, ты посмотри какой антисемит!".
-
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
-
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
-
- Дети олигархов борщ не едят..., они едят борщ-КАЕН...
-
Вот в АиФ вычитал.
Такое чувство, что старая русская поговорка “дуракам закон не писан“ и понятие депутатская неприкосновенность“ как-то связаны.
-Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками, протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня не болит голова! Он: - Ага, ПОПАЛАСЬ!!!
-
От пламени - вода, от зноя тень
Спасенье.Для слона имей стрекало,
Для мула - хворостину.От болезни
Целебная трава нам помогает,
Заклятье - от змеиного укуса.
На всякое зловредство - средство есть!
Зато дурак - из правила изъятье:
Бессильны тут и зелье и заклятье!
(Бхартрихари. Индийский поэт, 7век.)
-
Не анекдот, но как бы в тему...
-
Раз пошла такая пьянка-
Живем-колотимся,
еб@м-торопимся,
жрем-давимся,
х@й поправимся.
Автор неизвестен, конец ХХ века.
-
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
-
Если бы не встреча в лесу с Красной Шапочкой, судьба Волка сложилась бы совсем иначе.
-
Покупатель скандалит в секс-шопе:
- Шо за херня, я купил у вас надувную женщину, а что получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Принять женщину такой, как она есть, может только земля
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам Киева, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу»
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой.
Потом подождал пока стемнеет, подошел и тихо шепотом спрашивает:
- Вано, ты???
В ресторане:
— Брм. . . э—э. . . брм. . . Хм. . .
— Слушаю Вас.
— Вдх. . . вдх. . . гм. . . дв. . . вдх. . . блд. . .
— Водки?
— Млдц. . . блд. . .
-
Покупатель в ликероводочном:
-а у вас водка свежая?
-конечно, свежая!
-а почему я купил у вас и вчера и выпил 5 бутылочек, и меня стошнило?!
___
Заика на похмелье:
-дададайте мн...мне хыхыхы...
-хлеба?
-нынынет, хыхыхых...
-халвы??
-хы...хы...х@й с ним, дадайте ха...ха...халвы...
-
2mick Понравились. 2Gesandt Не понял где смеяться. Это про фломастеры.
-
Alexdo ну не все от mick но бОльшую часть
+1
-
Ну да.
-
2Alexdo
than I can't help {gig}
-
Очень жаль, сэр. Простите, сэр. {gig}
-
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
-
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
-
Два людоеда-друга подходят к третьему, тоже общему другу
- Братела, можно интимный вопрос?
- Давай
- Что тебе в твоей жене больше всего нравится?
- Грудь!
- Вот, блин - а мы тебе ляжку оставили....
-
Навеяло фантазией камрадов из темы "Подарю"
Мужики делятся кто сколько с женой трахается, а один заявляет, что может хоть всю ночь. Это как, спрашивают они. Да она спит с открытым ртом.
-
Реальная история из жизни.
Иногда, т.н. "мануальщики", в отличии от "врача мануальной терапии" пользуются сленгом: "вставить" диск или позвонок (_4) - что анатомически и технически просто не возможно {_17}, или "щёлкнуть" и др. Но это их уровень (_23). Дело не в этом.
Заходит ко мне в кабинет паренёк с девушкой, и говорит:
- "Доктор, а вы не могли бы вставить моей жене?" {_07} И не закрывая рот, ждёт ответа.
Я, прилагая чудовищное усилие {sh} {gig}, прошу подождать девушку в корридоре. Завел к себе и говорю:
- "Подумайте хорошо, вы в точности уверены, в том, что ей это действительно нужно?" ))).
До него доходит. Сам начинает дико но тихо ржать вместе со мной ))) {_08}. Минут через пять успокоились. Пригласил супругу в кабинет. Назначил, что требуется. Но она так и ушла с нескрываемым удивлением на лице: почему, когда она зашла в кабинет, муж был в слезах {_08}.
-
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...
-
К вопросу: "почему метеорит не упал на нашу Раду". Старинный.
Инстранец - филолог обращается к русскому:
- Ифан, скажи. Вот у вас у русских есть такие странные слова: разные по произношению, но почти одинакофые по смыслу. Вот например: "горе" и "беда". Очень интересные слофа {23}. Но фсё же, как вы их отличаете?
- Да легко и просто 8-). Вот смотри к примеру: Михаил Сергеевич Горбачёв идёт по кремлёвской стене. Представил? Хорошо. Вдруг, мля, поскользнулся, упал-на вниз-на, и разбился-на. Представил? - Так вот это - горе ().
- А "беда"?
-Беда, мля, - что он там не ходит-на!!! {))}
-
Журналист спрашивает у моряка:- "Расскажите про самый страшный случай из в Вашей морской жизни?"
- "Везли как-то большую партию детских игрушек, заштормило, судно слегка наклонило на правый борт.... И 10 000 кукол сказали хором-:"Мама", тут я и обос....ся."
-
Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocеrа ("с" читается как "ч").
__________________
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках
упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
_____________
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
______________
... Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
_____________
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
_______________
Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...
-
Из служебной характеристики (армейский)
".....
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду.
Военную и государственную тайну хранить умеет, т.к. ни хрена не знает.
Психических заболеваний не имеет, просто дурак.
Вывод: достоин выдвижения на вышестоящую должность, но не в нашей части.
......"
-
Едут в троллейбусе Янукович и Азаров...
-
ЧЕМ БОЛЬШЕ УКРАДЁМ - ТЕМ ЛУЧШЕ ЗАЖИВЁМ!
СПИШЕМ ВСЁ НА ПАПІРЄДНІКАВ И НИЧЕГО НЕ ОСТАВИМ НАСТУПНІКАМ!
-
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! "
В общем глупая, нелепая смерть...
-
Две подруги, судя по всему ТП (имхо)
-Сегодня с таким симпатичным парнем познакомилась, да и музыкант к тому же
-С чего ты взяла, что он музыкант?
-Сказал, что завтра научит меня играть на кожаной флейте......
-
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Больницa. Медсестрa – врaчу (шепотом):
– Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую–то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
– Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
— Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем.
— Деда, и что дальше???
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли. . .
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
-
- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
-
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники.
Обязанности:
- увеличивать число клиентов;
- эффективно управлять временем и производительностью труда;
- быть гибким, легко менять планы и методы, с готовностью встречать проблемы, быть мобильным;
- быть ориентированным на профессиональный рост и рост прибыли организации;
- презентабельный внешний вид;
- динамичность ответственность, коммуникабельность;
- стремление построить свою карьеру;
- умение убеждать;
- стрессоустойчивость и трудолюбие;
- умение работать с документами и КПК;
-умение четко планировать свое рабочее время (основы тайм-менеджмента).
-
Пролетая над имением Р. Ахметова голуби терпят....
-
)))
-
- Куме, що робите?
- Та оце, сумніваюся...
- Це - як?!
- Вчора були на весіллі у сусідньому селі, понапивалися, мені місцеві пику набили, а дружину згвалтуавли... А сьогодні дзвонили, кликали похмелятися... Так дружина збирається, а я оце сумніваюся.
-
Якщо хтось вчинив з вами погано, не чиніть з ним погано у відповідь: це не по-християнськи. Вчиніть з ним добре.
А коли розслабиться, у {cenz} біть ззаду лопатою!
-
(с)
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, ..лядь, какое дело?
Идешь с ..лядями так и иди!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!
-
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
-
- Зааай, привет
я хочу 5 айфон...
- Ну хочешь я куплю тебе его?
- Мимими, а когда !?
- Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам)
- Спасибо мась, договорились, я тебя люблю
- Я тоже...!
-
Истинное коварство!
Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая...
Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться.. Ведь он такой остроумный!
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи...
-
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи*дили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
-
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
-
iPhone - це як триппер у колгоспі: спочаткау тільки у голови, а потім у решти.
-
Самка паука, черная вдова, убивает самца сразу после совокупления.
Жена человека растягивает это удовольствие на всю жизнь.
-
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
-
... в полякiв стягув :)
Sekretarka:
- Zbiera pan no?e? Jest pan niebezpiecznym cz?owiekiem!
Ja:
- Lepiej by by?o gdybym zbiera? damsk? bielizn??
Переклад:
Секретарка:
- Ви колекцiонуєте ножi? Ви є небезпечною людиною!
я:
- Що краще б я колекцiонував жiночу бiлизну?
-
Жена застряла жопой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
-
- Алло, мам, привет! Я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь!!!
*
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
*
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
*
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
-
мужики, а в и в курсi що настає пiсля мiжнародного жiночого дня?
- мiжнародна жiноча нiч {_11}
-
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
М-дяяяяя..........
-
(_23) (_23) (_23) пропустив соррi =)
-
-слышали, Изю ограбили.
-как?
-ворвались в масках, с утюгом, долго пытали, все вынесли,
-вот горе, это ж ему еще и электричество накрутили..
-
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите..
-
1943 год
Берлин, Германия.
Мюллер :
- Штирлиц!
Мне приснился страшный сон про Германию: На календаре 2012 год.
У нас канцлер - баба, министр иностранных дел - гомик, а мы платим деньги румынам и грекам....
Если бы Мюллер только знал, что приснилось штандартенфюреру Штирлицу про Советский Союз вообще и про 2012 год в частности....
Приходит в класс новый учитель.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Олег Петрович. Я - либерал. Давайте знакомиться.
- Меня зовут Маша. Я - либералка.
- Меня зовут Петя. Я - либерал.
- Меня зовут Вова. Я - ультраправый.
- Вовочка, почему ты ультраправый?
- Мой папа - фашист. Моя мама - расистка. Все мои друзья скинхеды.
- А если бы у тебя мама была проституткой, отец наркоманом, а все твои друзья - геями?
- Тогда бы я был либералом.
-
Жінка приходе до сексопатолога...
- Доктор мене мій чоловік в ліжку невлаштовує,(
- а ви в такі позі прбували?
-Так
- а в такій
-так
......
- ну то що я вам скажу заведіть любовника!
- та є він! теж невлаштовує!
- ну тоді заведіть двох!
-Докторе в мене їх цілих 5!!!!
- ООООООО жіночко то в вас якась патологія!!!!!!!!!!!!!!
- От і я так кажу що патологія !!! а то всі курва курва!! {gig}
-
сподобалось. коротко i ясно:
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
-
Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
-
Приходит сын-грузин к отцу и говорит:
-Папа, нам в школе сказали, что все люди произошли от обезьяны.
-Нет, сынок, все люди произошли от разных обезьян. Например, армяне произошли от маленькой мерзкой вредной обезьяны по имени Макакян.
-А мы?
-О, мы - грузины, произошли от умной обезьяны Шимпанидзе!
-Пап, а русские?
-Русские произошли от большой сильной обезьяны по имени Гаврила.
-А евреи?
-А эти появились от маленькой и очень хитрой обезьянки АбрамГутанг!
-
Вночі жінка будить чоловіка:
-Петро, ти що!!! Що сталося? Ти вср..ся!
-Та сон такий страшний наснився... Снилося, що за мною тигр гнався.
-О, боже, я б мабуть вмерла...
- Нє, ну я ж мужик!
-
- Куме, чув, що наші можновладці для підтримки українського автопрому підвищують мито на імпортні авто.
- То, що вони будуть їздити українськими авто.
- Тю. Вони патріоти а не ідіоти.
-
понравилось :)
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.
-
отец отправляет сыновей с коровой на случку в соседнее село, ну и напутствует типа: -глядите мне, шоб " без чудес", все как у людей было...
день- нету, два-нету , на третий появляются.
батя: -такие разсякие, где три дня вас черти носили, опять чудили?-
- да не батя, все как ты велел, шоб как у людей, пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили....
-
Встретил сегодня в лесу 12 месяцев...Сидят себе, - бухают... Февраль на рОзливе. Март набубенился, вообще в отключке... Кричу:"Стоять!!! Апрелю НЕ НАЛИВАТЬ!!!
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили....
-
Хоть і в Великий Піст не є добре такі анекдоти,але нам не звикать підчеревину на олії смажить.
**
...У селі, на кошти прихожан, відновлюється церква.
Батюшка, розуміючи свою відповідальність, контролює весь процес.
Їдуть на лісопилку за лісом. Священик природно з ними.
Вантажать через борт. Одна колода ні як не хоче залазити.
Підходить бригадир лісопилки і говорить:
-Х.лі ви їб ... тесь, на попа і в торець єб ... ніть-
Лунає крик батюшки:
-Я тобі єба.ну, охульник, бл.дь! -
Всю зворотню дорогу, вантажники іржали, священик сидів червоний.
-
Лунає крик батюшки:
-Я тобі єба.ну, охульник, бл.дь! -
Агагагага ))) ))) ))) {_08} {_08} {_08} {_08}
Очень жизненно
-
{))} Жизнь она такая штука... Мы ж матом не ругаемся, мы на нём разговариваем. {sm}
-
- Папа, папа, смотри, сиськи на елке !!!
ГДЕ ??? Бл@дь, за что я логопеду деньги плачу...?!!
-
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро). {_08}
-
Откуда рождаются анекдоты.
Приходит ко мне сегодня жена и говорит : «У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начинать?»
Я говорю : «Давай хорошую».
Она: « К нам завтра приедет моя мама на несколько дней» )))
-
Женская логика, на. {_09}
-
П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона: — Може мені колготки зняти? — Не треба, я й так перелізу! {))}
-
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пи%арасов, что ли?
-
-Господин Президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!
-
Вот вы опять анекдоты травите. А жизнь смешнее бывает.
Как воспринимать слова Азарова, что поезда пиздоватые, но наши пизды лучше???
Я не знаю, как по-другому перевести с украинского на русский его слова на всю страну : «поєзда опіздивают, …наші вагіни кращі» (только по контексту можно догадаться, что он говорил о поездах Хундаи)..
-
Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."
-
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
__________________________
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
_______________________________
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц
___________________________
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
-
Примерно такие же госинвестиции и в новорожденного украинца и с той же процентной ставкой по дивидентам
-
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд...
-
Из дневника американского дипломата
"14.01.2012
Пил с русским. Чуть не умер.
15.01.2012
Похмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера..."
-
Врач больному - кушайте творог,яйца,(скорлупу с них), и т.д.... Больной доктору - доктор, мне не нужны рога , я хочу просто выздороветь...
-
Приметы : если у вашей собаки - большие,костяные уши, - то это козел..
:если вечером женщина отказывается от рюмки водки и от сигареты , - значит завтра на утро ее родителей
вызвали в школу...
-
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
Мальчик,случайно зашедший в еврейский дом поколядовать,ушёл весь в долгах...
Армянский детский сад:
- Дети, ложку за маму! – Нееет!
- Дети, ложку за папу! – Нееет!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам
Произошло землетрясение в Турции . Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Самый лучший друг-это кот. Он никогда не скажет:"Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!
У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. Открываешь первую, а там вторая-третья-четвертая...
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где...
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
-
Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, і мій поїзд незабаром вирушає...
- Я тебе дочекаюся милий!!
- Мене не буде дуже довго, йди додому.
- Добрый день, у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне пожалуйста, вода
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!
-
2mick - про турков сверхсупер! {_11} {_11} {_11} {_08} {_08} {_08}
Да и остальные {_11}
-
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
-
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
-
У мисливця захворів улюблений пес. Лежить, ледь дихає. Мисливець і так, і сяк навколо нього, не знає, чим догодити:
- Може, тобі супчику наварити, з кісточкою ?
- Не-хооооооооочууууу........
- А може, тобі м'ясця свіженького ?
- Не-хооооооооочууууу........
- А може, сучку привести ?
- Не-хооооооооочууууу........
- А що хочеш ?
- Гімнааааааааа..........
Робити нічого, пішов, приніс:
- Ти гімна хотів, на !
Пес:
- Скуштуууй сам спочатку.........
Мисливець куштує:
- Тю, гімно як гімно...
- Не-хооооооооочууууу........
-
Рыбачат мужики,ни у кого клёва нет.смотрят-сидит рыбак,одну за одной достаёт,едва успевает забрасывать.мужики спрашивают-"слушай,ты наверное,волшебное слово знаешь?"тот отвечает-нет,просто пару лет назад поймал я золотую рыбку,ну и она мне три желания исполнила.первое желание было чтобы рыба всегда ловилась,ну и вот..."мужики естественно не поверили,но видят,ловит одну за одной,а у них ничего.стали его расспрашивать,что он ещё загадал.тот отвечает-"второе желание загадал-чтобы денег много было,с тех пор всё есть,не знаю,куда тратить,а третье желание загадал,чтобы всегда с женой кончать одновременно..."-"ну и как,исполнилось?"-"да вот,пока с вами тут сижу,уже два раза кончил."
-
Прочтя, наконец, "Камасутру", дворник Кузьмич трижды послал сантехника Петровича на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
-
На центральну площу міста виходить мужик з відеокамерою і плакатом "Я голосував за" партію рыгіонів ". Тут же на нього налітає натовп і починає зі всієї дурі мутузить. Бити ??руками і ногами, рве плакат. :D
Мужик насилу піднімається, ставить перевернуту камеру, випльовує на сніг зуби, посміхається і вимовляє в камеру: "?! А фам швабо"
-
........- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте.
Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. .
Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни.
Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они ? Я про ДОМ-2 рассказываю !
***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
***
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!
-
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
-
Переписка с хозяином магазина
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но, таки да, из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом: - 3 доллара 28 центов...
Я вежливо указал продавцу Сене, что он не прав и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований...
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.
В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим...
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю...
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича: - Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?..., и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место...
Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому, что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя...
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную...
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия...
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения, я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736 долларов...
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму:
3 доллара 28 центов, за две селёдочки;
1 доллар 17 центов за первую бандероль;
1 доллар 17 центов за вторую бандероль;
Всего почтовых расходов: 2 доллара 34 цента;
400 долларов за пальто серое ратиновое;
736 долларов за челюсти разбитые;
550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина;
14 долларов 99 центов за чистку карпета;
44 доллара за разбитого маршала Толбухина;
39 центов для круглого счёта за беспокойство...
Итого, на общую сумму: 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
-
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
-
2mick - все интересно, но анекдот - это короткий рассказ. А для подобных опусов есть другая тема 8-)
-
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
-
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая
вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
-
Заходит дедок в аптеку и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Выкурил пачку "Парламента" - в парламент не попал. Съел масло "Президент" - президентом не стал.
И только пиво kozel дает ощущение настоящей реальности.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
-
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б$$$, просто прекрасно!"
-
Авиарейс , ну скажем, "Одесса- Тель-Авив", молодой стюард первый раз на международной линии, в салоне представители "богоизбраного" народа, и расчете на хорошие чаевые весь рейс "убивается" этот самый стюард вокруг пассажиров. и подушку поднесет, и одеяло накинет, кофе-чай-виски, "прошу мадам-господин", "вы сегодня очаровательно выглядите...." и т.д. самолет совершает посадку. аэропорт "Бен Гурион", стюард у трапа, ладошка чешется, пассажиры выходят, : "спасибо молодой человек.", "ах какая прекрасная компания, всем друзьям буду советовать", "ваша мама должна быть счастлива, что у нее золотой сын"....., а в ладошку ничего не сыплется.... все вышли, стюард с поникшей головой и потухшим взглядом провожает удаляющуюся толпу... вдруг все останавливаются, пару секунд разговора, и один из пассажиров возвращается, со словами; молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, вот чек на 1000доларов." немая сцена на какое то время и финальная фраза сквозь слезы:" теперь я верю, что вы Христа замучили.!!!"
-
:D {_11}
-
этот анекдот-сказка, хер бы он что-то получил после рейса Одесса-Тель-Авив, еще должен остался бы...вот тут-то и вспомнил бы мучения Христа {))}
-
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
-
Стеснительный Василий в гостях:
Василий,а вот попробуйте еще селедочки !
Спасибо,(стеснительно)Василий сыт...
Василий,не ссыте-попробуйте,я Вам говорю,селедочки!
-
В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп
(МУЖИКА!), и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра
препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну,
значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам.
Говорит:
- Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган,
достаете орган. Правильно - зачет, неправильно - незачет.
Подходит первый студент, шарит в мешке:
- Ммм... Печень!
Достает - действительно печень. Зачет. Второй студент:
- Хмм... Прямая кишка!
Достает - прямая кишка. Зачет. Студентка(!!!) подходит:
- Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска!
Препод:
- В организме человека нет сосиски!
Студентка:
- Хи-хи... Сосиска!
Препод:
- Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
Достает: правда сосиска! Препод:
- і-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал - то???
-
Этому анекдоту как минимум 40 лет. Раньше, вероятно смеялся.
-
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Евреи такие же люди как и все - им евреи тоже действуют на нервы.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!
Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду – прожив месяц на детское пособие… только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!
Люди делятся на две группы: на тех, кто не любит депутатов и на самих депутатов.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из Украины обратно в Германию.
-
Красная Ермолочка - супер.!!
Середина обычного рабочего дня. простое банковское отделения. Куча народу, кто снять деньги, кто положить, кто кредит получить-погасить. Вобщем рабочая обстановка... Тут идилию нарушает вооруженый тип в маске, дает очередь в воздух, ну там как положено: " Всем мордой в пол.! Лежать.! Не двигаться.!Не вздумай к сигнализации прикоснуться. и т.д." Выложил всех на пол, отобрал у охранников че там у них было. Потом обращается женщине средних лет-администратору:"Ко мне", она подошла, "На колени!", она стала,"Соси!", после не продолжительных колебаний, развеяных стволом перед глазами, приступила к исполнению... Налетчик кончил, снимает маску, и с издевкой: " А дома мы не можем, дома мы рыгаем...."
-
В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.
-
немного по другому слышал.
из пасивной защиты- иконка., из активной -бита.
-
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
-
Из любимых {))}
---------------------------------------------------------------------------------
Блондин-полицейский останавливает машину, за рулем блондинка:
- Ваши права мэм!?
Блондинка роется в сумочке, потом спрашивает:
- А что это?
- Ну, это такая маленькая штучка, с вашей фотографией.
Блондинка роется ещё, находит пудреницу, смотрит в неё, потом протягивает полицейскому.
Полицейский смотрит и говорит:
- Мэм, что ж вы сразу не сказали, что вы из полиции?!
----------------------------------------------------
В кафе заходит посетитель и говорит:
- Один кофе пожалуйста.
Официант приносит кофе, и посетитель говорит:
- Унесите кофе, и принесите 100 граммов коньяка.
Официант приносит коньяк, посетитель выпивает его, встает и направляется к выходу.
Официант догоняет и говорит:
- Сэр, вы не заплатили за коньяк.
- Да, но ведь я поменял кофе на коньяк.
- Но за кофе вы тоже не заплатили!
- Да, но я его и не пил! )))
-
На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.
-
- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...
-
дядя Коля
Re: Анекдоты
« Reply #1400 : 13 Грудень 2010, 21:33:40 »
http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=782.msg228837;topicseen#msg228837 (http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=782.msg228837;topicseen#msg228837)
gaz0822
Re: Опитування на тему "Найпопулярніший EDC"
« Reply #214 : 07 Квітень 2013, 18:13:54 »
http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=10506.msg533599#msg533599 (http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=10506.msg533599#msg533599)
здивований тим що цей анекдот лише втретє з'являється на форумі, думав що частише.
-
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори.
Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де
москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
-
{))} Це, може, в мериканців та москалів- ехо. А в наших карпатах- луна!
-
Чим відрізняється фальшива любов від справжньої?
Фальшива:
- Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня:
- Дура, де шапка?
-
Смешно?
-
Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали, що будуть заплітатися...
Дупа боялася пргод...
І лише мозок радів:"Нарешті відпочину!"
-
Надписи на могильных памятниках (реальные {_26-})
«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов»
«Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Адамс, чья безутешная вдова до сих пор держит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит, 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за $2 порция».
«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает на улице Элмстрит, 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены».
«Он был хорошим мужем, чудесным отцом, но плохим электриком» (О причине смерти можно догадаться :D)
{_18}
-
Шикарне місце для реклами {_11} {_08}
-
Может и "баян - бабаян".
США. Газета. Две строки в чёрной рамке:
"Хайм умер.
Его "Тойота" продаётся".
-
Маркетолог спрашивает программиста:
- В чём сложность поддержки большого проекта?
Программист:
- Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир".
У тебя ТЗ - написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку.
Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно".
Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу.
Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб.
Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
-
Уборщица в туалете Верховной Рады:
-...страной они управляют.. Писькой своей научитесь управлять !!!
Вовочка идет по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чем же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали !
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
-
Кот поймал мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
-
Продам срочно!!!!!
Двух окуней (35грамм и 55 грамм) по себeстоимости
Затрачено:
бензин 200 грн
больничный (чтобы поехать на рыбалку) 100 грн
3 оборванных балансира 150 грн
пробитое колесо, шиномонтаж 50 грн
штраф за привышение 255 грн
(сэкономил 150 грн без протокола)
мойка машины после рыбалки 90 грн
жене на женские нужды (чтоб не гундела) 800 грн
(ну за 1500 грн. отдам, хоть и себе в убыток....)
-
про окунiв сподобалось {_11}
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
-
В тему, майже анекдот, з власного життя.
Років так з 17 назад, молода сім"я (я, дружина і 2 сина), молодшому років 4-5, старшому 5-6 відпочиває на Тарханкуті. Розміщуємось на "чаші кохання", це така живописна лагунка. Мій молодшенький ловить бичків, дружина на таганку варить обід, старшенький пірнає, я наглядаю за пірнальником. Навкруги "чаші" зібралися компанія білих як сметана сібіряків. У малого "зеленуха" з"їла всю наживку і він каже мені: "Тато, дай мені маленький шматочок сала, я на ньго буду ловити бичка", старшенький виразив сумнів: " А що, ти думеєш бичок клюне на сало?", на що малий відповідає: "Та напевно клюватиме, це ж наш УРАЇНСЬКИЙ бичок!!!" У сибіряків німа сцена, важко уявити що про мене подумали, десь мабуть так: " Цеж треба бути таким нациком, щоб дитині в 4 роки так промити мізки!" В сім"ї спілкуємося російською, сумнівів, що дитина говорила щось інше у сибіряків не було. :)
-
Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник.
Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути.
Тут Янукович:
-Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу.
Папа Римський до хлопчика:
-Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.
-Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.
-
- Ти взагалі зі своєю головою дружиш?!
- Та я навіть з нею сплю ))
-
- Откройте, это милиция !
- Мы не вызывали милицию, мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи !
- Они вас вызвали - пусть они вас и е%ут !!!
-
{_08} {_11}
-
девушка после приема душа (в гостях у парня)вытираясь полотенцем.
-Милый, у тебя в ванной я увидела 2 полотенца, на одном вышита буква "М" на втором "Ж". Моя логика подсказала, что "М"-мужчина!
-нет, "М"- МОРДА !!!
едут машиной на дачу Азаров и Янукови
Азаров:
-Федорович, вы видели только что бигборд с рекламой "Насоси на дачу!", на такую дачу как у вас, за жизнь не насосеш!!!
Янукович:
-Микола Янович, краще вивчайте украiнську. Не "насосi", а "НАСОСИ"
-
-Микола Янович, краще вивчайте украiнську. Не "насосi", а "НАСОСИ"
{_11} {_08} )))...
-
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
-
Їде д"Артаньян з посланням в Росію територією Західної України. Зайшов в колибу поїсти, а там бенкетували опришки. Слово за слово посперечались. Шевальє викликає Довбуша на поєдинок. Довбуш каже: "Тут не можна, в колибі діти", і пропонує відійти за горбок. Побратими вивалили з колиби, Довбуш з французом відходять за горбок - у одного шпага в іншого топірець. Чути брязкіт металу, стогони. За мить вертається Довбуш, побратими:"Олексо, ну що там?". Довбуш:"Та ну його на хєр. Він мені тим дротом чуть очі не повибирав."
-
-Кукушка, кукушка, а сколько мне жить?
-Ку.
-А че так ма...?
-
- Ты в чем сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
-
Всі 47 сторінок анекдотів не дочитав, однак на перших 25 не знайшов- тому дозволю собі представити творчість поета-анекдотиста Степана Руданського.
Турки і козак
Перебрався наш козак
Якось за границю
Та й, на лихо, завернув
В турецьку каплицю.
Протиснувся наперед,
Роздивився всюди.
Хоче вийти - та біда:
Стиснулися люди.
А перед тим неборак
Із"їв якось сала.
І тут його на біду,
Срачка розібрала.
Терпів, бідний, доки міг,
Аж піт з нього лився.
Далі - тарах, неборак,
В штани вгатилився.
Замовчали всі попи,
Турки закричали
І над бідним козаком
Палаші підняли.
Але козак - не промах.
Вдарився у груди.
"Ваш великий, - каже,- Бог!
Послухайте, люди!
Як турецький сильний Бог -
Так правду говорю,
Що вже рік тому, як я
Не йшов до надвору.
І де вже я не ходив,
Де вже не молився,
Але, видно, жоден Бог
Не змелосирдився.
Ото тільки їден ваш
Перед цілим людом
Живо й раптом показав
Святе сврє чудо!"
Заплескали всі попи,
Турки закричали
І загепані штани
З козака ізняли,
І повісили якраз
Посеред каплиці,
А козака провели
Згрішми до границі
29/06/1859
-
{_18}
-
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет.
Вдруг в кабинет забегает министр обороны Шойгу:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
Взято отсюда
http://www.facebook.com/nicholas.werner2
-
- В тебе був хлопець до мене?
- Сьогодні?
-
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец !
Шарик: - А я сам вчера слышал как председатель колхоза говорил "Если так дальше дела пойдут - скоро все у Шарика @УЙ сосать будем".
-
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "
Девушка:
— Пятеркой пик!
))) ))) )))
-
Брюнетка? {23}
-
Нет.
Лобковая стрижка.
-
Да я о том же... Т.е. для не брюнеток - аргументация костюма неубедительна...
-
иностранный студент-филолог перепутал толковый словарь со словарем анахронизмов, и притерпел от татей и супостатов хулу и порицание...
-
В спортмагазине
Покупатель
- у Вас есть ласты 57-го размера?
Продавец
- а зачем Вам ласты?
-
Это про меня {))} 48 размер ласт, 12 размер лепестков, и призер всяких плавучих соревнований. Жаль некому люлей навешать в ту пору небыло. Был бы чемпионом.
-
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
-
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
-
Стоїть Янукович у Межигірї навпроти свого портрету і каже:
- Що з нами буде, як націоналісти до влади прийдуть?
Портрет відповідає:
- Мене знімуть... а тебе повісять.
-
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
-
в тему о вреде курения ;)
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья.
-
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...
-
щось так сподобалось що не знаю прямо {))}
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
-
разговор двух приятелей
-Как ты мог со Светкой переспать?она ж страшная.
-Она еще и очень сильная...
-
Студенти-медики готуючись до екзамена з латини випадково викликали Диявола ))
-
Дедушка Мойша пообещал внуку купить шоколадку.
В первый день внук спрашивает:
- Ну что, деда, купил ?
- Нет, внучек, сегодня времени не было.
Следующий день:
- Купил шоколадку ?
- Нет, внучек, магазин был закрыт...
Третий день:
- Деда, где шоколадка ?
- Внучек, в магазине шоколадок не было, были только Чупа-чупсы.
- Деда, купил бы хоть Чупа-чупс !
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив - ты будешь кушать только шоколад !
-
- Куме, чи сподобались Вашому синочкові подарунки?
- Ой, куме... Побив синочок всi подарунки... i машинку, i танк, i ялинку побив, i iграшки всi на ялинцi...
- І мiй подарунок побив?
- Е нi, куме, Ваш молоточок цiлий.
-
Баян.
Славився один старий жид тим, що вмів готувати дуже смачний чай, але нікому не казав секрету. Прийшла пора прощатись з цим світом, навколо нього зібралась рідня і знайомі, є надія що хоч зараз розповість. Почали бити його останні конвульсії, всі просять розповісти секрет, він підводиться, пророче простягає руку, і урочистим голосом з почуттям виконання надважливої місії каже:
- Жиди! Не жалкуйте заварки!
-
Визвав Путін гадалку -та і питає : скажи - чи буде війна , воюватиме Росія з кимось ?
Вона -так !
Путін:- з ким ?
....з Україною !
Путін:-та ,то фігня ,ми їм газ відключимо - і через пару , тройку днів -вони наші ! Ти краще мені скажи почому будуть чебуреки на Арбаті ???????
....а , так -по 12 гривень !!!
-
..День народження у батьки Махно , хлопці голову ламають -шо ж подарувати ?????
Може коня ? Так , а якого? В того генерала -білий кінь , в другого-чорний , ....Треба ж щось таке -шоб ні в кого не було ! Один з хлопців каже :-о ! недавно бачив у Катеринославі , у зоопарку - коняку !!!! Воооо !!!! - полосату , чорна з білим , зьоброю називали , такої точно ні в кого нема !! На тому і порішили. Подарували батькові , сів він робить коло на ній..Хлопці чекають , що скаже.. -Ну як батьку? -Та як вам хлопці сказать , -іномарка вона і є -іномарка !
-
Про чебуреки сильно. Ну і від мене.
Біля дороги край села сидить дід-гуцул і продає гриби. З лісу виходить бандерівець з карабіном і починає з дідом патріотичні бесіди. "Вуйку, зараз для України важкі часи. Кожен свідомий патріот повинен стати до зброї і бити ворога і тд, і тп." А дід йому каже:
- Синочку, ти ходиш зо своїм гвиром (карабіном) і скілько ти вже маскалів оприходував.
- шість.
- Шість? А я вже грибами 40.
-
Лежить жид -помирає, просить-канючить у бога --ну дай же мені виграш , ну дай же...довго , нудно.Другому стало ну так жаль , шо приєднався -і теж -ну дай же боже йому виграш який він хоче, перед смертю ж уже нехай...коротше канючили і достали .. - голос зверху : та я б уже і радий був , а таки ж цей старий поц не купляв лотерейні квитки !!!
-
Выборный штаб одной из партий.
С утра функционеры в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..." и т. д.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу проценты взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.
-
{_08}
-
{_08} {_08} {_08} {_11} {_11}
-
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
-
Поїхав гуцул у Францію на заробітки. Як завжди чоловіка кинули, роботи не знайшов, тиждень спав під мостами, витратив всі заникані гроші. І раптом зустрів земляка, каже, що хоче вернутись в рідну Верховину, але немає грошей. Земляк і каже, мовляв, сходи в будинок розпусти, наймися там, бо французькі жінки також готові платити. Знайшов гуцул мадам, пояснює ситуацію. Та питає скільки тобі грошей треба.300 євро. Мадам оцінює гуцула - форму носа, статуру і питає: "Який розмір обуві пан носить?" 45 -ий. Мадам і каже: "За 300 євро можеш мене вдути". Гуцул робить свою справу. Мадам дає 500 євро. Гуцул каже: "Ми ж за 300 домовлялись". "200 Вам на нову обув, бо здається Вас капці тиснуть".
Любителям собак (не корейцям).
Стоять і розмовляють два кума, мимо проходить жінка з собакою. Один видає:"Ця пані живе в дуже тісній квартирі". "З чого ти взяв?" "Подивись на собаку - махає хвостом не зліва на право, а зверху вниз."
-
Папаша весельчак назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
-
Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
-------------------------------------------------------------
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
--------------------------------------------------------------
Жена ушла от мужа-судачатника...
Надоело... раз-два-три, пауза... раз-два-три, пауза...
-
Встречаются два друга еврея, розговорились один спрашивает Изя как твоя жена:
--Ты знаешь моя Сарочка такая везучая стала
--да, а что такое..
-- две недели назад приходит домой в новых сапожках,
спрашиваю где взяла, а она..
-- Изюшка ты не поверишь, иду мимо мусорки смотрю стоят новые сапоги, померяла мой размер, повезло,
-- а неделю назад приходит домой в новой норковой шубе,
я спашиваю где взяла, а она
--иду мимо мусорки смотрю кто то выбросил новую шубу, померяла мой размер, повезло..
--- да везучая, а ты как,
--а что я , я не такой везучий, вчера нашол под кроватью носки так и те на два размера больше) {))}
-
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Казел! Ты ваще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я Вас внизу подожду.
-
Бомж, это наверное тот же дедушка, тока внук его выгнал науй.
-Дедушка расскажи как на войне было?
-Ой внучек, жёстко было, залетает как то ко мне в окоп медсестра. Я её и раком и передом и боком, и даже между...
-Дедушка, а в рот ты ей дал?\
-Так как же ей дашь, она ведь без головы залетела.
-
агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
-
Добив я таки всі 48 сторінок, щоб не повторюватись. Отже:
Два кума п"ють по 50. Перший питає: " І що, куме, справді ті блондинки такі тупі?" "Ой, куме, і не говоріть. Моя все життя була чорна. Днями зранку пофарбувалась на блондинку, а вже вечером дої****лась звідки в ліжку чорне волосся".
Малосімейка. Куми на кухні п"ють. Темна ніч. Один почав збиратись до дому. Другий: "ні, куме, не пущу. Ляжете з нами". Зранку п"ють чай. Перший, ніяковіючи, пошепки каже: "Куме. Маю Вам щось сказати. Ваша жінка той-во. Цілу ніч мене за пуцьку тримала". "Куме, не переживайте. То, на всякий випадок я Вас тримав."
-
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли
-
Поезд Москва -Воронеж, в одном купе едет врач психотерапевт и семейная пара,
жена мужа пилит несколько часов,ту врач и муж выходят в тамбур покурить, врач говорит
-- слушай она же у тебя истеричка, привози ее ко мне в москве, я за 500 дол, все исправлю, а муж отвечает
-- я ее уже в воронеж везу, там за 100 застрелят)) )))
-
- К Вам сегодня приходили Свидетели Иеговы
- Кого? {_07}
- И его Вы не знаете...
_____________________________
Отец назвал своего сына Иегова чисто для поржать на свадьбе над его свидетелями
:D
-
- Ого! - сказал гинеколог
-Огого-о-о! - ответило ему эхо
"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на Гаишника...
Ну что голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
- Конь-Як.
- Точно!
- А как много Вы его пьёте?
- А поменяйте животных местами... .
-
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
-
В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
-
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи@дец просто...
-
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
-
Что написано на всех африканских продуктах?
... "Не прикасалась рука человека".
- Что в Африке отделяет туриста от расиста?
- Два дня!
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Нганга Мамба! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 300 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
-
Почему черные всегда носят дорогую одежду и драгоценности, ездят в дорогих машинах, но при этом живут в грязных, запущенных домах?
Они еще не сообразили, как красть дома!
Оффтоп.
ЮАР. "ужасное порождение апартеида" район Соуэто, выстроенный специально для жителей трущеб Йоханесбурга, до "насильственного" переселения туда негров http://www.vokrugsveta.ru/img/cmn/2007/09/27/022.jpg
http://www.krugosvet.ru/images/1012586_PH08529.jpg
взято из статьи журнала Вокруг Света №5 (2631) | Май 1978
а вот как это выглядит в настоящее время
http://dic.academic.ru/pictures/wiki/files/83/Soweto_township.jpg
http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2009/06/bs110000.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_bfnDL3SPmbQ/S_AMjfCIJAI/AAAAAAAAAVE/5qF7uZick8g/s1600/Slum_in_Soweto%5B1%5D.jpg
в этом же поселке проходили съемки фильма Район №9
-
Самый неудачливый в мире рыбак сегодня отпраздновал четырнадцатилетие своего червяка >:D
-
не знаю,может подборка и старая, но запощу
мне напомнило это анекдоты о русских и украинцах {))}
оказывается у многих соседей так
Финско-шведский юмор
Финны и шведы с удовольствием шутят друг о друге. И не только на дружеских вечеринках, анекдоты про шведов печатаются в финских газетах и журналах. Ну и наоборот, конечно же! Финны для шведов подобны нашим «чукчам». В свою очередь, у финнов есть две любимые темы: трусость шведов и их нетрадиционная ориентация.
Многие из анекдотов имеют очень интимный характер, однако их спокойно можно найти в публичной прессе. А самый любимый «приличный» финский анекдот про шведов: «Какая самая маленькая книга на свете? Книга о героях-воинах Швеции» (шведов-героев не было и нет в силу их трусости, потому книга настолько мала, что ее трудно вообразить). Впрочем, шведы тоже не стесняются в юморе. Судите сами.
Шведы о финнах
Самый любимый типично шведский анекдот.
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше (я думаю, многие русские уже догадались) контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
***
Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!
***
Торговый агент объясняет финну:
– Обратите внимание: новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места.
Финн задумывается и отвечает:
– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Финский парень устроился на работу в малярную фирму. Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:
– Парень, покрась то окно.
Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:
– Готово. Рамы тоже красить?
***
Однажды шведская полиция разыскивала преступника, а тот, как полагали сыщики, сбежал в Финляндию. Шведские власти запросили финских коллег о помощи в розыске и выдаче преступника. С этой целью финским полицейским были переданы среди прочего и фотографии разыскиваемого: две в профиль, слева и справа, и одна анфас. Через несколько дней финны известили шведских полицейских: «Человека, снятого с левой стороны, и человека, снятого справа, мы уже нашли и арестовали. В настоящее время ведем розыск лица, снятого анфас».
Финны о шведах
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
– Почему шведский стоит так дорого?
– Ни разу не был в употреблении!
***
Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трех мудрецов и одну девственницу…
***
Почему финны не летают в космос?
Если полетит финский космонавт, то Финляндия вымрет от восторга, Норвегия и Дания вымрут от зависти. Что, всю Скандинавию шведам оставить?
***
На пароме Стокгольм – Хельсинки в ресторане сидит финн, завтракает и читает газету. Мимо проходит чуть подвыпивший швед. Жует жвачку, пузыри дует. Останавливается у столика, где сидит финн:
– О, классно вы, финны, завтракаете! Мюсли, смотрю, ешь... Слушай, а вы в Финляндии хлеб с корочкой едите?
Финн кивает.
– А мы в Швеции – нет. Мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и отправляем в Финляндию.
Финн молчит.
– О, а вон у тебя и джем на столе... Слушай, а вы в Финляндии с очистками от фруктов что делаете? Выкидываете?
Финн опять кивает.
– А мы в Швеции нет. Мы очистки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и отправляем в Финляндию!
Финн молчит, а швед ржет и надувает очередной пузырь из жвачки. Тут финн говорит:
– Слушай, а что вы в Швеции делаете с использованными презервативами? Выкидываете?
Швед озадаченно кивает.
– А мы в Финляндии нет. Мы их собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и отправляем в Швецию...
***
Разговаривают два финна:
– Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
– Нет.
– Ну и хорошо.
***
История – самая реальная.
Дело было на одном из финальных хоккейных матчей. Играют финны и шведы. В пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, в связи с большой любовью к последним, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы весь мир узнал) написано: «Форсберг и Сундин– молодожены!». В силу наличия в нашей семье двух заядлых болельщиков – русского и финского – все матчи смотрятся по двум каналам. Оператор часто показывал этот плакат, так что комментаторам невозможно было его игнорировать. Русский комментатор, проявив невероятную смекалку, бодро заявил:
– Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин – молодожены. Видимо, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов.
Финский комментатор очень долго молчал, затем пробубнил:
– Ну, уж это, наверное, слишком, господа.
***
А это старый, раритетный анекдот, века, наверное, из XIX…
Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!
-
Финско-шведский юмор
Космос, а что ты не знаешь про финнов? {gig}
-
подобаються такi менi {))} (коротко i в цiль)
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
-
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ **ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
-
- Куме - от компот з фруктів буває?
- Так
- А чому компота з овочів не буває?
- Дурень ти, куме, компот з овочів - то є борщ!
-
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству...
Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
-
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
-
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
-
Пара последних - {_11} )))
-
Приходит мужик к хирургу, снимает штаны, показывает огроных размеров член и говорит:
"Доктор, отрежте половину."
Доктор: "Ты че, мужик, такой аппарат портить?"
Мужик: "Доктор, у нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я (00) падаю!"
-
Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
-
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
-
http://cs406530.vk.me/v406530073/b250/WpH9EoN9Byw.jpg
-
Два солдати пішли у звільнення. Випили горілки, захотіли попасти на танці. Завклубу не впустив - побили завклуба. Загребла міліція - віддали в комендатуру. Приїхав командир - допитує їх по черзі. Перший щиро у всьому зізнався, попросив вибачення і отримав 5 діб арешту. Чекає в коридорі другого, якого допитують.
Командир: - Отвечайте как дело было.
Солдат: - Т-т-т-т-т-товарищ м-м-м-м-м-м-айор. З-з-з-з-з-з-значит в-в-в-в-в--в-вышли, в-в-в-в-в-в-ышли м-м-м-м-м-м-м--мы.....
Командир: - Вон отсюда, заика несчастный.
Перший питає другого, мовляв,
- що тобі?
- Нічого.
- Як так?
- Треба вміти розказувати.
-
Пара последних - {_11} )))
ну тады перший на вскидку,в тырнете его нет,а если и есть,то мной рассказанный. (__3)
:) У Семы друг парикмахер,постоянно стрижет его.
..-Ты куда поедешь в отпуск?Спрашивает Сему кореш.
..-Наверное в Египет.
..-Епт,там же война...езжай в Рим,у меня там друзья...встретят..жилье у них бесплатное будет,Папу послушаешь.
Сема согласился,взял адрес и поехал в Рим.А,там полный писец..встретили и поселили в каком то бомжарнике,короче еле он отбыл свой отпуск.
Вот приходит Сема к корешу,а тот давай его про поездку расспрашивать.
И тут Сэмэна понесло. {_21} Встретили отлично,проживал в люксе,кормили,как на убой,гулял и видел все достопримечательности,ходил на службу и даже общался с Папой.
- ишо-ишо он тебе сказал или спросил?
Шо сказал-шо сказал.....положил руку на плечо и спросил.
-Сема,ты мне скажи?Какой пидор тебя стрижет? :D =)
-
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!
-
Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит 3.14ЗДЮЛЕЙ...!!! {pun}
-
Третій день льє дощ ! У дружини зіпсований настрій, вона похмуро дивиться у вікно і щось бормоче, на її очах загадковість !!! Якщо до ранку дощ не припиниться, мабуть впущу її в хату !!! )))
-
Немного политических
Едет Янукович с Азаровым по Донбассу
Янукович показывает на школу
-- видишь Коля это моя школа, выдели им 5 миллионов гривен,
едут дальше
Янукович показывает на тюрьму
-- видишь Коля а это тюрьма в которой я сидел выдели им 50 миллионов гривен
Азаров спрашивает
--Вить а почему школе 5 а тюрьме 50
Януковичь отвечает
-- а ты что думаешь когда Юлька выйдет она нас за парты посадит) {))}
-
Не анекдот. Было вчера со мной.
Есть такие беспроводные дверные звонки с радиокнопкой. На двери кнопка с передатчиком, а в квартире в розетке торчит звонок.
Жена мне говорит : «звонок сломался».
Я : «Он уже три года работает, наверное батарейка в кнопке села».
Иду, снимаю кнопку, сидя рядом с женой показываю внутреннее устройство, меняю батарейку, объясняю, как этот делается (на будущее, если вдруг батарейка сядет когда я отсутствую).
Собрал, показываю, как работает, нажимаю на кнопку - звонок.
Жена :«кто-то пришел», идет открывать.
-
А.М. , {cli}. Это пять !
-
А.М. - супер! )))
-
был такой древний анекдот про молдаван, когда муж с женой сидят дома в Кишиневе и ругаются, он ей - ты такая тупая, что просто слов нет и в подтверждение стучит кулаком по столу, показывая, что голова у нее дерево, она ему - кто-то стучит, он ей - сиди, я сам открою
-
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
от Садальского http://sadalskij.livejournal.com/502959.html (http://sadalskij.livejournal.com/502959.html)
На Украине есть такой поэт Герой Украины Иван Драч.
Недавно у него был юбилей, все Украинские газеты просто опубликовали его улыбающийся портрет и поставили простенький заголовок:
«Драчу 75 лет!»
-
На России есть такой
перекрашенный жид "Народный блоггер"
Пидор он, твой Садальский...
-
Клиент в ресторане:
- Официант, стакан води !
Официант:
- Изжога???
Клиент:
- Из крана! {))}
-
Вспомнилось пару анекдотов о кукушках-зозулях, решил написать сдесь:
- Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не получаеться... {))}
-Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
"ку*ва". {))}
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!" {))}
- Объявление: В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой.
Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов
говорит: "Дорогие учителя, врачи, пенсионеры!
Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку" {))}
И крайний:
Сидять Віктор федорович та Миколя Янович, і думають де їм взяти грошей. Криворіжсталь продали, залізницю реформували, зарплату не платять , а погуляти нема за що. Вирішили відправити Миколу яновича на гру "Перший мільйон". Приїхав, значить, Янович на гру , на всі питання відповів, залишається останнє: "Яка пташка не в’є гнізда?" І варіанти відповіді: " Горобець, Лелека, Зозуля, Ворона". Ну хто такі горобець і ворона Янович здогадався, а хто Лелека і ЗАзуля (( не знає. Вирішив вибрати підказку "Дзвінок другу". Дзвонять Віктору федоровичу:
- Віктор Федорович, какая птица не вьет гнезда, Лелека или Зазуля?
- Коля, ты че?!, Зазуля - это кукушка, она не вьет гнезда!
Закінчився час підказки, Микола Янович дає відповідь Зозуля, виграє мільйон і довольний з грошима їде додому. Коли приїхав, віддав гроші Віктору Федоровичу тай питає у нього:
- Ось ві мені скажіте, як ві знаєте що Зазуля нє в’є гнізда?
- Коля, ты тупой {pun}? Зачем кукушке гнездо вить, она ж в часах живет! {))}
Анекдот услышал вчера на работе {gig}.
-
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
-
- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Гей- парад, сэр…
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр…
- А им запрещают?
- Нет, сэр…
-Тогда почему шумят?
- Пидарасы, сэр…
-
Лежат в реанимации трое...Один с инсультом,а двое с инфарктом...
Заводится разговор...
Ты что здесь лежишь?-да вот в магазине работаю,только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся...
А ты?-а я зав.базой...Тоже товар туда-сюда...-налоговая, вот и здесь отлеживаюсь...
А ты где работаешь...Тот еле...-гробовщиком...-Ну и что? Вы не представляете...несут гроб черный,лакированный,штук 5-7баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр,пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...-Ну и что? День не сплю, второй, третий...- на четвертый решился...Открываю,поднимаю крышку гроба,а он сука,улыбается всеми 32-мя зубами,и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение..
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что — мертвец зашевелился?!
Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отп...ди суку. Не известно что подумала теща, но как она по кухне заметалась..
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х% себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х% вам!".
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: Посцы здесь, стань звездой Ютуба ......
-
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
-
(http://ex.by/uploads/posts/2013-09/1380493713_bugagashenka-7.jpg)
-
Талантливый мальчик - в 5 лет в школу пошел...
-
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
-
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
те двое - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь
-
— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!
-
Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Читает газету.
Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... !!!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
-
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..
-
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
-
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
-
Что такое для вас 2 евро?
Ражид - семилетний мальчик живущий в Намобии.
У него нет, ноги, глаза и руки.
Каждое утро он ездет на сломанном, без тормозов и седушки велосипеде 20 км за водой для своей деревни.
Если вы нам пошлете 2 евро по смс, мы вам вышлем видео: это чертовски забавно!
-
Автобус. К одиноко сидящей, по–своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— Do de pais?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что–то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до депа идёт???
-
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей: -ФИО -Чего милок? -ФИО? -Не поняла. -Поймёшь тогда и заходи. Вышла и задумалась, в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось? -Да какое-то ФИО спрашивает. -Это фамилия, имя, отчество. Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -XУЯ. -Чегоооооо? -Харитонова Ульяна Яковлевна.
-
– Это что, нож? И зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
-
Не понимаю, почему всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных авто, и не жалуются!
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чего звонишь сцыкло...
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блиать, наливай!
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
Армия:
Все что не параллельно и не перпендикулярно - то валяется.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
-
Баяны
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да хто ж его знаеть, он же у меня снайпир.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...
-
Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит: "Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу.
Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала чего ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее трахал.
А позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала чего ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже трахал.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его трахал. Что мне делать отец???
Отец - "Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел".
-
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
-
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
-
Из жизни )
Люблю я кофе... натуральный, молотый, и так, чтобы в чашке еще гуща плавала...
Ну и на работе, чтобы было коротко и понятно - так и говорили - кофе с мусором.
Теперь история: 1995 год, работа в Пенсофонде, ничего никто не успевает, сидим до темноты. И раз я себе придумала - возьму ка я дела домой сшить. Иду с сумками, и на остановке снимают у меня шапку... Дела не бросишь - их вообще выносить нельзя... И шо-то я там такое кричала... Нарисовался ППС и поймал мальчишку. Ну и - подрайон, РОВД.... время к 12 ночи.... Я уже сижу - никакая... Поработала... Заходит следак и чтобы как-то подбодрить, спрашивает - кофе будешь?
Я на полном "автомате" - Да!!! Только с мусором )
Пауза...
С кем, с кем?????
-
{_11}
Но это нужно было постить сюда http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=25577.50
-
Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз"
Берия: "Два"
Молотов: "Три"
Сталин: "Раз"
Берия: "Пас"
Молотов: "Пас"
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
-
Врач выходит от больного еврея и сообщает: ему осталось несколько часов.
Родственники: Сема, пиши завещание.
Сема: а может обойдется
Родственники с надеждой: надо.
Сема: тогда выйдите, буду творить в одиночестве.
Через 5 минут выглядывает и спрашивает: кто знает никому и нихуя пишется вместе или раздельно?
-
Ребенок уговаривает отца:
- Папа, папа, давай в цирк пойдем!
- Не хочу.
- Ну давай пойдем!
- Я устал, не хочу.
- Ну папа, пойдем, там так интересно! Там акробаты, фокусники, голая тетенька на тигре скачет....
- Голая говоришь...ну пошли - давно я тигров не видел!
-
На задание профессора написать эссе о слонах студент-немец написал двухтомник "Краткое введение в слоноводство", англичанин - "Роль слоновой кости в экономике Британской империи", француз - "Половая жизнь слонов", еврей - "Слоны и еврейский вопрос". ;)
-
Русский - "Россия родина слонов".
-
... "Болгарский слон - лучший друг русского слона." ...
{w} {w} {w}
-
Украинец. "Слони.Державнiсть" анекдот первой половины 90-хх, я уже и забыл.
-
У меня в школе друг был - математик, по СССР занял 1 место, а на мировой олимпиаде - второе. Чувства юмора у него не было с рождения, но один анекдот он рассказывал всем:
Собрались 3 студента - будущие инженер, врач и математик к проститутке. Она их и предупреждает - только у меня полторы окружности....
Первые двое пожали плечами и остались, а математик - ушел...
После этого нужно смеяться, для тех, кто не математик, объясняю - окружность - это 2 пи эр, а полторы - это трипиер )
-
— Адольфик, вставай! Мировая война началась!
— Мааа, мне на вторую...
-
анекдот первой половины 90-хх, я уже и забыл.
Да и я подзабыл про русского и украинца. ((
-
Если жена молчит, лучше её не перебивать. ..
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало..
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно!
Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.
Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...
В нашей семье память есть только у компьютера...
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разрядa
Pусский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Штурман, где мы?
- Пить надо меньше. В самолете...
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
-Кто был предыдущим американским президентом?
-Не знаю.
-Ну, слово из трех букв..
-Да не знаю я!
-Ну, вторая "у".
-...Да неужели?!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Если жена молчит, лучше её не перебивать.
-
Зачем так длинно?
-
В Ответ #2427 весьма порадовало первое и последнее предложение - сличайте {))}
А вообще сдается, что для любителей переписывать анекдоты из сети следует создать отдельную тему - ИМХО страниц тыщу в день будет......
Многократно ведь говорил - здесь рассказывают анекдоты, а не переписывают...
-
я переписую але тiльки той що сподобався, i то не часто, ну i стараюсь як цитату вставляти.
деж ти зараз переказаний свiжий анекдот почуєш? на то час тре мати ((
-
А вообще сдается, что для любителей переписывать анекдоты из сети ......
Извините, пановэ. =)
Удаляй на хрен!
-
Многократно ведь говорил - здесь рассказывают анекдоты, а не переписывают...
Вот этого я никогда не понимал. Сам анекдоты я не сочиняю, только пересказываю услышанные или прочитанные, но только самые удачные, на мой взгляд. Так какая разница как этот анекдот ко мне попал?
-
А разве нет разницы между "пересказать услышанное/прочитанное" и "скопировать страницу" с сайта анекдотов?
-
Конечно, есть. Но в посте Bezikа, ИМХО, все анекдоты как на подбор и опять ИМХО - в интернете, столько удачных шуток подряд не найти. У меня есть вордовский документ, в который я сбрасываю все удачные шутки, анекдоты, и т.д. и т.п. и по мере накопления появляется желание выложить их на форуме, оптом, что, наверное, и произошло в данном случае.
=)
-
Ну тогда см. сюда
http://www.liveinternet.ru/users/koshe4ka_27/post287267058/
С первой страницы в Гугле...
-
{_09} {tnx}
-
з серiї "Так говорят на флоте :)"
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка — смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый раз?
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок — не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
-
- Папа, ти не бачив мої таблетки, сині такі?
- Синок! У нас проблеми покруче!! На кухні дракон!!!!!!
-
Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!».
-
Noliki: Разворовывание соседнего завода и воинских частей в начале 90-х сильно повлияли на мое детство наличием пороха, магния и тротила.
Milfgard: И теперь вы знаете химию как свои четыре пальца?
-
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?- Ну ладно, волк - ешь!- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
_______________________________________________
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
_______________________________________________
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
-
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода!
Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…
-
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
-
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
-
Поїхав один уже не молодий дядько на курорт. Пішов він вечером випити чарочку коньячку і в барі познайомився з молодицею років 25- 30. Швиденько договорилися, пішли до ньго в номер. Дядько подругу від душі відходив, вкрився простирадлом, відпочиває. Вона йому: " Всё было замечательно, мне так понравилось! Но..., вы знаете, вы скоро умрёте!" Він: "Чого б це?" Вона:" А у вас половина конца тёплая, а другая холодная!" Дядько: "Та не переживай ти, доню, холодне- то зубило!"
-
Poltavsky :) і я про єто
"Пiдписано членами партii регiонiв" —да купіть нормальні ручки. (__3)
-
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))
-
Кафедра російської мови в МГУ, 40-річний доцент на перерві листає солідну газету і на останній сторінці натикається на кросворд з загадкою:" Слово из шести букв, обозначающее "крах".
Читає і думає- невже це слово "п....ц", ну далі нікуди, це ж треба, дожилися, тут зажодить Мар"я Іванівна, зам зав. кафедрою, і задає ій теж питання: " ну як таке можливо?", та читає і теж сходить слиною. Ситуація з зав. кафедрою Ароном Моїсейовичем закінчується тим же. І тільки асистентка Любочка зразу сказала, що це слово "ФІАСКО". {gig}
-
...невже це слово "п....ц"...
Так і є - нам стовідсотково "п....ц". І це набагато гірше, ніж якесь там фіаско...
-
Ти в Київ поїдеш?
-
На Білу Зброю - так.
Але я б краще не в Київ, а взагалі звідси поїхав назавжди - мені соромно, що я українець...
-
((
-
Отправились на рыбалку русский, украинец и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого - слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Украинец: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного москаля!"
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла!"
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе".
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
-
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
-
Вспомнилась молодость...
Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправляют шпионов в российский институт.
1. (Через неделю.)
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
2. (Через месяц.)
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
3. (Через полгода.)
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, а меня выгнали...
-
{_11} )))
-
Анекдот от януковича
(http://i1.ytimg.com/vi/rWQPGkmK1IY/mqdefault.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=rWQPGkmK1IY)
-
Это горе, а не анекдот....
-
Горе нам с нашим президентом. {fp}
-
Был солнечный полдень.
- Ну ?.. - спросил дракон.
- ДААААААААААААА !!!! - взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. - ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН !
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.
Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
- АфэРэ - тьфу !.. ВэВэРэЗе - дьявол его побери... Это что ? Колдовские заклинания типа "ахалай-махалай" и "сиськи-масиськи" ?
- Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры, - также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
- Абб - чего ?
- Да сокращения это, сокращения.
- Сокращения чего ?
- Слов, - кротко снизошёл к интеллекту рыцаря дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса "каких ?", поторопился пояснить: - Есть такая традиция, что чем хуже в стране живётся - тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры...
- Ближе к делу, - попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
- АФРССБ - это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ - Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
- Ооооо !..-- только и смог выдать рыцарь, поражённо посмотрев на напарника, - А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни ? В чём, так-зять, смысл этого предприятия ?
- В лозунге. - не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. - Слышишь, они скандируют: "Всё отобрать и поделить" ?
- Ну ?..
- Что "Ну" ? - у дракона от грядущих финансовых перспектив даже задёргался правый глаз, - А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом "отобрать" ?
-
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...
-
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
-
Флірт по-українськи:
- Галю, ти цибулю їсиш?
- Їм.
- Сало їсиш?
- Їм.
- Ух ти ж моя сладкоєжка!))))
-
Россия решила помочь процесу разоружения Сирии, отправив туда полк прапорщиков, всего за две недели все оружие массового уничтожения найдено, разворовано и продано.
-
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
-
Петро, -а шо цэ такэ - "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, это Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. :)
-
Розмова на анти-Майдані:
- Ну, шо, братан, пойдем к этим майданутым, напомним им кто их кормит?
- Пошли. Тарелки не забудь...
-
Дайте ссылку на ...Бимбу в вагине, не могу найти.
-
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
-
- альо, міліция? у вагіні бімба!
- микола янович, це ви?
- ні, це папєрєднікі!
- альо, міліция? у вагіні мітри бімба!
- микола янович, це ви?
- ніт! це анінім
-
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папи, а твое детство тоже било тижёлым и безградостным?"...
Дорогой, Дедушка Мороз! Просим тебя к Новому Году новых президента и премьера. А этих двух забери себе в олени!!!
Какие самые популярные три слова в мире? - I love you. - Нет. Made in China.
— И смех и грех...сказал священник покуривая травку.
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то ненасытным маньяком! Он требует, чтобы мы в с ним занимались сексом везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
-
Последний - {_11} {))} {))}
-
(http://cs424725.vk.me/v424725977/8dd8/vkgjx_7ddlY.jpg)
-
Гы... Переводчик, кстати, переводит так
Carl Clara stole corals
Видать Катюшка совсем глупа...
-
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. :(
-
В Интернете двое:
Він: Опиши себе.
Вона: ))
Він: Це ноги?
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
-
2Fes,наверное переводчики разные бывают? :)
Karl stole corals from Klara.,,,хотя без мата перевести трудно. :) =)
-
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/сю
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым обалденным в мире хардварным фаерволом.
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.
{_09}
-
{_08} {_11} шикарно!!
-
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще—то я Ложкин!
-
Ннннда... Наверное, самая грубая версия этого бояна... :(
-
Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- ....б твою мать! Страшно-то как!
-
Партия Свобода приступила к сбору средств на востановление памятника Ленину, не все желающие успели поучаствовать в сносе.
-
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
-
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает: А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят.
Секс по телефону по-одесски:
ОН: Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!!!
— ????!!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
-
Тракторист Ваня сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта...
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет,мы сдались...
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому...
-
В сети обнаружен новейший вирус «Бомж». Вирус совершенно не трогает программы, а тупо роется в корзине.
-
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
-
{_11}
-
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
-
- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.
-
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрёт от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит…
-
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
-
Бандюга вривається в помешкання подружньої пари, відштовхує чоловіка і починає гвалтувати дружину, яка закликає свого чоловіка: "Тільки мирний протест, тільки мирний!". Чоловік кричить: "Банду геть, банду геть!". Бандюга закінчив справу, збирає по хаті гроші і коштовності і каже: "Я розгляну ваші протестні вимоги". Коли він виходить подружжя кричить: "Ганьба, ганьба!".
-
Не смешно...
-
Проходит кастинг на съемки в порнофильме:
заходит немец: — возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... проходите во второй тур!
заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, проходите во второй тур!
заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну конечно у меня всего 6 сантиметров и не стоит почти...к тому же хочу сразу не в второй тур, а в финал
— режиссер: {_07}
— еврей: а что Вам отрицательный герой не нужен?
-
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
-
{))} {_11}
-
{_08}
подвiйний стандарт {))}
-
{))} Есть(были) и будут и среди них люди. Не те что в профпригодность проходят норматив-не вбирая живот спрятаться с радаром за дорожным знаком {))}
-
31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!
-
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
-
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
-
оце прислали, кажуть правда :)
Герoй Рoссии Рамзан Кадыров в свoе время oбвинил другого Героя России,Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего oтца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаeв был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя Pоссии Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, тaкже был убит в городе-герое Москве другими, пока еще не yстановленными Героями России.
-
Штирлиц и профессор Плейшнер гуляли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
-
Приходит под утро мент домой.
Жена: - Где был?
- В засаде .....
Тёща из кухни, ехидно:
- Ну как, засадил.....?
-
Беларусь единственная страна в мире, названная в честь трактора.
-
А Украина в честь велосипеда??? {23}
-
((()))
-
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
+1 stol
-
Спочатку з високою температурою зліг Янукович, потім захворів Азаров, сьогодні вже не може встати Колєсніков… Схоже, що саме свинячий грип є найбільшим патріотом України і борцем з окупаційним режимом! :)
-
Неее. Он просто действует на того, в честь кого назван!
-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
)))
-
оце по асьцi прислали...
Залізнична катастрофа.
З рейок зійшов спецпотяг з депутатами Партії Регіонів.
Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
- І що, геть всі загинули?
- Ага. Деякі намагалися переконати нас, що ще живі, але ви ж знаєте цих регіоналів - вони постійно брешуть.
-
Пора валить!
- Оппозиция - Куда?
- Правый сектор - Кого?
-
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.
-
Взгляд на события в Украине из москвы
На турецкой галере взбунтовались гребцы.
Разговоры гребцов на соседней галере: "Да чо ж они творят,а? О, щас их надсмотрщики отхуячат! А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали! Надсмотрщика бьют! Что за беспредел! Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье! Капитана, капитана поволокли! Да на что ж это похоже?Да их венецианцы подкупили. Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки! Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете! Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет! Как мы гордимся нашей галерой, грозой пяти морей! И нашим славным капитаном! А вот и ужин. Ура капитану!"
-
Вернулся брат с олимпиады, он фоторепортер, рассказывает:
До самолета целый день, делать нечего, сидим с другим фотографом уже не один час на одном месте, подходит чел в штатском (мент или кто-то другой), по форме видно что мы из Украины:
-что, страшно наверное домой возвращатся
-то Виктору Федоровичу страшно! А мы ждем-недождемся возвращения домой.
У чела больше вопросов не возникло )))
Тролинг со стороны моего брата.
Подходит брат к другому нашему фотографу перед хоккейным матчем Россия-Норвегия:
-Коля, пошли скорее, все пропустим, Норвегия уже счет открыла!
рядом сидел русский:
-ЭТО ПРОВОКАЦИЯ!!!!!
{))}
-
-Вы откуда?
-Из России.
-А это где?
-Рядом с Украиной.
-Понял.Слава Украине!
-
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс российской сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
-
Взгляд на события в Украине из москвы
На турецкой галере взбунтовались гребцы. ...
Шановний Yurikus, просто "в яблучко", ось пост мого однокашника вірмена, який проживає в Батумі: "Вам там не надоело БАРДАЧИТЬ....? Кто Кормить -то Вас Будет....? Совсем Изуродовали и Столицу и Страну.... Хорэ Махновничать."
Свій пост не цитую, вийшло дуже нецензурно.
-
ну тогда и я добавлю от себя, моя одноклассница прислала
Привет Юра, вот ты ссылки поддерживаешь за протестантов в Киеве, почему? как можно идти против власти, притом тупо быть продажным, ничем не заниматься, позорить страну, сжигать центр киева..... чего они добиваются?
Но я ответил очень культурно на все ее вопросы. Люди задают вопросы, значит пропаганда не полностью засрала мозг, значит есть потребность уточнить.
А вот, например, моя сестра вообще отказалась со мной общаться даже не задавая вопросов почему я поддерживаю. И это при том что другая моя сестра была волонтером в больнице скорой помощи и два раза была под обстрелом.
-
Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию.
Я позвонил родственникам и они мне сказали, что мой друг — поц.
Я позвонил евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг — поц.
Я позвонил другим евреям, и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг — поц, и, если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц — я.
-
{_11}
-
Диалог:
- Ты фашист и бендеровец!
- Да, я знаю,у нас вся синагога такая
-
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
-
— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть!
— Российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!
-
{_11} {))}
-
Путин спрашивает гадалку
- сколько в Москве будет стоить бокал пива через год.
- Шесть гривен.
-
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
-
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
-
Знаєте, чому в ООН так часто звучить слово "стурбованість"? Бо в дипломатичній мові нема термінів "бл&дь", "пи$дець" і "ви зовсім о#уїли"
-
Рекламный слоган компании по установке натяжных потолков: «Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!»
===
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут...
-
только что вы прослушали выступление президента ростова-на-дону.
президент топал ногой, бредил экстремистами и порывался петь гимн.
специалисты пока не могут дать квалифицированную оценку произошедшему.
-
Якщо США, Англія, Японія, Франція, Канада, Італія, Німеччина не визнають референдуму в Кримі, Росії доведеться виключити їх з G8.
-
злой камент к новости про путина
"Владимир Владимирович, если Вам судьба лизнула задницу - не обольщайтесь - это может быть только смазка."
-
Российский антифашизм:
-Ты бендеровец и фашист, скоро мы очистим мир от фашистов!
-Как я могу быть фашистом если я еврей?
-Ах ты падла жидовская, мало вас Гитлер в печи отправил.
-
- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат:"Сдавайтесь!", а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"
-
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
-
Прочитал про Онана {_08}
-
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел.
Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
-
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
-
Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Вот сука... хомяка украл, падла!"
-
- Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
-
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище...
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем...
-
Телефонный разговор. Звонок из Санкт-Петербурга в Одессу.
- Але, Фима, как вы там в Одессе?
- Та все тихо, спокойно.
- Как так? Нам тут такое про вас показывают.
- Ой, не морочь мне мозги, шо вам там показывают?
- Всю Украину захватили фашисты.
- Успокойся. Не всю. Пока только Крым.
-
{_11} )))
-
Смотрю фильм "Совместная поездка" 2014 года, а там афроамериканец обьясняет своему сыну,что если его заберут в армию то он попадет в Крым в горячую точку и тот на мине подорвётся .
-
ООН.
Представитель Украины: хотел бы обратить внимание на один исторический факт – когда Киевский князь Владимир пошел купаться в Днепре, россияне украли его меч.
Представитель России: я возражаю, тогда и России еще не было.
Представитель Украины:
ДА! Я как раз об этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
-
- Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!
-
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
-
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.
-
Роз'яснення від "Приватбанку": До уваги збирачів диверсантів. Якщо у "диверсанта" зелене тількі ліцо, то це не диверсант а Добкін... Шостий раз за день приводять, блін...
-
от Коломойского:
путин сказал, что рф за 4 года субсидировала Украину на 34,5 млрд $
Во-первых:
янукович не вся Украина;
Во-вторых:
Мы вернули вам януковича!
-
Может и не новый. {sm}
У кацапов две проблемы - дураки и дороги. У украинцев три проблемы - дураки, дороги и кацапы.
-
Может не новый
зато актуальный! {_11}
-
Жители г. Николаев на столько суровы, что приглашают в гости Жириновского!
-
А переживёт ли Жирик этот визит?
-
о чё нет? {dr}Думаете запасов зелёнки для "спасения его жизнИ" не хватит??? {23}
-
А как же вежливый -" чпок" - как из анекдота про вежливого лося?
-
...а 1й канал россии ещё не объявлял о том, что Иисуса распял Правый Сектор? А то вроде в Ерусалиме нашли какие-то визитные карточки...
-
Ну дык и Христу ясно - что правый сектор- по любому....
-
Ещё от пана Коломойского, как и предыдущие, собссно:
Номерные знаки при пожаре сгорают вместе с автомобилями.
А в Славянске остались как новенькие...
Наверное, они изготовлены из того же материала, что и визитки Яроша?
Ага, это Москаляция конфликта, налицо!
-
а 1й канал россии ещё не объявлял
не, не объявил, но детей Иисуса уже выслали из Иерусалима и обвиняют в этом, есттвнно, "Правый Сектор"!
-
Экстренный выпуск!
Вчера поздно вечером, неизвестная подстерегла Дмитрия Кисилёва у подъезда и облила его святой водой.
Пострадавший доставлен в больницу с ожогами 3-й степени.
-
від О. Ляшка:
Зеленіють чоловічки в полі біля хати...
Замість писанок у кошик покладу гранати.
Як ковбасонька, звернулась стрічка кулемету...
Ось такі в Україні весняні прикмети.
Але вірю, що Великдень нас веде до миру!
Запануємо ми, браття, у своїй країні!
)))
Христос Воскрес!
-
российские учёные нашли в Антарктиде секретный немецкий бункер.
дверь оказалась заблокированной, но старый терминал принял визитку Яроша...
-
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб дружно скандировать:
Путин х@йло!
-
Московская полиция задержала мужчину на красной площади с плакатом "хуйло" и шьёт ему статью "оскорбление президента РФ"
-Но я же не указал фамилию!
-Так и все и так знают, кто у нас Хуйло!
-
На вул. Левицького у Львові спитали діда, Як краще попасти в російське консульство?
Той трохи подумав і відповів, Мабуть з гранатомета!
-
Украiнського бандерiвця готують з пелюшок. Не дарма в нас навiть дитячi площадки называють "майданчиками"!
-
{_11} супер пiдмiчено
-
Поймал мужик в Крыму зайца. Приносит жене:
- Жена, свари.
- Не могу, Украина воду отключила.
- Ну на гриле тогда.
- Не могу, Украина электричество отключила.
- Так обсмоли.
- Не могу, Украина газ отключила.
- Ну тогда и Бог с ним, - и выбрасывает зайца через окошко.
Заяц отряхивается и говорит:
- Слава Украине!
-
На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы-за мир!" победил обведённый мелком контур путина
-
Путин сказал что крымчане могут игнорировать отключение водоснабжения Крыма, так как это решение принято нелегитимной властью.
-
Б. Обама заявил, что спас бы российского президента, если бы тот тонул.
Наивный.
путин не тонет по определению
-
Жена поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думает: "отнесу ему подушку хотя бы…" Крадется... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
-
Это прачечная ? Х..ная, это Министерство культуры.
{_08}
21 января 2013
Российское интернет-сообщество активно обсуждает интервью министра культуры России Владимира Мединского, в котором он заявил, что у русского народа имеется одна лишняя хромосома.
Интервью было дано еще в октябре 2012 года американской русскоязычной газете "Русская Жизнь", издаваемой в Сан-Франциско.
"Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома, - сказал министр в интервью.
Многие пользователи интернета, узнав о данном высказывании Мединского, отметили, что непарное количество хромосом является признаком "синдрома Дауна".
-
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
-
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! После третьего раза старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что это ты меня е....шь!
-
посвящается Гепе и Допе
Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Гена"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."
-
...ещё от любимого ...жидобандеровца:
1 мая в москве прошла демонстрация под девизом : "чёрная ушастая обезьяна хочет править миром!"
Это понятно. Не ясно, где путин успел загореть, в Сочи или уже в Крыму?!
-
-Сепаратисты в Горловке сказали, что будут удерживать райотдел любой ценой!
-От поцы! Они шо, уже торгуются с Коломойским?!
. . . . . . . . . . .
-У Коломойского заберут "ПриватБанк"!
-Беня знает за облаву :)
-
"Колесников хочет увеличить проезд на ж/д в 6 раз" ...СМИ
-наконец-то увижу ахметова, фирташа и Коломойского в поезде!
. . . . . . . . . . . . .
Были жеж преценденты:
Если Айсберг потопил "Титаник", то почему Коломойский не потопит путина?
-
Из соцсетей:
-русский брат, памаги! Одевай камуфляж и приезжай в Украину! Встретимся у Приватбанка
-
Правительство россии тщательно подумало и решило, что не только Интернет, а и здравый смысл придумали для того, что бы сделать провокацию против россии!
Авторы идеи, причастные к здравому смыслу, устанавливаются и скоро будут наказаны
-
Путин настолько велик, что достоин того, чтобы его при жизни забальзамировали и положили в мавзолей.
1 мая, раз в году, чисто из солидарности с трудящимися Симоненко переходит с икры и омаров на хлеб и воду
привет Крыму:
- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.
Утвердив Няшу прокурором Крыма, Путлер доказал, что он тоже Гоблин…
Сексопатологи считают любовь к покойному СССР и к покойному Ленину тяжелыми формами политической некрофилии
Они стояли и смотрели друг на друга
-пи {cenz}ец, думал сепаратист
-10 штук $, думал патриот...
-
http://nnm-club.me/forum/viewtopic.php?t=771186
Освобождение Крыма
Автор: Олег Рыбаченко
Издательство: Самиздат
Отрасль (жанр): Фантастика, фэнтези
Формат: FB2
Качество: Изначально электронное (ebook)
Иллюстрации: Без иллюстраций
Описание:
Для того чтобы отнять добровольно вошедший в состав России Крым, чернокнижники из США и НАТО призывают на Землю владеющих дьявольской магией космических захватчиков. Противник коварен, силен, но его ожидает достойный отпор.
Правый сектор уже не актуален {_18}
-
В Краматорске сепаратисты обстреляли банкомат "Приватбанка".
В результате 1 сепаратист погиб, 3 ранено.
-
На Болотной полиция "вяжет" митингующих.
Ага, где ж это видано, мирный митинг без БТР-ов и ПЗРК?!
Так же на Болотной задержаны митингующие с плакатом "россия-не тюрьма!"
Ещё бы, плакаты-то лживые!
-
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru:
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru
-
Супер! )))
-
Осуждение россией АТО на Донбассе напоминает лекцию о морали и нравственности, прочитанную содержательницей борделя.
Телеведущий д.кисилёв обвинил И. Коломойского в антисемитизме...
После назначения няши прокуроршей Крыма, другие порнозвёзды начали требовать у путина и себе должностей
-
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
-
{_11}
-
На свадьбе в Днепропетровске молодым подарили трёх сепаратистов
-
"Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались."
-
В донецькій друкарні випадково згоріло близько мільйона бюлетенів для "рехферендума"
А от як би вони на іншій стороні надрукували візитку Яроша...
-
...а у Харкові рехферендума не проводють...
-Нема бюлетенів?
-Нема дурних!
. . . . . .
На виборчій дільниці Дамбасу:
-дайтє бюлітєнь
-а вам сколько штук?
. . . . . .
-Почему путин не вводит войска в Украину?
-Хочет, что бы всё было по правилам!
-?
-Ждёт 22-е июня.
-
Рехферендум Дамбаса:
Любой желающий может голосовать, даже житель Гондураса!
-
Срочно!
Только сегодня!
Только для жителей Луганщины и Донбасса!
Принять участие в референдуме можно с помощью мобильного телефона!
Просто отправьте пустое sms или позвоните на № 565!
-
Этот Правый Сектор может всё! Во всех местах одновременно!
Не понимаю, почему путин до сих пор жив?!
Видимо, и он состоит в Правом Секторе...
. . . . . . . . .
Слыхали новость, Правый Сектор намерен поднять в 5 раз стоимость проезда в московском метрополитене?!
-у, бандер-логи - фашисты!
-
Посмотрев финал "Евровидения", многие мужчины тщательно побрились...
. . . . . . . .
...а вот подделать на ксероксе бюллетени "референдума" не удалось, они были снабжены совершенной защитой от подделок, перегаром "народного" избранника Пономарёва.
-
Ясно,почему Путин Обаму ненавидит,он ему добрый день,а в ответ HELLO!
Только la la la la la la la и не хватает.
На весіллі у Дніпропетровську молодятам подарували трьох сепаратистів.
-
Чисто москальский анекдот.
- По какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки водки!
-
Сепаратисты ввели санкции против Обамы, Меркель и Эштон:
-Им запретили въезд в ДНР
-
"Единая Россия" провела манифестацию в поддержку Путина. Манифестанты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не ху..ло!"
-
-а как было бы, родись путин, скажем, в Зимбабве?
-абсолютно так само, ведь xуйло, оно и в Африке хyйло!
. . . . . . .
Перефразированная народная пословица:
Нас е@ут, а мы КРЫМЧАНЕ!
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.
Блядыть його в спину - ну когда же вы будете не просто тупо копировать, а хоть немного редактировать тексты для этого форума? Это - сложно? Или - насрать? (_23) (_23) (_23)
-
stol {_11}
-
{_08} {_11}
ещё от любимого Жидобандеровца {gig} :
- Изя, Ви слышали как Беня решил спасать туристический сезон в Крыму?
- Да шо Ви такое гаварите, Сарачка?
- Ну как же? Беня пообещал по 10 тисяч американских рублей за каждого заленого человечика. Я таки думаю, шо когда они закончаться в Донецке, их будут везти из крымских курортов как сувениры.
__________________
Уточнення: Виявляється, Ігор Валерійович Коломойський, окрім премій за боротьбу з загарбниками, ще запропонував путіну викупляти російських диверсантів, взятих у полон жителями Дніпропетровщини, по 20 тисяч доларів за особь... Just business... Нічого лічного...
__________________
Если бы спорт был по-настоящему полезен, все евреи гроздьями висели бы на турниках…
-
янукович:
Хачу аправергнуть свои слова, што па мне стреляли.
Я был напуган. Возможно, это были предупредительные выстрелы вверх... изнутри...
. . . . . . . .
Я-президент тёмной лиги. Не, лиги тёмной?
А, я лигитимный президент!
. . . . . . . .
-побили царьова, доллар упав на 40 копеёк... облили добкина, доллар стал 11,7... а вдруг эти бэндеровцы захотят, шоб доллар по 8 был?! Никаких конхференций, залягу на дно...
-
Врата рая, в общей очереди праведников идет боец ИРА с гранатомётом. Выходит апостол Петр и говорит ему: — Извините, но боевикам ИРА вход в рай запрещен. — А мне, — отвечает террорист, — туда и не нужно. Это у вас есть 30 минут, чтобы вывести всех наружу.
-
- Как стать членом "Правого сектора"?
- Нужно убить пять москалей и котенка.
- А котенка зачем?
- Поздравляю, вы приняты!
-
Это префразированное старое
Кум до кума
- Кожний пересічний українець в своєму житті повинен збудувати дім, посадити дерево, виростити сина, вбити москаля й задавити синичку
- А синичку навіщо?
- От бачите, куме - доля москаля вас також не цікавить...
:D
-
Лозунг «долой коррупцию!» признан в pоссии экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя
-
А лозунг Путин - дебил признан разглашением гостайны.
-
москалі не їдять сало тому, що для них це канібалізм {gig}
-
Старий анекдот: - один селянин привіз у місто на ринок бідон меду. Але подати товар не зміг і торгівля не заладилась.Часу до відправки автобуса додому все менше, а мед ніхто не купує. Чоловік уже зібрався везти мед назад додому, коли це підійшов до нього кум і каже: - піди трішки погуляй, а я поторгую. Якщо весь мед продам - з тебе могорич. Селянин пішов пошвендяв по ринку та і повернувся. Дивиться - бідон порожній а на прилавку стоїть тільки півлітрова баночка. Біля неї написана на картонці рекламка: "Нове слово в контрацепції. Народний протизаплідний засіб!" Тут наразі підходять дві жінки і купляють залишок меду.
Селяни вже зібрались іти запивати могорич, аж тут повернулись жінки, що останні купили мед і запитують: " А якже цим засобом користуватись?" На що кум відповів :" Мажте на х@й і сосіть."
Москалям із салом рекомендується робити теж саме.
-
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
-
Суржик, но понятно. :)
Діти часто задають неудобні запитання. Ото збираєш ранком то чудо в садік, поправляєш сарафанчика, в'яжеш бантік, а воно глипа на тебе так серйозно і пита:
— Папа, а хто такі підараси?
І вот ніззя не відповісти, поскольку непедагогічно — рибьонок обідиться, замкнеться і начне сам шукать об'ясненій в плохій компанії. Нада об'яснять, нєсмотря на... Хоча й інтєрєсно хто це гадостне слово дитині сообщив — шмаркатий одногрупник Вася у котрого папа міліціонер чи слєдоватєль із серіала що бабушка цілими днями дивицця. Об'ясняю:
— Підараси, радость моя, це плохі невоспитані дяді, каторі всім роблять плохо. От бачила по телевізору дядю Єфремова? От наш дєдушка як бачить зразу йде на кухню і там по півчаса його так називає, тому що твоя тьотя Оксана на заводі дяді Єфремова за 1400 гривень горбатиться, а дяді Колі його хулігани ногу за синьо–жовтий прапор поламали і зуби вибили. А ше він ворюга — город розікрав, область тоже, тепер кусок страни вкрасти хоче і буть ПІД РАСєю. Тому й підарас. Понімаєш, солнишко?
— А дєдушка каже, шо підараси це дяді які странно одіваюцця, устраюють дурацькі шествія і люблять шоб їх унижали — не вгава рибьонок.
— Дєдушка, дай бог йому здоров'я — авторитетно поучаю я — іногда всьо забуває і путає. Підараси, Олюсю, це іменно дяді які разворовують страну і платять зарплату не рабочим, а бандітам. А странні дяді, які устраюють глупі шествія і люблять шоб їх унижали — це не підараси. Це їх ізбіратєлі.
-
(http://cs613520.vk.me/v613520472/ec02/v_KWdJ2x8Zo.jpg)
-
Тоді горнятко кави. :)
-
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
-
На гербе РФ должен быть изображен Купидон (он же Амур), потому как очень соответствует статусу и политике.
- с голой жопой
- хорошо вооружен
- пристает ко всем с любовью.
-
Говорят, Правый Сектор перебазировался в ... Останкино. Теперь его побаивается сам Д. Ярош!
-
Грузина спрашивают: Гоги, ты помидоры любиш? Ответ: Кушать-ДА, а так НЕТ!
-
Меня спрашивают: ты банить любишь? За явную хню - да, так - нет...
-
- Здравствуйте !
- Што ?
- Вас лишили мандата !
- Што ?
- И завели уголовное дело !
- Што ?
- Царев, ты дебил !!!
- Здравствуйте !
-
- Вот уж повезло русскому казаку Бабаю!
- Как?
- Его изнасиловали трое чеченцев.
- А в чем везение?!
- Так главное, что не бандеровцы из "Правого сектора"!
------------
- Алло, это кремль?
- Да.
- Поздравьте Х*йло с его праздником!
- С каким праздником?!
- Значит, кого поздравлять - вы в курсе...
-------------
Обещал чечен «Го&нище»
Семьдесят четыре тыщи:
Срочно виписать наряд,
И на мясокомбинат!
Будем шинкой и салями
Торговать із москалями.
А царьку по кличке «Пуй»
Отослать чеченский &уй.
-
Ляшко после долгих дней отсутствия гуляет по Крещатику с дочкой, подходит к дочке мальчик и приветствует: - "Коммуняку - на гилляку". Ляшко: - "Золота дитина".
-
Якщо "бандерівці" переможуть, через кілька років у росії будуть говорити, що Бандера теж був росіянином.
_________
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!
-
- Алинка, как ты думаешь, если я своих заберу с Донбасса, ультрас перестанут петь эту кричалку?
-Конечно, нет, дорогой!
- А если Крым отдам?
-Тебя никто никогда не забудет дорогой! Ла-ла, ла-ла...
-
- Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??!..
- А шо такое? Шо заместо гривны будет доллар??!
- Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем в основном сосательные...
-
Жители Крыма спрашивают Владимира Владимировича - Владимир Владимирович, вы говорили, что, если к нам приедет Правый Сектор, то нам придет капец. Так вот - капец уже пришел, а Правого Сектора все еще нет...? {))}
-
Путин у психиатра. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что видите?
- Правый сектор!
Врач рисует круг:
- Что видите?
- Кружок, а в нем правый сектор! Доктор, что это вы рисуете? Вы случайно не бандеровец?!
----------------------------
Куме! Сколько раз еще пропоют песню Путин - Х@йло?
- Эх раз, еще раз Вова Путин - пида#рас!
------------------
Диалог в Одессе»:
- Сёма, ви представляете: Россия созвала экстренное заседание Совбеза ООН чтобы принять резолюцию: «Путин НЕ Х#йло!»…
- И шо?
- Совбез отклонил эту резолюцию…
- Так шож выходит – ООН считает, что Путин таки Х#йло?!
---------------
"Who is Mr. Putin?"
14 лет лучшие мировые умы бились над этой загадкой...
А разрешили ее простые харьковские болельщики!
-
путин заявил, что в Бразилии нет российских футболистов. А те люди, которые играли в футбол за Россию - купили форму в бразильских супермаркетах
-
Два украинца разгадывают кроссворд в "Комсомольской правде":
- 5 букв, по горизонтали, вторая "У" - президент россии;
- я ж тебе говорил, что уже все знают!
{))}
-
пУТИН: Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону... Классно, 1000 рублей заработал!
-
Діду,- спитала маленька дівчинка- а можна мені надіслати листа з гарними побажаннями людям, котрі відносяться до наших ворогів?
- Думаю, так, — відповів Петро Олексійович. — А кому би ти хотіла відправити листа?
- Олегу Царьову і Олександру Єфрємову.
- Олегу Царьову та Олександру Єфрємову?!?! — перепитав шокований Петро Олексійович? — Але чому?
- Ну, — сказала дівчинка, — уяви собі: вони отримують листа від маленької дівчинки. Вони почнуть думати, що не всі в світі такі погані, і стануть любити цей світ набагато більше. А потім, коли вони отримають ще декілька таких листів, то зрозуміють, що світ насправді прекрасний, перестануть в кінці кінців переховуватись, і публічно визнають свої помилки.
- Дитино, — сказав розчулений Петро Олексійович, — це — саме прекрасне, що я коли-небудь чув…
- Я знаю, — відповіла внучка. — І коли вони перестануть переховуватись, наші спецназівці пристрелять їх на#уй!! {_09}
-
Москве на Красной площади был задержан одинокий пикетчик, который держал в руках плакат с надписью "хуйло".Пикетчик доставлен в ближайшее отделение полиции, где на него был составлен протокол и возбуждено уголовное дело по статье "оскорбление президента".На заявление задержанного, что он не писал никаких фамилий, дежурный полицейский чётко ответил: "Всем и так прекрасно известно, кто у нас хуйло!" :-))
-
Охринеть можно (_23), а мозгов на обычные анекдоты не хватает? Кроме политических? Да у нас в правительстве не лучше х****паны сидят!
-
Охринеть, правильно писать через "е", проверочное слово "хрен", но на это должно хватать мозгов...
-Сынок, поди к соседу одолжи у него топор.
- Пап, он сказал, что не даст!
- От жмот! .... пойди, тогда наш принеси.
-
{_09} Про сокиру- не анекдот, а на ножовому форумі,ще й нонсенс. {gig} Сокиру ніхто нікому не пожичає. Бо то, як жінка, люлька і коса.
А сам анекдот звучить так. -" Синку, піди пожич, в сусіда, молоток. Малий приходить ні з чим і каже, що той не дав молоток, бо як ним стукати, то він розклепується. На що, батько відповів, що сусід -жмот і прийдеться брати свого.
-
Охринеть, правильно писать через "е", проверочное слово "хрен", но на это должно хватать мозгов...
-Сынок, поди к соседу одолжи у него топор.
- Пап, он сказал, что не даст!
- От жмот! .... пойди, тогда наш принеси.
в этом случае как раз Охринеть! Я прекрасно знаю как правильно писать ! Просто кроме Путин х**ло люди больше ничего не могут сказать!, мозгов не хватает?
-
Да не говорите 8-) Даже правила почитать мозгов не хватает {))}
-
Футбол. Чемпионат мира. Колумбия - Нидерланды. Впервые производители встречаются с дилерами без посредников. Волнуемся.
:D
-
Звонок в кремль:владимир владимирович,звонят бандеровцы,спрашивают кремлёвского пидараса.
путин:это медведева,я хуйло.
-
Рецепты от ресторана "Бандеровец".
Уважаемые посетители нашего ресторана обращаем Ваше внимание на то, что во всех блюдах мы используем только первосортных москалей вскормленных нежнейшей ватой на бескрайних просторах Рассеи.
1. Яишница "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт.
Раздеваем москаля, ложим его яйца на сковороду и начинаем медленно нагревать до тех пор пока у него не вылезут глаза, или он не заорет "Слава Украине!".
2. Уха "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт., украинский водоём, петарды (или паяльник на ваш вкус).
Голову москаля погружаем в речку или в ставок, периодически (примерно через 3-4 минуты) вытаскиваем проверяя его готовность. Крик москаля "Слава Украине!" свидетельствует о готовности блюда. Особо упертых рекомендуем приправить петардами или горячим паяльником через задний проход.
3. Битки "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт., соль.
Москаля методично по всей поверхности обрабатываем молоточками для битков попутно посыпая солью до его крика "Слава Украине".
4. Котлеты "по Бандеровски".
Ингредиенты: москаль 1шт.
Руку москаля засовываем в мясорубку и медленно крутим её рукоятку до его вопля "Слава Украине".
ВНИМАНИЕ!!! Помните, что приготовление данных блюд может повлечь применение в отношении Вас статей Уголовного Кодекса Украины!
(с)
Смачного!
-
- Сергей Иванович, почему у вас на физкультуре Сидорова прямо на голый пол на..бнулась?
- Так ведь, Анна Петровна, маты же на...уй запретили!
-
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
-
Какая бы музыка не играла у соседей, она автоматически становится говном.
-
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????
-
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!
-
Йде війна … перестрілка. З одного боку українці, з іншого – москалі … Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!” З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп … Знову з української сторони: “Василий!” - Что? … постріл, труп .. Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша … З української сторони – “Хто кричав Микола?” З протилежної – “Я!” .. постріл,труп …
-
Новости из Мариуполя.
-Ну, что, у Вас второй язык ввели официально?
Да, украинский и немецкий.
А почему немецкий?
Тык, мы фашисты.
-
У Киселёвых: дома...
Мама - доченька, не целуй кота в лицо, он же жопу себе лижет!
Доця - а наш папа лижет жопу Путину, но ты же его целуешь
-
Путин:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетрину — выходит осетрина. Посоветуйте, что делать?
Врач:
— А Вы, Владимир Владимирович, питайтесь тем, чем остальные россияне — будет выходить то, что нужно!
* * *
Путин провел в Крыму успешную антиТУРИСТическую операцию...
* * *
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее, в три раза тоньше и в три раза легче.
Путин - молодец!
* * *
-
22 февраля 2014
Янук едет в Киев, а навстречу ему в панике бегут 200 беркутовцев, побросав оружие. За ними гонятся 3 бойца из самообороны Майдана.
Янукович:
- Чего вы драпаете? Их ведь всего ТРОЕ!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они втроем гонятся?
А вдруг за мной?- подумал овощ, и тиканул в Ростов.
* * *
Бабушки деревни Сауровка конвоировали к украинским военным своих мужчинок и категорично потребовали от киевских карателей выполнить то, что им обещали российские журналисты и чего, собственно, они и ожидали от фашистов. А именно – четвертовать местных алкашей-импотентов на хрен и, наконец-то, жестоко изнасиловать их самих.
-
анекдот на злобу дня
В рамках расширения воинской обязанности депутаты Верховной Рады Украины проголосовали за создание спецбатальона «Мажор», который будет укомплектован исключительно их детьми. Батальону уже отдан приказ занять оборонительные позиции на Юго-Восточном побережье Франции. Штабу батальона приказано расположиться в городе Ницца.
-
сборный анекдот из коментариев
Украина требует освободить летчицу Савченко без всяких условий
- А если её не отпустят, то что будет? Украина объявит санкции? :-)
- Дрыщицу с Польши отзовут ,и направят на следующее Евровидение
- Тогда немедленно отпускайте!!!
-
В Донецке мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист канала "РОССИЯ 24" берет у него интервью:
- Россиянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не россиянин! Из Львова я!
Журналист:
- Невинная собака отдала жизнь за девочку которую хотел сьесть Каратель-Бандеровец
-
- Ну як там?
- Та розстались ми...
- Жах, і це скільки ви були разом?
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!
-
Тонко.... {))}
Вчера Олег решил признаться родителям в том, что он гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень? Олег покаянно развёл руками.
– И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота? Он кивнул.
–Жаритесь в сракотан? Он снова кивнул.
–Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Ебошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Олег открыл было рот, чтобы что–то сказать, но его перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?… Олег послал родителей нахуй и ушёл прочь...
-
...
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!
тонко? :D
от жиж покоління пепсі, то кілобайт а не гіга :D
-
Я сама из Луганска.
Солдатская мать.
Вчера пришли правосеки. Привели 6ти летнего мальчика. Велели сварить борщ.
Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, не смогла.
Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика.
Ушли. Я ничего не понимаю.... (с)
-
{_11} {))}
-
Я сама из Луганска.
Солдатская мать...
Вот уж действительно не в бровь, а в глаз {))} {_11}
Что-то подобное недавно слышал в Стародубовке, местные расказывали: "Жил у них мужик, слегка проросийской наклонности, так он так боялся что по приходу украинской армии его убьют, что повесился..." мабуть, щоб борща не зварили...
-
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
-
На курсах подготовки к институту:
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
-
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
-
"Не слышны в мозгу даже шорохи..." - песня о О. Цареве
------
- В этом году конкурс "Песня года" проводиться не будет.
-Почему?
- Победитель уже известен. Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла ла...
------
Ватникам в Дебальцево начистили еб@льцево!
-
Прийшов до батюшки українець.
- Отче, ну як далі нам жити? Всі хочуть нас знищити, на що сподіватися?
- Ось що я тобі скажу:
Були українці і хазари, і де тепер українці і де хазари?
Були потім українці і половці з печенігами, і де тепер українці і де половці з печенігами?
Були українці і монголи, і де тепер українці і де монголи?
Були українці і царі, і де тепер українці і де царі?
Були українці і Сталін, і де тепер українці і де Сталін?
А тепер ось українці і росіяни стикнулись...
- Отче, ну і що ви хочете тим сказати?
- Ми у фіналі!
-
В конце XIX века русский ученый Миклухо-Маклай предложил присоединить к Российской Империи Папуа-Новую Гвинею.
Но легенда гласит, что император Александр III, узнав о возможности приращения Российской империи за счет таких подданных, отказался, мотивировав это тем, что среди его подданых "и так большинство от папуасов не отличаются".
-
Вижу вы смотрите на газеты.Что вы ищете?
- Некролог
- Некрологи печатают на последней странице
- Некролог, который я жду, будет на первой!
-
"Зачем вы берёте билет до Пензы, вы же хотели в Крым?"
"А что вы не в курсе? Там как раз начинается очередь на паром!"
-
Стала известна причина увольнения Путлером 18 генералов:часть из них за то, что допустили обкакивание птичкой Верховного Гавнокомандующего РФ,а большинство уволенных – из Следственного Комитета, так и не установивших личность птицы-диверсанта.
-
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В графе " Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев."
-
Їде єврей у відпустку - прийшов до ребе.
- Ребе. Їду на море. Там же будуть жінки в мініспідницях. Мені можна на них дивитись?
- Можна.
- А на пляжі? Вони жбудуть в бікіні?
- Можна
- А якщо вони будуть топлес?
- Та можна.
- А є, наприклад, речі на які єврею не можна дивитись.
- Є, наприклад - зварка.
-
Улыбнуло {_11}
-
Путин и Медведев заходят в аптеку:
- Девушка, здравствуйте! Два гандона.
- Вижу. Что будете покупать?
-
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
-
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются "добрые" дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
-
- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!
-
{_11} {))}
-
МИНУТКА ВЕЖЛИВОСТИ
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
-
Два гандона.
{_08} {_08} {_08}
-
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда ты выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены митинги и референдумы.
-
(http://fishki.net/upload/users/398626/201408/13/tn/68aab22b15b6063bb6bf14c6486a198f.jpg)
-
Десятка анекдотов недели :
1
Украинская считалка (детская-донецкая).
Путин подорвал Донбасс - это раз.
Повылазила братва - это два.
Понаехали чмыри - это три.
Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре.
ЛуганДону не бывать - это пять.
Против мрази сила есть - это шесть.
АТО сузилось совсем - это семь.
Свой народ в беде не бросим - это восемь.
Чуркин будет жалко блеять - это девять.
Если Путина повесить - это будет ровно десять!
2
- Я - Великий Путлер! - сказал Кремлевский карлик.
- А мне насрать! - ответил голубь мира.
3
Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, ху@ло - по телевизору.
4
Маразм - это не то, что говорит Путин, а то, что россияне этому верят.
5
По окончании российско-китайского экономического форума у китайских инвесторов поинтересовались:
-Что-то уже привлекло Китай в России?
-Да, жилплощадь.
7
Диагноз путинской России - неизлечимая форма рашизма и прогрессирующая государствено-территориальная клептомания на фоне маниакального миротворчества.
8
А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.
9
Находясь в испанском дурдоме, шизофреник Охлобыстин признался, что мечтает сыграть шизофреника Путина в историческом фильме…
10
Нынешние «майдановцы» согласны переехать на новое место.
Самое лучшее новое место для Майдана - Красная площадь, покрышки можно взять с собой.
-
Севастополь. Вечер. Митинг закончился.
Двойник путина, отмывшись от грима с неприязнью смотрит в зеркало.
Плюёт и цедит сквозь зубы: "Зато Ху?ло не я!"
-
В зоне АТО Нацгвардия окружила сепаратов, подвезли матюгальник и вещают на окопы колорадов:
- Руски зольдатен! Ви есть ошень храбрый воин, но сейчас ви окружены, сопротивляйн бесполезно, сдавайтесь! Вас ждёт сухая одежда, горячий чай и наше радушие!
Сепараты переглянулись между собой и давай высовываться из окопов. В это время по ним "ба-бах!" из миномётов и матюгальник говорит:
- Ну що ж ви, гопнiки, досi не зрозумiєте, що ми - не фашисти!
(вiа Мирослав Ганущак)
-
Семен Маркович почините мене розетку!
Сонечка!У Вас же доме Фима лежит на диване!
Фимочке не можна,его током может убить!
(http://photo.qip.ru/photo/fdfa/96680438/large/133141013.jpg) (http://photo.qip.ru/users/fdfa/96680438/133141013/)
Одесса,Привоз, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает. — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая. — Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая. — То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
-
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Ок, нивапрос. Отымел её, как хотел, потом налицо ей кончил.
Она вытирается:
- Да-а, любимый.. Разные мы с тобой фильмы смотрим... (http://gn.ucoz.ua/im/deystviya/drag.gif)
-
2 Soxatyi: :D
-
На построении:
- Я не хочу на учения на Украину, у меня клаустрофобия.
- А где на Украине закрытое пространство?
- В гробу закрытое просторанство...
-
Приходит мужик к батюшке за отпущением....я говорит согрешил,пошёл жене друга шкаф переставлять....а тут дождь начался...она говорит,куда ж ты пойдешь....я остался...ну и вые..л её.
В след раз пошёл подруге детства помогать....и тут дождь пошёл,а она говорит,куда же ты в дождь...я остался...мы выпили и я её вые...л
В след раз я другу в гараже помогал и тут дождь пошёл....ну я остался,мы выпили и я и его вые.л!!!
-Что же мне делать,батюшка?!
- Шёл бы ты отсюда...пока дождь не начался!
-
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
-
Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.
-
Секс в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, периодически покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в своем воображении настоящие банкеты, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычную яичницу с чипсами. А если к этому добавить еще половинку помидора, то ужин считается совсем уж роскошным.
-
2020 рік.
Онук Петра Порошенка каже:
- Діду, розкажи, як ти з рашистами воював!
- Так от слухай: напала на нас москальська Орда на чолі з біснуватим фюрером Путлером! Зібрали ми військо, яке ніколи не воювало, озброїлись технікою, яка майже не їздила та майже не стріляла. Призначив я генералів, які вміли тільки красти.
Європа висловила глибоке занепокоєння!
НАТО надало нам величезну МОРАЛЬНУ підтримку!
Все в нас було для перемоги! Але тут здохло Хуйло й війна сама закінчилася…
-
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах......
-
{))}
-
Убил. В самое яблочко. {_08}
-
Кум смс-ку прислав:
- Приїжджай уже...
- Куди?
- Та по*уй...
- О котрій?
- По*уй...
- Шо пить будем?
- Тоже по*уй...
Люблю актуальних конкретних людей. В принципі ніфіга не понятно, але все абсолютно ясно... Поїхав...
-
- Хочешь попасть в россию?
- Хочу!!!!
- Не вопрос. Записывайся в РВСНУ - попадание гарантировано.
-
Американцам плевать, как живет сосед, лишь бы они жили лучше.
Россиянам плевать как живут они, лишь бы сосед жил хуже.
-Куме,а ви знали, що у глистів більше розуму ніж у сепаратистів?
- А чому?
- Бо вони не просять незалежності від організму, за рахунок якого живуть.
-
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
-
Проважає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:
За кожного "двохсотого" сепаратиста, на твій рахунок буду класти 10 000 гривень!
Минає тиждень.
- Ну як справи? - питає дід онука Є вже "двохсотий"?
- Ні діду, поки ще тільки 187!
-
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
-
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
-
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
****
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
****
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
-
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся херня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мл...ть мне.
****
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
-
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый
-
Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга - господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.
-
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
-
"Пятый" снова разминировали. Почему-то представил, как уставшая собака в бронежилете курит у телецентра и нехотя дает интервью каналу "112".
-
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений
-
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.
-
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
----------------
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
-
Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.
-------------------------------
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…
-------------------------------
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
-
- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я чёт...
-
stol 5 балів
-
- Навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера? Сюди лайно з усього села збирається!
- Можно по-русски, я Вас не понимаю!
- Я говорю: двумя руками черпай!
-
В результате затянувшихся кровопролитных боев армии Новоросии удалось освободить местное население от пенсий, социальных выплат и рабочих мест.
Раньше Богдан Хмельницкий с Софийской площади показывал, где находятся друзья, а теперь - куда нужно стрелять.
Чтобы стать настоящей русской свиньей Жириновскому даже фамилию менять не нужно.
- Что за взрыв чудовищной силы был сегодня в Донецке?!
- Это сдетонировал один из белых Камазов с путинской «гуманитарной помощью»…
Ученые пришли к выводу, что постоянные слезы Путина - это просто слюноотделение, как и у других крокодилов.
Вот все требуют отставки Гелетея. А где гарантия, что вместо Гелетея (главного охранника Ющенко) Порошенко не назначит министром обороны сторожа Виктора Андреевича?
-Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом.
-Китайцев что ли?!
Путин поздравил Шотландию с независимостью.
Ещё до референдума…
Чем и определил выбор шотландцев
Сенсация.
В России процветает коррупция и хамство потому, что всех вежливых забрали в армию!!!
- Кажется, российским военным очень понравилось проводить отпуск на Донбассе.
- Почему так думаешь?
- Многие не возвращаются…
Международные новости.
На днях делегация "региАналов" побывала в России. Как и положено по протоколу "региАналы" низко поклонились и поцеловали Россию в ГосДупу.
Россия устроила войну Украине за то, что в Украине к власти пришли украинцы.
-
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите:
- А кто такой Дима?
-
Как я получил 15 суток???
- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
-
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на х*й», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
-
-Катя ты ветер любишь?
- ну, наверное люблю
Ну, так пойдем я тебе вдую.
-
Гениколог:
— Это что?
— Пизд@.
— Я понимаю, что пизд@. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизд@.
Баба:
— Это не мой муж.
-
Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво пищал скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
«В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
-
В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует.
Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.
Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:
"Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"
-
Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышьте молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
-
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
-
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
-
Призвал Господь к себе коммуниста, нациста и бандеровца, и говорит им; - Я выполню по одному вашему желанию, загадывайте.
Коммунист; - Господи, сделай так, что бы всех нацистов расстреляли!
Нацист; - Господи, сделай так, что бы всех коммунистов повесили!
Бандеровец; - Господь, ти справді виконаєш їх побажання?
- Конечно, зуб даю!
- Ну тоді мені тільки філіжанку кави.
-
(http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=604900441644&photoType=0)
Одесса. Привоз.
-У Вас есть документы на эту рибу ?
-А шо, вам надо свидетельство о смерти ?
-
Опять: "фотография находится на сайте одноклассники"... {bu}
-
За рыбу - от души. :D
-
Если стряхиваешь больше двух раз - это уже баловство...
-
Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?
-
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...
-
Существует такая легенда, что рано утром, стены для перфоратора мягче...
-
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-
Отлично!!!
-
Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись на асфальте "Соня насосала на айфон", подсвечивая айфоном.
-
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
-
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
-
Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...
-
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
-
Вызвал к себе Путин директора Первого канала Константина Эрнста.
Тот вбегает в кабинет, кланяется, улыбается, и говорит: - Здрасте, Владимир Владимырыч.
А Путин подходит к нему и газетой - хрясь, по морде.
- Что это такое?! - кричит. - Сволочь!
И дает ему читать.
А Эрнст читать не может, у него слезы из глаз текут, и руки дрожат.
Тогда Путин газету забирает, и сам: «Резко возросло количество желающих служить в добровольческих войсках Украины. На 1350 %. В том числе, и в основном – из России».
Смотрит на Константина Эрнста строго.
- А почему? В курсе?
Эрнст плачет, и головой мотает в стороны. Не знает.
Путин дальше читает: «После известия по Первому каналу, что каждому дадут кусок земли и двух рабов».
- Что это такое, блядь?
И выгоняет его.
И вечером дикторша по Первому говорит: «Известие, что украинские солдаты получат кусок земли и двух рабов, не подтвердилось. Коллеги подсказывают, что дадут только двух рабынь и двадцать ящиков водки».
-
ДНР - Это первая попытка создать государство не по этническому или религиозному принципу, а по интеллектуальному.
-
Любить водку, халяву и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским, для этого надо еще всем этим ГОРДИТЬСЯ!
-
Приходит м@ндавошка устраиваться на работу, заходит в отдел кадров, ей говорят:-Есть две вакансии, 1-ая на усах у Сидорова, 2-ая на херу у Петрова. Она:-Ну давайте на усах у Сидорова. Через три дня приходит опять в отдел кадров и говорит:-Не хочу работать в усах Сидорова, потому что Сидоров курит а у меня аллергия на никотин, давайте лучше на херу у Петрова. Через три дня опять приходит и говорит:- Не буду работать на херу у Петрова, потому что спать ложусь на херу Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова а Сидоров курит а у меня аллергия на никотин
-
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
****
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
-
В Украине за год до свержения Януковича тоже гречка пропала. Теперь её нет в России.
Одно из двух: или всю гречку съедает Янукович, или гречка что-то знает...
-
(https://pbs.twimg.com/media/B3sNpxXIgAAJhNJ.jpg:large)
-
-Слыхал, как русские жопу называют?
-Как?
-"Экономическая парадигма".
-Какой красивый язык!
-
Письмо российского мальчика Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый год нового президента,
а этих двух забери себе в олени!"
-
{_11}
-
Москаль: А у нас в квартире газ! А у вас?
Українець: А в нас є шо пожрать.
Москаль: Б*ять...
-
{_08}(http://gn.ucoz.ua/im/osnova/ok.gif) порадовали перед сном ! ;)
-
встретились как-то Доллар, Нефть и путин.
... и каждому - 62...
-
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?" Подумав, ответила честно "Есть. Рядом лежит".
-
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидят 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну, Вовочка решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну, давай, Вовочка.
- Значит, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... Наверное та что лижет и кусает...
- Нет. Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце.
Но ход ваших мыслей, мне нравится! ()
-
Как это по-русски - парафраз или ... Короче, к анекдоту от Cynic от 2 декабря - типа профессиональный российский анекдот
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас микрофон (и показывая пальцем в потолок) - вон, вон и вон!
-
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?
{23}
-
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10501718_1510557819227793_1764056893995520270_n.jpg?oh=5717d38edc89feabce3fe5548871f07f&oe=551F1CC2)
-
Чудова іспанська мова:
Puta - повія, putin - маленька сучка.
Bandera - бойовий стяг
-
Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..
-
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
-
К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
- Кто вы такие? - спрашивает он их.
- Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
- Убирайтесь в ад, лжецы, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе!
-
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен
пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Только не начинай опять с этой фигни!!!
-
Чудова іспанська мова:
Песня! {_11} {_11} {_11}
-
Рубль уже не сможет встать с колен - ему на Донбассе ноги оторвало...
-
Хуй с ним, с рублем, а гривне где ноги оторвало? Уточните плз.
-
так там же.
-
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
-
Государственная Дума придумала статус российским военным, воюющим на Донбассе - оцинкованная вата
-
Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
-
{_11}
-
Когда рубль будет стоить 200, его так и будут называть - "двухсотый"
-
200 чего?
-
"Двухсотый" - на армейском сленге - "убитый". Там ошибка, не рубль, а доллар - 200 рублей.
-
Там ошибка
Просто пропущено слово: "один". :)
один рубль = один двухсотый (1/200).
-
На полюванні мисливці випили по пя"тдесть, почали байки травити. Один каже:
- То всьо хєрня. От у мене був випадок. Я в лісі захотів в туалет. Зайшов в кущі, зняв штани, розпочав процес. Тут чую - за спиною хтось дихає. Повертаю голову, а ведмідь.... гівно їсть.
- І шо, ти його вбив?
- Куда там. Срав доки він сі не наїв.
-
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
-
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим счастьем!
-
{))} {_11}
-
- Пане Президенте! Армія збунтувалась!
- ...йдуть на Київ?
- Ні. Визволили Донбас та вже під Севастополем!
-
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
-
1
Как стало известно, "военкомат ДНР" в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники.
2
Россия - единственная в мире страна, в которой проведение гей-парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.
3
Украинская считалка (детская-донецкая). Путин подорвал Донбасс - это раз. Повылазила братва - это два. Понаехали чмыри - это три. Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре. ЛуганДону не бывать - это пять. Против мрази сила есть - это шесть. АТО сузилось совсем - это семь. Свой народ в беде не бросим - это восемь. Чуркин будет жалко блеять - это девять. Если Путина повесить - это будет ровно десять!
4
-К разуму Путлера не достучаться!!! - А прикладом пробовали?!
5
Странно, что больше всех ненавидят "Гейропу" комуняки - поклонники пассивного педераста В.И.Ленина, много лет проживавшего в европейских странах.
6
Плешивость Путина - это постепенное превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.
7
ВОПРОС. Почему в России при аресте - полиция не зачитывает "Права граждан"???!!! ОТВЕТ. Нельзя зачитать того, чего НЕТ!!!!
8
-Один из депутатов Госдумы потребовал убрать со 100-рублевой купюры изображение Аполлона с обнаженным достоинством. -Это потому что у Аполлона даже на купюре больше, чем у Путина?
9
Мировым лидерам уже пора серьезно задуматься о создании буферной зоны между Украиной и Китаем.
10
Этапы настоящей антитеррористической операции: 1. уничтожение террористов; 2. уничтожение спонсоров террористов: ПР и КПУ; 3. уничтожение сообщников террористов: генералов-предателей из СБУ и ВСУ; … Последний этап - уничтожение главаря международного терроризма - Пуйла Хутина! Источник: http://censor.net.ua/n318729
-
9
Мировым лидерам уже пора серьезно задуматься о создании буферной зоны между Украиной и Китаем.
Ага...
Зловив українець Золоту Рибку:
1 Бажаю щоб татари захопили фінів.
2 ... щоб фіни захопили татар.
3 ... щоб татари захопили фінів.
- Ви щось маєте проти фінів?
- Та ні... Але як уявлю, що та вся татарва через усю москальщину - туди, сюди...
Сидить дід під вишнею... Люльку палить. В небі летить Змій...
- Все на субботник! Все на коммунистический субботник!
- О! Знов москалів наїлась клята тварина...
-
Фраза с женского интернет-форума:
- Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит не стесняясь...
-
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
-
Согласно соцопросам - 85% россиян собственными глазами видели, как эскадрильи украинских самолетов сбивали «Боинг»
- Пане Президенте! Армія збунтувалась! - Йдуть на Київ? - Ні. Визволили Донбас та вже під Севастополем!
Как показала вся карьера Путина, в последний раз он был адекватен, когда молча носил за Ельциным кейс с его бухлом.
В дурдоме комиссия. Видят объявление: "Сегодня в красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и русского народов". У Главврача спрашивают: зачем? - Просто всех пациентов, кто не придёт, мы выпишем.
Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.
Только показалось что россияне трезвеют, как Путин тут же снизил цены на водку.
Объявление в Севастополе: "Меняю 2 портрета Путина на 1 электрический фонарик или 3 свечки".
Самым смертельным наркотиком для россиян оказался не героин, а нефть по 120$ за баррель.
Уроки х.йло-логики: 1.В Киеве запрещены фейерверки до окончания АТО. 2.«АТО» закончится, когда сдохнет Пуйло. Следовательно: фейерверки понадобятся тогда, когда …
Как признался вице-премьер Рогозин, из-за экономических трудностей россияне пока не полетят на Луну и Марс. Также они не полетят в Египет, Турцию, Таиланд…
Предновогоднее пожелание простого россиянина: "Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты! Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"
Если народные депутаты сами не захотят сократить собственное поголовье в ВР, то им на помощь могут прийти снайперы, прошедшие практику в АТО…
Чтобы россияне радовались падению цены на нефть, Путин привязал цену нефти к цене водки…
Люстрация. В украинских государственных учреждениях у входа нужно класть коврики с портретами Путин - патриоты будут об них вытирать ноги, а предатели нет…
Поздравляем Путина с годом Козла, а всех россиян с годом Баранов…
-
Лукашенко звонит Путину:
-Уладимир Уладимирыч, вы на нас не пойдёте...???
-Григорич, вы нам - друзья?
-Да!
-Рускоязычное население не притисняете?
-Не-е.
-Ну, так и спите спокойно..........., пока мы другой повод не найдем.....
-
- Тук-тук!
- Кто там?
- Свидетели керченского моста, не хотели бы вы поговорить о многоходовках?
-
- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
-
Сорри за ОФФ.
Был вчера спор на подобную тему.
СССР никогда не выигрывала и не могла выиграть 2 мировую. По той простой причине, что она не принимала в ней участия!!! ;)
-
Где-то начинается военный конфликт. Правительство обращается за помощью к мировому сообществу...
Франция:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры??
— Ящики деревянные, из упаковки можно делать приклады.
Италия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с оливковым маслом.
— Зачем???
— Емкости латунные, можно делать гильзы.
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— А упаковка?
— Обычная — кирзачи, голубые береты...
-
— А упаковка?
Старый вариант времен Афгана - "по паре в каждом галифе" :D
-
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...
-
"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее все, а она вые%ывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. О%уеть просто. Пи%ды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."
А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".
-
1
Названо главное условие снятия санкций с путлеровской недоимперии:
"Не будет России - не будет санкций"!
2
Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…
3
Во всех странах есть своя мафия и только в России у мафии есть своя страна
4
- Владимир Владимирович, почему не летите на антитеррористический марш в Париже?
- После смерти бен Ладена мне не с кем поговорить о борьбе с терроризмом...
5
Порошенко прав: нужно помочь Путину сохранить лицо -
это поможет при опознании трупа.
Чтобы не было как с Гитлером...
6
Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг!!!
7
Новости "Почты России": за первый день работы в новой форме каждый почтальон уже трижды получил от сознательных граждан списки евреев и коммунистов.
8
Впервые Charlie Hebdo опубликовал карикатуры на Мухаммеда в 2006-м году. Но расстреляли их после того, как Олланд не отдал Путину "Мистрали"...
9
1967 год: маленький Витя стоит на учете в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Федорович уже стоит на учете в Интерполе.
А чего добился ты?
10
-Владимир Владимирович, БУК из которого сбили Боинг, оказывается, из Курска.
-Не может быть! "Курск" я утопил еще в 2000-м году!
11
Уехать из путинской России - это не эмиграция. Это эвакуация.
12
2016 год. Московская психиатрическая клиническая больница № 1 им. Н.А. Алексеева:
"Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
А здесь - тяжелые. Два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий"
13
Читаем правильно:
Русский мир - это война
"Комсомольская правда" - это ложь
Русско-православная любовь - это ненависть
14
Новости антикультуры.
Никита Михалков приступил к съемкам нового блокбастера "Умалишенные Солнцем".
В роли Солнца - В.В.Путин.
15
Вопрос к православным Российской Федерации:
-Братья во Христе, а нельзя ли Патриарха Русской Православной Церкви выбирать из числа верующих?
-
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
-
Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине .
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
-
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?
-
Батько копає яму, підходить синочок та питає:
- Батьку, шо ти робиш?
- Та шо, яму копаю, буду буряк заготовлювати
- А давай туди москаля кинем.
Батько витираючи сльозу
- Такий малий а вже господар
-
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
-
Бородатый, чисто для иллюстрации в другой теме... (Хотя, для меня он ассоциирован с историей "за что купил"... {_09})
Муж приходит с работы. З@ёбаный.
- Дорогой! По ящику всё время говорят: "встречный план", "встречный план"... Что это такое?
- Ну представь: ты мне сейчас говоришь: ты сегодня должен кинуть мне 3 "палки"! А я отвечаю - "не волнуйся, я кину пять!" При том, что мы оба точно знаем, что больше одной я не смогу.
-
Утащил с facebook'а {_11}
"Анекдот, який "зробив" мій настрій)))
— Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?
— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?
— Путіну.
— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?
— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки.
— Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…
— Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…"
Перенёс. А мог бы и просто прибить, ибо боян и не в тот топик.
-
После подписания Захарченком и Плотницким "минского протокола",
нет больше никаких ЛНР, ДНР или Новороссии.
Теперь официально эта территория носит название
"Отдельные Районы Донецкой и Луганской Областей" с особым статусом - сокращённо ОРДИЛОсОС. :D
-
Чечетов - Януковичу
- Уважаемый Виктор Федорович! Спешу сообщить Вам, что Партия Регионов возобновила свои собрания. Правда, пока в СИзо....
____________________________
Яценюк відкриває засідання Кабміну
- Доброго дня!
- Камарджоба, генацвале!
-
Приходит к врачу очень красивая блондинка со своим пятилетним сыном.
- Доктор, посмотрите моего сына.
Доктор осматривает пацана и говорит ... раздевайтесь и на кушетку.
- А как же мой сын?
- Сын-говно, нового делать надо!
-
)))
-
{_08} {_11}
-
Мама собираясь на работу инструктирует четырехлетнюю дочь: - Окно не открывать, газ не включать, чужим дверь не открывать". Закрывает дверь, отходит, резко возвращается нажимает звонок и грубым мужским голосом: "Открывайте, газовая служба, будем проверять..."
Из - за двери грубый мужской голос: -"Идите на х... , мы углем топим."
-
Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры.
-
на х... , мы углем топим."
)))
-
Собрался на рыбалку, а сигарет нету. Пришлось взять сигареты сына. Через час в речке поймал 2 дельфина, 5 акул и одно лохнесское чудовище...
-
- Мам, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- С чего ты взяла?
- А ты всю ночь говорила: и долго я еще это говно мять буду?…
-
— Я практически всеяден в музыке!
— То есть и русский реп слушаешь?
— Где ты видел, чтобы всеядные животные говном питались?
-
Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Ссука!!!
-
Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!!
-
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
-
Старі анекдоти на новий лад.
Паркова біля конституційного суду. Під’їжджає машина з номерами ВР і нахабно «підпирає» інші автомобілі, блокуючи виїзд. Із будівлі конституційного суду виходить Дмитро Ярош, дивиться на це неподобство, дивиться на годинник, потім через якийсь час ще раз дивиться на годинник, підходить до своєї машини достає із багажника биту і починає «рихтувати» нахабу. Інші люди бачать цю картину теж підключаються, починається погром. Всіх заарештовує міліція. У Яроша питають, навіщо Ви так вчинили? Розумієте, підходжу до свого авто і бачу що мені заблокували виїзд, ну думаю, може у людини щось термінове хвилин п’ятнадцять я почекаю. Ну а далі п’ятнадцять хвилин пройшло, а «воз і нині там» ось я і вирішив нахабу провчити. Ну так з Вами зрозуміло, ну а ви чому почали машини трощити? А ми бачимо Ярош на годинник дивиться а потім биту достає. Ось і рішили, що час настав, люстрація почалась.
-
Старые песни на новый лад.
Сидят в схроне два бойца Правого Сектора рядом с Рублёво-Успенским шоссе, отложили в сторону РПГ-29. Один другому: - "Куме, вторую неделю сидим, уж не случилось ли что-нибудь? Как потом в глаза людям смотреть будем?"
-
— Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?
-
Шел второй час бесплатного семинара для соискателей работы. Грохотала музыка. Ведущий, важно расхаживая с микрофоном по сцене, делал комплименты залу, особенно первым рядам, и расписывал прелести работы в фирме.
- Мы заинтересованы в сотрудниках именно вашего типа. Тощие цыпочки нас не интересуют. Более того, для успеха дела фирмы важен именно ваш внутренний мир.
Зал, состоящий в основном из толстушек, ахнул. Несколько стройных барышень вздёрнули клювики и презрительно отвернулись.
- Мы также заботимся о здоровье и самочувствии наших сотрудниц. Все дамы проходят обязательный медосмотр. А также эпиляцию, купание в масле и солярий.
- Это же очень дорого! - закудахтали в зале.
- Фирма оплачивает все процедуры. - специалист по персоналу вывел на экран несколько фотографий. - Вот, посмотрите, как прелестно выглядят дамы после наших процедур!
Дамы восторженно смотрели на подтянутые, загорелые тела, снятые почему-то со спины и частично. Головы и ноги ниже колена остались за кадром.
- На вашем месте я бы ни минуты не раздумывал. - специалист по персоналу нацепил самую обаятельную на свете улыбку. - Вы можете в любой момент зайти в одно из наших многочисленных отделений и тут же будете приняты на работу.
По окончании семинара сотрудница детективного агентства "Чёрный ворон" в раздумьях вышла на улицу. Подозрительно хорошая работа. Даже слишком хорошая. Так не бывает! Немудрено, что народ валит в фирму табунами. Но бесследно пропало уже несколько сотрудниц, а фирма в ус не дует. Полиция только разводит руками, ведь трупов так и не нашли.
Курочка Ряба не сомневалась, что разгадка лежит на поверхности. Она оглянулась на здание фирмы и прочитала горделивую вывеску "Куры-Гриль".
-
Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувший руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки…
-
Жители Аляски оказались не такими тупыми, как большинство крымчан. Они поставили условие РФ: сначала - мост, потом - референдум.
-
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
-
Ну и капризный этот чувак Путлер, как пацан сопливый.
-?...
- Говорит, что они чуть ли не сами в одиночку победили в войне. А узнав, что никто на празднования не приедет - обижается. А чего обижаться? Сам победил - сам и празднуй.
2
- Гимн вам вернули. Крым вам вернули. Очереди вам вернули. Что ж вам, ироды, еще надо-то?!
- Продукты по талонам и комендантский час.
3
Хохлы - гады, мало того что не замерзли зимой, так еще и с 1 апреля вообще перестанут закупать газ у России-Матушки!
Обама, будь ты проклят! Не забудем! Не простим!
4
Такое впечатление, что после разгрома Германии во Второй мировой войне, все фашисты перебрались в Россию.
5
Жители ЛуганДона требуют от "киевской хунты" содержать их.
А ведь могли бы зарабатывать: сдавали бы силовикам террористов за деньги!
6
Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - назалупу!
7
Знаете что такое ОТСОС?! (Оккупированные Территории С Особым Статусом). Великолепно по форме и глубоко по содержанию! Может Рада, когда захочет!
8
Двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина..
А выключатель Путина можно посмотреть?
9
1552 - присоединение Казани
1554 - присоединение Астрахани
1783 - присоединение Крыма
1920 - присоединение Крыма
1944 - присоединение Крыма
2014 - присоединение Крыма Почему-то плохо получается именно присоединение Крыма...
10
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
11
Победителем в номинации "Ублюдок года" с огромным преимуществом стал В.В.Путин.
12
Если в Кабмине громко крикнуть: "Ты арестован за откат!", то все ломанутся бежать в рассыпную - кто в двери, кто в окна...
13
Всьо крашє жізнь бальшова брата
Вчєра - совок, тєпєрь - лопата!
14
Россияне считают американцев тупыми за то, что те:
1. не считают Путина бессмертным;
2 не верят, что Путин сын Солнца;
3. не молятся на иконы Путина..
15
Целый год Путлер называл украинцев фашистами, а через год заявил, что русские и украинцы один народ...
Фрейду было бы о чем поговорить с оторванным от реальности Пуйлом.
Просто находка для психоаналитика...
-
Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
-
)))))))
-
- Що у вас?
- Замах на вбивство. Жінка вдарила чоловіка шість раз пательнею.
- Мотив?
- Ступив на кухні на щойно вимиту підлогу, яка ще не висохла.
- Жінку затримали?
- Ні. Чекаємо поки підлога висохне.
-
- Почему вы опоздали на работу?
- Позвонила соседка - вчера у неё покрасили полы, а утром она об этом забыла и прилипла...
- И что отодрал?
- Ага. Три раза!
-
2igorluk {_11} ))) {_08}
Дружині розповів - аж гикати від сміху почала {))}
-
Cynic Есть и другая версия этого анекдота:
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, чё было, чё было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее хоть отодрали?
- Конечно отодрали! Кто посмелее - даже по два раза!
-
Этому анекдоту лет триста, и версий - масса.
Удивлен, что Циник такие древности здесь постит...
-
Ну, вот я, к примеру, в силу возраста ( 300 лет все таки) не знал этого анекдота )))
-
Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так:
- Какая у Вас на Украине погода?
- Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18...солнечно...
- Ты чё?? У Вас дождь и ветер!!Я чё слепой?? Я по телику своему всё прекрасно вижу!!!
- Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!
- Нет!! Вам пендосам мозги уже так промыли... Нам лучше знать, холодно у Вас или тепло!!!
-
Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
-
Муж жене: - За пятнадцать лет совместной жизни, у тебя только брови не болели!
-
Около трех часов ночи, мужик растолкав жену, сует ей в руки стакан воды и таблетку анальгина.
Жена: - Это зачем? У меня голова не болит.
Мужик сдергивая с себя трусы, радостно вопит: - Ага, попалась!
-
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я сразу согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить! ()
Вовочка вилiз на вишеньку
Гiлочка трiснула..
На, бл*ть, наЇвся !
-
Надпись на воротах:
Машины перед воротами не ставить, ШТРАФ - ЛОПАТОЙ ПО СТЕКЛУ!
-
Я встречал подобное, только "НЕ ссать! Штраф- лопатой по спине !!" {))}
-
Было нет? Не нашел. :) Старая тема.
Композитор сидит дома. Работы нет. Денег нет. Кризис....
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и пошли титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, мудак-режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя!....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...
-
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
-
Молодая мама с ребенком ходят по зоопарку. Подошли к верблюду.
Малыш
- Каёва!
Мама
- Не каёва, а верблюд!
- Ебьлут?
- Нет, нет....каёва, каёва!
-
Из бородатых - вспомнилось :)
Среди ночи прапорщик с двумя собутыльниками и пару литрами недопитого возвращается домой.
Жена и теща вскакивают с постелей, накрывают на стол, суетятся, подносят, обслуживают и все такое.
Собутыльники в шоке...
Выпили, закусили и спрашивают прапора
- Как ты такого добился???
Тот отвечает
- Видите ли, у нас была собачка. Вот она взяла и написала на ковер.
Я построил всю семью и перед строем объявил собачке выговор.
Собачка ничего не поняла и на следующий день опять написала на ковер.
Я построили всю семью и перед строем объявил собачке строгий выговор.
Собачка и на сей раз ничего не поняла и снова написала на ковер.
Я в очередной раз построил всю семью и перед строем собачку расстрелял.
Так вот - у жены выговор, у тещи - строгий выговор...
:D
-
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
-
Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
-
Дедушка, а наша земля круглая?
- Ты знаешь внучек, наверное круглая...в 1945 году выгнали оккупантов на запад, а в 2014 году те вернулись с востока....
-
Шире всех закодированному хозяину улыбался кастрированный кот.
-
Принимают Чапаева в Коммунистическую партию, а он не может ответить ни на один вопрос. Тогда глава комиссии говорит:
- Даю последний шанс, если ответите, то принимаем; если нет - то нет.
Показывает на портрет Маркса и спрашивает:
- Кто это? Даю подсказку: фамилия начинается на букву "М".
Чапаев:
- Махно!!! Ну зарос чертяка, не узнал!
-
Встречаются две собаки.
- Ну, как ты?
- Да вот, от хозяина ушла.
- А что так?
- Когда он меня забывал кормить - я терпела, когда он меня забывал выгуливать, я терпела. Но когда он, падла, на День Победы надел мои медали — не выдержала...
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11206000_1646050118950383_9107648142593650311_n.jpg?oh=810b32bc5f1a3b58a6af4c9e78c1cfc7&oe=560908D3&__gda__=1439869881_979de01d642181c57211c68986523173)
-
Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"
-
{dr} Навіть не знаю- в цю тему, чи в тему "Закон про вогнепальну зброю"
Дружина подружці--" чоловік купив мені електрошокер, а собі газовий пістолет. Вже два тижні не гриземось. Очкуєм".
Отож
-
Вспомнилось из старого..
- Почему ты перестал ходить играть в шахматы к соседу?
- Ну а ты бы стал играть с тем, кто комментирует каждый твой ход, непрерывно курит пуская дым в лицо, обзывает соперника дебилом, недоумком и шарлатаном, а когда проигрывает - устраивает истерику, матерится, разбрасывает фигуры и крушит мебель?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...
:D
-
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
----------------------------------------------------------------------------------------
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
-------------------------------------------------------------------------------------
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
--------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в крематории: «Погибшим на пожаре – скидки!»
-------------------------------------------------------------------------------------
Реальное объявление по радио:
"... Новосибирский крематорий - работаем 5 лет без жалоб и нареканий."
Страшно подумать, что было бы, если бы кто-нибудь из его клиентов решил пожаловаться.
-------------------------------------------------------------------------------------
Повариха как-то летом
Пережарила котлеты.
Грустная история
В столовой крематория.
--------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в крематорий:
— Скажите, на чем можно до вас доехать?
— Как на чем? На катафалке!
----------------------------------------------------------------------
Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
— Какая несправедливость! — с грустью отвечает другая.— Мы не можем найти ни одного мужа, а другие сжигают по нескольку.
--------------------------------------------------------------------------------------
— Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
— Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
-
-Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог.
Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".
-
Здравствуйте, я Брумхильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...
-
Заказала одна фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, допустимый процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем.
И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
-
просверленных посередине дрелью.
кто-то пробовал сверлить микросхемы? {23}
-
я сверлил.... без проблем {_21}
-
чув байку : в процесорі свердлом щось висвердлювали і він ставав потужніший
-
На счет микросхем насверлить. Если на ситаловой подложке , то сверлить тоскливо. Быстрее расколется плата.
-
-Изя, если восстановят на Лубянке Феликса,
то и Ёсю надо обратно к Володьке в мавзолей подложить.
-Роза, его ж кремировали!
-Ну, подсыпать...
-
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряв?
-
- Тук тук.
- Кто там?
- Смерть.
- ...... И что?
- И все....
-
- Тук тук
- Кто там?
- Открывайте, гестапо!
- Идите на х@й!
- Хорошо, мы зайдем завтра...
-
Сидит мужик один дома, вдруг слышит - под дверью кто-то скребется, открывает дверь, на пороге стоит маленький скелетик в черном балахончике, с косой ...
- Слушай, говорит мужик, - у меня канарейки нет...
- А я не Смерть, я импотенция!
-
Ніколи країна на гербі якої курка, не переможе країну, на гербі якої виделка!
By Vadym Sokolov.
-
- Соломон Маркович, а вы обратили внимание на то, с какой таки скоростью до Мукачева против Правого Сектора, прибили и спецназ МВД и спецназ СБУ и бронетехника и многое таки другое?
- Дааа, Моня, имею вам сказать шо если бы полтора таки года тому назад они, эти спецназы с бронетехникой, с такой же скоростью прибили бы до Донецка, Луганска и Славянска, против сепаратистов, то никакой войны точно не было бы.
-
З останнього чомусь зовсім не смішно... {kh}
-
"Не смішно" - не те слово. Скоріше сумно.
-
Про тук-тук :
Тук-тук.
-Привіт, малий! Батько дома?
- Нема.
- А де він?
- І Девіна нема.
-
Продолжим про "тук-тук" (ибо предпоследний "анекдот" вообще не анекдот....)
Итак - Вторая мировая, югославские партизаны
- Тук-тук
- Кто там?
- Йобана мать дома?
- Да...
- Мужайтесь, Йобана убили...
-
{))} {_11}
Почти Йовбака
-
Ну тады продолжим (еврейская тема)
- Тук-тук
- И кто там?
- Ми
- Кто - "ми"?
- Ми из КГБ
- И шо ви хотели?
- Поговорить
- И скока вас?
- Трое
- Так поговорите между собой!
-
И еще
- Тук-тук
- Кто там?
- Ми
- Кто - "ми"?
- Мифистофиль...
А, ну ладно (открывает дверь).
И входит - кто бы Вы думали? Борька Годунов!
- Ви кто?
- Царь.
- Кто-кто??
- Царь!
- Попрошу по буквам
- Циля, Абрам и Рива с мягким концом.
- С каким-каким концом?
- Мягким. Возраст, конец уже не может быть твердым....
- Таки шо Ви хотели узнать?
- Где Шмульский?
- Шмульский пошел по цехам.
- Сам ты поц и хам!
Хор - "О, коварный, соблазнитель..."
-
Международный старый тук-тук :)
- Knock knock.
- Who's there?
- Toby.
- Toby who?
- To be, or not to be. That is the question!
-
(зфейсбучив - о нове слово придумав :) )
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала долбоеба !
-
Приходит мужик в годах к сексопотологу:
Доктор, мне 63 , а я ещё могу раз 6-7 за ночь поиметь жену, и не просто так, а довести ещё до оргазма. В моём то возрасте! Как вы думаете что это!?
Доктор: я думаю ..... Это пи*дежь.
-
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
-
Как выяснилось, Минские соглашения напечатали на обратной стороне Будапештского меморандума, шоб бумагу не переводить
-
Продолжу серию.
Тук- тук.
-Кто там?
-Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Вот соседи вас вызвали, пусть сами вас и е..ут!
-
Ещё вспомнил.
Почтальон звонит в дверь, открывает пацан лет 5- 6: в одной руке подкуренная сигара, в другой стакан с виски, явно надпитый уже. Почтальон (офигевший):
-Ээээ..то, родители..., отец дома?!
Малой, сбивая пепел с сигары:
-А сам то как думаешь?
-
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tools;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
-
Прикольно, тематика Ultimate не раскрыта...
а также Multipoint & Essential ;)
посошок - update {gig}
-
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.
-
Кілька анекдотів від Цензор нет;
Почему-то над идеей того, что грузин может править Одессой, чаще всего смеются люди, которым нравится, как грузин правил Союзом.
Какого чиновника ни возьми - альфонс на альфонсе! Жены вкалывают, как лошади, сколачивают миллионные состояния, горбатятся на трех фирмах, вкалывают на гектарах и содержат по несколько домов...
Ждем новых задорных шуток от Задорнова про Беслан и "Норд-Ост"...
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Посмотрев на российскую военную авиацию, США решили сократить расходы на войска ПВО...
А вы знаете, что Россия никогда ничего не делала во благо своих людей, а всегда все только на зло Западу...
Новітня українська приказка:
"Поки Правий сектор не стрельне - Порошенко не зареформує".
Славная традиция.
О том, что их вождь ничтожество и преступник, россияне узнают от следующего вождя...
Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???
-
зфейбучив знову
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезЁт!
-
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!..."
-
Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса
Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!
-
:D
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
-
... Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу ...
То же самое, только в кабинете стоматолога. Стоматолог протестует, дескать не мой профиль. Пациент, мужчина с Кавказа, достает пачку зеленых, и просит просто посмотреть. Дантист берет лупу, и внимательно осматривает предъявленное хозяйство.
- Гражданин, да у вас же там мандавошки!
- О, видзэл! Тепер вирви им зубы, очень больно кусаются!
-
Понравилось
Иисус рассказывает: — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
:D
-
— Какая у тебя любимая книга?
— Идиот.
— Че идиот-то сразу?
— Достоевский "Идиот".
— Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
-
В г. Иваново сотрудниками полиции был задержан гражданин с 5 граммами порошка «Persil». На суде он тщетно пытался доказать, что это кокаин. Но судьи не поверили...
-
про импортозамещение {gig}
-----------
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в россии
-----------
...когда закроют МакДональдс:
— Мне царь–бургер и острый цирюльник
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по–домашнему? Вертеник из лопуха с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В бересту заверните
------------
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
-
Еще б интереснее если бы импортозамещение коснулось батискафов {))}
-
ну, про батискаф (и не только):
...после погружения на дно в батискафе, путин в интервью сказал, что мог бы, в принципе, обойтись и без батискафа...
-охотно верим, но нужен тазик и мешок цемента...
-
Едет машина .в ней семья с ребенком лет 6. Вдруг об лобовое стекло бьется фалоимитатор и отлетает. Ребенок спрашивает у мамы ,что это было. Мама говорит
- не знаю, наверное насекомое какое то
-малыш -надо же,с таким хуем ,а летает...
-
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...
-
Лікарі діляться на три категорії:
1. Лікар від Бога.
2. Лікар - ну, з Богом!
3. Лікар - не дай Бог!
-
Поздравляю россиян с праздником Курбан-Байрам !
Наши деды воевали, чтоб в России цвёл ислам !
Ну а если кто ислама по незнанию страшится,
Лучше вам скорей, ребята, с этой верой подружиться !
Средства нет тому вернее, чем, отбросив предрассудки,
В светлый праздник у мечети прогуляться две минутки.
В миг растопят ваше сердце звуки нежные намаза,
Без следа оттуда сгинет вся нечистая зараза !
Так что в страхе вы сегодня по квартирам не сидите,
А смелее в самый центр Москвабада выходите !
Без богатых впечатлений ни единый не уйдет,
Кто чего ещё не понял - непременно всё поймет.
Будет счастлива Россия, если этим славным днём
Наш зеленый полумесяц воссияет над Кремлём ! ®
-
(http://cs627420.vk.me/v627420809/16268/V0BaL3E7cjY.jpg)
-
Ночь. Одесса. В морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
-
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е@аные куры…
Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался.
Опытный мужчина может одним взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
На поминках.
Ох..аж не верится, что Васька помер...глянь, как выглядит хорошо...
Шож ты хочешь, он уж третий день как не пьёт..
Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнет - е*ать не советую.
-
За чай - зачёт!!!
-
Представь, знал, что он тебе понравится.
Актуальный.
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
-
{))} ))) {_08}
-
- Это нож в спину, - возмутился путин
- Это не нож, - ответил Эрдоган и покраснел
- Ладно, и не в спину, - согласился путин
-
Два брата 4-х и 5-ти лет. Перед сном старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начинать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу "блять", а ты скажешь "нахуй"?!
Утро, завтрак.... Старший - маме:
- Мне бы, блядь, блинчиков?...
Мама с ходу затрещину. Старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
Да нахуй мне такие блинчики нужны!
-
На Севастопольском форуме вопрос Крымчанина Петрука:
- чем кормить светлячков чтоб они мощнее светили?
Загнало в ступор биологов.
-
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
-
У тебя два путя. Жесть как она есть! (https://www.youtube.com/watch?v=kwShBn01E5c)
-
Ронни рассказывает анекдот про СССР :D
(https://i.ytimg.com/vi/CWJ1Y7EG1HA/mqdefault.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=0uEDhzYB6ao)
-
))) {_11}
-
{))} {_11} тонко ..
-
Мне очень симпатичен этот президент. Это не бумажный тигр Барак.
Продолжение :D:
(https://i.ytimg.com/vi/vb9iAsrUROc/mqdefault.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo)
-
Боян. {sm}
-
Так и эпоха Рейгана с Горбачевым - боян :D
-
Продолжение
не понял.. ссылка на превью ..
зы: а, нет.. поехало ))
-
не понял.. ссылка на превью ..
Поправил..
-
Сравните его с Задорновым.. оба стебутся с идейных врагов, но какова разница ! {aaa}
-
Родители пишут письмо своему сыну в армию:
"Гоги, генацвали ! Скора кончается твая служьба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или нэвеста подыскать, или можит машину купит?"
Сын им письмом отвечает:
"Рідні мої тату и мамо! Ничого мені не треба: ні тачки, ні хатинки, ні жинки. Купіть тільки порося, назвіть його "прапорщик Петренко", приїду - заріжу падлу"!!!
-
Все равно ДВА ПУТЯ!!!!!!!!!!! {_11}
-
joker-av ))) {))} :D {_11} (_3) ЭТО БОМБА!!!!! Про ДВА ПУТЯ!!!!
-
... и как могла Сара сама
утонуть, если она по
гороскопу рыба, бревно в
постели и говно по жизни!?
-
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был
в деревне?
- Я!
- И я!
- И я! - Хорошо. И какие же новые
звуки вы слышали в
деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА,
БЫСТРО!!!!!
-
Муж:-Жена! Какого теща
приезжает?
Жена:- Какого числа, или
х...я?
-
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!
-
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".
-
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. — Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
-
{_11} {_08}
-
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам – зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
-
{_11} {_08}
-
Менеджери середньої ланки святкують Новий рік. Випивають, закусують, і тут їм живої музики захотілося.
Підкликають менеджера ресторану, кажуть: такі і так, тре музику. Той робить кілька дзвінків і відповідає: "Хлопці, Новий рік, розумієте, всі вже давно замовлені, але є одна група, фрі джаз грає".
-- Давайте їх.
За хвилин двадцять, приїжджають музиканти і починають грати. Годину грають, другу. І тут один з менеджерів випиває келішок, закусує огірком, встає з-за столу, підходить до музикантів, хлопає так мягко контрабасиста по плечу і каже:
-- Що хлопці, не получається?
{))}
-
Чо-то как-то уж слишком тонко... не догоню ..
-
Подскажу. (https://www.youtube.com/watch?v=ZsEjAkamEWI)
Анекдот из жизни: начало репетиции, звуки в стиле "оркестровая яма перед выступлением".
Заходит "начальник".
- Ребята, что играете?
- Попурри из советских песен! [...мля!]
- О! Классная вещь! На концерте слабаете!
-
Ключевые слова "фри джаз". О, Володя уже подсказал :D
А еще если набрать в гугеле "свободные ассоциации в потоке сознания" фри джаз. Станет еще яснее.
(https://i.ytimg.com/vi/ddKUVj_Nm0Y/mqdefault.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=PQ9r8Y8sU7s)
-
ок, понял ))
-
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду, и ничего, кроме правды ?
- Да, толстая некрасивая усатая женщина !
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B4%D0%BF%D1%81-344933.jpeg)
-
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
-
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
-
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
-
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: — У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. — А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается: — Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.
-
Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Еб@ть-Колотить".
-
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! " Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!
-
Навеяло темой http://www.knife.com.ua/forum/index.php?topic=10450.msg886067;topicseen#msg886067
Подводная лодка на боевом дежурстве где-то в Атлантике.
Утро, все с бодуна.
Капитан, еле продрав глаза - старпому по внутренней связи
- Где мы находимся?
Тот
- Х/з, счас у штурмана спрошу
Штурман
- Х/з, может радист знает?
Через минуту
- Не, радист не отвечает - наверное еще не отошел после вчерашнего...
Капитан - акустику
- Слышно что-нибудь?
Акустик
- О, слышу шум транспорта!
Капитан
- Быстро записывай пеленг, передавай командиру БЧ!
- На БЧ! Торпедная атака! Носовые товсь! Залп!
Штруману
- Сейчас транспорт начнет передавать сигналы SOS - записывай, сука, координаты! И чтобы это было в последний раз!
:D
-
СТара єврейська загадка. Який орган в чоловіка самий головний?
Одразу відкидається голова. При здорових руках й без голови прожити можна. Відповідно й руки при розумній голові. Яйці теж не особливо важливі. і т. д.
Наколка знаходиться в диспуті теми дірхантер {gig}
-
В Одессе похитили Мойшу. Притащили на море. Опускают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Гривны есть?
- Я конечно дико извиняюсь...но вы или поглубже макайте или подольше держите, таки ж не видно ничего!
-
До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.
-
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?
-
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
-
Може "баян",але смішно...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
-
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
-
...
- Я конечно дико извиняюсь...но вы или поглубже макайте или подольше держите, таки ж не видно ничего!
{))} {))} {))}
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На том, который посредине написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На том, что слева - "Или здесь", на правом - "А, может, здесь".
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- Мне мой МЧ сказал купить резинку, а вы не подскажете, что вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
-
- Изя, я дала маху...
- Нашему соседу с третьего этажа?
- Нет, я потеряла 100 рублей..
- Эх, лучше бы ты дала Маху...
-
І шо? Тки всі знають відгадку з мого посту 2959. Чи таки нікому не цікаво?
-
Жопа надо полагать {))} {))}
Оттуда ноги растут, иногда руки, ею думают, на нее ищут приключений, спасают тоже почему-то именно ее. Ну как то так :D
Это ответ на вопрос в загадке (2 Лука)
-
-) Я ж підказку давав про зміст дебатів в Ярославовій темі "дірхантер". :) Там багато балакали про піхви.
-
шкіра?
-
(http://ic.pics.livejournal.com/v_n_zb/24204083/1708469/1708469_original.jpg)
-
І шо?
Жил-был человек. Ел и спал как все, постигал науки, Миром любовался, разные думы думал. И вот в один хороший день в его голову пришла мысль о том, что он самый главный во всем Мире. Ведь он все может – строит дома, земли пашет, леса рубит. В общем все, что он захочет, то с природой и сделает.
Природа с ним не стала спорить, а лишь в ответ спросила «А кто внутри тебя самый главный?».
Задумался храбрец. Мозг его напрягся и дол ответ:
— Что тут думать? Я здесь самый главный! Это я выше всех органов нахожусь, ими всеми командую!
Легкие, услышав это, обиженно ответили:
— Ты вроде бы главный, командуешь, а кто кислород в кровь доставляет? Ведь ты и все остальные им дышите. Так что не шути так, мы самые главные органы человека, без легких вы ни туда и ни сюда.
Вдруг печень от злости позеленела:
— А что это вы меня совсем позабыли? Да если по честному, я самый-самый орган! Очищаю кровь от всяких гадостей, которые вы постоянно выбрасываете! Я здесь самая главная!
Скромные почки вступили в спор с печенью:
— Если зайти со стороны гадостей, то мы как раз эту гадость выводим из организма, а ты печень, ее только собираешь! Мы самые главные органы человека!
Не выдержал тут кишечник и дерзко:
— Да если бы ни я, вас бы и в помине уже не было! Питание мое вас снабжает всеми необходимыми полезными веществами! Я тут самый главный! И потом, я вообще здесь самый длинный!
Попа, тоже молчать не стала, а ехидно сказала кишечнику:
— Ты, дорогой, только пропускать и умеешь! Я вот на недельку другую как запрусь, и потом посмотрим в каком де..ме вы все такие полезные и главные плавать будете! Я самая главная из органов человека!
Все замолчали, представили эту ситуацию. Желудок попытался разрядить остановку:
— Теперь я здесь самый главный орган! Поймите, уважаемые, ведь без меня вам станет худо. Я перевариваю пищу, раскладываю ее на полезные и не полезные вещества.
И тут внезапно стало шумно, все в один голос кричали:
Горло кричит: «Я вам всем еду пропускаю!»
Язык: «Я отличаю что есть, а что не есть!»
Кожа тоже вставила слово: «Я вас от внешнего мира защищаю!»
Ноги: «А мы вас всех передвигаем с места на место!»
Каждый настаивал на своем, каждый пытался перекричать друг друга! Спинной мозг начал бочку катить на головной! Правое легкое с левым заспорили шибче всех! В кишечнике поссорились каждая ворсинка! Почки чуть не передрались! Даже самые маленькие клетки стали кричать о своей значимости!
Ругань была невыносимая. Мозг решил прекратить это, потому что жить так дальше невозможно. Стал договариваться с кишечником о питании, а с легкими о кислороде. А те в ответ требовали качественных импульсов. Мозгу нужны были гарантии, а ни один из них не мог их предоставить. «Тогда не будет вам импульсов» — ответил мозг.
— Не видать тебе кислорода тогда – кричали легкие.
— Не видать тебе питания – кричал кишечник.
А человек в это время просто лежал. Наверное, потому, что ничего в организме у него не работало, а только болело и тошнило. И только сердце продолжало биться.
Все хотели что-то спросить у сердца, но то, молча только стучало и стучало. Пока органы спорили между собой, совсем забыли про сердце и оставили его одно трудиться. А оно устало жутко!
— Да ты едва дышишь! – обратились к сердцу легкие – Крови во мне мало стало и я голодать начинаю! Держи кислорода!
Кишечник и желудок тоже не выдержали – питание дали. Почки все очистили. И все остальные как один стали сердцу помогать.
Все органы сразу почувствовали прилив сил, немного воспрянули.
Язык не удержался:
— Вот кто самый главный тут у нас! Если бы не ты, мы бы загнулись в своих амбициях!
Вздрогнули легкие:
— Это мы первые ему помощь оказывали!
— Перестаньте – сказал кишечник — какая разница уже!
Все покосились на мозг, ведь с него противного все пошло! Он в краску, сразу думать принялся. Думал-думал и надумал новую мысль
— В организме не должно быть главного органа. Каждый орган должен отдаваться своему делу и не спорить друг с другом. Каждый из нас делает одно большое общее дело. А меня простите глупого!
Органы человека простили его. И стало все как раньше. Так жить спокойнее и намного лучше. Только сердце по-прежнему молчало, а лишь стучало сильно и ровно…
Проснувшись, человек понял, что ничегошеньки не знает про этот огромный Мир! ©
-
Та нашо так довго хвілософії. Мошонка в мужика самий важний орган. Бо як би він виглядів чи розмножався з яйцями в руках. Не кажучи про те що зробити нічого не в змозі, та й в голові одна думка де б од того сорому сховатись.
Ото ж я й вів до того, що в ножа піхви головне. І аналогічно- прийшлось би його в руках носити.
-
Жил-был человек. Ел и спал как все, постигал науки...
{_18}
Ветка называется Анекдоты
Для далеких от темы - Анекдот (фр. anecdote — краткий {_26-} рассказ (https://ru.wikipedia.org/wiki/Анекдот)
-
Сидит чукча на берегу Охотского моря и кричит:
- Обама - чмо !
У него спрашивают:
- Зачем ты так кричишь?
- Аляску купили, Чукотку нет, Обама - чмо!!
-
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
-
хы.. за интервью вспомнил..
Журналист пошел в поход в горы и столкнулся там с здоровезным волосатым мужичарой :
- Ух ты ! А вы, наверное, снежный человек ? Йети ?!
- Ну..
- Класс ! Можно я возьму у вас интервью ?
- Ну на, бери ..
- Ой, тьфу .. это не то ! Это не интервью !!
- Бери, бери-и .. !
-
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит дробью1". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита дробью 00". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья пулей!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
-
Если штанины заправлять в носки, то люди не будут ждать от вас многого...
-
(http://i.piccy.info/i9/30e743d692b2ec3c579a7fcc9d7c9335/1453923351/72626/828193/1453850008_f623ee39f9c2cbc28d91967ae73a5dc4.jpg) (http://i.piccy.info/i9/30e743d692b2ec3c579a7fcc9d7c9335/1453923351/72626/828193/1453850008_f623ee39f9c2cbc28d91967ae73a5dc4.jpg)
-
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
-
Мужик дальнобойщик приехал из командировки, жена сразу с намёком, не романтик ты у меня.
- Вот у Люськи моряк, как приедет домой, в ванную воды наберёт, на неё тельняшку оденет и давай любить, а у Катьки лётчик, домой приедет, на балкон, окна окроет что-бы ветерок обдувал и дрючит.
Мужик выслушал, даёт жене в одну руку зеркало и в другую руку зеркало, ставит раком, сам отходит на пару метров, "хозяина" вывалил и кричит
- А ну сдавай назад, да не крутись, а по зеркалам, по зеркалам.
-
В стиле вышесказанного.
Приходит Капитан судна из рейса домой. Ну и "отдыхает". Жена ему
- Хватит бездельничать, сделай хот что-то.
Он в ответ.
- Так а что я могу?
- Так ты в рейсе что то делаешь же!
- Ну да, а чем тебе это поможет?
- Вон у одной соседки муж механик, тоже из рейса пришел, так все отремонтировал и ей, и родителям, забор поставил, в ванной все новое установил. У другой муж электромеханик, так все холодильники-кондиционеры в доме отремонтировал, компьютеры детям. У той матрос муж, все побелил, покрасил. Ты же что то тоже умеешь!
Муж подумав
- Ну ладно... Сделай кофе чашку, пойду на балконе пару часов постою.
-
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Хаим, это ты?
- Я!
- Что делаешь?
- Кушаю.
- А что ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе? Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет!
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил часы.
- Хаим! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься
- Дохтор, Ви помните, когда у меня шалили нервы, Ви мине что посоветовали?
- Завести любовника!
- Таки вот, объясните моему Изе, что я не бл..дь, а лечусь!
Женщинам таки хорошо, они знают, что их место на кухне. А мужчины страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
- Фима, говорят, шо лучшее средство от одиночества - это женитьба.
- Ну, не знаю, Сёма, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
-
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи...
Как странно, опять то же самое.
Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять...
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
-
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Представил себе картину - чуть со смеху не сдох. Низзя такое ночью читать ))) )))
-
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь...
-
В Кельне арабы на площади изнасиловали немку.
Она пришла в полицию и написала заявление .
Полицейский читает в голос .
Меня вчера на площади перед собором изнасиловало
14 арабов . Полицейский обращается к потерпевшей
-фрау не беспокойтесь мы их всех нейдем .
Она в ответ:
-мне всех не надо мне 3 его и 8 го .
-
Этот анекдот легко может спать на снегу, завернувшись в собственную бороду.
-
совдеп ... школа ...
Моня подходит к учительнице: Марья Ивановна я больше небуду учится в школе мы едем в штаты...
у меня там дедушка живёт и он написал что ослеп .... у него 2 завода и 5 магазинов и ему нада помогать вести бизнес...
Учительница: Моня пусть дедушка продаст заводы и магазины а деньги пусть перечислит на красный крест ... и пусть приезжает к нам, а мы всем класом будем о нем заботится....
Моня: Марья Ивановна он только ослеп а не ёб...ся))
-
(http://royalcheese.ru/gallery/documents/d6/d6e5ea7d27eea49619e07e673abffdc1/1/_resized/Snimok_ekrana_2015-01-22_v_21.33.22.550x465x50.jpg?1422384740)
-
Грустный -
Возвращается Янукович в Украину и спрашивает:
- Вы хотели доллар по 28, развал экономики и войну на востоке? Так я бы это сделал и без Майдана...
-
Не понял.
Но объяснять не нужно - всё равно не пойму.
-
Объяснять анекдот - всегда бессмысленно.
У кого есть чувство юмора (в данном случае - черного) - тот поймет и без объяснений.
У кого этого чувства нет (или оно атрофировано)- не поймет никогда, хоть книгу напиши...
-
-Маман, меня сегодня в школе назвали "жидовской мордой"...
-Привыкай, Изечка. Потом ты поступишь в университет, и там тебя будут называть "жидовской мордой. Потом - в аспирантуру, но и там тебя будут называть "жидовской мордой". А вот когда ты станешь НОБЕЛЕВСКИМ ЛАУРЕАТОМ, - все будут тебя называть ВЕЛИКИМ РУССКИМ УЧЕНЫМ!?
-
О чувстве юмора. Работал когда то с турками. Расказывать анекдот турку анотолийцу бесполезно. Какую то реакцию можно вызвать, если анекдот про Ходжу или про плохохо армяна. Расказываю анекдот туркам нашим , местным. Дослушав до половины он уже смеется, перебивает и рассказывает свою версию. Более удачную, по его мнению. Спрашиваю у них почему такая разница. Отвечают. Приезжие турки богатые, а мы турки советские.
-
У кого есть чувство юмора (в данном случае - черного) - тот поймет и без объяснений.
В данном случае - это скорее к: "кто в армии служил - тот в цирке не смеётся".
-
А в цирке есть над чем смеяться? {_07} Неужто над убогими клоунами? {_18}
-
Я в армии служил через дорогу от цирка. Рассмешить меня трудно вдвойне потому. Ходили часто и нашару. За два года один раз попал таки на смешного клоуна. Нам больше всего понравилась труппа Эмиля Кио. Фокусы тупые мы разгадали все. Но некоторые пацаны ухитрились попасть на все 14 представлений. У него был афигенный кордобалет. При совке то, да солдатам... {gig} {))}
-
Попалась хорошая формулировка:
"Юмор в цирке в основном построен на иронии, элементарной моделью которой является структурно-экспрессивный принцип различных речевых приёмов и действий. Но в армии указанный принцип возведён в совершенство и, в связи с адаптивностью к указанной модели, у индивидуума не возникает смеховая реакция ... "
-
Призывают Хаима (2м рост, 30 кг вес, очки -8…) в армию (израильскую). На комиссии спрашивают в каких войсках служить хочет.
- хочу быть летчиком
- не подходите, рост, вес, зрение…). В каких других войсках?
- тогда зенитчиком буду.
-почему?
-если я не летаю, то и никто не будет!
-
Циля: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Зяма: - Мне будет тебя очень не хватать.
-
В ответ китайским суперкарам и роботу-такси в России создали беспилотный Камаз, поймать его не могут уже второй месяц, есть серьезные подозрения что он прорывается к финской границе.
Если мужчина заправляет машину на 1000 гривен, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 500 гривен, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 50 гривен, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.
-
Политические новости.
...говорят, сегодня утром, за вопрос "Как дела ?", владимир владимирович путин уеб@л дмитрия анатольевича медведева с ноги...
Та не сильно бийте вже того Яценюка, бо воно ще телепень. Але знайдіть і покарайте те падло, яке сказало йому, що він рехворматор!
-
Та оно давно уже не телепень, но у@бать с ноги стОит. Каждому. Да и того мало будет.
-
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
-
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией... :(
-
Yurikus - {_11} {_11} {_08} ))) {))}
-
К четырем годам цыганский ребенок должен выходить на самоокупаемость.
-
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... :)
-
Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле… — Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
-
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою !!! Беги !!!
-
Ох... это не смешно.
Из моих диалогов:
- О! Интернет! Это такой поток!
- Поток чего, мэм?
- ...
Через пару недель - продолжение:
- О, я, кажется поняла, что такое Интернет!
- ?
- Это - мусоропровод!
- Моё почтение, мэм! =)
-
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!
-
{_11} {_11} {_11}
-
8-)
Альтернатива - про фею, танкистов и гусеницу...
-
К слову в тему "О шоу Шустер Лайф". Бородатый анекдот
Два солдата увидели генерала."А давай пройдем перед ним строевым, козырнем. Авось чего выгорит" Проходят, козыряют. Генерал любуется, останавливает. "Какое подразделение, фамилии.?" - "Разведбат, Сержант Иванов" "сержант Петров!" Генерал-"Молодцы, арлы.Близнецы чтоли?" "Никак нет, просто однофамильцы!"
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х%й…"
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
-
СССР. Старый еврей учит иврит.
- А зачем тебе иврит? – удивляется знакомый – Ты старый, получить разрешение на выезд уже не успеешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает знакомый.
- Ну, русский я уже, таки, знаю.
-
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"
-
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
-
дзвонить парашенко хлопцям на передову:
- Ало, ПЕРШИЙ на дроті! Молодці що підбили танк, але більше не стріляйте...
- Хто це бл@дь говорить?
- Це ПЕРШИЙ!
- Який, бл@дь?
- ПЕРШИЙ...!
- Х@й там! Ти ТРЕТІЙ! Перед тобой ми вже двох послали нах@й! Микола, заряджай!
(с) АТОж
-
Ох... Если б так оно и было....
-
Это перекрученный древнейший анекдот, который в оригинале звучит так:
Бухают Чапаев с Фурмановым.
Заходит Петька
- Васлисий Иванович - давайте я третьим буду?
Фурманов
- Четвертым
Петька
- Как четвертым? Вас двое - я третий...
Чапаев
- Мы тут троих уже на .уй послали - ты будешь четвертым.
-
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.…
-
Алёнушка говорит Алёшеньке…: - Вот вырвешь берёзу… Я тебя поцелую…! Он вырвал.… Она его поцеловала... - А дуб вырвешь…? – Вырву…. - А сосну…? - А соснёшь-всё нахер повыдираю!
-
...
- Поручик, а деньги?
- гусары денег не берут!
*
А сосну…?
-Эх, сейчас-бы соснуть...
- Ну, на, сосни!
-Нет, я в смысле, чтобы полежать.
-Ну, на, полижи!
-
Журналист в горах встретил снежного человека:
- Ух ты, Ети! А можно у Вас взять интервью?
- Ну на, бери...
- Так это же не интервью?!
- Бери- бери!
-
Звонок из банка.
- Вы не оплатили кредит за два месяца.
- Денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.…
-
Гы... Всё таки оригинал несравненно лучше {))}
-
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Два еврея встречаются в публичном доме:
- Моня, ты с ума сошёл! Ты ведь только недавно женился, и на молоденькой?!
- Понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит - такая красивая, молодая, нежная... Я подумал: ну что, будить её из-за ста рублей?
-
Слегка в нашу тему
Донька повертається о шостій ранку - мати чекає, руки в боки
- Де ти була?
- Та на дискотеці.
- Дискотека закінчується о десятій - де ти була?
- Та мене Василь проводжав..
- Тут йти двадцять хвилин - де ти була?
- Та ми зайшли до Василя попити чаю..
- Ну, чай пити годину-півтори, де ти була?
- Мамо, потім в нас був секс..
- Секс - то минутне дєло. ДЕ ТИ БУЛА????
-
Доктор Айболiт
Вот он самый умный доктор.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фр агмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,
правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа
использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы
можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять
больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы?
Траву и кукурузу.
Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -
наиболее эффективный способ
поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые?
Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино,
что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не
делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им.
Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула - это к увеличению
размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший
продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии,
с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать
путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
-
дружище titan120, это уже научнофантастически, спасибо! некоторым советам внемлю обязательно!
кстати, по поводу:
древнейший анекдот
вот один из древнейших (по времени!) анекдотов вообще:
- только муж знает как на самом деле пердит его жена..
сорри {gig}
-
Девушка на приёме у гинеколога спрашивает:
- Скажите, а можно забеременеть от анального полового акта?
- Конечно!, - отвечает врач, - Иначе откуда по-Вашему появляются на свет политики??...
-
Это пять с плюсом {_08}
-
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо…
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
-
Встретились как-то во французской тюрьме террорист ИГИЛ и русский футбольный фанат.
Фанат говорит:
- Товарищ майор, а вы тут какими судьбами?
-
Одно рабочее место на ЗАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам только на пользу.
-
«Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
- ОК… А с письмом что делать?»
-
Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я с покупками пробирался в маршрутку. Мене крикнули – Куда ты лезешь Хуйло, стань в очередь!!!"?
-
Одесса.
- Абраша, а давайте начнем переходить на украинську мову.
- Изя, ви таки боитесь, что придут биндеровцы и начнут нас вешать?
- Та не, я боюсь, что придут русские и начнут нас освобождать!
-
Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»
— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?
— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Мама, а что такое "пи"?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И "пи" кругом.
-
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
{))} {))} (http://gn.ucoz.ua/im/osnova/ok.gif)
-
Грустный Рабинович входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Может быть цвета не те?
- Да нет, и с цветами все нормально.
- А что ж тогда?
- Не радуют они меня... {no}
-
Поймали как-то москаль и хохол одновременно золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Ну че, я вам исполню по одному желанию!
Москаль:
- Как по одному?! Хохол же тебя за хвост подсек! Так что давай мне 2, а ему 1!
Рыбка:
- Нет, так не честно... Только по одному!
Москаль:
- Ну ладно, рыбка. Сделай так, чтоб в России ни одного хохла не было! Перенеси их всех обратно в Украину, а вокруг всей России поставь трехметровый забор, чтобы ни одна хохляцкая морда не пролезла!
Рыбка:
- Все, сделано... Ну, а ты, хохол, чего пожелаешь?
Хохол:
- Ну що, Рибонько, немае хохлів у Россіі?
- Неа.
- Заливай бетоном на хрен!"
-
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
-
Жизнь не только рождает анекдоты, но порой и превосходит их...
Есть старый математический анекдот: "Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная."
Но однажды по радио я услышал гораздо более продвинутую версию (при том, диктор и не думал шутить, а говорил о реальной ситуации):
"Наметилась тенденция к снижению темпов роста инфляции."
PS По лаконичности это превосходит только фразу из старого анекдота про испорченный спасательный жилет: "- Твоей мамы мамы маму! сказал второй пассажир и камнем пошел ко дну."
-
-Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
-
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы – не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, на котором уже три года сижу!
-
— Как дела?
— Да вот, новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— Ну, ничего так... А классический секс?
— С этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю.
-
Мда... Юморочек у Вас...
-
Напоминает древний анекдот:
Абрам пытается нелегально пересечь границу. Вдруг слышит:
- Стой! Кто идет?
Абрам видит неподалеку кучу дерьма, подбегает к ней, быстро спускает штаны, приседает и начинает кряхтеть. Из-за кустов выходит пограничник:
- Ты что здесь делаешь?
Абрам привстает, показывает пальцем на дерьмо и говорит:
- Шо, не видишь?
- Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?!
-
- Мойша, а за шо в этой стране так не любят гомосексуалистов?
- Абраша, в этой стране и так всё делают через жопу, а тут ещё и эти..
-
...на рабочее место х.. кладут!
-
- Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
- Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.
-
(http://newsone.ws/image/resize/718/0/6d/b9/1da7509fb3648c2e.jpeg)
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в
свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной
до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру,
что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…
-
Дважды анекдот. 8-)
И суть - отображена верно...
И цена в "67 копеек за килограмм" (в 1000 раз дешевле мировой) - таки для анекдота. {sm} {wh}
-
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14046089_1629996697026577_6986041565065338037_n.jpg?oh=0c1f97b16e852c56bb1089f68d1218f0&oe=583BC4D3)
- Янукович требует очную ставку с Порошенком, Яценюком, Кличком...
- Лучше организуйте ему очную ставку с Чечетовым.
Узнав, что у бабушки скандального прокурора Суса есть внедорожник «Audi», Минсоцполитики решило не повышать пенсии в этом году...
- Чем отличается молодой прокурор ГПУ от старого?
- Молодой все записывает на бабушку, а старый - на внучку.
Крым в России – это главный украинский диверсант, который находится в тылу врага на важном задании по истощению российской казны...
После конфуза с "украинской ДРГ" правительство России приняло решение в дальнейшем все видео об украинских диверсантах снимать исключительно на "Мосфильме" с привлечением профессиональных актеров и специалистов по астрономии.
Учитывая умственные способности и фантазию оккупантов, похоже, что протоколы крымских допросов будут начинаться однотипно: "Смеркалось..."
-
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
-
- Соломон Маркович, ви слышали, шо Парубий сказал за нашу Верховную Раду?
- Процетируйте за его слова Моня.
- Так слушайте сюда, он таки сказал, шо Верховная Рада - это парламент воюющей страны.
- Моня, я вижу первый таки раз парламент воюющей страны, шо на два месяца уходит в отпуск и греет пузо на Канарах.
-
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Задовбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - випалює японець.
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Й..б вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Преидент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька:
- Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти:
- Яка, н.х.й, перерва?
Вчителька:
- Це ще хто?
Сузукі:
- Олег Ляшко, лютий 2014 року
Директор ніяковіє в сторону Сузукі :
- Ти ще раз таке скажеш - я тебе вигоню на**й звідси, зрозумів ?
Сузукі безапеляційно:
- Прем'єр Володимир Гройсман на засіданні уряду в вересні 2016 року
Show must go one...
-
компания пьяных рыбаков ночью поймала русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало немного стыдно.
-
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е@@ка, так в рот надавав
-
Жили два кума.
россиянам бы такая "мова" очень понравилась. Поржали бы, ага .
-
+1...
-
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было…
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.
-
В фотоприколах дораз тему Закарпатских оттенков речи затронули.
Есть анекдот. :)
**
Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів.
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву - висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім'я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо - пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? - Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? - куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? - У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? - В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? - Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? - Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня - Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу - Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.
-
{))}(http://gn.ucoz.ua/im/tabli4ki/goodpost.gif)
-
))) {cli}
-
(_11) але таки файно
-
{gig} {_11}
-
(00)Спасибо,что без бана.В этой истории запикивание и @@@ собакен вставки убьют тот колорит речи. (_3)
-
{))} {_11} {_11} {_11}
-
Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
-
Шалом!- сказал Серый Волк.
Хууух! Кажись пронесло! - подумали три поросенка.
-
Лес. Чаща. Лев. Ко льву пришла делегация зверья. - Лев, ну ты же
царь зверей? - Ну, царь. - Ну ты же должен порядок в лесу тогда
поддерживать? - Ну, должен... - Слушай, будь добр! Завелись у нас
бородатые зайцы. Беспредел творят, всех зверей перебили, мы вот еле-
еле спаслись! Лев репу почесал - че делать, надо идти порядок
наводить. Пошел. приходит на полянку. На полянке кружком сидят
бородатые зайцы, с автоматами, гранатами... Лев им: - Ну что, ребята, знаем, кто я? Зайцы: -
Знаем. Лев: - Ну дык что жы вы бардак- то устроили... Угомонитесь,
побойтесь Бога! Зайцы хором: - НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА!!!!!!!!!
-
Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина??
-
- это диспетчер?? Мне кажется у меня в лифте бомба!
- Лифтёра нет, но вы там держитесь. Всего доброго и хорошего вам настроения!
----------------------------------------------------------------------------------------
...рады сообщить вам, что вышла новая, прямо взрывная версия мотороллы - 200-я!!!
-
вышла новая версия мотороллы
... в цинковом корпусе! {_11}
-
Самая смешной анекдот про маленькую девочку! Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю соsешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
-
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
-
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
-
Абрам спрашивает у Сары...Сара,а кто такой одномандатник???Ответ ...я думаю - что это верный муж....
-
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бачке. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет, жена ему:
- Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит....
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул....
Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез:
- Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!!
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился!!!..
-
(https://pbs.twimg.com/media/Cv_cyzaWEAA9w7k.jpg)
-
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
-
— Тётя Клава, можно я у вас оставлю свои игрушки на время?
— А что случилось, деточка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
-
Слегка мрачноватый юмор...
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень,
— я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...
-
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Пожили бы плять в стране, где 86% поддерживают Трампа!
-
Вранці дев'ятого листопада 2016 року у бункері Кривавого Пастора задзвонив телефон.
Його Кривавість відірвався від мапи Москви, на якій щойно різав цибулю, та підняв слухавку. Почувся голос:
– Доповідаю, Батьку. Твій наказ виконано – перемога на президентських виборах в США – моя!
– От і добре, – посміхнувся Пастор, – а ти Трамп чи Клінтон?
– А яка, в біса, різниця? – весело відповів голос, – Служу Україні!
І відбій. Кривавий Пастор гмикнув, та й знов заходився різати цибулю на мапі Москви, раз по разу дряпаючи ножем територію Кремля...
"Кривавий ніж над Москвою", гостроцибульний триллер. Видавництво "Загальна Зрада"
-
Если у женщины золотые зубы, то муж у нее богатый. Но ревнивый.
-
Американский политический анекдот
(https://pbs.twimg.com/media/Cw7gKJAWEAAvPqo.jpg)
-
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
-
- Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит??? список входящих?!
-
Амеpика. Паpень пpовожает девyшкy после свидания домой, доходят до кpыльца ее дома и паpень, опеpшись одной pyкой о косяк двеpи, вдpyг говоpит:
- Мэpи, сделай мне, минет, пожалyйста...
- Ты что, сдypел, на поpоге дома? А вдpyг соседи yвидят!
- Чеpт с ними, соседями, один минетик, Мэpи....
- Hет, не сейчас, лyчше завтpа.
- Мэpи, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нpавится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не бyдy...
- Пожалyйста, Мэpи, пососи немного, ты же столько pаз это делала для меня и моих товаpищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестpа девyшки и говоpит:
- Добpый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
-
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
-
:) Дружина задумалась, потім довго сміялась і скинула подружкам. {))} Ще б їх реакцію побачить {gig}
-
Дело было в Израиле
(https://pbs.twimg.com/media/C16ANLqWIAA_V7M.jpg)
-
{_08} {_08} {_08}
-
http://ukrainian.voanews.com/a/zru-anekdoty/3682914.html
Центральне розвідувальне управління США розсекретило серію таємних документів епохи «холодної війни» між США та СРСР. Серед них - низка анекдотів про життя у Радянському Союзі:
"Школяр написав у письмовому творі - "Кицька народила 7 кошенят. Всі вони комуністи".
Наступного тижня він пише у письмовому творі - "Всі 7 кошенят тепер капіталісти".
Вчитель питає, що сталося?
"У них відкрились очі", - відповів школяр".
"Чоловік дзвонить до КДБ після пожежі там. Щойно піднявши слухавку, йому відповідають, що зараз не приймуть дзвінок, бо погоріли. Він знову дзвонить за 5 хвилин. Отримує аналогічну відповідь. Новий дзвінок! У КДБ питають, чого дзвоните, ми ж чітко сказали, що погоріли і зараз не до вас.
Чоловік відповідає: "А мені подобається чути, що ви погоріли".
"Бабуся приходить до міськвиконкому, але забула навіщо прийшла.
Чиновник питає, чи це через гроші.
Бабуся відповідає: ні, живу на 20 карбованців, прийшла не через це".
То може через житло?
"Ні, живу у комунальній кімнаті із ще 3-ма людьми. Прийшла не через це".
Раптом бабуся згадує і питає:
"А хто винайшов комунізм, вчені, чи комуністи?".
Чиновник гордо відповідає, що комуністи.
Бабуся відповідає:
"Так і думала, бо якби його винайшли вчені, то спочатку випробували би собаках".
"Чоловік питає у магазині, чи там немає м'яса.
Продавчиня відповідає:
"Ні! У нас немає риби, а магазин без м'яса через дорогу!".
то есть правду нам рассказывали на класном часе в начале 80-х, что антисоветские анекдоты придумывают в ЦРУ! {))}
-
под тему анекдотов от ЦРУ как не вспомнить коллекцию Роналда Рейгана
вроде и видео, но рассказывает-то анекдоты
(https://i1.ytimg.com/vi/UlAbMlyqHZo/hqdefault.jpg) (https://youtu.be/UlAbMlyqHZo)
-
Услышал от отца (на кухне к слову)...
Детский сад. Дети сидят в группе, а воспитательница проводит с ними занятия.
Воспитательница. - Дети, в какой стране самая вкусная еда?
Дети, хором. - В Советском Союзе!
В. - В какой стране самые хорошие игрушки?
Д. - В Советском Союзе!
В. - В какой стране самая красивая одежда?
Д. - В Советском Союзе!
Вдруг замечает, что один мальчик сидит и горько плачет.
- Вовочка, ты чего!?
Хочу в Советский Союуууз!
-
— Изя, как бы ты описал свою жизнь в двух словах?
— За шо??!
-
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
-
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
-
Ответ #3095 - Вы по два раза анекдоты рассказывает? {_07}
-
Пардон,память подвела.
-
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский: — Х@ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и @уй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб@т и еще доится!!!
Немец: — О-о-о, это русский пист@шь! Хто это фидел?
Русский: — Да ваш мудак с деревянными глазами.
-
Це не анєкдот, а херота. Бо рюсссский - то вигаданий персонаж. Совком тхне..
-
Кожный анекдот-то вигадка.
-
анекдоты из-за паребрика
Оказалось, что народный умелец из Якутии, лепивший петухов из навоза, производил также и ракеты для "Роскосмоса".
- Путин на встрече в Московском университете спел под гитару «На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы...»
- Если он придет туда с русским миром, то на пыльных тропинках останутся не следы, а гробы.
Депутаты Госдумы предложили запретить давать детям нелепые имена.
Но новое популярное имя "ВЛАПУНАХ" - Владимир Путин Нас Хранит - решено оставить.
В России предложили ограничить интернет, как в Китае. А расстреливать коррупционеров и построить вторую экономику в мире, как в Китае, не предложили.
-
Времен СССР. Чукча пишет рекламацию на завод. Ваша бензопила Дружба, не пилит заявленные в паспорте 15 кубов, а от силы 13. Завод высылает спеца, проверить - может просто пильщик хреновый.
Возвращается специалист на завод и докладывает: - Да, действително дает 13кубов, и пильщик хороший, а если бы он пилу еще и завел..!
-
пошлинько:
барышня гинекологу жалуется: доктор, у меня от туда марки выпадают иногда! Тот после осмотра: не волнуйтесь , это не марки, а наклейки с бананов.
-
Туда же.
Дама приходит к гинекологу с жалобами на болезненные ощущения. Там.
-Раздевайтесь, ложитесь в кресло. Доктор как обычно, надевает перчатки и начинает осмотр вводя указательный и средний пальцы.
-Ой,ой ,доктор больно-больно, не могу терпеть, а-а-а!!
-Ш-ш-ш-ш, тихо-тихо, все заканчиваю, говорит доктор совершая быстрые круговые движения большим пальцем над указательным...
Блин, в текстовом варианте не то, когда этот анекдот рассказываешь, жестикуляция нужна, показывать надо. :D
-
У гинеколога.
... только врач ввел пальцы в ииследуемый орган, тут звонит телефон - приятель спрашивает как проехать к клинике. Гинеколог начинает объяснять не вынимая палцы, и одновременно оживленно жестикулируя: - едешь прямо, на светофоре вправо, въезжаешь на площадь - там по кругу влево, потом ..., все расказал, кладет мобилку и тут барышня-пациентка спрашивает: - Доктор, а не могли бы вы, пожалуйста, повторить маршрут еще раз?!
-
-Почему у женщин размер стопы меньше чем у мужчин?
-Чтоб ближе к плите стоять!
-
Хитрый мальчик притворился мертвым, после того как разбил папину бутылку водки.
-
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!)))))
-
https://youtu.be/4Jxe2Oo5kk4
-
- Фима, таки я совершенно не понимаю, шо творится в нашей больнице?! Когда я сюда лег, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в жёлчном!!!
- И чем все закончилось?
- Чем??? Таки эти два поца сыграли в "орла" и "решку" и удалили мине гланды!
Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.
Самая популярная фраза в картинной галерее Эрмитажа: «Ёпта! Это тот хрен рисовал...ну как его..!!».
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой но молодой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
Влюбленный Изя написал своей девушке Циле смс: "Спокойной ночи,любимая,единственная,сладенькая Циля!" и получил ответное смс: "А шо таким тоном?"
-
Услышав от жены фразу: "мне хочется солёной жареной клубники", отец 7 детей потерял сознание...
-
Фразы из Одесского оперного.
-Фимочка!Тромбончик Вы наш!Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
-Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
-Второй тромбон! Я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
-Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
-Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
...................................................................................................
Ученые Сколково вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в щелочной среде и применили её для расчёта пенсий россиян.
-
Оптимизация
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, обратили внимание, что все официанты носят в кармане рубашки ложку, а из кармана торчит шнурок.
- Для чего вам ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни выяснили, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
- Понятно, а шнурок в брюках зачем? - Наклонившись ко мне и понизив голос официант ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще сильнее, официант прошептал:
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Рационализатор
Поймали дикари-людоеды туриста и говорят:
Мы людоеды и должны тебя съесть. Но дадим шанс: за 10 минут ты должен удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки - тогда отпустим, не успеешь - съедим!
- Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - всё равно всё успею.
Дикари не верят:
- У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй!
Турист нагнул женщину и заставил её завязывать шнурки, в это время написал не её спине завещание. Справился за 4 минуты. Дикари полностью офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит:
- Расскажи нам, как это - РАЦИОНАЛИЗАТОР?
- Ну вот смотри на примере: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы две пальмы спилил!!!
-
Эти "анекдоты" я слышал еще, кажись, в школе. А лет мне много.... :)
-
Те, кто хотят Сталина, как правило хотят его не для себя, а для соседа...
-
То Fes:
Згадав, коли прочитав:
Авиакомпания «Победа» решила зашить кармашки кресел в салонах самолетов, чтобы сократить время на уборку. (http://www.the-village.ru/village/city/transport/258824-no-pockets)
-
Кухонный анекдот времен лозунгов и призывов типа -
Врежем дуба раньше срока!
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
Пятилетку за три года!
Пожарные ВПЧ-1 города N, тоже решили не ударить лицом в грязь, и взяли на себя повышенные обязательства -
Выезжать на объект, за 10 минут до начала пожара!
-
Назарбаев, Лукашенко и путин введут единую валюту — НазаЛуПу. :D
-
Из Одесского юмора.
На Привозе.
— Цилечка, а сделайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
— Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Heпpaвильнo гoвopить: «У Розы Марковны выдaлocь плoxoe yтpo». Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи».
— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
-
Навеяно упоминанием фамилии в соседней теме...
Считаю это шедевром {_11}
_______________________________________
- Скажите - это кому памятник?
- Белинскому
- Это который написал "Муму"?
- Нет, "Муму" написал Тургенев
- Странно - "Муму" написал Тургенев, а памятник - Белинскому...
-
Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86
-" Разреши, внучка?"
-"Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом:-
- " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!"
- "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! "
-"И что?"
-"Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..."
- "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!"
- " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя...
-
Нормальный анекдот, только тип самолета поменять надо - не может правак шептать штурману в ухо при взлете на Ил-76.
-
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное...ужасное обслуживание!
-
- Изя, ты слышал, русские в космос полетели!
- Шо, все?
- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов! Слыхал наверное?
-
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди днём спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе хуем написано слово «МЕЛ»
-
(http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/14138576/14138576_800.jpg)
-
Навеяло обсуждением темы о мультиварке, начатой камрадом Космос, и его нежеланием ходить в заведения общепита.
Баян, наверное.
В общем двое в ресторане. Один ест котлету а в котлете - мужской волос, с мужественной груди.
Подзывают официанта и предъявляют претензии.
Официант отвечает, что у них мол на кухне повар однорукий вот он котлеты на груди и формует.
Второй говорит первому: "Хорошо что мы перец фаршированный не заказали!".
-
В продолжение темы.
Сынок спрашивает, у мамы повара, кто такие нацисты и что такое геноцид. Сынок, нацисты, это работники общепита. И вот, обслуживая клиентов, они совершают геноцид.
-
Сегодня услышал по ТВ.
- мы с Гиви вчера в шахматы играли.
- и кто кого?
- да, никто ни кого, я же говорю: в шахматы играли...
-
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом,современном стиле.
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
-Милочка, ну что ж вы так громко чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
-Мама!!! Я яйца порезал!
-Моня, шлимазл! Не пугай маму!!! Ты на кухне или в ванной????
-Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
-Очень сильно. Его по ошибке выпил мой дядя, а я оказался единственным наследником.
-
Очень стеснительный парень девушке:
- Я тебя это... сильно,очень сильно... ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя.., а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
-
Стоїть мент на перехресті. Автівок нема, перехожих нема, нема ніц нічого. Коли йде дідок. Олдскульний такий дідок, з бородою, в береті, ногами човгає. Підходить і питає:
- Стоїш, хлопче?
- Та стою же ж...
- Що, і вдень і вночі?
- Буває і вночі. Служба така.
- Що, і коли злива, грім, блискавки, все рівно стоїш?
- Та стою, діду.
- А коли спека під 50, асфальт плавиться, все рівно стоятимеш?
- Стоятиму. Служба така.
- Добрий би з тебе х%й вийшов.
-
))) {_08} {_11} :D
-
{_08} ))) {_11}
-
{_11} {_11} {_11}
-
{_11} )))
-
Из стареньких.
Устраивается паренёк работать стриптезёром. Диалог на собеседовании
- ягодицами купюры собирать сможешь.
- я до этого на автоВАЗе работал, так мы там жопой и не такое собирали.
-
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена: - Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
РФ. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские!
Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
-
Приходить жінка до психоаналітика. Він поздоровкався, пильно на неї подивився, потім каже - Так, роздягайтесь і лягайте на кушетку.
Роздяглася, лягла. Він - зверху, трахнув...
Встає і каже - Ну що? З моїми проблемами наче вирішили, тепер розповідайте про ваші.
-
Я знаю, що цитувати анекдоти не комільфо тут, та не втримаюсь -
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. .
— У вас есть маленький бронзовый Путин?
-
{_11} :D
-
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
-
Хотел в "религию" ну,да ладно:
Помер поп. Попадает на тот свет. Ну Гавриил,который архангел, пробил по базе,сверил портфолио и говорит:
— «Каноны соблюдал,служил честно,для рая годный,вот тебе новая ''Калина», катайся.
Поп выехал,вдруг видит-на крузаке католический священник
Он с претензиями к Гавриилу:
— «Я чего-то не понял, мне таз а ему иномарку?»
Гавриил:-"Так он целибат соблюдал (обет безбрачия)
Поп:
— «А...Ну ладно,согласен...»
Выезжает,а навстречу ему на новеньком мерсе мулла, рядом гурия.
Поп назад к Гавриилу:
— «Ну а этот что,тоже понимаешь, целибатный?»
Гавриил:
— «Так он не бухал...»
Поп:
— «Ну тоже резон,нет вопросов»...
Снова едет и тут видит картину от которой у него вааще башню сносит. Но новеньком Бентли раввин,на торпеде кокс,в руках бурбон по 2 тысячи баксов за флакон,полный салон баб,одна у него на коленях,музон орет.
Поп назад к Гавриилу и ??????????
Гавриил:
— «Слышь, ты достал, иди уже к шефу»
Попа приводят к Иисусу: 'Господь,ну этот баб всю жизнь избегал-вопросов нет...Тот типа не бухал-тоже все понятно...А раввин то с чего в таком шоколаде??"
Иисус:
— «Слушай,я не в курсах, какие-то папины родственники...»
-
-Вашему мужу нужен покой, он должен меньше нервничать и переживать. Я выпишу успокоительные.
-И когда же мужу мне их давать?
-Вы не правильно поняли, это не для мужа, это вам {))}
-
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чево?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец е**ный
-
Прелесть, а не объявления.
----
ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНОТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР"
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
В Одессе: в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"
Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"
"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ВСЕГО ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО!"
Новый вид услуг: "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"
В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . Фима с Ланжерона . . .
Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен ее знает. . . . Мы туда не ходим.
-
18 марта 2018 года у инспектора ГИБДД не задалось с утра. Вечером заступать на дежурство,а не выспался. С женой поцапался, вчера звонили из школы- у сына одни двойки. При заступлении на дежурство командир роты "отпорол", ну и до кучи забыл перчатки. В общем выехал на маршрут злой как собака. Стоит на перекрёстке, руки мёрзнут, вдруг по встречке фары. Тормозит жезлом. Фары приближаются и около него потихоньку останавливается "Мерс". Водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:-А в чём собственно дело, командир? Я Что-то нарушил?
И тут инспектора прорывает. Жезлом бьёт по лобовухе, пинает дверь, вытаскивает водителя за шкварник и мордой в грязные номера, попутно вырывая документы и топча их. И вдруг по номерам Мерса понимает что это машина начальника УФСБ. Начинает извиняться, отряхивает, аккуратно сажает за руль и закрыв дверь,виновато бормочет в разбитое стекло:-Товарищ полковник извините-день не задался. С женой посрался, голодный,холодно, командир премии лишил... . Документы восстановлю, машину сделаю, лично пригоню к управлению... .
Водитель Мерседеса тоже охреневший, вытирает лоб и перебивает:-Лейтенант, да х@й с ними с правами и машиной..... . Я думал Путина не выбрали!
" Я с Нищегродовки (Донбасс) пришли "бандеровцы" привели 3-х летнего мальчика и приказали сварить борща.Ушли.Пол-дня проходила вокруг мальчика с топором,рука не поднимается,не могу,дитятку жалко. Пришли "бандеровцы" . Обматерили,дали в ухо,сварили борща.Накормили меня и ребенка. Ни фига не поняла."
-
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!
-
Заседание МИД РФ:
- Зачем мы Лугандон оккупировали?
- Нам сказали, что там кокса полно.
- Это не тот кокс, дебилы бл…!...
-
1949 год. Заседание совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
— Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
— Да, правильно.
— Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
-
{))} {_11}
-
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!
-
))) {_11}
-
- А у вас в Сибири по дорогам медведи ходят!
- Брехня! Нет у нас дорог.
-
Дивиться мужик футбол. Залишається п'ять хвилин до закінчення матчу і тут починає тарабанити мобільник. Мужик скидає дзвінок, тут вся увага на екран, але телефон знов дзвонить. Мужик нервово скидає дзвінок так повторюється, доки не закінчується матч. Мужик, задоволений грою, ,,на розслабоні" набирає номер надоїдливого абонента. ,,Ну, що ти хотів?" ,,Та, дякую, мене вже отпи@дили."
-
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
-
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
-
– Алло, типография?
– Да
– Типография, нам нужно 25 баннеров
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 22 тысяч гривен
– Понятно
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 35 тысяч оплатить, разницу сможете наличкой откатить?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции
-
Обычная ситуация. (_24)
У меня на работе был случай: начальник снабжения временно сбросил (хитро, через генерального директора) на меня, начальника производственно-технического отдела, снабжение одного объекта...
Блин, охренеть, я за два месяца работы {_26-} "снабженцем по совмещению" заработал на откатах больше, чем моя зарплата за полгода! {^shock} {^shock} {^shock}
-
Нет у нас коррупции - это все называется
сотрудничество
Бля....
-
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось: не выспался, жена не приготовила завтрак, а ночью от ceкcа отказалась. Из школы позвонили, сказали что у сына одни двойки, начальник отымел во все дыры и премии лишил...
Короче говоря, встал на смену злой как собака, а тут еще и варежки забыл! Стоит мерзнет...
Тут по встречной несется Mеrcеdеs О 777 ООО 777 rus со скоростью 240км/ч. Гаишник останавливает его, Мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику.
Водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
— А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину, и только тут замечает номера Мерса, и понимает, что это ФСБ. Тут же отряхивает водителя Мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
— Братан, прости: день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса, тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: — Да фиг с ними, с этими правами и машиной, я думал Путина не выбрали...
-
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
-
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"
-
(http://i.piccy.info/i9/7692fe6f20802f00832605056a2d1424/1522428166/45543/1060195/29513316_189716401810645_6604213931121727102_n_500.jpg) (http://piccy.info/view3/12204539/d923dd01898e3e2ecd690e6222d4ec19/)(http://i.piccy.info/a3/2018-03-30-16-42/i9-12204539/408x408-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-30-16-42/i9-12204539/408x408-r)
-
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…
-
Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропержу любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно
-
Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
— Слушай! Тебе что, мало быть негром?..
-
Заходить чоловік в перукарню до цирюльника Рабиновича побритись. Той акуратно усаджує його на крісло, загортає в біле полотенечко і дає в рот деревянну кульку.
Чоловік питається
-А це кулька для чого?
- Ну щоб щоки краще вибрити
- А якщо я її випадково проковтну?
- Та нічого страшного, принесете завтра - не переживайте, всі так роблять...
-
Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
— Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
— Мин херц, в старину на Руси на кол сажали…
— Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё через задницу делают!
-
Привозить мужик жінку в роддом. Сам чекає внизу годину, дві, три. Нарешті виходить санітарка
- Ви знаєте, Ваша дружина народила, але хлопчик чорненький...
- От бл*ять, вічно в неї все підгорає
-
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их. {))}
-
{))}
-
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: — Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору...
-
Дибіли - сама потужна організація в світі. У них всюди свої люди.
-
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варя
-
Слушай, разгадываем кроссворд: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду" - из трех букв. Это кто?
- Я думаю, что "раб".
- Я тоже так думал, а жена написала: "муж"...
-
Ох це жостко )))
на тему кросвордів, згадав баянчик
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
-
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
-
Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…
-
Объявление:
"Продам собаку.
Порода колли, масть рыжая, 5 лет.
Сука. Падла, скотина, сволочь, как зае*ала жизнь в этой стране..."
-
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
-
"Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!"
-
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Папа может расслабиться
-
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В ж"пу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в ж"пу дам.
Недовольный голос:
- Вот блин, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
-
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.
-
Мальчик с мамой в автобусе. Напротив сидит мужик в форме.
- Мама, а кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...
-
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
-
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в папину игру
— В какую?
— «%№ твою мать, где ключи от машины»!!!
-
Политанекдот:
(http://picua.org/img/2018-06/04/q4yhwsew31jri4qwdaxuwol9v.jpg)
-
Домагой Вида молится:
-Господи, Хорватия такая маленькая страна, кто за нас в финале будет болеть?
Бог:
-Сейчас я шепну тебе на ухо два слова, и за твою команду будут болеть ещё 40 миллионов!
-
{))} ФіФа закрила коментарі на офіційній сторінці в ФБ
-
Да, вчора чЕкав, посміявся. Рейтинг 1,6 зірочок їм не імпонує, курви продажні, хай їх шлєх трафит.
-
-Сейчас я шепну тебе на ухо два слова, и за твою команду будут болеть ещё 40 миллионов!
+140
(http://images.vfl.ru/ii/1531348568/470d96b9/22449017_s.jpg) (http://vfl.ru/fotos/470d96b922449017.html)
-
И вновь "Слава Украине!" разносится по Москве, доводя до инфаркта всё ватное население.
https://twitter.com/Vitauskas_A/status/1017154246695899137
-
я шепну тебе на ухо два слова
В полуфинале таки помогло! {))} {_11} (__8)
-
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
-
Какой му..ак такое сочиняет? Мало того, что юмора хрен целых, х..р десятых, так ещё и со школьным курсом истории нелады ((
-
Сталин. Потом Хрущев,
Сталин, Маленков, Хрущев.
-
Маленков по габаритам не вписывался и хуйло второй ра не поместился бы.
{))}
-
а від Брежнєва до Горбачова що, нікого вартого уваги не було? Про це, як так розумію, мова йде про курс історії...
-
Нее, я не учитель, о нем всегда забывают, а личность достаточно интересная.
-
Там вроде две личности были - ты про какую именно? ;)
-
так ещё и со школьным курсом истории нелады
В целом всё правильно. Не надо придираться. Если бы были другие матрёшки - они должны быть выполнены из тонкой бересты.
-
Перечень фактических (де-факто) руководителей СССР и Коммунистической Партии Советского Союза.
Должность Генерального секретаря Центрального комитета РКП (б)—ВКП (б)—КПСС была учреждена в апреле 1922 и стала фактически важнейшей государственной должностью после смерти Владимира Ленина. Фактически к тому времени Иосиф Сталин обладал в стране неограниченной властью. Формально же к 1953 он являлся лишь главой исполнительной власти страны (Председатель Совета Министров). Именно поэтому сменивший его на этом посту Георгий Маленков, являвшийся негласным преемником Сталина, стал новым лидером и главой государства[источник не указан 743 дня]. Маленков вплоть до 1955 возглавлял Совет Министров, однако начиная с избрания на вновь созданную должность Первого секретаря ЦК КПСС в сентябре 1953 постепенно набирает политический вес Никита Хрущёв, который как считается сыграл ведущую роль в устранении одного из основных конкурентов в борьбе за власть после смерти Сталина, Лаврентия Берия. В 1955 году Хрущев смещает Маленкова с поста Председателя Совета Министров СССР и власть окончательно переходит в его руки. С 1958 года и вплоть до отставки он совмещает должность Председателя Совмина и главы партии.
В последующем в СССР пост Председателя Совета Министров не воспринимался как главный государственный пост. Юридически (по конституции СССР) руководителями государства были лица, назначаемые на должность Председателя Президиума Верховного Совета СССР (позже — Председателя Верховного Совета СССР). С 1988 этот пост занял Михаил Горбачёв, что позволяло ему, являясь фактическим главой государства, быть руководителем и партии, и государственной власти. Исполнительную власть тогда возглавлял, занимая пост Председателя Совета Министров, Николай Рыжков. С марта 1990 Горбачёв совмещал посты Генерального секретаря ЦК КПСС и Президента СССР. Пост Президента сменил пост Председателя Верховного Совета в качестве главы государства, оставив второму лишь функции руководителя законодательной власти страны, но не руководителя самого государства. Тогда же была отменена статья 6 Конституции СССР и в результате КПСС лишилась монополии на власть, но при этом оставалась правящей партией до событий 19-21 августа 1991 года в Москве. 25 декабря 1991 года СССР окончательно перестал существовать. За 70 лет существования СССР было всего 8 руководителей партии и государства (считая Маленкова который возглавлял только правительство) Википедия.
-
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить двойню...
-
{))}
-
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему чл@@у и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
-
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
-
Из одесского...
Приходит Абрам к раввину.
- Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и гандон!
Что бы это значило?
- Купи ребенку шоколадку, гандон!
-Додик, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…
-— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
-— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
-
-
- Лікарю! Я вже другий місяць у відділенні. Коли мене випишуть?
- Не хвилюйтеся, хворий. Сьогодні приходила ваша дружина з нотаріусом і паспортисткою. Вас вже виписали.
-
Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине — "у".
— А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...
-
Звонок...
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание...
— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг — тебе пизд....
-
В оригинале он лупанул жену шефа клюшкой для гольфа.
А вообще это перекрученный старый бородатый анекдот про Чапаева -
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то?
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли?
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась?
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды?
- Казарма загорелась
- А чего она загорелась?
- Огонь со штаба перекинулся...
- Штаб сгорел??? Чего он горел то?
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Врешь -. Фурманов же не курит!
- Ну да, когда белые знамя полка спи#дили так и закурил...
-
В оригинале песенка Утесова. Вариаций много, со спиннингом просто забавнее, как мне показалось.
-
-) В оригинале- Поль Мирзаки.
-
+1
"Все хорошо, прекрасная маркиза" - перевод французской песни «Всё хорошо, госпожа маркиза» ;)
-
Вряд-ли авторы этих анекдотов знакомы с творчеством Мизраки ((
-
13:59 Иван Петров
Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов
Два часа!
14:00 Людмила Часова
Не «два часа» а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнацева
Людмила, по руски писать научитесь для начала! Перед «а», запятую ставят!
14:02 Петро Галицюк
У вас в рашке всё через сраку, даже время. Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов
Эй Петро, заткни свой фонтан, фашист! У нас в России всё лучше чем у вас!
14:04 Олена Киевская
Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова
Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин
Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14:08 Дмитрий Патриотов
Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину.
14:10 Альфред Ротердамский
Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов? Чайковский между прочим тоже был того! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков
Альфред, все факты и мнения современников, доказывают, что Чайковский никогда не был «того»!
14:12 Илона Гармун-Дунди-Мухамедова
Чайковский был голубой! Это все знают!
14:12 Вахтанг Ворадзе
А кто этот чайковский? Скажите ему пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Попаян
А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает.
14:15 Рамиз Мамедбеков
Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов
Ничего не дикая! Я там бывал, там всё нормально, хотя и не Израиль.
14:18 Али Аль-Мухди
Израиль это позор земли! Они бомбят Газу.
14:20 Савва Фринштейн
В Газе живут отбросы и террористы. Которые постоянно провоцируют.
14:22 Рамиль Исмаилов
Евреи зло!
14:22 Огнешка Трынска
Это русские зло!
14:23 Златко Кржрбрчич
Русские не зло, американцы зло!
14:25 Мубана Матумба
Все белие лиуди зло!
14:25 Олег Рассов
О, смотрите, говорящая обезьяна.
14:30 Виктор
Путин вор!
14:30 Иван Петров
Друзья, спасибо, что подсказали время.
-
Умирает россиянин.
Расчехляется - вокруг чисто, красиво, кусты пострижены, гравий под ними, ни окурочка, ни стаканчика, как в музее. Чёрт его знает…
Мимо бабы ходят. Ну как, бабы… Странные.
Такие какие-то скушные, трезвые, не накрашенные, хвостик там, футболочка, трусы из-под штанов не торчат, сиськи внутри одежды, а не поверх неё… Кароч, очень странные бабы.
- Эй, тёла, где я в натуре? - вопрошает Ваня.
- Нахуй иди, нихт ферштеен - отвечает барышня и ехидно ухмыляется.
Обидно стало Ване. Чё сразу нахуй?!
Видит Ваня- дом стоит. Белый, с колонами, богатый дом такой, хоть и без резного палисада.
На рецепции мужик сидит, основательный, матёрый, бейджик на ём «Пётр Святой».
- Слыш, Петя, шо тут как? Де я ваще в натуре?
- В аду натурально.
- В аду? Вобля…За что? А де вилы, черти, сковородки?
- То промоушн кривой получился, копипаста недолугая. Всё не так, не ссы, парень, ща всё будет. Куда селить тебя?
- А куда можно?
- Ну вот 101 номер- там жи..еврей живёт и украинец. Или вот 102-й. Там немец и украинец. В 103-ем пиндос и,соответственно, украинец.
- А чё это хох…украинцы везде?
Петя очёчки пониже поправил:
- Ваня, это ж ад. Смекаешь? Ты с Сашей Грей жить хотел?
В семь у нас подъем, гимн, Слава Украине, смерть ворогам, потом лингвистический тренинг «Лисиця з*їла паляницю» до просветления в мозгу или шо там у тебя …
- Хм..Фигня. Нас, витязей славных, этим не проймёшь! Они у меня к завтрему «Боже царя храни» запоют все!
- ну да…ну да… - и поставил галочку в какой-то бумаге, - ты проходи, Вань, не мнись. Тут вот расписание. Щас оборудование получишь, через 20 минут бой с Горынычем.
Ваш Горыныч для удобства обозначен на манер флага американского. Не ошибёшься.
- Это даже не честно. С голыми руками на Горыныча….
- Та шо ж мы не люди? Не с голыми. Всё по списку выдадим, чин-чинарём.
Вот смотри:
1. Меч кладенец с самонаведением. Только самонаведения уже нету, санкции, да. Вибачаемся за незручності.
2. Балалайка.
3. Сухпай. Репа там, сырный продукт «Вологодская радость», колбаса «Дружок». Водки нет, от водки у Горыныча изжога, сильно просил исключить из вашего рациона этот исконный продукт. Ну не в раю ж ты, Ваня. Без обид?
Ну и тех.поддержка.
Впереди будет идти Поклонская с иконой. Ты лучше с ней не заговаривай, там процессор еле живой, оперативы ваще нет…
А! Чуть не забыл! Маша Захарова тоже положена. Танцует, поёт, красавица, вобщем +5 к боевому духу палюбому.
Ну и ихтамнет, одна штука. На вот, тащи.
- Так он же мёртвый!
- Кто?
-Ихтамнет!
-Ихтамкто? А….Та не парься, ну устал чуток, он с Донбасса, там щас трудно.
- Петя, он уже зелёный!
- Зато вежливый. Тащи, не выпендривайся.
Не выдержал Ваня, завопил:
- Ёпта, та что за цирк! Я ж нормальный мужик! На работу
ходил, зарплату жене приносил, в митингах не учавствовал, в замесы не лез, в политику не вникал! За что?
Снял очки Пётр.
Глаза- два черных лезвия, вены вскроют влёт, голос тихий, море перед штормом...
Фото Ване показывает.
- Это кто?
- Детки мои, Серёжа и Анечка.
- Каждый день Серёжа и Анечка будут садиться в самолёт, чтоб полететь на море. Они вышлют тебе селфи и напишут, что любят тебя. А потом в самолёт прилетит ракета. И Аничкин плюшевый жираф упадёт в донецкую степь. А ты ничего не будешь делать. Просто смотреть. А это кто?
- Это мой старший, тоже Ваня…Ему 16.
- Красивый мальчик…Его будут пытать здоровенные камуфлированные мужики, а потом убьют. За то, что Ваня любит свою Родину.
Это вот жена твоя? Её изнасилуют и бросят в пыль, как тех женщин в Грозном. Читал дневник Жеребцовой Полины? Нет, не читал конечно. Ты ж в замесы не лез, в политику не вникал. Зачем освободителям стоны освобождённых…
А потом ты будешь бежать с умирающим младенцем на руках по руинам Алеппо и искать помощи. Но её не будет. Все будут просто стоять, смотреть и ничего не делать. Просто ничего не делать. Этого ВСЕГДА достаточно. Уйди с глаз!
Ваня взял за ногу ихтамнета, меч и ссутулившись потащился в бой.
Доносилась неистовая молитва Поклонской.
Мелькали Машины упругие ляшки в залихватском ритме калинки-малинки
Вдруг Ваня обернулся и спросил тихо:
- Слыш, Петя…Ты одно скажи. Как там…в раю? Что там для нас в раю приготовлено?
- Бач, хлопче, нічого мені сказати…Рабів до раю не пускають.
https://site.ua/tanyaadams/15079-ad-dlya-rossiyanina/
-
{_11} Тільки не смішно ні йуха
-
Бо воно не зовсім анекдот. Не знав куди запостити, але дуже кортіло шедевром поділитися.
-
(http://i.piccy.info/i9/8ed73d66f090439b018b3817fa65bf54/1536336436/13444/1245210/41101908_472113473284263_6664337570215755776_n_240.jpg) (http://piccy.info/view3/12604745/a9408022991881b02ee239db88f6748a/)(http://i.piccy.info/a3/2018-09-07-16-07/i9-12604745/229x240-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2018-09-07-16-07/i9-12604745/229x240-r)
-
Если салат греческий просрочен, тогда его можно назвать древнегреческим
-
Андрей, приз за лучший анекдот года.
-
{tnx}
-
Два тракториста обедают в поле, снедь разложена на газетке, служащей скатертью. Один ест и читает...
- О слышь, Михайлыч, что пишут: женское влагалище, за двадцать пять лет половой жизни, изнашивается на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Даааа. Нам бы такие ПОДШИПНИКИ!
-
- Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
-
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
-
Одеський завод приступив до випуску горілки в пляшках з лівою різьбою.
Такого западла,з похмілля,від нього не очікував ніхто...
-
- Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, чё, все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Чё, разбился всё-таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ёпт!!! Как погиб-то?
- Да... Пристрелили нафиг. Задолбал он всех!
-
- Девушка, миньет по чому?
- 50 баксів
- А чого так дорого?
- Ну, а ти б за скільки зробив?
-
... перша половина бородатого анекдота.
А потім, той, їй пропонує. - А давай нам двом за 50 зробиш? А вона радить - за 50 зробіть один одному. То й гроші при вас залишаться.
-
да, а я от лиш недавно вичитав {sm}
-
..... А вона радить - за 50 зробіть один одному. То й гроші при вас залишаться.
Продолжение.
Мужики вдвоем уходят в кусты, через 20 минут возвращаются с вопросом - "деньги кому отдавать?".
-
Не плутайте праведне з грішним. Це про 2 естонців які за 20 баксів хотіли зняти в борделі девушку.
-
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
-
Отец Онуфрий выходя из публичного дома сделал запись в книге отзывов: - "Услуги божественны - цены безбожные".
-
Упал, потерял сознание, очнулся - долар по 28. :D
-
Времена перестройки. Заходит колхозник в аптеку и так громко: ДАЙТЕ МЕНІ гандонів, а аптекарь ( женщина) ему говорит тихонько: мужчина такие вещи говорят на ухо. А колхозник: МЕНІ НЕ НА ВУХО, МЕНІ НА Х..Й.
-
Из медицинской серии.
[вложение устарело и удалено администратором]
-
Пpиехал в Киев как-то российский журналист.
Ходил весь день, с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет.
Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий полицейский:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я российский журналист ! Я очень хочу писать !
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит журналиста в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к кpасивому дому и говоpит:
— Вот, писай сюда.
журналист с наслаждением писает на стену этого кpасивого дома, потом застегивает шиpинку, повоpачивается к полицейскому и говоpит:
— О! Я понимаю — это украинское гостепpиимство!
А полицейский ему отвечает:
Hет, это российское посольство!
-
{))} )))
-
{))} {_11}
в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к кpасивому дому и говоpит:
Только парка там нет совсем... И дом - "красивый бункер" за колючей проволокой, пописать под него проблематично (они там сами ссутся, иначе бы посольство так не выглядело), я живу за три квартала от него:
[вложение устарело и удалено администратором]
-
Одесский дворик, два соседа переговариваются с противоположных балкончиков
- Сёма, не поеду я в этот ваш Израиль.
- Как же так, Моня? Уже ж все договорено, деньги уплачены, визы получены, да и продали мы всё. Что случилось, Моня?
- Я прочитал в газете, что там 40 градусов в тени.
- Ой-вей, Моня - да не ходите Вы в эту тень, никто ж не заставляет!
______________________________________________________
Кинотеатр, вечерний сеанс, последние ряды (места для поцелуев), женский голос
- Что же ты мне раньше не сказал, что ты еврей?
-
- А Ви чули, наш мер перестав красти.
- Та Ви шо?! І коли похорон?
-
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет, но желание скоро пройдет
_______________________________________
Никак не могу попить чай так, как люблю - в гостях кладу три ложки сахара, дома - одну, а люблю - две...
_______________________________________
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать - шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?!
-
Два тракториста обедают в поле, снедь разложена на газетке, служащей скатертью. Один ест и читает...
- О слышь, Михайлыч, что пишут: женское влагалище, за двадцать пять лет половой жизни, изнашивается на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Даааа. Нам бы такие ПОДШИПНИКИ!
-
Старый, но мне нравится:
Подводная лодка, кэп с ужасного бодуна по внутренней связи штурману
- Наши координаты?
- Х*й его знает - мы же вчера Ваш ДР праздновали...
- Ах да... Акустик - что слышишь?
- Шум винтов транспорта где-то на два кабельтовых от нас.
- Всплываем на перископную глубину - старпом, что видать?
- Таки транспорт
- Носовые товсь! Торпедная атака! Залп! Штурман - сейчас он начнет передавать сигналы СОС - записывай координаты, но ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
-
:D Да бородатый. Я его всегда подводникам рассказываю. И с ним другой.
Всплывает американская подлодка, спрашивают- чукча, ты рускую под.лодку видел? Куда поплыла? Чукча рукой показывает. Те компас приложили. Зюйд-зюд-вест. Погнали. Всплывае русская. Чукча, ты амеров видел? Куда поплыли? Чукча: Зюйд-зюйд вест. Те: придурок, рукой покажи.
Подводникам, почему то, от этих анекдотов грустно, не смеются (( {gig}
-
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
-
2 Володя - тогда еще пару "подводных"
Всплывает подлодка, вся в ракушках, водорослях, тине и т.п.
С трудом открывается люк, оттуда показывается синюшная небритая рожа и кричит вниз
- Кто бросил валенок на пульт?
Снизу
- Та мы тут, та мы как-то..
- Я спрашиваю - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???
Подходит американский корвет и капитан с мостика обращается к лодке
- Вы знаете, вот у нас в Америке....
С лодки, отмахиваясь
- Та нету вашей Америки уже, я опять спрашиваю - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ??
Опять таки всплывает подлодка, на мостик рубки выходит капитан - весь в белом накрахмаленном кителе, с сияющим крабом на фуражке, гладко выбрит, пахнет французским одеколоном, со швейцарскими часами на руке и туфлях из крокодиловой кожи.
Поднимает к глазам цейсовский бинокль и всматривается в просторы океана
Снизу кричат:
- Сэр!
- Йес?
- Сэр, ідіть їсти борщ, бо захолоне...
-
Особенно последний {_11}
-
Мичман Панин идет по пирсу, и тут биндюжник ставит чугунную чушку прямо на его правый, начищенный до блеска, ботинок
- Да разъебись ты злоебучим проебом, хуйло залупоглазое! - сказал мичман Панин и после этого грязно выругался
(пардон - из песни слов не выкинешь...)
-
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду!
- А у меня и так чисто.- Я готовить пищу буду! - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну хоть просто пусти, на одну ночь! Пустил. Выходит доисторический
мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил!
-
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*й косяк? Тут землю спи*дили!
-
я інше закінчення чув -
- нічого не бачила, нічого не знаю, збийте палкою - сісти не можу.
-
З великим жалем, мушу повідомити, що мій хороший друг Мойша, після довготривалих мук нарешті отримав вічний спокій.
Похорони його дружини відбудуться завтра в 10-00.
-
(https://scontent.fdnk2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44761500_10211156265537194_7207766927341518848_o.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fdnk2-1.fna&oh=5b456a521bf7fe9832f05111c6701ccc&oe=5C49C89C)
-
За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
-
На свадьбе у друга:
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
мозг: ничего не говори
Я: Так что? За кого голосовать-то будете
(Бессовестно своровано у GS Elevator :))
-
(http://i.piccy.info/i9/1c0861d9807cd094e2ef80e14818dd7f/1545080162/64397/1289488/48381517_2096155847109790_6830115821713358848_n_500.jpg) (http://piccy.info/view3/12846605/64dae2b1e59257fbf6fddfffafbe37fa/)(http://i.piccy.info/a3/2018-12-17-20-56/i9-12846605/404x413-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2018-12-17-20-56/i9-12846605/404x413-r)
-
Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
-
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*й косяк? Тут землю спи*дили!
-
- Дорогой, наш мальчик лижет твой кинжал!
- И что?
- Это же оружие! Оно же холодное!! Он же простудится!!!
- Не волнуйся, милая. У меня есть заключение экспертов о том, что данный девайс не является холодным оружием - он предмет хозяйственно-бытового назначения.
-
Пусть будет анекдот в картинках))
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/1/3/12690312.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/1/3/12690313.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/3/12690314.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/1/3/12690315.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/3/12690318.jpg)
-
Производители колбасы узнав, что покупатели проверяют ее качество на кошках, стали добавлять в фарш мышей...
-
Покупець в аптеці:
- В мене сильний запор, дайте мені касторки.
Аптекар наливає трохи касторки в мірну мензурку:
- Вам скільки років?
- Тридцать чотири.
Аптекар доливає ще трохи касторки
- Де живете?
- Квартал звідси.
Аптекар додає кілька крапель:
- Який поверх?
- П'ятий.
- Ліфт є?
- Ні.
Аптекар відливає трохи:
- Квартира окрема?
- Окрема.
Трохи доливає:
- Сім'я велика?
- Дружина, троє дітей.
- Теща живе з вами?
- З нами.
Трохи відливає.
- Але зараз вона, слава Богу, поїхала в село.
Доливає касторки і каже:
- Платіть 10 гривень 62 копійки і можете пити.
На наступний день покупець.
- Провізор! Ви - геній! Ви помилилися всього на півметра!
-
Сьогодні мене болгари чуть не побили. Але тільки розсміялися, коли я сказав, що 1квітня придумали в Одесі. У них це націнальне свято :)
-
Так, і їх супер смішний національний жарт, що котам хвости обрізають, щоб тепло з хати не виходило, як кіт довго в дім заходить. {))}
-
Василиваныч и Петька, решили сделать самолет. Сняли у соседской бабки плетень, в колхозе украли мотор с трактора, собрали, пробный полет...
Вдруг из облаков Мессершмит, и давай поливать из пулеметов, нихрена - плетень всетаки! Расстрелял весь запас, заходит на таран, опять ничего. Еще раз - летит плетень! Третий раз заходит, тут Петька орет: ,,Василивановичь, еще раз на таран зайдет, рубани его гада шашкой! Я уже ворота заебался открывать, закрывать!"
-
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!
-
В нашем подъезде у соседей, случилоь чудо! Во время ,,Прямой линии" с Путиным, парализованный дедушка встал, и выключил телевизор!
-
Супруга заходит до кабинета мужа:
- Сёма, послушай сюда, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или где? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату с немного рассеянным выражением лица:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности.
К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын, ошалело выслушивает данный монолог:
- Мама, переведи…
- Сыночек, Йосенька, папа хочет сказать, шо для того, шобы пересыпать с женщиной, вовсе не обязательно жениться…
-
Раза два наверно :D пытался запомнить этот анекдот.
-
Политобозрение.Партия Шария объявила о своём слиянии с венгерской партией «Йоббик». Шаро-Йоббик ! Теперь всё по-настоящему ! *
-
Генерал:
- Здесь или шлагбаумб, или майора толкового поставить?
-
Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
-
- Слышал, у Мойши инсульт - всю левую сторону отняло.
- А член?
- Успел направо перебросить.
-
- Моня, ты играешь на тромбоне?
- Нет
- А брат твой?
- Да
- Что "Да"?
- Тоже нет..
-
Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
-
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
-
В сексшоп завезли новых кукол. Кукол вуду. Теперь недругов можно тыкать не только иголками...
-
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
-
- Мойшенька, зачем ты прячешь свои игрушки?
- Родители уехали в роддом забирать братика, надо еще узнать что за человек ...
-
Устроился в отделение милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника, пьют.
И подходит молодой опер к начальнику:
- Можно, я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- Конечно, можно!
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось, что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- Какую заначку?
- Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- И вот с этими пид%расами тебе придётся работать!
-
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!
Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.
Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!
Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
-
{))}
-
Врач сказал:
«Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9 E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
*Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.*
-
Собрался на рыбалку потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына. Через час я поймал три дельфина, две акулы и лохнесское чудовище.
:D
-
Классика.
-
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное
– Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
-
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
— Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом:
— Ну же, Коля, говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники:
— Помрёшь ты, Вася…
-
;)
[вложение устарело и удалено администратором]
-
Тема має назву "Анекдоты"
Нагадаю, що таке анекдот -
Анекдот — коротке гумористичне або сатиричне оповідання про якусь подію, випадок із дотепним, часто несподіваним чи парадоксальним фіналом.
Коротке - розумієте зміст слова?
Оповідання - розумієте зміст і цього слова?
Не фото, не посилання, не відеоролик, не текст на півсторінки і т.п., а саме - коротке оповідання
Хоча бачу, що дехто таки не розуміє... Навіть тут порядку немає..
Буду просто терти, а за повтори - ліпити бани.
Не ображайтесь.
-
Баян (боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.Часто для усиления эффекта вместо упоминания баяна в тексте используется размещение в посте или камменте его фотографии (там, где это возможно технически).
— Слыхал, Машка на четвёртом месяце?
— Боян!
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: - Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном.
«Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал»
-
Муж - жене
- Говорят, что у тебя роман с соседом?
Жена
- Что за глупости! Нет никакого романа!
Муж
-Ну и слава богу
Жена
- Роман - это когда страсть, когда любовь, когда романтика. А мы с ним просто трахались...
-
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, просто никогда не ел не прожаренную летучую мышь.
-
Жила собі в одному царстві принцеса-несміяна. Наче і дівка гарна, та весь час плаче. Набридло те царю, оголосив на всю країну - хто принцесу розсмішить - за того принцесу видасть. Ну і півцарства в придане.
І принци приїзджали, і королі, і витязі, смішили по всякому, а принцеса реве.
А на околиці того царства жив такий собі Іван-дурак. Почув про те і поїхав смішити принцесу.
Приїхав Іван-дурак, хотів щось казати, та пустив шмарклі пухирями - принцеса і заржала.
Царю що робити... Ясно, що дурак, та обіцяв же...
Поженили.
А повного щастя нема - принцеса дураку не дає. Каже - він же блажений, як я з ним ляжу? А діти які будуть? Теж дурні? Не дам.
Іван-дурак всім жаліється - так і так, наче і півцарства є, і жінка вродлива, а доступу до тіла нема... Вже волосся на долонях росте...
От Івану і кажуть - є в тебе тільки один варіант. За три поля, два яри темний-темний ліс. І там в самій хащі живе баба Яга. Тільки вона тобі може допомогти.
Пішов Іван через три поля, два яри, забрів в хащу - є хата на курячих лапах, і баба Яга є.
Розказав за своє горе.
Баба Яга каже - то відома проблема. Я тобі допоможу. Треба зілля спеціальне і всьо буде гуд. Тільки інгридієнт дефіцитний - поїбєнь-трава. Росте в тридевятому царстві-тридесятому государстві, на полі Чудес. В мене скінчилась. Приносиш траву - роблю цілля.
Відправився Іван за травою. Три конька-горбунка загнав, місяць туди, місяць назад, та таки приніс трави.
Баба Яга вогонь розпалила, болотної води нагріла, око жаби туди, крило летючої миші, три рази плюнула, "трах-тібідох-тібідох" сказала, під кінець трохи поїбєнь-трави. Остигло, перецідила, в скланку налила.
Всьо, каже. От тобі зілля. Можеш йти до своєї принцеси. 100% працює.
А як користуватись? В їжу чи питво? Чи може на принцесу ляпати? Чи себе мастити?
Баба Яга каже - а як хочеш. Тільки лопату тобі ще треба, в себе в півцарстві візьмеш.А зілля можна й не лити й не ляпати, там і просто відкрити досить - сморід такий, що не тільки принцесу-несміяну пройме.
Значить приходиш, відкриваєш зілля, принцесі зразу не до цноти стане. Ти її лопатою по голові і вперед, роби шо хоч.
Іван-дурак - так я ж і зовсім прибити можу. Що, по іншому не можна?
Нє, не можна. Поїбєнь-трава без лопати не працює.
-
Жена собирает мужа на работу:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот они!
-
Это наподобие старого
- Кому поставлен этот памятник?
- Белинскому
- Это который написал "Муму"?
- Нет, "Муму" написал Тургенев.
- Странно - "Муму" написал Тургенев, а памятник - Белинскому...
-
Да. Еще тех же времен.
У памятника Пушкину.
- О! Кушкин!
- не Кушкин, а Пушкин.
- не кизди, коц!
-
Бородатий, вибачайте.
Вовочка приніс таткові записку з школи з терміновим запрошенням. Татко розпитує за що. Вова розказує: Вчить запитує в учнів, що на світі саме краще. Ну, там відповіді, квіточки, котики жирафи. Вова відповів, що гола баба. За що ібув наказаний. На другий день вчитель питає учня де батько і чому він пересів на останню парту. Вова каже: Коли я батькові розказав як все сталося, він відповів, що ваш вчитель або підарас або ніразу голої баби не бачив. Але полюбому, від нього варто триматися подалі.
-
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-
https://www.youtube.com/watch?v=-jR3OZHT9X0
-
Решил качать по утрам пресс. Поднялся в 8-00, лег на спину, проснулся в 11-00.
-
{))} Откуда, Вы,про меня знаете.
-
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/97768280_2608681532682074_2857142842369769472_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQngQuLESB6GIPggbluQVcj4aBNvZq3MOnCOKMEwRgWE0ilO0RetDqyUtlgpEHo40kQ&_nc_ht=scontent-waw1-1.xx&oh=34bea4bc66d299f3e56fb425a0d179e8&oe=5EEB3C63)
-
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели…
- Ну и хер с ними…
- В том-то и дело.
-
Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: "Шановні колеги ..."
-
В Италии в 1987 году этот анекдот стал реальностью- в депутаты пробилась порнозвезда Чиччолина (от радикальной партии).
-
У нас все замаскировались под бизнес вумен.
-
Или бизнесс-боя с вилами... {gig} Кстати один из поступков Чиччолины в парламенте- прекращение депутатской неконструктивной перепалки (итальянцы, горячие парни...) методом показа сиси с парламентской трибуны. Метод вполне подействовал- депутаты замолчали и стали рассматривать сисю депутатки ( итальянцы {))} ), чем она и воспользовалась- сисю спрятала и тут же толкнула с трибуны речь.
Интересно, а если Ляшко решит применить метод Чиччолины- на депутатов подействует также? {gig}
-
Так они и так сиськи письки друг другу показывают после заседаний (или вместо {))}) . Нечем там уже удивлять.
-
Если маску на ночь класть в спирт, то утром выход из дома будет веселым и радостным!
-
Стырено с anekdot.ru
SMS от жены "Милый, мы тут с подругами в гараже собрались масло поменять ... Ты в какой магазин за пивом ходишь?".
-
После бурного секса:
Она:- Скажи мне то что я никогда не забуду.
Он: -Моя бабушка умерла от чахотки на этом диване.
Объявление в одесской синагоге:
-Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
-
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!
-
Навеяно темой ТМ "Біла Зброя" о начале продаж, о том что "я менеджер и веду Форум" ну и замечаниями коллег в отношении "реализаторов" )))
Любой город Украины. Вещевой рынок. Ряды прилавков, столов, выгородок со шмотьем, бижутерией, парфюмерией, мехами...
Узкие проходики в которых толпятся покупатели и разносчики чаю, кофе, обедов, сигарет, пиццы.
Высокий мужчина-разносчик прорывается с тележкой за собой по проходам между рядами и кричит
- Пицца! Пицца-экспресс! Пицца! Надо подкрепиться! Пицца, пицца, чай, кофе, миньет!
Дальше возникает диалог между потенциальным покупателем и мужчиной-разносчиком:
- Почем миньет?
- Миньет - 20.
- Давай миньет за 15?
- Не могу - реализатор.
-
(http://images.vfl.ru/ii/1583706747/9406ec96/29812441_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/9406ec9629812441.html)
-
До теми "Біла зброя"
... тицяє пальчиком у бік цієї автівки і так тихісенько запитує - "То пан сам склепав?".
Теж пригадалося. Приятель, колись зумів таки розсмішити німців до коліків. Він тицьнув на трабант і назвав його "Спасибі гітлеру", по аналогії з нашою інвалідкою. Нехай та Ша бля називається "Спасибіпутіну". Та й виставлений на продаж кинжал.
-
Обсираємо "Білу зброю" в усіх темах?
Звідки стільки негативу? Навіщо??? (_23)
ЗІ - про інваліда й інвалідку (як і про Трабант, до якого Алоізич не мав ніякого відношення на відміну від VW) повна маячня - в оригіналі йшлося про ЛуАЗ
-
Интересная штука домофон. Сегодня впустил в подъезд трех коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
-
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем
-
Дія проходить десь у центрі (або на півдні) Франції
Французьке кафе, за столиками сидять французи, п'ють каву, їдять французьку їжу, тощо.
До бармена підходить відвідувач і щось питає.
Бармен:
- А чому це Ви французькою розмовляєте? Ви що - з Західної Франції приїхали?
;)
-
Мене, надзвичайно приємно вразило, що француз слюсар, якогось там затрапезного сільського шиномонтажу, розмовляє, як Ален Делон. ;)
А робітниця складу-магазину в Канах заборонила мені вхід з такою мімікою і шармом, наче я прийшов до неї ночувати, а чоловік зненацька вернувся з відрядження. ;)
-
Это же какую трещину должна была дать жизнь, чтобы мальчик по имени Изя стал бульдозеристом!..
-
Это скорее всего не Юг, а Юго - Запад Франции, на границе с Испанией, Атлантическое побережье. Там проживают баски, у них своеобразный язык, вообще х.з откуда появился. На границе с Каталонией {kh} . Во Франции есть несколько диалектов, наиболее заметны Бретонский и Эльзаский, это типа полотенце - рукотерка. И то это заметно для человека прожившего там несколько лет.
-
Офигеть.... {_18} При чем здесь Франция??? (_23)
Вы что - не поняли суть анекдота???? (_23) Тогда читайте закон про мову, срач в ВР и проповеди опзжоперов.... (_4)
Я в шоке...
-
{mem} Дойшло! {))}
, а ще не третій день (_22) {gig}
-
Забавные двустишья.
Всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом.
никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр
ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека
«Почти пришли» — сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.
А в холодильнике ночами
Еда полезней и вкусней.
О том, что я Вас пожалела —
Я пожалела много раз.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.
Вернулся муж из интернета,
А дома — смайлом покати.
А я б Министром стал Культуры.
Блябуду, чувствую: моё.
«Здесь подошла невеста трупа!» —
Тактично крикнул санитар.
У Ольги каменное сердце;
Вам лучше в голову стрелять.
Петрович усмирил гордыню,
А вот пердыню — не сумел.
Ты не прынцесса, коль не чуешь
Во сне горошину мою.
Вдали приметив пляж нудистский —
Почти бежали бурлаки.
— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!
«Я вас прям тут щас закопаю,» —
Орал нам в яму дирижёр.
-
{_11}
-
Григорович, браво! Давно треба було
-
А ви знаєте, що алкоголь вбиває клітини головного мозку.Але не всі. А лише ті, які не хочуть випити.
-
- Дети, кто знает значение слова «летописец»?
- Это когда лето совсем закончилось!
-
Был Хакон Черноусый славным хёвдингом, бродягой и пиратом. И вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.
И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал монах, проезжавший с миссией через те края.
"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"
Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.
-
{_11}
-
А уявляєте, скільки було кучерявих пересказів до першого запису, що зберігся?
А він таки був моцним і хоробрим хлопом. Не всякий наважиться в одиночку розігнати стихійний базар. Не вірите? Спробуйте, хоч би й кодлом {gig}